Min nya lilla vrå

Archive for the ‘galenskap’ Category

Jaha ..då var man sofflös..tur att jag har den lilla träsoffan att sitta i tills bäddsoffan är på plats i vardagsrummet. Det händer grejer här..jag som vill att saker ska hända snabbt då det sker ..får snällt vänta och låta det ta lite tid. Bäddsoffan behöver 2 starka personer då den ska flyttas för den väger bly.

Så jag får ta det lite lugnt..ska städa och stryka nu på morgonen här ..sen vill jag ut i solen för här skiner den på en klarblå himmel idag. Jag vill sola ..inte bada ..men åker nog ner en stund till playan och sätter mig någon timme ändå. Har inte varit där än denna sommar så det är hög tid att ta sig dit ner idag då jag har semester. Mina barnbarn vill vara hos mig det förstår jag de vill inte vara på fritids utan vill vara lediga som de flesta är nu i juli. 2 dagar till har de sen är de lediga. De var här igår bägge två i röran och det gick bra till en början sen spårade det ut och de vart så griniga och motvalls att jag  sa att de kan inte vara här torsdag och fredag för jag pallar inte med att medla hela tiden för att det ska vara bra dem emellan ..så jag är själv idag. Det finns gränser och jag har ingen lust och ork att ödsla tid på min semester med att vara arg och tappa tålamodet på barn som inte lyssnar.

Det är första gången som  jag nekar dem att komma hit..och jag får lite dåligt samvete faktisk att de  inte får komma hit idag ..men som de uppförde sig igår vill jag inte ha det så jag sa nej.

Barn vill vara lediga på sommaren och slippa gå upp tidigt och vara hemma och ta det lugnt..de har oftast längre dagar hemifrån än föräldrarna är på jobbet. Så jag förstår att de är trötta på att vistas i skolmiljön.

Vuxna vill oxå ha det lugnt och skönt på semestern. Helt klart är det så..

Jaja..idag är det en ny dag och vi tar nya tag.

Jag ska sola en stund ..sen får vi se om jag hämtar barnen en stund lite senare i eftermiddag  ..då jag har fått lite egentid, hämtat nya krafter och återhämtat mig från gårdagens bravader.

Men först ska jag städa och röja!

SES!


Jag tvättar idag 🙂 bokade en morgontid för att slippa bli fast i tvättstugan hela kvällen denna dag..jag tvättar oftas på kvällen för att det är mindre stressigt för ingen  ska tvätta efter mig då. Idag är det första gångens som jag har en morgontid och ställde därför klockan på halv 7 för att hinna ner i rätt tid. Jag är ju morgontrött och tar oftast sovmorgon varje morgon..så kvällstiden är en bättre tid för mig att tvätta på.

I morse ringde klockan och jag var redo..men vad händer då..jag somnar om och försover mig en halvtimme 🙂 typiskt mig. Jag skyndar mig tar på mig vad vet jag och springer snabbt ner och lägger i tvätten så nu är den på G. Åh vad jag önskar att jag hade en egen tvättmaskin..det står näst på önskelistan efter bänkskivorna i köket förstås..sen är det inte mycket pengar kvar av mina renoveringspengar.
Kanske räcker det till ett nytt handfat oxå 🙂 och en ny fotölj måste jag ju oxå ha just det för snart har jag bara en tresittssoffa i vardagsrummet..ja ni ser det plockar på hela tiden.

Ja men sen sen kan jag leva ganska bra här i min lilla vrå och ha det ganska bekvämt..för jag vill leva ett bekvämt liv vem vill inte det. Det ska va gött att leva..

Jag försöker att tänka varje dag att det är gött att leva..och att det är jag själv och mina upplevelser som gör livet så gott att det är värt allt slit som man går igenom för livet är så kort att man inte vill tänka på hur kort det egentligen är. Så jag gör varje dag till en bra dag ..även om innehållet kan vara ganska så fattigt så blir det en rik dag ändå. Man får på något vis insikter som gör att man tycker att litet blir stort ..större än så kan det inte bli vissa dagar.Det är stort nog .,.för mig.

Idag är det stort att jag inte försov mig mer än en halvtimme 😉 och jag hinner säkerligen tvätta färdigt ändå ..och ja vad gör det om jag inte hinner färdigt? Ingenting!

Jag tar det med ro ..oftast..sen kan jag få som psykbryt ibland för minsta lilla skitgrej ..så jag ska inte säga att jag är en som går på rosa små duniga mjuka moln hela tiden ..för då ljuger jag ..jag är ingen som ljuger så sanningen är den att jag kämpar med att leva i nuet nästan varje dag. Får skaka av mig psykbryt känslan och det som triggar igen denna känslan var gång den infinner sig..på olika vis. Igår cyklade jag av mig det jag ville bli av med det som tynger ner mig..det var tur att det var cykelväder så att jag kunde cykla långt och länge. Förr så joggade jag av mig allt jag ville få bort..numera är det ingen ide att jag ens försöker att jogga ..jag är för tung helt enkelt och det sliter för mycket på kroppen ..men visst jag saknar att springa av mig ..det känns som om det ger mer att springa fort..

Allt har sin tid..nu cyklar jag mestadels då jag ska motionera om jag inte går på gymmet förstås. Jag promenerar ibland men det går lite för sakta 😉 ja vet jag behöver inte ha bråttom men jag tycker ändå att det är lite långtråkigt att promenera..jag promenerar ju med mamma med henne i rullstolen visst det gör jag för då har jag inget annat att välja på. Det är ju motor på hennes stol så jag kan småjogga om jag vill och det har jag gjort några gånger 🙂 En gång mötte vi ett gäng HV71 spelare då vi var ute..muskulösa utan tröjor sprang de samma väg som vi småjoggade ..då kände jag mig nöjd och stark som sprang med en rullstol framför mig ..hahaha..en riktig stålmormor eller hur?

Man får vara glad för de småljusglimtar som man får så där helt plötsligt..mötet med HV spelarna var ett sådant ögonblick där jag kände mig super stark och hälsosammast i världen ..ja i min värld då men det är alltid något.

Vi skapar våra egna minnen det gör vi varje dag ..vi formar vår tillvaro eller vi försöker att forma det som kommer till oss..ja menar att det vi gör med det vi upplever gör våra livs innehåll mer fylligt..och så gott som det bara går även om det inte går. Positivitet gör det absolut mer njutbart att leva. Jag är inte alltid positiv jag brukar säga att jag är en pessimistisk optimist för någonstans så tror jag fortfarande på att allt kommer att fixa sig till slut hur jäkligt det än kan kännas. Jag är både ock lite av varje..man kan inte bara vara det ena ..en del försöker det och det blir inget bra ..över positivitet blir för mycket liksom för mycket negativt tar över åt det andra hållet. För det finns människor av båda sorter, alla sorter kan jag väl medge att det finns och det är bra ..för då vet jag vad jag vill vara eller inte vara.

Ingen är perfekt ..det går inte ..då lever man i förnekelse om man tror att man är helt perfekt..de ger sken av det och lägger det operfekta på andra..omedvetet eller medvetet så blir det så att det är andra som gjort de fel som man själv inte gjort..tror att det är för att de själva vill ses som bättre än andra.

Skit samma hur kom jag in på detta men det jag vill komma till är allt hänger ihop även om vi är olika och är mil ifrån varandra så gör det det. Orsak och verkan..det vi gör blir det konsekvenser utav. En del fattar inte att det de själva gör kan påverka andra massor..och förändra allt på ett sätt som man kanske inte vill..man kan inte veta hur en person ska reagera eller hur de ska ta emot det som läggs i deras famn ..så man ska vara försiktig med de ord som man sprider omkring sig..man bör tänka efter lite före..ibland.

SES!

 

 

 

 

 

Nej inget roligt alls var det att komma hem igår eftermiddag efter skyfallet som hällde ner över vår byggd.. Fattade direkt att det hänt något i vår källare igen ..då våra vicevärdar var på framsidan av huset och inspekterade de nya stuprännorna. Mycket riktigt så hade det runnit i vatten igenom ventilerna rakt in i källarförråden. Jag har haft tur innan om åren då det hänt ..för det har hänt flera gånger då har mitt förråd klarat sig.

Nu till saken att i höstas så dränerades det om för att undgå fler översvämningar ..men se det vart än värre.  Jag klafsade i vatten då jag gick in i mitt förråd..fick lite smått panik över hur jag skulle få ut allt däri för att se vad som räddas kunde. Ställde grejer i hela gången och fick så undan allt från golvet..många är säkert inte hemma då det är semester och de kommer hem till detta roliga..fick slänga några förstörda kartonger och en julstjärna, packa om och styva in det igen på det blöta golvet. Tur att jag sparat pappas dricka backar för nu kom de till användning då jag fick stapla kartonger uppå dem.

Kan man bli mer galen på att man inte ska kunna ha saker i säkerhet från vatten i sitt förråd? Vattnet får väl dunsta bort av sig själv..och jag får försöka att göra mitt förvaringsutrymme smartare genom att sätta hyllor närmre golvet där jag kan ställa mina kartonger på. För direkt på golvet kan man inte ha sina grejer ..i minst 1 cm högt vatten. Lite saker fick jag ändå ställa på det våta golvet i Ikeas påsar ..hoppas att de är riktigt vattentäta nu bara ..för annars blir det i helt förstört. En fläkt står nu i förrådet och ska få bort vattnet..vet inte hur det ska gå till men sen måste man nog reklamera arbetet som gjordes i höstas med att dränera grunden till huset..något måste ha gjorts fel då det rann in bättre än någonsin förr. SUCK!!!

Ja det var väl tur att jag var hemma och hade semester ändå ..så jag kunde fixa det direkt. De andra som inte varit nere i källaren kommer hem till vätan ..för i stort sätt alla förråd var denna gång blöta.

Idag är hela vår stad avstäng pga Ironman..så vi är fast där vi är..till 15:00 i eftermiddag. Vägar är avspärrade så man kommer ingenstans ..mitt barnbarn jobbar idag och min dottern med familj drar till Skara sommarland för att slippa sitta fast där de bor..jag får skjutsa mitt barnbarn till Max där han ska börja jobba vid 12:00 ..får åka en kringelikrok väg för att ta mig dit. Hallo hallo hur kan man stänga av helt för oss som bor här? Inte ens då vätternrundan kör gör de det. Förra året kördes oxå Ironman här och då insåg de att ha 2000 cyklister cyklande var en trafikfara så i år stänger de av alla vägar där loppet drar fram ..hur galet är inte det då? Vi kommer inte ner till Playan idag om vi inte tänker gå en lång omväg..och inte ner till marinan heller som vi tänkt och fixa med båten som ligger på land.

Jag som lovat min x sambo att hjälpa till med att få i båten i år ..vi var där igår och grovstädade så det är på god väg att bli verklighet att få i Fri-da i sjön denna sommar.

Idag blir det klurigt värre att ta sig till det området..om vi inte parkerar borta vid norra småbåtshamnen och går dit. Tur att vi lämnade den stora lådan med alla grejer vi behöver inne på båten igår. Nej när jag tänker efter så går det inte att ta sig till den norra hamnen heller..så ska vi till båtplatsen idag så får vi parkera på min mammas boende och gå över en gångbro för alla viktiga framfarts leder  är verkligen avstängda i dag.

Allt för att vår stad ska kunna hålla i en cykeltävling.

Det händer i vår stad idag .. och alla får bara rätta sig efter det. Det påverkar många här..detta jipppo!!

SES!

 

Snart är min ledighet slut igen…dagar då man är ledig och har tid för återhämtning  går fort ..fortare än man anar. Jag ställer sällan min klocka på ringning ..jag sover tills jag vaknar och låter min kropp bestämma själv när den sovit klart.

Så gjorde jag även denna ledighet ..jag sitter uppe om kvällarna om jag vill det och jag går och lägger mig då jag är trött..så jag låter min inre klocka styra ..för den är ju redan  lite rubbad eftersom jag jobbar natt.

Emellanåt så sover jag mycket lite ..och sömn kan man inte sova/ta  igen det är svårt så då man har perioder då man är tröttare än vanligt. Under dessa undviker man att ta på sig för mycket göromål..ibland  kan man inte avstyra saker under sin ledighet, ting som inte går att planera utan dyker upp helt utan att man kan göra något åt dem. De senaste 2 veckorna har jag haft fullt upp. . med möten, tandläkarbesök och roliga event. Det flyter på bara och man kan inte hejda det..nu hoppas jag på en lite lugnare period igen men så här års brukar det inte vara särskilt lugnt.

Man får ta det som det kommer.

Idag har jag tvättstugan den skulle jag haft i fredags men fick ju flytta tiden pga dotterns examensfest. Glad över att det gick att boka om den tiden för ibland så är det omöjligt att boka om tvätttider. Så ibland är min högsta önskan en egen tvättmaskin..även om det inte är det jag prioriterar just nu ..jag har fler saker som jag anser bör komma före. Så är det man prioriterar hela tiden och gör det som är viktigast för nu.

Nu sitter jag här med mitt morgonkaffe och slog på datorn ..ser då vad som hänt under natten ..ett terrordåd i London igen. Inser att ingen människa längre kan vara säker längre ..även om man är långt ifrån terrordåden som sker så är man ändå ganska nära ..det kommer närmre och närmre oss och det är läskigt för det påverkar ens undermedvetna. Jag har alltid varit vaksam var jag än har varit ..jag har liksom haft en egen katastrofberedskap inbyggd inom mig. Vet inte varför jag är på detta vis..men  kanske är det en otrygghet i mig själv som jag inte klan förklara varför jag har. Jag hade ensamt ansvar för 2 små barn i många år och jag kände stort ansvar över att skydda dem. Att ensam känna stort ansvar länge kan säkert göra att man blir lite otrygg i sig själv. Jag var lite hönsig ett tag ..fast jag är inte en typisk hönsmamma, utan utåt visade jag en mer cool sida.

Under dessa småbarnsår utvecklade jag ätstörningar.. så utryckte sig min prestationsångest sig ..att äta var det som var förlösande för min ångest ..det var en grej jag kunde släppa på ..och då jag hetsåt släppte ångesten. ett märkligt beteende eller hur? Men så fick jag det förklarat för mig att det fungerade ..allt annat hade jag under kontroll så ätandet blev min egna lilla hemlig under några år. Jag kan säga att jag fortfarande har mat problem ..för jag har hela tiden i bakhuvudet vad jag äter och håller någorlunda koll på kaloriintag och motionerar jag inte så mår jag dåligt.

Att ständig försöka hålla balansen i livet har nästan blivit som ett livsmantra. Att hålla fokus på sig själv och balansera sig fram genom livets alla vedermödor..blir som en hake man håller sig fast i för att för att klara av att fungera som man förväntas göra. Min lilla värld vill jag  hålla så intakt det går  ..världen utanför kan jag inte påverka på samma sätt. Den värld som blir allt mer osäker att leva i.

Jag funderar ofta på hur världen håller på att förändras ..och hur den ska se ut i framtiden. Det kommer vara en stor utmaning för hela världen över vad vi  ska behöva anpassa oss efter. Vatten.. alla behöver vatten för att överleva. ..man kan inte leva utan vatten.. i år kommer även vi i Sverige  ha stor vattenbrist för grundvattnet har sjunkit rejält.. och vattennivån kan inte fyllas på i år med regn. Vi får vänta tills nästa år och hoppas på att det blir en normalare vinter med snö.

Man spår ju att än mer människor  ska komma att behöva fly i framtiden från sina hemländer pga naturkatastrof, torka, svält och våld. Återvändare från kriget i Syrien blir också en stor utmaning för hela Europa.. det har säkert inte undgått någon att det kommer att ske. Jisses vad resurser som kommer att krävas i framtiden till att ”bara” kontrollera länders gränser.

Jag funderar mycket på det här med EU.. vilka konsekvenser det fått för Europa ..och att EUs regler skulle påverka oss alla på det sätt det nu har gjort.. med öppna gränser för alla som vill söka asyl. Att det kanske inte var tänkt så från början och att man inte kunde anat att det skulle ske en så stor flyktingkris då kriget började i mellanöstern. Det som sker i England nu kan det ha med deras utträde ur EU?

Vi i Europa vill leva i frihet.. kanske är vår öppenhet  just en öppning för även dem som inte har goda avsikter .. vi är för blåögda på något sätt och vi tror gott om alla ..vi förnekar på något sätt att det finns ondskefulla människor.. fast vi  mycket väl vet att det finns ondska i världen. Vi är väl medvetna om vad som sker.   Vi öppnar våra hjärtan för människor i nöd ..det ska vi göra ..men allt är inte av godo..vi ska förstå att det faktiskt finns människor som är ondskefulla som utnyttjar våra öppna hjärtan… det finns människor som är beredda att dö för sin övertygelse om att de har rätt att sprida skräck och död omkring sig. De vill att vi ska bli rädda, otrygga  och förlora vår frihet!
Det är ett faktum!

Igår då jag la mig hade jag ingen aning om att det återigen skett ett terrordåd i London.

Jag la mig och läste igenom häftet om mäns våld mot kvinnor.. det är ett annat stort problem som vi har att förhålla oss till.. och jag kan inte låta bli att göra kopplingar till allt elände som sker nu.. att våldet ökar även mot kvinnor kanske för att just kvinnor inte ska känna sig för fria, ha samma frihet som männen i vårt samhälle.

Vi är ju alla lika fria och har samma rättigheter oavsett  vilket kön man har ..så har alla människor har samma värde.

Ingen kan säga något annat.. ingen har rätt att förtrycka och skrämma någon annan människa.. ändå sker det runt omkring oss dagligen..vi har alla ett stort ansvar att lära våra barn detta ..så att de kan få med sig bra värderingar från början.

Om vi ska kunna leva som vi vill i frihet så måste vi själva ta stort ansvar och leva som vi lär.

Ja det var lite om vad som rör sig i  mitt huvud denna söndagsmorgon.

Cogito, ergo, sum…
Jag tänker.. alltså finns jag.
Det går inte att tvivla utan att tänka.. och inte att tänka utan att finnas till
Citat: Rene Descartes

 

Ledig helg…sååå skönt ..skulle börjat helgen med ett tvättstugepass men fick flytta på det för ikväll ska jag på studentfest. Mellandottern har nu läst färdigt och äntligen är det färdigpluggat. Hon har läst på distans i många år nu och började innan mitt yngsta barnbarn ens var född och det är över 4 år sedan. Att vara gravid föda barn och ändå hålla i och plugga klart är en stor bedrift ..för det är inte enkelt att plugga ..nej det krävs massor av tid och ork för att lära in allt och mycket är dessutom på engelska och inlämningsuppgifter ska även de skrivas på engelska. Nu är i alla fall hennes c uppsats klar och bedömd ..så nu är slitet över. Nu slipper hon pendla till skolan mer ..Jippie ..nu kan hon börja att söka jobb som tex PA konsult ..eller något annat intressant!

Fixat med ett paket och köpte en Mårbacka pelargon igår till dottern. Jag älskar pelargoner!

Jisses då va  mina döttrar kan ..jag är så stolt över dem och vad de tar sig för.. äldsta dottern blev headhuntad och har precis bytt till ett jobb  som är bättre och där hon slipper jobba ”gratis” som hon fick på sitt gamla jobb.. är man chef så ingår det liksom i lönen redan att ställa upp och göra det som arbetsplatsen kräver även om arbetsdagen är slut. Men hennes gamla jobb har inte lyckats finna någon som kan ta över alla hennes uppgifter än så i en någon vecka till kör hon på 2 jobb. Den person som skulle ta över insåg att hon inte skulle fixa alla arbetsuppgifter så hon hade bara smsat dottern  efter en bredvid gång att hon kommer inte mer. Då kan man nog säga att det blev lite panikartat!!

Hoppas att de inser vad dottern har gjort och hur mycket hon har betytt för företaget som typ har gjort det som 2 personer normalt skulle ha delat på. Hon gick i väggen för ca 2 år sedan och då när hon kom tillbaka från sin lite längre semester hade hon fått 2 arbetsuppgifter borttagna . Hon slapp vara kassa ledare och ha fullt ansvar för förbutiken. Så hon har verkligen varit överbelastad med arbetsuppgifter. Men är man utbränd av sitt arbete så är det på  något vis redan för sent att ändra på arbetsuppgifterna.. det är svårt att komma igen men är man stark så kör man ändå på.. och det ska hon ha stor eloge för att hon gjort ändå. Företag gör allt för att effektivisera och spara pengar ..så är det nog överallt.

Vi inom vården har varit med om denna spar och effektiviserings våg i många år nu har vi fått springa fortare och fortare som om det skulle hjälpa för det blir sannerligen inte mer gjort för att man skyndar på. Vi har nu stora svårigheter med att rekrytera folk ..det är ingen nyhet vi har märkt av det länge nu ..de senaste 4 åren har varit tuffare än någonsin. De effektiviseringar som har gjorts har nu slagit tillbaka genom att  ingen längre vill jobba under de förhållanden som vi nu har ..det är en självklarhet att man inte kommer tillbaka till en arbetsplats där man får slita hund för sin lön.

Efter att ha jobbat underbemannade i många år så kan man räkna med att även fast anställda börjar att tappa sugen och tålamodet. Hur länge tror man att man ska orka ställa upp för att verksamheten ska rulla på? Inte konstigt att det blir missnöje och att det blir konflikter på arbetsplatser. Vi jobbar ju alla under hård press och till slut så går det inte mer. Undersköterskors yrke måste få bättre status.. som det är nu så har yrket urholkats och vi känner oss inte speciellt mycket värda även om vi har mer arbetsuppgifter och mer ansvar…så får vi inte mer uppskattning och kred för det vi gör.

Vi ska bara ställa upp på vad arbetet kräver.. ta hand om oerfarna vikarier som inte kan språket och har svårt med att klara arbetsuppgifterna pga att de inte förstår instruktionerna ..och vi får därmed än högre arbetsbelastning.

Vi har sagt ifrån för länge sedan men inget händer..vi kan inte jobba med människor som inte har delegering..om man ska jobba natt så är det ett minimi krav att kunna dela medicin. Annars flyter inte arbetet på..vi är 2 nattare varje natt och då krävs det att alla vet vad som ska göras. Vi lägger ner massor med energi på de som ska jobba hos oss som vikarie och vi märker att en del kommer inte att fixa det.. men det är det materialet vi har och får..så vad kan vi göra?

Vi ska skriva riskbedömningar nu innan sommaren ..för vi vet vad som kan gå fel.. det är  det enda vi kan göra för att visa på vad som kan komma att ske.. vi är tvungna att vara förutseende och påpeka brister så alla är förberedda på. Ingen ska i efterhand säga att vi skulle gjort si eller så.. och tagit mer ansvar  för får vi mer ansvar kan även vi börja tappa fokus och allvarliga ting kan då ske. Det är riskerna med vårat arbete som ska bedömas ..vi kan ju själva göra fel pga överbelastning och större ansvar än vad är mänskligt. Nu har vi nått botten.. och nu kan det väl bara bli bättre tänker man och så blir det än sämre. Hur motiverar man oss då? Det är en riktig kluring att klura på.. man får nog börja med att höja statusen på undersköterskorna och ge dem legitimationer …och ge dem som pluggat vidare och höjt sin kompetens kred för visat intresse för vårdyrket. Utbilda människor till vårdbiträden igen en yrkeskategori som inte finns längre men som behövs..de som är nyanlända kan då slussas in i yrket under längre tid och då märker de om det är detta de vill syssla med i framtiden. Nu utbildas alla till undersköterskor och man kan ju räkna ut själv att det inte har ställts samma krav i skolan på dem som inte kan språket. Inte undra på att vårt yrkesstolthet naggas i kanten..och att vår kompetens inte är lika mycket värd nu som då vi utbildade oss.

Vi behöver även städerskor ..som ser till att det blir rent på våra golv och andra ytor..det har också effektiviserats bort och lagts på oss undersköterskor. Vi borde verkligen se till att alla yrkeskategorier får finnas igen för vi behöver all kompetens nu..om vi ska vilja fortsätta jobba med det som vi brinner för.. annars kommer lågan att slockna och man känner att det inte finns något längre att kämpa för.  Vi blir starkare tillsammans.. alla behövs och man kan inte ge alla samma uppgifter för vi är olika. Vi har olika förmågor och kunskapsnivå..så kommer det alltid att vara. Bara för att man är utbildad till undersköterska så innebär inte det att man passar att vara det. Därför har statusen och vår yrkestolhet sänkts ..för alla ska vi vara lika fastän  vi inte är det.

Jag är utbildad specialist uska inom demens..och har vidare utbildat mig till handledare ..jag har sett till att få till mig kunskap som jag själv är intresserad av och kan använda mig av i mitt yrke . Jag har pluggat och jobbat samtidigt i 3 terminer och vad fick jag för det i lönekuväret? 500 spänn som en engångssumma ..man borde få det varje löneförhandling ..för visat intresse för sin specialitet.. men så är det inte.

Jag är inte bitter för att utbildningen jag har inte genererar någon vidare större löneökning fast det borde det..jag har den kunskap som jag vill och har lagt mig på en nivå som passar mig ..det tråkiga är att det inte visas någon som helst uppskattning för allt jobb som man lagt ner på att kompetensutveckla sig själv och som jag har stor nytta av i mitt arbete. Jag har kunskapen  och den kan ingen ta ifrån mig.. kunskap och arbetserfarenhet är det som jag har i ryggen och som jag kan känna mig stolt över att jag har klarat av att ta till mig  med högsta betyg. För sådan är jag ..att jag alltid gör mitt allra bästa i alla lägen. Men man tappar ändå sugen ibland fast det går inte ut över de som jag hjälper..för det är för deras skull som jag fortfarande är kvar inom för det är de som ger mig kraften att fortsätta.

Man kan säga att jag har ett brinnande intresse för rättvisa och för att människor ska bli rättvist behandlade ..sådan har jag alltid varit.. jag kan inte bara sitta och luta mig tillbaka och se på ..så på något sätt är jag väl en underdog som hela tiden kämpar för att nå mina mål.. och för att jag själv ska bli bedömd utifrån den jag är.

Jag vill verkligen inte lyfta mig själv till skyarna för jag är varken bättre eller sämre än någon annan.. kanske så uppfattar andra att jag försöker vara bättre än dem ..att jag vill glänsa och skina mer än andra ..nej jag försöker få andra att alla har rätt till att lysa och glittra för att de är just dem de är. Alla har rätt till glänsa och visa upp sina färdigheter utan att för den skull bli dissad och nedvärderad i andras ögon.

Jag är den som peppar och stöttar dem som behöver det mest.. det vet nog alla om ..och jag har fått till mig av en del att de är tacksamma för det. Det stärker mig i mitt fortsatta arbete för att vi alla ska få vara dem vi är.. men alla uppskattar inte att jag är den jag är.. men det får jag bara lägga åt sidan.. jag fårtillräckligt med  stöttning av dem som gillar mig som tur är.

Jag blev ju vald och fick förtroendet  av mina kollegor att bli AO ..en roll jag nu ska försöka axla.. det kommer bli en rolig syssla det är jag helt övertygad om ..

SES!

 

Jag ger snart upp.. och köper mig en ny dator!!

Haft den inlämnad nu två gånger på lika många månader.. det är  något allvarligt fel på den och det pga W 10. Fjärde gången på ett år nu så ni kan tro att jag ångrar min installation som jag trodde skulle bli till det bättre. Skit är vad det är.

Sist så om installerade de datorn tillbaka  till den gamla bättre fast inte helt bra versionen och då föll mitt Officepaket bort.. hittade inte produkt nyckeln då så den tog jag med igår för att de skulle kunna lägga in office  igen..så att jag kan öppna mina dokument. HA..när jag hämtade datorn igen igår sa det att problemet är löst och att nu kan då åter läsa dokumenten och skriva igen ..HA.. det kunde jag inte alls det. Vad jag förstår så har jag en för gammal version 2007 och nu kräver datorn att jag ska uppdatera till office 2013.  Hahaha skulle jag betala för att w 10 knasat till hela min dator? Tror inte det ..men ni ska se att det är det enda sättet att få tillgång och tillåtelse att öppna mina arbeten igen.

Orkar inte och hinner inte heller för den delen att åka till Elgiganten igen ..inte än på några dagar i alla fall för jag jobbar och har 2 möten att gå på. Vet inte hur det kommer att gå ..men jag ska i alla fall komma åt mina office dokument igen ..men det krävs en ny installation som kostar mig skjortan.. fattar inte att  det ska vara så svårt att få hjälp..men de skyller på mig antar jag som gick på att installera W 10 som skulle vara en förenklad version att jobba i.

Gissa om jag ångrar det? Jag har inte råd med just nu att köpa ett paket för tusing-lappen. GRRRRRR..

Människan är liten mot ett stort WWW  företag som microsoft ..de borde kunnat lösa det för alla som fått problem med sina datorer mycket smidigare. Har man en gång köpt ett paket så borde även uppdateringar gå att  göra för den summan ..1500 har jag betalat en gång punkt slut!!

I snart ett år  nu har jag inte kunnat läsa i office..mina dokument.

Att jag är frustrerad är bara förnamnet.

Ska bege mig iväg strax på Arbetsplats ombuds möte ..ett info möte som ska bli intressant att gå på. Inte ett ljud har jag hört ej heller har jag fått någon som helst annan info/brev  från facket sedan jag utbildade  mig i höstas till AO. Mycket märkligt att de inte har i sina papper adresser till alla nya  AO. Fick av en slump reda på detta info möte i telefon i ett annat ärende med vår sektion. Därför är jag idag uppe i ottan..8.15 börjar detta möte..alldeles för tidigt för en nattare som jag. Jag jobbar dess utom i natt också så det blir en väldans lång dag. Får vila i eftermiddag..imon är nästa möte ..mellan nätter ..så jag tog en komnatt ..med nöd och näppe kunde någon hjälpa mig och jobba min natt åt mig. Så jag kan gå på möte om mamma på hennes boende. Det är ett möte som jag kallat till för att jag vill uppdatera hennes genomförande plan om hennes försämrade allmäntillstånd. Det tycker jag är mycket viktigt att få klarhet i vad som ska göras i hennes utsatta situation för hennes välbefinnande ska bli så bra som det går.

Ja som ni förstår så rullar det på bra här hos mig ..mina 2 semesterveckor gick fort och även då hade jag mycket på agendan. Det har varit körigt ett bra tag så om jag inte haft semester hade jag inte fixat att göra allt . Så att jag tog semester var det bästa jag kunde göra ändå..fast det känns som om jag jhade behövde haft semester ända till augusti minst för att vila upp mig.

Nu’är det som det är och det är bara 3 veckor kvar till sommarsemestern så jag får härda ut till den ..och längta efter de 5 veckornas ledighet jag har då.. för jag har varit klok nog detta år att söka längre semester då det kommer bli rörigare än någonsin denna sommar med helt oerfarna vikarier. Nu tycker ni nog att jag sviker min arbetsplats genom att ta längre semester än vanligt..men se jag har inget dåligt samvete alls över det..vi har alla tagit största ansvar i många år nu och någon gång så får man nog. Det räcker nu ..vi undersköterskor kan inte axla allt och ta på oss mer och mer år från år. Det finns en gräns och den är nådd för länge sedan.

Vi på golvet ska inte rädda hela verksamheten år ut och år in..det kostar kan jag säga  för vi offrar bra jobbarkompisar på så vis ..som går i väggen och inte orkar komma igen och komma tillbaka mer. Det är den bistra sanningen det..det är ett facit som ingen vill ha ..att man aldrig mer kan jobba med det man brinner så för.

Hej hopp i galopp iväg på möte jag strax ska!

SES!

Det är inte alltid som allt som sker går på räls ..nej verkligen inte. Man blir mycket förvånad ibland över hur man blir bemött. Hur svårt kan det vara egentligen att respektera varandra? Att lyssna utan att gå till angrepp direkt utan istället låta den som vill något få tala till punkt och få sagt det den vill innan man avbryter.

Ibland kan tonen bli aningen hård och hätsk.. och jag kan inte förstå varför man måste gå till attack då man borde lyssna klart först och låta den som talar få tala till punkt.

Det är svårt nog att få fram det man vill och många gånger får man stålsätta sig inför det man har att säga. Man kan undra vad värdegrunden den fina som vi alla ska följa kommer in då? När man får några motståndare på sig direkt istället då vi ska samarbeta inte motarbeta varandra för att som det  så fint sägs kunna möta varandra och komma närmre varandra.

Ja inte är det lätt alla gånger ..att följa det man kommit överens om.

Läste någon stans att om du inte känner dig som alla andra så är du på rätt väg i livet mot att vara den du är ämnad att vara. Det låter väl bra att om man känner sig  utanför och annorlunda så är man på väg åt rätt håll. Men det är sannerligen inte den lättaste vägen att vandra. Men jag försöker ändå att gå den vägen för jag är inte en som väljer den lättare vägen för att jag ska slippa undan det som är svårt…för då går jag emot mig själv.

Igår vart jag så upprörd över att inte tas på allvar då jag försökte få fram det vi  ville ha sagt ..mitt i så reste sig några och gick ..så respektlöst att det inte finns i min värld att man gör så.

Nu i efterhand så skulle jag också ha rest mig upp och gått iväg jag också  men jag är inte sådan, det är inte sådan jag är.. jag respekterar andra och låter andra tala ..och väntar på min tur.

Åkte ner till mamma en stund och vi tog en lång promenad i kvällssolen ..mamma ger mig styrka och kraft att fortsätta det låter kanske konstigt men vi stöttar varandra även om mamma inte längre har talförmågan att säga stöttande ord så stöttar hon mig mest av alla. Det vet hon om att hon gör ..vi har alltid stöttat varandra. Där på promenaden försvann lite av min upprördhet.. och jag fann åter lugnet i mig. Jag vet så väl att det ingen ide är att ens bli upprörd för det gör ändå ingen skillnad att bära omkring på den känslan. För den är förgörande och inget speciellt gör den för att man ska må bra ..så det bästa är ändå att försöka skaka av sig den fortast möjligt.

Att pyssla om mamma är meningsfullt och det gör mig lugn att vara i hennes närhet.. att se hennes utsatthet ger mig styrka ..även om det är så fruktansvärt sorgligt att se sin mammas kroppsliga förfall  och följa hennes långsamma resa mot den slutgiltighet som är oundviklig och plågsammare än vad man ska behöva uppleva .. så ger det mig styrka att gå vidare med det som jag är ämnad att göra.

Det känns som en livsuppgift jag fått ..att se om mamma och vara hennes röst föra hennes talan i frågor hon själv inte längre kan säga sitt om.

Jag ser till att hon har det så bra det bara går.. ja vi fortsätter göra saker som vi alltid gjort fast ibland blir det på ett lite annorlunda vis pga hur situationen ser ut. Det försöker vi genomföra för att mamma ska kunna känna sig som vanligt i en ovanlig situation.

Cyklade så hemåt i solskenet igen lite lugnare i sinnet och njöt av cykelturen i fulla drag..inte en vindpust.. luften stod stilla så att susa fram snabbt på  cykel  gjorde turen än mer njutfull.

Hemma igen fyllde jag ett stort vinglas med isbitar och frusna hallon och fyllde sen på med vitt vin.. satte mig på min balkong och sippade på den kalla drucken. Oron kom åter igen och jag blev rastlös igen så jag letade fram receptet på bästa banan kakan  och satte igång att baka. Baka är rena rama terapin för mig .. det får mig på andra tankar och jag kan för en stund koncentrera mig på att skapa något gott att ge bort till någon som inte tycker att det är lika roligt att baka som jag gör.

I ett litet vinrus gick bakandet galant.. och jag tänkte att egentligen så skulle jag ju inte dricka vin då jag precis opererat mig i munnen ..men se det struntade jag i då..tänkte att det spelar ingen roll om jag tar ett eller två glas vin som är som balsam för en orolig själ i min ensamhet. Det händer aldrig annars att jag självmedicinerar med vin bort min oro så jag oroade mig inte nämnvärt över mitt tilltag igår kväll.

Idag är en annan dag och jag vaknar onödigt tidig då jag fortfarande har semester och hade kunnat ligga och dra mig än om jag velat. Jag kliver ändå upp och sätter på kaffet och sätter mig här vid datorn och läser lite. Den där upprördheten jag kände igår ligger fortfarande där i bakhuvudet och gnager .. så stark var min upplevelse igår över att ha blivit kränkt och förminskad. Den känslan är min och ingen annan kan säga att jag inte ska känna så ..

Då det bara var några kvar igår.. då de flesta hade rest sig och gått så visade jag tydligt min upprördhet över att en del inte respekterar att man har något att säga ..det är respektlöst och ingen värdegrund i världen kan stå bakom ett sådant beteende.

Det gör mig bara än mer övertygad om att det inte är mig det är något större fel på..och då menar jag inte att de andra har fel i sin övertygelse att de gör det rätta..nej vi är bara på olika vägar i livet. Att känna sig annorlunda och lite udda ..må vara jämt ..för vi har alla samma rätt att få vara dem vi är.

Det får vi respektera och ta hänsyn till .. Mohahahahaha .. att jag är så känslig för intryck och så lätt kan känna av stämningar i rum jag vistas i .. kan inte jag rå för. Jag ser det som en tillgång ..andra kanske inte tycker att det är någon fördel utan istället en nackdel att det finns människor som jag.

Men det är inte mitt största bekymmer.

SES!

 

 

 


juli 2017
M T O T F L S
« Jun    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol