Min nya lilla vrå

Archive for the ‘kärlek’ Category

Nu har jag det äntligen…

De två första dagarna har jag mestadels sovit..men inte blir jag mindre trött för det..nej jag blir nästan ännu tröttare av att sova.

Tror att det ger sig snart bara jag får vara lite ifred så ska ni se att jag kommer igen snart..men så länge det pågår är det minst sagt ganska tröttande och man kan bli uppgiven ibland och tappa modet helt.

Semester..tror jag ska råda bot på mitt tillstånd..visste redan i början av mars åt vilket håll det barkade..så jag sökte semester och tänk att jag prickade in vackert väder.

Ska vara ute så mycket jag orkar..cyklade två vändor igår..första vändan in till stan bredvid till närmaste cykelverkstad. Justerade min sadel och styret så nu sitter jag säkrare då jag trampar runt.  Nu tror jag att det blir bra ..bytte även batteriet i lyset ..upptäckte att det lös dåligt förra fredagen då jag cyklade hem mitt i natten att det behövdes nya batterier..helt livsfarligt och dessutom olagligt att cykla utan lyse på cykeln.

Andra rundan tog jag med barnbarnet som gillar att cykla..då blev det en lång runda till..han ville visa mig sin nya skola ..den har jag drömt mardrömmar om i natt. Han ska byta miljö utan några kompisar och jag oroar mig för hur det ska gå. Sådan är jag att jag tänker för mycket..och det påverkar mig en hel del i min vardag ..önskar att jag kunde släppa orostankarna om hur det ska gå för lillkillen i livet ..han som har sin diagnos att leva med. Det är tufft får honom och han har ju inte valt den tuffa vägen själv..som han sa då han fick  sin diagnos att det var BUP som gav mig autism.

Barn är inte tillåtande ej heller särskilt snälla då det gäller olikheter ..de märker snart vem som är annorlunda och vem som är annorlunda. Fegt är vad det är..och mycket svagt att ge sig på andra pga att de inte är som alla andra. Mitt barnbarn har fått kämpa med utanförskapet hela sin skolgång. har han försökt passa in och vill ju vara med i gemenskapen som alla andra och ha kompisar och ha kul. 1 kompis har han nu och de ska inte gå på samma högstadium nu..hm hur ska det gå? 6 år i skolan tog det att finna en bra kompis. Inte konstigt att jag oroar mig.

Jag måste släppa denna oro..men det är nästintill omöjligt.

Inser att jag får försöka leva med att oroas över hur lillkillen har det.. i perioder släpper jag det ..men sen återkommer den igen.

Det har nästan blivit ett normaltillstånd att oroa sig för honom. Inser att det såklart påverkar hela mitt tillstånd oxå..så jag måste helt enkelt förlika mig med att han kommer ha det så här hela sitt liv och att han klarar ut det ändå på något vis. Jag kan ju inte vara med i skolan när han börjar 7 an…så som jag gjort då och då i hela låg och mellanstadiet.

Jag söker sinnesro…och gör allt vad jag kan för att finna ett läge där jag känner mig til freds med mig själv och hela situationen. Jag går ut och promenerar och ser på allt vackert i naturen och finner däri ett lugn som jag inte kan förklara riktigt. Men jag blir som uppslukad av vackra ting och kan begrunda vackra små som stora ting länge och  det får tiden att stanna en stund som känns evighetslång.  Jag liksom tömmer mig på alla orostankar då när tankarna står stilla i detta  ögonblick av vidunderlig skönhets upplevelse..det är en härlig känsla då man kan släppa allt annat och bara stå stilla och se på hur vackert det är här och nu.

Har ni upplevt som jag någon gång att tiden tycks stå still? Då i dessa ögonblick tror jag att naturen ger en kraft och energi ..och det är bara att ta emot och vara där i denna stund och vara tacksam över allt man har..fast det tänker man inte på just då i allt det vackra.. då har man inte ögon för annat än det man just ser och upplever.

Låter det flummigt?

Så gör jag i alla fall tar vara på den stunden då det sker..för det är inget som kommer av sig självt som på beställning..jag har försökt ska ni veta att hamna i detta ingenmansland eller vad det nu är då man bara är i upplevelsen och det går inte. Det är precis som om någon vet när man är öppen för att ta emot och behöver det som mest..det kan komma då man minst anar det..då får man stanna upp och insupa ta emot allt som skönheten ger. Det kan vara en liten fjäril eller en storslagen vy som gör att tiden stannar och känns som evighetslång. Så man kan inte söka upp samma ställe igen och tro att upplevelsen där blir densamma igen.

Hade en plats på en parkbänk på kyrkogården dit  jag gick på pappas födelsedag efter att han gått bort..där hade jag min första magiska upplevelse där tiden stannade ..satt där i en evighet bland humlor och fjärilar vid den lilla fontänen och såg på när de flög runt bland de stora solhattarna och sög nektar. Förevigade tillfället och ville inte bryta det magiska ögonblicket..kanske var det min djupa sorg som öppnade upp mitt sinne den gången kanske det..jag tillät i alla fall mig att stanna upp och vara där i stunden.

Nu går jag förbi där varje vecka då jag genar över kyrkogården då jag tar mina cykelturer och tänk att de har planterat andra blommor där nu ..min första tanke var att nu har inte humlorna några solhattar längre och vart ska de nu vara i solen sken och leta nektar? De har förstört min, humlornas och fjärilarnas magiska plats ..jag blev så besviken ..men inser i samma ögonblick att allt är föränderligt och inget kan vara på ett sätt hela tiden. Jag måste gå vidare och inte fastna i sorg eller andra saker som gör att jag inte kommer vidare och kan leva mitt liv på bästa sätt.

En fin insikt om hur själva livet är som påminner mig om att jag måste ta tag i vissa saker och gå vidare.

Jag har levt med sorg i mitt sinne väldigt länge nu ..även om jag har mycket att glädjas åt och så gör så har sorgen hela tiden varit med mig..det är sorgligt men så är det..sorgen får vara med mig för sorgen finns där ..det är inget jag kan släppa helt..hur konstigt det  än låter så ger den mig styrka ..för sorg är kärlek som inte vill ta farväl..sorg är kärlek.

Delmål på vägen mot målet ..är bra att ha på vår färd..så himla fin dikt av Karin Boye ..som finns där precis i närheten av min magiska plats..som nu kanske inte längre är så magisk då de planterat om med andra blommor. Men det var väl meningen kanske så att jag kan fortsätta min mödan värd färd mot nya mål.

Så tror jag att det är …det hjälper i alla fall mig att tro så..liksom cykellyset mitt behöver nytt batteri för att lysa behöver jag nytt batteri och den energin inhämtar jag från naturen ..nu ska ni se att jag kan  lysa som den stjärnan jag är ..för alla har vi rätt att lysa och glänsa.. här nere på vår jord…likt stjärnorna som glimmar på himlen om natten.

Jag kan i alla fall cykla hem i natten och se vägen framför mig så att jag hittar hem igen.

SES!

Annonser

Sovit som en stock inatt..la mig sent för jag satt uppe och kollade igen på det som jag missat och som jag spelar in då jag jobbar. Tv:n är en av mina avkopplingar speciellt då jag vakar av och är trött så sitter jag vid tv:n en stund. Det är bra sällskap ..jag kollar på serier nu följer jag inget speciellt förutom Robinson som är lagom kul..spelar in The Handmaid Tales en serie som gått på HBO. Har inte börjat titta ännu ska spela in några avsnitt till så att jag med spänning slipper vänta på nästa avsnitt i en vecka.

Bildresultat för handmaid's tale

Jag kan om jag har tid kolla på Game of throne ..har en hel säsong inspelad som jag ännu inte kollat på. Sträcksåg den serien tills det tog stopp ..och jag fick annat för mig…det går i vågor kan man nog säga att kolla på serier. Den allra bästa och mest spännande oförutsägbara serie jag sett är Thrue Blood. Den kan jag kolla igen på då och då på vissa favoritavsnitt. När jag såg den första gången så blev den som ett begär jag bara måste ha. Jag och dottern satt ihop och såg alla säsongerna ihop.

Dottern har en serie till som hon inte lyckats få mig att se och det är The Walking Dead. Den får hon kolla själv på. Sett vissa avsnitt men den tilltalar mig inte alls.

Ja tvn är ett bra sällskap när man sitter själv.

Igår kollade jag på Parneviks..under tiden jag sprang upp och ner i tvättstugan. Som jag längtar nu efter en egen maskin..snart så är det verklighet har bestämt att nästa gång jag ska fixa något så är det tvättmaskin och ett nytt handfat till badrummet. Just nu är det stiltje på renoveringsfronten..köpte färg till dotterns rum hon vill ha en gråare vägg ..där det stod en garderob förut och där färgen inte riktigt räckte till då jag var på G och målade hennes rum.

I sommar har jag tänkt roa mig med att måla köksluckorna ..vita blir det som jag velat mellan vitt och grått ..nu har jag bestämt mig för att det ska bli vitt..så jag har lite att fixa med än och då har jag inte ens börjat med vardagsrummet..som behöver en  helrenovering. Det tänker jag inte på nu först ska jag färdigställa allt annat.

Jag behöver ha något att göra annars så blir jag lätt håglös..och gör ingenting..så är det med städning nu att jag helst låter bli..jag har ändå dammsugaren framme så att det ska vara enkelt att fatta tag i den  och börja ..och visst jag dammsuger och dammar då och då ..minst en gång i veckan. Skurar gör jag oxå men jag kan inte säga att jag gör det med glädje..vem gör det? Gillar att ha det rent och snyggt omkring mig ..men just nu så har jag en städpaus..ger mig mycket hellre iväg ut på cykeln eller går promenader ja jag gör sådant som stärker mig..det är klokt fast kanske inte så klokt egentligen. Jag är dessutom dammallergiker ..så jag städar motvilligt varje vecka för att slippa gå här och snora.

Idag ska jag ta hand om tvätten ..det blir inte så himla mycket när man är själv ..dottern bor hos pappan för tillfället ..hon har fått sommarjobb på ett äldreboende nära vårt hus där på landet så hon sköter sin egna tvätt nu. Hon ska jobba på ett demensboende det som  är svårast av allt att ta hand om människor som  är förvirrade och bemöta dem på rätt sätt är verkligen en stor utmaning och jag har sagt att klarar hon ut det så är inget svårt längre.

Ska jobba 2 nätter nu igen ..så jag förtar mig inte innan jag går på..

Igår på min enda hellediga dag innan  detta pass var jag på brandutbildning och övade på olika scenarior som kan uppstå där vi bör försöka rädda liv om det brinner. Vi har en hel del rökare där jag jobbar och de är den största brandfaran på äldreboenden ..så vi gör riskbedömningar hela tiden och får ha mer uppsikt och tillsyn hos de som vi vet röker även nattetid. Det är bra med brandövningar ..det blir ett himla stresspåslag redan då man kliver in där i utbildningslokalen..men vi löste det ändå ganska bra. Värre blir det i sommar då man går med vikarier ..de för bara en webbutbildning inte öva i verkligheten så det blir inte lätt om larmet går mitt i natten. Själva larmet kan lätt ge en panikkänslor då det låter så högt att man knappast hör vad man säger till varandra. Då under press ska man samarbeta med någon man inte känner och som kanske inte ens kan svenska språket ordentligt och kan ta till sig information. Kära nån säger jag bara inte konstigt man har underliggande stress i kroppen. Jag tänker som så att när det händer så händer det och man får ta det då..för skulle jag gå och fundera på allt som kan ske blir det inte bättre för mitt hjärta ❤

Hämtade upp mitt äldsta barnbarn igår ..han hade varit på jobbintervju..han har hoppat av skolan och orkar inte gå klart den så han har bestämt sig för att jobba istället. Han fick jobbet det andra han sökte och var på intervju på..på en lunchrestaurang. Han var så glad och jag fick följa med att köpa jobbskor åt honom på intersport. Hoppas nu att han fixar det och att han trivs där ..han fick provanställning i ett halvår. Inga kvällar jobb mån -fre varje vecka ..det låter bra ,,och han var själv hoppfull. Vill ta körkort nu då han själv kommer ha pengar ..jag önskar att det går bra för honom och att han kommer igång och ser att livet faktiskt går framåt även om man inte har gymnasie utbildning. Alla klarar inte av pressen i skolan och den har inte blivit lättare sedan de ändrade betygssystemet ..nej snarare så har det blivit svårare för många att ens få godkänt med detta system. Godkänns man inte så är man underkänd..det krävs alltså om man omvandlar betyget till det gamla en 3 a för att inte bli underkänd. Alla ligger inte på den  nivån..jag själv gjorde inte det hade 2 or i kemi och fysik. Detta system ser inte till varje individs bästa enligt mig..skolan är inte individanpassad alls längre.

Min mellandotter mamman till mitt äldsta barnbarn hoppade oxå av skolan men det kan gå bra ändå..hon har pluggat i vuxen ålder och nu har hon jobb som enhetschef på ett äldreboende. Så jag vet att man kan lyckas ändå ..även om vägen dit  kan bli lite annorlunda och lite krokigare så kommer det att lösa sig till slut.

Så där nu var det färdigskrivet för denna gång.

SES!

Igår påbörjades det sista med mina inplantat…tandläkaren skar i tandköttet för att finna de små skruvarna som borrats in för att fästa mina nya tänder i. Obehagligt är bara förnamnet på upplevelsen..en liten operation som inte tog lång tid alls att genomföra men hua att vara bedövad både i över och underkäken. Det är ingen mysig känsla ..nej jag åkte hem direkt och la mig och vila ..läste lite i min bok och somnade en stund ifrån den obehagliga stickande känslan. Det blöder ju i öppna sår och blod koagulerar..så det är väldigt äckligt kan man nog säga att ha  klumpar av blod i munnen ..jag får kväljningar och blir  illamående bara jag tänker på det.

Det blev lite bättre efter några timmar och jag kunde äta lite ..gjorde en omelett med mozzarellaost, tomater och dill på..som var lättuggat och bra..vi delade den på 3 ..dottern barnbarnet och så jag åt med god aptit. Sen satt vi lite i solen på min balkong som jag inte har vårstädat än ..men det struntar jag i ….har hamnat i ett läge där jag klarar att strunta i att göra saker..hm ..jag har fastnat i att inte komma igång med tråkgöra som städning är. Är  man bara helledig en dag mellan arbetspassen så blir det lätt så  att man inte vill eller orkar just att städa.  Man hittar ursäkter hela tiden så man slipper..igår var det solens fel att jag inte ville städa utan satt och solade mig istället.

Fast jag städade toaletten och dammade senare på eftermiddagen ändå..annars så dammar hela lägenheten igen för nu jobbar jag hela helgen ..suck! Dammsugaren står ändå framme så jag gör allt för att underlätta om städmanin skulle komma fram 🙂

Äsch ..lite dammigt får det väl vara över helgen ..men dammsuga bör jag nog göra lite idag.  Fast idag skiner solen igen och jag och barnbarnet har bestämt oss för att ta hand om cyklarna våra idag ..vi ska torka av dem och göra dem vårfina ute i solskenet. Sen tar vi en cykeltur tror jag och så bakar vi våfflor till mellanmålet ..som han älskar..omeletten mättade inte honom igår han är 12 år och är hungrig mest hela tiden. Våfflor är lättuggat tänker jag och även jag kan äta dem med mina öppna sår som jag har i munnen. Bläää…det är tur att jag har såren på samma sida så att jag kan tugga med den andra ..

Inatt får jag ha med mig kokta ägg och lite nudlar kanske ..som matsäck. Jag får genomlida det sista nu sen har jag dyra inplantat och tuggyta igen. Ja jag tänker att jag investerar för framtiden ..dyrt men att ha tänder är dyrt speciellt om man har dåliga som hela tiden måste lagas ..dessa 2 behöver jag för att slippa tugga bara på en sida..och slippa flytande föda i framtiden.

Hm..träning har det inte blivit denna vecka alls ..fast jag har promenerat och cyklat så räknar jag inte det som passen på gymmet. Det är inget roligt att vara så upptagen att man inte hinner med att träna..hela april är fullbokad med möten av alla de slag. Det gör att jag tappar träningsfokus..totalt.

Men men ibland så tänker jag att jag kanske ska ta tränings  Time Out och göra lite andra saker..som att vara hemma och  fixa med lite av varje ..men det lockar inte kan jag säga ..träningen är en stor del av mitt liv och den gör att jag orkar med allt det andra.

Igår blev det en promenad i skogen ..följde med dottern ut till huset mitt ..där bor hon nu ibland då det är närmre till sommarjobbet hennes ..ja kan ni tänka er att hon ska jobba på ett demensboende hela sommaren? Förvånande att de sätter en ung person utan utbildning i vården på det som jag anser vara det svåraste av allt att ta hand om dementa..där man bör ha lite erfarenhet för att kunna bemöta människorna där som oftast är mycket sjuka och helt borta från verkligheten utan lever i sin egna värld. Visst min mamma har varit sjuk så länge dottern kan minnas så hon har sett sjukdomen på nära håll och har visserligen lite hum om hur det är att vara dement ..men därifrån till att jobba med så sjuka personer är steget ganska långt. Jag tror att om hon fixar denna sommaren så klarar  hon att jobba med människor..för börjar man med det som är svårast så är allt annat mycket enklare senare. Men det är en stor utmaning kanske för stor ..men jag tror att hon fixar det ändå.

Jag gick i mina  gamla joggingspår igår ..spår som ser likadana ut som de gjorde för 30 år sedan ..det är skönt och tryggt att gå i gamla spår..men även lite vemodigt då man inser att tiden inte stått still precis ..även om skogen inger samma känsla som förr så är inget annat sig likt. Det byggs nya flådiga hus på gärdet där vår lilla slalombacke fanns då..och landskapsbilden byggs om helt..fler och fler vill till det lilla samhället utanför stan och det gör att det byggs på varenda liten plätt..som finns. Samhället ligger i en sluttning och nu räcker inte vattnet till..så en ny vattenstation ska oxå fixas så att inte vattnet tar slut vid vissa tider på dygnet tex då alla vill duscha efter jobbet. Infrastrukturen hinner inte med..i samma takt som hus byggs..trafiken ökar fortare än huse byggs..så vår tysta vackra byggd blir inte längre samma oas som då vi flyttade dit.

Spåren i skogen finns dock kvar ..även om de inte sköts lika bra som förr så finns elljusslingan kvar ..lite förväxt och  lite mer söndertrampad och av sågspånet som låg där då syns inte ett enda dyft. Träden susar likt andetag som förr ..de står där stolta även om marken inunder har förändrats så finns de kvar lite större och än stoltare som skogens väktare och beskyddare står de där. Jag blir glad då jag är i skogen där jag varit så många gånger och kan varje liten sväng utantill..varje rot i marken som jag snubblat på och mördarbacken som man tagit så många gånger finns oxå naturligtvis ..där man då man inte orkat jogga hela backen upp dragit bort grästuvor för hand under tiden man tagit andan av utmattning.

Glädjen man känt varje gång då man orkat småjogga den ändå upp till den vackra ekdungen där det en gång var en stor gräsbrand och brandmän bekämpade den då jag sprang förbi..och blev blöt av vatten som de skojfriska brandmännen roade sig med att spruta på mig med sina vattenslangar..ja det är ett roligt minne att minnas. Det var en varm sommardag så att de svalkade mig lite med det kalla vattnet gjorde inget..

Sådana här minnen dyker upp då jag återvänder till min hembyggd..trevligt och vemodigt på en och samma gång.

Jag tänker att det är min skog..fast det är ju ingens skog eller närmare bestämt allas skog mest djurens skog..som Ronja Rövardotter säger ..det är rådjurens och vargarnas skog..grävlingarnas och älgarnas skog. Sprang på en grävling en gång på en skymningsrunda..det var inget roligt ..sprang som en älg hem efter det mötet 🙂

Igår var marken vit av vitsippor ..inte lika utslagna som de på bilden ovan ..men det är fullt av knoppar nu..älskar denna tiden på året ..då allt börjar spira igen. Blå och vita sippors tid!

Måste återvända till skogen som jag känner på mina fem fingrar snart igen.

SES!

Jag har fått ta tag i min egen sorg nu igen…den kommer över mig då och då ..och jag blir överväldigad av sorg då jag inser att båda mina föräldrar inte längre är med mig. Det låter kanske urbota dumt ..men för att överleva sorgen och komma vidare så kör man på i gamla spår för att döva smärtan man har inom sig.

Mamma dog för drygt 6 månader sedan ..och fortfarande så kan jag bli ledsen då och då ..grät den morgonen som vi hade vakat över henne hela natten ..sen var det som att jag gråtit färdigt..kände en stor lättnad fast ändå oerhört tungt att inta ha sin mamma i livet mer ..min älskade mamma som kämpat så i många många år slapp lida mer .. vi sörjt under alla år mamma varit sjuk. Så det var liksom färdig-sörjt då hon dog.

Pappa som dog plötsligt ..sörjde jag hårdare på något vis..grät dagligen i flera månader..så sorg kan vara så olika …även om döden är lika sorglig då den kommer så sörjer man på olika vis.

Nu när Lill Babs gick bort kom sorgen över mig igen..så jag förstår att mammas sorg sitter djupare än jag kan ana…och att jag kommer känna av den länge länge till. En mamma en pappa en förälder en närstående går ju aldrig att ersätta..

Jag kommer sakna dem så länge jag lever..även om livet går vidare så är det så..tomrummet efter ens nära och kära går liksom inte att fylla igen men något annat…jag saknar min farmor …min farfar ..mina kusiner som gick bort för unga ..och min finska mormor ❤ och morfar även om vi inte hade lika nära kontakt pga avståndet..då ett helt hav ligger emellan oss.

Lill Babs lite oväntade bortgång tog tag i mig ordentligt igen och känslor som jag tryckt undan kom åter upp till ytan igen.

Det är märkligt med känslor ..man kan inte ha dem oarbetade gömda inom sig ..man bör nog släppa fram dem och ta tag i dem för att kunna gå vidare. Men det är svårt då mitt i allt sorgligt..att orka just då ..jag har varit stark utåt men inom mig har jag varit väldigt sårbar och ledsen ..jag kan inte förklara varför man alltid ska visa sig stark och obräcklig..kanske är det för att man vill sörja ifred och inte vill att alla ska sörja med en och visa medlidande ..för då blir det än sorgligare på något underligt vis.

Jag vet inte vad som är bäst för själva sorgen..kanske är det så att man kan släppa taget om den och låta den komma fram..hm..så gör jag i min ensamhet..sörjer i det tysta utan att någon annan ser mig..det är så jag sörjer ..och jag vill inte visa hela världen att jag fortfarande är ledsen..

Så klart att det påverkar mig ..hela mig..men utåt är allt som vanligt i andras ögon mätt. Världen blir annorlunda ..aldrig mer sig lik..ändå så flyter allt utanför på precis som vanligt. Det är en märklig känsla ..nästan overkligt ..men så måste det vara för hela världen kan ju inte stanna upp varje gång någon dör ..för då hade tiden stått stilla mest hela tiden.

Nu ska jag bege mig ut i världen  en värld som är lika kall och hård som den är inbjudande vacker. Ska ut på  cykeltur i solskenet med barnbarnet..och njuta av att våren är i antågande..som jag längtat efter solljuset..jag ska insupa allt vackert och känna solens värmande strålar mot min kind …likt en smekning från andra sidan ..jag är övertygad om att alla jag saknar som  inte längre finns här på jorden ändå är med mig..

 

 

 

 

 

Etiketter:

Vilken lååång natt det blev inatt ..kunde inte sova så den kändes evighetslång. Fattar inte varför sådana sömnlösa nätter kommer då och då…man får ingen som helst förvarning heller så de är svåra att förutse. Inatt vred och vände jag mig i timmar och kom inte till ro ..till slut orkar man inte ligga där längre så jag gick upp ..orka inte sätta på Tvn ens så jag halvlåg i soffan och där somnade jag i 4 timmar..innan jag kunde återvända tilll min sköna säng istället. Hualigen ..säger jag för sömnlösa långa nätter. Låg länge i halvdvala innan jag orka vakna riktigt ,,klev så  upp vid 11 efter att ha legat och lyssnat på grannen ovanpå som har hållt på att såga och hamra med något. Ja ja det var ju otur att det skulle sammanfalla med min sömnlösa natt. Så är det att bo i ett flerfamiljshus 😦

Så idag blir det en lazy påskafton zzzzzz en zzömning afton lär det bli ..jag som har blivit bortbjuden och allt men det kan jag ju avstyra om jag vill..för imon är det enkelsöndagsnatt  en joobnatt mitt i långledigheten..och den brukar vara sisådär tröttsam ..brukar faktiskt kompa bort den natten då och då för att få 9 dar i rad …det är guld värt att kunna få så lång återhämtning.

Idag är himlen blå och solen skiner hoppas att jag hinner ut en stund och promenera ..igår var jag ute och gick ner till affären och handlade. Gick förbi graven och tände ett ljus på vägen hem ..och så gick jag hem med de varor som fattades för att färdigställa tårtan jag började på dan innan. Då bakade jag en sockerkaksbotten och upptäckte då att jag inte kunde göra den fyllningen som jag tänkt..en marängsmörkräm skulle jag gjort men så läste jag receptet noggrannare att man skulle vispa äggvitan med sockret över vattenbad ..och jag äger inte en så stor rostfri bunke.  Så jag fick tänka om helt och göra marsankräm och spritsa tårtan med glasskräm istället. Så både grädde och marsan behövdes inhandlas därför fick jag en promenad i solskenet.

Tårtan var en gåva till yngsta dottern som fyllde 24 år i dagarna …och jag lovade att baka en tårta. Den fyllde vi med marsan och blåbär..svenska i och amerikanska uppå..jättefin blev den. Isa har ju en amerikans flickvän så tårtan symboliserar deras kärlek..tänk det tänkte jag inte först på då jag gjorde den ❤

Tårtan tog vi med upp till farmor..och där var kusinen med familj på besök från huvudstaden. Vi har många som fyller i mars och 4 av dem var samlade igår hos farmor. Min dotter, farmor, kusinen och hans lilla dotter fyller alla samma  månad. Lilla Lilly 1 år fick smaka lite på marsankrämen 🙂 det gick jättebra för tänk att jag glömt att smaksätta den med socker ..så tårtan vart nästan sockerfri ..i bottnarna var det visserligen  1 1/2 dl socker ..vilken smakupplevelse det blev då vi upptäckte misstaget 🙂 Det gjorde ingenting..den gick att äta trots att det inget socker var i fyllningen och kanske var det meningen att den skulle bli så för annars hade inte lilla Lilly fått smaka på tårtan 🙂

Ibland undrar man var man har i tankarna då man missar en viktig ingrediens ..ja ibland så tappar man fokus av någon anledning. Kanske kan man skylla tankspriddheten på bristen på sömn ..eller så tappar man fokus för att man är stressad över något ..eller så är man helt enkelt glömsk. Denna miss tror jag blev till pga en kombination av alla tre anledningarna 🙂

Smakupplevelsen vart ändå positiv..halva tårtan åts upp och resten står nu i kylskåpet och saftar till sig. Om jag hade kommit på mitt misstag innan jag la på sista locket på tårtan så hade jag kunnat söta det översta lagret med lite drottningsylt..tänk att jag t.om frågade dottern om vi skulle lägga på lite sylt? Men tillsammans beslutade vi att utesluta det.

Så kan det gå..

Vet ni..nej det kan ni inte veta för det är fortfarande inte officiellt…men jag har fått ett jobberbjudande ..av min nya chef. Hon vill att jag ska börja i nattbemanningen efter sommaren. Upps ..jag blev lite överrumplad då jag satt där på mötet ..men jag vill isåfall ha tjänstledigt ett halvår för att pröva på jobbet…vet inte om hon kan fixa det ..men jag vill ha möjlighet  att välja att komma tillbaka igen.För hur ska jag kunna veta i förväg om jag trivs med att hoppa runt? Vet inte varför erbjudandet kom just nu…då jag känner att arbetet gått lite i stå och att jag inte utvecklas mer där jag är. Jag är sådan att jag inte räds för förändringar så kanske kan det vara bra för mig att pröva något annat i ett halvår.

Sådant har jag i tankarna nu och kanske var det det som störde mitt fokus då jag bakade tårtan..

Ett sommarkollage av blommor ..

Glad fortsättning på Påsken alla här i bloggbyn!

SES!

Vill knappast vakna denna morgon…klockan ringde men orkade inte gå upp då den ringde..vid halv 10. Låg kvar ända till 11 innan jag klev upp. Ställde om alla klockor i går kväll och jag är glad över att vi nu har sommartid igen så det blir ljusare kvällar ..men omställningen är lite svår ..svårare än man kan ana. Det var ett tag att ställa om sig så är man redan trött som jag är så blir man än tröttare ett bra tag. Jag önskar att vi slapp denna omställning varje år och alltid hade sommartid.

Jag tänker på alla djuren som är inställda efter klockan och  som är vana vid att bli utfodrade vid vissa tider deras inre mat klocka är ganska exakt ..denna morgon får de mat tidigare ..värre är det när man drar tillbaka klockan igen ..då står de och frustar och stampar när man kommer en timme försent och ger dem morgon fodret.

Denna soliga dag ska jag försöka ta vara på på bästa sätt ..solen skiner så jag ska ut och gå en lång promenad..det är den träning jag får nu på en vecka då gymmet är stängt över påsk..visst jag kan lyfta skrot om jag vill ..för det är bara grupp passen som inställda men det har jag ingen lust med.

Skulle tränat på måndag men det vette sjutton om jag orkar..för inatt för jag gå in extra igen 😦 en kollega har stukat foten och kommer inte och jobbar sitt pass..jaha ..så går det då man inga vikarier har. Så tre nätter i min sköna säng blev nu bara två.

Igår bakade jag för det är bästa avkopplingen då kan jag  koppla bort all stress och skynda skynda medans man knådar deg. Det är bästa terapin ..att skapa ätbara goda ting gör att man kan kan koppla bort allt annat och bara stå där och knåda, röra och vispa i grytor och bunkar..

Igår blev det hönökakor och kärleksmums..det har tjatats om dessa kärleksrutor länge nu så igår blev det att jag gjorde dem. Det är inte mina favoritrutor precis ..man har ätit och bakat dem för mycket tror jag ..igår misslyckades jag med dem ..gjorde dubbel sats för att de inte skulle bli för tunna ..men hade inne dem för länge så de blev lite torra istället..men höga och fina rutor blev det ändå. Hönökakorna är oxå ett gammalt recept som jag inte bakat på evigheter..de blev jättegoda precis som jag vill ha dem. 12 brödkakor blev det ..och de kommer gå åt fortare än kvickt.

Idag skulle jag ägna delar av dagen åt att städa..men nu när jag ska jobba en extra natt så blir det inte lika mycket städat idag som jag tänkt mig. Måste ju ta det lite lugnt oxå inför jobbnatt så jag gör helt enkelt en raggarstädning. Städar bort det värsta dammet med snabeldraken och dammtrasan och skurar runt mattorna …det blir ingen storstädning utan en lättstädning denna vecka. Nästa vecka börjar min långledighet ..så jag får väl ägna den åt att jaga dammtussar..gymmet är ju stängt så det blir en del av min träning..får se om jag putsar fönster och byter gardiner i något fönster kanske i köket. Om andan faller på så gör jag nog det..

Jag längtar efter att ge mig ut och cykla nu…hoppas att snön och alla isfläckar töar bort snart så jag kan bege mig ut och trampa på ..det ger mig energi som attan att cykla ..måste nog vår-serva min hoj lite så den är förberedd på alla äventyr framöver. Jag har ju löparbandet här hemma i vardagsrummet oxå att gå på om det inte blir cykelväder.. så jag kommer inte undan ..kan inte skylla på dåligt väder nej det är bara att spatsera på bandet om det inte är promenad eller cykelväder..nej inget väder är för mig omöjligt 🙂

Nu är jag redo för att äta frukost ..har fått i mig mitt kaffe det som jag måste ha i mig allra först om mornarna för att ens vakna..så nu är jag redo för en god hönökaka med prästost på.

Sen blir det en promenad efter att jag plockat undan lite här och förberett för dammsugning och raggarstädning.

Himlen är klarblå och solen skiner så vädret bjuder in  till en lång promenad ..

Ha en skön söndag önskar jag er alla i bloggbyn!

SES!

 

Är mellan nätter idag och är lite seg..men har hunnit suttit i lä på min balkong en bra stund och lapat sol..D vitaminer och ljus är vad en som jobbar om natten söker och finner som oftast.Men under vinterhalvåret kan det vara ganska svårt att finna ljuset då det oftast är mörkt då man går  till och från jobbet och då man sovit klart är det oxå lika mörkt.

Ibland hinner jag ta en kort promenad vilket jag gör om jag inte är för trött men om vädret är inbjudande så tar jag mig ut och trotsar all trötthet. Då kan kameran få följa med på tur..och då kan fantasin vara som bäst ..då sinnena egentligen borde vara lite avtrubbade av tröttheten ..just då kan det hända att fantasin för att fotografera de mest konstiga ting som man annars kanske inte ens lagt märke till.

Denna brunn hade jag med all säkerhet bara gått förbi utan att se att den fått en blommas konturer…

..och dessa formklippta buskar som i min fantasi blir till fluorsockerpudrade cupcakes ..hade jag med all säkerhet bara gått förbi ..helt obemärkt hade jag missat naturens egenskapade fantastiska bakverk.

Så kan det vara då man vandrar på i ett trött töcken…att fantasin skenar iväg lite och man får sådan skapandekraft att kreativitetens fantasi får hjärnan  att uppfatta dessa all naturens skönhet.

Skapandelusten kan följa med ända hem i köket och då kan goda kioskbollar bli till av rena rama farten.

Tjingeling!

 


maj 2018
M T O T F L S
« Apr    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser