Min nya lilla vrå

Archive for the ‘klokord’ Category


Jag tvättar idag 🙂 bokade en morgontid för att slippa bli fast i tvättstugan hela kvällen denna dag..jag tvättar oftas på kvällen för att det är mindre stressigt för ingen  ska tvätta efter mig då. Idag är det första gångens som jag har en morgontid och ställde därför klockan på halv 7 för att hinna ner i rätt tid. Jag är ju morgontrött och tar oftast sovmorgon varje morgon..så kvällstiden är en bättre tid för mig att tvätta på.

I morse ringde klockan och jag var redo..men vad händer då..jag somnar om och försover mig en halvtimme 🙂 typiskt mig. Jag skyndar mig tar på mig vad vet jag och springer snabbt ner och lägger i tvätten så nu är den på G. Åh vad jag önskar att jag hade en egen tvättmaskin..det står näst på önskelistan efter bänkskivorna i köket förstås..sen är det inte mycket pengar kvar av mina renoveringspengar.
Kanske räcker det till ett nytt handfat oxå 🙂 och en ny fotölj måste jag ju oxå ha just det för snart har jag bara en tresittssoffa i vardagsrummet..ja ni ser det plockar på hela tiden.

Ja men sen sen kan jag leva ganska bra här i min lilla vrå och ha det ganska bekvämt..för jag vill leva ett bekvämt liv vem vill inte det. Det ska va gött att leva..

Jag försöker att tänka varje dag att det är gött att leva..och att det är jag själv och mina upplevelser som gör livet så gott att det är värt allt slit som man går igenom för livet är så kort att man inte vill tänka på hur kort det egentligen är. Så jag gör varje dag till en bra dag ..även om innehållet kan vara ganska så fattigt så blir det en rik dag ändå. Man får på något vis insikter som gör att man tycker att litet blir stort ..större än så kan det inte bli vissa dagar.Det är stort nog .,.för mig.

Idag är det stort att jag inte försov mig mer än en halvtimme 😉 och jag hinner säkerligen tvätta färdigt ändå ..och ja vad gör det om jag inte hinner färdigt? Ingenting!

Jag tar det med ro ..oftast..sen kan jag få som psykbryt ibland för minsta lilla skitgrej ..så jag ska inte säga att jag är en som går på rosa små duniga mjuka moln hela tiden ..för då ljuger jag ..jag är ingen som ljuger så sanningen är den att jag kämpar med att leva i nuet nästan varje dag. Får skaka av mig psykbryt känslan och det som triggar igen denna känslan var gång den infinner sig..på olika vis. Igår cyklade jag av mig det jag ville bli av med det som tynger ner mig..det var tur att det var cykelväder så att jag kunde cykla långt och länge. Förr så joggade jag av mig allt jag ville få bort..numera är det ingen ide att jag ens försöker att jogga ..jag är för tung helt enkelt och det sliter för mycket på kroppen ..men visst jag saknar att springa av mig ..det känns som om det ger mer att springa fort..

Allt har sin tid..nu cyklar jag mestadels då jag ska motionera om jag inte går på gymmet förstås. Jag promenerar ibland men det går lite för sakta 😉 ja vet jag behöver inte ha bråttom men jag tycker ändå att det är lite långtråkigt att promenera..jag promenerar ju med mamma med henne i rullstolen visst det gör jag för då har jag inget annat att välja på. Det är ju motor på hennes stol så jag kan småjogga om jag vill och det har jag gjort några gånger 🙂 En gång mötte vi ett gäng HV71 spelare då vi var ute..muskulösa utan tröjor sprang de samma väg som vi småjoggade ..då kände jag mig nöjd och stark som sprang med en rullstol framför mig ..hahaha..en riktig stålmormor eller hur?

Man får vara glad för de småljusglimtar som man får så där helt plötsligt..mötet med HV spelarna var ett sådant ögonblick där jag kände mig super stark och hälsosammast i världen ..ja i min värld då men det är alltid något.

Vi skapar våra egna minnen det gör vi varje dag ..vi formar vår tillvaro eller vi försöker att forma det som kommer till oss..ja menar att det vi gör med det vi upplever gör våra livs innehåll mer fylligt..och så gott som det bara går även om det inte går. Positivitet gör det absolut mer njutbart att leva. Jag är inte alltid positiv jag brukar säga att jag är en pessimistisk optimist för någonstans så tror jag fortfarande på att allt kommer att fixa sig till slut hur jäkligt det än kan kännas. Jag är både ock lite av varje..man kan inte bara vara det ena ..en del försöker det och det blir inget bra ..över positivitet blir för mycket liksom för mycket negativt tar över åt det andra hållet. För det finns människor av båda sorter, alla sorter kan jag väl medge att det finns och det är bra ..för då vet jag vad jag vill vara eller inte vara.

Ingen är perfekt ..det går inte ..då lever man i förnekelse om man tror att man är helt perfekt..de ger sken av det och lägger det operfekta på andra..omedvetet eller medvetet så blir det så att det är andra som gjort de fel som man själv inte gjort..tror att det är för att de själva vill ses som bättre än andra.

Skit samma hur kom jag in på detta men det jag vill komma till är allt hänger ihop även om vi är olika och är mil ifrån varandra så gör det det. Orsak och verkan..det vi gör blir det konsekvenser utav. En del fattar inte att det de själva gör kan påverka andra massor..och förändra allt på ett sätt som man kanske inte vill..man kan inte veta hur en person ska reagera eller hur de ska ta emot det som läggs i deras famn ..så man ska vara försiktig med de ord som man sprider omkring sig..man bör tänka efter lite före..ibland.

SES!

 

 

 

 

 

Vaknar av regndroppar som sakta droppar mot mitt fönster ,,kollar på klockan och den är redan 9 ..skönt att ha kunnat sova i 8 timmar i streck och ganska rofyllt att vakna till regnet mot rutan. Ja denna  lediga dag blir nog ganska rofylld för regnar det så blir jag inne.

Igår kom barnbarnet hit ..en onsdag blev det denna veckan för på fredag som han brukar komma är jag inte hemma..så vi bytte dag. Det är en bra övning att byta dag ..det hade han lite svårt för innan då vi har haft behövt byta mormordag. Det är ju så då man har autism/asbergers syndrom att man är ganska så inrutad och vill ha allt på rutin för att känna sig trygg. Första gången vi bytte dag  så sa han .- men det gick ju jättebra att byta till en onsdag mormor …nu kan jag komma på onsdagar också? 🙂 ja du ser vad bra det funkar  bara man bestämmer dagen innan så man vet om det så funkar det lika bra vilken dag som helst i veckan.

Bra övning på att saker kan ändras och allt går då verkligen inte på räls genom livet. Igår kom han punktligt hit efter skolan ..jag hade kokt risgrynsgröt som vi åt med mandel och kanel. Han till mellanmål och jag som precis vaknat åt det som frukost. Jag kan bli så sugen på tomtegröt när som på året..igår var en sådan dag en tomtegrötsdag..det passade att bli sugen på det då jag hade mjölk med kort datum.

Bryr mig nämnvärt om att det är juni jag kokar gröten ändå..men nu kanske man äter julgröt året om ..för i affären finns det julgrötskorvar i kyldisken hela året. Jag åt gröt 2 ggr i går ..så gott tycker jag att det är.. jag har lite sirap i då jag kokar den för jag köper inte konserverad gröt 🙂

Mätta och belåtna lät vi gröten vila lite i magen innan vi gav oss ut på cykeltur. Lite motion skadar inte efter 2 jobbnätter behöver man både frisk luft och solljus.. himlen såg oroväckande mörk ut men här och där visade sig den blå himlen och solen letade sig fram och lös stundtals på oss. Den lille fick ligga i täten där vi for fram på cykelvägen..för vi har bra vägar att cykla på här i  vår stad så vi behöver knappast korsa någon trafikerad väg på vår framfart. Han bestämde att vi skulle cykla ner till Vättern så det fick bli en vända dit..han tog inte närmsta väg så vi cyklade lite krokigt fram ..men fram kom vi till slut. Blåste lite gjorde det och vinden tog i än mer nere vid sjön… och molnen de vart svartare och än mer oroväckande skvallrade de om att snart öppnar sig himlen och vi kommer att bli dyblöta. Så vi for snabbt hemåt igen..och undslapp ösregnet som kom lite senare. Det var tur det ..för då himlen öppnade sig satt vi i bilen hem till dottern och där fick vi sitta en bra stund tills det regnade över lite innan vi kunde gå in.

Cykeldagar och tomtegrötsdagar kan bli så lyckosamma som igår om man timear in vädret som vi gjorde. Lite tur ska man ha ibland 🙂

Idag ser det inte så ljust ut på himlen alls den är igen mulen helt..så jag får hitta på något annat och det finns annat att göra det behöver jag inte oroa mig för.

Min nya öron näsa hals doktor ringde igår ..och nu ska han fortsätta utredningen om mina bihålors problem. Ska gå och ta blod prover idag och det ska analyseras för att se vad som står på i min kropp. Ska börja igen med cortison sprayet på obestämd tid ..även om jag lätt får näsblödningar så ska jag ge det en chans igen .. bihålorna  ska få sig en omgång och så kanske jag blir av med det evinnerliga trycket i pannan…och kanske kanske kan jag jag snyta ut det som trycker i hålorna för det känns som om det sitter massor däri. Men det är kanske bara inbillning och svullet i slemhinnorna ..det lär jag snart få klarhet i hoppas jag.

Kanske finns det något spinning pass jag kan gå på ikväll också ..för träningen har då inte varit någon speciell bra ordning med sista tiden. Hur det kan hopa sig så är för mig ganska så oförklarligt ..träningen har fått stå vid sidan av allt ett tag..tur att jag har cykeldagar med barnbarnet ..och mitt löparband som står och tar plats i mitt vardagsrum har kommit väl till pass. Så jag rör på mig även om jag inte går till gymmet.

Så här års brukar det köra ihop sig så det är inget konstigt egentligen ..det är avslutningar på allt mitt i allt annat..så det flyter då på bra. Imon ska jag  till Gränna berget med nattgänget och äta en räkmacka ..då hoppas vi på bra väder för vi har tänkt spela lite minigolf efter så att räkmackan får sig en liten match där nere i magen ..så att den inte bara lägger sig mjuk som bomull i alla volanger och blir till stoppning..för det finns plats för att stoppa/ fylla magvecken ..det kan jag lova er. Jag vill inte ha mer stoppning i min kropp jag har redan stoppning så det räcker och blir över.

Så vi kombinerar räkmacks ätandet  med lite rörelse och så känns det lite mer genomtänkt..och så blir det en bra balans och avslutning eller kickoff inför sommaren. Imon åker jag direkt till jobbet efter sista  träffen med nattgänget innan semestern. Fast vi träffas på onsdag igen då vi har APT/APK tillsammans ..men då är det allvar igen då kommer facket till oss, vi har kallat hit dem för att påkalla på alla svårigheter inför sommaren. Hm..denna sommar kan gå till historien som den sommaren då vi fick mer ansvar och större arbetsbörda..pga vikariebrist. Vi målar inte f..an på väggen ..men vi är förutseende och tänker ett steg längre för att vi ska vara väl förberedda om det händer.

Vi befarar att den risken är större än någonsin denna sommar. Det är inte vi anställda som ska behöva ta den smällen så vi skriver riskbedömningar om de risker som kan uppstå ..så påvisar vi att vi vet om vad som kan ske och har på så vis ryggen någorlunda fri.

Jag vet faktiskt inte hur det ska gå och det vet ingen än..men  plan A finns inte än och någon plan B finns heller inte för inget är klart ännu så vi vet inte om vi kanske behöver använda en plan C. Ja som ni nog förstår så är inget klart ännu och semestrarna börjar snart.

Vi har sagt att vi inte stöttar upp verksamheten helt denna sommar igen ..och ställer upp och jobbar ihjäl oss som vi gjort de senaste somrarna ..för vem tackar oss för det. Det ligger inte i vårat intresse att bränna ut oss och bli helt utarbetade igen ..för det har varit så. Kommunen är inte en intresseklubb där alla är super intresserade av att ställa upp i alla väder. Nej det är en helt vanlig arbetsplats där alla har ett schema att gå på och man kan om man vill ta något extra pass då och då frivilligt om det passar in i privatlivet.. man vill inte bli inbeordrad när som och få sin fritid förstörd.

Det räcker nu..vi har verkligen vänt ut och in på oss förr för att det ska gå ihop sig och vi har räddat verksamheten så den har gått runt. Det är skarpt läge nu igen ..ja så kan man nog uttrycka det.

Men vi som jobbar är väl medvetna om vilka konsekvenser det kan få så nu sätter vi ner foten ordentligt inför denna sommar.. för vi vill inte offra någon medarbetare igen. Så illa är det att vissa kan  gå i väggen och kraschar sig totalt sönder och samman så att man inte kan jobba alls mer. Det vill vi undvika nu genom att säga ifrån redan innan ..för händer det mitt i semestern att det blir skarpt läge så har vi ingen annan plan att ta till ..för då är det redan försent med några planer och då får vi som ”råkar” finnas på plats ställa upp för verksamheten kräver det.

Ja som ni förstår så står vi inför en ganska oviss sommarperiod.. men vi är ändå som vi  alltid är införstådda och förberedda på vad som kan hända. Nu mer än någonsin!

SES!

 

 

 

Firar jag med att sova bort den ..men jag tycker att man ska fira dagen med pompa och ståt.. vårt fina fosterland är värt att firas och hyllas rejält. Vårat land ..som är så vackert ska äras ordentligt …som har låtit oss Svenskar få växa upp i en fredlig och välkomnande världsdel för alla som vill bo här.

I natt då jag jobbade tänkte jag på vad stolt jag är över att vara Svensk. Vi som har värnat om att få leva i ett fritt land och alltid tagit för givet att det ska vara så..vi är rädda om vår natur och vill bevara Sverige Rent.. den parollen har jag vuxit upp med. Den sitter i ryggmärgen  ..att vi ska värna om  varandra och att vi alla har samma värde, samma rättigheter och skyldigheter att ta hand om varandra och vår jord.

Vi svenskar är inte ett naivt folk..nej vi är starka och håller på vårat..men ibland kan det kännas som om vi är lite blåögda ändå.. men det beror på, tror jag,  att vi är uppvuxna med att vi ska kunna lita på och bry oss om varandra. Det är vår värdegrund den grund som vi står på och för. Att ärlighet ska vara längst och man ska kunna lita på det.

Nu förtiden är det lite annorlunda .. tider förändras och så även våra fina traditioner.. idag så kommer våra traditioner lite i skymundan på något vis..vi ska inte skylta med och visa att vi är stolta över vårt land varför det blivit så kan jag inte riktigt begripa mig på..därför tycker jag att vi ska fira vår nationaldag med pompa och ståt.

Att vår flagga ska firas och våra traditioner åter ska stärkas är nästan ett måste för att de överhuvudtaget ska överleva i all mångfald av andra traditioner som vi villigt tar hit och gör till våra.

Vi ska inte tro att våra traditioner överlever av sig själva utan vi måste nog ta tag i det ordentligt och visa oss stolta över att vi faktiskt har egna traditioner här i lilla Sverige.

Jag ska villigt erkänna att jag gillar traditioner fast jag under många år brutit mot dem frivilligt för att jag har varit så gruvligt trött på att fira traditionsenligt. Ta julen tex ..hur många är det inte som sitter ensamma under julen och ingen har att fira alls med? Traditioner förknippas med gemenskap och då är man med familj och vänner och alla ska känna sig glada och lyckliga över att vi har varandra.  Det är inte alla förunnat att känna denna glädje och gemenskap då så  många blir än mer ensam och utanför då alla sluter sig i sina egna familjer. Man har för  höga förväntningar och är så inne på sitt egna att man glömmer bort att alla inte har det så utan sitter än mer ensamma  under dessa traditionsenliga firanden. Man gör det inte medvetet men så blir det ändå ..att många känner än mer utanförskap.. då de inte har samma möjlighet att fira på pga dålig ekonomi eller  andra tragiska omständigheter. Fast en del vill vara ensamma och det får man  respektera.

Sen finns det ju människor som helt struntar i vad det är för dag och de lever som om varje dag är den andra lik ..och man skattar varje dag som en dag att fira något på. Det är ett ganska bra sätt att se på vårt liv här på jorden att vi hyllar varje dag som den allra bästa dagen. För varje dag är ju faktiskt en dag som bör firas..om en så litet som att man vaknar och är pigg ..är frisk och har tak över huvudet och ett jobb att gå till. En del människor har det inte så förspänt och de kanske är de som lever som rikast för de lever närmare verkligheten på något vis.

Idag är det i alla fall Sveriges dag.. och den kan alla hylla ..och jag hoppas att den traditionen håller i sig. Vårt  fosterland är värd att ha en egen dag..vi ska ära vårt land och vi ska hålla på våra traditioner för rätt vad det är kanske de inte finns mer.

Jag kanske låter lite för Svensk i mina skrivna ord ..jag som är halv finne 🙂 men född i Sverige känner mig inget annat än helsvensk trots min bakgrund med en helfinsk mamma. Visst jag vill också hedra mitt andra hemland och jag är stolt över att Finland är som mitt land också.. men det är i Sverige jag har bott och som jag har fostrats i så Sverige är landet som står mig närmst så ….. Sverige är mitt fosterland!

Idag är en dag då man ska sjunga nationalsången.. landet till ära.

SES!

 

 

 

Snart är min ledighet slut igen…dagar då man är ledig och har tid för återhämtning  går fort ..fortare än man anar. Jag ställer sällan min klocka på ringning ..jag sover tills jag vaknar och låter min kropp bestämma själv när den sovit klart.

Så gjorde jag även denna ledighet ..jag sitter uppe om kvällarna om jag vill det och jag går och lägger mig då jag är trött..så jag låter min inre klocka styra ..för den är ju redan  lite rubbad eftersom jag jobbar natt.

Emellanåt så sover jag mycket lite ..och sömn kan man inte sova/ta  igen det är svårt så då man har perioder då man är tröttare än vanligt. Under dessa undviker man att ta på sig för mycket göromål..ibland  kan man inte avstyra saker under sin ledighet, ting som inte går att planera utan dyker upp helt utan att man kan göra något åt dem. De senaste 2 veckorna har jag haft fullt upp. . med möten, tandläkarbesök och roliga event. Det flyter på bara och man kan inte hejda det..nu hoppas jag på en lite lugnare period igen men så här års brukar det inte vara särskilt lugnt.

Man får ta det som det kommer.

Idag har jag tvättstugan den skulle jag haft i fredags men fick ju flytta tiden pga dotterns examensfest. Glad över att det gick att boka om den tiden för ibland så är det omöjligt att boka om tvätttider. Så ibland är min högsta önskan en egen tvättmaskin..även om det inte är det jag prioriterar just nu ..jag har fler saker som jag anser bör komma före. Så är det man prioriterar hela tiden och gör det som är viktigast för nu.

Nu sitter jag här med mitt morgonkaffe och slog på datorn ..ser då vad som hänt under natten ..ett terrordåd i London igen. Inser att ingen människa längre kan vara säker längre ..även om man är långt ifrån terrordåden som sker så är man ändå ganska nära ..det kommer närmre och närmre oss och det är läskigt för det påverkar ens undermedvetna. Jag har alltid varit vaksam var jag än har varit ..jag har liksom haft en egen katastrofberedskap inbyggd inom mig. Vet inte varför jag är på detta vis..men  kanske är det en otrygghet i mig själv som jag inte klan förklara varför jag har. Jag hade ensamt ansvar för 2 små barn i många år och jag kände stort ansvar över att skydda dem. Att ensam känna stort ansvar länge kan säkert göra att man blir lite otrygg i sig själv. Jag var lite hönsig ett tag ..fast jag är inte en typisk hönsmamma, utan utåt visade jag en mer cool sida.

Under dessa småbarnsår utvecklade jag ätstörningar.. så utryckte sig min prestationsångest sig ..att äta var det som var förlösande för min ångest ..det var en grej jag kunde släppa på ..och då jag hetsåt släppte ångesten. ett märkligt beteende eller hur? Men så fick jag det förklarat för mig att det fungerade ..allt annat hade jag under kontroll så ätandet blev min egna lilla hemlig under några år. Jag kan säga att jag fortfarande har mat problem ..för jag har hela tiden i bakhuvudet vad jag äter och håller någorlunda koll på kaloriintag och motionerar jag inte så mår jag dåligt.

Att ständig försöka hålla balansen i livet har nästan blivit som ett livsmantra. Att hålla fokus på sig själv och balansera sig fram genom livets alla vedermödor..blir som en hake man håller sig fast i för att för att klara av att fungera som man förväntas göra. Min lilla värld vill jag  hålla så intakt det går  ..världen utanför kan jag inte påverka på samma sätt. Den värld som blir allt mer osäker att leva i.

Jag funderar ofta på hur världen håller på att förändras ..och hur den ska se ut i framtiden. Det kommer vara en stor utmaning för hela världen över vad vi  ska behöva anpassa oss efter. Vatten.. alla behöver vatten för att överleva. ..man kan inte leva utan vatten.. i år kommer även vi i Sverige  ha stor vattenbrist för grundvattnet har sjunkit rejält.. och vattennivån kan inte fyllas på i år med regn. Vi får vänta tills nästa år och hoppas på att det blir en normalare vinter med snö.

Man spår ju att än mer människor  ska komma att behöva fly i framtiden från sina hemländer pga naturkatastrof, torka, svält och våld. Återvändare från kriget i Syrien blir också en stor utmaning för hela Europa.. det har säkert inte undgått någon att det kommer att ske. Jisses vad resurser som kommer att krävas i framtiden till att ”bara” kontrollera länders gränser.

Jag funderar mycket på det här med EU.. vilka konsekvenser det fått för Europa ..och att EUs regler skulle påverka oss alla på det sätt det nu har gjort.. med öppna gränser för alla som vill söka asyl. Att det kanske inte var tänkt så från början och att man inte kunde anat att det skulle ske en så stor flyktingkris då kriget började i mellanöstern. Det som sker i England nu kan det ha med deras utträde ur EU?

Vi i Europa vill leva i frihet.. kanske är vår öppenhet  just en öppning för även dem som inte har goda avsikter .. vi är för blåögda på något sätt och vi tror gott om alla ..vi förnekar på något sätt att det finns ondskefulla människor.. fast vi  mycket väl vet att det finns ondska i världen. Vi är väl medvetna om vad som sker.   Vi öppnar våra hjärtan för människor i nöd ..det ska vi göra ..men allt är inte av godo..vi ska förstå att det faktiskt finns människor som är ondskefulla som utnyttjar våra öppna hjärtan… det finns människor som är beredda att dö för sin övertygelse om att de har rätt att sprida skräck och död omkring sig. De vill att vi ska bli rädda, otrygga  och förlora vår frihet!
Det är ett faktum!

Igår då jag la mig hade jag ingen aning om att det återigen skett ett terrordåd i London.

Jag la mig och läste igenom häftet om mäns våld mot kvinnor.. det är ett annat stort problem som vi har att förhålla oss till.. och jag kan inte låta bli att göra kopplingar till allt elände som sker nu.. att våldet ökar även mot kvinnor kanske för att just kvinnor inte ska känna sig för fria, ha samma frihet som männen i vårt samhälle.

Vi är ju alla lika fria och har samma rättigheter oavsett  vilket kön man har ..så har alla människor har samma värde.

Ingen kan säga något annat.. ingen har rätt att förtrycka och skrämma någon annan människa.. ändå sker det runt omkring oss dagligen..vi har alla ett stort ansvar att lära våra barn detta ..så att de kan få med sig bra värderingar från början.

Om vi ska kunna leva som vi vill i frihet så måste vi själva ta stort ansvar och leva som vi lär.

Ja det var lite om vad som rör sig i  mitt huvud denna söndagsmorgon.

Cogito, ergo, sum…
Jag tänker.. alltså finns jag.
Det går inte att tvivla utan att tänka.. och inte att tänka utan att finnas till
Citat: Rene Descartes

 

Det är inte alltid som allt som sker går på räls ..nej verkligen inte. Man blir mycket förvånad ibland över hur man blir bemött. Hur svårt kan det vara egentligen att respektera varandra? Att lyssna utan att gå till angrepp direkt utan istället låta den som vill något få tala till punkt och få sagt det den vill innan man avbryter.

Ibland kan tonen bli aningen hård och hätsk.. och jag kan inte förstå varför man måste gå till attack då man borde lyssna klart först och låta den som talar få tala till punkt.

Det är svårt nog att få fram det man vill och många gånger får man stålsätta sig inför det man har att säga. Man kan undra vad värdegrunden den fina som vi alla ska följa kommer in då? När man får några motståndare på sig direkt istället då vi ska samarbeta inte motarbeta varandra för att som det  så fint sägs kunna möta varandra och komma närmre varandra.

Ja inte är det lätt alla gånger ..att följa det man kommit överens om.

Läste någon stans att om du inte känner dig som alla andra så är du på rätt väg i livet mot att vara den du är ämnad att vara. Det låter väl bra att om man känner sig  utanför och annorlunda så är man på väg åt rätt håll. Men det är sannerligen inte den lättaste vägen att vandra. Men jag försöker ändå att gå den vägen för jag är inte en som väljer den lättare vägen för att jag ska slippa undan det som är svårt…för då går jag emot mig själv.

Igår vart jag så upprörd över att inte tas på allvar då jag försökte få fram det vi  ville ha sagt ..mitt i så reste sig några och gick ..så respektlöst att det inte finns i min värld att man gör så.

Nu i efterhand så skulle jag också ha rest mig upp och gått iväg jag också  men jag är inte sådan, det är inte sådan jag är.. jag respekterar andra och låter andra tala ..och väntar på min tur.

Åkte ner till mamma en stund och vi tog en lång promenad i kvällssolen ..mamma ger mig styrka och kraft att fortsätta det låter kanske konstigt men vi stöttar varandra även om mamma inte längre har talförmågan att säga stöttande ord så stöttar hon mig mest av alla. Det vet hon om att hon gör ..vi har alltid stöttat varandra. Där på promenaden försvann lite av min upprördhet.. och jag fann åter lugnet i mig. Jag vet så väl att det ingen ide är att ens bli upprörd för det gör ändå ingen skillnad att bära omkring på den känslan. För den är förgörande och inget speciellt gör den för att man ska må bra ..så det bästa är ändå att försöka skaka av sig den fortast möjligt.

Att pyssla om mamma är meningsfullt och det gör mig lugn att vara i hennes närhet.. att se hennes utsatthet ger mig styrka ..även om det är så fruktansvärt sorgligt att se sin mammas kroppsliga förfall  och följa hennes långsamma resa mot den slutgiltighet som är oundviklig och plågsammare än vad man ska behöva uppleva .. så ger det mig styrka att gå vidare med det som jag är ämnad att göra.

Det känns som en livsuppgift jag fått ..att se om mamma och vara hennes röst föra hennes talan i frågor hon själv inte längre kan säga sitt om.

Jag ser till att hon har det så bra det bara går.. ja vi fortsätter göra saker som vi alltid gjort fast ibland blir det på ett lite annorlunda vis pga hur situationen ser ut. Det försöker vi genomföra för att mamma ska kunna känna sig som vanligt i en ovanlig situation.

Cyklade så hemåt i solskenet igen lite lugnare i sinnet och njöt av cykelturen i fulla drag..inte en vindpust.. luften stod stilla så att susa fram snabbt på  cykel  gjorde turen än mer njutfull.

Hemma igen fyllde jag ett stort vinglas med isbitar och frusna hallon och fyllde sen på med vitt vin.. satte mig på min balkong och sippade på den kalla drucken. Oron kom åter igen och jag blev rastlös igen så jag letade fram receptet på bästa banan kakan  och satte igång att baka. Baka är rena rama terapin för mig .. det får mig på andra tankar och jag kan för en stund koncentrera mig på att skapa något gott att ge bort till någon som inte tycker att det är lika roligt att baka som jag gör.

I ett litet vinrus gick bakandet galant.. och jag tänkte att egentligen så skulle jag ju inte dricka vin då jag precis opererat mig i munnen ..men se det struntade jag i då..tänkte att det spelar ingen roll om jag tar ett eller två glas vin som är som balsam för en orolig själ i min ensamhet. Det händer aldrig annars att jag självmedicinerar med vin bort min oro så jag oroade mig inte nämnvärt över mitt tilltag igår kväll.

Idag är en annan dag och jag vaknar onödigt tidig då jag fortfarande har semester och hade kunnat ligga och dra mig än om jag velat. Jag kliver ändå upp och sätter på kaffet och sätter mig här vid datorn och läser lite. Den där upprördheten jag kände igår ligger fortfarande där i bakhuvudet och gnager .. så stark var min upplevelse igår över att ha blivit kränkt och förminskad. Den känslan är min och ingen annan kan säga att jag inte ska känna så ..

Då det bara var några kvar igår.. då de flesta hade rest sig och gått så visade jag tydligt min upprördhet över att en del inte respekterar att man har något att säga ..det är respektlöst och ingen värdegrund i världen kan stå bakom ett sådant beteende.

Det gör mig bara än mer övertygad om att det inte är mig det är något större fel på..och då menar jag inte att de andra har fel i sin övertygelse att de gör det rätta..nej vi är bara på olika vägar i livet. Att känna sig annorlunda och lite udda ..må vara jämt ..för vi har alla samma rätt att få vara dem vi är.

Det får vi respektera och ta hänsyn till .. Mohahahahaha .. att jag är så känslig för intryck och så lätt kan känna av stämningar i rum jag vistas i .. kan inte jag rå för. Jag ser det som en tillgång ..andra kanske inte tycker att det är någon fördel utan istället en nackdel att det finns människor som jag.

Men det är inte mitt största bekymmer.

SES!

 

 

 

Oops det gick att somna igår ändå trots obehag i det  hål i överkäken där min kindtand haft sin plats i många herrans år. Men hua idag är jag öm..nästan ömmare än igår. Men då bedövningen släppte igår var det inte skönt kan jag meddela. Ätit Alvedon och ipren enligt ordination hela dagen igår.. idag är en annan dag och kanske klarar jag mig utan tabletter och bara med att skölja munnen med koksaltlösningen jag fixade igår. Får se..

Det lär bli lättuggat några dar till det är ett som är säkert. Planerar att fixa Lill-babs ryska fattigmanssoppa idag ..behöver dock ta mig till affären och inhandla några ingredienser som fattas till den fattiga soppan som jag inte tycker smakar fattigt utan är en riktigt mastig och tjock soppa som mättar mer än någon annan sopa jag ätit. Den mättar mer än gulachsoppan..och den är mastig så jag vet inte varför Lill-babs mamma kallade soppan för fattigmans soppa. Det är bla  kyckling i den och potatis, morötter, purjo, palsternacka och skånsk senap i. Så nog är det en mustig mastig soppa.

Yoggi och keso är också bra föda ..då man inte kan tugga som vanligt.. så det ska inhandlas idag.

Först ska jag cykla ner till mamma en stund och vi går nog ut i solen. Hem igen och om jag hinner så tar jag bilen ner och handlar det nödvändiga ..det är lite svårt att storhandla då man cyklar.

Hoppas att jag hinner laga soppan innan mötet på jobbet idag.. annars får jag äta senare ..jag måste få in mammas besök denna dag. Men kanske kan jag kasta om dagen och handla först och åka till mamma efter mötet istället. Så gör jag nog det är skönt att ta en promenad i kvällssolen och då slipper jag stressa ner nu på förmiddagen. Ibland kan man tänka om och det kan bli mycket bättre än det man först tänk. Planering och prioriteringar tillhör min vardag ..både vad det gäller jobbet och lediga dagar.

Nu är kaffet urdrucket och keso med yoggi och havrekuddar intages nu medans jag skriver. har lite svårt att gapa pga ingreppet i munnen så jag tar det försiktigt med små teskedar i taget. Tänker på mamma som fick dra ut många tänder för några år sedan ..hur ont hon måste ha haft i sin mun ..men det var nödvändigt för hennes tänder var så trasiga och det måste ha gjort ont då hon tuggade på dem så hon fick dra ut 4-5 tänder i 2 omgångar. Fy attan säger jag bara men det blir nog lätt så då man inte kan sköta dem själv och inte heller medverkar då de som ska sköta dem försöker.

Hur många är det inte som får problem med sina tänder och munhygien då de själva är oförmögna att hålla efter sina tänder tror ni? Många misstänker jag har dåliga tänder och det är en fara för hälsan att gå med dåliga tänder.

Det är ett stort problem faktiskt ..ett fattigmans dilemma kan man nog kalla det för  då många inte har råd att gå till tandläkaren. Jag blir förgrymmad över att inte tänderna anses tillhöra kroppen/ sjukvård utan anses vara något okroppsligt som man själv ska ta kostnaderna för. Jag ska nu fixa mina tänder och har tom okt på mig sen går min försäkringsperiod ut.. och jag får betala fullpris igen. För nästan 7 år sedan nu gjordes detsamma en stor renovering av mina tänder fixades ..precis då min pappa hade dött.

Det är märkligt men där hos den underbara tandläkaren fann jag tröst på något underligt vis då hon borrade och lagade om mina tänder. En tröst som jag inte kunde få av någon annan just då.. dessa tandläkarbesök var magiska på ett sätt även om behandlingarna gjorde ont så gav det mig mer tröst än jag kunnat ana.

Jag tror att jag byggde upp en slags mur av sorg och tillät inte den få utlopp för jag behövde vara stark och hjälpa mamma med att fixa begravningen och allt som hör därtill. Så jag la på mig en mask..och visade mig stark utåt. Hemma bröt jag ihop i min ensamhet, för jag kände mig verkligen som ensammast i hela världen..  varje dag i 3 månader.. så jag sörjde tills tårarna tog slut kan man lugnt säga. Tandläkaren med sina mjuka händer som brydde sig om mig och klappade min kind då hon la bedövningar .. blev lite av min räddning ..hon visste inget om min sorg och ändå så var hon den tröstade mig mest då jag behövde det som mest. Jag ville inte ha medlidande och att någon tyckte synd om mig .. tandläkaren gjorde bara sitt jobb och det var för mig precis det jag behövde. Jag skulle vilja tacka henne för det hon gjorde helt omedvetet ..men hon gick i pension kort efter att hon hjälpt mig. Kanske så såg hon på mig att mina ögon sörjde inte vet jag men för mig blev hon mitt största stöd där mitt i sorgen.

Det är kanske inte så konstigt att man greppar tag i små strån då man är i en stor livskris.. det som är märkligt är att man kan få tröst från ett så oväntat håll.

Som jag sagt många gånger förut så längtade jag till dessa tandläkarbesök.. för att bli ompysslad och tröstad från någon som inget visste. Ingen annan kunde ge mig styrka och tröst som denna fantastiska tandläkare. Hon la på mig filtar, stoppade om mig och  la kuddar så att jag skulle ligga bekvämt där i tandläkarstolen. Första besöket blev nästan andligt ..så mäktigt att jag kunde känna pappas närvaro där.. han som visste att jag gruvade mig så för att gå dit och han som stöttade mig mest… han skulle hjälpa mig ekonomiskt så att jag hade råd med att rätta till allt i min mun. Han dog 18 december och mitt tandläkarbesök var inbokat 27 december. Så han höll verkligen vad han lovade ..då han var där med mig.

Tycker ni att det låter konstigt? Hm…jag tyckte också  att det var märkligt då det hände ..jag blev som upplyft där i stolen fast jag vet att jag satt i stolen för tandläkaren höll på i min mun. Men  det kändes som jag var svävande och omsluten av min pappa helt. I stor sorg är man sårbar och öppen så jag tillät allt komma till mig .. jag kan inte förklara det på något annat bättre  sätt och jag vet vad jag upplevde det räcker för mig.

Nu har det gått många år sedan detta besök hos tandläkaren och jag har upplevt magiska stunder efter det ja det har jag men aldrig så intensivt som den gången. Man kan inte framkalla sådana upplevelser hur gärna man skulle vilja så går det inte.

Jag glömmer aldrig och kan fortfarande känna av hur det kändes och det räcker för mig. Min pappa var med och hjälpte mig och tröstade mig där hos tandläkaren.

Jag ryser då jag tänker på det.

Ha en bra solig skön dag alla i bloggbyn ❤

SES!

 

 

 

 

Vaknar denna morgon och är utvilad ..sover ganska så oregelbundet natt efter natt och det är inget konstigt alls egentligen för så har jag alltid gjort även om  jag inte har jobbat natt så har min sömn varit varierande kvalitet på.

Jag har alltid jagat sov timmar. Vet inte varför det har blivit så.. som ung kunde jag sova halva dagen ..och vara uppe om natten utan problem. Det var inget man stördes av alls utan man gick bara upp då man skulle upp  även om man bra sovit minimalt. Det slet inte nämnvärt på en att man sovit för lite .. inte som det gör nuförtiden. Kroppen tar väl ut sin rätt i samma takt som man åldras och man fixar inte att vara utan sömn på samma  sätt som när man var yngre. Så är det för mig i alla fall att jag behöver ta hand om mig mer nu för att orka. Det är inget konstigt med det.. man kan inte köra på som förr.. för allt är föränderligt så oxå kroppen.

Jag fick barn då jag var tonåring och mitt första barn hade kolik, pappan gjorde lumpen så jag fick vara ensam hemma med ett litet barn som skrek sig igenom nätterna.. det började vid 23 och slutade oftast vid 3-4 på nätterna. Det var en prövning utan dess like.. jag sov då barnet sov och blev lite av en zoombie. Gick till BVC som man gör med små barn och där fick jag veta av sjuksköterskan som verkade tycka att man inte skulle ha barn så tidigt hon sa att det ska du veta att det är inte enkelt att ha hand om ett spädbarn och så läxade hon upp mig!

Jag var ung och ganska oerfaren ..men jag hade behövt stöd inte uppläxning..  idag vet jag  bättre ..jag hade tagit emot det sköterska sa på ett annat sätt.. jag var ju ensam hemma hela dygnet med ett barn som hade magknip, kaskadkräktes och som behövde tröstas. Inte hjälpte det att man möttes av en ragata på BVC som visade tydligt vad hon tyckte om unga mammor. När jag idag tänker på hur jag blev bemött så blir jag ledsen och förbannad.. jag var ju bara 19 år och det hon sa till mig borde ingen få höra, jag var utsatt och påhoppad utan anledning. Så oprofessionellt och ovärdigt bemött  ska ingen behöva bli.

Minns en gång då jag ringde till BVC efter ytterligare en natt utan sömn och undrande om alla små barn skrek så här om nätterna ..man vill ju inte att barnet ska ha ont och man undrar ju vad som felar  ..då blev jag beordrad att genast komma dit ..fast jag bara ville sova för jag sov ofta då det lilla barnet sov.
Fick gå dit.. det var långt än längre kändes det för att jag var så trött..2 km känns som 1 mil minst det kan jag lova då man inte fått sova en enda blund på natten. Då konstaterades det att det var kolik och jag fick minifom droppar och en pip att få ut gaser med. Vilken befrielse!

Jag fick skriva ett brev till regementet  med ett intyg från BVC och förklara att pappan måste komma hem och hjälpa till. Han fick permission 1 vecka. Det var inte mer än rätt .. fast som han själv sa så trodde han inte  att det var omöjligt att få ledigt mitt i en fältövning.. men se då de fick mitt brev så fungerade det. Det är helt klart lättare att vara 2, och 2 har fullt upp att hjälpas åt med ett barn som har kolik. Vårt andra barn sov och åt och sov och åt. Det hade varit önskvärt att första barnet hade varit utan kolik det hade underlättat kan jag säga .. då situationen då var att jag var ensam. Men lilla Elin fick istället urinvägsinfektion då hon var 6 månader och fick långtidsbehandling med sulfa.. hon hade en blåsa som inte kunde hålla tätt, reflux, klaffar som öppnade sig och förde tillbaka urin upp till njurarna igen vilket resulterade i att hon fick återkommande infektioner.

Mitt första barn hade feberkramp och vi fick åka in akut. Då var jag också ensam hemma och fick ta med mig lilla Elin barn nr 2 som då var liten bebis och låg i sin vagn. Då var pappan bortrest kan ni tänka långt bort i landet i öst i Finland för att se på finnkampen ..så då fick jag återigen klara mig själv. På den tiden fick man inte sova över på sjukhuset med sina barn ..men jag stod på mig och åkte ingenstans utan stannade kvar där på isoleringen med mina barn. De förstod säkert varför.. jag hade ju en bebis att ta hand om också och idag skulle ingen lämna sin 3 åring ensam på sjukhus.

Mycket har man varit med om när man tänker efter.. och mycket har man fått klara helt ensam. Som tur var hade jag mina föräldrar som ställde upp och skjutsade och hämtade oss. De var barnvakt ofta och mamma hämtade barnen hos dagmamman då jag jobbade kväll på sjukhuset och inte var hemma förens vid halv 11 på kvällen. Hua va slitit det var ..upp igen vid 5, klä på barnen och gå över gärdet ner till dagmamman i ur och skur för att hinna med bussen som gick kvart över 6. Inte konstigt alls att dagmammans man Henry kallade oss för barnen från Frostmofjället..

Ja vi 3 klarade oss ganska så bra ändå.. fast idag är jag mer bekväm av mig och kan inte fatta att jag orkade leva som vi gjorde då.

Man gör helt enkelt det som krävs av en och vad hade jag för val? Jag var tvungen att tjäna pengar så att vi kunde överleva.. jag var stark som en oxe som fixade det kan jag tycka nu.. och ja det var jag nog ..jag blev stark om inte annat av att inte få allt serverat på silverfat.  Jag hade inte varit den jag är idag det är ett som är säkert och jag hade inte velat byta ut mitt liv till ett som varit enklare att leva om jag kunde. För livet har format mig och mina erfarenheter har gjort mig rikare på något konstigt vis.

Att ha det lite snårigt i livet gör att man uppskattar det man har mer ..det lilla man har blir fullt tillräckligt för att man ska ha det bäst helt enkelt.

Ska ner till mamma en stund och jag hoppas att vi kan gå ut en liten stund..måste ringa ner och säga till dem att jag kommer innan middagen så att hon är uppe och påklädd redo för en promenad..om hon är pigg nog för att gå ut en sväng vill säga …man kan säga att jag betalar igen nu till mamma för alla gånger som hon hjälpt mig då jag behövde henne som allra mest..nu behöver hon mig som allra mest…..det är väl det som kallas för karma ..eller det är karma. Goda gärningar betalar sig… i slutänden gör de det..

SES!

 

 

 


juli 2017
M T O T F L S
« Jun    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol