Min nya lilla vrå

Archive for the ‘klokord’ Category

Hm jag har ju känt mig ovanligt trött väldigt länge och sökte ju läkare för att reda i varför det är så..för det är inte normalt att vara så ihållande trött så pass länge som jag nu varit det. Så jag tog ju en massa prover för att få lite svar ..väntat och väntat på svar och nu fick jag kanske svar från oväntat håll då jag var på ortopeden för att kolla min knöl på utsidan av handleden som jag haft bra länge och som har stört mig då jag cyklar och då jag jobbar och lyfter tungt med den armen.

Knölen sitter lite dumt till ..nära en ven och pulsådern..men läkaren ville ta bort den för att se om mina besvär av den kan bli lite bättre. Han kunde inte lova att besvären kommer försvinna helt då det är en massa nerver runt ikring. Men som ha n sa man vet ju inte vad det är för knöl om det är brosk eller en liten tumör. Så operation blir det inom 60 dagar under narkos..för att det kan vara lite lurigt och man kan inte vara under lokalbedövning hur länge som helst om det skulle bli invecklat.

Så långt allt väl..nu skulle bara ett blodtryck tas oxå innan jag fick gå hem ..ojoj då det var lite högt så jag fick vila mig 10 minuter och ta om det igen …en nej nej det var fortfarande lite för högt. Både över och undertrycket låg något för högt för att jag skulle få ok stämpel.

Ett och ett blir två..då  fattade  jag att  mitt onormala trötthetstillstånd faktiskt kan bero på just detta..för ett symptom kan vara just trötthet när man har förhöjt blodtryck.När jag gjorde hälsokontroll som vi nattare får göra vart annat år har läkaren där sagt att träna och fortsätt leva hälsosamt så är det inga större problem..men då var inte undertrycket förhöjt som det är nu. Jaha så nu får jag kolla upp blodtrycket på min vårdcentral oxå. Jaja jag får vara glad att alla prover jag tog där sist inget visade ..hoppas att jag slipper äta medicin för det vill jag helst inte göra..

Det är ju en himla tur att jag gillar att träna ..men på sistone har jag ju inte hunnit träna som jag brukar..haft en väldans stressig period ända sedan jul faktiskt då jag hade maginfluensan. Efter den började mina symptom..med trött, håg och orkeslöshet. Nu tror jag att jag fått förklaringen ..långvarig stress är farligt, det vet man ju om men när man själv hamnar i den nedåtgående spiralen så kopplar man inte ihop det med att man stressat för mycket.

Jag har ju känt att något varit fel men inte vetat vad. Man kämpar på men sen förstår man att det inte går ..jag har ju sökt semester innan semesterperioden börjar för att jag behöver vara ledig. Har mycket sparad ledighet så nu var det på tiden att jag tar ut lite av den. Sökte semestern i början av mars..och frågade chefen nu senast jag såg henne om den är beviljad. Nej vi har inte ordnat det ..du får ordna vikarie själv fick jag till svar. Fattar ni att mycket av  min inre stress är jobbrelaterat?

Vi har haft press på oss i många många år ..om jag tänker efter så har vi haft det så här i minst 6 år nu ..kanske mer ..att vi jobbat och jobbat, ställt upp och ställt upp..vi är där nu att det känns som det är nog.

Så i morgon på jobbet ska jag försöka få fatt i vikarier de 7 nätter som jag sökt semester..jag kan tycka att det inte är mitt jobb. Det är inte mitt ansvar att skaffa vikarier..men det är så nu att vi får axla mycket mer än vi mäktar med.

Därav kommer mycket av all stress ..som vi själva får hantera, vår hälsa sätt enligt mig på spel..inte konstigt att så många slutar inom vården. Det är en stor anledning att människor ger sig iväg åt ett annat håll..och vi som stannar kvar får än mer börda på våra axlar.

Jag vägrar att sätta min hälsa på spel…förändras inget så lämnar jag oxå in ..för  jag vill verkligen inte gå in i väggen och kanske om man nu hårdrar det gå och dö. Så har jag känt förr att jag kommer att dö om jag inte gör förändringar i mitt liv. Därför sitter jag nu ensam i en lägenhet ..för att om jag fortsatt i samma spår trodde jag att jag skulle dö. Panikångest attacker, andnöd  och dödsångest på det och känslan av att man tror sig ha  blivit galen är inget jag vill återuppleva. Om ni varit med om det så vet ni vad det är jag gör vad som helst för att undvika.

Jag är hellre  ensam och mår bra…visst låter det tråkigt som om jag undviker själva livet..många kanske tycker det ..men jag behöver det nu..har behövt det i snart 7 år ..för det tar tid att återhämta sig ..kanske än längre än man gått i stresspiralen..jo det tror jag..man blir en helt annan människa efter att ha gått i väggen…för man kan inte vara den man var innan om man ska kunna gå vidare i livet.

Inget speciellt roligt inlägg jag vet ..men har du läst all min text så ska du ha all heder av att du orkat dig igenom alla ord.

Jag såg Aviciis dokumentär ”Thrue story och den grep tag i mig ..förfärligt sorgligt tragiskt att en så ung människa ska behöva hamna i sådan sits som han gjorde då han blev berömd ..han hade samma tanke som jag då han inte längre ville göra stora spelningar och försökte boka av dem ..och han sa det flera gånger i filmen att jag kommer att dö om jag fortsätter.

Just så känner man när man inte mäktar med och har varit under stress länge..

Man måste lyssna på sin kropps signaler ..annars kan det gå väldigt illa. Det gjorde Tim …men det var ändå försent..när man är ledig en längre tid efter utbrändhet så hjälper det inte och det går inte att återhämta sig ..det blir nästan än värre då man har tid att  tänka på vad det är för sits man hamnat i. Det går inte att greppa och tankarna maler runt runt i skallen utan  att man blir klokare ..man finner inget råd helt enkelt ..man klarar inte av att ta sig ur situationen själv.

Det är starkt att kunna säga ifrån och sätta ord på sina känslor ..de måste ut för att man ska kunna finna en annan  stig att ta sig fram på. Det tar tid ..det är inget man kan sätta ett plåster på och tro att det läker ihop av sig själv..nej sår i själen syns inte och då tror många att de inte finns.

Over and out!

 

Annonser

SOL

Posted on: 16 mars, 2018

Så härligt att vakna och se solens strålar leta sig in bakom rullgardin och persienn..då är det enkelt att hoppa upp ur sängen.

Jag som är en sjusovare  av stora mått..och sover som en björn i ide hela vinterhalvåret..medvetslöst trött går som i dvala halva dagen innan kroppen den trötta vaknar till liv och jag kan börja med dagens alla bestyr.

Solen ..är en ljusglimt så här års en glädjespridare som gör att det börjar spritta i kroppsdelarna..ja jag får vårkänslor lätt ..och det lättar upp sinnet den lite dystra mörka vinter trötta själen börjar liksom tina upp och gör sinnet lite mer uppmärksam och med på tåget igen.

Jag är känslig för sinnesintryck ..och reagerar med kraft på små ting ..så små att alla inte märker av dem. Kan känna av stämningar i rum jag kommer in i och reagerar oftast med att ta ett steg tillbaka i sinnet. ..för att hinna med att bearbeta och förstå allt jag tar till mig.

Vet inte om andra märker av min känslighet..ibland yttrar den sig så att jag t. om kan rycka till..om någon pratar för högt..eller säger ord med ett visst tonläge eller så kan jag reagera på själva tystnaden. Så har jag det ..varje dag..hemma kan jag gå i dagar utan att säga något eller så pratar jag med mig själv..ja vet det låter som om jag är en riktig galenpanna. Men jag får nog av alla intryck då jag är på jobbet ..så jag trivs allena då jag är hemma. Kanske är det så att jag samlar  mig i tysthet för att klara av alla ljud och allt som sker utanför min trygghetszon.

Jag är enligt mig själv 🙂 en helt normal person ..jag har social kompetens..och jag har inga problem med att föra ett samtal med andra..nej nej jag är ganska så talförd och trivs i många olika sammanhang ..jag har alltid platsat in och anpassat mig till rådande läge..och kan mycket väl vara i stora som små sällskap utan problem.

Jag behöver bara vara ensam ..kanske mer än andra så har jag det behovet och har  större behov av ensamheten än någonsin förr i dagsläget..varför vet jag inte riktigt ..men på något vis känns det som min kvot är fylld till brädden av gemenskap, samarbete i sociala sammanhang. Nu spånar jag bara på och jag vet egentligen inte om detta är själva orsaken till att jag vill vara i tysthet ensam.

Jag håller inte på att bli knäpp i alla fall det är ett som är säkert..jag försöker bara finna någon slags balans i livet ..där jag slipper balansera fram och där jag inte behöver prioritera bort saker och ting som jag vill göra. Det är svårt svårare än man kan tro för allt kan man inte förutse ..allt som  händer på vägen hit och dit..är det inte så lätt att påverka. Så vägen den kan bli både guppig, krokig och oframkomlig då och då.

Ibland tvingas man in på okända stigar som man inte vet vart de leder. Det är då man blir ödmjuk inför livet då det ändå går bra  för oftast gör det det ..även om man behövt ta en omväg för att nå dit man ville.

Som idag då jag såg solen och fick solenergi att ta mig upp ur sängen med ett leende på läpparna redo för denna fredag.

Så enkelt kan det vara som att solen visar sig på en klarblå himmel..

Detta inlägg blev som det blev ..hade tänkt lägga ut lite bilder bara men så hamnade mina tankar någon annan stans och så skrev jag det jag skrev.

Jag vet ibland inte syftet med det jag skriver ner ..men detta är nog på något underligt vis tankar som behöver skrivas ner för att bli av med dem och komma vidare. Självterapi..på datorn..skärmterapi kan man kanske benämna det som 🙂

Strunt samma .. här kommer nu det jag först tänkte skriva om idag ..

Firade en liten söt 10 : åring här i förrgår med att baka en tårta ihop..jag hade förberett allt så det var bara att börja ..

Köpte ju utstickare och spritspåsar på choklad mässan ..och ville pröva att göra marsipanrosor..så marsipanrosor blev det..

Köpte färdiga chokladbottnar för det ville barnbarnet..och gjorde himmelsk röra…vispad grädde..philadelphiaost och små bitar av jordgubbar i…och dekorerade med nobless.

Så här blev det ..barnbarnet dekorera tårtan själv..och var helnöjd med både utseende och smak.

Sådan energi hade jag efter 2 jobbnätter ..förbereder man sig så klarar man av
nästan vad som helst 🙂

SES!

 

 

Idag är sista dagen på  min 4 dagar långa ledighet…hua va fort det går …om jag är utvilad vet jag inte riktigt men jobba ska jag nu i alla fall i 2 nätter.

Jag har hunnit med en del under denna ledighet..började med att sova ordentligt ..så gott det nu går..gör mitt bästa ändå och försöker komma i säng normalt ..före 24 men det är då inte lätt efter flera nätters vakande. På fredagen gick jag ut på promenad ..var vid graven och tände ett ljus för mamma och pappa..helt vitt överallt ..så som ett stort duntäcke ligger snön och dämpar alla ljud och gör att all skit på backen döljs och allt blir så rent och ljust. Graven hade ett tjockt täcke snö som jag helst inte ville kliva på men för att komma åt att tända ljuset krävdes 2 steg in för att nå ljuslyktan.

Tränade ett spinningpass på eftermiddagen det första träningspasset på 14 dagar ..kors i taket ..men jag har varit så orkeslös dessa veckor att jag blivit rädd för mig själv ..för träningen är det roligaste jag vet och orkar jag inte ens ta mig dit då är det mycket konstigt. Nu hoppas jag att det vänder att den förlamande trötthet ger sig ..för det är så tröttsamt att vara trött hela tiden.

Sökte ju läkare för att ta lite prover..men det dröjer ett bra tag till innan  jag kommer dit..det är så typiskt att man ska behöva vänta 3 veckor på att få ta lite prover..men så är det. Allt ska läka ut av sig själv det är så det är …men man märker ju av själv då ens allmäntillstånd är långt ifrån det normala och därför söker man ju hjälp. Jag kommer nog vara bättre då jag får chansen att prata med läkaren..så vi får se om han tycker det är värt att ta lite prover.  Annars går jag vidare till Kommunhälsan och ber om en hälsoundersökning där..det är nog snart dax för det ändå.

Hela lördagen var jag inomhus och grejade …plockade och röjde ..slängde och fixade i garderober och städade lägenheten. Hur kan det bli så smutsigt på en vecka? Det är en gåta för mig..men jag har ju inte så stort så det är ju så att vi trampar runt här på liten yta..så skitigt blir det ..även om jag dammsuger flera gånger i veckan så är det dammigt.

Tvättade hela lördags kvällen och satt vid tv:n i pauserna och drack gott Lakrits te…dottern var hos sin farmor på födelsekalas och kom hem senare så hon fick hjälpa mig med det sista i tvättstugan.

Det är enna riktiga tvätthögar vi samlar på oss emellan tvättstugepassen ..man passar ju på att tvätta då för man vet inte när nästa pass blir…jag hinner inte använda så mycket kläder som dotter på 14 dagar…men det blir ändå ca 10 maskiner var gång.

Ska fixa en egen tvättmaskin snarast ..det skulle underlätta vardagen rejält..man blir så uppbunden av tvättstugetiderna ..5 timmar i tvättstugan blir det ca 2 ggr i månaden.

Missade precis mellofinalen men såg att Ingrosso vann. Det gjorde inte så mycket att jag missade det ..såg fö delar av en Askunge film som var mer spännande än mello i början av kvällen…så så intresserad är jag av Mellospektaklet…som jag tycker har spårat ut rejält de senaste åren. Det är enligt mig inte en tävling i musik längre..utan i uppträdande på scen..vem som gör mest show eller så är det helt avskalade och enkla uppträdande ..kan förstå att man vill ha variation visst …men schlagerfestival är det då inte längre. Nog om det.

Igår var det söndag och då var det planerat ett besök på Bo mässan..fick biljett av en kompis och vi gick dit ..köpte till biljetter för 150:- till Choklad och lakrits mässan oxå…så där fördrev vi 3 timmar och smakade på allt möjligt. Köpte inget godis..men däremot så fick jag med mig en stor burk med grekiska oliver…gottgottigottgott. Åt choklad så det räckte och blev över..även salt lakrits ..och en och annan korvbit slank det ner. Köpte en kryddmix att blanda med cream fresch och en hallon balsam vinäger som var fantastisk.  Balsamvinäger är nog den godaste vinägern jag vet.

En utstickare inhandlades oxå för att göra marsipanrosor med..och spritspåsar..så nu kan jag spritsa barnbarnets tårta hon som fyller 10 nu på onsdag och har önskat sig en chokladtårta.

Så idag ska det inhandlas marsipan..grädde och jordgubbar…åker först till city Gross och byter en burk med condenserad choklad mjölk..de sålde ut dem för det var kort datum..kom hem med 2 och såg då att den ena gick ut redan i juli förra året ..så det var utgånget för väldigt länge sedan.Ja säger då det.

Det är tröttsamt att gå på mässa var helt slut igår eftermiddag men så är det klarar inte av sådana miljöer så bra längre ..men det roliga tog över så behållningen av upplevelsen var ända på plus. Kom hem och det var kaos på vår gata ..avspärrat länger bort på gatan av en stor grävmaskin och på gatan ner till höger stod en bärgare ..det visade sig att en person bil kört ner ett stål räcke och flugit ner över en mur   ca en meter ner på en liten innergård. Märkligt..det stod sen i tidningen att det var en illegal bilkörskola. En man utan tillstånd att lära människor att köra bil ..hallo…det är första gången jag hör talas om att det finns sådana skolor. 5 personer fanns i bilen de klarade sig men tänk om någon annan  kommit i vägen för denna galna bilist? Jag vet att det finns många galningar på vägarna ..som kör som dårar..som gör livsfarliga om körningar mitt i stan för att de har bråttom och tror att de kommer fram fortare om de kommer om några bilar.

Denne bilist hade en röd övningskörningsskylt..hur hade han kommit över den om han inte hade tillstånd att övningsköra? Det var såklart en ganska bra företags ide ..säkert svarta intjänade  pengar …ända tills igår då de körde helt åt pipan fel.

Jag blir inte längre särskilt förvånad längre det är inte lite laglöst i vårt nuförtiden. Herre jisses..vad ska detta sluta ..hoppas att det är slutkört för denna körlärare nu ..och att det blir indraget körkort och ev fängelsestraff..men det finnes säkert förmildrande omständigheter även i detta fall..som i så många andra. Man tappar förtroendet för rättsväsendet helt då vissa kan bryta mot lagen om och om igen.

Over and out ..inget mer att skriva om just nu!

SES!

Ja nu får det snart bli utredning på sjukvården…politikerna får starta upp en haverikommission om hur sjukvården åter ska bli patientsäker  och lägga ner Palmeutredningen som enligt mig bara kostar ofantliga onödiga summor. Undrar jag vad Palme själv hade tyckt eller tycker där han nu är i sin himmel. Både han och Anna Lindh ser nog ner på allt  som sker här i vårt avlånga land med förskräckelse..slöseri med skattepengar på en utredning som inte kommit särskilt långt. Nya människor tillsätts och tror sig kunna lösa detta  mordfall..det är helt befängt.

Vi tar emot massor med människor och det ska vi väl oxå göra till viss mån men vi ska även se om vårt egna hus..ta hand om våra egna ..innan man ger andra all rätt till sådant som vi har betalt gjort oss förtjänta av som nu många ofrivilligt måste avstå. Välfärden som vi haft har raserats och avspeglar sig i både det ena och det andra. Det kan inte ha undgått någon att hela systemet är urholkat..

Sjukvården är bara ett  exempel av många många andra som vi längre inte har råd med inte ens grundläggande vård kan vi längre räkna med. Man får vara glad om man ens får en tid till läkare ja man får vara glad om man får rådgöra med en sjuksköterska om sina krämpor oc h bekymmer..sjukvården är ett bra exempel på hur Sverige mår… hur man än gör för att jobba bort vårdköer så kommer man ingenstans. Operationer ställs in och skjuts på framtiden och människor hinner dö innan de får hjälp. Operationer kryssas och man får betala ur egen kassa om man vill få bort tex åderbrock för det är numera klassat som ett skönhetsingrepp.

Att vårda människor på bästa sätt kan man inte effektivisera bort…då fallerar hela sjukvårdens grund ide om att man ska bota och vårda människor på bästa sätt. Som det är nu skrapar man bara  lite på ytan ..och ”botar” symptom..istället för själva grundorsaken till symptomen. Ingen blir då friskare ..utan blir kanske istället beroende av tabletter som ger andra biverkningar och kräver än mer medicin. Det är sjukt.

Ni förstår nog själva att sjukvården biter sig själv i svansen då de inte försöker bota utan som  nu istället gör allt för att lindra lidande. Nu hårdrar jag rejält men hela sjukvården har blivit palliativ.. den gör typ första hjälpen på sig själv då den försöker släcka småbränder överallt..istället för att släcka branden rejält ..låter man småeldar ta sig och sprida sig som löpeldar. Det blir väldigt energislukande att arbeta på detta sätt  då vi vårdar människor som kunde ha blivit friska eller i alla fall bli mycket bättre och kunna leva drägligare liv…sjukvården gör konstgjord andning på sig själv ..och människor som jobbar inom vården blir utnyttjade till max och blir sjuka av att vårda andra och behöver själv sen vård som inte fungerar.

All belastning belastar sig själv i slutänden.

För att effektivisera vården krävs kraftansträngningar utan dess nåde..ansträngningar som redan är ansträngd till det yttersta ..något måste göras..människor blir inte friskare och friskare av att vården inte är tillgänglig..tvärtom..så blir krämporna fler och fler om man  inte får hjälp i tid och så krävs än mer resurs för att bli friskare.

Ett ekorre hjul är vi i…inse det..det borde  benas ut mer och finnas andra vägar att gå än genom en läkare för att avlasta läkarna borde de delegera mera..man ska inte som jag behöva träffa en läkare för att få ta blodprover..det borde en sjuksköterska  kunna rådgöra med läkaren om vad för prover som borde tas ..och sen då man vet resultatet av proverna då först ska man ha en läkartid.

Vi måste värna om människorna ..som det är nu är det synd om människorna som August Strindberg skrev för många många år sedan i sitt drama ”Ett Drömspel”om människans ensamhet och utsatthet.

Jag håller med Strindberg det är verkligen synd om människorna ..som blir utbrända och utmattade av depression och av allt annat elände här på vår jord.

Strindberg kunde konsten att väcka sympatier..genom att visa på människans bräcklighet och skriva utifrån det som kanske var hans egen belägenhet…han skylde sin egen rädsla och ensamhet och fick på så sätt ur sig sin ångest..kanske var det självterapi ..det är kanske det vi får bedriva ..självterapi för att bli botade ..då sjukvården inte kan stå oss bi.

Vilket deprimerande inlägg detta blev ..men jag ser mig själv inte som en svart deppig människa..utan som en ganska färgglad realistisk hoppfull person….kanske något för känslig för påtryckningar och intryck..det är det jag får ur mig här i text..allt som jag har inom mig får komma ut..det är då bättre än att ha allt inom sig.

Den stora frågan är hur vi gör med världens alla symptom?

SES!

 

 

Här är jag …är som i ett vakcum  där jag är som förlamad av trötthet. Jag känner inte igen mig själv riktigt och jag blir nästan rädd då jag knappt känner igen mig själv. Mitt driv, mitt mål och min mening med alltihop är som bortblåst.

Orka …orkar en bråkdel av vad jag brukar..mitt sinne är trögt och jag är rädd för att fastna i trögheten igen där man inte ser att något har större betydelse. Att komma igång då man är där i det tröga träsket är det som är svårast..att inget som helst driv ha i kroppen är en läskig känsla..

Idag hoppade jag t. om träningen som jag annars tycker är det som är roligast att göra..brukar aldrig hoppa träningar så det hör till ovanligheterna att jag skippar dem. Det oroar mig…men jag var i alla fall ute på en lång promenad idag och fick lite solljus. Så helt utan rörelse är jag inte..

Så att jag ens sätter mig här och försöker få ihop något är lite av en gåta  ..för jag har ju inget särskilt  att skriva om ..

Känslan jag har just nu är ingen härlig känsla …när man är så trött att man har svårt att vakna då man ska gå upp och när man är uppe så vill man bara gå och lägga sig för att man knappt orkar ha ögonen öppna.

Jag fattar inte vad det är för fel jag rör på mig äter någorlunda bra och tar vitamin D och C för att jag vet att jag knappt får några vitaminer av dagsljuset så här års.

Tror att jag ska ringa till VC imon och be att de tar lite prover…för så här trött är det inte normalt att vara.

Roligare än så här är det inte just nu …ändå orkar jag jobba gå på möten och ha hand om barnbarnet varje dag. Lagar mat och tar hand om disken ..men städningen här hemma kommer på efterkälken..dammsuger ena veckan och nästa gör jag det lite mer ordentligt.

Har haft underhållning i alla fall då jag suttit upp i min tv fotölj..har aldrig förr följt ett vinter OS så som jag gjort detta år. Så jag vet vad som händer där borta i Korea..och jag håller mig vaken pga all spänning..så jag sitter/ ligger inte bara och tittar i taket/väggen…skämt åt sido..jag är inte deprimerad som tur är…kanske lite utmattad och kantstött av allt som hänt i mitt liv..om det sätter spår genom att kroppen blir såå trött så kanske det är just det som gör att jag är som jag är just nu. Någon gång får man väl resultatet av allt man gått igenom ..facit är förlamande trötthet. Jag vill bara sova men håller mig uppe för sover man hela tiden blir man än tröttare och än mer sinnesslö.

Har liksom aldrig varit någon som ger upp eller slutar göra saker bara för att det är motigt..nej jag fortsätter ändå och det är kanske hög tid nu att stanna upp lite och ta hand om mig själv.

Idag tog jag en promenad i solskenet och stannade lite och fotograferade på vägen ..njöt av åns brusande vatten och solen som glimmade i mellan trädtopparna. snön låg vit på backen och allt såg rent ut. Snön dämpar ju ljuden och man blir mer uppmärksam på andra ljud som annars bara försvinner i allt annat  brus. Idag var min promenad en promenad för min själ..och för mina sinnen som öppnas mer då jag tar mig tid att stanna upp och se mig om.

Då kan jag se allt det vackra och även sådant som man annars aldrig ens märker ..och som är lite intetsägande..det  blir vackert då man ser på det med lite andra ögon. En snöig stubbe  blir till en fin pall med en fin vit fluffig  dyna av snö och istappar blir till gnistrande kristaller i solskenet.

Det är då det kan ske magiska ting och tiden liksom stannar och man tar till sig de  små tingen och de blir världsligt vackra.

Första gången jag hade en sådan upplevelse la jag mig i ängsbacken och låg där och njöt länge…den gången var det små vilda violer som fick mig att häpna av beundran åt naturens väldiga skönhet. Då kan jag bli som uppslukad av själva nuet och tiden tycks stå still…jag blir ett med upplevelsen. ett med naturen.

Jaja ni ser min fantasi är det då inget fel på…även om mitt sinne ibland kan vara lite dystert..så finns det något där bakom som liksom lever sitt egna liv. Så länge jag kan njuta av nuet så är jag inte rädd att jag ska förlora mig i dysterhet och liksom försvinna bort där i allt svart och grått..nej än så länge ser jag fler nyanser än gråskalan.

Så nu passar det bra med en sommarbild ..en bild på vår ponny Pompe… Virdarnas Pomerans i sommarhagen uppe på kullen. Dit gick jag så gott som dagligen om somrarna och satt där mitt i allt det vackra tillsammans med hästarna. Ensam eller i sällskap med någon annan som oxå ville dit för att se till sin häst. Jag var där helst ensam ..hästarna iakttog mig där jag satt stilla eller bara gick omkring och njöt..jag blev nog en naturlig företeelse för dem för de brydde sig inte nämnvärt om att jag var där i närheten. Men nog visste de att jag var där.

 

Som jag kan längta tillbaka till  denna tid ..att få vara nära dessa vackra kloka djur är verkligen ett previliegium. Det är inte självklart att du blir accepterad men blir du det kan du skatta dig lycklig. Som jag saknar att vara nära mina hästar. Det förstår jag nu då jag åter minns dem…att de gav mig mer än jag då kunde ana ..

Allt har sin tid och nu är tiden annorlunda fast ändå inte …fastän man bygger och ändrar om naturen och ändrar stadsbilden helt så är vi människor oss ganska så lika..allt rullar på i rasande fart det är vi själva som för bestämma takten ..vår egen takt..

När man är med hästar och sitter i sadeln så är det takt balans lyhördhet och samspel som är A och O. Då först blir man ett med hästen och kan känna magin på hästryggen…ta och ge efter ..eftergift och framåtdriv ..halvhalter ..de gör hästen vaken på att nu ska något hända ..och de blir förhoppningsvis piggare och mer samarbetsvilliga.

Det är hög tid att jag själv bestämmer min takt..nu är kroppen trött och då får jag ta det lugnt svårare än så är det inte …men det är lättare sagt än gjort.

Jag är så himla glad över att jag ha fått vara med alla våra hästar och jag vill hedra dem alla genom att tacka dem för allt de gett mig.. Tack Chicksal Chicco mitt öde mitt allt min bäste vän för att jag fick vara nära dig din tokstolle som kastade av mig så att min höftkula hoppade ur led..dig glömmer jag aldrig..
Tack Moa ditt bångstyriga lilla opolitliga russ, tack  King den  ljuvligaste gråa lilla ponnyn ever som inte tålde insekter och fick gå med ett brunt täcke om somrarna i hagen för att inte klia sönder sig av knottbetten..tack Nimrod NONE för att du lärde oss att russ fjordingar är envisa som synden men harv ett hjärta av guld ändå…
Tackar även Pompe.. som nog är den ponny som varit allra bäst ändå ..en riktig läromästare som även han har ett hjärta av guld..han finns fortfarande och han är den snällaste och finaste man kan tänka sig. Han som vunnit så många tävlingar och som är en klippa stadig och tålig ..ja bättre ponny kan man nog inte hitta..Så till Zlatan..som är i hästhimlen tillsammans med Chicco …lille Zlatko ..som du testade oss ..men vi vann ditt hjärta till slut och du och Pompe blev bästisar forever..

Alla mina pälsklingar er hade livet varit mycket fattigare utan…men nu har jag mer tid …för tid tar det med hästar..det är kanske det som gör det svårt nu att fylla all överflödig tid som jag fick då jag slutade med hästeriet. Nu kan jag inte fatta att jag hann med allt..nu är mina göromål inte så komprimerade och livet kan jag tycka går lite för sakta fram ibland ..så jag får inte ihop det riktigt att tröttheten kommer så långt efteråt..det är snart 8 år sedan hästeriet tog slut.

Men så är det kanske att det tar lite väl lång tid ibland att ställa om.

SES!

 

 

Jag behöver space…det behöver nog alla ..lite utrymme för sig själv där man kan vara precis som man vill och vara ifred. Ju äldre jag har blivit ju mer space har jag behövt. Vet inte varför det har blivit så men så är det. Jag blir nästan galen då jag inte får vara ifred och ha tyst omkring mig.

Förr så har jag själv inte märkt av mina galenskaper ..men nu så lider jag verkligen själv av att vara så lättirriterad och stingslig. Nu har jag  förståelse för andras reaktioner för de kanske har märkt av min irritation eller vad det nu är då man reagerar som jag gör.

Det är jobbigt att störa sig på sig själv..men kanske är det bra att jag nu stör mig så märkbart att jag mår illa över mitt sätt att vara på. Nu måste jag ju göra något åt det..annars blir jag helt ensam till slut för ingen vill ju umgås med en argbigga.

Tror att det mesta jag får ur mig är frustration över sådant man inte kan göra något åt. Känner  en stor maktlöshet över att inte kunna förändra saker och ting på bästa sätt.

Så varför ens bry sig då kan man ju tycka ..om något man ändå inget kan göra åt?

Så är det med oro och ångest ..att man oroar sig för något som inte skett ännu och rädslan man då känner blir till ångest och oro. Det är lättare sagt än gjort att sluta oroa sig…det krävs mycket för att komma så långt att man kan släppa dessa tankar och att tänka i nya banor kan kännas helt omöjligt. Fast mycket kan man styra med sin tankekraft..om man tänker annorlunda mot vad man är van vid..så kan man ändra på sitt beteende och må bättre.

Man hamnar i en ond cirkel som man inte kan ta sig ur till slut..jag behöver ensamhet..då kan jag vila i min knasighet och tänka klarare ..jag är inte rädd för att vara ensam ..men inser att om jag isolerar mig så kanske jag står där ofrivilligt ensam till slut.

Så illa blir det nog inte att ingen vill umgås med mig..men jag inser faran ändå att bara vara i sitt egna sällskap för länge. Jag är social..och får social tid så det räcker och blir över på mitt jobb. Så är det ju när man jobbar med människor att man inte kan vara osocial ..vi behöver ha den kompetensen att hela tiden kunna  kommunicera och vara lyhörd i vår yrkesroll. Det kan ibland vara fullt tillräckligt.

Är lite så nu att jag behöver vara ifred..och då får det vara så ..inget konstigt alls egentligen.  Livet rullar på och man känner sig utanför all stress  och hets som pågår runt ikring en..när jag är i min lilla vrå och myser. Det känns som om man behöver trycka ctrl alt delete och starta om maskineriet emellanåt då error blinkar för att uppmärksamma på att nu får du ta det lite lugnt.

Det är så det är för mig …då är jag bara i min tysthet hemma och vilar och gör precis vad jag vill ..om jag inte fårvara i min ensamhet och tänka fritt  då lampan blinkar rött så blir jag mycket lättirriterad över precis vad som helst som annars inte hade stört mig alls.

Det är inget roligt alls ska jag säga men kroppen säger ifrån ..och den kanske har sänt signaler länge  länge men man har inte märkt av det då man haft fullt upp med annat.

Det visar sig ganska snart på andra sätt om man inte lyssnar på sig själv ..kroppen är smart och hittar andra vägar att klara av stresspåslaget  och så går det ett tag till.

Ständig trötthet..kan bli en följd..första gången jag vart utbränd så var jag trött hur mycket jag än sov…jag sov och sov och gäspade mig igenom dagarna. Det är en trötthet man inte kan bli av med och ingen kan förstå att man kan varav så trött för man gör ju inget annat än sover sig igenom  dagarna.

Tacka för det kroppen har ju stängt av sig själv efter år av överbelastning. Det sägs att det tar lika många år att bli sig själv igen efter att ha bränt ut sig och bli av med utmattningsdepression som det har tagit att hamna där man är i sin utbrändhet. Så man kan ju förstå att det tar tid..

Jag finner ro i att vara ensam ..jag går ut på promenader, tränar , fotograferar, bakar och skriver ..det ger mig sinnesro…och då jag får lov att vara den jag är så  blir allt mycket lättare.

Allas lika värde och unikhet är något man inte kan bortse ifrån.

Jag blir lycklig och glad över att det finns människor som fortfarande bryr sig om andra människor och låter dem vara just så som de själva vill. För man ska ju lyfta och stötta varandra så att alla får skina och glänsa i det de tycker om att göra ..

Jag följer Lärins lärlingar..ett helt fantastiskt program ..där alla för möjlighet att glänsa och skina hur mycket de vill. Jag har ju ett barnbarn med autism/asberger…känner igen mycket då jag ser på dessa fantastiska människor vilken styrka och kraft de har trots sitt handikapp. Vilka kloka tankar de sätter ord på ..som då de pratade om mobbning..att de som mobbar inte mår bra och att de borde få komma in på behandlingshem för att bli bättre människor.

Kloka ord.

Om ni inte har sett programmen så rekommenderar jag dem varmt.

SES!

 

Helt förryckt är jag efter dessa veckor med 2 bortbytta nätter som komprimerade min arbetstid och magsjuka på det. Kom på idag att jag inte städat sedan veckan innan jul ..har inte haft en enda tanke på att det skulle behövas. Har visserligen varit ensam dessa veckor ..så det har inte blivit så smutsigt.

Sista veckan har dottern och hennes kaliforniska vän bott här och då ser man genast att det stökas ner mer..då man är fler på liten yta. Så idag fick jag städa köket hallen och mitt sovrum lite hjälpligt..fastän jag var så trött att jag knappt kunde tänka klart.

Min förryckta dygnsrytm stör sömnen mer än  någonsin ..och att dessutom ha personer runt sig då man behöver lugn och ro är svårare än man tror  ..har förstått att med åldern så behöver jag ensamheten mer för att återhämta sig. Man kan nästan säga att det är en arbetsskada ..för man blir ju lite socialt missanpassad efter år med nattjobb. Man isolerar sig själv emellanåt omedvetet för att kroppen säger ifrån..det blir lite som en överlevnadsstrategi. Man väljer på sätt och vis detta sätt att leva då man väljer att jobba natt..för det är verkligen helt upside down ..att välja att vara vaken då man borde sova.

Jag har knappt orkat träna på sistone..det är alarmerande hur jobbet har påverkat mig de sista veckorna. Visst allt som har hänt det sista halvåret har påverkat mig mer än jag kunnat ana..kraftig magkatarr på det och inte kunna dricka kaffe gör inte tillvaron enklare. Jag har inte tänkt på hur beroende min kropp är av kaffet..första dagen helt utan gick bra ..andra dagen var jag som i ett töcken..så jag var tvungen att inta en liten kopp av den magiska drycken..jag inser att jag inte kan vara utan kaffet ..så jag får vänja mig vid att bara dricka en mindre mängd varje dag ..för helt utan kan jag inte vara. Har haft huvudvärk som  inte gett sig förens jag intagit koffeinet. Hur korkad får man vara att tro att man kan sluta tvärt med kaffe ..jag skulle givetvis ha trappat ner min konsumtion. Im an coffeholic..det får jag erkänna..så bra att jag har fattat det då ..jag som kunnat leva på 3 muggar kaffe många många timmar utan något annat till. Jag tappade min hungerkänsla helt och liksom uppslukades av mitt kaffebegär. Inget bra alls att sluta äta..finns inget jag kan skylla på men jag har varit superstressad och pressad ett bra tag med både det ena än det andra.

Min mage har fått ta rejält med stryk..och till slut så gick det inte mer.

Omeprazol och  mjölksyretabletter  intages varje dag och så ska jag äta lite och ofta..fastän jag inte känner mig hungrig så får jag stoppa i mig lite ändå fast det inte smakar.

Allting påverkar en det är sant..man kan inte bara köra på och tro att det ska hålla i evighet. Men ibland så blir det så för man kan inte påverka allt som kommer till en..nej vissa saker måste man bara göra hur tungt det än kan kännas så finns det ingen annan som kan göra det åt dig. Man får beta av grej efter grej en sak i taget så till slut har man fixat allt som man trodde var en omöjlighet då man såg allt som skulle göras.

Man bygger upp högar stora som berg och gör det än värre än det är…då man istället borde ta det med ro. Det är lättare gjort än sagt ..att ta det lugnt..man vill få allt gjort snabbare än snabbt. Fast det går inte fortare att forcera fram ..snarare tvärtom ..det hinns med mer om man saktar ner tempot.

Det finns alltid en massa saker som spär på processen ..och som gör vägen framåt svårare att ta sig fram på..det är märkligt att man ska stöta på patrull då man minst vill det. Ofta är det så ..inget man ska hänga upp sig på..det ska vara lite knöligt verkar det som. Det gör att när man ser slutet på det man tar sig för så känns det väldigt befriande.

Så känner jag nu efter begravningar ..magsjuka, fler dödsfall och vikariebrist att nu får det vara bra ..att det snart kommer en tid då det blir lugnare igen.

Det kommer bli tid för eftertanke och då man ser tillbaka så ser man att man ändå haft någon magisk kraft som gjort att man orkat igenom alla svårigheter.

Man klarar mer än man tror. Man blir starkare av motgångar..det är en liten tröst ändå att det är så..man får på något vis ett annat fokus i livet ett annat perspektiv och hjärnan får tänka i andra banor då man har svårigheter man ska igenom. Men det är inte enkelt när det kommer motgångar på rad ..då kan det bli lite övermäktigt.  Men om och när  man kommit igenom det svåra kan man känna att man fått en andra chans ett annat liv en ny möjlighet..till en bättre tillvaro.

Mitt resonemang är ganska logiskt ..men när det känns som svartast är det inte så lätt att tro att det kommer en ljusning snart..men det gör det oftast. Man får vara tålmodig..inte ha så bråttom.

Allt i livet är föränderligt och ibland måste en större förändring ske..för att man ska komma vidare.

Så ser jag det.

SES!

 


april 2018
M T O T F L S
« Mar    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser