Min nya lilla vrå

Archive for the ‘klokord’ Category

Dagarna flyter på och jag gör väl inget särskilt..vilket jag kan störa mig lite på ..att inget blir gjort här hemma. Men det är väl så det ska vara när man har semester..man tar dagen som den kommer och låter tillfällen styra hur dagen ska fortlöpa.

Hade tänkt att mi tvättmaskin skulle installeras nu då jag har semester ..men se då finns inte den maskin jag vill ha hemma??? Får vänta till 12/ 6..jaja har jag varit utan maskin i 8 år så kan jag välan vänta i 14 dagar. Lite trist bara att jag inte åkte till butiken lite tidigare ..men jag väntade på bärhjälp för att kunna få hem maskinen direkt och  när jag hade med mig denna person till butiken så hade de ingen maskin att bära hem …det var lite snopet faktiskt.

Så nu får jag själv installera mig på helledigt på min semester istället. Lite samtal lär jag få ringa och städa kan jag alltid ..och vara ute i det sköna vädret framför allt annat passar  jag på att vara.

Det blir inte alltid som man planerar ..Stockholm väntar i alla fall denna helgen då vi ska på konsert i Globens anex. Plus ett jobbigt avsked på Arlanda då dottern ska fara över Atlanten till soliga Kalifornien på måndag ..usch jag gillar inte när hon flyger så långt bort ..och jag tror nog att jag är mer nervös än vad hon är ..men det visar jag ju inte för henne.

I 14 dagar ska hon vara där sen ska hon jobba hela sommaren på demensboendet hon fått tilldelat sig ..hon som ingen erfarenhet alls har har fått värsta svåra avdelningen att jobba på ..dit de har svårt att rekrytera just bla pga att det är mycket rörigt där. Hon säger att det är det svåraste hon gett sig in på och det förstår jag ..hon  börjar som jag gjorde på en psykavdelning..jag på 80 talet på institution innan reformen om att alla skulle ha en egen liten lägenhet på ett demensboende infördes. Ingenting kan vara svårare egentligen och allt kommer hädanefter vara betydligt enklare.

Vet inte hur de som anställer tänker egentligen..de kan skrämma iväg arbetsvilliga ganska enkelt då man är ny och oerfaren och hamnar på svåraste och knepigaste stället från första början. Samtidigt som det ger en enorm erfarenhet att fortsätta i yrket då man tvingas lära sig bemöta patienter med svåra demenssjukdomar..så kan man ju även bli helt avskräckt från vården.

Hm ..jag har inte rekommenderat min dotter att börja inom vården pga de omöjliga och slitiga arbetsförhållandena som råder där ute på boendena.

Inte undra på att vi har rekryteringssvårigheter..alla förändringar som vi tvingas ta till oss är inte alltid till vår fördel.. nej nej många förbättringar som görs är istället till fördel för arbetsplatsens förhållanden. Vi anställda frågas inte ens om hur vi vill ha det för att göra arbetsförhållandena till det bättre och för att vi ska trivas och stanna kvar i yrket. Vi blir överkörda och tros bli nöjda med vad forskare och andra som inte jobbar i yrket gissar sig till vara bäst för oss.

Där är den största anledningen till varför undersköterskor väljer att säga upp sig…vi har inget att säga till om..utan ska bara köra på i de spår som andra bestämmer …annars så arbetsvägrar vi och kan bli uppsagda av den anledningen..då är det bättre att själv säga upp sig och gå frivilligt.

Så ser det ut och det är min mening och min tro på varför ingen riktigt trivs längre i vårdyrket.

Vi måste få mer att säga till om helt enkelt och kunna påverka vår arbetssituation till det bättre.

Jag kan säga att jag är otroligt trött på allt och skulle om jag fick möjlighet byta arbete göra det..till något helt annat. Det tar emot ändå att ge upp min yrkeskarriär för jag vill ju jobba natt och hade tänkt göra så i några år till..jag har..men jag är redo nu för att pröva mina vingar och se om någon annan dörr kanske öppnas som kanske redan står på glänt och bara är att öppna på vid gavel och bara ta klivet över tröskeln till något nytt.

Vårdyrket har ingen speciell hög status längre …ingen vill på dessa givna villkor slita ut sig frivilligt och stressa så att man varken vet ut eller in både på jobbet och då man är ledig. Jag säger bara det ta hand om de som finns kvar och som har kämpat på nu i många år..annars förlorar man massor med kompetent personal..kompetens som man inte kan få tillbaka bara så där i ett nafs.

Sådana här tankar kommer till mig då jag är hemma ..och jag är inte främmande för förändringar och förbättringar som så  många andra är som vill ha det som det alltid varit.

Ser jag en dörr som står på glänt så är jag redo att öppna den nu..det handlar om mitt liv och mitt leverne, mitt bästa min framtid..så jag tvekar inte en sekund på om jag ser något som kan förändra min situation till det bättre.

Nu ska jag ut och sätta mig i solstolen en stund och njuta av att bara vara här och nu.

Situationen på min arbetsplats lämnar jag åt andra att lösa medans jag har semester så nu släpper jag jobbtankar och landar i solstolen ..jag har ingen som helst skyldighet att göra något annat just nu !

 

Annonser

Nu har jag det äntligen…

De två första dagarna har jag mestadels sovit..men inte blir jag mindre trött för det..nej jag blir nästan ännu tröttare av att sova.

Tror att det ger sig snart bara jag får vara lite ifred så ska ni se att jag kommer igen snart..men så länge det pågår är det minst sagt ganska tröttande och man kan bli uppgiven ibland och tappa modet helt.

Semester..tror jag ska råda bot på mitt tillstånd..visste redan i början av mars åt vilket håll det barkade..så jag sökte semester och tänk att jag prickade in vackert väder.

Ska vara ute så mycket jag orkar..cyklade två vändor igår..första vändan in till stan bredvid till närmaste cykelverkstad. Justerade min sadel och styret så nu sitter jag säkrare då jag trampar runt.  Nu tror jag att det blir bra ..bytte även batteriet i lyset ..upptäckte att det lös dåligt förra fredagen då jag cyklade hem mitt i natten att det behövdes nya batterier..helt livsfarligt och dessutom olagligt att cykla utan lyse på cykeln.

Andra rundan tog jag med barnbarnet som gillar att cykla..då blev det en lång runda till..han ville visa mig sin nya skola ..den har jag drömt mardrömmar om i natt. Han ska byta miljö utan några kompisar och jag oroar mig för hur det ska gå. Sådan är jag att jag tänker för mycket..och det påverkar mig en hel del i min vardag ..önskar att jag kunde släppa orostankarna om hur det ska gå för lillkillen i livet ..han som har sin diagnos att leva med. Det är tufft får honom och han har ju inte valt den tuffa vägen själv..som han sa då han fick  sin diagnos att det var BUP som gav mig autism.

Barn är inte tillåtande ej heller särskilt snälla då det gäller olikheter ..de märker snart vem som är annorlunda och vem som är annorlunda. Fegt är vad det är..och mycket svagt att ge sig på andra pga att de inte är som alla andra. Mitt barnbarn har fått kämpa med utanförskapet hela sin skolgång. har han försökt passa in och vill ju vara med i gemenskapen som alla andra och ha kompisar och ha kul. 1 kompis har han nu och de ska inte gå på samma högstadium nu..hm hur ska det gå? 6 år i skolan tog det att finna en bra kompis. Inte konstigt att jag oroar mig.

Jag måste släppa denna oro..men det är nästintill omöjligt.

Inser att jag får försöka leva med att oroas över hur lillkillen har det.. i perioder släpper jag det ..men sen återkommer den igen.

Det har nästan blivit ett normaltillstånd att oroa sig för honom. Inser att det såklart påverkar hela mitt tillstånd oxå..så jag måste helt enkelt förlika mig med att han kommer ha det så här hela sitt liv och att han klarar ut det ändå på något vis. Jag kan ju inte vara med i skolan när han börjar 7 an…så som jag gjort då och då i hela låg och mellanstadiet.

Jag söker sinnesro…och gör allt vad jag kan för att finna ett läge där jag känner mig til freds med mig själv och hela situationen. Jag går ut och promenerar och ser på allt vackert i naturen och finner däri ett lugn som jag inte kan förklara riktigt. Men jag blir som uppslukad av vackra ting och kan begrunda vackra små som stora ting länge och  det får tiden att stanna en stund som känns evighetslång.  Jag liksom tömmer mig på alla orostankar då när tankarna står stilla i detta  ögonblick av vidunderlig skönhets upplevelse..det är en härlig känsla då man kan släppa allt annat och bara stå stilla och se på hur vackert det är här och nu.

Har ni upplevt som jag någon gång att tiden tycks stå still? Då i dessa ögonblick tror jag att naturen ger en kraft och energi ..och det är bara att ta emot och vara där i denna stund och vara tacksam över allt man har..fast det tänker man inte på just då i allt det vackra.. då har man inte ögon för annat än det man just ser och upplever.

Låter det flummigt?

Så gör jag i alla fall tar vara på den stunden då det sker..för det är inget som kommer av sig självt som på beställning..jag har försökt ska ni veta att hamna i detta ingenmansland eller vad det nu är då man bara är i upplevelsen och det går inte. Det är precis som om någon vet när man är öppen för att ta emot och behöver det som mest..det kan komma då man minst anar det..då får man stanna upp och insupa ta emot allt som skönheten ger. Det kan vara en liten fjäril eller en storslagen vy som gör att tiden stannar och känns som evighetslång. Så man kan inte söka upp samma ställe igen och tro att upplevelsen där blir densamma igen.

Hade en plats på en parkbänk på kyrkogården dit  jag gick på pappas födelsedag efter att han gått bort..där hade jag min första magiska upplevelse där tiden stannade ..satt där i en evighet bland humlor och fjärilar vid den lilla fontänen och såg på när de flög runt bland de stora solhattarna och sög nektar. Förevigade tillfället och ville inte bryta det magiska ögonblicket..kanske var det min djupa sorg som öppnade upp mitt sinne den gången kanske det..jag tillät i alla fall mig att stanna upp och vara där i stunden.

Nu går jag förbi där varje vecka då jag genar över kyrkogården då jag tar mina cykelturer och tänk att de har planterat andra blommor där nu ..min första tanke var att nu har inte humlorna några solhattar längre och vart ska de nu vara i solen sken och leta nektar? De har förstört min, humlornas och fjärilarnas magiska plats ..jag blev så besviken ..men inser i samma ögonblick att allt är föränderligt och inget kan vara på ett sätt hela tiden. Jag måste gå vidare och inte fastna i sorg eller andra saker som gör att jag inte kommer vidare och kan leva mitt liv på bästa sätt.

En fin insikt om hur själva livet är som påminner mig om att jag måste ta tag i vissa saker och gå vidare.

Jag har levt med sorg i mitt sinne väldigt länge nu ..även om jag har mycket att glädjas åt och så gör så har sorgen hela tiden varit med mig..det är sorgligt men så är det..sorgen får vara med mig för sorgen finns där ..det är inget jag kan släppa helt..hur konstigt det  än låter så ger den mig styrka ..för sorg är kärlek som inte vill ta farväl..sorg är kärlek.

Delmål på vägen mot målet ..är bra att ha på vår färd..så himla fin dikt av Karin Boye ..som finns där precis i närheten av min magiska plats..som nu kanske inte längre är så magisk då de planterat om med andra blommor. Men det var väl meningen kanske så att jag kan fortsätta min mödan värd färd mot nya mål.

Så tror jag att det är …det hjälper i alla fall mig att tro så..liksom cykellyset mitt behöver nytt batteri för att lysa behöver jag nytt batteri och den energin inhämtar jag från naturen ..nu ska ni se att jag kan  lysa som den stjärnan jag är ..för alla har vi rätt att lysa och glänsa.. här nere på vår jord…likt stjärnorna som glimmar på himlen om natten.

Jag kan i alla fall cykla hem i natten och se vägen framför mig så att jag hittar hem igen.

SES!

1 av 3

Posted on: 12 maj, 2018

Första natten avklarad ..en lååååång och jobbig natt med mycket larmande ..en del onödiga larm om man nu kan kalla larm så då man ringer för småsaker som för att fråga vad klockan är.. att man är törstig ..vill röka och sitta på sängkanten en stund för att dingla med benen. Suck! Tänk vad mycket onödigt springande vi får för att vi har ett larm där vi inte kan prata med våra boende i.

Vårt gamla larmsystem var mycket bättre men det var så gammalt att det inte längre fanns reservdelar att laga trasiga telefoner med så vi fick ett nytt mycket sämre billigare såklart ..men det sliter på oss personal. I oktober ska vi få ett nytt larm igen ..ett där vi kan tala med de boende…äntligen säger jag ..då kan vi säga att det blir lite väntetid om vi är upptagna och vi slipper hysteriskt larmande från vissa som har tendens att larma och tror att vi står utanför deras dörr omedelbart.

Att vänta en stund är svårt för vissa..men vi kan inte komma på stubben då vi är 2 nattetid och kan vara upptagna båda antingen med en dubbel bemanning eller på varsitt håll.

Vår förrförra chef ville få bort okynnes larmandet som hon sa..man ska inte larma om småsaker som man kan vänta med till senare utan bara larma då det är ytterst nödvändigt. Det kanske låter galet att man har trygghetslarm och helst inte ska larma ..men trygghetslarmet är till  för att trycka på då man verkligen behöver hjälp..inte att bli kliad på ryggen, hämta snusdosan, sugen på något att äta eller något annat som kan vänta tills vi går runt vilket vi gör minst 3 ggr per natt.

Vissa kan trycka konstant på larmknappen 30 -40 gånger för att påkalla vår uppmärksamhet en gång i minuten tills vi kommer. Vi kan vara upptagna i 30 minuter med någon annan som behöver vår hjälp för att den har ramlat , blöder och behöver tillkalla ambulans. Då hade det varit guld värt med ett larm där man kan prata med personen i andra änden.

En sådan natt har vi haft inatt..jobbade konstant hela natten och satt inte många minuter..visst vi är där för att jobba men man klarar inte att springa runt alla nattens arbetstimmar så som man gör på dagen då kroppen är vaken och redo på ett annat sätt.

Jag vet inte hur man ska kunna förklara för dem som ringer och ringer hela tiden ..utan att de blir stötta och säger att de minsann inte ringer i onödan. De vet att det bor många i huset som behöver hjälp och att många kan ringa samtidigt och att vi inte kan vara på 2 ställen samtidigt.

I morse var jag så trött när jag cyklade hemåt..raglade upp till katterna som jag vaktar hela helgen och ger mat och tillsyn 2 ggr om dagen. Innan jag kom i säng var kl redan 8 och jag behövde inte läsa i min bok som jag brukar för att komma till ro. Jag somnade nästan innan jag la huvudet på kudden. Tänkte att nu sover jag till 16 allra minst..men vaknade vid halv två ..besviken då jag kollade på klockan men det gick inte att sova längre. Har två nätter kvar nu som jag hoppas går snabbare än denna första natt..som trots ihärdigt larmande masade sig fram.

Har söndagsnatten att se fram emot då jobbar jag med en ordinarie personal ..jipppie..alltid något då kan man vara mer avslappnad och trygg själv och slippa ha allt ansvar på sina egna axlar så som man har då man jobbar med vikarier. Vi har blandad kompott av vikarier ..de flesta är så duktiga och vana vid att jobba som tur är. Sen har vi vissa riktiga bottennapp..men det är så det ser ut ..man får vara glad över att det kommer någon alls och jobbar. Ja så är det nu för tiden.

Jag har snart semester att se fram emot nästan 3 veckor innan huvudsemestern tar jag ..fick ordna vikarie själv men det löste sig till slut ..på något vis så kände jag redan efter nyår att det vore en bra ide att ta extra semester just i år..kanske för att jag känner igen mina signaler om att det snart är för mycket för vad man kan orka med..och då behöver man ett breake.

Så snart lämnar jag huset/jobbet  och tar välbehövlig semester ledighet. .. jag tar TIME OUT!

SES!

 

Nu spirar det igen i vår egen körsbärs dal ..ledig dag men mulen och trist jag som ville bege mig dit ner för att beskåda och uppleva alla vackra blommor igen. Där i parken var jag ofta med mamma ..har inte satt min fot där sedan mamma gick bort..saknar våra promenader och tänker på henne vareviga gång jag är på promenad eller på cykeltur genom vår lilla stad. På något vis håller jag henne levande då jag har henne i mina tankar..även min pappa dyker alltid upp i tankarna då jag gör vissa saker som vi gjorde just där tillsammans. Kan förnimma bådas närvaro ganska ofta ..så på sätt och vis är de med mig vart jag än går.

Idag var det ingen bra dag att bege sig ut på …sov efter en extra natt till två på eftermiddagen och tittade ut och såg det icke inbjudande mulna grå tråkiga skyn..i morgon kanske det är bättre fotograferingsväder..lite mer ljus behövs för att bilderna ska bli så som jag vill ha dem. Mjölkvit sky är bästa skyn att fotografera i..idag är det lite för mycket grått inblandat.

Igår var jag ute i solskenet på cykeltur..till staden bredvid vår..var på Arbetsplatsombuds konferans..intressant möte då vi är i en ganska så ovanlig situation ..där vi inte längre kan rekrytera folk till vår verksamhet..vad ska man göra för att människor ska vilja jobba i äldreomsorgen? Det är en knivig gåta att lösa..men ett är säkert att ingen vill jobba hos oss och en stor anledning är lönen och våra arbetsförhållanden.

Nu har några kloka forskare kommit på att vi ska ha hälsoscheman..de på dagen får längre pass och ska jobba varannan helg, delade turer ska bort och alla ska helst jobba heltid för att utnyttjas på bästa sätt. Vi på natten sägs ska må bättre av att jobba 8 timmars pass istället för som nu 10 timmar. Det ska vara bättre för hälsan säger de kloke..men det innebär fler arbetspass och mindre lediga dagar där vi återhämtar oss på. Det rimmar illa med hälsofrämjande schema att vi får mindre återhämtning som vi så väl behöver emellan våra långa arbetspass.

Innebörden av detta blir att grundbemanningen höjs igen och om någon är sjuk så behöver man in te sätta in vikarier. Ok..om detta kommer gå igenom tror jag att än fler beger sig åt ett annat håll..för om vi återigen inte blir lyssnade på och det åter görs stora förändringar sk förbättringar som i slutändan leder till försämrade arbetsvillkor gynnar det inte vårat rekryteringsläge.

Nej nej nej ..lyssna på dem som har ställt upp och som stannat kvar trots högre arbetsbörda och högre arbetstempo ..först då tror jag att det kommer bli bättre för vi har blivit överkörda gång efter gång och fått anpassa oss bara till saker som vi inte kan påverka alls. Det försvårar vår yrkesskicklighet för vi hinner ju inte med det vi redan ska göra. Nu får vi istället inrikta oss på att prioritera bort vissa ting som vi inte hinner med..såsom städning av allmänna utrymmen.

Vilken soppa..och ju fler experter som blandar sig i den ju sämre blir den.

Vad ska det sluta?

Höj lönen rejält det är nog enda vägen att gå då kanske de som redan lämnat yrket kan tänka sig att komma tillbaka och några nya kanske kan tänka sig att utbilda sig till undersköterskor igen. Som det är nu sänker vi vår egen yrkeskår och dess status då den kompetens vi har inte längre är speciellt mycket värd. Ibland undrar man varför vi har kompetensutvecklat  oss ..nu sänks kraven på dem vi tar in och så får de bonusar som ska locka dem att stanna kvar. Det är helt galet! Enligt mig fel väg att gå..det sporrar inte oss som jobbat länge inom yrket att vikarier får bonus..

Vi vet ju inte ens om vi får semester i år..jag fick själv ordna vikarier till min semester nu i slutet av maj då jag bla ska till Stockholm. Det är en skrämmande utveckling.

Men vad ska man göra!

Over and Out!

 

Hm jag har ju känt mig ovanligt trött väldigt länge och sökte ju läkare för att reda i varför det är så..för det är inte normalt att vara så ihållande trött så pass länge som jag nu varit det. Så jag tog ju en massa prover för att få lite svar ..väntat och väntat på svar och nu fick jag kanske svar från oväntat håll då jag var på ortopeden för att kolla min knöl på utsidan av handleden som jag haft bra länge och som har stört mig då jag cyklar och då jag jobbar och lyfter tungt med den armen.

Knölen sitter lite dumt till ..nära en ven och pulsådern..men läkaren ville ta bort den för att se om mina besvär av den kan bli lite bättre. Han kunde inte lova att besvären kommer försvinna helt då det är en massa nerver runt ikring. Men som ha n sa man vet ju inte vad det är för knöl om det är brosk eller en liten tumör. Så operation blir det inom 60 dagar under narkos..för att det kan vara lite lurigt och man kan inte vara under lokalbedövning hur länge som helst om det skulle bli invecklat.

Så långt allt väl..nu skulle bara ett blodtryck tas oxå innan jag fick gå hem ..ojoj då det var lite högt så jag fick vila mig 10 minuter och ta om det igen …en nej nej det var fortfarande lite för högt. Både över och undertrycket låg något för högt för att jag skulle få ok stämpel.

Ett och ett blir två..då  fattade  jag att  mitt onormala trötthetstillstånd faktiskt kan bero på just detta..för ett symptom kan vara just trötthet när man har förhöjt blodtryck.När jag gjorde hälsokontroll som vi nattare får göra vart annat år har läkaren där sagt att träna och fortsätt leva hälsosamt så är det inga större problem..men då var inte undertrycket förhöjt som det är nu. Jaha så nu får jag kolla upp blodtrycket på min vårdcentral oxå. Jaja jag får vara glad att alla prover jag tog där sist inget visade ..hoppas att jag slipper äta medicin för det vill jag helst inte göra..

Det är ju en himla tur att jag gillar att träna ..men på sistone har jag ju inte hunnit träna som jag brukar..haft en väldans stressig period ända sedan jul faktiskt då jag hade maginfluensan. Efter den började mina symptom..med trött, håg och orkeslöshet. Nu tror jag att jag fått förklaringen ..långvarig stress är farligt, det vet man ju om men när man själv hamnar i den nedåtgående spiralen så kopplar man inte ihop det med att man stressat för mycket.

Jag har ju känt att något varit fel men inte vetat vad. Man kämpar på men sen förstår man att det inte går ..jag har ju sökt semester innan semesterperioden börjar för att jag behöver vara ledig. Har mycket sparad ledighet så nu var det på tiden att jag tar ut lite av den. Sökte semestern i början av mars..och frågade chefen nu senast jag såg henne om den är beviljad. Nej vi har inte ordnat det ..du får ordna vikarie själv fick jag till svar. Fattar ni att mycket av  min inre stress är jobbrelaterat?

Vi har haft press på oss i många många år ..om jag tänker efter så har vi haft det så här i minst 6 år nu ..kanske mer ..att vi jobbat och jobbat, ställt upp och ställt upp..vi är där nu att det känns som det är nog.

Så i morgon på jobbet ska jag försöka få fatt i vikarier de 7 nätter som jag sökt semester..jag kan tycka att det inte är mitt jobb. Det är inte mitt ansvar att skaffa vikarier..men det är så nu att vi får axla mycket mer än vi mäktar med.

Därav kommer mycket av all stress ..som vi själva får hantera, vår hälsa sätt enligt mig på spel..inte konstigt att så många slutar inom vården. Det är en stor anledning att människor ger sig iväg åt ett annat håll..och vi som stannar kvar får än mer börda på våra axlar.

Jag vägrar att sätta min hälsa på spel…förändras inget så lämnar jag oxå in ..för  jag vill verkligen inte gå in i väggen och kanske om man nu hårdrar det gå och dö. Så har jag känt förr att jag kommer att dö om jag inte gör förändringar i mitt liv. Därför sitter jag nu ensam i en lägenhet ..för att om jag fortsatt i samma spår trodde jag att jag skulle dö. Panikångest attacker, andnöd  och dödsångest på det och känslan av att man tror sig ha  blivit galen är inget jag vill återuppleva. Om ni varit med om det så vet ni vad det är jag gör vad som helst för att undvika.

Jag är hellre  ensam och mår bra…visst låter det tråkigt som om jag undviker själva livet..många kanske tycker det ..men jag behöver det nu..har behövt det i snart 7 år ..för det tar tid att återhämta sig ..kanske än längre än man gått i stresspiralen..jo det tror jag..man blir en helt annan människa efter att ha gått i väggen…för man kan inte vara den man var innan om man ska kunna gå vidare i livet.

Inget speciellt roligt inlägg jag vet ..men har du läst all min text så ska du ha all heder av att du orkat dig igenom alla ord.

Jag såg Aviciis dokumentär ”Thrue story och den grep tag i mig ..förfärligt sorgligt tragiskt att en så ung människa ska behöva hamna i sådan sits som han gjorde då han blev berömd ..han hade samma tanke som jag då han inte längre ville göra stora spelningar och försökte boka av dem ..och han sa det flera gånger i filmen att jag kommer att dö om jag fortsätter.

Just så känner man när man inte mäktar med och har varit under stress länge..

Man måste lyssna på sin kropps signaler ..annars kan det gå väldigt illa. Det gjorde Tim …men det var ändå försent..när man är ledig en längre tid efter utbrändhet så hjälper det inte och det går inte att återhämta sig ..det blir nästan än värre då man har tid att  tänka på vad det är för sits man hamnat i. Det går inte att greppa och tankarna maler runt runt i skallen utan  att man blir klokare ..man finner inget råd helt enkelt ..man klarar inte av att ta sig ur situationen själv.

Det är starkt att kunna säga ifrån och sätta ord på sina känslor ..de måste ut för att man ska kunna finna en annan  stig att ta sig fram på. Det tar tid ..det är inget man kan sätta ett plåster på och tro att det läker ihop av sig själv..nej sår i själen syns inte och då tror många att de inte finns.

Over and out!

 

SOL

Posted on: 16 mars, 2018

Så härligt att vakna och se solens strålar leta sig in bakom rullgardin och persienn..då är det enkelt att hoppa upp ur sängen.

Jag som är en sjusovare  av stora mått..och sover som en björn i ide hela vinterhalvåret..medvetslöst trött går som i dvala halva dagen innan kroppen den trötta vaknar till liv och jag kan börja med dagens alla bestyr.

Solen ..är en ljusglimt så här års en glädjespridare som gör att det börjar spritta i kroppsdelarna..ja jag får vårkänslor lätt ..och det lättar upp sinnet den lite dystra mörka vinter trötta själen börjar liksom tina upp och gör sinnet lite mer uppmärksam och med på tåget igen.

Jag är känslig för sinnesintryck ..och reagerar med kraft på små ting ..så små att alla inte märker av dem. Kan känna av stämningar i rum jag kommer in i och reagerar oftast med att ta ett steg tillbaka i sinnet. ..för att hinna med att bearbeta och förstå allt jag tar till mig.

Vet inte om andra märker av min känslighet..ibland yttrar den sig så att jag t. om kan rycka till..om någon pratar för högt..eller säger ord med ett visst tonläge eller så kan jag reagera på själva tystnaden. Så har jag det ..varje dag..hemma kan jag gå i dagar utan att säga något eller så pratar jag med mig själv..ja vet det låter som om jag är en riktig galenpanna. Men jag får nog av alla intryck då jag är på jobbet ..så jag trivs allena då jag är hemma. Kanske är det så att jag samlar  mig i tysthet för att klara av alla ljud och allt som sker utanför min trygghetszon.

Jag är enligt mig själv 🙂 en helt normal person ..jag har social kompetens..och jag har inga problem med att föra ett samtal med andra..nej nej jag är ganska så talförd och trivs i många olika sammanhang ..jag har alltid platsat in och anpassat mig till rådande läge..och kan mycket väl vara i stora som små sällskap utan problem.

Jag behöver bara vara ensam ..kanske mer än andra så har jag det behovet och har  större behov av ensamheten än någonsin förr i dagsläget..varför vet jag inte riktigt ..men på något vis känns det som min kvot är fylld till brädden av gemenskap, samarbete i sociala sammanhang. Nu spånar jag bara på och jag vet egentligen inte om detta är själva orsaken till att jag vill vara i tysthet ensam.

Jag håller inte på att bli knäpp i alla fall det är ett som är säkert..jag försöker bara finna någon slags balans i livet ..där jag slipper balansera fram och där jag inte behöver prioritera bort saker och ting som jag vill göra. Det är svårt svårare än man kan tro för allt kan man inte förutse ..allt som  händer på vägen hit och dit..är det inte så lätt att påverka. Så vägen den kan bli både guppig, krokig och oframkomlig då och då.

Ibland tvingas man in på okända stigar som man inte vet vart de leder. Det är då man blir ödmjuk inför livet då det ändå går bra  för oftast gör det det ..även om man behövt ta en omväg för att nå dit man ville.

Som idag då jag såg solen och fick solenergi att ta mig upp ur sängen med ett leende på läpparna redo för denna fredag.

Så enkelt kan det vara som att solen visar sig på en klarblå himmel..

Detta inlägg blev som det blev ..hade tänkt lägga ut lite bilder bara men så hamnade mina tankar någon annan stans och så skrev jag det jag skrev.

Jag vet ibland inte syftet med det jag skriver ner ..men detta är nog på något underligt vis tankar som behöver skrivas ner för att bli av med dem och komma vidare. Självterapi..på datorn..skärmterapi kan man kanske benämna det som 🙂

Strunt samma .. här kommer nu det jag först tänkte skriva om idag ..

Firade en liten söt 10 : åring här i förrgår med att baka en tårta ihop..jag hade förberett allt så det var bara att börja ..

Köpte ju utstickare och spritspåsar på choklad mässan ..och ville pröva att göra marsipanrosor..så marsipanrosor blev det..

Köpte färdiga chokladbottnar för det ville barnbarnet..och gjorde himmelsk röra…vispad grädde..philadelphiaost och små bitar av jordgubbar i…och dekorerade med nobless.

Så här blev det ..barnbarnet dekorera tårtan själv..och var helnöjd med både utseende och smak.

Sådan energi hade jag efter 2 jobbnätter ..förbereder man sig så klarar man av
nästan vad som helst 🙂

SES!

 

 

Idag är sista dagen på  min 4 dagar långa ledighet…hua va fort det går …om jag är utvilad vet jag inte riktigt men jobba ska jag nu i alla fall i 2 nätter.

Jag har hunnit med en del under denna ledighet..började med att sova ordentligt ..så gott det nu går..gör mitt bästa ändå och försöker komma i säng normalt ..före 24 men det är då inte lätt efter flera nätters vakande. På fredagen gick jag ut på promenad ..var vid graven och tände ett ljus för mamma och pappa..helt vitt överallt ..så som ett stort duntäcke ligger snön och dämpar alla ljud och gör att all skit på backen döljs och allt blir så rent och ljust. Graven hade ett tjockt täcke snö som jag helst inte ville kliva på men för att komma åt att tända ljuset krävdes 2 steg in för att nå ljuslyktan.

Tränade ett spinningpass på eftermiddagen det första träningspasset på 14 dagar ..kors i taket ..men jag har varit så orkeslös dessa veckor att jag blivit rädd för mig själv ..för träningen är det roligaste jag vet och orkar jag inte ens ta mig dit då är det mycket konstigt. Nu hoppas jag att det vänder att den förlamande trötthet ger sig ..för det är så tröttsamt att vara trött hela tiden.

Sökte ju läkare för att ta lite prover..men det dröjer ett bra tag till innan  jag kommer dit..det är så typiskt att man ska behöva vänta 3 veckor på att få ta lite prover..men så är det. Allt ska läka ut av sig själv det är så det är …men man märker ju av själv då ens allmäntillstånd är långt ifrån det normala och därför söker man ju hjälp. Jag kommer nog vara bättre då jag får chansen att prata med läkaren..så vi får se om han tycker det är värt att ta lite prover.  Annars går jag vidare till Kommunhälsan och ber om en hälsoundersökning där..det är nog snart dax för det ändå.

Hela lördagen var jag inomhus och grejade …plockade och röjde ..slängde och fixade i garderober och städade lägenheten. Hur kan det bli så smutsigt på en vecka? Det är en gåta för mig..men jag har ju inte så stort så det är ju så att vi trampar runt här på liten yta..så skitigt blir det ..även om jag dammsuger flera gånger i veckan så är det dammigt.

Tvättade hela lördags kvällen och satt vid tv:n i pauserna och drack gott Lakrits te…dottern var hos sin farmor på födelsekalas och kom hem senare så hon fick hjälpa mig med det sista i tvättstugan.

Det är enna riktiga tvätthögar vi samlar på oss emellan tvättstugepassen ..man passar ju på att tvätta då för man vet inte när nästa pass blir…jag hinner inte använda så mycket kläder som dotter på 14 dagar…men det blir ändå ca 10 maskiner var gång.

Ska fixa en egen tvättmaskin snarast ..det skulle underlätta vardagen rejält..man blir så uppbunden av tvättstugetiderna ..5 timmar i tvättstugan blir det ca 2 ggr i månaden.

Missade precis mellofinalen men såg att Ingrosso vann. Det gjorde inte så mycket att jag missade det ..såg fö delar av en Askunge film som var mer spännande än mello i början av kvällen…så så intresserad är jag av Mellospektaklet…som jag tycker har spårat ut rejält de senaste åren. Det är enligt mig inte en tävling i musik längre..utan i uppträdande på scen..vem som gör mest show eller så är det helt avskalade och enkla uppträdande ..kan förstå att man vill ha variation visst …men schlagerfestival är det då inte längre. Nog om det.

Igår var det söndag och då var det planerat ett besök på Bo mässan..fick biljett av en kompis och vi gick dit ..köpte till biljetter för 150:- till Choklad och lakrits mässan oxå…så där fördrev vi 3 timmar och smakade på allt möjligt. Köpte inget godis..men däremot så fick jag med mig en stor burk med grekiska oliver…gottgottigottgott. Åt choklad så det räckte och blev över..även salt lakrits ..och en och annan korvbit slank det ner. Köpte en kryddmix att blanda med cream fresch och en hallon balsam vinäger som var fantastisk.  Balsamvinäger är nog den godaste vinägern jag vet.

En utstickare inhandlades oxå för att göra marsipanrosor med..och spritspåsar..så nu kan jag spritsa barnbarnets tårta hon som fyller 10 nu på onsdag och har önskat sig en chokladtårta.

Så idag ska det inhandlas marsipan..grädde och jordgubbar…åker först till city Gross och byter en burk med condenserad choklad mjölk..de sålde ut dem för det var kort datum..kom hem med 2 och såg då att den ena gick ut redan i juli förra året ..så det var utgånget för väldigt länge sedan.Ja säger då det.

Det är tröttsamt att gå på mässa var helt slut igår eftermiddag men så är det klarar inte av sådana miljöer så bra längre ..men det roliga tog över så behållningen av upplevelsen var ända på plus. Kom hem och det var kaos på vår gata ..avspärrat länger bort på gatan av en stor grävmaskin och på gatan ner till höger stod en bärgare ..det visade sig att en person bil kört ner ett stål räcke och flugit ner över en mur   ca en meter ner på en liten innergård. Märkligt..det stod sen i tidningen att det var en illegal bilkörskola. En man utan tillstånd att lära människor att köra bil ..hallo…det är första gången jag hör talas om att det finns sådana skolor. 5 personer fanns i bilen de klarade sig men tänk om någon annan  kommit i vägen för denna galna bilist? Jag vet att det finns många galningar på vägarna ..som kör som dårar..som gör livsfarliga om körningar mitt i stan för att de har bråttom och tror att de kommer fram fortare om de kommer om några bilar.

Denne bilist hade en röd övningskörningsskylt..hur hade han kommit över den om han inte hade tillstånd att övningsköra? Det var såklart en ganska bra företags ide ..säkert svarta intjänade  pengar …ända tills igår då de körde helt åt pipan fel.

Jag blir inte längre särskilt förvånad längre det är inte lite laglöst i vårt nuförtiden. Herre jisses..vad ska detta sluta ..hoppas att det är slutkört för denna körlärare nu ..och att det blir indraget körkort och ev fängelsestraff..men det finnes säkert förmildrande omständigheter även i detta fall..som i så många andra. Man tappar förtroendet för rättsväsendet helt då vissa kan bryta mot lagen om och om igen.

Over and out ..inget mer att skriva om just nu!

SES!


juni 2018
M T O T F L S
« Maj    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser