Min nya lilla vrå

Archive for the ‘mamma’ Category

Nu spirar det igen i vår egen körsbärs dal ..ledig dag men mulen och trist jag som ville bege mig dit ner för att beskåda och uppleva alla vackra blommor igen. Där i parken var jag ofta med mamma ..har inte satt min fot där sedan mamma gick bort..saknar våra promenader och tänker på henne vareviga gång jag är på promenad eller på cykeltur genom vår lilla stad. På något vis håller jag henne levande då jag har henne i mina tankar..även min pappa dyker alltid upp i tankarna då jag gör vissa saker som vi gjorde just där tillsammans. Kan förnimma bådas närvaro ganska ofta ..så på sätt och vis är de med mig vart jag än går.

Idag var det ingen bra dag att bege sig ut på …sov efter en extra natt till två på eftermiddagen och tittade ut och såg det icke inbjudande mulna grå tråkiga skyn..i morgon kanske det är bättre fotograferingsväder..lite mer ljus behövs för att bilderna ska bli så som jag vill ha dem. Mjölkvit sky är bästa skyn att fotografera i..idag är det lite för mycket grått inblandat.

Igår var jag ute i solskenet på cykeltur..till staden bredvid vår..var på Arbetsplatsombuds konferans..intressant möte då vi är i en ganska så ovanlig situation ..där vi inte längre kan rekrytera folk till vår verksamhet..vad ska man göra för att människor ska vilja jobba i äldreomsorgen? Det är en knivig gåta att lösa..men ett är säkert att ingen vill jobba hos oss och en stor anledning är lönen och våra arbetsförhållanden.

Nu har några kloka forskare kommit på att vi ska ha hälsoscheman..de på dagen får längre pass och ska jobba varannan helg, delade turer ska bort och alla ska helst jobba heltid för att utnyttjas på bästa sätt. Vi på natten sägs ska må bättre av att jobba 8 timmars pass istället för som nu 10 timmar. Det ska vara bättre för hälsan säger de kloke..men det innebär fler arbetspass och mindre lediga dagar där vi återhämtar oss på. Det rimmar illa med hälsofrämjande schema att vi får mindre återhämtning som vi så väl behöver emellan våra långa arbetspass.

Innebörden av detta blir att grundbemanningen höjs igen och om någon är sjuk så behöver man in te sätta in vikarier. Ok..om detta kommer gå igenom tror jag att än fler beger sig åt ett annat håll..för om vi återigen inte blir lyssnade på och det åter görs stora förändringar sk förbättringar som i slutändan leder till försämrade arbetsvillkor gynnar det inte vårat rekryteringsläge.

Nej nej nej ..lyssna på dem som har ställt upp och som stannat kvar trots högre arbetsbörda och högre arbetstempo ..först då tror jag att det kommer bli bättre för vi har blivit överkörda gång efter gång och fått anpassa oss bara till saker som vi inte kan påverka alls. Det försvårar vår yrkesskicklighet för vi hinner ju inte med det vi redan ska göra. Nu får vi istället inrikta oss på att prioritera bort vissa ting som vi inte hinner med..såsom städning av allmänna utrymmen.

Vilken soppa..och ju fler experter som blandar sig i den ju sämre blir den.

Vad ska det sluta?

Höj lönen rejält det är nog enda vägen att gå då kanske de som redan lämnat yrket kan tänka sig att komma tillbaka och några nya kanske kan tänka sig att utbilda sig till undersköterskor igen. Som det är nu sänker vi vår egen yrkeskår och dess status då den kompetens vi har inte längre är speciellt mycket värd. Ibland undrar man varför vi har kompetensutvecklat  oss ..nu sänks kraven på dem vi tar in och så får de bonusar som ska locka dem att stanna kvar. Det är helt galet! Enligt mig fel väg att gå..det sporrar inte oss som jobbat länge inom yrket att vikarier får bonus..

Vi vet ju inte ens om vi får semester i år..jag fick själv ordna vikarier till min semester nu i slutet av maj då jag bla ska till Stockholm. Det är en skrämmande utveckling.

Men vad ska man göra!

Over and Out!

 

Annonser

Jag skjuter ofta upp saker till morgondagen..vet inte varför men morgondagen känns som en bättre dag att göra vissa ting på..precis som om det vore bättre att förhala det  till i morgon. Nja knappast men är man en prokastinerare av stora mått så gör man just så. Man undviker in i det sista att göra det man borde ..när man egentligen borde göra det direkt och ha det gjort. Jag borde kanske gå i kognitiv beteendeterapi ..för det är ett vanemässigt uppskjutarbeteende jag lider av. Jag lider inte egentligen av det men jag skulle gärna vilja att jag tog tag i saker direkt istället för att skjuta dem på framtiden.

När man fått saker gjorda så är det en befriande känsla som infinner sig ..att man  betat av något som legat till sig så pass att deadline nästan passerat ger en lätt ångest..så varför gör man på detta viset? Det kan man ju fråga sig men jag fortsätter ändå att prokastinera och gör annat mindre viktigt under tiden som det viktiga får vänta.

Jag betalar alltid mina räkningar i tid det har jag aldrig missat.. jag missar inte andra viktiga ting heller utan jag väntar precis till sista stund med dem..kan någon förklara för mig varför man gör så?
Jag hade önskat att jag tog tag det jag ska göra direkt..för att få det överstökat.

Idag först skrev jag under min deklaration..jo jag lämnar in papper fortfarande till skattemyndigheten istället för att göra det elektroniskt. Jag är lite trög kanske eller så är det batra så att jag inte har viljan att göra på annat vis. Jag har ju deklarerat även till min mamma i många år nu då jag var God man åt henne och då ska man skicka med fullmakt varje gång och då har det blivit så att jag lägger det på skatteverkets låda. För enkelhetens skull. Det är nu sista deklarationen jag lämnar in åt min mor ..för hennes sista räkenskaper här på jorden är i detta nu snart avklarade.

Nästa år kanske jag fixar min deklaration elektroniskt som alla andra verkar ha gjort i åratal redan.

Det är så skönt då allt är gjort som man måste göra..fast min agenda är redan på väg att fyllas på igen ..April månad har varit överfull..nästan så att jag fått fnatt..jag som vill ha lite space har varit överbokad flera gånger..och då får jag lätt panik..så är det då man är hjärntrött att man vill ha luckor att andas genom ..luckor där man kan göra ingenting eller vad man vill utan att känna pressen på sig.

Det är svårt att förstå för många i omgivningen att jag helst inte vill ha mer än en grej inbokad om dagen..annars kan jag lätt slå över och hjärnan blir som tom och jag får inte ihop det riktigt. Förstår att vissa kan bli lite irriterade över det ..då jag liksom tappar kontrollen och får panik om jag pressas  att göra saker jag inte orkar eller vill göra.

En hjärna som går på högvarv av för mycket intryck och som inte kan sålla riktigt som den ska i informationsflödet ..stänger bara av då det blir för mycket.

Vet inte riktigt när avstängning kommer att ske för jag får ingen direkt signal ..eller så får jag det och ignorerar den och kör på..och så tar det stopp.

Att jag blivit en prokastinerare av stora mått kanske beror på att jag är tvungen att undvika att göra för mycket på en och samma gång. Åh vad jag önskar att jag inte var en som sköt allt på framtiden.

Inbillar mig att livet skulle vara enklare om jag tog tag i allt på stubinen..men så är det säkerligen inte för då kanske jag hade tagit på mig än mer utöver det jag redan hade och hamnat i karusellen igen.

Inte är det enkelt precis att finna balansen..plus minus noll..och leva i harmoni med sig själv..i harmoni skulle kanske vara ett för enhetligt leverne för mig..som alltid levt lite i berg och dalbana upp och ner och fram och tillbaka. Så min balans kanske är obalans..för jag är van vid att allt inte går på räls.. det kan  verka lite tråkigt att vara i  balans..där man alltid har flyt och flax. Jag vill ju ha utmaningar och vill upptäcka nya saker. Jag som lätt blir uttråkad och less på att göra saker på rutin kanske passar mer att ha ett  mer obalanserat leverne. Jag vet ju att om man planerar in i minsta detalj så hinner man inte med att vara spontan,  omedelbart impulsiv som jag ofta är. Här kanske jag har kommit gåtan närmre med mitt beteende ..att jag hellre skjuter upp saker för att jag ska kunna känna mig mer uppbunden..och därmed känna mig friare att kunna välja vad jag vill göra då jag har luckor. Att följa ett inrutat  schema räcker liksom att göra på jobbet..

Som ni förstår så försöker jag fånga dagen på bästa sätt..att inget ha inplanerat och kunna ta vara på dagen som den kommer ..och kunna få infall av vilket slag som helst är en skön känsla av frihet. Allt går inte ut på att man ska prestera hela tiden.

När jag inget har att göra ..presterar jag som mest ..visst är det konstigt 🙂

 

 

Jag har fått ta tag i min egen sorg nu igen…den kommer över mig då och då ..och jag blir överväldigad av sorg då jag inser att båda mina föräldrar inte längre är med mig. Det låter kanske urbota dumt ..men för att överleva sorgen och komma vidare så kör man på i gamla spår för att döva smärtan man har inom sig.

Mamma dog för drygt 6 månader sedan ..och fortfarande så kan jag bli ledsen då och då ..grät den morgonen som vi hade vakat över henne hela natten ..sen var det som att jag gråtit färdigt..kände en stor lättnad fast ändå oerhört tungt att inta ha sin mamma i livet mer ..min älskade mamma som kämpat så i många många år slapp lida mer .. vi sörjt under alla år mamma varit sjuk. Så det var liksom färdig-sörjt då hon dog.

Pappa som dog plötsligt ..sörjde jag hårdare på något vis..grät dagligen i flera månader..så sorg kan vara så olika …även om döden är lika sorglig då den kommer så sörjer man på olika vis.

Nu när Lill Babs gick bort kom sorgen över mig igen..så jag förstår att mammas sorg sitter djupare än jag kan ana…och att jag kommer känna av den länge länge till. En mamma en pappa en förälder en närstående går ju aldrig att ersätta..

Jag kommer sakna dem så länge jag lever..även om livet går vidare så är det så..tomrummet efter ens nära och kära går liksom inte att fylla igen men något annat…jag saknar min farmor …min farfar ..mina kusiner som gick bort för unga ..och min finska mormor ❤ och morfar även om vi inte hade lika nära kontakt pga avståndet..då ett helt hav ligger emellan oss.

Lill Babs lite oväntade bortgång tog tag i mig ordentligt igen och känslor som jag tryckt undan kom åter upp till ytan igen.

Det är märkligt med känslor ..man kan inte ha dem oarbetade gömda inom sig ..man bör nog släppa fram dem och ta tag i dem för att kunna gå vidare. Men det är svårt då mitt i allt sorgligt..att orka just då ..jag har varit stark utåt men inom mig har jag varit väldigt sårbar och ledsen ..jag kan inte förklara varför man alltid ska visa sig stark och obräcklig..kanske är det för att man vill sörja ifred och inte vill att alla ska sörja med en och visa medlidande ..för då blir det än sorgligare på något underligt vis.

Jag vet inte vad som är bäst för själva sorgen..kanske är det så att man kan släppa taget om den och låta den komma fram..hm..så gör jag i min ensamhet..sörjer i det tysta utan att någon annan ser mig..det är så jag sörjer ..och jag vill inte visa hela världen att jag fortfarande är ledsen..

Så klart att det påverkar mig ..hela mig..men utåt är allt som vanligt i andras ögon mätt. Världen blir annorlunda ..aldrig mer sig lik..ändå så flyter allt utanför på precis som vanligt. Det är en märklig känsla ..nästan overkligt ..men så måste det vara för hela världen kan ju inte stanna upp varje gång någon dör ..för då hade tiden stått stilla mest hela tiden.

Nu ska jag bege mig ut i världen  en värld som är lika kall och hård som den är inbjudande vacker. Ska ut på  cykeltur i solskenet med barnbarnet..och njuta av att våren är i antågande..som jag längtat efter solljuset..jag ska insupa allt vackert och känna solens värmande strålar mot min kind …likt en smekning från andra sidan ..jag är övertygad om att alla jag saknar som  inte längre finns här på jorden ändå är med mig..

 

 

 

 

 

Etiketter:

igår var det en händelserik dag i mitt liv..om man ponerar att det vanligtvis inte händer så mycket om dagarna här ..så kan man nog säga att det hände ganska mycket med mina mått mätt.

Var och besökte tandläkaren på en vanlig undersökning och tog bort tandsten..1000 spänn check på den vips så var min väl budgeterade månad spräckt..hm..hade mer över denna månad så jag tänkte att jag inte behövde oroa mig och gneta innan lön denna gång ..men se det sket sig efter tandläkarbesöket.

Jaja jag har ändå så jag klarar mig..har ju fyllt på mitt  ”överlevnadsförråd” ganska rejält så jag behöver inte svälta 🙂 Dottern och jag gjorde i ordning en hylla i klädkammaren där vi nu staplar konserver och dylikt på rad ..att ha om det skulle bli en månad med mindre pengar i börsen. Jaja fick ju det på hjärnan när de informerade på radion om att alla bör ha mat hemma för minst en vecka så man skulle klara sig om något hände??? Det satte griller i mitt huvud och jag funderade på vad som nu var i gärningen? För så har de inte gått ut innan i radio och sagt. Så nu har vi pasta, tomater,  nudlar, pulvermos, ris, musli, soppor  och lite av varje i vårat lilla förråd. Det är inte så dumt egentligen för nu slipper man sakna något som man ofta gör då man ska laga mat..visst vissa dagligvaror kan man inte lagra men det är ändå mycket som man kan köpa på sig och alltid ha hemma.

Toapapper är en sådan förbrukningsvara som jag alltid har ett stort lager av 🙂 ..likaså dusch och handtvål och andra toalettartiklar har jag hemma..så jag klarar mig flera månader om det skulle behövas.

Hm jag har börjat hamstra ..så som mina farföräldrar gjorde och som jag tyckte var ett mycket underligt beteende då ..då jag var tonåring. Men nu är jag själv där och planerar för sämre tider ..för det var ju det de gjorde då de handlade på sig varor de som handlat på kuponger under krigstider. Jag kan nu förstå deras beteende bättre ..nu när jag själv tänker lite som de..fast vi hamstrar inte av samma anledning riktigt. Världen är ser inte riktigt likadan ut nu som då. Nu finns andra slags hot..som vi inte ens kunde föreställa oss då att vår värld skulle bli.

Ja ja efter tandläkarbesöket där jag  f.ö inte fick min tandis ..min vabbade så jag fick en annan..så for jag vidare för att handla lite och efter det åkte jag för att tvätta min skitiga bil..ja den som jag brukar vara så noga med att hålla ren ..den har inte tvättats sedan i början av december..inte likt mig ..sagt och gjort en vårtvätt fick det bli 299 kr fattigare igen ..men det gick inte att vänta längre ..ojoj då kom jag på en anledning till att jag inte tvättat den men då var det redan försent..min backlampa har ju en spricka och där kommer det in en massa vatten. Just det ..så det rann in i bagaget ..inte så mycket men ändå så pass att det blir blött..torka torka torka..orka inte det en gång till. Så nu ska en ny lampa beställas..och bilen ska in på service det har jag oxå skjutit på sedan månader tillbaka..just pga att det kostar pengar.

Hittade äntligen  min adapter igår ..på ett väldigt logiskt ställe låg den ..i datorväskan så nu har jag lagt över mina vinterbilder..tänkte visa er några nu..

Ja det blev ju till sist en snöig vinter ..denna togs långt innan vi visste det ..då det töade hit och dit och man trodde att snön inte skulle lägga sig..men det gjorde det ju med besked ..t.om isen la sig på Vättern ..

Var på ispromenad i söndags efter två jobbnätter kunde jag inte motstå det soliga vädret utan gick ut trött på promenad. var ute i 2 timmar och njöt av allt det vackra ..det blev en sådan magisk stund som jagb berättat om innan ..då tiden liksom stannar och man blir som ett med allt det  vackra man ser. Magiska ögonblick ..är vad det är.

Fantastiskt vad naturen kan skapa ..islandskap med packad is som drivit in från norr…ca tio meter ut var det som små berg av is ..på dem vågade jag mig ut och gå på men inte utanför..jag är försiktig med isar för jag tycker att de är förrädiska ..och inte att lita på..men många var långt ut och gick..det vågade inte jag. Mitt mod räckte ca 10 meter 🙂

Föräldrarna står och tittar på sina barn som är ute på blankisen…underligt beteende kan man tycka …

Att jag får energi av att vara här vid Vätter-stranden kan ni säkerligen förstå..hit har jag gått med min mamma minst 2 ggr i veckan om vädret har tillåtit..tror att hon är med mig även om jag går dit ensam numera..ibland kan jag förnimma både henna och pappa vid min sida. Det kan låta knepigt men det är det inte ..inbillning eller inte ..så stärker denna känsla mig ända in i själen.

Letade frenetiskt efter ett ställe att komma ut på utanför de isiga stenarna men fann inget ställe som jag hade mod nog att kliva ut på isen. Hade sååå gärna velat fotografera isblocken från sjösidan ..men där svek modet mig. Tror att det hade blivit fantastiska bilder.

Igår kväll hade jag tvättstugan igen och det var motigt att gå ner där..men blev ändå lite glad över att listen var fixad i tumlaren så att man kunde stänga den ordentligt. Hahaha …när jag startade den så sprutade det istället ut ludd ur ventilationen så hela bänken vart ner dammad ..shit hela röret borde vara fullt med ludd om det behöver tryckas ut..kontaktar styrelsen som inte blir förvånade alls. De hade haft dit en reparatör som sa att hela skiten var felkopplat och att det bara kör ut dammet i stugan istället för ut ur stugan ..så har det varit i 18 år ända sedan tumlaren kopplades dit..vilket skit fusk jobb de gjorde och inte upptäcktes det förens nu. Så nu blir det en dyr historia för föreningen ..att fixa ny ventilation. Inget hälsosamt att tvätta  där nere för en som har dammallergi ..så nu ska jag fixa en egen maskin uppe snarast. Inte nog med det då jag kom ner nästa gång vart det en stor sjö på golvet..antagligen stopp i golvbrunnen ..så en felanmälan till gjordes igår kväll. Merarbete blev det igår ..oavlönat sådant oxå 😉

Så nog var det en händelserik dag igår..gjorde mig förtjänt av ett glas rött då allt var över sen sov jag gott hela natten ..och tog sovmorgon på det. Nu har jag 2 jobbnätter framför mig ..som börjar med ett APK och APT..så det är bara att köra på.

SES!

Helt förryckt är jag efter dessa veckor med 2 bortbytta nätter som komprimerade min arbetstid och magsjuka på det. Kom på idag att jag inte städat sedan veckan innan jul ..har inte haft en enda tanke på att det skulle behövas. Har visserligen varit ensam dessa veckor ..så det har inte blivit så smutsigt.

Sista veckan har dottern och hennes kaliforniska vän bott här och då ser man genast att det stökas ner mer..då man är fler på liten yta. Så idag fick jag städa köket hallen och mitt sovrum lite hjälpligt..fastän jag var så trött att jag knappt kunde tänka klart.

Min förryckta dygnsrytm stör sömnen mer än  någonsin ..och att dessutom ha personer runt sig då man behöver lugn och ro är svårare än man tror  ..har förstått att med åldern så behöver jag ensamheten mer för att återhämta sig. Man kan nästan säga att det är en arbetsskada ..för man blir ju lite socialt missanpassad efter år med nattjobb. Man isolerar sig själv emellanåt omedvetet för att kroppen säger ifrån..det blir lite som en överlevnadsstrategi. Man väljer på sätt och vis detta sätt att leva då man väljer att jobba natt..för det är verkligen helt upside down ..att välja att vara vaken då man borde sova.

Jag har knappt orkat träna på sistone..det är alarmerande hur jobbet har påverkat mig de sista veckorna. Visst allt som har hänt det sista halvåret har påverkat mig mer än jag kunnat ana..kraftig magkatarr på det och inte kunna dricka kaffe gör inte tillvaron enklare. Jag har inte tänkt på hur beroende min kropp är av kaffet..första dagen helt utan gick bra ..andra dagen var jag som i ett töcken..så jag var tvungen att inta en liten kopp av den magiska drycken..jag inser att jag inte kan vara utan kaffet ..så jag får vänja mig vid att bara dricka en mindre mängd varje dag ..för helt utan kan jag inte vara. Har haft huvudvärk som  inte gett sig förens jag intagit koffeinet. Hur korkad får man vara att tro att man kan sluta tvärt med kaffe ..jag skulle givetvis ha trappat ner min konsumtion. Im an coffeholic..det får jag erkänna..så bra att jag har fattat det då ..jag som kunnat leva på 3 muggar kaffe många många timmar utan något annat till. Jag tappade min hungerkänsla helt och liksom uppslukades av mitt kaffebegär. Inget bra alls att sluta äta..finns inget jag kan skylla på men jag har varit superstressad och pressad ett bra tag med både det ena än det andra.

Min mage har fått ta rejält med stryk..och till slut så gick det inte mer.

Omeprazol och  mjölksyretabletter  intages varje dag och så ska jag äta lite och ofta..fastän jag inte känner mig hungrig så får jag stoppa i mig lite ändå fast det inte smakar.

Allting påverkar en det är sant..man kan inte bara köra på och tro att det ska hålla i evighet. Men ibland så blir det så för man kan inte påverka allt som kommer till en..nej vissa saker måste man bara göra hur tungt det än kan kännas så finns det ingen annan som kan göra det åt dig. Man får beta av grej efter grej en sak i taget så till slut har man fixat allt som man trodde var en omöjlighet då man såg allt som skulle göras.

Man bygger upp högar stora som berg och gör det än värre än det är…då man istället borde ta det med ro. Det är lättare gjort än sagt ..att ta det lugnt..man vill få allt gjort snabbare än snabbt. Fast det går inte fortare att forcera fram ..snarare tvärtom ..det hinns med mer om man saktar ner tempot.

Det finns alltid en massa saker som spär på processen ..och som gör vägen framåt svårare att ta sig fram på..det är märkligt att man ska stöta på patrull då man minst vill det. Ofta är det så ..inget man ska hänga upp sig på..det ska vara lite knöligt verkar det som. Det gör att när man ser slutet på det man tar sig för så känns det väldigt befriande.

Så känner jag nu efter begravningar ..magsjuka, fler dödsfall och vikariebrist att nu får det vara bra ..att det snart kommer en tid då det blir lugnare igen.

Det kommer bli tid för eftertanke och då man ser tillbaka så ser man att man ändå haft någon magisk kraft som gjort att man orkat igenom alla svårigheter.

Man klarar mer än man tror. Man blir starkare av motgångar..det är en liten tröst ändå att det är så..man får på något vis ett annat fokus i livet ett annat perspektiv och hjärnan får tänka i andra banor då man har svårigheter man ska igenom. Men det är inte enkelt när det kommer motgångar på rad ..då kan det bli lite övermäktigt.  Men om och när  man kommit igenom det svåra kan man känna att man fått en andra chans ett annat liv en ny möjlighet..till en bättre tillvaro.

Mitt resonemang är ganska logiskt ..men när det känns som svartast är det inte så lätt att tro att det kommer en ljusning snart..men det gör det oftast. Man får vara tålmodig..inte ha så bråttom.

Allt i livet är föränderligt och ibland måste en större förändring ske..för att man ska komma vidare.

Så ser jag det.

SES!

 

Ja nu är snart julen över för denna gång..har varit en minst sagt annorlunda jul i år..började med att jag sov på julafton och så satt jag här hemma ensam och allena hela kvällen..lagade en liten janssons frestelse och fixade fem minuters sillen som planerat att ge i julklapp till mitt x mor på juldagen.

Jag äter ju inte sill ..har inte gjort det sedan min mamma la in senapsill ..hennes sill var så god..men jag är ingen sillätare av stora mått ..en liten bit tog jag av mammas goda. Jag tyckte min sill var ok ..kanske lite menlös i smaken så jag funderar på om man kan ha i lite rödlök..någon som testat?

På julafton åt jag en bit egeninlagd senapssill på min lilla jultallrik. Där fanns även saltkött som jag kokte dan innan  julafton, grönkålschips, tomatsallad, prinskorv, rödkålssallad  och några köttbullar åt jag oxå.

Efter det fick jag såå ont i magen så ont att jag på juldagen vart halvt klubbad. Hann med en promenad på förmiddagen som jag i all hast fick skynda på för jag fick sånt magknip från ingenstans. Hm..jag hann tända ljus på gravarna som jag skulle gjort på julafton..men det blev kväll så fort att det vart mörkt och då går inte jag ut i mitt närområde.  Min faster dog 21/12 ..hastigt och oväntat. Hon bodde på hemmet där jag jobbar så jag har hjälpt henne i cirkus 8 år ..hon dog då jag var långledig ..och nu är det tomt igen ..hon var den tredje på kort tid som gått bort på hemmet. Det brukar gå 3 då en 1 går..ja så är det ..det är fler dåliga så det kan gå tre till snart inom kort.

Nu blir det snart till att gå på begravning igen..nu är alla borta ..bara några kusiner kvar på pappas sida. Sorgligt men det är så det är och blir till slut..en efter en går.

Min favoritgubbe gick oxå i början av december ..han visste själv att han inte skulle leva till jul och så blev det. Så mycket som vi hjälpt honom om nätterna …så det blir verkligen ett tomrum efter honom ..så oxå efter min faster som vi  oxå har haft mycket att göra med ..vissa lämnar större tomrum än andra ..så är det.

Mamma har ändå lämnat störst tomrum det gångna året…det tomrummet går inte att fylla liksom saknaden efter pappa.

Idag är min mage lite bättre men inte är den ok …vet inte om smittan kommer från jobbet..där har vi haft vinterkräksjukan nu över jul..ja jisses..inga vikarier finnes heller ..så tur vi hade en lista på hur vi skulle bete oss då vår kollega ringde sig sjuk på jobbet,,på julaftonsnatten..om vi ingen fått  tag på så hade en av oss fått fortsätta jobba ett dagpass oxå. Det orkar ingen egentligen efter 10 timmars nattjobb. Det är väl kris kan man nog säga med bemanning på mitt jobb..lättare är det ju inte då nästan alla tar ledigt över jul ..då alla vikarier redan jobbar om det behövs ringas in någon.

Inte konstigt att man får ont i magen ..har haft ont sedan i början av december och jag har trott att jag fått magkattar. Nu känns det som jag är helt förstoppad ..är uppblåst och konstig ..hoppas att det går över tills jag ska jobba nästa gång på onsdag.

Jaja man får verkligen lite andra perspektiv på tillvaron speciellt om man som jag har gjort varit ensam i julhelgen. Då har man mycket tid över att tänka på.

Idag har jag varit hos äldsta dottern och lämnat lite julklappar. Var där på en fika ..och träffade även yngsta dottern där med sällskap. Så blev min jul detta år ..helt ok ändå om man bortser från det magonda.

Nu sitter jag här hemma ensam igen ..vid tv apparaten och fick för mig att jag skulle skriva lite i   bloggen ..och så blev det..har ingen speciell lust haft att ens skriva kan ni tänka ..så nu får jag snart ta mig i kragen och försöka bli lite kreativ igen. Det är hög tid för det.. vad ska jag annars ta mig till med all tid jag har över nu…då jag inte har mamma att bry mig om längre . Jag har mer tid att förvalta nu..jo så är det men jag gör inget av den nej jag är fortfarande i pausläge eller vilo läge är väl rättare benämning ..jag bara är.

SES!

Oj vad tiden går fort framåt..tur är väl det för värre vore det om tiden stod stilla. Jag blir lätt uttråkad om inget händer och frustrerad. Jag har hamnat i något slags sömnträsk..där jag försöker sova igen en massa tid..där jag är ständigt trött och orkeslös. Jag får inget speciellt gjort utan går mest omkring och skräpar känns det som.

Jag är väl i något slags viloläge..där jag tryckt på pausknappen..och där är jag bara och har det lugnt. Bryr mig inte speciellt om vad som pågår utanför..livet pågår i en faslig fart ändå..det kan jag inte påverka ..jag kan bara göra det som är bäst för mig.

Jag har en vardagslunk som passar mig..jag har anpassat mina göromål efter hur min dagsform är..det låter hur trist som helst..men det är det inte. Nej det är ganska behagligt..

Kanske har jag jobbat natt för länge ..för jag är egentligen en mycket social person ..eller så är detta mitt rätta jag ..för jag trivs med ensamheten. Jag lider inte av att vara själv..och planerar inte så mycket utan låter livet ha sin gilla gång. Där är det behagligt att vara ..fast ibland så tänker  jag att jag kommer bli en enstöring 🙂 kanske är jag redan det..

Tröttheten får man på köpet då man är uppe mestadels om natten..och det där med att jaga sömntimmar är det som är tristast med att jobba natt..speciellt så här års då mörkret är som mörkast.. då känns kroppen seg som tuggummi..och då är man  som en sengångare i kroppen.

Men snart så vänder det igen och går mot ljusare tider..det går fortare än man anar ..men bara nyåret är över så börjar man om på ny kula igen. Så snart är vi där på stranden igen och har det skönt i solen.

Jag är nattmänniska men älskar ljuset..och behöver ljuset för att må bra. Det tror jag att alla behöver ..ljuset..solens strålar lockar fram våra behov från vårt innersta mörker. Hm..nu låter jag som värsta psyktanten..som försöker peppa sig själv genom deppträsket 🙂

Nja jag försöker bara att sätta ord på hur jag känner. Jag försöker forma min vardag på bästa sätt..och jag ser framåt inte bakåt. ..och jag tänker att det bästa har kanske inte hänt ännu.

Hoppfullheten är som tur var kvar ..och jag kommer inte tappa hoppet om en ljusare framtid.

Visst ibland så vet man inte riktigt hur man ska gå vidare i livet..då låter jag bli att tänka för mycket på sorgligheterna ..för det hjälper föga att grunna på varför det blev som det blev för det för en inte framåt precis.

Ibland undrar jag ändå över hur man ska komma över vissa ting..men jag vet att man gör det på något underligt vis så fixar man mer än man först anar. Men inte är det enkelt, tror heller inte att det ska vara så enkelt att leva..på något sätt så är det svårigheterna man inte vill vara utan då man tänker tillbaka på hur man haft det.  För det är de som format den till den man nu är. Vem hade man varit annars?

Visst är det så att det är det som är svårast som sätter sig mest i en och det är det man lärt sig mest utav..men de lyckligaste stunderna är givetvis höjden av allt och det som ger en mest boost i livet..det positiva är att man kan känna av lyckoruset av all lycka man upplevt ..det är väl det som gör att man klarar av att hantera alla sorgligheter som ingen kan undgå att behöva uppleva.

Kan ni tänka er att jag ska ha julmingel här hos mig, det låter väl något..men det är inget jättemingel..vi blir 3 stycken på mitt sk mingel. Min granne och hennes mamma är bjudna hit. Jag ska laga en grönkålspaj och lite tilltugg.  Glögg och nybakta pepparkakor ska jag oxå bjuda på.

Jag har köpt en sockerfri glögg ..för jag får halsbränna av glögg..men kanske är det kryddorna i glöggen jag inte tål ..det får jag snart reda på. Jag ska ha i lite rödtjut i då jag värmer på den.

Ska baka med barnbarnen idag ..degen ligger och väntar  på att bli kavlad. Har delat degen i 2 och blandat i lakritspulver i den ena ..det ska bli spännande att smaka på. Barnbarnen ska pimpa pepparkakorna idag..det är det roligaste av allt med pepparkaksbaket.

Här är förra årets alster.

Jaja det blir min jul i år ..ett litet julmingel för 3..sover ju på julafton och har tänkt vakna i lugn och ro lagom till Kalle Anka och Karl Bertils jul. Det är lugnt..att vara ensam på julafton..förra julen var jag hos mamma hela dagen. Jag hade det på känn att det skulle bli hennes sista jul..så jag är glad att jag var med henne på hennes sista julafton..

Pappa dog precis innan jul 2010…så som ni kanske förstår är julen ingen rolig högtid längre.. man minns om hur det var den julen då man var i chock..och julen kommer aldrig mer bli riktigt detsamma. Det är ju inte julens fel att pappa dog just då innan jul ..men jag gillade inte  julen innan heller så det spädde liksom på den känslan. Jag tycker  att julens egentliga budskap har försvunnit ..gemenskapen och glädjen dödas av all commerce..all köpiver som gått till överdrift.

Jag köper inte mycket julklappar längre…i år är det värre än någonsin ..för jag har inte haft ekonomi nog för att handla..släpade efter rejält då jag tog 5 veckors semester som jag egentligen inte hade råd med men som jag behövde för att få känna mig fri..komma bort en längre sammanhängande period från jobbet. Sen dog mamma och jag sjukskrev mig en vecka så släpade det efter lite till.. först nu är har efter-släpet släppt och jag har kommit ifatt mig ekonomiskt.

Barnbarnen träffar jag inte i jul så de får väl en klapp då det nya året firas in ..eller i mellandagarna kanske ..jag jobbar 4 nätter över nyåret .. så jag hinner inte fira varken jul eller nyår i år.

Så snart är detta hundår slut och vi kan vända blad och börja på ny kula igen.

SES!

 

 


juli 2018
M T O T F L S
« Jun    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser