Min nya lilla vrå

Archive for the ‘svammel’ Category

Va händer egentligen med oss människor och vad tar vi oss till med då världen inte längre är sig likt då ett smittsamt virus härjar?

Jo jag är mestadels för mig själv här hemma träffar nästan ingen..och det börjar så smått tära på en..man blir lite beteende störd..man är samma person men  har fått ändra sitt tankesätt och fått anpassa sig utefter rådande läge.

Jag sover bort halva dagarna som jag är ledig ..har blivit som en sengångare lite trögare och har svårare att sätta igång med saker ..trögare än  vanligt. Jag som redan är en prokrastinerare ..skjuter upp fler saker till morgondagen eller än längre fram.

Varje dag tänker jag ..för tankeverksamheten går för full maskin fortfarande. Vad ska jag göra idag då? Varje dag planerar jag in ett träningspass jag tar en powerwalk de dagar jag inte är mellan nätter. Går ut och går ca 1-2 timmar om vädret tillåter ..jag kan även ta cykeln och bege mig lite längre bort än mina ben bär mig på promenader.  Detta har blivit en rutin nu att jag måste ut från mina fyra väggar och röra på mig. Jag blir tokig annars.

Så en runda blir det idag oxå..sov ju till halv 12 så mina dagar är lite förskjutna men det gör inget dagarna blir oerhört långa om jag skulle gå upp tidigt varje dag.

Igår dammade jag här i min lilla vrå och putsade köksfönstret..hängde 2 tvättar och så idag får jag nog stryka lite.

Städade lite på min balkong och tänker fortsätta med att fixa där lite till..behöver lyfta mina golvplankor och sopa inunder ..där bor det en massa härliga spindlar som jag vill få bort. Tvättade ju insiktsskyddet igår så det ska upp igen..men jag gillar det gröna buskaget jag har i min rabatt bakom spaljen så kanske väntar jag med att få upp skynket lite till. Det är bara det att man kan se rätt in mellan bladverket och jag vill ha lite avskildhet där jag sitter i min sköna stol. Dessutom om jag ska vara en gnällig tant så är det ett tillhåll med små barn som bor i våra hus just utanför mitt. Så om jag kunde så skulle jag vilja ljudisolera bort dessa barnskrik. Usch ..fy då skrev jag just nu detta det låter som om jag vore folkilsken..men det är jag inte. Dessutom är jag hörselskadad och hör dåligt så ni kan förstå att de skriker högt. De bråkar med varandra gråter och skriker på varandra ..fattar inte att de måste vara så högljudda..LAVANIA, LILJA sluta du får inte LÅÅÅNA min cykel ..det har mamma sagt ..vi är rädda för corona.
De plockar stenar ur stensättningen och slänger på varandra och så låter de stenarna ligga där de hamnar.

Fy attan nu låter jag än mer som en gnällkärring. Men det är inte bara jag som gnäller..barnen har ju inget att göra på vår innergård, finns bara gräsmatta, stenplattor, rabatter med buskage och dessa stenar. Vaktmästaren får gå varje vecka när han klipper gräset och plocka stenar först så inte gräsklipparen går sönder.

Ja som ni förstår kan jag knappast sitta i lugn och ro på min balkong och läsa en spännande bok..njuta av tystnaden får jag göra någon annanstans.  Jag ska ändå göra det mysigt på min balkong..för det är där jag kommer var nu om kvällarna i sommar. Någon semester att tala om blir det nu inte..

Jag får drömma mig bort från min balkong och tänka att jag är någon annan stans.. vi människor behöver ju bort i bland från vardagen och tristessen..vi behöver miljöombyte för att ladda batterierna och för att orka med ett jobbår till. Just så här års är denna längtan större efter ett års jobbande så är det som befriande att veta att snart så är jag ledig och kan koppla bort jobbet helt.

Jag har sen semester och skulle just i detta nu varit i Grekland..så det svider lite och det är tråkigt att det inte blev så som vi planerat. 14 dagars avkoppling i värmen är putsväck.

Ja jag skulle haft 6 v ledigt denna sommar …2 i maj/juni och 4 i juli/ aug..nu blir det 4 v ..hoppas jag. För vi som jobbar i kommunen kan få inställa oss på jobb istället. Det beror på hur det utvecklingen kommer se ut med detta virus. Vi har inga konstaterade fall tack och lov.

Så framtiden är oviss. Ovisshet är inget att ha ..det gnager i en inifrån och ut.

Så man försöker koppla bort ovissheten då man är ledig och man slår den ifrån sig och försöker att leva på så normalt det nu går.

Man måste försöka behålla lite struktur i ensamheten..så jag har bestämt att jag måste göra saker varje dag ..inte bara sitta och kolla på tv serier och se på den dagliga pressträffen om corona läget ..det gör ju ingen särskilt glad och lycklig.

Jag städar och pysslar här hemma och planerar börja rita och måla igen..allt ligger framme på köksbordet ..än har inte den lusten pockat på..men allt ligger där..och jag vet oxå vad jag ska teckna för motiv..men man måste ha känslan där för att uträtta kreativa ting..än har den inte infunnit sig.

Kreativiteten liksom har slumrat till och vill sig inte riktigt ..jag väntar ut den..jag är redo för att vara kreativ ..men man måste känna för att fatta pennan innan man kan komma igång.

Fotograferar gör jag med min mobil..på mina promenader ser jag mycket vackert..så helt har inte min kreativa ådra sinat.

Oron i kroppen,ovissheten om framtiden gör att den kreativa sidan får stå tillbaka.

Ses!

 

Jodå svårt läge ..har pollenallergi och snuvar som bara den ..hade ont i halsen för någon vecka sen och var då hemma 1 vecka…jobbade i 1 v och så kom förkylningen tillbaka denna gång utan halsont. Så jag sjukskrev mig återigen och nu ska jag stanna hemma igen först 1 v för att se om det blir bättre annars stannar jag hemma 1 v till.

Pollenallergin gör att jag är trött har svårt att andas och ja jag får övre luftvägsinfektion nästan alltid då jag är förkyld. Jag chansar inte nu så det blir sjukskrivning inget att tveka på.

Så svårt det är så fort man nyser till så inbillar man sig att det är viruset..man blir helnojjig.

Så nu sitter jag här hemma ..och försöker bli av med det jag inte vet vad det är.

Jag jobbar ju med äldre och vi som gör det behöver vara än mer försiktig.

Hua när ska denna situationen försvinna..bara att finna sig i att det är här nu och försöka anpassa sitt liv på bästa sätt.

Det som sker det sker ..så man får försöka släppa lite av sin oro annars blir det inget bra.

Idag har jag kollat på Tunn is..några avsnitt och så emellanåt för att inte växa fast i soffhörnan har jag plockat lite i mina köksskåp..torkat ur dem och gjort bättre ordning. Alltså man får hitta på saker för att få tiden att gå lite. Inte värsta roliga sysslan  men det blir fint och så får man tänka på lite annat.

Kan ta cykelturer igen när jag mår bättre för gymmet får vänta ett tag. Lite abstinens har jag men oroar mig mindre för sommarkroppen för någon resa till Grekland blir det inte i år. Den kommer bokas av i sinom tid. Så sökt vår-semester blir nog 2 jobbveckor istället.

Så är det bara!

Ha de gott alla i bloggby och var rädda om er ..be careful out there!

Ojojoj …idag sov jag till halv 5 på eftermiddagen..behövligt då jag har en natt kvar att jobba den tredje på raken.

Ibland är det lite si och så med just sömn..oftast sover jag alldeles för lite för mitt eget bästa men kroppen min är van vid den ojämna dygnsrytmen så det funkar ändå.

Idag vaknade jag då min timer inställda fönsterlampa tändes..måste nog ändra timern snart så den tänds lite senare..för även dygnet börjar förskjutas och det blir ljusare om kvällarna.

Tänker att när jag sover så får jag vakna av mig själv och ställer bara klockan då jag vakar ut efter nätter inte emellan. Att sova till 16:30 tillhör inte vanligheterna, nej oftast sover jag inte längre än till 15:00.

Kroppen är ganska så fantastisk ändå och kanske är det så att den själv reglerar sömnbrist..för när jag väl somnar så sover jag ganska bra..sen ska jag inte sticka under stol med att vissa perioder är jag något sömn störd.

Inget som är förvånande för mig så är det då man  jobbar natt att i perioder går man in  i tröttväggen och sover därmed mer ..andra perioder mindre.

Jag ser fram emot min enda hellediga helg nästa vecka..phuuui!

Nu är det helmörkt ute redan och jag äter idag inte någon frukost även om det är morgon för mig..jag dricker kaffe och fixar iordning min matsäck inför min tredje natt och så äter jag middag vid ca 19:30. Så står jag mig bra hela natten.

Ät  klockan är också lite förskjuten som ni kan förstå…men jag äter nyttigt och med förstånd. Men har ändå fått in en rytm som passar mig.

Jaja livet som nattuggla är som det är jag har själv valt det och trivs bäst med att jobba natt. Så jag jobbar så länge jag klarar av det.

Inatt hade jag bra energi  och ork så jag städade min korridor.. både torrmoppade och våt torkade den. Halva trappan togs oxå och tvättstugan på samma plan. Hur skitigt och dammigt kan de va på ett ordinärt äldreboende med hemtjänstinsatser? Ganska så…för tiden är väldigt uträknad på minuten att inte mycket tid finnes över för att sköta lokaler och div sysslor därutöver det man har på schemat.

När allt mäts i tid så blir det ett glapp  där tid finnes som ingen kan ta. Så är det i besparingstider vi ska på något vis hinna med sådant som inte finns tid till ändå.

Så därifrån kommer den inre stressen att ha känslan av att man bara släcker bränder här och där ..och så uppstår det nya på andra ställen. En känsla av otillräcklighet för man inte kan och hinner med mer än det allra nödvändigaste gör att man hamnar i konflikt med dig själv. Man tycker att man inte gör ett tillräckligt bra jobb.

Så är situationen ..så när man har ork om natten får man ett ryck och gör vad man kan för att röja undan lite ..fast då man egentligen borde samla på sig energin och orken för att hela tiden slippa ta av reserverna ..de reserver som nästan är slut. Reserver som man ens inte har nytta av då man är ledig. Borde ha en reservdunk med energi att fylla på med vid behov..

Nu är jag på G för nästa natt måste bege mig till jobbet senast 21:15 så dagar då jag sover till 16:30 blir ganska korta som ni nog förstår.

Jag tar cykeln ..lite vanskligt så här års..i morse var det lite isigt så jag fick leda den hemåt och hoppade upp först då lutningen var obefintlig. Det knastrade om däcken och färden gick sakta …lovar det gick inte fort. Nu ikväll är det 3.9 plus så jag tar hojjen igen. Att cykla till jobbet är den motion jag får då jag jobbar.

Tränar oftast då jag går av så ett spinningpass eller två varje vecka blir det. Denna vecka var jag dock så trött så boxningspasset avbokades i måndags.

Så denna vecka blir det ett besök på gymmet..ett pass är bättre än inget.

SES!

 

Nu ska ni få höra berättelsen om heltidsresan..vägen mot att få jobba 100% ..den historien kommer gå till historien som vägen  mot en bättre  och jämställd framtid för lågavlönade undersköterskor. Hälsoscheman som rättades till att kallas för ”hållbara” scheman. En resa som skulle gå mot en blomstrande framtid för oss lågavlönade kvinnor som jobbar som undersköterskor. Vi skulle få det bättre ekonomiskt och få ett bättre liv och en pension som vi ska kunna leva gott på då vi uppnått pensionsåldern som ungefär samtidigt som heltidsresan påbörjades höjdes med några år.

Chefer går på kurs ”bemanningsakademin”  så fint det låter där ska man lära sig bemanna sin verksamhet på bästa sätt ..på det  mest ekonomiska sätt man bara kan. Man lär sig att alla ska erbjudas heltid ..ja det låter fint alla som vill får jobba  100. Många hoppar på heltidståget  för de har länge velat men inte fått gå upp i tid i tron om en  ljusare och  bättre framtid för sig själv och sin familj.

Hoppet släcks ganska snart när alla förstår vad som händer är det svårare att backa ..det genomförs nya scheman och det används metoder som upprör ett helt Sverige.

Undersköterskor gör uppror i hela vårt avlånga land ..men vad hjälper det ..det finns för lite pengar för att det ska gå runt ..kommunerna får längre inte lika stora bidrag så allt börjar att svaja rejält och det slimmas och bantas på personalens bekostnad. Vi ska gå på sjuk och skilsmässo -scheman  ..där man inte kan förena jobb med sitt privatliv. Familjen börjar undra och oro sig över att man förändrat sin personlighet och varför man blivit enstöring som bara sover och ser ut som en zoombie.

Det känns som vi är med i ett experiment..där det ska utvärderas hur mycket en liten undersköterska ska orka…omöjliga orimliga schema gör att alla går på sina reserver allas  reserver är snart uttömda ..då vi inte hinner tanka ny energi mellan arbetspassen. Vi har ju  noll återhämtning och därmed går all ledig tid åt att vila.

Så är läget i välfärdens Sverige där det samtidigt bombas,  skjuts och en massa resurser läggs på att utreda och ställa saker och ting till rätta.

Det är overkligt och skrämmande att man låtit det gå så långt..varningstecken har funnits..det kan ingen blunda för.

Det känns futtigt att arbetsplatser mitt  i allt detta slåss mot väderkvarnar och stångar sig  blodiga för våra rättigheter …samtidigt som Sverige blöder då vi ser gängkriminaliteten breda ut sig..

Ingen lätt situation att lösa.

Det känns ganska hopplöst ..

Undersköterskors villkor ter sig som en liten pytte strid i jämförelse med Sveriges problem. Men allt kanske hänger ihop..

 

Over and out from me

En utsliten utarbetad undersköterska har talat.

Det kommer visa sig snart hur det går med hela Sveriges välfärdssystem.

Sover som en kratta…är i detta nu omvänd till nattdygnets timmar. Så jag ser knappt dagens ljus längre..kan bara inte sova normalt så ja jag får erkänna att jag är sömnrubbad. Tur är att jag lever ensam och ingen annan har att rätta mig efter..så jag sover när jag vill och jag kan.

Helt upp och ner.

Jag försöker och försöker att vända natt till dag..men se det är stört omöjligt mestadels…ibland går det ibland inte. Detta är facit av ett omöjligt schema ett schema som stör hela kroppens rytm..hur kan det vara möjligt att genomföra då det inte är hälsosamt? Är det ens tillåtet? Ja vem kan svara på det? De som beslutat är inga vana nattarbetare…och de som precis börjat jobba natt vet inte heller..så varför varför lyssnar man inte på de som har erfarenhet?

Så numera är jag en som sitter ensam vaken om natten då jag är ledig…och ensamheten känns än mer ensam under nattens mörka timmar. Så vad gör det med en? ..jo man blir en enstöring..en som ständigt är trött och orkeslös.

All arbetsglädje är som bortblåst av besparingsvindar som kommer med nymodigheter för att rädda en verksamhet som redan går på knäna. Enligt mig är det dömt att misslyckas ..rena katostrofen!

Jag måste vända detta själv och fatta beslut som kanske kommer att påverka hela min framtid..vem vet? Jag/vi  står i ett vägskäl och kommer tvingas att bestämma mig/oss snart.
Jag vet hur jag kommer att tänka då tiden är kommen…jag kommer att ta beslut som gynnar mig ..ingen annan fast i slutändan gynnar det dem som står mig nära oxå..så beslutet är egentligen inte svårt att fatta, för det håller inte i längden att vara så rubbad.

Det är sorgligt det hela allt som görs förgör ju människorna..för inte är det för deras väl ..det som bestäms ..nej vi ska utnyttjas till max..vi har längre ingen speciell värdighet utan vi ses som brickor i ett politiskt spel..där vi är utbytbara och inget är värda..om vi inte springer fort fortare fortast. Vi ska hinna med så mycket som möjligt och vara så effektiva att vi knappast hinner andas..vi ska stå till tjänst 24-7 ..jo det är sant ..för när arbetspasset är slut kan de hända att man även får stanna kvar några timmar in på dagpasset. Vår lediga tid är längre inte vår..för vi ska kunna rycka in då verksamheten kräver även då vi är lediga.

I slutet på ett nattpass vill man inte att telefonen ska ringa utifrån…för om någon sjukskriver sig och man ingen får tag i så är det bara för någon att stanna kvar..inte konstigt att man lider av inre stress. En stress som förgör en inifrån.

Min gräns är nådd för länge sedan..tänk att en timmes dygns förskjutning kan rubba hela ens tillvaro. Att då man inte orkar får höra att man är egoistisk och lat..och att man då borde säga upp sig hjälper och tröstar föga.

Jaja detta var ett dystert inlägg i hälsoschema debatten..jag håller ut till nästa år sen får jag ta tag i min situation ..igen…och komma fram till någon bättre lösning ..där man både kan ha ett liv vid sidan av jobbet och kunna försörja sig så man kan leva ett så drägligt liv som möjligt.

Fler än jag har det så här..jag lovar ..många har redan dragit vidare mot nya mål i livet.. många är oxå som jag som kämpar på och tror på att förändringar snart kommer bli till det bättre ..för just nu är vi på ett sjunkande skepp..snart får vi lägga i livbåtarna och rädda så många vi bara kan. Det är den bistra verkligheten..det är facit på en organisation som kör med härskartekniker och söndrar en hel verksamhet. Jag lämnar inte skeppet förens jag vet att det är omöjligt att stanna kvar..då först ger jag upp.

Jag är ingen egoist som bara tänker på mig själv..men då ingen annan tänker på en så bör man nog tänka till lite och förstå att man är värd bättre än så..då sätter jag min hälsa i första rummet och räddar den.

Jag sätter inte min hälsa på spel..för för att rädda en ekonomi som egentligen inte går att rädda.

Som sagt jag jobbar nyårsafton och nyårsdagen sen ska jag fatta ett beslut ett beslut som jag egentligen inte vill fatta men jag lyssnar på min magkänsla och tänker att det blir nog bra med det..

Jag behöver sinnesro…vila och återhämtning..jag vill finnas här lite till och kunna njuta av livet och min familj är det för mycket begärt?

Ses nästa år!

Är på bättringsvägen nu efter veckor av trampande i sjukträsket…nu först kan jag se och ha lite framförhållning och planera för morgondagen. Ha lite ork att tänka längre än att ta sig igenom dagen.

Har inte tränat på väldigt länge ..4 okt spinnade jag sist. Ojoj men jag behövde nog ta lite Time Out från allt och bara vara i nuet.

Det är tråkigt att ingen ork ha att göra saker som man brukar orka. Har ingen input och då blir det ej heller någon output…inget att skriva om för inspirationen är ju lika med noll. När den största händelsen är att gå  och slänga soppåsarna är den största som hänt en på länge ..ja då kan man ju börja undra hur man tänker. Om det är så livet fortsättningsvis ska vara …att upplevelserna är så små att man blir glad av soppåsar som slängs ..ja då är man väl inte riktigt riktig i skallen. Då går det väl ändå utför!!

Jag orkar cykla till jobbet nu i alla fall och det är väl ändå en positiv grej..har ju tagit bilen sista tiden den lilla bit som jag har till jobbet ..det är inte långt till mitt jobb ska jag tillägga inte ens 1000 meter så om man inte orkar gå eller cykla denna sträcka är man väl inte som man ska tänker jag. Jag är ingen lat person men jag har tänkt så sista tiden att jag har blivit lat.

I morse fick jag gå hem från jobbet i regnet  ..hade slarvat bort cykelnyckeln kan ni tänka ..så cykeln står på jobbet låst med 2 lås supersäkert. Tur jag har en reservnyckel här hemma..man undrar ju om man har alla hästar hemma …eller hur man kan trolla bort en nyckel bara så där. Det är kanske en superkraft jag har ..nja att leta gömma nyckel för sig själv är inget att föredra ..att slarva bort nycklar är min grej ändå. Tror att någon spelar mig ett spratt för vet inte hur många nycklar som kommit bort från mig i livet och aldrig mer kommit tillbaka.

De är väl i borttappade nycklar himlen.
Så ikväll får jag snällt promenera till jobbet igen..och liksom stå mitt kast att jag inte har bättre koll /fokus på mina grejer.

Jag är nyckelnojjig och har alltid varit …inte utan anledning som ni nog förstår.

Jag önskar att jag kunde slippa undan alla tokigheter …

Hittade en trolig bild på våran katt Majsan ..en bild jag inte visste fanns som jag helt glömt bort att jag tagit.. Ja nog hade vi en rolig katt alltid hittade hon på något bus.

Nu är vi kattlösa sedan några år …hästlösa är vi oxå likaså kaninlösa. Djur berikar verkligen livet ..men inga mer djur kommer in i mitt liv..det har jag bestämt..vi har haft djur så det räcker.

Det är så svårt att skiljas från de små liven..så jag att inte utsätta mig för att fästa mig vid husdjur igen. Visst är det lite tråkigt för djur ger ju en så mycket ovillkorlig kärlek ..och kärlek behöver ju alla så varför väljer man bort detta?

Vet inte riktigt hur jag blivit som jag blivit ..jag har blivit lite tråkig hela jag ..jag har liksom kommit till ett stadium där jag måste tänka på mig själv mer än någonsin..jag som alltid tänkt mer på alla andras väl  först och har själv alltid kommit sist.

Förintade mig själv ett tag ..och det är ju väldigt dumt egentligen men man är så uppe i att bekräfta alla andras behov att man tappar sig själv på vägen. Man har väl velat vara en superbra person som visat att man bryr sig om alla och trott att man gjort det för att själv må bättre..men nej man har nog bara sett fånig ut i andras ögon och de har kanske trott att man ingen egen vilja haft. Att förverkliga sig själv genom andra är inget bra.

Jag  tappade bort mig själv ..det är värre än borttappade nycklar.

Jag låter väl som en bitter surkärring nu och det som jag försökt undvika är nu verklighet. För livet formar en till den man blir och hur man än försöker vara sitt bästa jag så kanske det inte är tillräckligt ändå.

Jag är jag och jag vill inte vara någon annan ..det får jag förhålla mig till och leva med. Bättre förhålla sig än förställa sig och försöka vara något man inte är.

Thats It..Over and Out!

 

Ja det kan man undra ? Tur jag har en läkartid imon äntligen efter 3 misslyckade försök att komma till läkaren så får det bara funka nu imon.  Läkarbrist och sjukdom på min VC har gjort att mina tidigare försök strukits från listan.

Så jag har fått jobba hela helgen då jag inte var helt frisk eftersom arbetsgivaren kräver läkarintyg efter 1 v. Det var tröttsamt men jag genomförde ändå mina pass…så är på bättringsvägen..men så idag vaknar jag med diffus halsont..alltså tjock i halsen..va ska det sluta? Det är väl så att i min ålder så kommer krämporna och de ger sig inte av lika lätt som tidigare ..jag har ju ofta långdragna infektioner och såklart att då blir immunförsvaret nedsatt och har svårare att komma igen.

Det är bara att gilla läget man är inte purung längre även om jag i sinnet är det . Jag tappar inte hoppet om att bli som vanligt igen ..men jag tappar sugen när jag inte kan träna ..har ju inte varit på gymmet nu på snart 4 veckor!!!

Det stör mig oerhört ..jag behöver röra på mig annars liksom rostar jag ihop. Promenerat har jag gjort och gått på löparbandet här hemma ..det är det jag har orkat med ..trappat upp gåendet minut för minut och gått en stund var dag sedan jag började bli lite bättre..gå gör man ju normalt sett även om man är sjuk. Cyklat 1 ggr under dessa veckor ..jaja

Bilen har jag tagit till jobbet i helgen och det är inte av lathet utan det kommer sig av att jag varit orkeslös…matt och trött.

Så ni förstår att jag riktigt längtar efter att få komma vid en läkare nu.

Vet egentligen inte vad han ska kunna hjälpa mig med …kanske hjälper det bara att få tala om sina besvär..så kommer han komma med bot.

Hahaha ja man kan ju hoppas på det.

Annars så lunkar livet på..det gör det ju även om vägen är krokig och guppigare än brukligt..känner att jag skulle vilja ta TIME OUT! inte vara sjukskriven utan bara ta time out från jobbet ett tag. Jag får söka semester har 5 dagar kvar av årets semesterdagar ..så det är väl läge nu.

Tänkte lagt in dessa dagar i systemet nu i helgen då jag jobbade …men va händer då…de har inte tagit bort min sjukskrivning ur systemet så jag är sjuk hela året ut enligt schemat. Då ser man heller inte vilka dagar man ska jobba ja man ser inte sitt schema och det bör man ju göra för att kunna ta semester. Vi har dessutom nya 5 v perioder var gång så jag har ingen aning om hur det ser ut.

Eftersom vi måste söka semester 8 v innan så blir det än knivigare att få semester …söker du 1 dag försent så blir det avslag. Det har hänt både mig och flera kollegor. Om vi inte ser hur vi ska jobba om 8 v kan vi ju inte söka i tid.

Visst låter det som en omöjlighet. Förbättringar som görs gynnar inte oss anställda …nej nej det är vi som blir lurade i slutänden. Kommunen går dåligt och då blir det såklart försämringar …som de kallar förbättringar för det låter ju bättre så.

Vi är inga slavar som godtar vilka förändringar som helst. Därutav kom undersköterskeupproret till.

Just nu har jag tappat kämpar glöden lite …men inte helt..man pallar inte att köra på för fullt hela tiden ..man får rycka fram i etapper liksom. men jag kan säga att många har gett upp redan för det är som att slåss mot väderkvarnar.

Jag är inte så knasig att jag inser att vi är små mot dem som bestämmer ..även om vi är fler till antal än dem så har vi inte lika mycket att säga till om. Men om vi är enade och inte bara lägger oss/ ger oss i första taget så finns det hopp om att de tar oss på allvar.

Eller?

Vad är det som sker i vårt avlånga land? Varför händer allt just nu …varför går så många kommuner back och varför har vi inte längre råd att ge den välfärd som vi alla varit med och betalat in? Varför har det gått helt åt skogen ..varför sprängs det mest i hela Europa just hos oss? Varför vågar sig inte medborgare gå ut när mörkret faller…varför varför varför har det blivit så här?

Jo man kan lägga ihop ett och ett och det blir inte 20…pengarna räcker inte längre till alla. Sverige läcker ..Sverige håller på att kollapsa …Sverige har blivit ett land där man inte kan vara trygg längre och inte ens en anställning är säker längre. Vi är utbytbara även om det är brist på kompetens så är vi längre inte attraktiva. Varför? jo för vi anses vara högavlönade ..pyttsan hoppsan ..vi är lågavlönade ..så kan det gå då kommuner går back. Då finner man nya vägar.

Jaja så är det nu att vårt land svajar rejält..vi är i rejäl knipa minst sagt.

Det har nog alla förstått att vi har tappat kontrollen och då svajar det på även det som är vår grund. Grunden som vi alla har trott varit säker och som inget kunnat rubba är längre är ingen säkerhet längre.

Man kan bli mörkrädd för mindre…många ser och kan koppla ihop saker som sker på ett förnuftigt sätt..men varför gör man då inget???

Varje individ har ett ansvar och jag tar ansvar för det jag kan ..jag tar ansvar för min hälsa och den kommer före jobbet alla dar i veckan. Jag kan bara se till mitt jag kan inte rädda världen ..jag är ganska liten i det stora hela ..men jag vet att om man går ihop så blir man starkare..så nu är det dax att ena oss mot det vi vill ..vi  måste göra oss hörda och synas mer. Annars blir vi överkörda.

 

Ok …nu skrev jag av mig lite rakt från mitt hjärta…ett hjärta som även det är lite svajigt inte konstigt att hjärtan börja darra och slå ojämnt..inre stress gör inte gott mot hjärtan…inre stress gör människors kroppar ostabila och man får konstiga symtom som gör att hälsan tar stryk så var rädda om er där ute.

Livet är kort ..inget finns för evigt ..broccoliträdets tid är förbi …det var någon som tyckte att trädets tid var över ..det ståtliga trädet hade en egen FB sida och var känt vida över världen .. och det tåldes inte av någon/några..så det sågades sönder.. så sorgligt!! Ingen ingen går säker i en osäker tillvaro där avund, maktmissbruk  och storhetsvansinne råder.

Men det finns hopp ändå..trädet skjuter nya skott från stubbarna och är numera en ganska så stor buske även om det aldrig mer kommer bli lika ståtlig och stort så gror det och växer för fullt. Trädets rötter finns där inunder  och vill fortfarande leva  ..det inger hopp i mig.

SES!

 

Hm…ledigt förra helgen .. blev sjuk hela helgen.

Jobbade 1 natt men sen sjukskrev jag mig orkade inte mer..varför ska man pressa sig så för att gå och jobba när man egentligen borde ligga hemma  och kurera sig? Säg det ..det är väl arbetsmoralen som gör att man inte vill sjukskriva sig och så behöver man ju pengarna såklart. Men först och främst tänker man på att man inte ska sätta arbetskompisarna i klistret för vikarier växer inte på träd precis.

Nu har jag bestämt mig för att vara hemma på måndag natt oxå ..ska till läkaren på torsdag och gå igenom mitt allmäntillstånd. Har ju känt mig sliten ett bra tag nu och behöver ta lite prover och så vidare.

Tänkte att jag ska jobba igen nästa helg en tre nätter på raken helg..hm det går nog bra hoppas jag. Har varit helt orkeslös nu sen i onsdags ..

Jag vill inte vara sjuk  och inte kunna vara som jag brukar …har snart inte tränat på 3 veckor. Mår inte bra av att inte kunna röra på mig.

Har inget roligare att skriva om i dagsläget ..jo jag tar en promenad om dagen och ser mig om. Idag tog jag tom en cykeltur 🙂  Cyklade ner och köpte en liter mjölk..hahaha va händelserik denna dag vart då.

Känner mig ändå bättre nu första gången jag tog en promenad trodde jag att jag skulle svimma av trötthet..så jäkla matt var jag. Då tänker ni nog varför går  människan ut och traskar när hon känner sig så dizzy? Men jag kände mig piggare och trodde att jag hade mer kraft i mig än vad jag hade.

Jajaj sluta gnälla nu gå och lägg dig och vila ..ja jag ska lägga mig nu men har svår att sova för jag är ju så evinnerligt rastlös..så jag tror att jag är på bättringsvägen ändå.

Peace and quiet!

SES!

 

 

Detta träd finns på kyrkogården…ser det var gång jag har vägarna förbi ner till graven. Jag gillar att fotografera träd..träd i olika skepnader som detta som ser ut att ha stoppat huvudet i sanden.

Idag skulle jag vilja stoppa mitt huvud under kudden eller under täcket och bara ligga där helt stilla. Sov inte så bra efter jobbnatten och vaknade redan vid 12 och klev upp för mitt huvud kändes så himla tungt. Nu har jag huvudvärk och kanske kanske råder kaffet och värktabletterna bot som jag nu fått i mig. Glömde helt bort att dricka detta livs elixir då jag trött tröttare tröttast klev ur sängen alldeles för tidigt. Har ju en natt till att jobba så hur ska detta gå? Det måste gå helt enkelt..vet ju att jag inte jobbar förrens söndag natt så jag får väl återhämta mig lite då.

Inget särskilt blir gjort dagar som dessa..dagen bara flyter förbi och det går ju det oxå. Fast jag kan tycka att det är lite slöseri med att dagar försvinner så där för denna dag kommer ju aldrig åter.

Nya tag imon!

 

Hm…inget är bara svart eller vitt..även om man ibland känner att allt är svart tråkigt och deppigt och att  man inget ljus/vitt kan se så finns det massor med nyanser av vitt och svart. Är man deppig och nere är det inte så himla enkelt att se i färg för i deppigaste dyiga träsket känns allt hopplöst och svart.

Har varit nere närmare botten igen där inget ljus kan tränga ner ..där man släppt allt hopp och tro på bättring och på själva livet..att det finns någon mening med allt som sker och att det någonsin ska vända och man återigen ska nå ytan och ljuset som finns där uppe.

Vet inte om det är våren och själva solljuset som ställer till det för mig eller om det är för att jag mestadels sover dagtid och är uppe om nätterna som spökar till det fullständigt i kroppsvätskorna mina. Brukar vara glad om våren ..våren är ju min tid..då allt börjar spira och gro igen och liksom börjar om på nytt.

Våren är min! Det spritter av lycka och framtidstro inom mig om våren och det är det som gör allt så motsägelsefullt då man inom sig i känslan känner precis tvärtom.

Så är det och med åren har denna känsla förstärkts ..förr var det hösten som var deppigast..då man har mörkrets årstid framför sig..vet inte varför den deppiga känslan har bytt årstid? men så är det iallafall och det får jag förhålla mig till ..och låta det vara så…genomlida tiden och tro att den fort ska gå över. Under tiden så tänker jag positiva tankar så fort jag inte är i träsket omsluten av mörker så ser jag det positiva..och jag peppar mig själv och säger att allt kommer bli bra igen.

Livet rullar på trots allt och det syns ju inte utanpå att man har mörker inom sig för man är ju överlevnadskonstnär och visar ingen hur det egentligen är.

Människan är som en kameleont och anpassar sig efter rådande läge..och man lever livet på bästa sätt även om man mår som man gör. Man kan väl tycka att det inte är så himla smart att trycka undan vissa ting men man vinner verkligen inget på att vara öppen som en bok. Det räcker att några vet om hur man känner just då och det viktiga är väl ändå att man kan prata med någon som man har  förtroende för.

Man vet ju om att inte alla tar informationen på det sätt man vill..så därför har man mycket för sig själv. Det gynnar mig själv bäst att inget säga.

Jag är inte ensam ..fast jag valt att bo allena så är inte min ensamhet detsamma som att jag inte vill umgås med någon. Jag är inte helt osocial ..nej jag har social kompetens och behöver människor runt mig som alla andra behöver jag vänner och som tur är har jag min familj så jag är verkligen inte socialt missanpassad och känner mig heller inte utanför i min ensamhet.

Jag tycker om att vara ensam och jag trivs i min ensamhet turligt nog.

Visst har jag vant mig vid att vara allena och på ett vis kan det vara lite störigt att vara i sällskap längre tid..då stänger min hjärna av för att det blir för mycket intryck på en och samma gång. Det märker nog omgivningen av ..och då tror jag att de tycker att jag är nonchalant som inte visar mer intresse över vad som sägs eller vad som görs.

Så kan det vara att vara en ”High sensitiv person” man orkar helt enkelt inte med för mycket  intryck  på en gång. Man stänger då av och bearbetar de intryck man fått till sig efteråt, senare då man har mer tid att tänka och då man kan tänka i lugn och ro.

Detta har jag märkt av hela mitt liv men inget kunna göra åt.. efter min stora utmattning då jag gick i väggen hårt..då jag levt med ständigt stresspåslag länge länge..och det plötsligt tog stopp förstod jag att nu måste jag ändra mitt livsmönster helt.

Inte något lätt men det var tvunget…nu efter många år undviker jag alltså vissa situationer om det går..för min egen och även för andras skull. Nu klarar jag absolut inte med att stressa så som jag gjorde förr och därför kör jag inte på i samma takt som då..för det är inte bra för mig. Jag klarar inte av för mycket stress helt enkelt.

Tänk va man ska behöva gå igenom för att komma till klarhet med vad som är optimalt för en själv.

Så när jag nu är i mörkret tänker jag att det kanske är för att jag behöver detta mörker för att orka med att vara i (ramp)ljuset där allt ska synas i alla sömmar och man blir bedömd av andra som egentligen inte vet ett skit om vad jag har i min ryggsäck.

Jag väljer att tro att det är så för att ta mig ur mörka stunder.

Så här har jag det då jag är för mig själv..då bearbetar jag det som behövs och sen går jag vidare.

På något vis har jag mörkret med mig hela tiden ..även i positiva stunder där jag är glad så har jag detta med mig. Det blir mer balans då ..så är det för mig i alla fall ..utan mörker inget ljus och vice versa.

Ljuset dessa dagar har varit att min dotter kommit hem igen efter 3 veckor i Kalifornien. Hämtade henne i Köpenhamn i söndags. Det är så jobbigt varje gång hon reser själv så långt..vet ju om att hon inte vill flyga ensam och att hon är flygrädd som jag. Därför är det skönt att ha henne hemma igen.

Tyvärr så måste hon och hennes partner göra på detta vis ..så som de haft det nu i 5 år ..ett evigt flygande fram och åter till varandra ..för kärleken är så stark att man övervinner sina rädslor bara man får vara tillsammans några veckor.

De vet om att jag gillar Zebror ..så jag fick dessa två sötnosar av dem..salt och peppar kar..inköpta på en loppis i USA.  Gillar zebramönstret ..svart och vitt ..så himla glad jag blev att de hittat något till mig som de vet att jag vill ha.

SES!

 

 

 


juli 2020
M T O T F L S
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan cykel kondition tempo puls spinning maxpuls krafter tabata intervallträning nattjobb delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol