Min nya lilla vrå

Archive for the ‘svammel’ Category

Sovmorgon blev det idag denna gråa torsdag..somnade väldigt sent inatt och sov till en början dåligt så jag fick tända lampan då jag i halvvaket tillstånd blev skrämd av något.

Vet inte om det var en dröm jag hade eller om det var på riktigt ..ni vet ibland  så vet man inte om man sover eller är vaken ..man är i något slags mellanläge. Rädd vart jag ändå..av någon anledning och så ficklampan vara tänd. Så jag somnade än senare än det var tänkt.

Hm..det var ganska länge sedan jag behövde sova med lampan tänd..jag brukar ju vilja ha becksvart då jag sover annars ..men lampans sken inger ändå lite trygghet då man har har haft en otäck dröm.
Varför vet jag inte för ljuset i sig är ju inte förenat med trygghet..läskiga saker kan ju hända även om man har ljuset tänt. Skillnaden är ju bara att man kan se det som är läskigt vilket man inte gör i mörkret..som följer och gör att man kan inbilla sig vad som helst.

Spöken..och spökerier upplever vi ofta på jobbet om natten ..då ljud om natten förstärks och man hör mer än man gör på dagen då alla andra vardagliga ljud pågår. Man lär sig att tolka och vet varifrån ljuden kommer efter ett tag ..dörrar som stänger sig självt, hissen som åker upp och ner..knackningar i väggar ..knäpp i taket och i fönster. Jag har ju en liten hörselnedsättning så jag slipper höra det mina kollegor hör ..så det är skönt att slippa höra alla småljud ändå. Men man kan bli skrämd av att kollegan blir uppmärksam och hör mer än mig.

Man lär sig så småningom  ljuden och man blir härdad till slut.  Här hemma finns det oxå oförklarliga ljudfenomen ..i hallen ..knirrande som om galjar drogs fram och tillbaka på hatthyllans hängare. Det är det mest dottern som hör ..och vi säger att det är morfar som vill oss något. Jag kan oxå höra detta ljud ibland..och det gjorde jag i går kväll. Det ljudet skrämmer mig inte längre…

Inatt var känslan/rädslan  mer fysisk..jag kände hur något tyngde ner mot min rygg som om någon var bakom mig. Jag vart klarvaken på en gång och sträckte mig efter golvlampan och tände den.  Ingen där..så därför fick den lysa ett bra tag och jag kunde somna om igen. j

Jag tror inte att det var en mardröm som väckte mig ..för hade det varit det så hade inte lampan tänts då jag tryckte på knappen. Det har hänt mig några gånger ..och då har jag vaknat med ett ryck svettig och rädd med andan i halsen. Ibland vet man inte vad man ska tro…

Men varför man drömmer mer periodvis kan väl förklaras av att man har mycket att  bearbeta i vaket tillstånd och får med sig den oron även då man sover.

Ett tag skrev jag ner mina drömmar i en bok..då mitt i natten då jag vaknade ..vissa drömmar drömde jag om och om igen ..och jag minns att i drömmens värld visste jag vad som skulle hända och jag kunde göra andra val för att ändra på skeendet i drömmen. Det är väl ändå att bearbeta något när man tom kan ändra på innehållet i sin dröm? Ofta så sprang jag i drömmen och kom ingenstans hur jag än försökte så gick det sakta sakta framåt..eller så letade jag efter någon som kommit bort..jag minns att jag sprang på en strand där vattnet dragit sig utåt. Stenarna och sanden var fortfarande blöta i alla fall..där sprang jag runt och letade efter ett barn.

Men oftast så sover jag utan att minnas mina drömmar ..för jag tror att man drömmer varje natt även om man inte minns att man har drömt något speciellt.

Jag jobbar ju natt som ni flesta vet..vakennätter där man mitt i natten kan känna att kroppen går ner sisådär vid 02 tiden det är ju då man oftast har sin djupsömn och kroppen är inställd på att sova. Det är inte konstigt att man är som tröttast då mitt i natten. Oftast så tar vi det lugnare den tiden mellan 2 och 5..och man kallar dessa timmar för vargtimmarna. Då ylar liksom kroppen ut sin trötthet och man blir inte lika allert som om man vore vaken på dagen på eftermiddagen på dagen. Fast jag kan ändå jämföra  efternatten med eftermiddagen då man oxå  kan vara lite tröttare efter middagen och vilja gå ner naturligt i ett lugnare tempo av den anledningen.

Kroppens signaler ska man ta på allvar…det är inte normalt att hålla sig vaken hela nätterna ..men man vänjer sig även om man är tröttare vissa nätter så fixar man det. Vissa människor klarar inte av att hålla sig vaken så alla kan inte jobba natt.  Så är det bara. Man måste kunna sova om dagen annars går det inte.

Det är inte lätt att förklara för en som aldrig jobbat natt…att man inte orkar vara på benen hela tiden utan måste ta det lugnare där i vargtimmen.  Man måste spara på sina krafter så att man kan agera om det skulle hända något mitt i natten. Vissa nätter sitter vi knappt ingenting..andra är lugnare så måste det få vara. Det är slitsamt emellanåt men jag trivs ändå med nattarbetet så jag fortsätter så länge jag känner att det är ok.

Nu är det så att vi ska få fler sysslor om natten..för att effektivisera verksamheten..så ska vi få mer fasta insatser som egentligen inte är nattens sysslor. Det är den bistra sanningen..och det kommer i en tid då vi är så nerdragna som vi kan bli personalmässigt. Man kan ju undra hur man ska orka med mer ..när rullgardinen redan är nerdragen så långt det går.? Man orkar kanske ett tag sen så kommer det inte att funka mer. Hur i hela fridens namn tänker man? Hur ska man locka fler att utbilda sig till undersköterskor?  Hur ska man motivera en ung människa att vilja jobba med äldre människor? De kommer hit till oss och prövar på jobbet och kommer inte igen.

Man kan ju undra varför det är svårt att rekrytera vikarier och ny personal? Alla dessa frågor ställer man sig hela tiden ..

Jag var ju iväg på arbetsmiljödagen som ni vet..och där var alla chefer med och lyssnade på föreläsningarna ..alla fattade nog budskapet ganska klart att vi är i en nedåtgående spiral där människor jobbar sönder sig och där exit är utvägen och där ingen återvändå finns. Många människor kommer aldrig mer tillbaka till ett arbete för att de är totalt slutarbetade/utarbetade.

Det är alarmerande ..och borde sända ut  varnings signaler som gör att någon reagerar..men kanske är det så att man vänjer sig vid att rödljuset lyser då det lyser hela tiden? Gräset är inte grönare någon annanstans heller så man jobbar på.

Min bästa kollega är en av dem som aldrig någonsin kommer tillbaka ..jag hade oxå kunnat hamna där  likaså vem som helst av mina andra kollegor. Linan är lika svag för oss alla ..är det dax att kasta i livbojen igen? Så vi kan hålla oss flytande lite till…

Jag höll i 2 år på denna arbetsplats ..men jag höll mig kvar utan att få hjälp ..fick söka hjälp själv hos en psykolog..inte hos företagshälsan där man kan tro att man ska få hjälp ifrån. Jag får väl skylla mig själv lite men jag gick faktiskt till min dåvarande chef och sa som det var ..att jag var helt slut och ville att hon skulle hjälpa mig att komma ifrån arbetsplatsen ett tag och få jobba över sommaren på en annan arbetsplats. Det tog emot och var med stor ansträngning med mina sista krafter kan man säga som  jag uttalade denna önskan ..ett rop på hjälp för att kunna orka fortsätta jobba igen på min arbetsplats efter sommaren. NEJ fick jag till svar du får inte min hjälp! Alla positiva alla bra egenskaper som jag tyckte att du hade när jag anställde dig har du nu emot dig!

Då gick luften ur mig helt och jag orkade inte längre att stå emot och fann inget annat råd inom mig själv än att bara fortsätta i samma spår. Jag sjukskrev mig inte ens…fick läka mig själv så gott det gick. Här är jag nu.. jag har lärt mig av min historia och blivit starkare på ett sätt ..och mer ödmjuk men samtidigt är jag lite bitter emellanåt ..men det hjälper föga. Jag förstår idag att jag var utstött på jobbet..mobbing är ett starkt ord det låter lite snällare att säga att man var utsatt.  Jag är fortfarande kvar på denna arbetsplats det är egentligen ett under att jag är det..men mina kollegor på natten gör att jag har valt att stanna kvar.

När man mår dåligt är ett gott bemötande än mer värdefullt..att bli bemött på ett bra sätt är A och O..det gäller alla människor även om man inte mår dåligt ..att man vill bli bemött på ett bra sätt.

Ett bra bemötande och att bli lyssnad på och tagen på allvar då man har något att framföra gäller alltid i alla lägen.

Det handlar om respekt inför varandra …

Detta hände mig 2009…så det är 8 år sedan nu som det hände..det har format mig till den jag är idag. 8 år och ytterligare 4-5 chefer har passerat sedan dess. Man kan ju undra varför det är sådan omsättning på chefer? …Det är som att byta tränare var gång och lägga om strategi inför en match där man haft ett upplägg för hur man ska genomföra allt på bästa sätt …för alla chefer har sin version om vad som är en bra arbetsplats.

Sanningen är den att det kan bli helt om var gång en ny ordning ska ställas…det kan bli lätt förvirrande och helt upp och ner..men det är det vi får förhålla oss till.

 

 

 

 

Annonser

Ja då livet går i stå då har man massor med tid att tänka..man är där i nuet och tänker både bakåt och framåt..för man vill vidare inte stå och stampa på samma ställe.

Det kan vara frustrerande att man inte kommer någon vart ..men vet ni vad ..när livet går i stå så är det då man kommer som längst ..man bearbetar sina inre tankar och får då en lektion i hur livet är på riktigt. Då ser man allt mycket klarare och insikter kommer till en och svar man inte haft svar på kan man komma lite närmre. Att stå stilla i en värld som snurrar på ..är inte enkelt..men man får ha lite tålamod så kommer det att bli hur bra som helst. Känslan att bryta med strömmen att inte längre flyta med strömmar som tar en dit man inte vill..är så mycket bättre.

Jag uppskattar livet mycket mer nu efter sorger och bedrövelser så är jag glad att jag kan se det så…jag vill ta till mig allt som kommer till mig och det kommer till mig bara man har tålamod nog.

Visst är och blir man ärrad och sårad ända in i själen ..och det kan man inte ta bort..men lära sig att ta sig runt på något vis. Mönster man hamnat i för att komma förbi svåra saker formar om vägen man vandrar på…och det formar även om mitt jag..mitt jag som är stommen i själva livet.

Så ibland vet man knappt vem man är…påtryckningar utifrån och även från en själv gör att man ibland vacklar i sin tro på sig själv.

Jag tror att det är bra att stå stilla i livet ibland även om man inte vill det..för själva livet själv kan inte vara ment att rusa fram så man inte ser meningen med det.

Ibland har  jag tyckt att det stått still för länge och då har jag verkligen tvekat och tyckt att jag missat en massa upplevelser som aldrig mer kommer åter…då är det tungt..känslan av att vara utanför allt skeende är ingen rolig känsla att känna inifrån och ut.

Jag gräver inte ner mig då ..utan ger mig ut i den kalla råa hårda världen ändå ..för i naturen hämtar jag kraften som jag tar till mig för att gå vidare med det som är menat just mig.

Man får helt enkelt uppskatta allt man kan ta till sig…stannar man upp tillräckligt länge så kan man få se magiska ting..kanske bara jag som ser dem men då är de än mer mening med dem..dessa tecken från ovan som ger mig tröst , hopp..och tro …jag kan se ljuset bortom de mörka molnen och se att ljuset skiner på mig av en anledning som jag kanske inte riktigt vet om än..

Solstrålar…genom mörker som skiner igenom som vackra strimmor bara för mig.

Nu tror ni nog att jag är nere i deppträsket och att jag sitter fast där i gyttjan ..men jag är inte deppig har bara tappat modet lite och min riktning ..åt vilket håll jag ska fortsätta.

Min mamma var en solstråle..min mormor gav henne namnet Sade som betyder just solstrålen..hon tyckte att mamma spred glädje och alltid var glad därför fick hon namnet Sade..

Nu ska jag berätta om magiska solstrålar..då vi hade urnsättning för  pappa och mamma. Mamma senast i torsdags pappa fredagen den 13 2011 ..då regnade det som spön i backen ..men se solen sken under hela pappas lilla väg fram  till graven då min bror bar honom dit och hela tiden vi stod där vid graven. I torsdags var det oklart hur vädret skulle bli ..det har varit gråväder hur länge som helst..men just denna dag vart det uppehåll även om det var molnigt så var det lite ljusare. Kan ni tänka er att då händer det igen när min bror bär urnan till graven …att solen strålar finner en liten lucka i det tunga täcket av moln..och skiner ner på oss där vid graven tom begravningskillen nämnde detta ”moment of lights”

Då kan man lätt tro att det var mamma och pappa som var med och fixade vår sorgliga stund och ville göra den lite ljusare… när mammas stoft var nere i jorden och vi sjungit Blinka lilla stjärna som barnbarnen ville och så gjorde för 7 år sedan för vår pappa..då föll stora tunga regndroppar ner på oss som stora tårar som om himlen grät  ..jisses så lägligt att man inte annat än kan tro på mirakel.

Man ser det man själv vill  ..och man tolkar tecken som kommer till en då det sker…men nog var det lite märkligt att det hände igen..glädje och sorg ..regn och solstrålar som gav oss stor tröst..där vi stod på grusgången tillsammans för att ge mamma sin plats bredvid pappas..farmors, farfars , farmors far och hans hustru Goda.

Ja nog är det märkligt…

Kram

Om jag skulle följa mitt mönster den senaste tiden så skulle jag inte skriva ett inlägg förrens i morgon för då har det gått 7 dagar sen sist. Men se så inrutad är jag inte 😉

Nja visst gillar jag rutiner och ordning och reda, tänk förr så skrev jag varje dag här inne, ibland 2 ggr om dan till och med..det var rätt då ..nu tänker jag inte blogginlägg varje dag längre. Nu har jag släppt lite på det och skriver mer sporadiskt. Nu blev det ett inlägg idag  för jag hade ändå datorn framme då jag betalade in min hög med räkningar. Debit och kredit ..mest på minuskontot denna månad tyvärr.

Solen skiner så jag vill egentligen inte sitta här inne..så det blir inte ett superlångt inlägg denna lördag.

Jag är nyopererad så kanske ska jag inte ge mig ut på cykeltur..men det gör jag ändå. Igår tog jag semester pga operationen..får egentligen inte lyfta tungt inom de närmsta dagarna men hallå jag måste ha in pengar. De senaste månaderna efter semester och mammas bortgång har det inte blivit som vanligt i lönekuvertet. Kuvert och kuvert det är snarare siffror som bara man kan se på sitt konto och i lönesystemet. Det flyttas ju hit och dit med knapptryck ..pengar ser man sällan nu för tiden. Inte går de att betala med överallt heller som igår hos tandläkaren då jag skulle köpa en tandborste ..vi tar inga kontanter ok …strunt samma då..och så la jag tillbaka den. Då sa tanta i kassan att jag bjuder på den.

Hm igår så gjorde jag ett kirurgiskt ingrepp i min mun som kommer kosta mig skjortan och mer där till ..jag får ont i magen över mitt beslut att sätta in två inplantat ..men det är ju en investering för framtiden kan jag väl säga att ha tuggyta i munnen så att jag kan äta och slippa tugga bara på ena sidan. Så har det varit nu ett bra tag…nu eller aldrig tänkte jag och så bestämde jag att fixa garnityret. Det kommer inte att synas så mycket men det kommer att bli en stor förbättring för mig att få i mig föda 🙂

Så jag får ta det på avbetalning. Surt surt sa räven om rönnbären om man nu ska säga som räven.

Avbetalning har jag redan så det räcker på bolån och på mina nya vinterdäck. Det är fortfarande räntefritt så än så länge går det väl an.

Nu är det flytande föda som gäller några dagar ..efter att ha blivit  borrad  i kindbenet så kan jag säga att man tuggar inget på den sidan..och man dricker allt flytande med sugrör, vatten som varm dryck och tom soppa intages med sugrör. Hurra för den som uppfann sugrör säger jag bara. Det blir lite svårt att packa matsäcken till i natt bara ..

Nu har jag inget mer att förtälja denna dag.

SES!

7

Posted on: 22 oktober, 2017

Det är sju dagar sedan jag skrev ett inlägg..jag har inte orkat ej heller haft tid ..fast tid har man om man vill. Snarare är det kanske så att jag inte haft lust att skriva. Det är konstigt för att skriva lite var dag är just det som ger  mig energi och styrka.

Jag får väl kalla det för skrivtorka ..eller kanske för ointresse att dela ut något som inte är av intresse för andra att läsa.

Jag spånar på överskrifter för att ha något att skriva om ..och idag blev det siffran 7 igen som kom till mig eftersom det är 7 dagar sedan jag skrev sist.

Mycket har hänt..och inget har jag att skriva om. Kanske är det så att det som händer är fullt tillräckligt för att stilla mitt sinne.

Hm ..kanske är det så…igår var jag på resande fot..satt i en bil i över 8 timmar så jag har fått typ förstoppning och ont i magen ..jag är ju inte van vid att sitta stilla precis så det är inte konstigt att kroppen reagerar.

Varför sitta stilla så länge då ..men jag hade inget annat val för vi hämtade hem dottern som varit i Californien i 2 månader. Arlanda var vår destination igår..där har jag inte varit sedan i mitten av 80 talet och det var inte sig likt..nu såg det ut som en hel stadsdel..med stora byggnader och hotell. Brist på parkeringsplatser var det dock och ockerpris för att stå en kvart typ..för man hade inget annat val än att betala för en hel timma så 80 spänn för att hämta upp en resenär är vad man får ge för att gå ur och i bilen igen. Man får hoppas att det är en tillfällig lösning för hela Arlanda är en enda stor byggarbetsplats..snurrigt värre. Vi snurrade på länge innan en ledig plats fanns..5-6 plan landar typ samtidigt så ni kan säkert  tänka er kaoset som uppstår på parkeringen.

Nu är dottern och hennes vän i säkert förvar hemma i huset igen..trötta av jetlaggen och lättade över att resan gått bra ..bara en mindre turbulens över Grönland denna gång.

Nu får vi se om dotterns vän för stanna som hon tänkt denna gång..sist fick vi uppsöka immigrationsverket och överklaga till domstol för att hon skulle få stanna i 6 månader och således förlänga sitt turistvisum 3 månader. Så är det numera att det är lättare att få stanna i Sverige om man söker ASYL.

Skit samma nu är de här igen och vi får ta dag för dag och steg för steg och leva i nuet.

Ja i nuet lever jag varje dag…planerar inte vidare värst mycket..men så vet jag oxå vad jag har framför mig så jag är inte sysslolös. Det ska bli så skönt när det som stundar är över..för då kan jag se framåt och slippa oroa mig mer för just dessa ting.

Roligare än så här blir inte detta inlägg..men snart så kan jag kanske skriva om vad som helst lite mer om ditten och datten .. om nonsens och om lite glättigare kanske mer upplyftande ting..om nu det är roligare att läsa om.

Ha de gott alla bloggvänner ❤

SES!

 

Hur

Posted on: 15 oktober, 2017

Hur ska det bli egentligen ..det är många hur, om, vad och när? just nu..

Tur att jag står med bägge fötterna ganska stadigt på backen ändå…det är bra då det blåser en vinande kall snålblåst runt ikring en…om om om och om igen! Att man själv inte vacklar och blåser ikull..

Vad nu då jag inte vet jag vad det är för krafter som styr ..jag behåller lugnet och ser på och kanske agerar jag så småningom ..men attans då man får verkligen hålla sig lite för att inte dras med..men lätt är det då inte ..det går inte att yppa minsta lilla ord så tar vinden i direkt och man kan inte hejda dess framfart.

Milda makaroner säger jag ..mothuggen haglar likt stora snöbollar i backen och rullar så att de blir stora som hus..

Förutfattade meningar om hur saker och ting är är redan fattade ..innan saker ens skett..det kallar jag starka krafter ..och man kan inte hur gärna man än vill få stopp på det.

Hm…man får ta de strider man tror sig kunna rida igenom och ta sig ur ifrån med hedern i behåll. Det är små ting som blir stora så stora  att de längre inte är det lilla som var döljs av allt annat ..och ingen  vet längre vad som var början eller ens vad slutet ska sluta.

Jag har lärt mig att iaktta försiktighet ..för att slippa mothuggen och de meningslösa diskussitionerna för det leder ingen vart att ens inflika något vettigt ..det bara eldar på än mer..och de som startat branden lägger då bara på en mer ved på brasan..

Vad är det som driver vissa människor, vad får de ut av att bracka ner på andra och vad är hela deras syfte med att behöva vara på ett sätt som för mig är ganska obegripligt..då de blir så upp i det som sker att de missar hela poängen med det? Det finns ingen substans kvar till slut…allt blir bara en degig geggig kletig massa som tar sig in överallt och lägger sig som ett äckligt tungt lager överallt.

Jag talar i gåtor jag vet men jag måste gå i kring het gröt för att få ur mig vad jag känner inför detta hur i helsike dumma beteende uppstår.

Det är någon slags urkraft som bryter ut om ting som ord som uppfattas som hot mot hela verksamheten eller så är det personliga tolkningar som blir till precis vad som helst annat än dess egentliga betydelse.

Så kan man nog säga att det är..det startas krig där det egentligen ingen fiende finns..bara för att konspirera och intrigera för att själva vinna mark ..man avväpnar någon ända in på kroppen och det inspirera andra att fortsätta intrigera och så är lavinen igång.

Jag är ingen som lägger på mer ved på en brasa som borde få brinna ner av sig själv och sprida värme med sin glöd innan den blir till aska.

Mer har jag inte att säga denna söndag.

Jag ser sammanhanget och sambandet med det som händer det är alltid något ..en början på att ha förståelse för det som sker.

SES!

 

 

Ord

Posted on: 14 oktober, 2017

Ord..med ord förmedlar man det man känner ..hur man mår och man vill väl på något vis få fram ett budskap..så ord är budbärare..och går från mun till mun och ibland så går de vid sidan om och bredvid den man vill att orden ska postas till.

Man talar förbi varandra och hela meningen med att säga de för mig betydelsefulla orden blir tillintetgjorda och helt meningslösa. Då mottagaren inte vill eller väljer att inte lyssna och ta till sig budskapet förminskar det den som vill få fram något som är av yttersta vikt att den man säger det till tar till sig.

Vet inte varför vissa människor är mer benägna än andra att vifta bort ord som någon vill ska gå fram och in.  Ord handlar om kommunikation..utan ord att förklara saker med blir det inget bra samarbete ej heller någon som helst förståelse varför människor agerar och gör som de gör ..för ett bra samarbeta behövs lyhörda lyssnare och bra talare.

Jag kan inte med ord beskriva allt jag skulle vilja så även jag uttrycker mig med kroppsspråket..det kan sända motstridiga budskap..frustrationen över att inte bli lyssnad på och tagen på allvar sätter sig i kroppens signaer som signalerar tvärtom mot vad man säger.

Hur någon ska ta emot orden , tolka det man just sagt kan man heller inte styra över..lika svårt är det att uppfatta att någon tar budskapet man vill få fram och att då kunna parera och förklara, styra om lägga ut ny kurs på samtalet..ofta är det redan försent att ens försöka för mottagaren har rean bildat sin ståndpunkt..och står orubblig med sin åsikt.

Vad som oftast saknas är inlevelse, förståelse och empati för att andra kanske inte tycker precis som du..att det finns lika många åsikter som det finns människor och att man  någonstans måste mötas på mitten ..för annars blir det en strid som ingen kan vinna..om det nu handlar om att vinna ..oftast så borde man kunna ta till kompromisser…ge och ta och alla kan få igenom något som  man vill ..långt ifrån allt men något litet kan man få igenom ändå.

Då först blir det en win win situation för alla inblandade.

Nu tycker ni att jag svamlar igen men detta med ord och kommunikation är väldigt centralt för mig och jag har en analyserande egenskap att alltid vända och vrida på saker i oändlighet. Det tar på krafterna såklart men det är så jag är och så jag fungerar.

Jag tar in för mycket och det är ibland svårt att sålla bort oväsentligheter allt blir av stor vikt för mig och behöver gås igenom. Jag jobbar på detta dagligen att sålla bland all information ..vad orden betyder hur de mottages och hur människor reagerar på vad som sagts.

Over and out!

SES!

 

 

 

Här sitter jag och dricker mitt goa morgonkaffe..har tänkt skriva varje dag men det har inte blivit av ..har inte kunnat samla mig nog att få ihop något vettigt..innan så tänkte jag blogginlägg och hade en plan över vad jag skulle skriva..så är det inte nu. Nu får jag skriva lite mer spontant om något som poppar fram ur min lite röriga hjärnverksamhet. Hela min tillvara har varit lite hipp som happ på sistonne..och så får det vara så länge det varar..

Planerar inget speciellt mer än det som går på rutin..att barnbarnet kommer hit 2 ggr i veckan tex och träningen tullar jag inte på. Tappar jag lusten att träna då är det fara på färde ..för tränar försöker jag alltid att göra varje vecka..man måste försöka ha hållhakar på sig själv och träning kan nog säga är en hållhake för att hålla igång mig. Jag vet hur svårt det är att komma igen om man hamnar i träningsvånda och håller sig ifrån gymmet.

Hela sommaren höll jag mig borta från gymmet ..i över 3 månader satte jag inte min fot där av många anledningar så tog jag mig inte dit. Visst jag motionerade ändå ..cyklade ju hur många mil som helst..kanske behövde jag mer än någonsin känna vindens vinande eller regnet som piskade ner över mig för att känna mig mer levande. Vad vet jag jag hade i alla fall inget behov av gruppträningar…ville vara ensam och tänka och bearbeta saker som behövdes tänkas på.

Det är skönt att vara ensam…även om jag är en social person så behöver jag ensamheten att få vara själv och göra vad man vill. Det är väl friheten man vill ha ..att man kan ta sig frihet att göra det som faller en in.

Man går ju efter schema hela tiden annars liksom ..så den fria tiden vill man kunna befoga över som man vill.

Nu har jag mer ensamtid att fylla ..sedan mamma försvann iväg till evighetens evighet någonstans där jag tror att man har det bättre än här på jorden..så har jag fått luckor i min vardag. Ibland fyller jag dem ibland inte..jag har fått struktuera  om min tillvaro och tänka om lite. Två gånger i veckan var jag ju hos mamma..på mina lediga dagar..det var prio ett att besöka henne..när det var gjort så var det inte så mycket tid över för mig själv och allt annat som ,man gör på lediga dagar.

Det var ett medvetet val jag gjorde och det var ingen uppoffring att  gå till mamma.  Nej nej hon var en del av mitt liv och vardag. Inget konstigt med det..men för alla kanske det inte är lika självklart ..vet inte och vill inte tänka på vad andra gör för val…för det var ett medvetet självklart val av mig att hjälpa min mamma. Idag är jag så glad över att jag stod vid hennes sida ända till slutet.

För jag fick sagt allt jag ville säga till henne och inget känns osagt..det är en skön känsla att ha med sig nu ..

Mina syskons känslor över min mammas liv och död ..kan kanske vara lite annorlunda de som inte haft samma möjlighet som mig att vara nära henne …tid, plats och avstånd har gjort att vi alla har haft olika möjlighet att besöka mamma ..och det är så det är..ingen skugga faller över någon för att man har valt annorlunda..eller inte har valt alls, för man kanske man inget val har..

Alla gör som man vill själv…man kan inte påverka någon att åt något håll ..man har en egen fri vilja att göra som man själv tycker är bäst.

Jag har jobbat en natt  nu sedan min sjukskrivning..fick ju sjukskriva mig själv en vecka för att orka med ..man är inte mer än människa…och som tur är så vet jag när det blir för mycket. Försökte få betald ledighet ..sk särskild anledning som jag tycker att det är då ens mamma dör är .. fick avslag från jobbet så jag hade inget annat val än att sjukskriva mig. Så kan det gå ..jag har aldrig behövt lyfta och söka för någon särskild anledning varken förr eller senare hoppas jag slippa det. En dag fick jag godkänt och det var inför begravningen.

En del tycker att man ska fixa allt på sina lediga dagar ..men då flyter ju alla dagar samman och det blir ingen tid alls för återhämtning mellan arbetspassen. Man planerar inte allt efter sitt schema ..alla besök och göromål faller där de faller liksom. Jag har haft tur eller otur att mycket har fallit på lediga dagar så då får man avslag.

Det är som det är med det ..jag fixar 2 obetalda nätter visst gör jag det..men jag tycker fortfarande att jag har rätten på min sida.

Tror inte att jag orkar strida för min rätt ..inte just nu  i alla fall ..

Mycket känslor är det som far runt som ni nog kan förstå..som stör mitt sorgearbete så jag slår bort dessa på sätt och vis än sorgligare avslag…så får man göra jag ligger redan ner och kan inte bli mer nedslagen så jag reser mig och  blickar framåt istället.

Pengar är pengar ..ett nödvändigt ont bara som man behöver helt klart är det så.

Inatt hade jag en dröm..som slutade med att jag vaknade arg..inget roligt kan jag säga att vakna förbannad…men jag tror att man bearbetar allt man är med om då man sover och drömmer..drömmen jag drömde hade inget samband med det jag upplever i verkliga livet…men det är kanske så att det man drömmer har en annan mening men ändå väcker samma känsla som man bär inom sig ..och på vis så kan man ändå  koppla ihop det med verkligheten på något vis. Det låter snurrigt jag vet…men känslor man känner känns ju ganska snarlika även om upplevelserna är helt olika.

Nu har drömmen gått och lagt sig 🙂 och jag får fortsätta med det som är tänkt denna dag.

3 stenar som står för den bergfasta Kärleken..den stenen med text låg på mammas bord på hemmet..den symboliserar mammas och pappas bergfasta kärlek till varandra …den krossade personalen mammas medicin med 🙂 så den användes verkligen och den var bergfast nog att krossa tabletter med.

Stenen ovanför kommer från Rhodos..mamma och pappa älskade sol och värme..så den hade vi med på minnesstunden av den anledningen likaså den andra stenen ner till höger i bild..den är min och den har jag hämtat med mig från Kreta..sol, vind , vatten, hav och en massa kärlek.

Stenarna..ville han som höll i det hela ha med istället för att säga -Av jord är du kommen…ville han tala om den bergfasta kärleken. Det passade så bra och många undrade över stenarna efteråt…då vi förklarade så sa de åh vad vackert..

Min mamma och pappa hade gått ur kyrkan så vi fick vara i ett vackert kapell i utkanten av vårt lilla samhälle ..i närheten till ån som rinner ut i Vättern och där är det grönt och fint. Solen sken upp denna dag till mammas ära så regnade det inte så som det nästan oavbrutet gjort hela september.

Det blev ett vackert ljust om än mycket sorgligt minne att bära med sig för oss alla.

Jag kan fortfarande inte få över bilder från min samsung mobil till datorn..det är så svårt med teknik och det kan uppröra mig ibland att jag inte fattar vissa saker..att det inte funkar lika lätt med sladden som det gör från min systemkamera. Men vissa saker ska ta lite tid man behöver inte ha så bråttom hela tiden ..men jag ska villigt erkänna att det irriterar mig lite..

Nu är det nu …så jag släpper saker som stör mig..och tänker att allt har sin tid och nu är tiden min.

SES!


november 2017
M T O T F L S
« Okt    
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol