Min nya lilla vrå

Archive for the ‘svammel’ Category

Nu har jag det äntligen…

De två första dagarna har jag mestadels sovit..men inte blir jag mindre trött för det..nej jag blir nästan ännu tröttare av att sova.

Tror att det ger sig snart bara jag får vara lite ifred så ska ni se att jag kommer igen snart..men så länge det pågår är det minst sagt ganska tröttande och man kan bli uppgiven ibland och tappa modet helt.

Semester..tror jag ska råda bot på mitt tillstånd..visste redan i början av mars åt vilket håll det barkade..så jag sökte semester och tänk att jag prickade in vackert väder.

Ska vara ute så mycket jag orkar..cyklade två vändor igår..första vändan in till stan bredvid till närmaste cykelverkstad. Justerade min sadel och styret så nu sitter jag säkrare då jag trampar runt.  Nu tror jag att det blir bra ..bytte även batteriet i lyset ..upptäckte att det lös dåligt förra fredagen då jag cyklade hem mitt i natten att det behövdes nya batterier..helt livsfarligt och dessutom olagligt att cykla utan lyse på cykeln.

Andra rundan tog jag med barnbarnet som gillar att cykla..då blev det en lång runda till..han ville visa mig sin nya skola ..den har jag drömt mardrömmar om i natt. Han ska byta miljö utan några kompisar och jag oroar mig för hur det ska gå. Sådan är jag att jag tänker för mycket..och det påverkar mig en hel del i min vardag ..önskar att jag kunde släppa orostankarna om hur det ska gå för lillkillen i livet ..han som har sin diagnos att leva med. Det är tufft får honom och han har ju inte valt den tuffa vägen själv..som han sa då han fick  sin diagnos att det var BUP som gav mig autism.

Barn är inte tillåtande ej heller särskilt snälla då det gäller olikheter ..de märker snart vem som är annorlunda och vem som är annorlunda. Fegt är vad det är..och mycket svagt att ge sig på andra pga att de inte är som alla andra. Mitt barnbarn har fått kämpa med utanförskapet hela sin skolgång. har han försökt passa in och vill ju vara med i gemenskapen som alla andra och ha kompisar och ha kul. 1 kompis har han nu och de ska inte gå på samma högstadium nu..hm hur ska det gå? 6 år i skolan tog det att finna en bra kompis. Inte konstigt att jag oroar mig.

Jag måste släppa denna oro..men det är nästintill omöjligt.

Inser att jag får försöka leva med att oroas över hur lillkillen har det.. i perioder släpper jag det ..men sen återkommer den igen.

Det har nästan blivit ett normaltillstånd att oroa sig för honom. Inser att det såklart påverkar hela mitt tillstånd oxå..så jag måste helt enkelt förlika mig med att han kommer ha det så här hela sitt liv och att han klarar ut det ändå på något vis. Jag kan ju inte vara med i skolan när han börjar 7 an…så som jag gjort då och då i hela låg och mellanstadiet.

Jag söker sinnesro…och gör allt vad jag kan för att finna ett läge där jag känner mig til freds med mig själv och hela situationen. Jag går ut och promenerar och ser på allt vackert i naturen och finner däri ett lugn som jag inte kan förklara riktigt. Men jag blir som uppslukad av vackra ting och kan begrunda vackra små som stora ting länge och  det får tiden att stanna en stund som känns evighetslång.  Jag liksom tömmer mig på alla orostankar då när tankarna står stilla i detta  ögonblick av vidunderlig skönhets upplevelse..det är en härlig känsla då man kan släppa allt annat och bara stå stilla och se på hur vackert det är här och nu.

Har ni upplevt som jag någon gång att tiden tycks stå still? Då i dessa ögonblick tror jag att naturen ger en kraft och energi ..och det är bara att ta emot och vara där i denna stund och vara tacksam över allt man har..fast det tänker man inte på just då i allt det vackra.. då har man inte ögon för annat än det man just ser och upplever.

Låter det flummigt?

Så gör jag i alla fall tar vara på den stunden då det sker..för det är inget som kommer av sig självt som på beställning..jag har försökt ska ni veta att hamna i detta ingenmansland eller vad det nu är då man bara är i upplevelsen och det går inte. Det är precis som om någon vet när man är öppen för att ta emot och behöver det som mest..det kan komma då man minst anar det..då får man stanna upp och insupa ta emot allt som skönheten ger. Det kan vara en liten fjäril eller en storslagen vy som gör att tiden stannar och känns som evighetslång. Så man kan inte söka upp samma ställe igen och tro att upplevelsen där blir densamma igen.

Hade en plats på en parkbänk på kyrkogården dit  jag gick på pappas födelsedag efter att han gått bort..där hade jag min första magiska upplevelse där tiden stannade ..satt där i en evighet bland humlor och fjärilar vid den lilla fontänen och såg på när de flög runt bland de stora solhattarna och sög nektar. Förevigade tillfället och ville inte bryta det magiska ögonblicket..kanske var det min djupa sorg som öppnade upp mitt sinne den gången kanske det..jag tillät i alla fall mig att stanna upp och vara där i stunden.

Nu går jag förbi där varje vecka då jag genar över kyrkogården då jag tar mina cykelturer och tänk att de har planterat andra blommor där nu ..min första tanke var att nu har inte humlorna några solhattar längre och vart ska de nu vara i solen sken och leta nektar? De har förstört min, humlornas och fjärilarnas magiska plats ..jag blev så besviken ..men inser i samma ögonblick att allt är föränderligt och inget kan vara på ett sätt hela tiden. Jag måste gå vidare och inte fastna i sorg eller andra saker som gör att jag inte kommer vidare och kan leva mitt liv på bästa sätt.

En fin insikt om hur själva livet är som påminner mig om att jag måste ta tag i vissa saker och gå vidare.

Jag har levt med sorg i mitt sinne väldigt länge nu ..även om jag har mycket att glädjas åt och så gör så har sorgen hela tiden varit med mig..det är sorgligt men så är det..sorgen får vara med mig för sorgen finns där ..det är inget jag kan släppa helt..hur konstigt det  än låter så ger den mig styrka ..för sorg är kärlek som inte vill ta farväl..sorg är kärlek.

Delmål på vägen mot målet ..är bra att ha på vår färd..så himla fin dikt av Karin Boye ..som finns där precis i närheten av min magiska plats..som nu kanske inte längre är så magisk då de planterat om med andra blommor. Men det var väl meningen kanske så att jag kan fortsätta min mödan värd färd mot nya mål.

Så tror jag att det är …det hjälper i alla fall mig att tro så..liksom cykellyset mitt behöver nytt batteri för att lysa behöver jag nytt batteri och den energin inhämtar jag från naturen ..nu ska ni se att jag kan  lysa som den stjärnan jag är ..för alla har vi rätt att lysa och glänsa.. här nere på vår jord…likt stjärnorna som glimmar på himlen om natten.

Jag kan i alla fall cykla hem i natten och se vägen framför mig så att jag hittar hem igen.

SES!

Annonser

1 av 3

Posted on: 12 maj, 2018

Första natten avklarad ..en lååååång och jobbig natt med mycket larmande ..en del onödiga larm om man nu kan kalla larm så då man ringer för småsaker som för att fråga vad klockan är.. att man är törstig ..vill röka och sitta på sängkanten en stund för att dingla med benen. Suck! Tänk vad mycket onödigt springande vi får för att vi har ett larm där vi inte kan prata med våra boende i.

Vårt gamla larmsystem var mycket bättre men det var så gammalt att det inte längre fanns reservdelar att laga trasiga telefoner med så vi fick ett nytt mycket sämre billigare såklart ..men det sliter på oss personal. I oktober ska vi få ett nytt larm igen ..ett där vi kan tala med de boende…äntligen säger jag ..då kan vi säga att det blir lite väntetid om vi är upptagna och vi slipper hysteriskt larmande från vissa som har tendens att larma och tror att vi står utanför deras dörr omedelbart.

Att vänta en stund är svårt för vissa..men vi kan inte komma på stubben då vi är 2 nattetid och kan vara upptagna båda antingen med en dubbel bemanning eller på varsitt håll.

Vår förrförra chef ville få bort okynnes larmandet som hon sa..man ska inte larma om småsaker som man kan vänta med till senare utan bara larma då det är ytterst nödvändigt. Det kanske låter galet att man har trygghetslarm och helst inte ska larma ..men trygghetslarmet är till  för att trycka på då man verkligen behöver hjälp..inte att bli kliad på ryggen, hämta snusdosan, sugen på något att äta eller något annat som kan vänta tills vi går runt vilket vi gör minst 3 ggr per natt.

Vissa kan trycka konstant på larmknappen 30 -40 gånger för att påkalla vår uppmärksamhet en gång i minuten tills vi kommer. Vi kan vara upptagna i 30 minuter med någon annan som behöver vår hjälp för att den har ramlat , blöder och behöver tillkalla ambulans. Då hade det varit guld värt med ett larm där man kan prata med personen i andra änden.

En sådan natt har vi haft inatt..jobbade konstant hela natten och satt inte många minuter..visst vi är där för att jobba men man klarar inte att springa runt alla nattens arbetstimmar så som man gör på dagen då kroppen är vaken och redo på ett annat sätt.

Jag vet inte hur man ska kunna förklara för dem som ringer och ringer hela tiden ..utan att de blir stötta och säger att de minsann inte ringer i onödan. De vet att det bor många i huset som behöver hjälp och att många kan ringa samtidigt och att vi inte kan vara på 2 ställen samtidigt.

I morse var jag så trött när jag cyklade hemåt..raglade upp till katterna som jag vaktar hela helgen och ger mat och tillsyn 2 ggr om dagen. Innan jag kom i säng var kl redan 8 och jag behövde inte läsa i min bok som jag brukar för att komma till ro. Jag somnade nästan innan jag la huvudet på kudden. Tänkte att nu sover jag till 16 allra minst..men vaknade vid halv två ..besviken då jag kollade på klockan men det gick inte att sova längre. Har två nätter kvar nu som jag hoppas går snabbare än denna första natt..som trots ihärdigt larmande masade sig fram.

Har söndagsnatten att se fram emot då jobbar jag med en ordinarie personal ..jipppie..alltid något då kan man vara mer avslappnad och trygg själv och slippa ha allt ansvar på sina egna axlar så som man har då man jobbar med vikarier. Vi har blandad kompott av vikarier ..de flesta är så duktiga och vana vid att jobba som tur är. Sen har vi vissa riktiga bottennapp..men det är så det ser ut ..man får vara glad över att det kommer någon alls och jobbar. Ja så är det nu för tiden.

Jag har snart semester att se fram emot nästan 3 veckor innan huvudsemestern tar jag ..fick ordna vikarie själv men det löste sig till slut ..på något vis så kände jag redan efter nyår att det vore en bra ide att ta extra semester just i år..kanske för att jag känner igen mina signaler om att det snart är för mycket för vad man kan orka med..och då behöver man ett breake.

Så snart lämnar jag huset/jobbet  och tar välbehövlig semester ledighet. .. jag tar TIME OUT!

SES!

 

Sol sol sol…tänker att jag ska sitta lite i solstolen idag..solen kommer dit vid 13..jag är ledig och har något inbokat varje dag ..bilen, tandläkaren. läkaren  och så vill chefen ha ett extra möte oxå. Vad blir det av min långledighet undrar jag? Jag bokar in viktiga saker på lediga dagar så gör ju alla tänker jag eller får de som jobbar dag ledigt? Vi som jobbar natt får avboka tider eller så får vi byta arbetspass med någon ..inte lätt ..men vissa tider är svårare att boka om och man får bara hopppas att det passar med ens schema. Vet inte hur många gånger som jag fått avstå sömn efter jobbnatt för att jag har en läkartid. Sist då jag beställde en läkartid sa jag att jag inte kunde den dagen som jag fick pga att jag jobbat 3 nätter på raken innan. Sjuksköterskan sa då till mig det är väl inte så svårt ..du kan ju sova lite efter läkarbesöket..neeeej det funkar inte så man blir helt rubbad i systemet om man inte får sova minst 5 timmar efter jobbnatt.

Jag tar nu min ledighet med ro och betar av alla telefonsamtal jag måste ringa och all tider jag har att passa en efter en så släpper bördan av allt på min lista medans jag checkar av dem.  Jag harv själv valt att fixa mina tänder och jag visste att det skulle bli många besök där innan jag är färdigbehandlad. Självförvållat..så varför hänga upp sig på det?

Ska ta mig en cykeltur snart i alla fall ner till körsbärs dalen. Hoppar in på systembolaget på hemvägen för imorgon är jag bjuden på grillafton vid en av sjöarna i vår stad. Jag som är allergisk kan inte dricka så jag tänker bara köpa mig en öl att ha med mig ..att dricka alkohol och inta allergi tabletter är ingen bra ide. Det är eldnings och grillförbud nere vid Vätterns strand ..pga att det skräpas ner något ofantligt där när folk har grillmys. Det lämnas kvar sopberg..och är papperskorgarna fulla så släng det sopor bredvid istället för att man tar med sig sitt egna hem.

Så imorgon tar jag cykeln in till grannbyn/stan och umgås med nya vänner.

Nu blir det en cykeltur.

Färdig svamlat för idag

SES!

 

Nu spirar det igen i vår egen körsbärs dal ..ledig dag men mulen och trist jag som ville bege mig dit ner för att beskåda och uppleva alla vackra blommor igen. Där i parken var jag ofta med mamma ..har inte satt min fot där sedan mamma gick bort..saknar våra promenader och tänker på henne vareviga gång jag är på promenad eller på cykeltur genom vår lilla stad. På något vis håller jag henne levande då jag har henne i mina tankar..även min pappa dyker alltid upp i tankarna då jag gör vissa saker som vi gjorde just där tillsammans. Kan förnimma bådas närvaro ganska ofta ..så på sätt och vis är de med mig vart jag än går.

Idag var det ingen bra dag att bege sig ut på …sov efter en extra natt till två på eftermiddagen och tittade ut och såg det icke inbjudande mulna grå tråkiga skyn..i morgon kanske det är bättre fotograferingsväder..lite mer ljus behövs för att bilderna ska bli så som jag vill ha dem. Mjölkvit sky är bästa skyn att fotografera i..idag är det lite för mycket grått inblandat.

Igår var jag ute i solskenet på cykeltur..till staden bredvid vår..var på Arbetsplatsombuds konferans..intressant möte då vi är i en ganska så ovanlig situation ..där vi inte längre kan rekrytera folk till vår verksamhet..vad ska man göra för att människor ska vilja jobba i äldreomsorgen? Det är en knivig gåta att lösa..men ett är säkert att ingen vill jobba hos oss och en stor anledning är lönen och våra arbetsförhållanden.

Nu har några kloka forskare kommit på att vi ska ha hälsoscheman..de på dagen får längre pass och ska jobba varannan helg, delade turer ska bort och alla ska helst jobba heltid för att utnyttjas på bästa sätt. Vi på natten sägs ska må bättre av att jobba 8 timmars pass istället för som nu 10 timmar. Det ska vara bättre för hälsan säger de kloke..men det innebär fler arbetspass och mindre lediga dagar där vi återhämtar oss på. Det rimmar illa med hälsofrämjande schema att vi får mindre återhämtning som vi så väl behöver emellan våra långa arbetspass.

Innebörden av detta blir att grundbemanningen höjs igen och om någon är sjuk så behöver man in te sätta in vikarier. Ok..om detta kommer gå igenom tror jag att än fler beger sig åt ett annat håll..för om vi återigen inte blir lyssnade på och det åter görs stora förändringar sk förbättringar som i slutändan leder till försämrade arbetsvillkor gynnar det inte vårat rekryteringsläge.

Nej nej nej ..lyssna på dem som har ställt upp och som stannat kvar trots högre arbetsbörda och högre arbetstempo ..först då tror jag att det kommer bli bättre för vi har blivit överkörda gång efter gång och fått anpassa oss bara till saker som vi inte kan påverka alls. Det försvårar vår yrkesskicklighet för vi hinner ju inte med det vi redan ska göra. Nu får vi istället inrikta oss på att prioritera bort vissa ting som vi inte hinner med..såsom städning av allmänna utrymmen.

Vilken soppa..och ju fler experter som blandar sig i den ju sämre blir den.

Vad ska det sluta?

Höj lönen rejält det är nog enda vägen att gå då kanske de som redan lämnat yrket kan tänka sig att komma tillbaka och några nya kanske kan tänka sig att utbilda sig till undersköterskor igen. Som det är nu sänker vi vår egen yrkeskår och dess status då den kompetens vi har inte längre är speciellt mycket värd. Ibland undrar man varför vi har kompetensutvecklat  oss ..nu sänks kraven på dem vi tar in och så får de bonusar som ska locka dem att stanna kvar. Det är helt galet! Enligt mig fel väg att gå..det sporrar inte oss som jobbat länge inom yrket att vikarier får bonus..

Vi vet ju inte ens om vi får semester i år..jag fick själv ordna vikarier till min semester nu i slutet av maj då jag bla ska till Stockholm. Det är en skrämmande utveckling.

Men vad ska man göra!

Over and Out!

 

Jag skjuter ofta upp saker till morgondagen..vet inte varför men morgondagen känns som en bättre dag att göra vissa ting på..precis som om det vore bättre att förhala det  till i morgon. Nja knappast men är man en prokastinerare av stora mått så gör man just så. Man undviker in i det sista att göra det man borde ..när man egentligen borde göra det direkt och ha det gjort. Jag borde kanske gå i kognitiv beteendeterapi ..för det är ett vanemässigt uppskjutarbeteende jag lider av. Jag lider inte egentligen av det men jag skulle gärna vilja att jag tog tag i saker direkt istället för att skjuta dem på framtiden.

När man fått saker gjorda så är det en befriande känsla som infinner sig ..att man  betat av något som legat till sig så pass att deadline nästan passerat ger en lätt ångest..så varför gör man på detta viset? Det kan man ju fråga sig men jag fortsätter ändå att prokastinera och gör annat mindre viktigt under tiden som det viktiga får vänta.

Jag betalar alltid mina räkningar i tid det har jag aldrig missat.. jag missar inte andra viktiga ting heller utan jag väntar precis till sista stund med dem..kan någon förklara för mig varför man gör så?
Jag hade önskat att jag tog tag det jag ska göra direkt..för att få det överstökat.

Idag först skrev jag under min deklaration..jo jag lämnar in papper fortfarande till skattemyndigheten istället för att göra det elektroniskt. Jag är lite trög kanske eller så är det batra så att jag inte har viljan att göra på annat vis. Jag har ju deklarerat även till min mamma i många år nu då jag var God man åt henne och då ska man skicka med fullmakt varje gång och då har det blivit så att jag lägger det på skatteverkets låda. För enkelhetens skull. Det är nu sista deklarationen jag lämnar in åt min mor ..för hennes sista räkenskaper här på jorden är i detta nu snart avklarade.

Nästa år kanske jag fixar min deklaration elektroniskt som alla andra verkar ha gjort i åratal redan.

Det är så skönt då allt är gjort som man måste göra..fast min agenda är redan på väg att fyllas på igen ..April månad har varit överfull..nästan så att jag fått fnatt..jag som vill ha lite space har varit överbokad flera gånger..och då får jag lätt panik..så är det då man är hjärntrött att man vill ha luckor att andas genom ..luckor där man kan göra ingenting eller vad man vill utan att känna pressen på sig.

Det är svårt att förstå för många i omgivningen att jag helst inte vill ha mer än en grej inbokad om dagen..annars kan jag lätt slå över och hjärnan blir som tom och jag får inte ihop det riktigt. Förstår att vissa kan bli lite irriterade över det ..då jag liksom tappar kontrollen och får panik om jag pressas  att göra saker jag inte orkar eller vill göra.

En hjärna som går på högvarv av för mycket intryck och som inte kan sålla riktigt som den ska i informationsflödet ..stänger bara av då det blir för mycket.

Vet inte riktigt när avstängning kommer att ske för jag får ingen direkt signal ..eller så får jag det och ignorerar den och kör på..och så tar det stopp.

Att jag blivit en prokastinerare av stora mått kanske beror på att jag är tvungen att undvika att göra för mycket på en och samma gång. Åh vad jag önskar att jag inte var en som sköt allt på framtiden.

Inbillar mig att livet skulle vara enklare om jag tog tag i allt på stubinen..men så är det säkerligen inte för då kanske jag hade tagit på mig än mer utöver det jag redan hade och hamnat i karusellen igen.

Inte är det enkelt precis att finna balansen..plus minus noll..och leva i harmoni med sig själv..i harmoni skulle kanske vara ett för enhetligt leverne för mig..som alltid levt lite i berg och dalbana upp och ner och fram och tillbaka. Så min balans kanske är obalans..för jag är van vid att allt inte går på räls.. det kan  verka lite tråkigt att vara i  balans..där man alltid har flyt och flax. Jag vill ju ha utmaningar och vill upptäcka nya saker. Jag som lätt blir uttråkad och less på att göra saker på rutin kanske passar mer att ha ett  mer obalanserat leverne. Jag vet ju att om man planerar in i minsta detalj så hinner man inte med att vara spontan,  omedelbart impulsiv som jag ofta är. Här kanske jag har kommit gåtan närmre med mitt beteende ..att jag hellre skjuter upp saker för att jag ska kunna känna mig mer uppbunden..och därmed känna mig friare att kunna välja vad jag vill göra då jag har luckor. Att följa ett inrutat  schema räcker liksom att göra på jobbet..

Som ni förstår så försöker jag fånga dagen på bästa sätt..att inget ha inplanerat och kunna ta vara på dagen som den kommer ..och kunna få infall av vilket slag som helst är en skön känsla av frihet. Allt går inte ut på att man ska prestera hela tiden.

När jag inget har att göra ..presterar jag som mest ..visst är det konstigt 🙂

 

 

Sovit som en stock inatt..la mig sent för jag satt uppe och kollade igen på det som jag missat och som jag spelar in då jag jobbar. Tv:n är en av mina avkopplingar speciellt då jag vakar av och är trött så sitter jag vid tv:n en stund. Det är bra sällskap ..jag kollar på serier nu följer jag inget speciellt förutom Robinson som är lagom kul..spelar in The Handmaid Tales en serie som gått på HBO. Har inte börjat titta ännu ska spela in några avsnitt till så att jag med spänning slipper vänta på nästa avsnitt i en vecka.

Bildresultat för handmaid's tale

Jag kan om jag har tid kolla på Game of throne ..har en hel säsong inspelad som jag ännu inte kollat på. Sträcksåg den serien tills det tog stopp ..och jag fick annat för mig…det går i vågor kan man nog säga att kolla på serier. Den allra bästa och mest spännande oförutsägbara serie jag sett är Thrue Blood. Den kan jag kolla igen på då och då på vissa favoritavsnitt. När jag såg den första gången så blev den som ett begär jag bara måste ha. Jag och dottern satt ihop och såg alla säsongerna ihop.

Dottern har en serie till som hon inte lyckats få mig att se och det är The Walking Dead. Den får hon kolla själv på. Sett vissa avsnitt men den tilltalar mig inte alls.

Ja tvn är ett bra sällskap när man sitter själv.

Igår kollade jag på Parneviks..under tiden jag sprang upp och ner i tvättstugan. Som jag längtar nu efter en egen maskin..snart så är det verklighet har bestämt att nästa gång jag ska fixa något så är det tvättmaskin och ett nytt handfat till badrummet. Just nu är det stiltje på renoveringsfronten..köpte färg till dotterns rum hon vill ha en gråare vägg ..där det stod en garderob förut och där färgen inte riktigt räckte till då jag var på G och målade hennes rum.

I sommar har jag tänkt roa mig med att måla köksluckorna ..vita blir det som jag velat mellan vitt och grått ..nu har jag bestämt mig för att det ska bli vitt..så jag har lite att fixa med än och då har jag inte ens börjat med vardagsrummet..som behöver en  helrenovering. Det tänker jag inte på nu först ska jag färdigställa allt annat.

Jag behöver ha något att göra annars så blir jag lätt håglös..och gör ingenting..så är det med städning nu att jag helst låter bli..jag har ändå dammsugaren framme så att det ska vara enkelt att fatta tag i den  och börja ..och visst jag dammsuger och dammar då och då ..minst en gång i veckan. Skurar gör jag oxå men jag kan inte säga att jag gör det med glädje..vem gör det? Gillar att ha det rent och snyggt omkring mig ..men just nu så har jag en städpaus..ger mig mycket hellre iväg ut på cykeln eller går promenader ja jag gör sådant som stärker mig..det är klokt fast kanske inte så klokt egentligen. Jag är dessutom dammallergiker ..så jag städar motvilligt varje vecka för att slippa gå här och snora.

Idag ska jag ta hand om tvätten ..det blir inte så himla mycket när man är själv ..dottern bor hos pappan för tillfället ..hon har fått sommarjobb på ett äldreboende nära vårt hus där på landet så hon sköter sin egna tvätt nu. Hon ska jobba på ett demensboende det som  är svårast av allt att ta hand om människor som  är förvirrade och bemöta dem på rätt sätt är verkligen en stor utmaning och jag har sagt att klarar hon ut det så är inget svårt längre.

Ska jobba 2 nätter nu igen ..så jag förtar mig inte innan jag går på..

Igår på min enda hellediga dag innan  detta pass var jag på brandutbildning och övade på olika scenarior som kan uppstå där vi bör försöka rädda liv om det brinner. Vi har en hel del rökare där jag jobbar och de är den största brandfaran på äldreboenden ..så vi gör riskbedömningar hela tiden och får ha mer uppsikt och tillsyn hos de som vi vet röker även nattetid. Det är bra med brandövningar ..det blir ett himla stresspåslag redan då man kliver in där i utbildningslokalen..men vi löste det ändå ganska bra. Värre blir det i sommar då man går med vikarier ..de för bara en webbutbildning inte öva i verkligheten så det blir inte lätt om larmet går mitt i natten. Själva larmet kan lätt ge en panikkänslor då det låter så högt att man knappast hör vad man säger till varandra. Då under press ska man samarbeta med någon man inte känner och som kanske inte ens kan svenska språket ordentligt och kan ta till sig information. Kära nån säger jag bara inte konstigt man har underliggande stress i kroppen. Jag tänker som så att när det händer så händer det och man får ta det då..för skulle jag gå och fundera på allt som kan ske blir det inte bättre för mitt hjärta ❤

Hämtade upp mitt äldsta barnbarn igår ..han hade varit på jobbintervju..han har hoppat av skolan och orkar inte gå klart den så han har bestämt sig för att jobba istället. Han fick jobbet det andra han sökte och var på intervju på..på en lunchrestaurang. Han var så glad och jag fick följa med att köpa jobbskor åt honom på intersport. Hoppas nu att han fixar det och att han trivs där ..han fick provanställning i ett halvår. Inga kvällar jobb mån -fre varje vecka ..det låter bra ,,och han var själv hoppfull. Vill ta körkort nu då han själv kommer ha pengar ..jag önskar att det går bra för honom och att han kommer igång och ser att livet faktiskt går framåt även om man inte har gymnasie utbildning. Alla klarar inte av pressen i skolan och den har inte blivit lättare sedan de ändrade betygssystemet ..nej snarare så har det blivit svårare för många att ens få godkänt med detta system. Godkänns man inte så är man underkänd..det krävs alltså om man omvandlar betyget till det gamla en 3 a för att inte bli underkänd. Alla ligger inte på den  nivån..jag själv gjorde inte det hade 2 or i kemi och fysik. Detta system ser inte till varje individs bästa enligt mig..skolan är inte individanpassad alls längre.

Min mellandotter mamman till mitt äldsta barnbarn hoppade oxå av skolan men det kan gå bra ändå..hon har pluggat i vuxen ålder och nu har hon jobb som enhetschef på ett äldreboende. Så jag vet att man kan lyckas ändå ..även om vägen dit  kan bli lite annorlunda och lite krokigare så kommer det att lösa sig till slut.

Så där nu var det färdigskrivet för denna gång.

SES!

Hm jag har ju känt mig ovanligt trött väldigt länge och sökte ju läkare för att reda i varför det är så..för det är inte normalt att vara så ihållande trött så pass länge som jag nu varit det. Så jag tog ju en massa prover för att få lite svar ..väntat och väntat på svar och nu fick jag kanske svar från oväntat håll då jag var på ortopeden för att kolla min knöl på utsidan av handleden som jag haft bra länge och som har stört mig då jag cyklar och då jag jobbar och lyfter tungt med den armen.

Knölen sitter lite dumt till ..nära en ven och pulsådern..men läkaren ville ta bort den för att se om mina besvär av den kan bli lite bättre. Han kunde inte lova att besvären kommer försvinna helt då det är en massa nerver runt ikring. Men som ha n sa man vet ju inte vad det är för knöl om det är brosk eller en liten tumör. Så operation blir det inom 60 dagar under narkos..för att det kan vara lite lurigt och man kan inte vara under lokalbedövning hur länge som helst om det skulle bli invecklat.

Så långt allt väl..nu skulle bara ett blodtryck tas oxå innan jag fick gå hem ..ojoj då det var lite högt så jag fick vila mig 10 minuter och ta om det igen …en nej nej det var fortfarande lite för högt. Både över och undertrycket låg något för högt för att jag skulle få ok stämpel.

Ett och ett blir två..då  fattade  jag att  mitt onormala trötthetstillstånd faktiskt kan bero på just detta..för ett symptom kan vara just trötthet när man har förhöjt blodtryck.När jag gjorde hälsokontroll som vi nattare får göra vart annat år har läkaren där sagt att träna och fortsätt leva hälsosamt så är det inga större problem..men då var inte undertrycket förhöjt som det är nu. Jaha så nu får jag kolla upp blodtrycket på min vårdcentral oxå. Jaja jag får vara glad att alla prover jag tog där sist inget visade ..hoppas att jag slipper äta medicin för det vill jag helst inte göra..

Det är ju en himla tur att jag gillar att träna ..men på sistone har jag ju inte hunnit träna som jag brukar..haft en väldans stressig period ända sedan jul faktiskt då jag hade maginfluensan. Efter den började mina symptom..med trött, håg och orkeslöshet. Nu tror jag att jag fått förklaringen ..långvarig stress är farligt, det vet man ju om men när man själv hamnar i den nedåtgående spiralen så kopplar man inte ihop det med att man stressat för mycket.

Jag har ju känt att något varit fel men inte vetat vad. Man kämpar på men sen förstår man att det inte går ..jag har ju sökt semester innan semesterperioden börjar för att jag behöver vara ledig. Har mycket sparad ledighet så nu var det på tiden att jag tar ut lite av den. Sökte semestern i början av mars..och frågade chefen nu senast jag såg henne om den är beviljad. Nej vi har inte ordnat det ..du får ordna vikarie själv fick jag till svar. Fattar ni att mycket av  min inre stress är jobbrelaterat?

Vi har haft press på oss i många många år ..om jag tänker efter så har vi haft det så här i minst 6 år nu ..kanske mer ..att vi jobbat och jobbat, ställt upp och ställt upp..vi är där nu att det känns som det är nog.

Så i morgon på jobbet ska jag försöka få fatt i vikarier de 7 nätter som jag sökt semester..jag kan tycka att det inte är mitt jobb. Det är inte mitt ansvar att skaffa vikarier..men det är så nu att vi får axla mycket mer än vi mäktar med.

Därav kommer mycket av all stress ..som vi själva får hantera, vår hälsa sätt enligt mig på spel..inte konstigt att så många slutar inom vården. Det är en stor anledning att människor ger sig iväg åt ett annat håll..och vi som stannar kvar får än mer börda på våra axlar.

Jag vägrar att sätta min hälsa på spel…förändras inget så lämnar jag oxå in ..för  jag vill verkligen inte gå in i väggen och kanske om man nu hårdrar det gå och dö. Så har jag känt förr att jag kommer att dö om jag inte gör förändringar i mitt liv. Därför sitter jag nu ensam i en lägenhet ..för att om jag fortsatt i samma spår trodde jag att jag skulle dö. Panikångest attacker, andnöd  och dödsångest på det och känslan av att man tror sig ha  blivit galen är inget jag vill återuppleva. Om ni varit med om det så vet ni vad det är jag gör vad som helst för att undvika.

Jag är hellre  ensam och mår bra…visst låter det tråkigt som om jag undviker själva livet..många kanske tycker det ..men jag behöver det nu..har behövt det i snart 7 år ..för det tar tid att återhämta sig ..kanske än längre än man gått i stresspiralen..jo det tror jag..man blir en helt annan människa efter att ha gått i väggen…för man kan inte vara den man var innan om man ska kunna gå vidare i livet.

Inget speciellt roligt inlägg jag vet ..men har du läst all min text så ska du ha all heder av att du orkat dig igenom alla ord.

Jag såg Aviciis dokumentär ”Thrue story och den grep tag i mig ..förfärligt sorgligt tragiskt att en så ung människa ska behöva hamna i sådan sits som han gjorde då han blev berömd ..han hade samma tanke som jag då han inte längre ville göra stora spelningar och försökte boka av dem ..och han sa det flera gånger i filmen att jag kommer att dö om jag fortsätter.

Just så känner man när man inte mäktar med och har varit under stress länge..

Man måste lyssna på sin kropps signaler ..annars kan det gå väldigt illa. Det gjorde Tim …men det var ändå försent..när man är ledig en längre tid efter utbrändhet så hjälper det inte och det går inte att återhämta sig ..det blir nästan än värre då man har tid att  tänka på vad det är för sits man hamnat i. Det går inte att greppa och tankarna maler runt runt i skallen utan  att man blir klokare ..man finner inget råd helt enkelt ..man klarar inte av att ta sig ur situationen själv.

Det är starkt att kunna säga ifrån och sätta ord på sina känslor ..de måste ut för att man ska kunna finna en annan  stig att ta sig fram på. Det tar tid ..det är inget man kan sätta ett plåster på och tro att det läker ihop av sig själv..nej sår i själen syns inte och då tror många att de inte finns.

Over and out!

 


maj 2018
M T O T F L S
« Apr    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser