Min nya lilla vrå

Hm jag har ju känt mig ovanligt trött väldigt länge och sökte ju läkare för att reda i varför det är så..för det är inte normalt att vara så ihållande trött så pass länge som jag nu varit det. Så jag tog ju en massa prover för att få lite svar ..väntat och väntat på svar och nu fick jag kanske svar från oväntat håll då jag var på ortopeden för att kolla min knöl på utsidan av handleden som jag haft bra länge och som har stört mig då jag cyklar och då jag jobbar och lyfter tungt med den armen.

Knölen sitter lite dumt till ..nära en ven och pulsådern..men läkaren ville ta bort den för att se om mina besvär av den kan bli lite bättre. Han kunde inte lova att besvären kommer försvinna helt då det är en massa nerver runt ikring. Men som ha n sa man vet ju inte vad det är för knöl om det är brosk eller en liten tumör. Så operation blir det inom 60 dagar under narkos..för att det kan vara lite lurigt och man kan inte vara under lokalbedövning hur länge som helst om det skulle bli invecklat.

Så långt allt väl..nu skulle bara ett blodtryck tas oxå innan jag fick gå hem ..ojoj då det var lite högt så jag fick vila mig 10 minuter och ta om det igen …en nej nej det var fortfarande lite för högt. Både över och undertrycket låg något för högt för att jag skulle få ok stämpel.

Ett och ett blir två..då  fattade  jag att  mitt onormala trötthetstillstånd faktiskt kan bero på just detta..för ett symptom kan vara just trötthet när man har förhöjt blodtryck.När jag gjorde hälsokontroll som vi nattare får göra vart annat år har läkaren där sagt att träna och fortsätt leva hälsosamt så är det inga större problem..men då var inte undertrycket förhöjt som det är nu. Jaha så nu får jag kolla upp blodtrycket på min vårdcentral oxå. Jaja jag får vara glad att alla prover jag tog där sist inget visade ..hoppas att jag slipper äta medicin för det vill jag helst inte göra..

Det är ju en himla tur att jag gillar att träna ..men på sistone har jag ju inte hunnit träna som jag brukar..haft en väldans stressig period ända sedan jul faktiskt då jag hade maginfluensan. Efter den började mina symptom..med trött, håg och orkeslöshet. Nu tror jag att jag fått förklaringen ..långvarig stress är farligt, det vet man ju om men när man själv hamnar i den nedåtgående spiralen så kopplar man inte ihop det med att man stressat för mycket.

Jag har ju känt att något varit fel men inte vetat vad. Man kämpar på men sen förstår man att det inte går ..jag har ju sökt semester innan semesterperioden börjar för att jag behöver vara ledig. Har mycket sparad ledighet så nu var det på tiden att jag tar ut lite av den. Sökte semestern i början av mars..och frågade chefen nu senast jag såg henne om den är beviljad. Nej vi har inte ordnat det ..du får ordna vikarie själv fick jag till svar. Fattar ni att mycket av  min inre stress är jobbrelaterat?

Vi har haft press på oss i många många år ..om jag tänker efter så har vi haft det så här i minst 6 år nu ..kanske mer ..att vi jobbat och jobbat, ställt upp och ställt upp..vi är där nu att det känns som det är nog.

Så i morgon på jobbet ska jag försöka få fatt i vikarier de 7 nätter som jag sökt semester..jag kan tycka att det inte är mitt jobb. Det är inte mitt ansvar att skaffa vikarier..men det är så nu att vi får axla mycket mer än vi mäktar med.

Därav kommer mycket av all stress ..som vi själva får hantera, vår hälsa sätt enligt mig på spel..inte konstigt att så många slutar inom vården. Det är en stor anledning att människor ger sig iväg åt ett annat håll..och vi som stannar kvar får än mer börda på våra axlar.

Jag vägrar att sätta min hälsa på spel…förändras inget så lämnar jag oxå in ..för  jag vill verkligen inte gå in i väggen och kanske om man nu hårdrar det gå och dö. Så har jag känt förr att jag kommer att dö om jag inte gör förändringar i mitt liv. Därför sitter jag nu ensam i en lägenhet ..för att om jag fortsatt i samma spår trodde jag att jag skulle dö. Panikångest attacker, andnöd  och dödsångest på det och känslan av att man tror sig ha  blivit galen är inget jag vill återuppleva. Om ni varit med om det så vet ni vad det är jag gör vad som helst för att undvika.

Jag är hellre  ensam och mår bra…visst låter det tråkigt som om jag undviker själva livet..många kanske tycker det ..men jag behöver det nu..har behövt det i snart 7 år ..för det tar tid att återhämta sig ..kanske än längre än man gått i stresspiralen..jo det tror jag..man blir en helt annan människa efter att ha gått i väggen…för man kan inte vara den man var innan om man ska kunna gå vidare i livet.

Inget speciellt roligt inlägg jag vet ..men har du läst all min text så ska du ha all heder av att du orkat dig igenom alla ord.

Jag såg Aviciis dokumentär ”Thrue story och den grep tag i mig ..förfärligt sorgligt tragiskt att en så ung människa ska behöva hamna i sådan sits som han gjorde då han blev berömd ..han hade samma tanke som jag då han inte längre ville göra stora spelningar och försökte boka av dem ..och han sa det flera gånger i filmen att jag kommer att dö om jag fortsätter.

Just så känner man när man inte mäktar med och har varit under stress länge..

Man måste lyssna på sin kropps signaler ..annars kan det gå väldigt illa. Det gjorde Tim …men det var ändå försent..när man är ledig en längre tid efter utbrändhet så hjälper det inte och det går inte att återhämta sig ..det blir nästan än värre då man har tid att  tänka på vad det är för sits man hamnat i. Det går inte att greppa och tankarna maler runt runt i skallen utan  att man blir klokare ..man finner inget råd helt enkelt ..man klarar inte av att ta sig ur situationen själv.

Det är starkt att kunna säga ifrån och sätta ord på sina känslor ..de måste ut för att man ska kunna finna en annan  stig att ta sig fram på. Det tar tid ..det är inget man kan sätta ett plåster på och tro att det läker ihop av sig själv..nej sår i själen syns inte och då tror många att de inte finns.

Over and out!

 

Annonser

Igår påbörjades det sista med mina inplantat…tandläkaren skar i tandköttet för att finna de små skruvarna som borrats in för att fästa mina nya tänder i. Obehagligt är bara förnamnet på upplevelsen..en liten operation som inte tog lång tid alls att genomföra men hua att vara bedövad både i över och underkäken. Det är ingen mysig känsla ..nej jag åkte hem direkt och la mig och vila ..läste lite i min bok och somnade en stund ifrån den obehagliga stickande känslan. Det blöder ju i öppna sår och blod koagulerar..så det är väldigt äckligt kan man nog säga att ha  klumpar av blod i munnen ..jag får kväljningar och blir  illamående bara jag tänker på det.

Det blev lite bättre efter några timmar och jag kunde äta lite ..gjorde en omelett med mozzarellaost, tomater och dill på..som var lättuggat och bra..vi delade den på 3 ..dottern barnbarnet och så jag åt med god aptit. Sen satt vi lite i solen på min balkong som jag inte har vårstädat än ..men det struntar jag i ….har hamnat i ett läge där jag klarar att strunta i att göra saker..hm ..jag har fastnat i att inte komma igång med tråkgöra som städning är. Är  man bara helledig en dag mellan arbetspassen så blir det lätt så  att man inte vill eller orkar just att städa.  Man hittar ursäkter hela tiden så man slipper..igår var det solens fel att jag inte ville städa utan satt och solade mig istället.

Fast jag städade toaletten och dammade senare på eftermiddagen ändå..annars så dammar hela lägenheten igen för nu jobbar jag hela helgen ..suck! Dammsugaren står ändå framme så jag gör allt för att underlätta om städmanin skulle komma fram 🙂

Äsch ..lite dammigt får det väl vara över helgen ..men dammsuga bör jag nog göra lite idag.  Fast idag skiner solen igen och jag och barnbarnet har bestämt oss för att ta hand om cyklarna våra idag ..vi ska torka av dem och göra dem vårfina ute i solskenet. Sen tar vi en cykeltur tror jag och så bakar vi våfflor till mellanmålet ..som han älskar..omeletten mättade inte honom igår han är 12 år och är hungrig mest hela tiden. Våfflor är lättuggat tänker jag och även jag kan äta dem med mina öppna sår som jag har i munnen. Bläää…det är tur att jag har såren på samma sida så att jag kan tugga med den andra ..

Inatt får jag ha med mig kokta ägg och lite nudlar kanske ..som matsäck. Jag får genomlida det sista nu sen har jag dyra inplantat och tuggyta igen. Ja jag tänker att jag investerar för framtiden ..dyrt men att ha tänder är dyrt speciellt om man har dåliga som hela tiden måste lagas ..dessa 2 behöver jag för att slippa tugga bara på en sida..och slippa flytande föda i framtiden.

Hm..träning har det inte blivit denna vecka alls ..fast jag har promenerat och cyklat så räknar jag inte det som passen på gymmet. Det är inget roligt att vara så upptagen att man inte hinner med att träna..hela april är fullbokad med möten av alla de slag. Det gör att jag tappar träningsfokus..totalt.

Men men ibland så tänker jag att jag kanske ska ta tränings  Time Out och göra lite andra saker..som att vara hemma och  fixa med lite av varje ..men det lockar inte kan jag säga ..träningen är en stor del av mitt liv och den gör att jag orkar med allt det andra.

Igår blev det en promenad i skogen ..följde med dottern ut till huset mitt ..där bor hon nu ibland då det är närmre till sommarjobbet hennes ..ja kan ni tänka er att hon ska jobba på ett demensboende hela sommaren? Förvånande att de sätter en ung person utan utbildning i vården på det som jag anser vara det svåraste av allt att ta hand om dementa..där man bör ha lite erfarenhet för att kunna bemöta människorna där som oftast är mycket sjuka och helt borta från verkligheten utan lever i sin egna värld. Visst min mamma har varit sjuk så länge dottern kan minnas så hon har sett sjukdomen på nära håll och har visserligen lite hum om hur det är att vara dement ..men därifrån till att jobba med så sjuka personer är steget ganska långt. Jag tror att om hon fixar denna sommaren så klarar  hon att jobba med människor..för börjar man med det som är svårast så är allt annat mycket enklare senare. Men det är en stor utmaning kanske för stor ..men jag tror att hon fixar det ändå.

Jag gick i mina  gamla joggingspår igår ..spår som ser likadana ut som de gjorde för 30 år sedan ..det är skönt och tryggt att gå i gamla spår..men även lite vemodigt då man inser att tiden inte stått still precis ..även om skogen inger samma känsla som förr så är inget annat sig likt. Det byggs nya flådiga hus på gärdet där vår lilla slalombacke fanns då..och landskapsbilden byggs om helt..fler och fler vill till det lilla samhället utanför stan och det gör att det byggs på varenda liten plätt..som finns. Samhället ligger i en sluttning och nu räcker inte vattnet till..så en ny vattenstation ska oxå fixas så att inte vattnet tar slut vid vissa tider på dygnet tex då alla vill duscha efter jobbet. Infrastrukturen hinner inte med..i samma takt som hus byggs..trafiken ökar fortare än huse byggs..så vår tysta vackra byggd blir inte längre samma oas som då vi flyttade dit.

Spåren i skogen finns dock kvar ..även om de inte sköts lika bra som förr så finns elljusslingan kvar ..lite förväxt och  lite mer söndertrampad och av sågspånet som låg där då syns inte ett enda dyft. Träden susar likt andetag som förr ..de står där stolta även om marken inunder har förändrats så finns de kvar lite större och än stoltare som skogens väktare och beskyddare står de där. Jag blir glad då jag är i skogen där jag varit så många gånger och kan varje liten sväng utantill..varje rot i marken som jag snubblat på och mördarbacken som man tagit så många gånger finns oxå naturligtvis ..där man då man inte orkat jogga hela backen upp dragit bort grästuvor för hand under tiden man tagit andan av utmattning.

Glädjen man känt varje gång då man orkat småjogga den ändå upp till den vackra ekdungen där det en gång var en stor gräsbrand och brandmän bekämpade den då jag sprang förbi..och blev blöt av vatten som de skojfriska brandmännen roade sig med att spruta på mig med sina vattenslangar..ja det är ett roligt minne att minnas. Det var en varm sommardag så att de svalkade mig lite med det kalla vattnet gjorde inget..

Sådana här minnen dyker upp då jag återvänder till min hembyggd..trevligt och vemodigt på en och samma gång.

Jag tänker att det är min skog..fast det är ju ingens skog eller närmare bestämt allas skog mest djurens skog..som Ronja Rövardotter säger ..det är rådjurens och vargarnas skog..grävlingarnas och älgarnas skog. Sprang på en grävling en gång på en skymningsrunda..det var inget roligt ..sprang som en älg hem efter det mötet 🙂

Igår var marken vit av vitsippor ..inte lika utslagna som de på bilden ovan ..men det är fullt av knoppar nu..älskar denna tiden på året ..då allt börjar spira igen. Blå och vita sippors tid!

Måste återvända till skogen som jag känner på mina fem fingrar snart igen.

SES!

Ja nu har bilen fått sin service..äntligen har det fixats..på en annan bilfirma där jag känner bilreparatören som jag tänkt många gånger att jag ska anlita istället för den stora biljätten här på orten som tar svinpriser bara för att de kan. Hm..kan man ge rabatter som man gör för att locka kunder att anlita dem så har man för högt satta  priser från början. Ja så sa min nya bilreparatör och jag tror att han har rätt i vad han säger.. det kostar ju vad det kostar liksom ..bildelar plus arbetskostnad..inget mer.

Bilar kostar …så nu är jag 4 lax fattigare…och 5 lax la jag ut på  mina nya vinterdäck så det kostar att ha friheten att ta sig runt med bil. Attans ..det kostar att leva och tta hand om alla ägodelar och sig själv. Mina tänder kostar skjortan..det försöker jag inte att tänka på..jag får bara betala och se glad ut. Idag har jag ett av tre tandläkarbesök inom kort som jag vet kommer göra ett stort hål i min skrala kassa.

Pengar pengar pengar..detta eviga jagande efter penningar..som är bra att ha ..är inget man kan undvika ..tänder är bra att ha så jag får bara betala och se glad ut.

Det är lite synd att man ska vara så beroende av just pengar ..men har du pengar så har du mer frihet att leva..så ser man kanske på det då man mestadels behöver vänta på sina slantar för att få det att gå ihop. När man har pengar så tror jag inte att man tänker nämnvärt på hur det skulle vara om man  var utan dem..det är först när man har det knapert som man vet vilken makt pengar har över ens väl och leverne. Pengar gör att man kan slappna av och slippa tänka på hur man ska ha råd med saker och ting  månaden ut.

Jag hade önskat slippa leva precis på gränsen hela tiden ..jag gör verkligen inga stora utsvävningar och jag klarar mig ändå ganska så bra ..men vissa månader så går det knappt ihop.  Jag sparar och sparar ..för att säkra mig inför oväntade utgifter..en buffert är bra att ha och det har jag ..fast det suger att behöva nalla från sitt sparkonto för att överleva.

Så är det säkert inte bara för mig..det är jag medveten om ..men jag har ändå det ganska bra jämförelsevis. Jag har ett jobb att gå till och tak över huvudet.

Nu när bilen är servad och betald känns det som en lättnad en grej är betald och man kan släppa det nu är det bara besiktningen som är kvar vad gäller bilen men den ska nog gå igen hoppas jag.

Jag längtar till semestern nu..hoppas att jag får ledigt då jag sökt ledigt.I går på mötet fick jag veta att jag själv får ordna vikarier..hm..sökte för flera månader sedan semester innan semesterperioden för jag har så mycket sparad ledighet att ta ut..så i morgon får jag skriva in i boken vilka dagar som jag vill vara ledig ..sen är det bara att hoppas att någon kan ta nätterna. Vill vara ledig i slutet av maj och i början av juni ..då vill jag bort någonstans ..kanske till Gotland..eller Göteborg kanske.

Jag har sen semester i år och det är tråkigt för då är det redan mörkare på kvällarna ..jag som vill ha ljuset på semestern ..därför söker jag ledighet innan semesterperioderna i år. Tar ut 3 veckor på huvudsemestern ..det får räcka.

SES!

Uppe med tuppen nja inte riktigt lika tidigt men tidigare än brukligt en måndag i alla fall..så börjar jag denna hektiska vecka..som är fulltecknad var dag. Ska fixa i ordning mig och ta mig till trafikverket för att fotografera mig till mitt nya körkort…den lappen har legat ett bra tag nu och det är sannerligen i grevens tid att jag fixar fram en bild nu….så det ska jag göra snart ge mig iväg och ta den där bilden som man sen ska stå ut med i 10 år!

Tror ni att jag sovit gott då? Jomen visst när jag ska göra något dagen efter som jag måste passa enn tid på ..då är det infernaliskt svårt att komma till ro..somnade inte förrens efter 02..det är välan typiskt..nu kommer jag se än mer ut som ett hålögt UFO på min körkortsbild 🙂 jajaja jag har ialla fall fixat till frillan så håret det kommer ligga perfekt..men det tillsammans med det ihåliga utseendet med trötta stirriga ögon kommer det se än lustigare ut 🙂

Det är som det är att pricka in snyggtoppen precis till fotograferingen är inte det lättaste. Jag ska i alla fall  göra mitt bästa för att se så normal ut som det bara går …men vetskapen om att bilden bör bli bra gör att jag överanstränger mig för att se så bra ut som det bara går och så ser man inte naturligt vacker ut av den anledningen…suck..som ni förstår så är jag ingen linslus precis.nej jag blir oftast lite vanförställd på bild..men det tycker inte andra att jag gör så det är kanske det bistra verkligheten att jag ser ut precis så som jag blir på bild 🙂

Nog om det ..nu ska jag slappna av och göra mig i ordningoch gå dit och göra mitt bästa för att bli så bra det bara går.

Hem och ta det lite lugnt och sen cykla till delegeringskursen ..som vi nattare måste gå på varje år för att få dela medicin på jobbet ..provet har jag redan gjort på datan och det skulle mailas ..men se det kunde jag inte så jag fick skriva ut det..jag säger bara teknik ..teknik är inget jag är bra på…så provet med alla rätt på som  man ska ha ska jag lämna i handen på den sjuksköterska som håller i kursen. Jag vet ingen annat råd..

Sen får jag dela medicinpåsar och vid behovsmedicin i ett år till.

Hem en stunnd efter det och vila mig senhar jag två nätter framför mig..ett till obligatoriskt möte på onsdag kl 14 ojoj efter jobbnatt bör man inget obligatoriskt möte ha ..för då ska jag säga att man verkligen sitter där som ett UFO..orkar inte följa med i diskussioner efter 2 jobbade nätterså jag hoppas inte att det blir något grupparbete där vi måste öppna munnen. Kommunnhälsan ska komma och prata om rökning och vilka risker vi löper då vi måste gå in till vårdtagare som bolmar som värsta skorstenarna..hm ..vi har  alla skyldighet att gå in och hjälpa storrökare även om vi inte vill gå in i molnet av rök ..så står det i värdegrunden att det är vårdtagarens välbefinnande som går först och vi kan inte säga att vi inte vill gå in till någon som  röker.

Riskerna med rökning ska tas upp och även den passiva rökningen hoppas jag.Peronal får ju inte röka på arbetstid så det rimmar lite illa kan jag tycka för vi stinker ju rök då vi varit inne hos någon som rökt ..så jag får inte ihop det riktigt. Jag röker inte och tycker givetvis inte om röken jag får i mig passivt.

Undrar jag vad de kommer att säga om de? Om jag som är allergisk inte kan undvika att gå in i rökiga rum..så blir det  ju en hälsorisk ..risken för bränder ökar ju oxå då äldre skruppliga människor sitter eller ligger och röker. Så det är helt klart ett ganska allvarligt ämne vi ska ta upp på mötet.

Samma morgon som mötet är och jag har jobbat ska jag lämna in min bil på service..suck ..dubbelbokningar är jag mästare på.Har dessutom anlitat en annan firma denna gången som ligger lite längre ifrån så jag kan inte gå hem därifrån..så jag måste ha en följeslagare med mig som kör mig hem och dit igen på eftermiddagen då bilen ska hämtas. Kl 08 ska bilen lämnas så jag kommer inte i säng före 9..sover till 13 så 4 timmars sömn blir det innan mötet. Ja säger då  det..pigg och glad som en kexchoklad ska man va ändå.

Ser inte fram mot dessa dagar och nätter som ni nog kan förstå..men nu biter jag ihop och kör ändå.

SES!

Jag har fått ta tag i min egen sorg nu igen…den kommer över mig då och då ..och jag blir överväldigad av sorg då jag inser att båda mina föräldrar inte längre är med mig. Det låter kanske urbota dumt ..men för att överleva sorgen och komma vidare så kör man på i gamla spår för att döva smärtan man har inom sig.

Mamma dog för drygt 6 månader sedan ..och fortfarande så kan jag bli ledsen då och då ..grät den morgonen som vi hade vakat över henne hela natten ..sen var det som att jag gråtit färdigt..kände en stor lättnad fast ändå oerhört tungt att inta ha sin mamma i livet mer ..min älskade mamma som kämpat så i många många år slapp lida mer .. vi sörjt under alla år mamma varit sjuk. Så det var liksom färdig-sörjt då hon dog.

Pappa som dog plötsligt ..sörjde jag hårdare på något vis..grät dagligen i flera månader..så sorg kan vara så olika …även om döden är lika sorglig då den kommer så sörjer man på olika vis.

Nu när Lill Babs gick bort kom sorgen över mig igen..så jag förstår att mammas sorg sitter djupare än jag kan ana…och att jag kommer känna av den länge länge till. En mamma en pappa en förälder en närstående går ju aldrig att ersätta..

Jag kommer sakna dem så länge jag lever..även om livet går vidare så är det så..tomrummet efter ens nära och kära går liksom inte att fylla igen men något annat…jag saknar min farmor …min farfar ..mina kusiner som gick bort för unga ..och min finska mormor ❤ och morfar även om vi inte hade lika nära kontakt pga avståndet..då ett helt hav ligger emellan oss.

Lill Babs lite oväntade bortgång tog tag i mig ordentligt igen och känslor som jag tryckt undan kom åter upp till ytan igen.

Det är märkligt med känslor ..man kan inte ha dem oarbetade gömda inom sig ..man bör nog släppa fram dem och ta tag i dem för att kunna gå vidare. Men det är svårt då mitt i allt sorgligt..att orka just då ..jag har varit stark utåt men inom mig har jag varit väldigt sårbar och ledsen ..jag kan inte förklara varför man alltid ska visa sig stark och obräcklig..kanske är det för att man vill sörja ifred och inte vill att alla ska sörja med en och visa medlidande ..för då blir det än sorgligare på något underligt vis.

Jag vet inte vad som är bäst för själva sorgen..kanske är det så att man kan släppa taget om den och låta den komma fram..hm..så gör jag i min ensamhet..sörjer i det tysta utan att någon annan ser mig..det är så jag sörjer ..och jag vill inte visa hela världen att jag fortfarande är ledsen..

Så klart att det påverkar mig ..hela mig..men utåt är allt som vanligt i andras ögon mätt. Världen blir annorlunda ..aldrig mer sig lik..ändå så flyter allt utanför på precis som vanligt. Det är en märklig känsla ..nästan overkligt ..men så måste det vara för hela världen kan ju inte stanna upp varje gång någon dör ..för då hade tiden stått stilla mest hela tiden.

Nu ska jag bege mig ut i världen  en värld som är lika kall och hård som den är inbjudande vacker. Ska ut på  cykeltur i solskenet med barnbarnet..och njuta av att våren är i antågande..som jag längtat efter solljuset..jag ska insupa allt vackert och känna solens värmande strålar mot min kind …likt en smekning från andra sidan ..jag är övertygad om att alla jag saknar som  inte längre finns här på jorden ändå är med mig..

 

 

 

 

 

Etiketter:

Ledig

Posted on: 10 april, 2018

Ojojoj en ledig dag vad gör man för nytta en sådan dag..det finns massor med måsten så jag sätter mig här och skriver lite istället för att ta tag i det som jag egentligen borde.

Sån är jag att jag först och främst tänker på mig själv..började med att sova till 10..hade lite svårt att somna i går kväll så som det ofta är då jag jobbat mina 3 nätter på raken. Låg och läste tills ögonen började att svida och gjorde sen ett första  försök att somna ..men se det gick inte..fick gå upp och kolla lite på tv:n ..det fanns ett tatueringsprogram som var så där lagom roande att kolla på ..så jag tröttnade efter en stund ..intog en halv zoplikon insomningstablett och sen lyckades jag äntligen somna. Så får jag göra då och då..för att bryta mina vakenperioder. Låt gå..inatt tänkte jag på dem som jag hjälper om nätterna som inte kommer till ro..att precis så kommer säkert jag oxå att blien gång ..en orolig själ som vill vara uppe länge och göra ingenting om nätterna.

Vi har några stycken som håller igång om nätterna ..en del har ångest och larmar stup i kvarten ..de vet egentligen inte vad de vill ..vi kan inget göra mycket åt deras beteende utan låter dem hållas och vara uppe så länge de vill.  Vet att om natten så kommer oftast ångesten och gör dem oroliga..så är det om natten kryper maran fram och gör att ångesten blir än värre än vad den borde vara. Tankar blir uppförstorade och man kan nästan tro att det man tänker är sant fast det är rena rama fantasierna. Sådant får man ta itu med om natten..försöka förklara sådant man själv inte riktigt kan sätta sig in i hur man kan känna..övertyga en dement om att det är natt när de tror att det är dag ..för att de har sovit någon timme ..ja det är närmast en omöjlighet. De som har en skadad hjärna och som är i ett sjukdomstillstånd i en annan verklighet som inte är som vår. Går knappast att övertyga.  Det får vi förhålla oss till..om natten.

Det går inte att tvinga någon att sova ..jag vet jag som själv har svårt att komma till ro om natten…vissa nätter somnar jag inte förrens fram på småtimmarna..

En del säger att då man blir äldre behöver man inte lika mycket sömn..kanske är det så..kanske inte..jag ser på de personer som sover dåligt att de skulle behöva några timmars sömn mer för att orka med dagen som kommer.. att sova 1-2 timmars pass  i stöten låter i mina öron inte som något att föredra…nej i mina öron låter det som tortyr..att vakna oroligt och inte kunna somna om igen kan bli en ond cirkel. Jag somnar och sover jag så sover jag ett bra tag..och vaknar jag så kan jag oftast somna om igen. Speciellt då jag jobbat natt och sover om dagen ..då kan jag vakna några gånger…då sover jag lättare än om jag sover om natten.

Sömn behöver vi alla ..att sova och hämta nya krafter för att kunna ta tag i det som vi ska göra då vi lever våra liv i vakentillstånd. Hjärnan vår behöver  vila från alla intryck och bearbeta upplevelser och sortera upp allt för att  lämna plats åt nya tankar och upplevelser.

Nu är jag vaken och det är tisdag..en tisdag som jag ska få lite gjort på..i dagarna och nätterna 3 har jag inte gjort ett skvattandes dugg..det orkar man inte ..man sover äter och jobbar på så att timmarna ska gå så att man når slutet på jobbpasset och kan gå hem och sova bort en halv dag av sin ledighet innan man kan ta tag i vardagsbestyren igen. Om och om igen så går man liksom i dvala mellan nätter och ser slutet i jobbtunneln där i vargtimmen vareviga natt. Man jagar sömntimmar och vill bara hem direkt och lägga sig i sängen och sova gott..hm det finns inget skönare  än att gå och lägga sig i sin säng som det är då man jobbat en lång natt.

Ibland suger nattimmarna och man undrar vad man håller på med om det är hälsosamt att vaka natt ut och natt in..

 

Fast det suger mer att jobba dag kan jag meddela dem som undrar..jag vet att jag har funnit min plats att det är vad jag vill göra …jobba natt. Det blir som en livsstil ens livsval att vara vaken om natten..så klart att det stör ens sömn även de nätter man är ledig så är det bara och det får man leva med. Jag vänder tillbaka snabbt efter nattpass för att man bör vända dygnet rätt igen snabbt för att kunna återgå till den normala dygnsrytmen igen. De flesta gör så men jag vet att en del typ aldrig vänder dygnet rätt igen. Så skulle jag inte vilja ha det ..att alltid vara uppe om natten..jo kanske om jag vore vampyr då hade jag föredragit att sova om dagen varje dag. För för vampyrer är det inte hälsosamt att vara ute i dagsljuset. Men nu är jag inte vampyr och jag har familj så jag vänder kvickt tillbaka dygnet då jag jobbat.

Man blir annars en osocial varelse ..vilket man ändå tenderar att bli mellan varven ..jag vill vara ensam och trivs ensam …när ensamheten är självvald vill säga.

Jag vill oxå ha tystnaden ..då jag går här i min ensamhet..vill inte heller hamna i diskussion för jag har ju dottern boende här hos mig..så helt allena är jag ändå inte. Tur är väl det..att dottern är här..annars hade jag säkert kunnat bli en enstöring 🙂

Bäst att sätta lite fart och få lite gjort..samtal ska ringas fönster ska putsas och mat ska lagas innan barnbarnet kommer hit efter sin skoldag. Lax är jag sugen på idag..så lax står det på min meny denna lediga dag.

SES!

Gjorde jag i söndags..lite kyligt och väldigt mycket rullgrus och påpälsad med vinterjacka, vantar och benvärmare  cyklade jag till grannstaden för att fika meden kompis. Det tar typ en kvart att cykla dit..det är bra cykelvägar och lätt att ta sig fram i vår lilla stad.

Betydligt enklare att ta sig fram med cykel är det ..man behöver inte leta parkeringsplats och man kan komma ända fram till dörren dit man ska. Jag vet inte ens hur man betalar med appar eller sms..har inte satt mig in i det ej heller försökt så det är säkerligen inte så svårt. Anpassar mig och parkerar där det fortfarande finns automater att betala i..eller P skiva.

I vår lilla stad har det varit gratis att parkera i alla år..helt plötsligt så får man inte stå någonstans utan att betala. Det gick för långt då de som jobbar på stadens kommunala äldreboenden skulle börja betala ca 2000 om året för att få ställa sig utanför sitt jobb. Undersköterskor har ju som bekant inga skyhöga löner att tala om ..så det blev liv i luckan då denna nymodighet infördes.

En del kan ju inte cykla till jobbet som jag kan..utan måste ta bilen då bussar inte alltid passar med arbetstiderna man har.  Man tjänar ju dessutom in tid på att ta bilen att kunna ta sig fram fortare än bussen..och kunna göra några ärenden på väg hem från jobbet för på bussen är det inte kul att stå med matkassar och hänga.

I vår stad har trafiken ökat enormt mest är det genomfartstrafiken som ställer till det då E4 går rakt igenom vår byggd..vi har ingen ringled..det är helt galet. Händer det något så blir det kilometerlånga köer och inte hjälper det att svänga av för där proppar det oxå till sig. Som förra torsdagen då dottern och jag skulle åka och köpa väggfärg..satt 1 timme i kö innan vi gav upp den tanken och vände hemåt igen. En buss hade havererat inne vid sjukhusets avfart och det blev typ tvärstopp och kö nästan till Gränna i södergående körfält.

Det är ett stort bekymmer med trafiken inte bara i vår stad kan jag tänka så har det blivit..ökad befolkningsmängd ökar trafiken..det har blivit lite kaosartat kan man nog säga.

Man byggde vägarna för länge länge sedan och de är inte anpassade efter den ökande trafiken.

Här vet jag inte hur de ska lösa det..att åka buss är alldeles för dyrt..det tar för lång tid och är så krångligt krångligare än det borde vara. Man ska byta busslinjer och vänta. För mig är det inget alternativ helt enkelt. Visst jag åker inte hit och dit bara för att det är roligt..nej jag planerar in mina bilresor och uträttar mer än en sak varje gång jag ska göra något. Min bil står mer än cykeln i alla fall under sommarhalvåret.

Det är så smidigt att kunna ta cykeln dit man ska ..jag kan om jag vill handla lite och stoppa ner i ryggan. Så får jag gratis motion och luft på köpet ..att promenera går lite saktare ..jag börjar att halta efter en stund och det gör ont..med cykeln går det bättre.

Nu ska dottern iväg på jobbintervju..vet inte hur många jobb hon sökt de sista månaderna…nu nappade det då hon sökte inom äldreomsorgen. Hon vill jobba natt som jag ..men hon har ingen utbildning..så vi får se hur det går med det. Hon kommer få gå bredvid både på dagen och natten det är ett som är säkert. Det är mer än man kan ana att lära sig då man är ny ..inte så enkelt jobb som många vill påskina. Det är människor vi jobbar med inte maskiner. Så det gäller att vara flexibel och kunna anpassa sig efter rådande läge. En stor fördel är det om man kan språket..det var A och O innan vikariekrisen fanns..att man var tvungen att kunna och förstå  svenska språket.  Så är det tyvärr inte i nuläget..det beror ju på stor brist på vikarier..att vi nu tvingas ta in vikarier  som inte kan språket till 100.

Det i sin tur blir en belastning för oss ordinarie personal ..som får ta större ansvar..förra sommaren hade vi på natten vikarier som inte fick dela medicin..inte klokt. Många var inte betrodda av vår sjuksköterska..så vill vi inte ha det en sommar till. Men risken är stor att det blir så igen.

Jaja vi får se hur det blir..vi får göra det bästa av situationen helt enkelt.

SES!

maj 2018
M T O T F L S
« Apr    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser