Min nya lilla vrå

Archive for the ‘Bilder’ Category

Här är jag …är som i ett vakcum  där jag är som förlamad av trötthet. Jag känner inte igen mig själv riktigt och jag blir nästan rädd då jag knappt känner igen mig själv. Mitt driv, mitt mål och min mening med alltihop är som bortblåst.

Orka …orkar en bråkdel av vad jag brukar..mitt sinne är trögt och jag är rädd för att fastna i trögheten igen där man inte ser att något har större betydelse. Att komma igång då man är där i det tröga träsket är det som är svårast..att inget som helst driv ha i kroppen är en läskig känsla..

Idag hoppade jag t. om träningen som jag annars tycker är det som är roligast att göra..brukar aldrig hoppa träningar så det hör till ovanligheterna att jag skippar dem. Det oroar mig…men jag var i alla fall ute på en lång promenad idag och fick lite solljus. Så helt utan rörelse är jag inte..

Så att jag ens sätter mig här och försöker få ihop något är lite av en gåta  ..för jag har ju inget särskilt  att skriva om ..

Känslan jag har just nu är ingen härlig känsla …när man är så trött att man har svårt att vakna då man ska gå upp och när man är uppe så vill man bara gå och lägga sig för att man knappt orkar ha ögonen öppna.

Jag fattar inte vad det är för fel jag rör på mig äter någorlunda bra och tar vitamin D och C för att jag vet att jag knappt får några vitaminer av dagsljuset så här års.

Tror att jag ska ringa till VC imon och be att de tar lite prover…för så här trött är det inte normalt att vara.

Roligare än så här är det inte just nu …ändå orkar jag jobba gå på möten och ha hand om barnbarnet varje dag. Lagar mat och tar hand om disken ..men städningen här hemma kommer på efterkälken..dammsuger ena veckan och nästa gör jag det lite mer ordentligt.

Har haft underhållning i alla fall då jag suttit upp i min tv fotölj..har aldrig förr följt ett vinter OS så som jag gjort detta år. Så jag vet vad som händer där borta i Korea..och jag håller mig vaken pga all spänning..så jag sitter/ ligger inte bara och tittar i taket/väggen…skämt åt sido..jag är inte deprimerad som tur är…kanske lite utmattad och kantstött av allt som hänt i mitt liv..om det sätter spår genom att kroppen blir såå trött så kanske det är just det som gör att jag är som jag är just nu. Någon gång får man väl resultatet av allt man gått igenom ..facit är förlamande trötthet. Jag vill bara sova men håller mig uppe för sover man hela tiden blir man än tröttare och än mer sinnesslö.

Har liksom aldrig varit någon som ger upp eller slutar göra saker bara för att det är motigt..nej jag fortsätter ändå och det är kanske hög tid nu att stanna upp lite och ta hand om mig själv.

Idag tog jag en promenad i solskenet och stannade lite och fotograferade på vägen ..njöt av åns brusande vatten och solen som glimmade i mellan trädtopparna. snön låg vit på backen och allt såg rent ut. Snön dämpar ju ljuden och man blir mer uppmärksam på andra ljud som annars bara försvinner i allt annat  brus. Idag var min promenad en promenad för min själ..och för mina sinnen som öppnas mer då jag tar mig tid att stanna upp och se mig om.

Då kan jag se allt det vackra och även sådant som man annars aldrig ens märker ..och som är lite intetsägande..det  blir vackert då man ser på det med lite andra ögon. En snöig stubbe  blir till en fin pall med en fin vit fluffig  dyna av snö och istappar blir till gnistrande kristaller i solskenet.

Det är då det kan ske magiska ting och tiden liksom stannar och man tar till sig de  små tingen och de blir världsligt vackra.

Första gången jag hade en sådan upplevelse la jag mig i ängsbacken och låg där och njöt länge…den gången var det små vilda violer som fick mig att häpna av beundran åt naturens väldiga skönhet. Då kan jag bli som uppslukad av själva nuet och tiden tycks stå still…jag blir ett med upplevelsen. ett med naturen.

Jaja ni ser min fantasi är det då inget fel på…även om mitt sinne ibland kan vara lite dystert..så finns det något där bakom som liksom lever sitt egna liv. Så länge jag kan njuta av nuet så är jag inte rädd att jag ska förlora mig i dysterhet och liksom försvinna bort där i allt svart och grått..nej än så länge ser jag fler nyanser än gråskalan.

Så nu passar det bra med en sommarbild ..en bild på vår ponny Pompe… Virdarnas Pomerans i sommarhagen uppe på kullen. Dit gick jag så gott som dagligen om somrarna och satt där mitt i allt det vackra tillsammans med hästarna. Ensam eller i sällskap med någon annan som oxå ville dit för att se till sin häst. Jag var där helst ensam ..hästarna iakttog mig där jag satt stilla eller bara gick omkring och njöt..jag blev nog en naturlig företeelse för dem för de brydde sig inte nämnvärt om att jag var där i närheten. Men nog visste de att jag var där.

 

Som jag kan längta tillbaka till  denna tid ..att få vara nära dessa vackra kloka djur är verkligen ett previliegium. Det är inte självklart att du blir accepterad men blir du det kan du skatta dig lycklig. Som jag saknar att vara nära mina hästar. Det förstår jag nu då jag åter minns dem…att de gav mig mer än jag då kunde ana ..

Allt har sin tid och nu är tiden annorlunda fast ändå inte …fastän man bygger och ändrar om naturen och ändrar stadsbilden helt så är vi människor oss ganska så lika..allt rullar på i rasande fart det är vi själva som för bestämma takten ..vår egen takt..

När man är med hästar och sitter i sadeln så är det takt balans lyhördhet och samspel som är A och O. Då först blir man ett med hästen och kan känna magin på hästryggen…ta och ge efter ..eftergift och framåtdriv ..halvhalter ..de gör hästen vaken på att nu ska något hända ..och de blir förhoppningsvis piggare och mer samarbetsvilliga.

Det är hög tid att jag själv bestämmer min takt..nu är kroppen trött och då får jag ta det lugnt svårare än så är det inte …men det är lättare sagt än gjort.

Jag är så himla glad över att jag ha fått vara med alla våra hästar och jag vill hedra dem alla genom att tacka dem för allt de gett mig.. Tack Chicksal Chicco mitt öde mitt allt min bäste vän för att jag fick vara nära dig din tokstolle som kastade av mig så att min höftkula hoppade ur led..dig glömmer jag aldrig..
Tack Moa ditt bångstyriga lilla opolitliga russ, tack  King den  ljuvligaste gråa lilla ponnyn ever som inte tålde insekter och fick gå med ett brunt täcke om somrarna i hagen för att inte klia sönder sig av knottbetten..tack Nimrod NONE för att du lärde oss att russ fjordingar är envisa som synden men harv ett hjärta av guld ändå…
Tackar även Pompe.. som nog är den ponny som varit allra bäst ändå ..en riktig läromästare som även han har ett hjärta av guld..han finns fortfarande och han är den snällaste och finaste man kan tänka sig. Han som vunnit så många tävlingar och som är en klippa stadig och tålig ..ja bättre ponny kan man nog inte hitta..Så till Zlatan..som är i hästhimlen tillsammans med Chicco …lille Zlatko ..som du testade oss ..men vi vann ditt hjärta till slut och du och Pompe blev bästisar forever..

Alla mina pälsklingar er hade livet varit mycket fattigare utan…men nu har jag mer tid …för tid tar det med hästar..det är kanske det som gör det svårt nu att fylla all överflödig tid som jag fick då jag slutade med hästeriet. Nu kan jag inte fatta att jag hann med allt..nu är mina göromål inte så komprimerade och livet kan jag tycka går lite för sakta fram ibland ..så jag får inte ihop det riktigt att tröttheten kommer så långt efteråt..det är snart 8 år sedan hästeriet tog slut.

Men så är det kanske att det tar lite väl lång tid ibland att ställa om.

SES!

 

 

Annonser

Jag behöver space…det behöver nog alla ..lite utrymme för sig själv där man kan vara precis som man vill och vara ifred. Ju äldre jag har blivit ju mer space har jag behövt. Vet inte varför det har blivit så men så är det. Jag blir nästan galen då jag inte får vara ifred och ha tyst omkring mig.

Förr så har jag själv inte märkt av mina galenskaper ..men nu så lider jag verkligen själv av att vara så lättirriterad och stingslig. Nu har jag  förståelse för andras reaktioner för de kanske har märkt av min irritation eller vad det nu är då man reagerar som jag gör.

Det är jobbigt att störa sig på sig själv..men kanske är det bra att jag nu stör mig så märkbart att jag mår illa över mitt sätt att vara på. Nu måste jag ju göra något åt det..annars blir jag helt ensam till slut för ingen vill ju umgås med en argbigga.

Tror att det mesta jag får ur mig är frustration över sådant man inte kan göra något åt. Känner  en stor maktlöshet över att inte kunna förändra saker och ting på bästa sätt.

Så varför ens bry sig då kan man ju tycka ..om något man ändå inget kan göra åt?

Så är det med oro och ångest ..att man oroar sig för något som inte skett ännu och rädslan man då känner blir till ångest och oro. Det är lättare sagt än gjort att sluta oroa sig…det krävs mycket för att komma så långt att man kan släppa dessa tankar och att tänka i nya banor kan kännas helt omöjligt. Fast mycket kan man styra med sin tankekraft..om man tänker annorlunda mot vad man är van vid..så kan man ändra på sitt beteende och må bättre.

Man hamnar i en ond cirkel som man inte kan ta sig ur till slut..jag behöver ensamhet..då kan jag vila i min knasighet och tänka klarare ..jag är inte rädd för att vara ensam ..men inser att om jag isolerar mig så kanske jag står där ofrivilligt ensam till slut.

Så illa blir det nog inte att ingen vill umgås med mig..men jag inser faran ändå att bara vara i sitt egna sällskap för länge. Jag är social..och får social tid så det räcker och blir över på mitt jobb. Så är det ju när man jobbar med människor att man inte kan vara osocial ..vi behöver ha den kompetensen att hela tiden kunna  kommunicera och vara lyhörd i vår yrkesroll. Det kan ibland vara fullt tillräckligt.

Är lite så nu att jag behöver vara ifred..och då får det vara så ..inget konstigt alls egentligen.  Livet rullar på och man känner sig utanför all stress  och hets som pågår runt ikring en..när jag är i min lilla vrå och myser. Det känns som om man behöver trycka ctrl alt delete och starta om maskineriet emellanåt då error blinkar för att uppmärksamma på att nu får du ta det lite lugnt.

Det är så det är för mig …då är jag bara i min tysthet hemma och vilar och gör precis vad jag vill ..om jag inte fårvara i min ensamhet och tänka fritt  då lampan blinkar rött så blir jag mycket lättirriterad över precis vad som helst som annars inte hade stört mig alls.

Det är inget roligt alls ska jag säga men kroppen säger ifrån ..och den kanske har sänt signaler länge  länge men man har inte märkt av det då man haft fullt upp med annat.

Det visar sig ganska snart på andra sätt om man inte lyssnar på sig själv ..kroppen är smart och hittar andra vägar att klara av stresspåslaget  och så går det ett tag till.

Ständig trötthet..kan bli en följd..första gången jag vart utbränd så var jag trött hur mycket jag än sov…jag sov och sov och gäspade mig igenom dagarna. Det är en trötthet man inte kan bli av med och ingen kan förstå att man kan varav så trött för man gör ju inget annat än sover sig igenom  dagarna.

Tacka för det kroppen har ju stängt av sig själv efter år av överbelastning. Det sägs att det tar lika många år att bli sig själv igen efter att ha bränt ut sig och bli av med utmattningsdepression som det har tagit att hamna där man är i sin utbrändhet. Så man kan ju förstå att det tar tid..

Jag finner ro i att vara ensam ..jag går ut på promenader, tränar , fotograferar, bakar och skriver ..det ger mig sinnesro…och då jag får lov att vara den jag är så  blir allt mycket lättare.

Allas lika värde och unikhet är något man inte kan bortse ifrån.

Jag blir lycklig och glad över att det finns människor som fortfarande bryr sig om andra människor och låter dem vara just så som de själva vill. För man ska ju lyfta och stötta varandra så att alla får skina och glänsa i det de tycker om att göra ..

Jag följer Lärins lärlingar..ett helt fantastiskt program ..där alla för möjlighet att glänsa och skina hur mycket de vill. Jag har ju ett barnbarn med autism/asberger…känner igen mycket då jag ser på dessa fantastiska människor vilken styrka och kraft de har trots sitt handikapp. Vilka kloka tankar de sätter ord på ..som då de pratade om mobbning..att de som mobbar inte mår bra och att de borde få komma in på behandlingshem för att bli bättre människor.

Kloka ord.

Om ni inte har sett programmen så rekommenderar jag dem varmt.

SES!

 

50 timmar på jobbet denna vecka …suck en extra  natt blev det då ingen vikarie fanns att finna..fy attan säger jag bara ..jag har inget liv längre då jobbet tar all min kraft.  Men vad ska man göra då?

Första veckan på väldigt länge där inte ett enda träningspass fick rum…det är illa..riktigt illa. Men det går ju runt på jobbet ändå 😉

Har skrivit riskbedömningar då en ny lag instiftats om att patienter snabbast möjligt ska komma hem igen efter sjukvårdande insatser på sjukhus för att korta ner sjukhusvistelser som kräver övernattning.

Vart ska det sluta egentligen? Vi är för många äldre med krämpor så köerna blir för lå¨nga och platser finns inte att uppbringa. Så hem med alla så fort som möjligt..det innebär så klart en massa risker..för vi är inget akutsjukhus med resurser vi kan ösa och slösa med hur som helst. Vi får ju knappt vak längre då människor vi vårdar ligger på sitt yttersta.

Ja som ni förstår så är det mycket som snurrar i oss alla på arbetsplatsen om hur vi ska kunna bedriva hemtjänst och samtidigt vårda svårt sjuka människor.

Jag försöker inte att oroa mig men det skapare ändå en inre stress av alla förändringar som de tror ska bli förbättringar …för vem kan man undra?

Har en natt kvar att jobba nu och försöker att ta det så lugnt och stilla som det går den lilla mellan tid man har mellan nätter.

Gör inget särskilt ..idag har jag gått ner med soporna och värmt mig en matlåda guskelov så slapp jag laga mat. Matsäcken är redan packad och snart så ger jag mig iväg till fots för att få någon som helst rörelse i kroppen ..då det ingen träningstid gick att få denna vecka.

Livet det har sin gilla gång och man längtar varje gång att arbetspasset ska vara över så man får vara ledig och sova. Sömn är en mycket dyrbar företeelse för en som jobbar natt…jagar sömn och vila speciellt då man tar på sig extranätter för att verksamheten ska gå runt. Skyll dig själv kan man tycka men har inget annat val än att hjälpas åt..nästa gång är det kanske jag som behöver vara hemma och då sätter jag någon i klistret.

Imon fyller äldsta dottern år så jag ska fira henne är det tänkt..måste åka och köpa en blomma ja något vill man ju ge en som fyller inte bara år utan en som fyller en bra funktion i mitt liv.  Vi hjälper och stöttar varandra bäst det går.

Här är det berömda sk broccoliträdet som har en egen sida på insta..thebroccolitree..det som nu är ett minne blott för att någon idiot i höstat tyckte att det var för känt antagligen och sågade därmed stora jack i alla stammar så att det var tvunget att tas ner 😦

Man blir inte klok på mänsklighetens dumheter …varför man vill sabba för ett träd har jag ingen förståelse för alls…detta träd har jag fotograferat under många år och det har stått där så länge jag har levat och många år innan min födelse oxå. Nu finns det inte mer och det är så tråkigt..mest blir man arg över att någon ger sig på ett oskyldigt vackert träd.

Ni har kanske hört talas om detta innan …har kanske nämnt det här inne förr.

SES!

 

Min 3 nätter på raken helg är över..och den har varit tröttsammare än någonsin. Alltid är det något..nu fick jag en envis urinvägsinfektion som började redan i onsdags  natt. Inne på femte dygnet nu..har genomlidit varje arbetspass och druckit mer än normalt för att försöka bli av med bacilluskerna som envisats med att störa mig. Har gått så där ..men visst har det lättat då jag sprungit på toa regelbundet. Har typ sköljt bort besvären…det är fortfarande inte helt bra..så efter att jag sovit igår försökte jag ringa VC för att rådfråga. Men se det var en omöjlighet ..fick en telefontid idag.

Hur i hela fridens namn har det blivit ett sådant tryck på att få en tid till en läkare? Man hänvisas att ringa vårdguiden men se där satt jag i en halvtimme och väntade på svar sen gav jag upp. Jag har valt en vårdcentral som har växt explosion artat de sista åren..så jag är kopplad till 3 olika VC. En ska jag åka till om det är akut, en annan om jag ska träffa min läkare och den jag först valde för att den var så lätt tillgänglig ska jag typ aldrig mer besöka. Där har de bara fasta läkarbesök för de som ofta behöver träffa en läkare. Hur krångligt kan det vara egentligen?

Nu vet jag inte hur jag ska fortsätta om jag ska byta ..eller vara kvar..men det är väl inte bättre och grönare någon annanstans tänker jag. Men jag blir minst sagt irriterad över att det ska vara så himla krångligt. Jag ska nu tvingas åka till en VC som ligger längst bort från där jag hör hemma. Det är inte logiskt i något avseende. Nej nej krångligt ska det vara. Jag ska in i city där det är svårt med parkeringar och irra runt.

Nog om detta men visst jag måste ändå ta mig en riktig funderare på hur jag ska ha det i framtiden.

Nu skiner solen så det inbjuder till att ta en promenad ..så det tänker jag göra denna hellediga tisdag..ett spinningpass blir det oxå i kväll..jag som var långledig förra veckan och hade bokat in 4 pass fick avboka 2 av dem pga urinvägsproblem 😦 tråkigt. Ska försöka spinna ett pass på fredag oxå..minst 2 pass i veckan vill jag komma iväg och träna helst vill jag få in 3 pass i veckan för att må så bra som  möjligt. 2 pass är ändå bättre än inget pass så som det blir vissa veckor.

Det går sin gilla gång här som ni märker inga världsligt händer och det är väl som det ska vara …livet har sin gilla gång kan man väl säga..så är det i den vardagliga tillvaron..men det har väl oxå sin tjusning kan jag tycka även vedermödor har en mening att fylla ..även om man kan tycka att det är ganska så tråkigt att inget roligare har för sig än att hänga upp sig på ting som man borde lägga åt sidan istället. Livet är kantat som en knypplad spets med diverse händelser och företeelser ..ibland är spetsen skir och vacker och  ibland blir den klumpig och ful full av knutar och ojämnheter..ibland repar man bara upp allt och får börja om på nytt ..men även de mindre vackra spetsar har sin charm.

Nu får det vara bra för idag ..dax att bege mig ut på min promenad.

SES!

 

Tog kompledig min  enkelsöndag så jag blev ledig 9 dagar i rad..mycket välbehövligt kan jag säga..gör så ibland för att återhämta mig bättre från nattjobbet som går ett i ett annars.

Det har varit ett i ett länge nu ..och veckorna de har tagit slut innan de ens hunnit börja har det känts som. Som förra veckan tex då jag bara vart ledig torsdagen fast jag skulle vara ledig 3 dagar så blev det bara en till slut. Det går ibland inte att få till det..och man kan inte styra vissa ting som faller på en ..man får vara glad ändå att det fanns luckor att göra dessa ting på schemat..och att man ändå fick en dag helledigt.

Om jag hade jobbat dagtid hade det varit  än svårare att få till det..så jag är tacksam över att jag har ett nattjobb.

Denna långledighet ..ända till fredag ska jag försöka att göra lite roliga saker och ta det lugnt förstås. Har bokat in träning minst 4 pass lär det bli..ska ha tvättstugan på onsdag kväll så då kan jag inte träna 😦 men tror ändå att jag kommer vara nöjd då det är jobbfredag igen med vad jag hunnit med. Har ju knappt hunnit träna det sista halvåret..ett pass i veckan har det ändå blivit men det är alldeles för lite i mitt tycke. Har fått gå på löparbandet här hemma och varit ute i solen och promenerat så jag har  ändå rört på mig ..jag kan inte vara still för länge ..min kropp är van vid att hålla igång.

Att träna på gymmet är för mig nästan ett måste ..att spinna eller vara med på olika pass är så roligt. Igår var jag med på ett styrkepass med skivstång som jag inte gått på på över ett år..för att det inte passat in med mitt jobbschema. Årets gym schema är toppenbra det finns pass att gå på varje veckodag..pass som passar mig vill säga ..förra årets schema var mer komprimerat..tex så var torsdagarna överfulla med ”mina” favoritpass ..och andra dagar fanns inget som jag kunde gå på.

Så i år blir det enklare för mig att träna jag som jobbar så oregelbundet då jag jobbar natt.

Så det blir nog ett bra träningsår 🙂

Hoppas på ett bättre år över lag då det gäller allt..jag ser i alla fall att möjligheterna finns..och det är ju bara det positivt.

Detta år är det första på väldigt många år då jag kan sätta mig själv i första rummet och koncentrera mig på att må så bra som det bara är möjligt. Har ju haft min mamma sjuk i 21 år och haft hennes bästa  i tankarna varje dag. Men det vet ni ju om redan att jag haft hand om henne sedan hon över en natt blev handikappad efter en hjärnoperation. Hon har nu äntligen fått frid..från ett liv där hon fått vara helt utlämnad åt andra.

Så är det ..min nya utgångspunkt i livet är nu att leva mitt egna liv och sörja färdigt alla sorgligheter låta det ta den tid det tar och gå vidare i livet utan båda mina föräldrar. Det är tungt men samtidigt en befriande tanke för mig..att nu ha bägge föräldrarna på andra sidan. Jag sörjer och saknar dem varje dag..går förbi vår familjegrav varje vecka och stannar till där en stund och ser till graven. Det ger mig sinnesfrid att tända ett ljus där och plantera vackra blommor..det kanske låter konstigt men det är läkande för mig att gå dit. Jag gör det som är bäst för mig …jag vet att andra inte har samma behov av att besöka kyrkogården och det har jag full respekt för och så får det vara.

Att nu vara ute på promenad och vandra samma vägar som jag vandrat med mamma i rullstolen är märkligt..ensamt och lättare går jag nu framåt utan att behöva styra den tunga stolen som mamma satt i. Den hade förvisso motor men det krävdes ändå kraft att styra den ..jag tänker på de mina då jag är ute och går..och ibland så tror jag att de går vid min sida och är med mig där på den vackra promenadvägen framåt. Det ger tröst att tänka så..att de kan följa mina steg här på jorden.

Jag vet att pappa var med mamma och mig ..då vi var ute ..det är jag helt säker på.

Knäppis tankar kan nog  många tycka men jag tycker och tror vad jag vill och bryr mig inte om att andra inte tycker som jag.

Det är skönt att promenera ensam och släppa tankarna fria och tänka på vad som kommer över en…för mig är det helande på något vis att vara ute och gå och kunna bearbeta tankar och upplevelser på en och samma gång. Ibland så tänker jag inget speciellt utan tar bara till mig allt det vackra och även det fula som jag ser. Man renar sina hjärna då man ger  tankarna fritt utrymme och komma som de vill själva.

Tänk att jag fotograferar igen ..jag hade ju tappat inspirationen och såg inga vackra motiv längre som jag ville föreviga ..nu har den lusten kommit tillbaka lite igen och det gör mig glad.

Genom mina bilder har jag förmedlat mina känslor och de har gett mig space att uttrycka vad jag ser och upplever i min vardag. Kom genom mina bilder i kontakt med en svensk tjej i Florida ..som har växt upp här i trakterna där jag bott hela mitt liv.

Hon har flyttat hit hem igen efter många år i USA ..och vi har nu träffats 2 gånger till o med..det är lite häftigt att man kan nå människor genom sina avtryck i mediaflödet.

Nu har jag fått en ny vän ..och vi har vetat om varandra ända sedan lågstadiet i skolan..men vi har inte umgåtts i samma kretsar.

Jag älskar ju bilder och har jobbat med bilder och har alltid gillat att betrakta  på bilder och tänka vad den personen som skapat/ tagit  just det motivet haft i tankarna då de komponerat sitt konstverk. Jag tycker att det är en konstart att fotografera ..och  jag ser att det finns en tanke med varje bild.

Jag gillar att fotografera efter ett givet tema och se vad man får ut av just det..så gjorde vi då jag gick på kurs på  lärarhögskolan..där vi framkallade svartvita bilder själva. Där fick vi respons på lektionerna då vi fick visa våra egenframkallade bilder. Jag älskar verkligen att få respons på det jag gör..det gör nog alla..för ibland så ser man inte själv att man har gjort något bra ..det är bra att få höra både bra och mindre bra kritik på det man gör. För då lär man sig att varav lite självkritisk åt båda hållen. Jag har svårt för att ta emot bra kritik och förminskar mig gärna själv då jag får det..vet inte varför men så är det.

Jag växer i alla fall lite varje gång jag får respons på det jag gör även om jag förminskar mig själv så blir jag glad över att någon ens tar sig tid att ge mig kritik..

Man vill ju att det man gör ska sätta igång tankeverksamheten hos betraktaren..att de kan göra egna tolkningar och se något helt annat än du själv sett är väl det man vill då man skapar något.

Det är meningen med konsten att väcka tankar och kreativitet hos de som ser på konsten.

Det är utvecklande och ger mig inspiration till att fortsätta med det jag gör.

SES!

Helt förryckt är jag efter dessa veckor med 2 bortbytta nätter som komprimerade min arbetstid och magsjuka på det. Kom på idag att jag inte städat sedan veckan innan jul ..har inte haft en enda tanke på att det skulle behövas. Har visserligen varit ensam dessa veckor ..så det har inte blivit så smutsigt.

Sista veckan har dottern och hennes kaliforniska vän bott här och då ser man genast att det stökas ner mer..då man är fler på liten yta. Så idag fick jag städa köket hallen och mitt sovrum lite hjälpligt..fastän jag var så trött att jag knappt kunde tänka klart.

Min förryckta dygnsrytm stör sömnen mer än  någonsin ..och att dessutom ha personer runt sig då man behöver lugn och ro är svårare än man tror  ..har förstått att med åldern så behöver jag ensamheten mer för att återhämta sig. Man kan nästan säga att det är en arbetsskada ..för man blir ju lite socialt missanpassad efter år med nattjobb. Man isolerar sig själv emellanåt omedvetet för att kroppen säger ifrån..det blir lite som en överlevnadsstrategi. Man väljer på sätt och vis detta sätt att leva då man väljer att jobba natt..för det är verkligen helt upside down ..att välja att vara vaken då man borde sova.

Jag har knappt orkat träna på sistone..det är alarmerande hur jobbet har påverkat mig de sista veckorna. Visst allt som har hänt det sista halvåret har påverkat mig mer än jag kunnat ana..kraftig magkatarr på det och inte kunna dricka kaffe gör inte tillvaron enklare. Jag har inte tänkt på hur beroende min kropp är av kaffet..första dagen helt utan gick bra ..andra dagen var jag som i ett töcken..så jag var tvungen att inta en liten kopp av den magiska drycken..jag inser att jag inte kan vara utan kaffet ..så jag får vänja mig vid att bara dricka en mindre mängd varje dag ..för helt utan kan jag inte vara. Har haft huvudvärk som  inte gett sig förens jag intagit koffeinet. Hur korkad får man vara att tro att man kan sluta tvärt med kaffe ..jag skulle givetvis ha trappat ner min konsumtion. Im an coffeholic..det får jag erkänna..så bra att jag har fattat det då ..jag som kunnat leva på 3 muggar kaffe många många timmar utan något annat till. Jag tappade min hungerkänsla helt och liksom uppslukades av mitt kaffebegär. Inget bra alls att sluta äta..finns inget jag kan skylla på men jag har varit superstressad och pressad ett bra tag med både det ena än det andra.

Min mage har fått ta rejält med stryk..och till slut så gick det inte mer.

Omeprazol och  mjölksyretabletter  intages varje dag och så ska jag äta lite och ofta..fastän jag inte känner mig hungrig så får jag stoppa i mig lite ändå fast det inte smakar.

Allting påverkar en det är sant..man kan inte bara köra på och tro att det ska hålla i evighet. Men ibland så blir det så för man kan inte påverka allt som kommer till en..nej vissa saker måste man bara göra hur tungt det än kan kännas så finns det ingen annan som kan göra det åt dig. Man får beta av grej efter grej en sak i taget så till slut har man fixat allt som man trodde var en omöjlighet då man såg allt som skulle göras.

Man bygger upp högar stora som berg och gör det än värre än det är…då man istället borde ta det med ro. Det är lättare gjort än sagt ..att ta det lugnt..man vill få allt gjort snabbare än snabbt. Fast det går inte fortare att forcera fram ..snarare tvärtom ..det hinns med mer om man saktar ner tempot.

Det finns alltid en massa saker som spär på processen ..och som gör vägen framåt svårare att ta sig fram på..det är märkligt att man ska stöta på patrull då man minst vill det. Ofta är det så ..inget man ska hänga upp sig på..det ska vara lite knöligt verkar det som. Det gör att när man ser slutet på det man tar sig för så känns det väldigt befriande.

Så känner jag nu efter begravningar ..magsjuka, fler dödsfall och vikariebrist att nu får det vara bra ..att det snart kommer en tid då det blir lugnare igen.

Det kommer bli tid för eftertanke och då man ser tillbaka så ser man att man ändå haft någon magisk kraft som gjort att man orkat igenom alla svårigheter.

Man klarar mer än man tror. Man blir starkare av motgångar..det är en liten tröst ändå att det är så..man får på något vis ett annat fokus i livet ett annat perspektiv och hjärnan får tänka i andra banor då man har svårigheter man ska igenom. Men det är inte enkelt när det kommer motgångar på rad ..då kan det bli lite övermäktigt.  Men om och när  man kommit igenom det svåra kan man känna att man fått en andra chans ett annat liv en ny möjlighet..till en bättre tillvaro.

Mitt resonemang är ganska logiskt ..men när det känns som svartast är det inte så lätt att tro att det kommer en ljusning snart..men det gör det oftast. Man får vara tålmodig..inte ha så bråttom.

Allt i livet är föränderligt och ibland måste en större förändring ske..för att man ska komma vidare.

Så ser jag det.

SES!

 

Ja kära nån..vad blev det av de sista veckorna på 2017? Sjukdom och elände som har gått över hela personalstyrkan på vår jobb må vara över nu. Vi avslutar året med ännu ett dödsfall..så nu hoppas vi att det får vara lugnt ett tag..döden döden har varit och är fortfarande närvarande på hemmet..sorgligt sorgligt..men det står fler på kö till den himmelska porten.

Jodå så är det det kommer vi inte ifrån..det är sanningen att de vi vårdar bara blir sämre och sämre.

Ska jobba min fjärde natt nu på raken..och jag är trött det ska jag erkänna..tog på  mig lite för mycket ..men hur i hela fridens namn kunde jag ana att dessa veckor skulle bli så eländiga och slitsamma? Jag är ingen spåtant..nej nu blev det som det blev och jag får vara glad att jag inte blev in beodrad att stanna kvar på julaftons morgon och att jag inte fick kräksjukan utan bara ont i magen. Ja man får se på eländet lite hoppfullt ändå ..att det kunde varit och blivit värre men efter den goda räkmackan vi åt  innan tolvslaget så började magen igen ..men det gick över framåt morgontimmarna och så vart jag någorlunda normal igen. Förstår att det kommer att ta tid att bli av med skiten.

Så är det då nytt år …tar nya tag och börjar om igen med tomt blad.

När man jobbar natt så gör det det samma vilken dag det är..men  när jag vaknar imorgon efter min fjärde natt så har det redan gått 2 hela dagar på det nya året och den tredje är oxå nästan slut. Dagarna har liksom flytt ..flygit bort med alla raketer på nyårsnatten med en väldans fart.

Inga nyårslöften givna heller ..jo ett med barnbarnen att inte använda svärord ..får se hur det går med det.

Nu har jag precis ätit middag och hoppas att min mage sköter sig och inte börjar mullra och kurra igen..ska strax bege mig till jobbet igen …sen så är detta arbetspass över ..det har känts som evighetslångt..Hm ..det är ju nytt år från den ena dagen till den andra och sover man bort nyårshelgen så hinner man inte med som vanligt..det var jag inställd på så det är helt ok.

Tror KS har varit min räddning från kräkissjukan denna gång..en hutt eller två om dagen har hållit bacilluskerna på avstånd.

God fortsättning på er alla i bloggbyn!

 

 

 


februari 2018
M T O T F L S
« Jan    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser