Min nya lilla vrå

Archive for the ‘Bilder’ Category

Semester!

Två veckor har gått och jag har vilat och återhämtat mig ..gjort saker som jag vill göra och tagit var dag som den kommit. Så ska de va när man har semester man ska kunna vara spontan och inte ha för mycket inplanerat.

Jag har varit hos frissan 5 1/2  månader sen sist ..mitt hår har fått växa fritt kan man väl säga och jag har klipp luggen själv.. corona frisyr har jag kallat detta fritt växande hårsvall. Jag har tunt bebis hår som faller ganska platt om det blir för långt ..men jag har inte funnit något annat råd än att låta det får frihet att växa..har inte vågat mig till min frisör.

Men nu blev det av ..känns som om man gör saker med livet som insats..min frisör hade visir och jag hade munskydd. Håret blev slingat och allt slitet klipptes bort ..klippte inte den frissan som jag brukar ha ..corona anpassade den lite då jag inte kan hålla en kortare frisyr nu i virustider.

Min frisör berättade att hon har haft corona, varit sjuk i 1 mån. Hujedamig hoppas att jag klarar mig från att bli smittad.

Alltså hur har det blivit? Jag gör bara det som är absolut nödvändigt..mitt beteende är helt förändrat och jag är nojjigare än vanligt. Vill inte vara bland folk jag som normalt är en social person som trivs med att träffa människor, undviker nu att träffa folk. Nästan blivit folkskygg och det är jag inte normalt sett.

Jag lever ju ensam visst så jag är van att vara ensam och trivs med ensamheten. Men tänker på alla andra som inte valt ensamheten? De kan ha svårare att hantera denna virustid. När vi går mot mörkare tider och man inte längre kan träffas ute på samma vis blir det nog än svårare.

Min resa till Grekland i år blev inställd och var inställd på att inte resa någonstans i år eller nästa år. Vi svenskar har ju typ varit bannlysta att resa tom här i norden..nu får vi visst resa in i Danmark igen men jag tänker hålla mig här i Sverige. Man behöver ju lite miljöombyte speciellt nu är det väl än viktigare då man vet att man inte får resa blir den känslan än mer påträngande.

Så jag har klurat och klurat på hur jag ska göra..känns lite knepigt att åka iväg någonstans själv..men tänk jag har hittat ett hotell inte så långt hemifrån med utomhuspool på landet med fina omgivningar att motionera i. Hörde mig för och fick veta att de följer restriktionerna och att man kan få alla mål serverade på sitt rum om man så vill..så jag bokade 2 nätter där. Ett enkelrum väntar på min ankomst nu i veckan ..skiter i om det så regnar jag ska hemifrån 2 nätter och bara vara. Mellandottern fick nys om att jag skulle iväg så hon bokade på andra natten och vi får rummen bredvid varandra.

Jag har aldrig rest ensam så det blir en upplevelse i sig..kanske blir det fler gånger nu för oftast så får jag ingen med mig på mina upptåg. Vilken frihet ändå att kunna göra saker ensam. Men visst är det roligare att uppleva och minnas resor ihop med någon annan.

Nu är det som det är i världen och man får tänka om lite om man vill göra något, det gäller ju att vara lite påhittig i ensamhetens vrå.

Tids nog hoppas jag på lite normalitet igen och då kan vi vara mer öppna för att göra saker ihop. Har en inställd konsert på Ullevi framskjuten till nästa år augusti..vet i sjutton om jag ens då vill gå på konsert.

Tänker på våra möten på jobbet i vårat lilla nya konferense rum..vi kan inte tränga in oss där ..tror vi får hitta andra lösningar på möten. Typ att hälften av personalen går var annat möte. Jag klarar nog inte av att sitta och trängas där.

Våra möten ger inte så mycket ändå.

Var hos en kollega igår som är sjukskriven med lite hembakat och fikade.

Hon klappade ihop efter sin första natt efter semestern. Hamnade på sjukhus och en massa prover togs. Nu sjukskriven i 3 veckor till att börja med.
Stress och för dåliga arbetsförhållande på jobbet har nu visat sig på riktigt hur det gör med människor. Vi är inga maskiner som man kan dra upp och få att gå hur länge som helst. Jag har sagt att jag jobbar inte 100% med dessa nya scheman som anpassas efter arbetsplatsens behov. Utspridda kortare nattpass är inget som gynnar oss nattare ej heller dagpersonal. Vi har aldrig haft så mycket sjukskrivningar någonsin som detta år. Hälften av vår styrka har dessutom sagt upp sig och gått vidare. Kan bara säga att jag ställde chefens planer på ända då jag inte ville ha 100%..jag sa att jag kan ta någon extra natt då och då istället om så skulle behövas. Hör och häpna va chefen då svara – du kommer INTE få några extra nätter bara så du vet!! Bra då vet jag det! Ingen flexibilitet hos oss finnes. Här styrs det med järnhand från järntronen! Där kan hon sitta ett tag men det kommer inte hålla i evighet att härska och söndra.

Så varför måste man låta det gå så långt innan man fattar att detta är helt förkastligt. Dessa jädrans bemanningskrav som vi ska jobba utefter funkar inte. Hälsan går före jobbet säger jag bara och min kollega kommer  inte jobba 100% mer, hon ska gå ner i tid..fastän vi alla strävat efter högre % så är det  nu en omöjlighet med kortare och fler arbetstillfällen. Jag funderar oxå på att gå ner i tid jobbar 90%,  äntligen fick jag gå upp i tid. Men det går bara inte!!

Vi skulle göra riskbedömningar inför det nya schemat ..och fick inte vara med..chefen gjorde dem och vi protesterade för hon såg inga risker alls eller minimala risker med att gå på detta nya schema. Vi såg att detta skulle ske det är vi som jobbar och vet hur ett schema påverkar oss. Högre risk för sjukskrivningar!!!

Så i höst blir det förändringar vill jag lova. Jag är skyddsombud och har god kontakt med huvudskyddsombudet ..vi har redan planerat för fler möten med chefer och vi vet vad som behövs ta tag i.

Mer har hänt på vår arbetsplats som inte är ok.

Kan säga att mycket beror på dåligt ledarskap..som pågått i många år. Chefer som styr och formar sina egna regler och lagar så det ska passa dem bäst..

Vi har fått nog nu. Sorgligt är vad det är och det drabbar ju även dem som vi är där för de äldre som flyttat dit för att få omsorg, trygghet  och lugn och  ro sina sista år i livet.

Ja nu har jag semester ändå och då kommer tankarna ..man hinner bearbeta och förstå hur det är ..när man jobbar jobbar man bara på och får tillvaron att flyta trots dålig arbetsmiljö.

Verkligheten kommer ifatt en då man tar igen sig. Då man stannar upp och får tid till eftertanke slår det till som en slägga i huvudet vad det är man håller på med.

Jag har fått nog!!

Det ska inte ta nära 2 veckor innan man kan njuta av sin semester..så mycket ska jobbet inte sitta fast i kroppen. Tyvärr är det så och coronan har ju inte precis gjort det enklare.

I naturen finner jag kraft och styrka ..och jag får vänta med att flyga till varmare land..det är bara att inse att man får sätta livet lite på paus. Tror ändå att det är bra att vi behöver stanna upp lite och ta oss en funderare på vad man håller på med. Men visst då men ändrar i sitt beteende mönster kan det bli jobbigt..för då ser man vad som behöver ändras på för att man ska kunna fortsätta vandra på denna jord.

SES!

 

Vyer

Posted on: 16 juli, 2020

 

 

 

Ibland måste man vidga sina vyer lite ..tänka om och ta en annan väg ..en omväg eller genväg för att det ska bli som man vill i livet.

Livet går i en stilla lunk numera..gör inte så mycket för att vidga vyerna det har varit så ganska länge nu i pandemins spår.

Jag har semester snart..3 nätter kvar att jobba sen kan jag äntligen vila och få återhämtning…som jag så väl behöver. Så mycket som hänt och som jag och många med mig fått utstå de senaste månaderna så behöver vi mer än väl ledigheten.

Kom ju inte iväg till Grekland i år..där i solens varma land kan man om något andas ut och njuta till fullo och bara vara ta det lugnt och sakta återhämta sig.

Så vad göra nu då man inte kan resa så långt bort? Det återstå att se ..något annorlunda får det väl ändå bli ..utan resesällskap denna gång. Om jag nu nödvändigtvis måste resa. Vet ej ..semestern är som en öppen tom oskriven bok.

Är lite beroende av hur vädret blir..så är det så man anpassar sig efter solen vad man ska ta sig för. Visste jag att solen och värmen kom åter så vore det lättare att planera.

Resa eller ej..något kommer man alltid på att göra..jag behöver ledigt och jag behöver återhämta mig efter ett hektisk halvår ..ja hur ska fortsättningen bli?

Ingen vet, min önskan vore att livet skulle återgå till det vanliga men tror det är ett önsketänkande.

Vi får nog alla ändra vårt levnadssätt och anpassa oss och vänja oss vid att det nog tar låååång tid att återgå till det vi är vana vid.

Vem kunde ana att ett virus skulle kunna ställa till det så?

Jag tar det som det kommer håller avstånd och håller ut..man vänjer sig vid ensamheten och att prata med sig själv. Visst träffar jag de mina men inte som förr med kramar och den närhet som vi brukar ha till varandra.

De tycker jag är lite överdriven som använder munskydd..låt dem tycka så..jag vill inte smitta eller bli smittad..jag jobbar ju dessutom med att ta hand om de äldre som är i riskzonen..så jag bryr mig inte om jag anses vara överdrivet livrädd för smitta.

Jag gör vad jag kan för att hålla viruset borta …det borde kanske fler göra i dessa dagar, månader och lång tid framöver.

Semester ja det blir skönt..har inte haft ork till några utsvävningar på länge så jag har tänkt vidga mina vyer lite snart..börjar väl med att vila …fixa till det i min lilla vrå och sen är jag fågelfri och kan börja fylla min bok med äventyrliga berättelser i pandemins spår.

Sommaren 2020 är inte lik någon sommar som någon har upplevt..det blir väl som en dagboks anteckning och väder, vind och lufttemperatur.

En dagbok för de i framtiden att ta fram och läsa om hur sommaren 2020 var mitt i en pandemi likt pesten och Spanska sjukan.

Hur roligt man kunde göra sig då ..kan kanske intressera någon några år senare.

Nu ska här dammas lite och så ska jag ut på Powerwalk..nu skiner solen och då vill man ut..hur många timmar har jag inte suttit på min balkong denna sommar ..slitit ut dynan totalt i solstolen så en utsvävning till Rusta kanske semestern börjar med för att köpa en ny dyna att nöta på. Sådana utsvävande shoppingrundor har inte gjorts på evigheter, och då är det inte ens en runda vi talar om. Nää det är bara in och köpa det man är ute efter och ut lika snabbt igen..med eller utan munskydd det avgör hur mycket människor där finnes som oxå svävat dit. Ibland är trängseln för påträngande att jag vänder min bil redan på parkeringen.. så kan det gå inget är så viktigt längre än att det inte kan vänta till en annan dag.

Ha de

SES!

Nu är dottern och hennes kärlek hemma i Sverige igen. Som vi våndats över att de varit fast i USA under total Lock down i hela 3 månader.

Helgalet läge och så fruktansvärt oroligt ..men de fick ju inte gå ut annat än till affären. apoteket och till veterinären. De kunde ta bilen och hämta hem mat från restaurangers drive in.

Ja efter 4 inställda flighter 3 med Norwegian och 1 anslutnings flight med Alaska air till Seattle där Iceland air skulle ta dem hem så kändes det ganska hopplöst.

Sista resan funkade bättre med 2 stopp började i San fransisco till New york sen med Iceland air till Amsterdam där KLM flög dem till Kastrup. Därifrån tåg till Malmö då Svenskar inte får åka över bron ens för att hämta upp någon vid kiss and fly.  Ja äntligen funkade hela den planerade sträckan hem. Vi var ju oroliga för att de skulle fastna på någon flygplats pga inställda flighter så vilken lättnad att de nu är här. Tack Iceland air och KLM för att ni tog hem de mina till Sverige!..eller kastrup rättare sagt.

Nu sitter de i självvald karantän i 2 v ..lite av en chock att komma hem till ett land med typ självvalda restriktioner ..om man nu jämnför med USA där knappast någon sågs ute och i grupp nejnej BIG NO!

Så dottern fick en lättare panik attack häromdan då de inte är vana att det är så öppet. De har ju typ inte träffat någon därborta.

Jag handlar åt dem jag som är nojjig över att gå i affärer. Storhandlar ju bara var 14 dag och åker sent på kvällen då det inte är någon som helst trängsel.

Storhandlade rejält igår för både mig och dem. Knepigt med 2 listor..inte konstigt jag glömde fryst broccoli 🙂 och lite jag hade hemma i mitt kylskåp..men det får de en annan dag.

Jag kan nu erkänna att mycket spänning i min kropp har släppt..jag är därför såå trött hela tiden ..vilar och tar det lugnt. Gör inte mycket mer än det nödvändigaste nu..oroar ju mig hela tiden för att smitta eller smitta någon då jag jobbar med äldre i riskgruppen.  Alltså denna pandemi ställer till det så mycket..besöksförbud, inställda aktiviteter på boendet och ständig oro bland de vi vårdar. Det går åt mycket energi till att peppa och trösta dem som tappar sugen och inte ens vill vara med mer.

Det är ju så att många väljer att isolera sig och därmed blir de väldigt ensamma.

Kan säga att det är mycket ilska oxå mellan personerna som bor där.. då en del inte följer bestämmelserna och går ut på stan typ varje dag och träffar människor. De kan ryka ihop och skrika på varandra ..det är frustration rädsla och irritation som kommer ut på en gång.

-Du får inte vara här i de allmänna utrymmena du måste vara på ditt rum!

-Jag bor här och får vara vad jag vill..får jag inte det så tänker jag flytta.

Ja så håller det på..jag förstår deras frustration från båda hållen…den som sköter sig vill ju inte smittas..och den som är pigg vill ju inte sitta isolerad. Men de anses som om de kan vara smittade och därför ska de vara på sitt rum.

Hur ska man förhålla sig till detta man kan ju inte låsa in hyresgästerna!!

Stora tårtkalas anordnas på innergården som urartar i stora kramkalas ..ja ni hör ju att de glömmer av sig även de som är noga med att isolera sig kan i stunden börja att kramas för de blir ju så glada över att äntligen få ses.

Så om nu någon blir smittad hos oss kan man inte bara skylla på personalens basala hygienrutiner för vi sköter oss ..vet inte varför vi hängs ut i media..men det är väl lättas så att skylla på oss på golvet.

Corona …är så trött på detta luriga virus nu..men jag håller i och håller mig för mig själv även om det  börjar tära på en så finns ju inget annat val.

Undrar jag hur man blir som person när detta är över? Kommer vi kramas och ta i varandra igen? Kommer vi någonsin över detta trauma? Vågar vi det?

Kommer våra beteenden var ändrade för alltid..kommer vi alla få beteendestörningar av olika slag..jag har ju typ fått torgskräck när man samlas mer än 3 personer på en och samma plats. Jag är ju en ensamvarg redan innan ..så efter detta blir jag väl värsta originalet och klassas som den sura knepiga tanten som pratar för sig själv. Blir kanske psykfall vad vet jag. Terapi behöver man säkerligen för att kunna gå vidare.

Hur tänker ni om hur det kommer bli i framtiden?

Just nu tar jag dag för dag och lever i nuet.

Today is life ….tomorrow never comes!

 

 

 

Uppfiskad konst ..upphittad i Lillån. Jag är på powewalk eller cykelturer så gott som varje dag nu då man inte kan vara på gymmet. Jag har inte varit på gymmet sedan 17 februari då jag körde ett powerbox pass.

Så jag får motionera ensam och går då i trapporna 4- 500 steg uppe i skogen ovanför mig. Småjoggar uppåt och det går faktiskt hyggligt bra nu att få upp flåset.

Flyttade över mina bilder från mobilen igår..och det gick bra..gör det alldeles för sällan så jag har en knökafull telefon emellanåt..nu kan jag tömma lite för att få bättre plats. Alltså jag bär inte med mig Nikon så ofta nuförtiden speciellt inte om jag ska småjogga fram. Får väl ta bilen på fotosafari någon dag kanske redan imon. Ska dammsuga min bil på macken när jag tankar nästa gång…tanken tankas 1 ggr per mån ungefär jag kör ju inte så mycket längre.

Mycket konstiga motiv dyker upp då jag är på mina promenader…en bränd blaska bara låg där på gångvägen och påminde om rådande läge i världen.

Jag föreviga det ögonblicket för nästa gång jag passerade var den borta.

Jag vaknade tidigt idag för att vara mig 08:00 jag som sover oroligt och har svårt att somna i normal tid ..brukar sova till 10 minst om mornarna. Somnar ju sällan före 02 på natten. Sover oroligare än normalt nu..då många tankar far runt i huvudet. Tankar som jag inte kan styra riktigt. Ibland är det inte tankar som stör utan bara oro i kroppen helt enkelt som gör att jag inte kan slappna av och somna.

Man blir lite störd av att vara så mycket ensam..inte för att jag lider av ensamheten för ensam är jag ju ändå mestadels ..oavsett coronavirus eller inte.
Nu är ju isoleringen självvald ..vill verkligen inte utsätta mig för smitta nu…så jag undviker all gemenskap som att gå i butiker om jag inte behöver. Jag shoppar inte annat än på nätet har aldrig handlat så mycket på nätet som nu..och det är inte mycket ändå. Skickar efter från Apotea ..så smidigt det kommer jag fortsätta med då det är billigare och så kommer det ända till min dörr.

Jag har inget behov av att köpa kläder nu..hade redan fixat sommargarderoben innan då jag skulle åkt till Grekland, skulle ju varit där i detta nu på efterlängtad semester..var ju där förra året för att vila och återhämta mig efter ett tungt år på jobbet. Nu blir det ju inget Grekland men jag har ju de inköpta klänningarna kvar och kan använda dem nu här hemma. Får dock vänta med semester om jag får någon vilket jag hoppas på 20 juli börjar den. 4 veckor som jag inget har planerat vad jag ska göra på…får väl se helt enkelt hur epidemin utvecklas. Om man överhuvudtaget kan semestra.

Semestrar gör ju så många ändå..alltså jag är förundrad över vad det är som händer ..syrran var en vända i Gränna förra helgen ..där turistades det för fullt. Campingen var full, de hade minimerat den till 100 platser och den fylldes direkt av turister Svenska Danska och Tyskar bla. Uppställningsplatsen utanför campingen var oxå full av de som väntar på plats inne på campingen.

Kaos på Visinsöfärjan som till viss del beror på att de dragit ner på färjeförbindelserna..till förtret för öborna som får köa länge för att kunna ta sig hem. En turist från Kumla oroade sig över trängseln på färjan…phiiiu men åk hem då du är ju lika stor skurk i att det blir trängsel. till Kumla är det mer än 2 timmars färd hit!! En del ser inte skogen för alla träd som står ivägen. Suck!!

Jaja undrar jag om det kommer uppstå smitta där i Gränna. Åk inte dit säger jag för där är trängsel. Men vi uppmanas ju att semestra hemma men vi som bor här i närheten får hålla oss ifrån det i vår hembygd då det redan är fullt. vi får nog åka längre bort än 2 tim ska ni se till mindre turisttäta orter.

Hur ska de som turistar från andra länder tänka om de blir sjuka? De ska väl oxå ta sig hem till sitt land hoppas jag och belasta sitt lands sjukvård.

Vi får väl se hur det utvecklar sig. Men jag tycker det är mycket märkligt.

Hur tänker ni tänker ni som jag? Detta kan uppta mina tankar och göra mig orolig inför framtiden ..att vi nu har någorlunda kontroll i vårt län ..men att det kan komma in nya smitta/kluster med turistande människor.

Hur ska man göra för att undgå smittan då? Jag vill ju att det ska lätta så att vi kan vara mer ute i sommar.

Jaja den som överlever få se!

Over and out!

 

 

 

Va händer egentligen med oss människor och vad tar vi oss till med då världen inte längre är sig likt då ett smittsamt virus härjar?

Jo jag är mestadels för mig själv här hemma träffar nästan ingen..och det börjar så smått tära på en..man blir lite beteende störd..man är samma person men  har fått ändra sitt tankesätt och fått anpassa sig utefter rådande läge.

Jag sover bort halva dagarna som jag är ledig ..har blivit som en sengångare lite trögare och har svårare att sätta igång med saker ..trögare än  vanligt. Jag som redan är en prokrastinerare ..skjuter upp fler saker till morgondagen eller än längre fram.

Varje dag tänker jag ..för tankeverksamheten går för full maskin fortfarande. Vad ska jag göra idag då? Varje dag planerar jag in ett träningspass jag tar en powerwalk de dagar jag inte är mellan nätter. Går ut och går ca 1-2 timmar om vädret tillåter ..jag kan även ta cykeln och bege mig lite längre bort än mina ben bär mig på promenader.  Detta har blivit en rutin nu att jag måste ut från mina fyra väggar och röra på mig. Jag blir tokig annars.

Så en runda blir det idag oxå..sov ju till halv 12 så mina dagar är lite förskjutna men det gör inget dagarna blir oerhört långa om jag skulle gå upp tidigt varje dag.

Igår dammade jag här i min lilla vrå och putsade köksfönstret..hängde 2 tvättar och så idag får jag nog stryka lite.

Städade lite på min balkong och tänker fortsätta med att fixa där lite till..behöver lyfta mina golvplankor och sopa inunder ..där bor det en massa härliga spindlar som jag vill få bort. Tvättade ju insiktsskyddet igår så det ska upp igen..men jag gillar det gröna buskaget jag har i min rabatt bakom spaljen så kanske väntar jag med att få upp skynket lite till. Det är bara det att man kan se rätt in mellan bladverket och jag vill ha lite avskildhet där jag sitter i min sköna stol. Dessutom om jag ska vara en gnällig tant så är det ett tillhåll med små barn som bor i våra hus just utanför mitt. Så om jag kunde så skulle jag vilja ljudisolera bort dessa barnskrik. Usch ..fy då skrev jag just nu detta det låter som om jag vore folkilsken..men det är jag inte. Dessutom är jag hörselskadad och hör dåligt så ni kan förstå att de skriker högt. De bråkar med varandra gråter och skriker på varandra ..fattar inte att de måste vara så högljudda..LAVANIA, LILJA sluta du får inte LÅÅÅNA min cykel ..det har mamma sagt ..vi är rädda för corona.
De plockar stenar ur stensättningen och slänger på varandra och så låter de stenarna ligga där de hamnar.

Fy attan nu låter jag än mer som en gnällkärring. Men det är inte bara jag som gnäller..barnen har ju inget att göra på vår innergård, finns bara gräsmatta, stenplattor, rabatter med buskage och dessa stenar. Vaktmästaren får gå varje vecka när han klipper gräset och plocka stenar först så inte gräsklipparen går sönder.

Ja som ni förstår kan jag knappast sitta i lugn och ro på min balkong och läsa en spännande bok..njuta av tystnaden får jag göra någon annanstans.  Jag ska ändå göra det mysigt på min balkong..för det är där jag kommer var nu om kvällarna i sommar. Någon semester att tala om blir det nu inte..

Jag får drömma mig bort från min balkong och tänka att jag är någon annan stans.. vi människor behöver ju bort i bland från vardagen och tristessen..vi behöver miljöombyte för att ladda batterierna och för att orka med ett jobbår till. Just så här års är denna längtan större efter ett års jobbande så är det som befriande att veta att snart så är jag ledig och kan koppla bort jobbet helt.

Jag har sen semester och skulle just i detta nu varit i Grekland..så det svider lite och det är tråkigt att det inte blev så som vi planerat. 14 dagars avkoppling i värmen är putsväck.

Ja jag skulle haft 6 v ledigt denna sommar …2 i maj/juni och 4 i juli/ aug..nu blir det 4 v ..hoppas jag. För vi som jobbar i kommunen kan få inställa oss på jobb istället. Det beror på hur det utvecklingen kommer se ut med detta virus. Vi har inga konstaterade fall tack och lov.

Så framtiden är oviss. Ovisshet är inget att ha ..det gnager i en inifrån och ut.

Så man försöker koppla bort ovissheten då man är ledig och man slår den ifrån sig och försöker att leva på så normalt det nu går.

Man måste försöka behålla lite struktur i ensamheten..så jag har bestämt att jag måste göra saker varje dag ..inte bara sitta och kolla på tv serier och se på den dagliga pressträffen om corona läget ..det gör ju ingen särskilt glad och lycklig.

Jag städar och pysslar här hemma och planerar börja rita och måla igen..allt ligger framme på köksbordet ..än har inte den lusten pockat på..men allt ligger där..och jag vet oxå vad jag ska teckna för motiv..men man måste ha känslan där för att uträtta kreativa ting..än har den inte infunnit sig.

Kreativiteten liksom har slumrat till och vill sig inte riktigt ..jag väntar ut den..jag är redo för att vara kreativ ..men man måste känna för att fatta pennan innan man kan komma igång.

Fotograferar gör jag med min mobil..på mina promenader ser jag mycket vackert..så helt har inte min kreativa ådra sinat.

Oron i kroppen,ovissheten om framtiden gör att den kreativa sidan får stå tillbaka.

Ses!

 

Bokat tid för passfotografering..upptäckte att mitt pass går ut in juli. Jag åker ju till Skiathos i maj ..så det är väl lika bra att passa på och göra ett nytt. Om vi nu kommer iväg..men det hoppas jag ..tänker på hur det här Coronaviruset utvecklar sig. Det är läskigt med virusar som inget bot finnes mot.

Hoppas att det värsta är över i slutet av maj då vi åker.

Idag har jag bokat tvättstugan, fick ett ryck igår och tänkte tvätta kuddar täcken och bäddmadrasser…inte gjort det på väldans länge. Tvättar ju mest uppe i lägenheten vilket gör att jag kan tvätta lite då och då. Slipper de långa tvättpassen i stuga och allt spring upp och ner. Det tar ju mycket av min tid som jag istället vill ha till gymmet. Hm..denna vecka blir det mindre träning..om jag inte får för mig att ta ett förmiddagspass i gymmet i morgon. Får se hur dagsformen känns då.

Igår var jag på ett Powerbox pass ..ojoj jag som mestadels bara spinnat nu det sista året fick använda lite andra muskler än jag brukar..haha fick även känna på lite mjölksyra i armarna ..det var länge sedan. Jaja tufft och jobbigt ska de va och jag kan inte låta bli att ta i  allt vad jag har när jag tränar. Så idag trodde jag att jag skulle få värsta träningsvärken ..men det känns inte så mycket ändå..bara lite i armmusklerna. Magmusklerna fick sig oxå en omgång..situps gjordes och ja jag vet att jag fuskat med magens muskler så de var ju bra att de fick jobba. Alltså det är ju magen jag behöver träna har fått bukfett som jag aldrig förr haft.

Det är väl typ för att ha något att ta av om det skulle behövas någon gång. Men jag vill inte se ut som en airbag..kan ju inte ha kjol längre då jag ser gravid ut och kjolen blir som ett tält. Hm..egentligen är jag inte så kroppsfixerad jag trivs ganska bra ..men kan bara inte använda vilka kläder som helst då magen putar för mycket. Så jag går mest i byxor, jeans och shorts. Vissa klänningar går oxå bra men är ingen klänningstypen egentligen.

Klänningar är snyggt på andra inte på mig. Men jag har köpt några nu ändå för det är ett väldigt skönt plagg att bära speciellt om det är varmt. Men låren har en tendens att klibba ihop så då använder jag korta cykelbyxor under.

Alltså kroppar förändras med åren det bara är så..hormonförändringar då man är i menopaus gör att vissa lägger på sig kilon man inte vill ha ..jag är en av dessa ”vissa”
Det jag har svårast för är ändå magens omfång. Men jag kan leva med den som den är ..tänker att lite träning varje vecka håller kroppen lite i trim och det skadar inte att låta den jobba lite för födan den får i sig.

Jag kompenserar kan man väl säga ..tränar och kan äta lite gott då och då.

Jag älskar ju att äta gott..bakar som en stolle emellanåt men det mesta ger jag bort äter inte mycket sött…för jag  trillar lätt dit då om jag börjar ..det  kallas väl socker begär. Det vill jag helst inte trigga igång.

Kan ibland köpa lite godis och tro att jag kan ha det i en skål ..men allt äts upp om det finns och det är väl lika bra det om man tänker på syra angreppet på tänderna så kan man lika bra äta upp allt på en gång och inte småäta lite då och då.

Igår var det min mammas födelsedag 17 Februari 1939.

Tänker mycket på min mamma och jag saknar henne oerhört likaså min pappa saknar jag och tänker att de borde ha fått leva längre. Deras slut blev inte som någon av oss trott och det är väl tur att man inte vet om i förväg hur det ska bli. Man ska leva i nuet och ta vara på varje dag.

 

Till detta hus på höjen med Vättern i bakgrunden kom min mamma då hon och hennes bror skickades hit till Sverige under kriget.

Mamma blev fosterbarn hos Lisa och Aron Rebeskow. Aron var av Italiensk härkomst därav kom efternamnet.

Nu är både mammas och pappas tid över här på jorden ..mamma som bodde på demenshem och pappa som slapp komma dit. Så som det är i vården nu kan jag ändå tänka att det är skönt att de är borta. Pappa våndades så över att se hur mamma hade det och som vi kämpade för att hon skulle få det bra.

Det är så jag tänker oxå att sluta sitt liv på hemmet är inget att se fram emot.

SES!

 

 

När livet är tufft och man kämpar på i samma hjulspår länge så är det bra att ha delmål på vägen att lägga fokus på. Ett tag orkade inte ens ett litet delmål ge ork och kanske är det så att då får man istället släppa allt och bara vara, vila, sova och äta.

Det låter dramatiskt men så himla mycket drama är det inte..man får lyssna på sin kropp och försöka finna balans i obalansen. Det är inte så enkelt..nej det är ganska svårt ..invecklat att försöka förstå vad det är som krävs för att skapa en förändring.

I 3 månader existerade jag bara och gjorde minsta lilla ..tränade ens inte och det är inte likt mig.

Jag kände mig som en zoombie..men jag gick liksom på autopilot och det fungerade eftersom jag minimerade mitt liv till att bara existera. Jag var i viloläge kan man väl säga ..så är det inte nu längre ..nu har jag samlat krafter och kan återigen fortsätta framåt.

När man lämnat det svarta hålet och har kravlat sig upp igen och känner sig stark, starkare än på länge och kan förmå känna att det återigen är lite ljusare så är det som om livet ger en en chans till. För utan mörker inget ljus och tvärtom..det är hoppfullt. Utan dessa kontraster finns inga skuggor..nyanser som berikar hela vår tillvaro.

Jag kan inte förklara det bättre ..hela hösten var grå inte svart..utan pissigt grå..det tror jag spädde på hela alltet.. jag fick leta efter ljusglimtar i en grå dimma..och gick lite vilse där inte så att jag tappade fotfästet helt nej jag står ganska så stadigt på marken. Vet vad jag vill och vad som driver mig..så att orken helt försvann just då kom inte som en överraskning egentligen .för jag hade det på känn ett tag..men körde ändå på.

Vilan i det gråa var behövlig så jag vilade och tog hand om mig på bästa sätt i en negativ spiral som nu vänt uppåt igen.

Mina delmål är  klarare igen och jag tror att min ”att gå i dy” känsla är över för denna gång.

Jag är tillbaka på gymmet ..det är positivt..och jag sitter inte och deppar över min situation längre ..jag får endorfiner genom träningen som är som mitt livs-elexir.

Man kan väl säga att krafterna kommit tillbaka och livslusten livsglädjen finns där igen.

Så nu ser jag framåt , planerar mina dagar om än inte i samma stora mått som innan då man tryckte in lite av varje i en tid som inte fanns ..det är så man gör för att inte tappa fotfästet och för att behålla sitt liv så som man vill ha det.

För hur ska man prioritera på bästa sätt, hur ska man kunna ta bort saker som ger en störst mening med tillvaron?

Till slut gick det inte att prioritera mera ..så vad blev då kvar av en…bara jobb..möten, jobb och ingen fritid överhuvudtaget. Så jag sov…då jag vaknade..längtade jag till att det snart skulle bli kväll igen och att jag skulle få sova. Ja ni hör ju själva att det inget livligt liv blir …när man är trött tröttare tröttast hela tiden.

Nu är jag färdig för denna gång och visst är jag fortfarande trött men inte så trött att jag bara vill hem till sängen.

Skönt.

Nu ser jag framåt och tänker att ljuset segrat …ser fram mot min resa i vår ..till värmen, solen och att få leva utan att jaga tiden och vara utan klockan.

Att upplevelser berikar ens liv är sant och att resa är lite som en flykt från och till något som man söker för att finna sig själv igen. Bort från inre stress och negativism ..och bara vara där!

Så 2 veckor i Grekland ..på ön Skiathos blir det ..en fantastisk ö jag var på förra året och som jag hade kunnat stanna kvar på..länge.

En liten fantastisk pärla ett helt lagom stort ställe att finna lugnet på.

Dax att sluta skriva nu ..tvättmaskinen är färdig och mat ska lagas, matsäck ska fixas  sen är jag redo för tredje och sista natten för denna gång.

Vi ska fira inatt med en semla kan ni tänka ..fika tillhör inte nyttigheterna vi äter på natten ..men vi ska frångå vår rutinmässiga kaffe och macka i midnattstimmen.

Vi behöver förgylla vår tid lite och det gör vi med en stor jättegod SEMLA.

Ett delmål avklarat ..att äta en semla ..inget svårt mål att uppnå 🙂

 

Nytt år nya tag..ett tomt block att fylla med fortsättningen av livet.

Jag har klarat av 2019 så nu ska jag väl oxå fixa 2020. Året som gått var väl inget höjdar år men visst hände  det några bra och härliga ting..tex semestern på Skiathos . 2 fantastiska veckor på den grekiska ön som jag ska återvända till även detta år i maj ..så det ser jag fram emot med glädje. Jag åker gärna till samma ställe fler gånger om jag trivs på platsen. Många har just Skiathos som favorit ställe och många åker dit igen hörde vi då vi var där. De bredvid oss på hotellet hade varit där 10 ggr..en del andra än fler gånger just för att ön är så gemytlig och trevlig.

Så nu har jag 14 dagars semester på ön att se fram emot. Denna gång åker vi 3 personer min syrra och min kusin hänger på. Vi ska bo lite högre upp mot berget denna gång så vi får än mer motion ..jag som trivdes så bra på förra hotellet..men men nu byter vi hotell.

Jag har tänkt mycket på vad som gör att man orkar fortsätta med det men gör och det är just inplanerade händelser att se fram emot som gör att man gnetar på trots att man egentligen bara hade velat ge upp och skita i allt.
För att få ett bekvämare liv..och slippa kämpa på i motvind och knappast ha något privatliv. Ibland så tänker jag att jag längtar till att gå i pension och hade jag möjlighet hade jag gjort det redan …men  så är det ju att den möjligheten finns inte. Inte klokt att längta till pensionärslivet redan…varför ska man inte kunna kombinera arbetsliv och fritid och ha ett bra liv medans man förvärvsarbetar?

Jag har alltid jobbat och kämpat på och trott att ju mer jag jobbar och kämpar på så kommer jag få det bättre i slutändan. Har orkat massor genom åren …jobbat heltid mestadels och varit ensamstående mor i många år med stort eget ansvar..kanske är det därför jag nu vill ha det i  lite lugnare takt..tänker att jag blivit lite äldre och förtjänar ett lugnare tempo.. kroppen börjar kännas av och om man lyssnar på den så säger den att nu är det bra sakta ner och ta det lite lugnare.
Då ska man helt plötsligt ge än mer jobba fler arbetspass och få än mindre återhämtning. Det rimmar inte riktigt..att slita ut de som jobbat i många år då yngre förmågor borde ta vid ..och vi lite äldre med slitna kroppar borde få ta det lite lugnare. Nej då ska vi slita än hårdare. De yngre som borde ta vid vill inte jobba som vi ..de säger ifrån och ställer högre krav på arbetet de ska utföra ..så många tackar nej till jobb för de ser att det är slitigt och tungt och söker därför sig till andra yrken. Det hade nog jag oxå gjort om jag såg hur arbetsförhållandena såg ut ..men då jag var ung var det helt annorlunda bemannat. Man var fler på golvet ..jag jobbade i butik då ..mitt första jobb var på stora Domus varuhuset och där var man en stor familj där man hjälptes åt.

Så roligt att arbeta det var då man hade respekt och passade tider och skötte sitt jobb på allra bästa sätt. Man ville lära sig och visade man sig  intresserad så fick man jobb lätt som en plätt.

Upplevde då aldrig annat än positivitet inget skitsnack bakom ryggen och inget gnäll. Man jobbade på och trivdes med det man gjorde och man var uppskattad bara det gjorde ju att alla trivdes och arbetsmiljöproblem fanns inte på samma sätt som nu. Inget som jag märkte av i alla fall.

Nu är arbetsklimatet hårdare ..det krävs mer av en och att man jobbat länge och har erfarenhet och kompetens  ses inte längre som någon större fördel,nej snarare tvärtom.

Det är sannerligen en dyster utveckling ..vi som varit med länge ser ju tydligare hur det blivit då vi varit med på den tiden då mycket var annorlunda i vårt land..och vi kan jämföra då och nu. Allt var inte bättre men mycket var bättre än det är nu.

Hela vårt samhälle byggde ju på att man tog ansvar och var trogen landets lagar och regelverk. Man visste vad som gällde och försökte vara en så bra medborgare som möjligt.

Nu vill jag inte glorifiera dåtiden ..nej nej det jag vill få fram är att det var andra tider då. Jag är stolt över att ha fått möjligheten att växa upp här i Sverige i ett tryggt  Sverige. De flesta barn som växte upp då hade det bra ..Sverige var ett framtidens land och här fanns en framtid det kunde man känna. Sverige växte och vi fick det bättre och bättre..om man jämförde med hur farföräldrarna fått kämpa för sin överlevnad. Gnetat och vänt på varje korvöre. Min gamle farfar var statare och de bodde i statarlängor och jobbade åt en husbonde som ägde mycket mark.

Min pappa växte upp under sådana förhållanden i ett generationsboende kan man väl kalla det. Det flyttades in till städerna för där fanns det jobb i fabriken. De jobbade sig uppåt för att få det bättre och det fick de.

Jag fick alltid höra att gör ditt bästa och sköt dig. Du kan gå hur långt som helst. Jag var blyg men jag fick ett bra självförtroende hemifrån för de vuxna trodde på en. Det är värderingar jag fått  som jag fortfarande har med mig.

Nu upplever jag att det är helt andra värderingar ..och jag fattar väl att det är så att det förändras med tiden. Man har längre inte samma respekt för äldre människor .. och man kan vara ganska så ohyfsad i sitt bemötande. Det har jag svårt för ..och det kan jag inte acceptera.

Man kan säga de mest horribla ting ..ord som jag inte ens vill skriva ej heller säga ..

Jag upplever att det är en hård värld vi lever i nu…utan empati och förståelse för varandra.

Det är ledsamt..jag pallar inte med att se vad människor gör med varandra och jag själv hamnar i kläm oxå ..men då tänker jag att jag kan ta det jag är stark och klarar det …hellre än att någon som inte klarar det får ta det. Jag står upp för de svaga det har jag alltid gjort..vet inte om det är en styrka ej heller  om det är särskilt starkt för det tär på en ..fast det syns inte utåt.

Man kan väl säga så här att ingen är så stark att man kan ta hur mycket skit som helst …alla är vi människor av kött och blod och med ett hjärta som slår.

Alla har vi känslor..mina känslor är mina ..om jag inte orkar mer så gör jag inte det…ingen annan kan säga till mig hur jag ska känna och att det jag känner bara är min känsla och att den inte är verklighetsförankrad.

Jag lever i verkligheten inte i någon påhittad såpopera.

Jaja som ni märker har jag mycket som jag går och tänker på..jag har ju tid att tänka i min ensamhet speciellt sista tiden då jag inte mått bra och då jag varit nere i skosulorna och vänt. Jag mår lite bättre nu och tänk jag ska gå till gymmet idag. Har inte varit där sedan 3 okt..så det är hög tid attg bege sig dit..röra lite på fläsket och få igång maskineriet igen. Det är inte bra att bli sittande och liggandes som jag har varit nu länge..men är man orkeslös så behöver man väl vila.

Nu ska jag packa väskan och strax bege mig av…  sen ska jag fixa frillan och tvätta bilen min ..den har varit lite bortglömd då jag varit håglös ..har knappt åkt med den heller bara några vändor till jobbet.

Nu cyklar jag ju igen till jobbet…så nu händer det grejer.

Kanske det…den här stolpen fotograferade jag på Södermalm!

SES!

 

 

 

 

Hm.. jag är lite fundersam. Har observerat mig själv nu när jag har haft tid till det. Analyserar och analyserar sån är jag ..jag är en tänkare som även är tanklös det låter väl något. Tanklös är jag i den mening att jag är lite tankspridd ..helt disträ emellanåt. Glömmer grejer jag ska göra ganska enkelt. Det har väl att göra med att man har mycket omkring sig..så jag oroar min nämnvärt inte om det ..har varit sådan så länge jag kan minnas faktiskt.

Jag glömde ändå inte att det var tredje advent idag då jag vaknade ur min skönhetssömn. Så helt borta är jag inte.

Jag har nu varit på semester några dagar och har då haft än mer tid att tänka. än mer tid att känna efter och ja jag har känt både det ena en det andra. Har sovit mycket och den vakna tid jag haft kvar av dygnet så har jag grunnat på allt möjligt.

Inte så mycket på jobbet ..mer tankar på mig själv och hurdan jag är och varför det blivit som det blivit i livet.  Det kallas väl för bearbetning och att försöka förstå hur saker och ting hänger ihop.

En viss röd tråd har man ju haft ändå men  den har inte varit så lätt att följa för tråden har gått av emellanåt.

Jag har väl inte kommit fram till så mycket än…för tankarna far i 190 och då är det svårt att samla dem till något vettigt. Men trots det så har jag ändå tänkt på att jag kanske är utmattningsdeprimerad igen. Har ju varit så matt trött och yr ..helt orkeslös periodvis i nu snart 2 1/2 månad. Det är inte normalt..att bara längta efter att få sova. Det har ju gjort mig helt förryckt ..vänt helt på dygnet vissa perioder så sömnrubbad att jag blir galen emellanåt. Det går dock bra att jobba mina nätter och inget är så skönt som att gå och lägga mig efter jobbnätter.

Mina symptom är smärta  och evighetslånga förkylningar. Inga vanliga för mig symptom på utbrändhet…nej nej signalerna är annorlunda denna gång  ingen panikångest ingen apati..och jag har mer kreativitet kvar denna gång. Kan ta mig för saker om än det tar emot och jag har svårt att komma igång ..så kommer jag igång ändå.

Det gick upp ett ljus under en promenad att den inre stress som jag inte har lyckats bli av med detta året har säkerligen satt sig ordentligt i kroppen och därför kommer smärtan..för vad ska kroppen göra då den är superstressad hela tiden? Förkylningar sätter sig som berget och immunförsvaret det vacklar. Då finner kroppen på nya vägar att säga att stopp nu har det gått för långt.

Är jag helt ute och seglar? Tror inte det..så nu när jag har tagit till mig dessa tankar som jag haft ett tag ska jag försöka övertyga både mig själv och min läkare om att jag är utmattad av själva livet. Inget lätt åtagande man har då man ska förklara för läkare ..jag har försökt må ni tro att med att sätta ord på vad jag känner..Har då fått till svar att det är många i din sits just nu ..som har det som du ..det hjälper väl inte mig!!! Att andra undersköterskor har det likadant ..att många känner sig superstressade är helt matta av att aldrig få ordentlig återhämtning och mår lika dåligt gör väl inte mitt mående bättre!

Den läkaren som i somras undersökte mig bara genom att titta på mig och sen vända sig mot sin datorskärm innan  han sa att du får helt enkelt sluta jobba natt!!! Nja det är inte lösningen det tar inte bort stressen man har inom sig ..snarare ökar det på stressen än mer då vi jobbar på minutscheman dagtid och knappast hinner ha rast än mindre gå på toa.

Han gav mig lite piller bara och så var det besöket avklarat. Nästa!!!

Omesaprol visst det hjälper mot magont. ..men hjälper inte mot huvudsymptomet …ont i själva själen.

Om jag skulle byta jobb som han ville så är nog receptet att byta bana helt..men hur lätt är det då i min ålder?

Fick en ny läkare som nu hjälper mig med mitt blodtryck …inte lätt att hitta rätt tablett. Nu har mitt blodtryck blivit så lågt att jag är yr..så lågt hade jag då jag var tonåring då jag svimmade om jag reste mig för fort..så än är det inte stabilt..vill ha upp det lite så jag har börjat promenera varje dag …

Vet ni jag som tränade 2-3 ggr i veckan innan har inte orkat sätta foten på gymmet nu på 2 1/2 mån. Då förstår ni kanske att något är fel ..har ej orkat cykla till jobbet det tar 10 min dit ..så trött har jag varit. Har cyklat sista tiden igen för orken blev lite bättre..så cyklandet är igång.

Jag saknar endorfinerna ..de är som en drog som man blir pigg av ..de har jag nu alldeles får låg dos av ..så sakta men säkert tänker jag köra igång med att träna igen. Tänker jag …hm ska bege mig till gymmet i veckan och känna hur det känns ..behöver ta ut mig lite ..men det är läskigt ..för bara att gå in i en affär gör mig dizzy. Jag ska ta det easy..jag har ändå haft tur att jag har en god grundkondition..det märker jag då jag cyklar ..blir inte så anfådd som man kunde tro. Så styrkan jag har inom mig ska jag använda nu för att få tillbaka min energi att ta mig till gymmet.

Det  tar emot ..men jag tror att om jag kommer igång igen så försvinner mycket av det onda i min kropp.

Jaja det var lite om mitt mående .. jag hittar inte på jag känner ju vad jag känner och jag vet vad jag vet. Alla förändringar försämringar på jobbet gör ju att man mår än sämre..för du kan inget påverka du är som livegen och det som genomförs för att verksamheten kräver det påverkar hela ditt liv. Så illa är det att man ser oss inte  som människor längre när man tänker ekonomiskt ..vi ska vara som maskiner utom omdöme och bara göra allt som är beviljat. All mänsklighet har försvunnit på vägen..

Vi blir offrade för att budgetar ska hållas ..de vi vårdar offras oxå då vi stressar förbi och det hela blir en ond cirkel. Vi mår alla dåligt till slut.

Så vart är vi på väg? Vi är på helt fel spår ..hoppas att någon klok person drar i nödbromsen snart för annars spårar vi nog ut hel i detta avlånga vackra RIKA land Sverige.

Ja det var några tankar ur mitt perspektiv sett..är det ingen annan som ser att  det Sverige som  vi vuxit upp i håller på att luckras upp helt? Våra värderingar och vår välfärd är snart utraderade helt..det skrämmer mig att vi bara kan stå och se på när det sker. Men vad ska man göra?

 

 

Jag beger mig ut i naturen ..där finner jag kraft i allt det vackra..där stannar tiden en stund som känns som en sekund..men det kan ha gått timmar när jag vaknar upp till verkligheten igen. Jag blir som uppslukad av alltet..och däri släpper jag alla oroliga tankar och tömmer min oro ..och fyller mig med god energi ..ja det är upplyftande att vistas på vackra platser. Jag blir ett med naturen..kallar det magiska understunder.

Var finner ni er inre kraft..var fyller er med energi att fortsätta med det som ni gör dagligen?

Ha en skön tredje advent!

SES!

En dikesren på Öland..så vackert det är med dikesrenar..fullt med div blommor vilken rikedom för både ögat och bin. Här är vägen kantad  blå  av Cikoria ..

Här på fastlandet slås de flesta dikesrenar för tidigt inte konstigt att vissa blommor  håller på att dö ut.

Man bör inte slå dikesrenar förens blommorna blommat och har släppt sina frön så att de kommer igen nästa år. Det finns ej heller längre stora blomsterängar som förr ..det är på sätt och vis människans fel att det är så för man vill ha rena ej igenvuxna dikesrenar.

Jag tycker att det är lite läskigt med att insekter försvinner och blir mer sällsynta..för vi behöver ju dem..de är viktiga små kryp.

Jag älskar humlor ..de är så ulliga och gulliga ..har inget emot bin heller ej  heller getingar fastän de stick och jag inte tål dem så är jag inte rädd för dem som så många andra är.

Här är lite blommor vid vägkanten innanför ringmuren i Visby..så himla vackert när man låter blommor växa och blomma tills de blommat över.

Alltså i somras var jag för första gången i Visby då rosorna blommade …wow!

Helt magiskt!

Älskar dessa stockrosor..som det finns massor av i Visby.

Gick även igenom blomsterparken inne i Visby står helt stilla i skallen vad den nu heter? Ah Botaniska trädgården heter den ju.

Där var det för mycket folk så jag blev helt vimsig i skallen ..för att fota något utan att få med människor fick man typ köa så jag skyndade mig igenom parken. Så är det när man är på Gotland mitt i juli då är det turister överallt.

En uråldrig murgröna fotade jag ändå…utanför valvet till ett kapell …för att fota valvet fick man stå i kö för ..det var vackert men se jag skyndade vidare.

Murgrönan  är fö Gotlands landskapsblomma.. blommar murgrönan ..var tvungen att googla och ja det gör den visst ..jag har dock aldrig sett den blomma.

Ja idag är det gråväder ute igen …har semester för jag behövde vara ledig ett tag och vila upp mig och då är det bra att kunna kolla på lite vackra sommarbilder/minnen.

Tyckte att jag var lite fyndig idag då jag kollade på dikesrenar ..då det är lite för tidigt än att kolla efter tomtens renar 🙂

Jaja man får inte roligare än man gör sig.

Det är Lucia idag det har nästan gått förbi mig att det redan är Lusse..sover ju bort mornarna så jag får kolla på lucia på reprisen..det sänds ju från Gränna i år..så jag får väl se om någon verkar bekant i kyrkbänken. I Gränna gick mina barn i högstadiet så Gränna är en del av vår hembygd.

Tänk att vi nästan aldrig är i Gränna när vi ändå bor så pass nära..det är för nära  kanske för att vi ska tycka att det är kul att åka dit.

I somras var jag dock där några ggr för mitt barnbarn sålde Gränna glass..så det vart några goda glassar denna sommar  då jag hämtade upp henne efter jobbet några gånger.

Åkte förbi macken innan då jag var ute på ärende ..och köpte lussekatter ..har ju bakat lussekatter men de är nästan slut. Så det blir en köpt katt till kaffet och lucia på tv ..det är tradition att äta saffransbulle till Lucia ..det är bara det att mitt firande är lite förskjutet då mitt dygn inte är som alla andras..vaknar man vid 11 så är det ju lite försent.

Så kan det gå ..nu tog jag 2 alvedon..mot värken i ryggen…alltså när man är hemma och är ledig visar sig krämporna på ett annat vis. Vilar väl för mycket nu och då bryter skiten igenom för att jag inte hastar på som vanligt.

Aldrig får man vara riktigt glad!

Ta det lugnt med Lussefirandet!

SES!

 

 


augusti 2020
M T O T F L S
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan cykel kondition tempo puls spinning maxpuls krafter tabata intervallträning nattjobb delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol