Min nya lilla vrå

Archive for the ‘Vardagliga ting’ Category

Vyer

Posted on: 16 juli, 2020

 

 

 

Ibland måste man vidga sina vyer lite ..tänka om och ta en annan väg ..en omväg eller genväg för att det ska bli som man vill i livet.

Livet går i en stilla lunk numera..gör inte så mycket för att vidga vyerna det har varit så ganska länge nu i pandemins spår.

Jag har semester snart..3 nätter kvar att jobba sen kan jag äntligen vila och få återhämtning…som jag så väl behöver. Så mycket som hänt och som jag och många med mig fått utstå de senaste månaderna så behöver vi mer än väl ledigheten.

Kom ju inte iväg till Grekland i år..där i solens varma land kan man om något andas ut och njuta till fullo och bara vara ta det lugnt och sakta återhämta sig.

Så vad göra nu då man inte kan resa så långt bort? Det återstå att se ..något annorlunda får det väl ändå bli ..utan resesällskap denna gång. Om jag nu nödvändigtvis måste resa. Vet ej ..semestern är som en öppen tom oskriven bok.

Är lite beroende av hur vädret blir..så är det så man anpassar sig efter solen vad man ska ta sig för. Visste jag att solen och värmen kom åter så vore det lättare att planera.

Resa eller ej..något kommer man alltid på att göra..jag behöver ledigt och jag behöver återhämta mig efter ett hektisk halvår ..ja hur ska fortsättningen bli?

Ingen vet, min önskan vore att livet skulle återgå till det vanliga men tror det är ett önsketänkande.

Vi får nog alla ändra vårt levnadssätt och anpassa oss och vänja oss vid att det nog tar låååång tid att återgå till det vi är vana vid.

Vem kunde ana att ett virus skulle kunna ställa till det så?

Jag tar det som det kommer håller avstånd och håller ut..man vänjer sig vid ensamheten och att prata med sig själv. Visst träffar jag de mina men inte som förr med kramar och den närhet som vi brukar ha till varandra.

De tycker jag är lite överdriven som använder munskydd..låt dem tycka så..jag vill inte smitta eller bli smittad..jag jobbar ju dessutom med att ta hand om de äldre som är i riskzonen..så jag bryr mig inte om jag anses vara överdrivet livrädd för smitta.

Jag gör vad jag kan för att hålla viruset borta …det borde kanske fler göra i dessa dagar, månader och lång tid framöver.

Semester ja det blir skönt..har inte haft ork till några utsvävningar på länge så jag har tänkt vidga mina vyer lite snart..börjar väl med att vila …fixa till det i min lilla vrå och sen är jag fågelfri och kan börja fylla min bok med äventyrliga berättelser i pandemins spår.

Sommaren 2020 är inte lik någon sommar som någon har upplevt..det blir väl som en dagboks anteckning och väder, vind och lufttemperatur.

En dagbok för de i framtiden att ta fram och läsa om hur sommaren 2020 var mitt i en pandemi likt pesten och Spanska sjukan.

Hur roligt man kunde göra sig då ..kan kanske intressera någon några år senare.

Nu ska här dammas lite och så ska jag ut på Powerwalk..nu skiner solen och då vill man ut..hur många timmar har jag inte suttit på min balkong denna sommar ..slitit ut dynan totalt i solstolen så en utsvävning till Rusta kanske semestern börjar med för att köpa en ny dyna att nöta på. Sådana utsvävande shoppingrundor har inte gjorts på evigheter, och då är det inte ens en runda vi talar om. Nää det är bara in och köpa det man är ute efter och ut lika snabbt igen..med eller utan munskydd det avgör hur mycket människor där finnes som oxå svävat dit. Ibland är trängseln för påträngande att jag vänder min bil redan på parkeringen.. så kan det gå inget är så viktigt längre än att det inte kan vänta till en annan dag.

Ha de

SES!

Va händer egentligen med oss människor och vad tar vi oss till med då världen inte längre är sig likt då ett smittsamt virus härjar?

Jo jag är mestadels för mig själv här hemma träffar nästan ingen..och det börjar så smått tära på en..man blir lite beteende störd..man är samma person men  har fått ändra sitt tankesätt och fått anpassa sig utefter rådande läge.

Jag sover bort halva dagarna som jag är ledig ..har blivit som en sengångare lite trögare och har svårare att sätta igång med saker ..trögare än  vanligt. Jag som redan är en prokrastinerare ..skjuter upp fler saker till morgondagen eller än längre fram.

Varje dag tänker jag ..för tankeverksamheten går för full maskin fortfarande. Vad ska jag göra idag då? Varje dag planerar jag in ett träningspass jag tar en powerwalk de dagar jag inte är mellan nätter. Går ut och går ca 1-2 timmar om vädret tillåter ..jag kan även ta cykeln och bege mig lite längre bort än mina ben bär mig på promenader.  Detta har blivit en rutin nu att jag måste ut från mina fyra väggar och röra på mig. Jag blir tokig annars.

Så en runda blir det idag oxå..sov ju till halv 12 så mina dagar är lite förskjutna men det gör inget dagarna blir oerhört långa om jag skulle gå upp tidigt varje dag.

Igår dammade jag här i min lilla vrå och putsade köksfönstret..hängde 2 tvättar och så idag får jag nog stryka lite.

Städade lite på min balkong och tänker fortsätta med att fixa där lite till..behöver lyfta mina golvplankor och sopa inunder ..där bor det en massa härliga spindlar som jag vill få bort. Tvättade ju insiktsskyddet igår så det ska upp igen..men jag gillar det gröna buskaget jag har i min rabatt bakom spaljen så kanske väntar jag med att få upp skynket lite till. Det är bara det att man kan se rätt in mellan bladverket och jag vill ha lite avskildhet där jag sitter i min sköna stol. Dessutom om jag ska vara en gnällig tant så är det ett tillhåll med små barn som bor i våra hus just utanför mitt. Så om jag kunde så skulle jag vilja ljudisolera bort dessa barnskrik. Usch ..fy då skrev jag just nu detta det låter som om jag vore folkilsken..men det är jag inte. Dessutom är jag hörselskadad och hör dåligt så ni kan förstå att de skriker högt. De bråkar med varandra gråter och skriker på varandra ..fattar inte att de måste vara så högljudda..LAVANIA, LILJA sluta du får inte LÅÅÅNA min cykel ..det har mamma sagt ..vi är rädda för corona.
De plockar stenar ur stensättningen och slänger på varandra och så låter de stenarna ligga där de hamnar.

Fy attan nu låter jag än mer som en gnällkärring. Men det är inte bara jag som gnäller..barnen har ju inget att göra på vår innergård, finns bara gräsmatta, stenplattor, rabatter med buskage och dessa stenar. Vaktmästaren får gå varje vecka när han klipper gräset och plocka stenar först så inte gräsklipparen går sönder.

Ja som ni förstår kan jag knappast sitta i lugn och ro på min balkong och läsa en spännande bok..njuta av tystnaden får jag göra någon annanstans.  Jag ska ändå göra det mysigt på min balkong..för det är där jag kommer var nu om kvällarna i sommar. Någon semester att tala om blir det nu inte..

Jag får drömma mig bort från min balkong och tänka att jag är någon annan stans.. vi människor behöver ju bort i bland från vardagen och tristessen..vi behöver miljöombyte för att ladda batterierna och för att orka med ett jobbår till. Just så här års är denna längtan större efter ett års jobbande så är det som befriande att veta att snart så är jag ledig och kan koppla bort jobbet helt.

Jag har sen semester och skulle just i detta nu varit i Grekland..så det svider lite och det är tråkigt att det inte blev så som vi planerat. 14 dagars avkoppling i värmen är putsväck.

Ja jag skulle haft 6 v ledigt denna sommar …2 i maj/juni och 4 i juli/ aug..nu blir det 4 v ..hoppas jag. För vi som jobbar i kommunen kan få inställa oss på jobb istället. Det beror på hur det utvecklingen kommer se ut med detta virus. Vi har inga konstaterade fall tack och lov.

Så framtiden är oviss. Ovisshet är inget att ha ..det gnager i en inifrån och ut.

Så man försöker koppla bort ovissheten då man är ledig och man slår den ifrån sig och försöker att leva på så normalt det nu går.

Man måste försöka behålla lite struktur i ensamheten..så jag har bestämt att jag måste göra saker varje dag ..inte bara sitta och kolla på tv serier och se på den dagliga pressträffen om corona läget ..det gör ju ingen särskilt glad och lycklig.

Jag städar och pysslar här hemma och planerar börja rita och måla igen..allt ligger framme på köksbordet ..än har inte den lusten pockat på..men allt ligger där..och jag vet oxå vad jag ska teckna för motiv..men man måste ha känslan där för att uträtta kreativa ting..än har den inte infunnit sig.

Kreativiteten liksom har slumrat till och vill sig inte riktigt ..jag väntar ut den..jag är redo för att vara kreativ ..men man måste känna för att fatta pennan innan man kan komma igång.

Fotograferar gör jag med min mobil..på mina promenader ser jag mycket vackert..så helt har inte min kreativa ådra sinat.

Oron i kroppen,ovissheten om framtiden gör att den kreativa sidan får stå tillbaka.

Ses!

 

Jobbar på..går till jobbet isolerar mig hemma för att om jag bär på smitta vill jag inte föra den vidare…ja så har det varit nu i snart 2 v.

Misstänkt vinterkräksjuka på min arbetsplats börjar med att min kollega hastigt blir sjuk mitt i natten…det är starten på en våg av mystiska symtom som gör att fler och fler blir sjuka på arbetsplatsen. Inte jag dock ..men flera av de boende insjuknar, isoleras och vi går över i beredskap för att inte sprida det som sprids än mer.

Min kollega säger sig ha kristaller i örat som gör att hon blir så här hastigt yr och illamående ..och ja vad ska man tro egentligen ..hon är iallafall sjuk i 2 dagar med feber och trötthet som feber drar med sig.

Hela helgen har jag jobbat och vi har varit 3  istället för 2 personal. 1 stackare ska gå till alla som bär på misstänkt smitta..klä sig efter alla konstens regler..med skyddsmundering varje gång de ska in i den sjukes lägenhet. En procedur som tar tid. Men som är nödvändig.

Läser på lite om kristallsjukan och finner att man får yrsel inte att man kräks men det kan man säkert göra oxå ..min kollega blev så hastigt yr att hon fick lägga sig raklång på golvet på kontoret och jag sa vad gör du? Sen satte hon sig upp och spydde i papperskorgen. OJOJ…har aldrig förr varit med om att kristallsjukan kan komma så hastigt. Isolerade så kollegan och hade tillsyn på henne hela natten ..för hon vart så dålig att hon var tvungen att ligga helt stilla. Kunde inte sätta sig i bilen för att åka hem.

Detta är början på snart en veckas insjuknande av boende på mitt jobb. Ett konstig förlopp som såklart sätter igång att det är magsjuka på G.

I virustider så blir det lätt lite panik och man tar det säkra före det osäkra och kör på rutiner som man ska då man misstänker vinterkräksjukan.

Nu visade det sig att alla prover var negativa ..men var kommer smittan ifrån? Varför blir plötsligt många sjuka plötsligt? Det vet vi inte ..kanske bär jag eller någon annan på något vi inte vet om? Hela händelseförloppet började  i alla fall efter kollegans hastiga insjuknande den natten..

Viruset som sprider sig i hela världen nu gör att man är extra vaksam..för man har svårt att skydda sig mot något som inte syns. Många sätter huvudet i sanden och säger att det drabbar inte mig..det är överdrivet och vi här i Sverige har bra skydd och beredskap. Kanske det men man kan inte undgå att se hur det breder ut sig i många länder…med en sådan oberäknelig snabbhet att ingen beredskap i världen hjälper.

Visst man kan tycka vad man vill men man kan inte ha huvudet i sanden hur länge som helst. Man lugnar befolkningen med att man inte behöver oroa sig ..vi har kontroll? När inte andra länder har  kontrollen utan tappat den  kan vi  inte längre lugna oss och tro att vi inte blir drabbade.

Ingen panik ..nej ingen panik men man måste se det lite realistiskt..vad är det som händer egentligen..man spånar själv då man tycker att det hela underskattas och en del bygger upp rena skräckfilms scenariot ..att det är ett biologiskt krig som pågår tex har jag fått höra att viruset sprids för att minska jordens befolkning.

Att det är läkemedelsföretagen som ligger bakom är kanske att ta i men en del tror så..att det är pengar och makt som styr.

Men varför skulle man vilja smitta sin egen befolkning? Varför skulle man det?

Ja ja vi får nog fortsätta att  lyssna med ett öra och ta allt med en nypa salt det som sprids kanske sprids för att just sprida oordning och panik.

Vad som är sant är i alla fall att multiresistenta bakterier är ett av de största bekymren vi har …att inte längre ha bot mot vissa sjukdomar pga  över att det skrivits ut för mycket och för ofta just  penicillin som gjort att bakterier överlistat penicillinet.

Det är fler och fler som bär resistenta bakterier och som om de blir allvarligt sjuka inte kan botas med pencillin. Bakterier är smarta som lär sig att tåla och överleva farsoter som kommer i dess väg.

Jaja jag har gjort min långhelg nu och jobbat med de som förmodas vara friska och behöver nu vila och återhämta mig. Jag fortsätter att sitta här i min ensamhet för jag vill inte smitta ner de mina eller någon annan om jag nu skulle bära på något.

Man vet ju inget ..men jag måste till optikern imon så några ärenden har jag att göra. Det går inte att isolera sig helt ..och något gympass lär det bli i veckan ..alltså hur ska man bete sig egentligen?

Om jag visste om att jag bar på smitta så hade jag varit mer restriktiv och såklart isolerat mig helt..har bunkrat så jag klarar mig minst en månad hemma.

Det låter knäppt men ända sen jag fick brochyren ” om krisen kommer” i brevlådan har jag tänkt att jag  måste ha mat för ca 2 veckor hemma om inte mer..

Jag är inte helt tokig ..jag är realistisk tänker jag så känner jag att jag gör vad jag kan för att kunna fortsätta med mitt ..lite förberedd på om något skulle hända.

SES!

 

Bokat tid för passfotografering..upptäckte att mitt pass går ut in juli. Jag åker ju till Skiathos i maj ..så det är väl lika bra att passa på och göra ett nytt. Om vi nu kommer iväg..men det hoppas jag ..tänker på hur det här Coronaviruset utvecklar sig. Det är läskigt med virusar som inget bot finnes mot.

Hoppas att det värsta är över i slutet av maj då vi åker.

Idag har jag bokat tvättstugan, fick ett ryck igår och tänkte tvätta kuddar täcken och bäddmadrasser…inte gjort det på väldans länge. Tvättar ju mest uppe i lägenheten vilket gör att jag kan tvätta lite då och då. Slipper de långa tvättpassen i stuga och allt spring upp och ner. Det tar ju mycket av min tid som jag istället vill ha till gymmet. Hm..denna vecka blir det mindre träning..om jag inte får för mig att ta ett förmiddagspass i gymmet i morgon. Får se hur dagsformen känns då.

Igår var jag på ett Powerbox pass ..ojoj jag som mestadels bara spinnat nu det sista året fick använda lite andra muskler än jag brukar..haha fick även känna på lite mjölksyra i armarna ..det var länge sedan. Jaja tufft och jobbigt ska de va och jag kan inte låta bli att ta i  allt vad jag har när jag tränar. Så idag trodde jag att jag skulle få värsta träningsvärken ..men det känns inte så mycket ändå..bara lite i armmusklerna. Magmusklerna fick sig oxå en omgång..situps gjordes och ja jag vet att jag fuskat med magens muskler så de var ju bra att de fick jobba. Alltså det är ju magen jag behöver träna har fått bukfett som jag aldrig förr haft.

Det är väl typ för att ha något att ta av om det skulle behövas någon gång. Men jag vill inte se ut som en airbag..kan ju inte ha kjol längre då jag ser gravid ut och kjolen blir som ett tält. Hm..egentligen är jag inte så kroppsfixerad jag trivs ganska bra ..men kan bara inte använda vilka kläder som helst då magen putar för mycket. Så jag går mest i byxor, jeans och shorts. Vissa klänningar går oxå bra men är ingen klänningstypen egentligen.

Klänningar är snyggt på andra inte på mig. Men jag har köpt några nu ändå för det är ett väldigt skönt plagg att bära speciellt om det är varmt. Men låren har en tendens att klibba ihop så då använder jag korta cykelbyxor under.

Alltså kroppar förändras med åren det bara är så..hormonförändringar då man är i menopaus gör att vissa lägger på sig kilon man inte vill ha ..jag är en av dessa ”vissa”
Det jag har svårast för är ändå magens omfång. Men jag kan leva med den som den är ..tänker att lite träning varje vecka håller kroppen lite i trim och det skadar inte att låta den jobba lite för födan den får i sig.

Jag kompenserar kan man väl säga ..tränar och kan äta lite gott då och då.

Jag älskar ju att äta gott..bakar som en stolle emellanåt men det mesta ger jag bort äter inte mycket sött…för jag  trillar lätt dit då om jag börjar ..det  kallas väl socker begär. Det vill jag helst inte trigga igång.

Kan ibland köpa lite godis och tro att jag kan ha det i en skål ..men allt äts upp om det finns och det är väl lika bra det om man tänker på syra angreppet på tänderna så kan man lika bra äta upp allt på en gång och inte småäta lite då och då.

Igår var det min mammas födelsedag 17 Februari 1939.

Tänker mycket på min mamma och jag saknar henne oerhört likaså min pappa saknar jag och tänker att de borde ha fått leva längre. Deras slut blev inte som någon av oss trott och det är väl tur att man inte vet om i förväg hur det ska bli. Man ska leva i nuet och ta vara på varje dag.

 

Till detta hus på höjen med Vättern i bakgrunden kom min mamma då hon och hennes bror skickades hit till Sverige under kriget.

Mamma blev fosterbarn hos Lisa och Aron Rebeskow. Aron var av Italiensk härkomst därav kom efternamnet.

Nu är både mammas och pappas tid över här på jorden ..mamma som bodde på demenshem och pappa som slapp komma dit. Så som det är i vården nu kan jag ändå tänka att det är skönt att de är borta. Pappa våndades så över att se hur mamma hade det och som vi kämpade för att hon skulle få det bra.

Det är så jag tänker oxå att sluta sitt liv på hemmet är inget att se fram emot.

SES!

 

Ojojoj …idag sov jag till halv 5 på eftermiddagen..behövligt då jag har en natt kvar att jobba den tredje på raken.

Ibland är det lite si och så med just sömn..oftast sover jag alldeles för lite för mitt eget bästa men kroppen min är van vid den ojämna dygnsrytmen så det funkar ändå.

Idag vaknade jag då min timer inställda fönsterlampa tändes..måste nog ändra timern snart så den tänds lite senare..för även dygnet börjar förskjutas och det blir ljusare om kvällarna.

Tänker att när jag sover så får jag vakna av mig själv och ställer bara klockan då jag vakar ut efter nätter inte emellan. Att sova till 16:30 tillhör inte vanligheterna, nej oftast sover jag inte längre än till 15:00.

Kroppen är ganska så fantastisk ändå och kanske är det så att den själv reglerar sömnbrist..för när jag väl somnar så sover jag ganska bra..sen ska jag inte sticka under stol med att vissa perioder är jag något sömn störd.

Inget som är förvånande för mig så är det då man  jobbar natt att i perioder går man in  i tröttväggen och sover därmed mer ..andra perioder mindre.

Jag ser fram emot min enda hellediga helg nästa vecka..phuuui!

Nu är det helmörkt ute redan och jag äter idag inte någon frukost även om det är morgon för mig..jag dricker kaffe och fixar iordning min matsäck inför min tredje natt och så äter jag middag vid ca 19:30. Så står jag mig bra hela natten.

Ät  klockan är också lite förskjuten som ni kan förstå…men jag äter nyttigt och med förstånd. Men har ändå fått in en rytm som passar mig.

Jaja livet som nattuggla är som det är jag har själv valt det och trivs bäst med att jobba natt. Så jag jobbar så länge jag klarar av det.

Inatt hade jag bra energi  och ork så jag städade min korridor.. både torrmoppade och våt torkade den. Halva trappan togs oxå och tvättstugan på samma plan. Hur skitigt och dammigt kan de va på ett ordinärt äldreboende med hemtjänstinsatser? Ganska så…för tiden är väldigt uträknad på minuten att inte mycket tid finnes över för att sköta lokaler och div sysslor därutöver det man har på schemat.

När allt mäts i tid så blir det ett glapp  där tid finnes som ingen kan ta. Så är det i besparingstider vi ska på något vis hinna med sådant som inte finns tid till ändå.

Så därifrån kommer den inre stressen att ha känslan av att man bara släcker bränder här och där ..och så uppstår det nya på andra ställen. En känsla av otillräcklighet för man inte kan och hinner med mer än det allra nödvändigaste gör att man hamnar i konflikt med dig själv. Man tycker att man inte gör ett tillräckligt bra jobb.

Så är situationen ..så när man har ork om natten får man ett ryck och gör vad man kan för att röja undan lite ..fast då man egentligen borde samla på sig energin och orken för att hela tiden slippa ta av reserverna ..de reserver som nästan är slut. Reserver som man ens inte har nytta av då man är ledig. Borde ha en reservdunk med energi att fylla på med vid behov..

Nu är jag på G för nästa natt måste bege mig till jobbet senast 21:15 så dagar då jag sover till 16:30 blir ganska korta som ni nog förstår.

Jag tar cykeln ..lite vanskligt så här års..i morse var det lite isigt så jag fick leda den hemåt och hoppade upp först då lutningen var obefintlig. Det knastrade om däcken och färden gick sakta …lovar det gick inte fort. Nu ikväll är det 3.9 plus så jag tar hojjen igen. Att cykla till jobbet är den motion jag får då jag jobbar.

Tränar oftast då jag går av så ett spinningpass eller två varje vecka blir det. Denna vecka var jag dock så trött så boxningspasset avbokades i måndags.

Så denna vecka blir det ett besök på gymmet..ett pass är bättre än inget.

SES!

 

 

När livet är tufft och man kämpar på i samma hjulspår länge så är det bra att ha delmål på vägen att lägga fokus på. Ett tag orkade inte ens ett litet delmål ge ork och kanske är det så att då får man istället släppa allt och bara vara, vila, sova och äta.

Det låter dramatiskt men så himla mycket drama är det inte..man får lyssna på sin kropp och försöka finna balans i obalansen. Det är inte så enkelt..nej det är ganska svårt ..invecklat att försöka förstå vad det är som krävs för att skapa en förändring.

I 3 månader existerade jag bara och gjorde minsta lilla ..tränade ens inte och det är inte likt mig.

Jag kände mig som en zoombie..men jag gick liksom på autopilot och det fungerade eftersom jag minimerade mitt liv till att bara existera. Jag var i viloläge kan man väl säga ..så är det inte nu längre ..nu har jag samlat krafter och kan återigen fortsätta framåt.

När man lämnat det svarta hålet och har kravlat sig upp igen och känner sig stark, starkare än på länge och kan förmå känna att det återigen är lite ljusare så är det som om livet ger en en chans till. För utan mörker inget ljus och tvärtom..det är hoppfullt. Utan dessa kontraster finns inga skuggor..nyanser som berikar hela vår tillvaro.

Jag kan inte förklara det bättre ..hela hösten var grå inte svart..utan pissigt grå..det tror jag spädde på hela alltet.. jag fick leta efter ljusglimtar i en grå dimma..och gick lite vilse där inte så att jag tappade fotfästet helt nej jag står ganska så stadigt på marken. Vet vad jag vill och vad som driver mig..så att orken helt försvann just då kom inte som en överraskning egentligen .för jag hade det på känn ett tag..men körde ändå på.

Vilan i det gråa var behövlig så jag vilade och tog hand om mig på bästa sätt i en negativ spiral som nu vänt uppåt igen.

Mina delmål är  klarare igen och jag tror att min ”att gå i dy” känsla är över för denna gång.

Jag är tillbaka på gymmet ..det är positivt..och jag sitter inte och deppar över min situation längre ..jag får endorfiner genom träningen som är som mitt livs-elexir.

Man kan väl säga att krafterna kommit tillbaka och livslusten livsglädjen finns där igen.

Så nu ser jag framåt , planerar mina dagar om än inte i samma stora mått som innan då man tryckte in lite av varje i en tid som inte fanns ..det är så man gör för att inte tappa fotfästet och för att behålla sitt liv så som man vill ha det.

För hur ska man prioritera på bästa sätt, hur ska man kunna ta bort saker som ger en störst mening med tillvaron?

Till slut gick det inte att prioritera mera ..så vad blev då kvar av en…bara jobb..möten, jobb och ingen fritid överhuvudtaget. Så jag sov…då jag vaknade..längtade jag till att det snart skulle bli kväll igen och att jag skulle få sova. Ja ni hör ju själva att det inget livligt liv blir …när man är trött tröttare tröttast hela tiden.

Nu är jag färdig för denna gång och visst är jag fortfarande trött men inte så trött att jag bara vill hem till sängen.

Skönt.

Nu ser jag framåt och tänker att ljuset segrat …ser fram mot min resa i vår ..till värmen, solen och att få leva utan att jaga tiden och vara utan klockan.

Att upplevelser berikar ens liv är sant och att resa är lite som en flykt från och till något som man söker för att finna sig själv igen. Bort från inre stress och negativism ..och bara vara där!

Så 2 veckor i Grekland ..på ön Skiathos blir det ..en fantastisk ö jag var på förra året och som jag hade kunnat stanna kvar på..länge.

En liten fantastisk pärla ett helt lagom stort ställe att finna lugnet på.

Dax att sluta skriva nu ..tvättmaskinen är färdig och mat ska lagas, matsäck ska fixas  sen är jag redo för tredje och sista natten för denna gång.

Vi ska fira inatt med en semla kan ni tänka ..fika tillhör inte nyttigheterna vi äter på natten ..men vi ska frångå vår rutinmässiga kaffe och macka i midnattstimmen.

Vi behöver förgylla vår tid lite och det gör vi med en stor jättegod SEMLA.

Ett delmål avklarat ..att äta en semla ..inget svårt mål att uppnå 🙂

 

Nytt år nya tag..ett tomt block att fylla med fortsättningen av livet.

Jag har klarat av 2019 så nu ska jag väl oxå fixa 2020. Året som gått var väl inget höjdar år men visst hände  det några bra och härliga ting..tex semestern på Skiathos . 2 fantastiska veckor på den grekiska ön som jag ska återvända till även detta år i maj ..så det ser jag fram emot med glädje. Jag åker gärna till samma ställe fler gånger om jag trivs på platsen. Många har just Skiathos som favorit ställe och många åker dit igen hörde vi då vi var där. De bredvid oss på hotellet hade varit där 10 ggr..en del andra än fler gånger just för att ön är så gemytlig och trevlig.

Så nu har jag 14 dagars semester på ön att se fram emot. Denna gång åker vi 3 personer min syrra och min kusin hänger på. Vi ska bo lite högre upp mot berget denna gång så vi får än mer motion ..jag som trivdes så bra på förra hotellet..men men nu byter vi hotell.

Jag har tänkt mycket på vad som gör att man orkar fortsätta med det men gör och det är just inplanerade händelser att se fram emot som gör att man gnetar på trots att man egentligen bara hade velat ge upp och skita i allt.
För att få ett bekvämare liv..och slippa kämpa på i motvind och knappast ha något privatliv. Ibland så tänker jag att jag längtar till att gå i pension och hade jag möjlighet hade jag gjort det redan …men  så är det ju att den möjligheten finns inte. Inte klokt att längta till pensionärslivet redan…varför ska man inte kunna kombinera arbetsliv och fritid och ha ett bra liv medans man förvärvsarbetar?

Jag har alltid jobbat och kämpat på och trott att ju mer jag jobbar och kämpar på så kommer jag få det bättre i slutändan. Har orkat massor genom åren …jobbat heltid mestadels och varit ensamstående mor i många år med stort eget ansvar..kanske är det därför jag nu vill ha det i  lite lugnare takt..tänker att jag blivit lite äldre och förtjänar ett lugnare tempo.. kroppen börjar kännas av och om man lyssnar på den så säger den att nu är det bra sakta ner och ta det lite lugnare.
Då ska man helt plötsligt ge än mer jobba fler arbetspass och få än mindre återhämtning. Det rimmar inte riktigt..att slita ut de som jobbat i många år då yngre förmågor borde ta vid ..och vi lite äldre med slitna kroppar borde få ta det lite lugnare. Nej då ska vi slita än hårdare. De yngre som borde ta vid vill inte jobba som vi ..de säger ifrån och ställer högre krav på arbetet de ska utföra ..så många tackar nej till jobb för de ser att det är slitigt och tungt och söker därför sig till andra yrken. Det hade nog jag oxå gjort om jag såg hur arbetsförhållandena såg ut ..men då jag var ung var det helt annorlunda bemannat. Man var fler på golvet ..jag jobbade i butik då ..mitt första jobb var på stora Domus varuhuset och där var man en stor familj där man hjälptes åt.

Så roligt att arbeta det var då man hade respekt och passade tider och skötte sitt jobb på allra bästa sätt. Man ville lära sig och visade man sig  intresserad så fick man jobb lätt som en plätt.

Upplevde då aldrig annat än positivitet inget skitsnack bakom ryggen och inget gnäll. Man jobbade på och trivdes med det man gjorde och man var uppskattad bara det gjorde ju att alla trivdes och arbetsmiljöproblem fanns inte på samma sätt som nu. Inget som jag märkte av i alla fall.

Nu är arbetsklimatet hårdare ..det krävs mer av en och att man jobbat länge och har erfarenhet och kompetens  ses inte längre som någon större fördel,nej snarare tvärtom.

Det är sannerligen en dyster utveckling ..vi som varit med länge ser ju tydligare hur det blivit då vi varit med på den tiden då mycket var annorlunda i vårt land..och vi kan jämföra då och nu. Allt var inte bättre men mycket var bättre än det är nu.

Hela vårt samhälle byggde ju på att man tog ansvar och var trogen landets lagar och regelverk. Man visste vad som gällde och försökte vara en så bra medborgare som möjligt.

Nu vill jag inte glorifiera dåtiden ..nej nej det jag vill få fram är att det var andra tider då. Jag är stolt över att ha fått möjligheten att växa upp här i Sverige i ett tryggt  Sverige. De flesta barn som växte upp då hade det bra ..Sverige var ett framtidens land och här fanns en framtid det kunde man känna. Sverige växte och vi fick det bättre och bättre..om man jämförde med hur farföräldrarna fått kämpa för sin överlevnad. Gnetat och vänt på varje korvöre. Min gamle farfar var statare och de bodde i statarlängor och jobbade åt en husbonde som ägde mycket mark.

Min pappa växte upp under sådana förhållanden i ett generationsboende kan man väl kalla det. Det flyttades in till städerna för där fanns det jobb i fabriken. De jobbade sig uppåt för att få det bättre och det fick de.

Jag fick alltid höra att gör ditt bästa och sköt dig. Du kan gå hur långt som helst. Jag var blyg men jag fick ett bra självförtroende hemifrån för de vuxna trodde på en. Det är värderingar jag fått  som jag fortfarande har med mig.

Nu upplever jag att det är helt andra värderingar ..och jag fattar väl att det är så att det förändras med tiden. Man har längre inte samma respekt för äldre människor .. och man kan vara ganska så ohyfsad i sitt bemötande. Det har jag svårt för ..och det kan jag inte acceptera.

Man kan säga de mest horribla ting ..ord som jag inte ens vill skriva ej heller säga ..

Jag upplever att det är en hård värld vi lever i nu…utan empati och förståelse för varandra.

Det är ledsamt..jag pallar inte med att se vad människor gör med varandra och jag själv hamnar i kläm oxå ..men då tänker jag att jag kan ta det jag är stark och klarar det …hellre än att någon som inte klarar det får ta det. Jag står upp för de svaga det har jag alltid gjort..vet inte om det är en styrka ej heller  om det är särskilt starkt för det tär på en ..fast det syns inte utåt.

Man kan väl säga så här att ingen är så stark att man kan ta hur mycket skit som helst …alla är vi människor av kött och blod och med ett hjärta som slår.

Alla har vi känslor..mina känslor är mina ..om jag inte orkar mer så gör jag inte det…ingen annan kan säga till mig hur jag ska känna och att det jag känner bara är min känsla och att den inte är verklighetsförankrad.

Jag lever i verkligheten inte i någon påhittad såpopera.

Jaja som ni märker har jag mycket som jag går och tänker på..jag har ju tid att tänka i min ensamhet speciellt sista tiden då jag inte mått bra och då jag varit nere i skosulorna och vänt. Jag mår lite bättre nu och tänk jag ska gå till gymmet idag. Har inte varit där sedan 3 okt..så det är hög tid attg bege sig dit..röra lite på fläsket och få igång maskineriet igen. Det är inte bra att bli sittande och liggandes som jag har varit nu länge..men är man orkeslös så behöver man väl vila.

Nu ska jag packa väskan och strax bege mig av…  sen ska jag fixa frillan och tvätta bilen min ..den har varit lite bortglömd då jag varit håglös ..har knappt åkt med den heller bara några vändor till jobbet.

Nu cyklar jag ju igen till jobbet…så nu händer det grejer.

Kanske det…den här stolpen fotograferade jag på Södermalm!

SES!

 

 

 

 

Hm.. jag är lite fundersam. Har observerat mig själv nu när jag har haft tid till det. Analyserar och analyserar sån är jag ..jag är en tänkare som även är tanklös det låter väl något. Tanklös är jag i den mening att jag är lite tankspridd ..helt disträ emellanåt. Glömmer grejer jag ska göra ganska enkelt. Det har väl att göra med att man har mycket omkring sig..så jag oroar min nämnvärt inte om det ..har varit sådan så länge jag kan minnas faktiskt.

Jag glömde ändå inte att det var tredje advent idag då jag vaknade ur min skönhetssömn. Så helt borta är jag inte.

Jag har nu varit på semester några dagar och har då haft än mer tid att tänka. än mer tid att känna efter och ja jag har känt både det ena en det andra. Har sovit mycket och den vakna tid jag haft kvar av dygnet så har jag grunnat på allt möjligt.

Inte så mycket på jobbet ..mer tankar på mig själv och hurdan jag är och varför det blivit som det blivit i livet.  Det kallas väl för bearbetning och att försöka förstå hur saker och ting hänger ihop.

En viss röd tråd har man ju haft ändå men  den har inte varit så lätt att följa för tråden har gått av emellanåt.

Jag har väl inte kommit fram till så mycket än…för tankarna far i 190 och då är det svårt att samla dem till något vettigt. Men trots det så har jag ändå tänkt på att jag kanske är utmattningsdeprimerad igen. Har ju varit så matt trött och yr ..helt orkeslös periodvis i nu snart 2 1/2 månad. Det är inte normalt..att bara längta efter att få sova. Det har ju gjort mig helt förryckt ..vänt helt på dygnet vissa perioder så sömnrubbad att jag blir galen emellanåt. Det går dock bra att jobba mina nätter och inget är så skönt som att gå och lägga mig efter jobbnätter.

Mina symptom är smärta  och evighetslånga förkylningar. Inga vanliga för mig symptom på utbrändhet…nej nej signalerna är annorlunda denna gång  ingen panikångest ingen apati..och jag har mer kreativitet kvar denna gång. Kan ta mig för saker om än det tar emot och jag har svårt att komma igång ..så kommer jag igång ändå.

Det gick upp ett ljus under en promenad att den inre stress som jag inte har lyckats bli av med detta året har säkerligen satt sig ordentligt i kroppen och därför kommer smärtan..för vad ska kroppen göra då den är superstressad hela tiden? Förkylningar sätter sig som berget och immunförsvaret det vacklar. Då finner kroppen på nya vägar att säga att stopp nu har det gått för långt.

Är jag helt ute och seglar? Tror inte det..så nu när jag har tagit till mig dessa tankar som jag haft ett tag ska jag försöka övertyga både mig själv och min läkare om att jag är utmattad av själva livet. Inget lätt åtagande man har då man ska förklara för läkare ..jag har försökt må ni tro att med att sätta ord på vad jag känner..Har då fått till svar att det är många i din sits just nu ..som har det som du ..det hjälper väl inte mig!!! Att andra undersköterskor har det likadant ..att många känner sig superstressade är helt matta av att aldrig få ordentlig återhämtning och mår lika dåligt gör väl inte mitt mående bättre!

Den läkaren som i somras undersökte mig bara genom att titta på mig och sen vända sig mot sin datorskärm innan  han sa att du får helt enkelt sluta jobba natt!!! Nja det är inte lösningen det tar inte bort stressen man har inom sig ..snarare ökar det på stressen än mer då vi jobbar på minutscheman dagtid och knappast hinner ha rast än mindre gå på toa.

Han gav mig lite piller bara och så var det besöket avklarat. Nästa!!!

Omesaprol visst det hjälper mot magont. ..men hjälper inte mot huvudsymptomet …ont i själva själen.

Om jag skulle byta jobb som han ville så är nog receptet att byta bana helt..men hur lätt är det då i min ålder?

Fick en ny läkare som nu hjälper mig med mitt blodtryck …inte lätt att hitta rätt tablett. Nu har mitt blodtryck blivit så lågt att jag är yr..så lågt hade jag då jag var tonåring då jag svimmade om jag reste mig för fort..så än är det inte stabilt..vill ha upp det lite så jag har börjat promenera varje dag …

Vet ni jag som tränade 2-3 ggr i veckan innan har inte orkat sätta foten på gymmet nu på 2 1/2 mån. Då förstår ni kanske att något är fel ..har ej orkat cykla till jobbet det tar 10 min dit ..så trött har jag varit. Har cyklat sista tiden igen för orken blev lite bättre..så cyklandet är igång.

Jag saknar endorfinerna ..de är som en drog som man blir pigg av ..de har jag nu alldeles får låg dos av ..så sakta men säkert tänker jag köra igång med att träna igen. Tänker jag …hm ska bege mig till gymmet i veckan och känna hur det känns ..behöver ta ut mig lite ..men det är läskigt ..för bara att gå in i en affär gör mig dizzy. Jag ska ta det easy..jag har ändå haft tur att jag har en god grundkondition..det märker jag då jag cyklar ..blir inte så anfådd som man kunde tro. Så styrkan jag har inom mig ska jag använda nu för att få tillbaka min energi att ta mig till gymmet.

Det  tar emot ..men jag tror att om jag kommer igång igen så försvinner mycket av det onda i min kropp.

Jaja det var lite om mitt mående .. jag hittar inte på jag känner ju vad jag känner och jag vet vad jag vet. Alla förändringar försämringar på jobbet gör ju att man mår än sämre..för du kan inget påverka du är som livegen och det som genomförs för att verksamheten kräver det påverkar hela ditt liv. Så illa är det att man ser oss inte  som människor längre när man tänker ekonomiskt ..vi ska vara som maskiner utom omdöme och bara göra allt som är beviljat. All mänsklighet har försvunnit på vägen..

Vi blir offrade för att budgetar ska hållas ..de vi vårdar offras oxå då vi stressar förbi och det hela blir en ond cirkel. Vi mår alla dåligt till slut.

Så vart är vi på väg? Vi är på helt fel spår ..hoppas att någon klok person drar i nödbromsen snart för annars spårar vi nog ut hel i detta avlånga vackra RIKA land Sverige.

Ja det var några tankar ur mitt perspektiv sett..är det ingen annan som ser att  det Sverige som  vi vuxit upp i håller på att luckras upp helt? Våra värderingar och vår välfärd är snart utraderade helt..det skrämmer mig att vi bara kan stå och se på när det sker. Men vad ska man göra?

 

 

Jag beger mig ut i naturen ..där finner jag kraft i allt det vackra..där stannar tiden en stund som känns som en sekund..men det kan ha gått timmar när jag vaknar upp till verkligheten igen. Jag blir som uppslukad av alltet..och däri släpper jag alla oroliga tankar och tömmer min oro ..och fyller mig med god energi ..ja det är upplyftande att vistas på vackra platser. Jag blir ett med naturen..kallar det magiska understunder.

Var finner ni er inre kraft..var fyller er med energi att fortsätta med det som ni gör dagligen?

Ha en skön tredje advent!

SES!

En dikesren på Öland..så vackert det är med dikesrenar..fullt med div blommor vilken rikedom för både ögat och bin. Här är vägen kantad  blå  av Cikoria ..

Här på fastlandet slås de flesta dikesrenar för tidigt inte konstigt att vissa blommor  håller på att dö ut.

Man bör inte slå dikesrenar förens blommorna blommat och har släppt sina frön så att de kommer igen nästa år. Det finns ej heller längre stora blomsterängar som förr ..det är på sätt och vis människans fel att det är så för man vill ha rena ej igenvuxna dikesrenar.

Jag tycker att det är lite läskigt med att insekter försvinner och blir mer sällsynta..för vi behöver ju dem..de är viktiga små kryp.

Jag älskar humlor ..de är så ulliga och gulliga ..har inget emot bin heller ej  heller getingar fastän de stick och jag inte tål dem så är jag inte rädd för dem som så många andra är.

Här är lite blommor vid vägkanten innanför ringmuren i Visby..så himla vackert när man låter blommor växa och blomma tills de blommat över.

Alltså i somras var jag för första gången i Visby då rosorna blommade …wow!

Helt magiskt!

Älskar dessa stockrosor..som det finns massor av i Visby.

Gick även igenom blomsterparken inne i Visby står helt stilla i skallen vad den nu heter? Ah Botaniska trädgården heter den ju.

Där var det för mycket folk så jag blev helt vimsig i skallen ..för att fota något utan att få med människor fick man typ köa så jag skyndade mig igenom parken. Så är det när man är på Gotland mitt i juli då är det turister överallt.

En uråldrig murgröna fotade jag ändå…utanför valvet till ett kapell …för att fota valvet fick man stå i kö för ..det var vackert men se jag skyndade vidare.

Murgrönan  är fö Gotlands landskapsblomma.. blommar murgrönan ..var tvungen att googla och ja det gör den visst ..jag har dock aldrig sett den blomma.

Ja idag är det gråväder ute igen …har semester för jag behövde vara ledig ett tag och vila upp mig och då är det bra att kunna kolla på lite vackra sommarbilder/minnen.

Tyckte att jag var lite fyndig idag då jag kollade på dikesrenar ..då det är lite för tidigt än att kolla efter tomtens renar 🙂

Jaja man får inte roligare än man gör sig.

Det är Lucia idag det har nästan gått förbi mig att det redan är Lusse..sover ju bort mornarna så jag får kolla på lucia på reprisen..det sänds ju från Gränna i år..så jag får väl se om någon verkar bekant i kyrkbänken. I Gränna gick mina barn i högstadiet så Gränna är en del av vår hembygd.

Tänk att vi nästan aldrig är i Gränna när vi ändå bor så pass nära..det är för nära  kanske för att vi ska tycka att det är kul att åka dit.

I somras var jag dock där några ggr för mitt barnbarn sålde Gränna glass..så det vart några goda glassar denna sommar  då jag hämtade upp henne efter jobbet några gånger.

Åkte förbi macken innan då jag var ute på ärende ..och köpte lussekatter ..har ju bakat lussekatter men de är nästan slut. Så det blir en köpt katt till kaffet och lucia på tv ..det är tradition att äta saffransbulle till Lucia ..det är bara det att mitt firande är lite förskjutet då mitt dygn inte är som alla andras..vaknar man vid 11 så är det ju lite försent.

Så kan det gå ..nu tog jag 2 alvedon..mot värken i ryggen…alltså när man är hemma och är ledig visar sig krämporna på ett annat vis. Vilar väl för mycket nu och då bryter skiten igenom för att jag inte hastar på som vanligt.

Aldrig får man vara riktigt glad!

Ta det lugnt med Lussefirandet!

SES!

 

 

Bättringsvägen är lång men nu kan jag ändå märka att jag börjar komma tillbaka igen.. när man är dålig så gör man inte så mycket annat än byter soffhörn då och då för att inte få skavsår i ändan

Åh det är så långtråkigt med långvariga förkylningar..jag har varit helt matt och orkeslös.

Nu har jag kommit in i host-fasen..hostar och hostar  och hostar.

Hostattacker from hell…äter starka halstabletter och fiser så fort jag hostar för halstabletterna gör att jag blir fisig..det får jag stå ut med bara för tabletterna hjälper. Problemet är ju när jag hostar då jag är i affären bland folk..då får jag lite diskret gå undan och hoppas att det inte märks. De luktar inte som tur är..pruttarna 🙂

Hur kom jag in på detta ämne ..hahaha ni ser även humorn är tillbaka så då måste jag väl ändå vara på bättringsvägen?

Ok ..var iväg med yngsta dottern idag ..hon skulle hälsa på en kompis på sjukhuset och då gjorde jag lite ärende under tiden. Snart är det jul det har nog inte undgått någon ..så jag åkte till shoppingcentret för att se om jag hittade något att ge bort i julklapp. jag tok köper inte klappar längre. Som ni kanske vet gillar jag inte julens hysteri.

Men idag ville jag finna något åt dottern att ta med över Atlanten till Kalifornien. Hon åker dit nu igen till sin stora kärlek och då vill jag att hon ger föräldrarna och kärleken några klappar.

Det är svårt med presenter till någon man inte känner men jag köpte en köks handduk med svenska motiv och landskapsnamn på. Det blir nog bra med det är ju tanken som räknas. Dottern skickar jag oxå med en liten klapp ..får se vad det blir. Hon kanske läser här inne så jag avslöjar inget.

Jag har ju varit sjukskriven och har därför sämre med pengar denna månad så jag kommer ha lite svårt med att köpa julklappar så jag får rätta mig efter det. Nu tog jag ut mina kvarvarande semester dagar för att slippa förlora för mycket pengar nästa löning. Suck ..det är vad det är hälsan går före ekonomin i detta läget.

Det ordnar sig jag kan ju om jag vill handla lite på mellandagsrean istället det har jag sagt varje år att jag ska köpa klappar då och ge på nyårsafton istället..så får det bli i år då jag jobbar i jul. Genialiskt! eller inte ..för det är nästan än värre i butikerna då rean startar!

När jag hämtar dottern efter  sjukhusbesöket ..kommer hennes väninna med ut på stapplande steg svag och blek ..hon har legat nedsövd i 2 veckor av anledningar jag inte tänker skriva här. Nu var hon på bättringsvägen igen ..och vi får hoppas att hon tillfrisknar fort.

Sen möter jag en bekant till ..andra gången på kort tid ..lite konstigt..hon var min mammas kontaktman på demenshemmet så vi känner varandra på det viset. Hon berättar att hon varit och opererat in en port..för hon har bröstcancer. Åh nej vad säger man jag gnäller över en långdragen förkylning…det går ju inte att jämföra. Vi pratar en stund och hon berättar att hon ska få behandling nu 2 ggr i veckan så hon får ingen rolig jul. Hon inser att hon inte kommer orka men så säger hon ..jag kan kanske åka till Ullared på annandagen och köpa julklappar då brukar det inte va så mycket folk ..de vet jag ett år åkte vi på denna dag och det var nästan tomt då de flesta är hemma och firar jul. Så stark gjort att vilja berätta för mig  om sin situation..för vi träffas ju inte så ofta längre ..efter att mamma dog. Hon var hoppfull om att bli frisk. Hopp..är bra att ha tappar man hoppet och tron så är det nog svårare att ta sig igenom svårigheter. Jag sa att jag lever i nuet och tar varje dag som den kommer och hon sa likadant för man vet ju aldrig när det tar slut.

Jag tänkte då jag åkte hem att  livet är så orättvist!

 

 

 


augusti 2020
M T O T F L S
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan cykel kondition tempo puls spinning maxpuls krafter tabata intervallträning nattjobb delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol