Min nya lilla vrå

Archive for the ‘Vardagliga ting’ Category

Här är jag …är som i ett vakcum  där jag är som förlamad av trötthet. Jag känner inte igen mig själv riktigt och jag blir nästan rädd då jag knappt känner igen mig själv. Mitt driv, mitt mål och min mening med alltihop är som bortblåst.

Orka …orkar en bråkdel av vad jag brukar..mitt sinne är trögt och jag är rädd för att fastna i trögheten igen där man inte ser att något har större betydelse. Att komma igång då man är där i det tröga träsket är det som är svårast..att inget som helst driv ha i kroppen är en läskig känsla..

Idag hoppade jag t. om träningen som jag annars tycker är det som är roligast att göra..brukar aldrig hoppa träningar så det hör till ovanligheterna att jag skippar dem. Det oroar mig…men jag var i alla fall ute på en lång promenad idag och fick lite solljus. Så helt utan rörelse är jag inte..

Så att jag ens sätter mig här och försöker få ihop något är lite av en gåta  ..för jag har ju inget särskilt  att skriva om ..

Känslan jag har just nu är ingen härlig känsla …när man är så trött att man har svårt att vakna då man ska gå upp och när man är uppe så vill man bara gå och lägga sig för att man knappt orkar ha ögonen öppna.

Jag fattar inte vad det är för fel jag rör på mig äter någorlunda bra och tar vitamin D och C för att jag vet att jag knappt får några vitaminer av dagsljuset så här års.

Tror att jag ska ringa till VC imon och be att de tar lite prover…för så här trött är det inte normalt att vara.

Roligare än så här är det inte just nu …ändå orkar jag jobba gå på möten och ha hand om barnbarnet varje dag. Lagar mat och tar hand om disken ..men städningen här hemma kommer på efterkälken..dammsuger ena veckan och nästa gör jag det lite mer ordentligt.

Har haft underhållning i alla fall då jag suttit upp i min tv fotölj..har aldrig förr följt ett vinter OS så som jag gjort detta år. Så jag vet vad som händer där borta i Korea..och jag håller mig vaken pga all spänning..så jag sitter/ ligger inte bara och tittar i taket/väggen…skämt åt sido..jag är inte deprimerad som tur är…kanske lite utmattad och kantstött av allt som hänt i mitt liv..om det sätter spår genom att kroppen blir såå trött så kanske det är just det som gör att jag är som jag är just nu. Någon gång får man väl resultatet av allt man gått igenom ..facit är förlamande trötthet. Jag vill bara sova men håller mig uppe för sover man hela tiden blir man än tröttare och än mer sinnesslö.

Har liksom aldrig varit någon som ger upp eller slutar göra saker bara för att det är motigt..nej jag fortsätter ändå och det är kanske hög tid nu att stanna upp lite och ta hand om mig själv.

Idag tog jag en promenad i solskenet och stannade lite och fotograferade på vägen ..njöt av åns brusande vatten och solen som glimmade i mellan trädtopparna. snön låg vit på backen och allt såg rent ut. Snön dämpar ju ljuden och man blir mer uppmärksam på andra ljud som annars bara försvinner i allt annat  brus. Idag var min promenad en promenad för min själ..och för mina sinnen som öppnas mer då jag tar mig tid att stanna upp och se mig om.

Då kan jag se allt det vackra och även sådant som man annars aldrig ens märker ..och som är lite intetsägande..det  blir vackert då man ser på det med lite andra ögon. En snöig stubbe  blir till en fin pall med en fin vit fluffig  dyna av snö och istappar blir till gnistrande kristaller i solskenet.

Det är då det kan ske magiska ting och tiden liksom stannar och man tar till sig de  små tingen och de blir världsligt vackra.

Första gången jag hade en sådan upplevelse la jag mig i ängsbacken och låg där och njöt länge…den gången var det små vilda violer som fick mig att häpna av beundran åt naturens väldiga skönhet. Då kan jag bli som uppslukad av själva nuet och tiden tycks stå still…jag blir ett med upplevelsen. ett med naturen.

Jaja ni ser min fantasi är det då inget fel på…även om mitt sinne ibland kan vara lite dystert..så finns det något där bakom som liksom lever sitt egna liv. Så länge jag kan njuta av nuet så är jag inte rädd att jag ska förlora mig i dysterhet och liksom försvinna bort där i allt svart och grått..nej än så länge ser jag fler nyanser än gråskalan.

Så nu passar det bra med en sommarbild ..en bild på vår ponny Pompe… Virdarnas Pomerans i sommarhagen uppe på kullen. Dit gick jag så gott som dagligen om somrarna och satt där mitt i allt det vackra tillsammans med hästarna. Ensam eller i sällskap med någon annan som oxå ville dit för att se till sin häst. Jag var där helst ensam ..hästarna iakttog mig där jag satt stilla eller bara gick omkring och njöt..jag blev nog en naturlig företeelse för dem för de brydde sig inte nämnvärt om att jag var där i närheten. Men nog visste de att jag var där.

 

Som jag kan längta tillbaka till  denna tid ..att få vara nära dessa vackra kloka djur är verkligen ett previliegium. Det är inte självklart att du blir accepterad men blir du det kan du skatta dig lycklig. Som jag saknar att vara nära mina hästar. Det förstår jag nu då jag åter minns dem…att de gav mig mer än jag då kunde ana ..

Allt har sin tid och nu är tiden annorlunda fast ändå inte …fastän man bygger och ändrar om naturen och ändrar stadsbilden helt så är vi människor oss ganska så lika..allt rullar på i rasande fart det är vi själva som för bestämma takten ..vår egen takt..

När man är med hästar och sitter i sadeln så är det takt balans lyhördhet och samspel som är A och O. Då först blir man ett med hästen och kan känna magin på hästryggen…ta och ge efter ..eftergift och framåtdriv ..halvhalter ..de gör hästen vaken på att nu ska något hända ..och de blir förhoppningsvis piggare och mer samarbetsvilliga.

Det är hög tid att jag själv bestämmer min takt..nu är kroppen trött och då får jag ta det lugnt svårare än så är det inte …men det är lättare sagt än gjort.

Jag är så himla glad över att jag ha fått vara med alla våra hästar och jag vill hedra dem alla genom att tacka dem för allt de gett mig.. Tack Chicksal Chicco mitt öde mitt allt min bäste vän för att jag fick vara nära dig din tokstolle som kastade av mig så att min höftkula hoppade ur led..dig glömmer jag aldrig..
Tack Moa ditt bångstyriga lilla opolitliga russ, tack  King den  ljuvligaste gråa lilla ponnyn ever som inte tålde insekter och fick gå med ett brunt täcke om somrarna i hagen för att inte klia sönder sig av knottbetten..tack Nimrod NONE för att du lärde oss att russ fjordingar är envisa som synden men harv ett hjärta av guld ändå…
Tackar även Pompe.. som nog är den ponny som varit allra bäst ändå ..en riktig läromästare som även han har ett hjärta av guld..han finns fortfarande och han är den snällaste och finaste man kan tänka sig. Han som vunnit så många tävlingar och som är en klippa stadig och tålig ..ja bättre ponny kan man nog inte hitta..Så till Zlatan..som är i hästhimlen tillsammans med Chicco …lille Zlatko ..som du testade oss ..men vi vann ditt hjärta till slut och du och Pompe blev bästisar forever..

Alla mina pälsklingar er hade livet varit mycket fattigare utan…men nu har jag mer tid …för tid tar det med hästar..det är kanske det som gör det svårt nu att fylla all överflödig tid som jag fick då jag slutade med hästeriet. Nu kan jag inte fatta att jag hann med allt..nu är mina göromål inte så komprimerade och livet kan jag tycka går lite för sakta fram ibland ..så jag får inte ihop det riktigt att tröttheten kommer så långt efteråt..det är snart 8 år sedan hästeriet tog slut.

Men så är det kanske att det tar lite väl lång tid ibland att ställa om.

SES!

 

 

Annonser

Jag behöver space…det behöver nog alla ..lite utrymme för sig själv där man kan vara precis som man vill och vara ifred. Ju äldre jag har blivit ju mer space har jag behövt. Vet inte varför det har blivit så men så är det. Jag blir nästan galen då jag inte får vara ifred och ha tyst omkring mig.

Förr så har jag själv inte märkt av mina galenskaper ..men nu så lider jag verkligen själv av att vara så lättirriterad och stingslig. Nu har jag  förståelse för andras reaktioner för de kanske har märkt av min irritation eller vad det nu är då man reagerar som jag gör.

Det är jobbigt att störa sig på sig själv..men kanske är det bra att jag nu stör mig så märkbart att jag mår illa över mitt sätt att vara på. Nu måste jag ju göra något åt det..annars blir jag helt ensam till slut för ingen vill ju umgås med en argbigga.

Tror att det mesta jag får ur mig är frustration över sådant man inte kan göra något åt. Känner  en stor maktlöshet över att inte kunna förändra saker och ting på bästa sätt.

Så varför ens bry sig då kan man ju tycka ..om något man ändå inget kan göra åt?

Så är det med oro och ångest ..att man oroar sig för något som inte skett ännu och rädslan man då känner blir till ångest och oro. Det är lättare sagt än gjort att sluta oroa sig…det krävs mycket för att komma så långt att man kan släppa dessa tankar och att tänka i nya banor kan kännas helt omöjligt. Fast mycket kan man styra med sin tankekraft..om man tänker annorlunda mot vad man är van vid..så kan man ändra på sitt beteende och må bättre.

Man hamnar i en ond cirkel som man inte kan ta sig ur till slut..jag behöver ensamhet..då kan jag vila i min knasighet och tänka klarare ..jag är inte rädd för att vara ensam ..men inser att om jag isolerar mig så kanske jag står där ofrivilligt ensam till slut.

Så illa blir det nog inte att ingen vill umgås med mig..men jag inser faran ändå att bara vara i sitt egna sällskap för länge. Jag är social..och får social tid så det räcker och blir över på mitt jobb. Så är det ju när man jobbar med människor att man inte kan vara osocial ..vi behöver ha den kompetensen att hela tiden kunna  kommunicera och vara lyhörd i vår yrkesroll. Det kan ibland vara fullt tillräckligt.

Är lite så nu att jag behöver vara ifred..och då får det vara så ..inget konstigt alls egentligen.  Livet rullar på och man känner sig utanför all stress  och hets som pågår runt ikring en..när jag är i min lilla vrå och myser. Det känns som om man behöver trycka ctrl alt delete och starta om maskineriet emellanåt då error blinkar för att uppmärksamma på att nu får du ta det lite lugnt.

Det är så det är för mig …då är jag bara i min tysthet hemma och vilar och gör precis vad jag vill ..om jag inte fårvara i min ensamhet och tänka fritt  då lampan blinkar rött så blir jag mycket lättirriterad över precis vad som helst som annars inte hade stört mig alls.

Det är inget roligt alls ska jag säga men kroppen säger ifrån ..och den kanske har sänt signaler länge  länge men man har inte märkt av det då man haft fullt upp med annat.

Det visar sig ganska snart på andra sätt om man inte lyssnar på sig själv ..kroppen är smart och hittar andra vägar att klara av stresspåslaget  och så går det ett tag till.

Ständig trötthet..kan bli en följd..första gången jag vart utbränd så var jag trött hur mycket jag än sov…jag sov och sov och gäspade mig igenom dagarna. Det är en trötthet man inte kan bli av med och ingen kan förstå att man kan varav så trött för man gör ju inget annat än sover sig igenom  dagarna.

Tacka för det kroppen har ju stängt av sig själv efter år av överbelastning. Det sägs att det tar lika många år att bli sig själv igen efter att ha bränt ut sig och bli av med utmattningsdepression som det har tagit att hamna där man är i sin utbrändhet. Så man kan ju förstå att det tar tid..

Jag finner ro i att vara ensam ..jag går ut på promenader, tränar , fotograferar, bakar och skriver ..det ger mig sinnesro…och då jag får lov att vara den jag är så  blir allt mycket lättare.

Allas lika värde och unikhet är något man inte kan bortse ifrån.

Jag blir lycklig och glad över att det finns människor som fortfarande bryr sig om andra människor och låter dem vara just så som de själva vill. För man ska ju lyfta och stötta varandra så att alla får skina och glänsa i det de tycker om att göra ..

Jag följer Lärins lärlingar..ett helt fantastiskt program ..där alla för möjlighet att glänsa och skina hur mycket de vill. Jag har ju ett barnbarn med autism/asberger…känner igen mycket då jag ser på dessa fantastiska människor vilken styrka och kraft de har trots sitt handikapp. Vilka kloka tankar de sätter ord på ..som då de pratade om mobbning..att de som mobbar inte mår bra och att de borde få komma in på behandlingshem för att bli bättre människor.

Kloka ord.

Om ni inte har sett programmen så rekommenderar jag dem varmt.

SES!

 

Min 3 nätter på raken helg är över..och den har varit tröttsammare än någonsin. Alltid är det något..nu fick jag en envis urinvägsinfektion som började redan i onsdags  natt. Inne på femte dygnet nu..har genomlidit varje arbetspass och druckit mer än normalt för att försöka bli av med bacilluskerna som envisats med att störa mig. Har gått så där ..men visst har det lättat då jag sprungit på toa regelbundet. Har typ sköljt bort besvären…det är fortfarande inte helt bra..så efter att jag sovit igår försökte jag ringa VC för att rådfråga. Men se det var en omöjlighet ..fick en telefontid idag.

Hur i hela fridens namn har det blivit ett sådant tryck på att få en tid till en läkare? Man hänvisas att ringa vårdguiden men se där satt jag i en halvtimme och väntade på svar sen gav jag upp. Jag har valt en vårdcentral som har växt explosion artat de sista åren..så jag är kopplad till 3 olika VC. En ska jag åka till om det är akut, en annan om jag ska träffa min läkare och den jag först valde för att den var så lätt tillgänglig ska jag typ aldrig mer besöka. Där har de bara fasta läkarbesök för de som ofta behöver träffa en läkare. Hur krångligt kan det vara egentligen?

Nu vet jag inte hur jag ska fortsätta om jag ska byta ..eller vara kvar..men det är väl inte bättre och grönare någon annanstans tänker jag. Men jag blir minst sagt irriterad över att det ska vara så himla krångligt. Jag ska nu tvingas åka till en VC som ligger längst bort från där jag hör hemma. Det är inte logiskt i något avseende. Nej nej krångligt ska det vara. Jag ska in i city där det är svårt med parkeringar och irra runt.

Nog om detta men visst jag måste ändå ta mig en riktig funderare på hur jag ska ha det i framtiden.

Nu skiner solen så det inbjuder till att ta en promenad ..så det tänker jag göra denna hellediga tisdag..ett spinningpass blir det oxå i kväll..jag som var långledig förra veckan och hade bokat in 4 pass fick avboka 2 av dem pga urinvägsproblem 😦 tråkigt. Ska försöka spinna ett pass på fredag oxå..minst 2 pass i veckan vill jag komma iväg och träna helst vill jag få in 3 pass i veckan för att må så bra som  möjligt. 2 pass är ändå bättre än inget pass så som det blir vissa veckor.

Det går sin gilla gång här som ni märker inga världsligt händer och det är väl som det ska vara …livet har sin gilla gång kan man väl säga..så är det i den vardagliga tillvaron..men det har väl oxå sin tjusning kan jag tycka även vedermödor har en mening att fylla ..även om man kan tycka att det är ganska så tråkigt att inget roligare har för sig än att hänga upp sig på ting som man borde lägga åt sidan istället. Livet är kantat som en knypplad spets med diverse händelser och företeelser ..ibland är spetsen skir och vacker och  ibland blir den klumpig och ful full av knutar och ojämnheter..ibland repar man bara upp allt och får börja om på nytt ..men även de mindre vackra spetsar har sin charm.

Nu får det vara bra för idag ..dax att bege mig ut på min promenad.

SES!

 

Ja nu är snart julen över för denna gång..har varit en minst sagt annorlunda jul i år..började med att jag sov på julafton och så satt jag här hemma ensam och allena hela kvällen..lagade en liten janssons frestelse och fixade fem minuters sillen som planerat att ge i julklapp till mitt x mor på juldagen.

Jag äter ju inte sill ..har inte gjort det sedan min mamma la in senapsill ..hennes sill var så god..men jag är ingen sillätare av stora mått ..en liten bit tog jag av mammas goda. Jag tyckte min sill var ok ..kanske lite menlös i smaken så jag funderar på om man kan ha i lite rödlök..någon som testat?

På julafton åt jag en bit egeninlagd senapssill på min lilla jultallrik. Där fanns även saltkött som jag kokte dan innan  julafton, grönkålschips, tomatsallad, prinskorv, rödkålssallad  och några köttbullar åt jag oxå.

Efter det fick jag såå ont i magen så ont att jag på juldagen vart halvt klubbad. Hann med en promenad på förmiddagen som jag i all hast fick skynda på för jag fick sånt magknip från ingenstans. Hm..jag hann tända ljus på gravarna som jag skulle gjort på julafton..men det blev kväll så fort att det vart mörkt och då går inte jag ut i mitt närområde.  Min faster dog 21/12 ..hastigt och oväntat. Hon bodde på hemmet där jag jobbar så jag har hjälpt henne i cirkus 8 år ..hon dog då jag var långledig ..och nu är det tomt igen ..hon var den tredje på kort tid som gått bort på hemmet. Det brukar gå 3 då en 1 går..ja så är det ..det är fler dåliga så det kan gå tre till snart inom kort.

Nu blir det snart till att gå på begravning igen..nu är alla borta ..bara några kusiner kvar på pappas sida. Sorgligt men det är så det är och blir till slut..en efter en går.

Min favoritgubbe gick oxå i början av december ..han visste själv att han inte skulle leva till jul och så blev det. Så mycket som vi hjälpt honom om nätterna …så det blir verkligen ett tomrum efter honom ..så oxå efter min faster som vi  oxå har haft mycket att göra med ..vissa lämnar större tomrum än andra ..så är det.

Mamma har ändå lämnat störst tomrum det gångna året…det tomrummet går inte att fylla liksom saknaden efter pappa.

Idag är min mage lite bättre men inte är den ok …vet inte om smittan kommer från jobbet..där har vi haft vinterkräksjukan nu över jul..ja jisses..inga vikarier finnes heller ..så tur vi hade en lista på hur vi skulle bete oss då vår kollega ringde sig sjuk på jobbet,,på julaftonsnatten..om vi ingen fått  tag på så hade en av oss fått fortsätta jobba ett dagpass oxå. Det orkar ingen egentligen efter 10 timmars nattjobb. Det är väl kris kan man nog säga med bemanning på mitt jobb..lättare är det ju inte då nästan alla tar ledigt över jul ..då alla vikarier redan jobbar om det behövs ringas in någon.

Inte konstigt att man får ont i magen ..har haft ont sedan i början av december och jag har trott att jag fått magkattar. Nu känns det som jag är helt förstoppad ..är uppblåst och konstig ..hoppas att det går över tills jag ska jobba nästa gång på onsdag.

Jaja man får verkligen lite andra perspektiv på tillvaron speciellt om man som jag har gjort varit ensam i julhelgen. Då har man mycket tid över att tänka på.

Idag har jag varit hos äldsta dottern och lämnat lite julklappar. Var där på en fika ..och träffade även yngsta dottern där med sällskap. Så blev min jul detta år ..helt ok ändå om man bortser från det magonda.

Nu sitter jag här hemma ensam igen ..vid tv apparaten och fick för mig att jag skulle skriva lite i   bloggen ..och så blev det..har ingen speciell lust haft att ens skriva kan ni tänka ..så nu får jag snart ta mig i kragen och försöka bli lite kreativ igen. Det är hög tid för det.. vad ska jag annars ta mig till med all tid jag har över nu…då jag inte har mamma att bry mig om längre . Jag har mer tid att förvalta nu..jo så är det men jag gör inget av den nej jag är fortfarande i pausläge eller vilo läge är väl rättare benämning ..jag bara är.

SES!

Oj vad tiden går fort framåt..tur är väl det för värre vore det om tiden stod stilla. Jag blir lätt uttråkad om inget händer och frustrerad. Jag har hamnat i något slags sömnträsk..där jag försöker sova igen en massa tid..där jag är ständigt trött och orkeslös. Jag får inget speciellt gjort utan går mest omkring och skräpar känns det som.

Jag är väl i något slags viloläge..där jag tryckt på pausknappen..och där är jag bara och har det lugnt. Bryr mig inte speciellt om vad som pågår utanför..livet pågår i en faslig fart ändå..det kan jag inte påverka ..jag kan bara göra det som är bäst för mig.

Jag har en vardagslunk som passar mig..jag har anpassat mina göromål efter hur min dagsform är..det låter hur trist som helst..men det är det inte. Nej det är ganska behagligt..

Kanske har jag jobbat natt för länge ..för jag är egentligen en mycket social person ..eller så är detta mitt rätta jag ..för jag trivs med ensamheten. Jag lider inte av att vara själv..och planerar inte så mycket utan låter livet ha sin gilla gång. Där är det behagligt att vara ..fast ibland så tänker  jag att jag kommer bli en enstöring 🙂 kanske är jag redan det..

Tröttheten får man på köpet då man är uppe mestadels om natten..och det där med att jaga sömntimmar är det som är tristast med att jobba natt..speciellt så här års då mörkret är som mörkast.. då känns kroppen seg som tuggummi..och då är man  som en sengångare i kroppen.

Men snart så vänder det igen och går mot ljusare tider..det går fortare än man anar ..men bara nyåret är över så börjar man om på ny kula igen. Så snart är vi där på stranden igen och har det skönt i solen.

Jag är nattmänniska men älskar ljuset..och behöver ljuset för att må bra. Det tror jag att alla behöver ..ljuset..solens strålar lockar fram våra behov från vårt innersta mörker. Hm..nu låter jag som värsta psyktanten..som försöker peppa sig själv genom deppträsket 🙂

Nja jag försöker bara att sätta ord på hur jag känner. Jag försöker forma min vardag på bästa sätt..och jag ser framåt inte bakåt. ..och jag tänker att det bästa har kanske inte hänt ännu.

Hoppfullheten är som tur var kvar ..och jag kommer inte tappa hoppet om en ljusare framtid.

Visst ibland så vet man inte riktigt hur man ska gå vidare i livet..då låter jag bli att tänka för mycket på sorgligheterna ..för det hjälper föga att grunna på varför det blev som det blev för det för en inte framåt precis.

Ibland undrar jag ändå över hur man ska komma över vissa ting..men jag vet att man gör det på något underligt vis så fixar man mer än man först anar. Men inte är det enkelt, tror heller inte att det ska vara så enkelt att leva..på något sätt så är det svårigheterna man inte vill vara utan då man tänker tillbaka på hur man haft det.  För det är de som format den till den man nu är. Vem hade man varit annars?

Visst är det så att det är det som är svårast som sätter sig mest i en och det är det man lärt sig mest utav..men de lyckligaste stunderna är givetvis höjden av allt och det som ger en mest boost i livet..det positiva är att man kan känna av lyckoruset av all lycka man upplevt ..det är väl det som gör att man klarar av att hantera alla sorgligheter som ingen kan undgå att behöva uppleva.

Kan ni tänka er att jag ska ha julmingel här hos mig, det låter väl något..men det är inget jättemingel..vi blir 3 stycken på mitt sk mingel. Min granne och hennes mamma är bjudna hit. Jag ska laga en grönkålspaj och lite tilltugg.  Glögg och nybakta pepparkakor ska jag oxå bjuda på.

Jag har köpt en sockerfri glögg ..för jag får halsbränna av glögg..men kanske är det kryddorna i glöggen jag inte tål ..det får jag snart reda på. Jag ska ha i lite rödtjut i då jag värmer på den.

Ska baka med barnbarnen idag ..degen ligger och väntar  på att bli kavlad. Har delat degen i 2 och blandat i lakritspulver i den ena ..det ska bli spännande att smaka på. Barnbarnen ska pimpa pepparkakorna idag..det är det roligaste av allt med pepparkaksbaket.

Här är förra årets alster.

Jaja det blir min jul i år ..ett litet julmingel för 3..sover ju på julafton och har tänkt vakna i lugn och ro lagom till Kalle Anka och Karl Bertils jul. Det är lugnt..att vara ensam på julafton..förra julen var jag hos mamma hela dagen. Jag hade det på känn att det skulle bli hennes sista jul..så jag är glad att jag var med henne på hennes sista julafton..

Pappa dog precis innan jul 2010…så som ni kanske förstår är julen ingen rolig högtid längre.. man minns om hur det var den julen då man var i chock..och julen kommer aldrig mer bli riktigt detsamma. Det är ju inte julens fel att pappa dog just då innan jul ..men jag gillade inte  julen innan heller så det spädde liksom på den känslan. Jag tycker  att julens egentliga budskap har försvunnit ..gemenskapen och glädjen dödas av all commerce..all köpiver som gått till överdrift.

Jag köper inte mycket julklappar längre…i år är det värre än någonsin ..för jag har inte haft ekonomi nog för att handla..släpade efter rejält då jag tog 5 veckors semester som jag egentligen inte hade råd med men som jag behövde för att få känna mig fri..komma bort en längre sammanhängande period från jobbet. Sen dog mamma och jag sjukskrev mig en vecka så släpade det efter lite till.. först nu är har efter-släpet släppt och jag har kommit ifatt mig ekonomiskt.

Barnbarnen träffar jag inte i jul så de får väl en klapp då det nya året firas in ..eller i mellandagarna kanske ..jag jobbar 4 nätter över nyåret .. så jag hinner inte fira varken jul eller nyår i år.

Så snart är detta hundår slut och vi kan vända blad och börja på ny kula igen.

SES!

 

 

Bestämde redan i går kväll att jag skulle koka tomtegröt idag…har varit sugen på det ett tag nu ..så kanske var det därför som jag har vaknat och vänt och vridit mig mest hela natten. Vaknade hungrig vilket tillhör ovanligheterna …jag är nästan aldrig hungrig då jag vaknar.

Så jag hoppade upp ur sängen vid 06:00 tiden ..trött som attan men hungersuget tog liksom över den värsta tröttheten. Nu är gröten kokt och jag är mätt och belåten.

Det är lite lustigt det där med att jag sover sämre natten innan jobbnatt…nästan alltid är det så.. då man behöver sömnen som bäst så går det som sämst att sova. Idag ska vi ut och äta oxå med nattisarna innan jobbet..så vi ska ses redan halv sex och samåka till restaurangen. Dagisarna har redan varit ute och ätit julbord men vi avstod då inte alla kunde gå ..eftersom de lagt julbordet mellan nätter..och två sover och ska gå på en natt till. Hur svårt kan det vara att förstå det att man inte orkar sitta på restaurang då man är mellan nätter? Detta har nämligen blivit en stor snackis på vår arbetsplats att vi inte följer med på julbordet ..de tror att vi inte vill träffa de på dagen och att vi väljer bort dem..när vi i själva verket väljer att gå tillsammans med våra kollegor på natten. Vi träffas sällan och vill kunna gå ihop..det ser inte jag som något konstigt..men visst man kan tolka det på olika sätt det har jag förståelse för.

Så idag blir det ett långt dygn ..men jag har ju  grundat med tomtegröt så det blir nog bra ändå. Får sova en liten lur i eftermiddag..sen bär det av mot Rese garden och där ska vi äta en kvälls buffe. China mat är gott godare än julbord helt klart.

Julmat ja det blir det ändå fast inget överflöd..kanske kanske köper jag en bit saltkött och kokar..det kan jag längta efter..likaså Janssons frestelse med köttbullar och prinskorv. Brysselkål måste jag ha ..gärna med saffrans grädde ..mumsigt värre! Brysselkål varför heter det så kommer kålen från Bryssel måntro?

Skinka har jag inte kokt på de 7 åren jag bott i min lilla vrå..det kan jag vara utan ..om jag vill kan jag köpa färdigkokt i skivor. Men visst är det gott med nykokt skinka ljummen på ett knäcke och senap på det..nu blir jag nästan hungrig igen fast jag är mätt på risgrynsgröt 🙂

Så kan det gå..ska fixa mig om en stund och åka iväg till stora köpcentrat och se om jag hittar något i klädväg att köpa. Det blir ju till att klä upp sig lite i kväll och det är roligt med något nytt plagg..annars om jag inget nytt finner så har jag redan hängt fram en svart klänning och ett par svarta thigts att ha på mig. Var nere i byn igår och där fann jag inget …det är större utbud i på köpcentret..dit drar jag mig för att åka inget roligt ställe precis. Jobbade där i butik i 14 år ..inget vidare roligt place..stressigt men vi i personalen hade roligt..bästa personalen ever.

Vi får se om jag hittar något..något ska jag väl finna några klappar ska jag ju inhandla om det  blir till jul eller till nyår vet jag ej ännu. Men se det blir en än mer minimalistisk jul detta år än någon gång förr. Sover ju på julafton så den aftonen gör jag inte många knop..sitter nog ensam och myser med granen som enda sällskap 🙂

Ha de gott alla i bloggbyn ❤

PS jag undrar varför jag har blivit en sån där sk julhatare egentligen? Har det med allt överflöd att göra som tar bort den riktiga känslan och meningen med att fira jul? Ja kanske det ..den bästa julen är den alternativa julen som jag och yngsta dottern firade för 3 år sedan. Enkelt och ändå så himla bra och betydelsefullt.

Där kommer mysgubben Ernst genialiska citat upp igen..I det enkla bor det vackra/goda ❤

Lyckan finns i det lilla!

SES!

 

 

En heldag hemma…en dag då jag kan pyssla lite och få lite gjort ..det är på tiden ..har varit lite orkeslös och trött på sistone. Så är det så här års när det är mörker hela tiden då man är vaken typ..i alla fall då man jobbat natt. Då är det mörkret som dominerar.

Det är oxå mycket som händer just nu..som påverkar mitt liv som jag inte ska gå in på här..men det är inte bara en orsak till att jag är så uttröttad..flera händelser och saker påverkar såklart.

Jag är sådan att jag ändå bara kör på..jag sjukskriver mig sällan..fast jag sjukskrev mig i  en vecka efter mammas bortgång ..för jag fick inte betalt från mitt jobb för enskild anledning. Då sjukskrev jag mig istället. Tro det eller ej men så var det.att ens mamma dör är enligt mig en särskild händelse men så tyckte inte min kommun.

Mycket ska man vara med om ..när min pappa dog sjukskrev min läkare mig i 6 veckor ..då hade jag inte kunnat jobba det är helt säkert. Grät ju i 3 månader varje dag så stark var sorgen då. Så har det inte varit denna gången …jag grät den natten då mamma dog ..sen var det bra ..men mamma har jag ju sörjt i 21 år.. nu var det som en lättnad att hennes liv äntligen fick sluta  😦  ja så kände jag även om jag inte ville bli föräldralös så ville jag att hennes liv skulle ta slut.

Sorgen finns kvar länge och det är emellanåt svårt att hantera den ..jag blir ofta ledsen och nere och så får det vara. Vi är alla olika och hanterar saker olika ..inget sätt är fel alla sätt är bra och man får göra det som känns bäst för en själv. Jag går ofta förbi graven det lättar på sorgen, att tända ett ljus och vara där en stund ger mig sinnesro.

Sån är jag.

Jag jobbar ju nära döden kan man väl säga ..jobbar ju på ett äldreboende där människor bor tills de dör. Så jag tycker inte döden är något konstigt…det svåra är att man har vårdat och kommit människorna nära under många år..så när de dör blir det ett tomrum och saknad även på jobbet efter människor som man tycker mycket om.

Jag och min kollega fick ta hand om en man som vi hittade död i sin säng inte långt efter min mammas död. Först tänkte jag att nej nej inte nu igen..och fick hämta andan en stund och sen var det bara att ta tag i situationen. En chockad hustru som precis mist sin man som vi oxå har vårdat i många år och göra det så bra som möjligt för henne i första hand. Det är inte enkelt ..än svårare är det att ta hand om anhöriga som man inte känner..hur ska man vara ett stöd för dem?

Vi har sannerligen inte något enkelt jobb…vi jobbar nära människor som har det svårt..vi ska inte vara psykologer men ibland så krävs det ganska mycket av oss och vi får verkligen tänka på hur vi bemöter människor i olika svåra situationer.  Ibland är man inte förberedd ..utan får finna sig bara i att stötta någon där och nu..så är det då man jobbar med människor..ingen dag är den andra lik..vi vet aldrig vad vi ska möta då vi går in i någons bostad.

Ibland undrar jag hur det påverkar oss som jobbar så nära människor och deras bekymmer…

Så länge det ger mig energi så fortsätter jag..som när man får höra att vi är bästa teamet och att de blir glada då de ser oss..att vi kan göra en insats för någon som ligger på sitt yttersta att sträcka ut en hand och ge tröst..samtal om döden är inget enkelt..hur man svarar på svåra frågor vet jag egentligen inte hur man klarar men man gör det som krävs…och som känns rätt där och då. Att finnas där vid deras sida in i det sista.. att ge dem den trygghet som de vill ha ..att de själva får ta ställning i svåra frågor ..känna sig delaktiga ända in i det sista.

Det är så vi jobbar..nära nära döden. Nära sorgen då ett liv tar slut..

Vissa personer är svårare att ta farväl av …så är det och dessutom ta hand om och vara stark inför anhöriga i samma stund är ibland en gåta hur vi klarar ut.

Så ser vår yrkesroll ut ..vi möter människor i utsatta svåra situationer och vi får möta dem just där i livet där de är.

Det är inget man kan säga att man är bra på ..men man gör så gott man kan och lyssnar in med ödmjukhet vad människorna behöver..

Man går hem efter ett arbetspass med upplevelser man just upplevt och så ska man återhämta sig hämta nya krafter igen och fungera själv som människa i sin egna familj …det sätter spår i en det är ett som är säkert. Det släpper inte bara utan det formar en..jag vill inte vara utan allt det där svåra som man upplever ..men jag kan heller inte säga att jag vill möta allt detta svåra ..men det är sådant som ingår i arbetet som undersköterska.

❤ ❤ ❤

 

 

 


februari 2018
M T O T F L S
« Jan    
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser