Min nya lilla vrå

Sover tills jag vaknar av mig själv vid 09…utvilad med fortfarande lite tung i huvudet..vet inte om det är allergin eller om det är en förkylning på gång. Det ger sig jag tar mina allergitabletter och mitt nässpray och tycker nog att jag blir lite mindre tung i skallen ändå. Så jag tror ändå att det är pollenallergin som ställer till det.

Nu sitter jag här och förbereder mig för att städa lite i min lilla vrå..har hängt ut vardagsrums mattan på vädring och inser att jag nog borde köpa mig en ny så nedtrampad är den. Men den får hänga med ett tag till…prosit…kan ni tänka ..prosit..att jag nyser av mitt allerginässpray..prosit..3 – 4 ggr efter varje gång jag sprayat mig. Galet ..men så är det.. jag kanske inte tål sprayet? Men det rensar i alla fall upp så jag kan andas bättre.

Ja idag är jag ledig och då bör jag fixa lite här hemma…jobbar ju på ett schema där vi knappt har sammanhängande ledighet så det har varit lite si och så med orken att göra saker på sina lediga dagar.

Tränar gör jag nu regelbundet ändå..det orkade jag inte då jag var i bemanningen. 2 – 3 gånger i veckan är jag på gymmet…så oxå igår efter att jag vakat ut efter jobbnatt. Gick ju upp 3 kilo de 3 1/2 månad som jag var i polare. De måste jag nu försöka bli av med igen ..åker ju snart till Grekland och vill komma i bikinin…ser lite bättre ut om volangerna är lite mindre fluffiga 🙂 Ja vet jag är inte hysterisk över mina överflöds kilon..nej jag trivs ganska bra i min kropp men ni vet den känslan då man känner  att kläderna sitter åt ..den är inte så skön.

1/2 kg är redan borta..så jag fortsätter tänka positivt och tänker sunt..vad gäller mat och div dryck. Igår dock blev det ett glas rött till lökpajen efter träningen..lite fredagsmys vill man ju unna sig trots alla överflödskilon. Spinning blev det  igår…lite rodd och skidstakning ..och så de jobbigaste av allt magövningar. Jag känner att jag har en bra bit kvar vad gäller ork och smidighet i kroppen …men men man blir ju precis inte yngre och yngre med åren..så jag tänker att jag får anpassa mig efter rådande läge liksom. Jag är nöjd så länge kroppen lyder mig någorlunda och så kör jag på i mitt egna tempo..för att bibehålla den smidighet som finnes.

Jag måste ändå ha lite delmål för att inte tappa fokus helt ..inte ha för stora mål för då blir det lätt att jag  tappar lusten. Vad jag vet är att jag behöver hålla igång hela tiden för att må bra..för jag mår bra av att träna och ta ut mig ..testa sina gränser lite och öka på i både i motstånd  och tempo.

Där är jag nu …jobbet får jag försöka att lägga åt sidan då jag inte är där…det går sådär .. emellanåt så tänker man även jobb hemma..och det är inget bra alls..men så är det när det händer mycket i jobbet. Det blir en inre stress som man inte får bort så lätt ..där hjälper träningen mig ..där får jag ladda ut och ladda om efteråt. Alltså jag skulle kunna tänka mig att börja boxas för där kan man verkligen slå ur sig aggressioner och ilska som behöver komma bort. Ska kolla imon på gymmet om jag hittar boxhandskarna så jag kan slå lite på säcken.

Jag har ju fått med mig lillkillen igen till gymmet..han trötnade efter 5 års ihärdigt  tränande i grupp. Han hoppade av sina tisdagar och har inte gjort speciellt mycket det sista året. Men nu så ska han ha gymhäng med mormor 1-2 ggr i veckan. Vi får se hur det går ..ledarna har frågat efter vad han tog vägen och har saknat honom. Nu får vi se om han kan få en nystart igen ..han behöver röra på sig som så många andra. Han behöver få endorfinkickar som gör honom pigg och glad igen. Nu sitter han mest med sin dator och skolan ja den sköts heller inte av många anledningar så har han gett upp skolarbetet..för kommer man efter och inte får den hjälp man behöver så tappar man lätt gnistan och motivationen. Där är vi nu ..vi gör så gott vi kan för att han ska få en meningsfylld vardag..vi vill inte att han ska bli en hemmasittare.

På måndag följer han med gymmet på en lovaktivitet..hoppas hoppas att han kan känna lite gemenskap med gymkompisarna igen ..han får åka med bästa ledaren dit och hem så det blir nog bra.  De ska till en Parkour hall här i Jönköping. Tuff träning men man gör det man kan och vill.

Nähe nu ska jag börja damma lite och städa det jag tänk mig…vill hinna passa på att vara ute lite i solen oxå denna lediga lite kyliga soliga april lördag.

Jag längtar bort från vardagsslit och tristess..snart snart är jag på en solig strand i Grekland.

Håller ut lite till …

SES!

 

Detta träd finns på kyrkogården…ser det var gång jag har vägarna förbi ner till graven. Jag gillar att fotografera träd..träd i olika skepnader som detta som ser ut att ha stoppat huvudet i sanden.

Idag skulle jag vilja stoppa mitt huvud under kudden eller under täcket och bara ligga där helt stilla. Sov inte så bra efter jobbnatten och vaknade redan vid 12 och klev upp för mitt huvud kändes så himla tungt. Nu har jag huvudvärk och kanske kanske råder kaffet och värktabletterna bot som jag nu fått i mig. Glömde helt bort att dricka detta livs elixir då jag trött tröttare tröttast klev ur sängen alldeles för tidigt. Har ju en natt till att jobba så hur ska detta gå? Det måste gå helt enkelt..vet ju att jag inte jobbar förrens söndag natt så jag får väl återhämta mig lite då.

Inget särskilt blir gjort dagar som dessa..dagen bara flyter förbi och det går ju det oxå. Fast jag kan tycka att det är lite slöseri med att dagar försvinner så där för denna dag kommer ju aldrig åter.

Nya tag imon!

 

Hm…inget är bara svart eller vitt..även om man ibland känner att allt är svart tråkigt och deppigt och att  man inget ljus/vitt kan se så finns det massor med nyanser av vitt och svart. Är man deppig och nere är det inte så himla enkelt att se i färg för i deppigaste dyiga träsket känns allt hopplöst och svart.

Har varit nere närmare botten igen där inget ljus kan tränga ner ..där man släppt allt hopp och tro på bättring och på själva livet..att det finns någon mening med allt som sker och att det någonsin ska vända och man återigen ska nå ytan och ljuset som finns där uppe.

Vet inte om det är våren och själva solljuset som ställer till det för mig eller om det är för att jag mestadels sover dagtid och är uppe om nätterna som spökar till det fullständigt i kroppsvätskorna mina. Brukar vara glad om våren ..våren är ju min tid..då allt börjar spira och gro igen och liksom börjar om på nytt.

Våren är min! Det spritter av lycka och framtidstro inom mig om våren och det är det som gör allt så motsägelsefullt då man inom sig i känslan känner precis tvärtom.

Så är det och med åren har denna känsla förstärkts ..förr var det hösten som var deppigast..då man har mörkrets årstid framför sig..vet inte varför den deppiga känslan har bytt årstid? men så är det iallafall och det får jag förhålla mig till ..och låta det vara så…genomlida tiden och tro att den fort ska gå över. Under tiden så tänker jag positiva tankar så fort jag inte är i träsket omsluten av mörker så ser jag det positiva..och jag peppar mig själv och säger att allt kommer bli bra igen.

Livet rullar på trots allt och det syns ju inte utanpå att man har mörker inom sig för man är ju överlevnadskonstnär och visar ingen hur det egentligen är.

Människan är som en kameleont och anpassar sig efter rådande läge..och man lever livet på bästa sätt även om man mår som man gör. Man kan väl tycka att det inte är så himla smart att trycka undan vissa ting men man vinner verkligen inget på att vara öppen som en bok. Det räcker att några vet om hur man känner just då och det viktiga är väl ändå att man kan prata med någon som man har  förtroende för.

Man vet ju om att inte alla tar informationen på det sätt man vill..så därför har man mycket för sig själv. Det gynnar mig själv bäst att inget säga.

Jag är inte ensam ..fast jag valt att bo allena så är inte min ensamhet detsamma som att jag inte vill umgås med någon. Jag är inte helt osocial ..nej jag har social kompetens och behöver människor runt mig som alla andra behöver jag vänner och som tur är har jag min familj så jag är verkligen inte socialt missanpassad och känner mig heller inte utanför i min ensamhet.

Jag tycker om att vara ensam och jag trivs i min ensamhet turligt nog.

Visst har jag vant mig vid att vara allena och på ett vis kan det vara lite störigt att vara i sällskap längre tid..då stänger min hjärna av för att det blir för mycket intryck på en och samma gång. Det märker nog omgivningen av ..och då tror jag att de tycker att jag är nonchalant som inte visar mer intresse över vad som sägs eller vad som görs.

Så kan det vara att vara en ”High sensitiv person” man orkar helt enkelt inte med för mycket  intryck  på en gång. Man stänger då av och bearbetar de intryck man fått till sig efteråt, senare då man har mer tid att tänka och då man kan tänka i lugn och ro.

Detta har jag märkt av hela mitt liv men inget kunna göra åt.. efter min stora utmattning då jag gick i väggen hårt..då jag levt med ständigt stresspåslag länge länge..och det plötsligt tog stopp förstod jag att nu måste jag ändra mitt livsmönster helt.

Inte något lätt men det var tvunget…nu efter många år undviker jag alltså vissa situationer om det går..för min egen och även för andras skull. Nu klarar jag absolut inte med att stressa så som jag gjorde förr och därför kör jag inte på i samma takt som då..för det är inte bra för mig. Jag klarar inte av för mycket stress helt enkelt.

Tänk va man ska behöva gå igenom för att komma till klarhet med vad som är optimalt för en själv.

Så när jag nu är i mörkret tänker jag att det kanske är för att jag behöver detta mörker för att orka med att vara i (ramp)ljuset där allt ska synas i alla sömmar och man blir bedömd av andra som egentligen inte vet ett skit om vad jag har i min ryggsäck.

Jag väljer att tro att det är så för att ta mig ur mörka stunder.

Så här har jag det då jag är för mig själv..då bearbetar jag det som behövs och sen går jag vidare.

På något vis har jag mörkret med mig hela tiden ..även i positiva stunder där jag är glad så har jag detta med mig. Det blir mer balans då ..så är det för mig i alla fall ..utan mörker inget ljus och vice versa.

Ljuset dessa dagar har varit att min dotter kommit hem igen efter 3 veckor i Kalifornien. Hämtade henne i Köpenhamn i söndags. Det är så jobbigt varje gång hon reser själv så långt..vet ju om att hon inte vill flyga ensam och att hon är flygrädd som jag. Därför är det skönt att ha henne hemma igen.

Tyvärr så måste hon och hennes partner göra på detta vis ..så som de haft det nu i 5 år ..ett evigt flygande fram och åter till varandra ..för kärleken är så stark att man övervinner sina rädslor bara man får vara tillsammans några veckor.

De vet om att jag gillar Zebror ..så jag fick dessa två sötnosar av dem..salt och peppar kar..inköpta på en loppis i USA.  Gillar zebramönstret ..svart och vitt ..så himla glad jag blev att de hittat något till mig som de vet att jag vill ha.

SES!

 

 

 

Vad är det som händer egentligen?  Det som händer i äldreomsorgen nu borde det skrivas mycket mer om så att det kommer ut. Det här med att vi ska behöva jobba mer för samma lön ..låter ju inte klokt när man hör det ..men det är just precis det som håller på att ske.

Det är mest kvinnor som jobbar i vårdyrket och oss tror dom att de kan köra över hur som helst..eller? Vi protesterar, manifesterar och gör oss hörda så gott vi kan ..men lyssnar någon? Inte då..

De höjer pensionsåldern och har de som beslutat detta  tappar förståndet helt då man tros ska orka jobba till 67 års ålder  i ett yrke som är tungt både psykiskt och fysiskt. Ja jag får inte ihop det alls ..för att kunna försörja sig och behålla samma ”lilla” lön, för vi  är sannerligen inte högavlönade, så krävs det att vi jobbar minst 2 arbetspass till. Hur man tänker då fattar jag inte ..vi ska inte ha lika mycket/lite ledighet som förr så de tänker väl att vi inte behöver återhämtning alls längre. Det är helt förkastligt. Vi har påtalat att vi inte godkänner en lönesänkning..men om detta system införs tvingas vi ju till att ta fler arbetspass för att bibehålla samma lön.

Budgeten ska hållas och det ska sparas för att det ska gå ihop.. och alla ska erbjudas heltid det låter så fint..men ingen orkar ju jobba heltid under dessa som jag ser det slav scheman. Så det kommer gå ett tag ..man kämpar på och så kommer det en dag då man inte orkar mer och då ökar sjukskrivningarna. Så vad är meningen med att driva igenom detta? ..då man vill få ner sjukskrivningar och få nöjd och välmående personal som orkar jobba ända till sin pension? Detta beslut kommer slå tillbaka hårt.

Det hela handlar om att man ska utnyttja den befintliga personalen till max för att få ihop bemanningskraven för det är ju faktiskt så att sjukvården har ofantliga rekryteringsbekymmer. På detta vis gör man då lite i panik för det finns knappast ingen som vill jobba under dessa förhållanden..man tar bort delade turer..lägger in mer kortare  pass för alla ..vilket leder till sämre scheman och mindre nöjd, tröttare personal…då vi knappt hinner återanpassa oss mellan arbetspassen.

Jag och många med mig protesterar och gör allt för att förhindra att detta sker..det tar oerhört på krafterna att inte veta hur ens framtida jobbliv ska se ut..hur man ska klara sig på sin futtiga pension ..om man ska bli fattigpensionär eller inte?  och många mår därför inte särskilt bra som ni säkert förstår.

Många älskar sitt jobb ..många har sitt drömjobb och lika många kommer inte att orka med bemanningskraven. Så vad är nyttan med dessa påfund? Jag känner att man vill utnyttja all befintlig personal till max. Om man inte går med på detta då? ja då får du sämre lön eftersom de förkortat arbetspassen.

Nu har jag snart ingen mer ork ..att jobba kvar i ett yrke jag valt med omsorg och som jag kompetensutvecklat mig i för att jag vill bli så bra undersköterska jag bara kan. Kompetens som var så viktigt att ha och som jag så gärna ville ha ..är nu inte värd något…eller är den det?

Men för mig och för dem jag hjälper och gör skillnad för ..är den guld värd det vet jag.

Så…vad ska man ta sig till när ingen lyssnar på oss som drar runt det hela på golvet? Vi är människor ..inga robotar..vi har känslor ..är inte känslokalla ..vi har empati och medkänsla..men orken den tar slut och vi får ont i våra kroppar av alla tunga lyft vi gör ..men vi går ändå troget till vårt jobb…för många av oss har sitt drömjobb..det vet de som bestämmer över våra huvuden om. Så de kör på för att rädda verksamheten och tror att vi går med på vad som helst.

Vad ska jag göra om jag inte längre orkar? Jag har valt vårdyrket för att jag har trivts så bra och för att jag vill och kan hjälpa dem som är i behov av hjälp. Jag har inte valt det för att det är ett högt betalt yrke ..nej nej jag har valt det för att det passar mig och för att jag får så mycket tillbaka av de jag är där för. Jag blir inte rik och förmögen i pengar mätt av mitt jobb ..men jag blir rik ändå för det jag får tillbaka av de jag hjälper berikar mig..hur konstigt det än låter så är inte allt som glimmar guld .. ändå är det just det det är ..för vi sätter guldkant på tillvaron för de som behöver oss.

Jag kan inte hålla tyst längre. Det handlar om allas framtid..och ärligt sagt så undrar jag hur framtiden ska se ut för våra äldre som inte längre klarar av att ta hand om sig själva. De märker oxå av alla förändringar.

Mer pengar behövs till vården..och dessa beslut ligger i politikernas händer.

 

Första april …idag betalar jag och min syster resan till Skiatos. 2 veckor i slutet av maj ger vi oss iväg på solsemester..jag behöver återhämtning och ledigt, samla mina tankar, släppa alla tankar och vila.

Det behöver alla ..släppa vardagen och bara vara göra det som faller en in.  Jag ser fram emot denna efterlängtade semester mer än någonsin av den enkla anledningen att jag behöver komma bort ett tag för att kunna börja om på nytt då jag kommer hem. Jag behöver hitta tillbaka till mig själv efter många år där jag funnits till för min mamma. Själsligt tunga år fyllda med sorg och oro över min mamma och hennes väl.. öde.

Jag har ju varit mamma till min mamma i många år..med allt vad det nu innebär. Det är verkligen ingen uppoffring jag gjort då jag sett till min mammas bästa. Nej nej det är något för mig självklart att hjälpa  mina nära och kära. I över 20 år har jag funnit där och även om man gör det av egen fri vilja så tär det på en.

Man kan väl säga som så att jag satt andra i första rummet väldigt länge och att jag inte tänkt nämnvärt på mina egna  behov.. och jag har blir någon som uppfyller andras behov ..och det blir till slut en självklarhet. Det har varit helt frivilligt så det är ingen klagan..men sen mamma dog för snart 2 år sedan ..så blev det ett stort tomrum i mig ..tänk i hela 7 år var jag hos henne minst 2 ggr i veckan. Det blev en helomvändning då hon dog..att gå till mamma var ju en av mina huvudsysselsättningar varje vecka så man kan väl säga att jag tappade kompassen lite i tillvaron.

Jag förstod först då vilken tid jag lagt på att stötta min mamma..när man är mitt i allt så ser man med andra ögon på det man gör ..och det bara flyter på. Nu idag tänker jag att hur hann jag med allt annat då  och nu  förstår jag varför jag var så trött hela tiden.  Så in i norden trött..själsligt trött.

Min semesterresa blir en hyllning till livet..det liv jag nu fortsättningsvis ska leva.

Min mamma och pappa  kommer alltid finnas i mina tankar.

Nu ska jag leva vidare ..leva mitt liv och det ska jag göra så bra jag bara kan. Efter så många år med sorg i kroppen så är jag nu redo att släppa det och gå vidare. Sorgen har mattats och saknaden den kommer alltid att finnas där  men den får jag leva med…jag har ju alla fina minnen kvar..så nu när sorgeåren är över får jag plocka fram dem och glädjas över allt som vi gjort tillsammans och jag vet att nu är det min tur..det hade både mamma och pappa unnat mig.

NU är det NU!

SES!

 

 

 

 

 

 

 

Långledig …not..två obligatoriska jobbmöten inbokade. Ett verksamhetsmöte och ett möte om hur man bemöter anhöriga. En heldag och en halvdag gjorde att jag inte fick in behövliga återhämtning. Suck! Nu hoppas jag att det inte ska behövas gå på fler möten/utbildning på ett tag.

Det började med en halvdag med chefen ..den var snabbt över..inför nästa heldag så sov jag inte en blund, så brukar det bli när jag vet att jag ska gå upp tidigt och ställer klockan denna gång på 06. Jag vet inte varför det blir så ..men jag behöver ju nästan aldrig ställa klockan utan sover tills jag vaknar av mig själv om mornarna. Så det blir psykologiskt ..jag tänker att jag för inte försova mig och så blir det som förgjort att somna. Det märkliga var att även mina nattkollegor hade haft en likadan natt som jag ..så jag behövde inte vara ensam om att vara trött denna utbildningsdag. Med grupparbeten och eget engagemang..i 8 timmar. Wow! Vi klarade det ändå!!

Så min efterlängtade långledighet blev ovanligt kort denna gång. Så igår natt sov jag igen förlorad sömn..vaknade efter 11 timmars sömn..ojoj..länge sedan jag sov så länge. Men det var välbehövligt.

Tror ändå att dagen igår blev som den blev lite pga trötthet..för man kan ju inte sova igen förlorad tid. Tror att kroppen påverkas av detta  ryckiga sömnmönster som man hamnar i då och då,

Dagen började ändå bra vid 9 på morgonen ..full av energi tog jag tag i denna soliga dag. Duschade alla  krukväxter och det flöt på ganska bra..rengjorde persiennerna noggrant för mot gatan blir det oerhört skitigt om man som jag vädrar varje dag..det blir sotsvart på fönsterbrädena.

Så långt allt väl sen kommer tre olyckor på rad..ett blomkruksfat i kras ..en blomkruka i golvet Pang!..och så ett fat till går samma öde till mötes. Hahaha hur fumlig får man vara egentligen? Fyller sen på min tops låda ..och kan ni tänka er vad som händer hela jäkla lådan med 200 st tops far i golvet det skitiga med duschvatten och blomjord på… inte en enda tops undkom att bli förstörd.  Ha då tappade jag tålamodet och rafsade snabbt ihop skiten och ner i papperskorgen.

Ok sen till nästa inplanerade grej..däckbyte ..far så iväg dit och tänker att vilken otursdag det var idag då. Hm ..det tar längre tid en brukligt denna gång att få på sommarsulorna..jag tänker att vad är det nu för vajsing ..hittar de inte mina däck på hotellet ..eller vad är det som sker. Så jag laddar lite smått för att få ett inte så roligt besked att de slarvat bort mina däck. Nej då ..killen förklarar att det satt en spik i höger bakdäck..ojoj ..men de kunde ta bort den och plugga igen hålet så nu vart det ok igen ..ingen fara att köra alls. Men oj ..trodde väl i min enfald att sådant såg man redan då man bytte till vinterdäcken när de rengjorde däcken inför vintervilan och kunde ha fixat det på de 5 månader som däcken varit i deras vård. Jaja nu är  det så och jag får åka med ett pluggat däck ..får lite på att det ingen fara är. Jag såg framför mig ett däck som exploderade när jag körde på motorvägen ..men det kommer inte att ske enligt däckbytarkillen.

Visst flyter min enda lediga dag på bra eller vad tycker ni?

Åker sen iväg och handlar på Grossen då jag ändå är på stan..ska till barnbarnen och grädda lite våfflor som inte hanns med på själva våffeldagen.

Hemma igen en vända och packar in maten i kyl och frys ..och upptäcker då att de nyinköpta fina kaffeglasen sitter fast i varandra ..och hur jag än försöker så sitter de som berget fast i varandra. Har inte än fått isär dem så de får nog stå där oanvända i vasken tills de ger sig…annars har jag ju ingen nytta av dem.

Resten av dagen förflöt utan fler missöden..det är jag glad för ändå att våfflorna jag gjorde gick att äta eller ej brände fast i järnet.

Nog med otur för ett tag framöver önskar jag nu..kanske lika bra att ha en hel otursdag ibland än att ha otur lite då och då. Nu är det en ny dag och då tar jag nya tag.

Ps….jag bytte gardiner oxå i mitt sovrumsfönster sent på kvällen precis innan jag gick och la mig så summa summarium av dagen blev att jag hade massor med energi kvar även efter allt som hänt under dagen. Sen sov jag väldigt gott hela natten.

SES!

Telefonsamtal…avskyr jag av någon anledning att ringa och jag håller in i det längsta på att slå numret som jag inte kan undvika hur länge som helst. Hade några viktiga samtal som jag lagt på hög och skjutit på framtiden. Igår tog jag tag i det och ringde planerande operationssjuksköterska om min kommande operation..ringde fel sjuksköterska så jag fick ringa i morse igen till rätt.

Måste ju meddela dem om att jag är bortrest 2 veckor i maj juni..och fick då veta att operation kan  nog inte bli av före hösten. Ojoj sådan väntetid är det på att få operera bort en liten knöl som stör ovanför handleden.  Hm..jag tar vilken tid som helst meddelade jag men det är nästan aldrig någon som lämnar återbud..jag har haft oturen och fått lämna 2 återbud..pga sjukdom. Första operationstiden fick jag för ca 1 år sedan. Den blev ju inte av så då fick jag vänta till januari i år på nästa tid och då åkte jag på värsta influensan. Sicken otur!! Eller är det ett omen ..ett förebud om att jag inte borde operera mig? Man börjar ju undra efter att ha blivit sjuk bägge gångerna man haft planerad operationstid.

Nu riskerar jag i alla fall inte att få en tid just då jag ska ha semester. Check på det samtalet.

2 samtal till måste jag ringa ..däckfirman och Bosch verkstad för bilen behöver servas och nya sulor ska på. Varför ska det vara så svårt att lyfta telefonen och få det gjort?

Byta däck ska jag nu på torsdag sen ska bilen servas snarast. Det kostar skjortan så kanske är det därför jag skjuter på det samtalet men men det är nödvändigt så jag kommer inte undan. Jaja i mon ska jag ringa det samtalet eller på torsdag..ni ser jag väntar in i det längsta med att ringa.

Det är så befriande när man väl gjort det så jag vet egentligen inte varför jag inte bara ringer direkt!! För när jag väl ringer så går det bra och jag har inga som helst problem med att få ur mig vad det är jag vill..det vill säga jag har ingen tunghäfta..så för mig är det en gåta varför jag gör som jag gör.

Jag har vant mig vid att jag är en prokrastinerare..det hjälper inte att jag är väl medveten om mitt beteende ..jag fortsätter ändå på samma spår. Jag är ju dessutom tidsoptimist så det stör mig inte..förens tiden blir väldigt knapp.

Jag är jag och så gör jag…hela tiden!

DSC_2917

DSC_2832

 

SES!

 

 

 

april 2019
M T O T F L S
« Mar    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol