Min nya lilla vrå

7

Posted on: 22 oktober, 2017

Det är sju dagar sedan jag skrev ett inlägg..jag har inte orkat ej heller haft tid ..fast tid har man om man vill. Snarare är det kanske så att jag inte haft lust att skriva. Det är konstigt för att skriva lite var dag är just det som ger  mig energi och styrka.

Jag får väl kalla det för skrivtorka ..eller kanske för ointresse att dela ut något som inte är av intresse för andra att läsa.

Jag spånar på överskrifter för att ha något att skriva om ..och idag blev det siffran 7 igen som kom till mig eftersom det är 7 dagar sedan jag skrev sist.

Mycket har hänt..och inget har jag att skriva om. Kanske är det så att det som händer är fullt tillräckligt för att stilla mitt sinne.

Hm ..kanske är det så…igår var jag på resande fot..satt i en bil i över 8 timmar så jag har fått typ förstoppning och ont i magen ..jag är ju inte van vid att sitta stilla precis så det är inte konstigt att kroppen reagerar.

Varför sitta stilla så länge då ..men jag hade inget annat val för vi hämtade hem dottern som varit i Californien i 2 månader. Arlanda var vår destination igår..där har jag inte varit sedan i mitten av 80 talet och det var inte sig likt..nu såg det ut som en hel stadsdel..med stora byggnader och hotell. Brist på parkeringsplatser var det dock och ockerpris för att stå en kvart typ..för man hade inget annat val än att betala för en hel timma så 80 spänn för att hämta upp en resenär är vad man får ge för att gå ur och i bilen igen. Man får hoppas att det är en tillfällig lösning för hela Arlanda är en enda stor byggarbetsplats..snurrigt värre. Vi snurrade på länge innan en ledig plats fanns..5-6 plan landar typ samtidigt så ni kan säkert  tänka er kaoset som uppstår på parkeringen.

Nu är dottern och hennes vän i säkert förvar hemma i huset igen..trötta av jetlaggen och lättade över att resan gått bra ..bara en mindre turbulens över Grönland denna gång.

Nu får vi se om dotterns vän för stanna som hon tänkt denna gång..sist fick vi uppsöka immigrationsverket och överklaga till domstol för att hon skulle få stanna i 6 månader och således förlänga sitt turistvisum 3 månader. Så är det numera att det är lättare att få stanna i Sverige om man söker ASYL.

Skit samma nu är de här igen och vi får ta dag för dag och steg för steg och leva i nuet.

Ja i nuet lever jag varje dag…planerar inte vidare värst mycket..men så vet jag oxå vad jag har framför mig så jag är inte sysslolös. Det ska bli så skönt när det som stundar är över..för då kan jag se framåt och slippa oroa mig mer för just dessa ting.

Roligare än så här blir inte detta inlägg..men snart så kan jag kanske skriva om vad som helst lite mer om ditten och datten .. om nonsens och om lite glättigare kanske mer upplyftande ting..om nu det är roligare att läsa om.

Ha de gott alla bloggvänner ❤

SES!

 

Annonser

Hur

Posted on: 15 oktober, 2017

Hur ska det bli egentligen ..det är många hur, om, vad och när? just nu..

Tur att jag står med bägge fötterna ganska stadigt på backen ändå…det är bra då det blåser en vinande kall snålblåst runt ikring en…om om om och om igen! Att man själv inte vacklar och blåser ikull..

Vad nu då jag inte vet jag vad det är för krafter som styr ..jag behåller lugnet och ser på och kanske agerar jag så småningom ..men attans då man får verkligen hålla sig lite för att inte dras med..men lätt är det då inte ..det går inte att yppa minsta lilla ord så tar vinden i direkt och man kan inte hejda dess framfart.

Milda makaroner säger jag ..mothuggen haglar likt stora snöbollar i backen och rullar så att de blir stora som hus..

Förutfattade meningar om hur saker och ting är är redan fattade ..innan saker ens skett..det kallar jag starka krafter ..och man kan inte hur gärna man än vill få stopp på det.

Hm…man får ta de strider man tror sig kunna rida igenom och ta sig ur ifrån med hedern i behåll. Det är små ting som blir stora så stora  att de längre inte är det lilla som var döljs av allt annat ..och ingen  vet längre vad som var början eller ens vad slutet ska sluta.

Jag har lärt mig att iaktta försiktighet ..för att slippa mothuggen och de meningslösa diskussitionerna för det leder ingen vart att ens inflika något vettigt ..det bara eldar på än mer..och de som startat branden lägger då bara på en mer ved på brasan..

Vad är det som driver vissa människor, vad får de ut av att bracka ner på andra och vad är hela deras syfte med att behöva vara på ett sätt som för mig är ganska obegripligt..då de blir så upp i det som sker att de missar hela poängen med det? Det finns ingen substans kvar till slut…allt blir bara en degig geggig kletig massa som tar sig in överallt och lägger sig som ett äckligt tungt lager överallt.

Jag talar i gåtor jag vet men jag måste gå i kring het gröt för att få ur mig vad jag känner inför detta hur i helsike dumma beteende uppstår.

Det är någon slags urkraft som bryter ut om ting som ord som uppfattas som hot mot hela verksamheten eller så är det personliga tolkningar som blir till precis vad som helst annat än dess egentliga betydelse.

Så kan man nog säga att det är..det startas krig där det egentligen ingen fiende finns..bara för att konspirera och intrigera för att själva vinna mark ..man avväpnar någon ända in på kroppen och det inspirera andra att fortsätta intrigera och så är lavinen igång.

Jag är ingen som lägger på mer ved på en brasa som borde få brinna ner av sig själv och sprida värme med sin glöd innan den blir till aska.

Mer har jag inte att säga denna söndag.

Jag ser sammanhanget och sambandet med det som händer det är alltid något ..en början på att ha förståelse för det som sker.

SES!

 

 

Ord

Posted on: 14 oktober, 2017

Ord..med ord förmedlar man det man känner ..hur man mår och man vill väl på något vis få fram ett budskap..så ord är budbärare..och går från mun till mun och ibland så går de vid sidan om och bredvid den man vill att orden ska postas till.

Man talar förbi varandra och hela meningen med att säga de för mig betydelsefulla orden blir tillintetgjorda och helt meningslösa. Då mottagaren inte vill eller väljer att inte lyssna och ta till sig budskapet förminskar det den som vill få fram något som är av yttersta vikt att den man säger det till tar till sig.

Vet inte varför vissa människor är mer benägna än andra att vifta bort ord som någon vill ska gå fram och in.  Ord handlar om kommunikation..utan ord att förklara saker med blir det inget bra samarbete ej heller någon som helst förståelse varför människor agerar och gör som de gör ..för ett bra samarbeta behövs lyhörda lyssnare och bra talare.

Jag kan inte med ord beskriva allt jag skulle vilja så även jag uttrycker mig med kroppsspråket..det kan sända motstridiga budskap..frustrationen över att inte bli lyssnad på och tagen på allvar sätter sig i kroppens signaer som signalerar tvärtom mot vad man säger.

Hur någon ska ta emot orden , tolka det man just sagt kan man heller inte styra över..lika svårt är det att uppfatta att någon tar budskapet man vill få fram och att då kunna parera och förklara, styra om lägga ut ny kurs på samtalet..ofta är det redan försent att ens försöka för mottagaren har rean bildat sin ståndpunkt..och står orubblig med sin åsikt.

Vad som oftast saknas är inlevelse, förståelse och empati för att andra kanske inte tycker precis som du..att det finns lika många åsikter som det finns människor och att man  någonstans måste mötas på mitten ..för annars blir det en strid som ingen kan vinna..om det nu handlar om att vinna ..oftast så borde man kunna ta till kompromisser…ge och ta och alla kan få igenom något som  man vill ..långt ifrån allt men något litet kan man få igenom ändå.

Då först blir det en win win situation för alla inblandade.

Nu tycker ni att jag svamlar igen men detta med ord och kommunikation är väldigt centralt för mig och jag har en analyserande egenskap att alltid vända och vrida på saker i oändlighet. Det tar på krafterna såklart men det är så jag är och så jag fungerar.

Jag tar in för mycket och det är ibland svårt att sålla bort oväsentligheter allt blir av stor vikt för mig och behöver gås igenom. Jag jobbar på detta dagligen att sålla bland all information ..vad orden betyder hur de mottages och hur människor reagerar på vad som sagts.

Over and out!

SES!

 

 

 

Här sitter jag och dricker mitt goa morgonkaffe..har tänkt skriva varje dag men det har inte blivit av ..har inte kunnat samla mig nog att få ihop något vettigt..innan så tänkte jag blogginlägg och hade en plan över vad jag skulle skriva..så är det inte nu. Nu får jag skriva lite mer spontant om något som poppar fram ur min lite röriga hjärnverksamhet. Hela min tillvara har varit lite hipp som happ på sistonne..och så får det vara så länge det varar..

Planerar inget speciellt mer än det som går på rutin..att barnbarnet kommer hit 2 ggr i veckan tex och träningen tullar jag inte på. Tappar jag lusten att träna då är det fara på färde ..för tränar försöker jag alltid att göra varje vecka..man måste försöka ha hållhakar på sig själv och träning kan nog säga är en hållhake för att hålla igång mig. Jag vet hur svårt det är att komma igen om man hamnar i träningsvånda och håller sig ifrån gymmet.

Hela sommaren höll jag mig borta från gymmet ..i över 3 månader satte jag inte min fot där av många anledningar så tog jag mig inte dit. Visst jag motionerade ändå ..cyklade ju hur många mil som helst..kanske behövde jag mer än någonsin känna vindens vinande eller regnet som piskade ner över mig för att känna mig mer levande. Vad vet jag jag hade i alla fall inget behov av gruppträningar…ville vara ensam och tänka och bearbeta saker som behövdes tänkas på.

Det är skönt att vara ensam…även om jag är en social person så behöver jag ensamheten att få vara själv och göra vad man vill. Det är väl friheten man vill ha ..att man kan ta sig frihet att göra det som faller en in.

Man går ju efter schema hela tiden annars liksom ..så den fria tiden vill man kunna befoga över som man vill.

Nu har jag mer ensamtid att fylla ..sedan mamma försvann iväg till evighetens evighet någonstans där jag tror att man har det bättre än här på jorden..så har jag fått luckor i min vardag. Ibland fyller jag dem ibland inte..jag har fått struktuera  om min tillvaro och tänka om lite. Två gånger i veckan var jag ju hos mamma..på mina lediga dagar..det var prio ett att besöka henne..när det var gjort så var det inte så mycket tid över för mig själv och allt annat som ,man gör på lediga dagar.

Det var ett medvetet val jag gjorde och det var ingen uppoffring att  gå till mamma.  Nej nej hon var en del av mitt liv och vardag. Inget konstigt med det..men för alla kanske det inte är lika självklart ..vet inte och vill inte tänka på vad andra gör för val…för det var ett medvetet självklart val av mig att hjälpa min mamma. Idag är jag så glad över att jag stod vid hennes sida ända till slutet.

För jag fick sagt allt jag ville säga till henne och inget känns osagt..det är en skön känsla att ha med sig nu ..

Mina syskons känslor över min mammas liv och död ..kan kanske vara lite annorlunda de som inte haft samma möjlighet som mig att vara nära henne …tid, plats och avstånd har gjort att vi alla har haft olika möjlighet att besöka mamma ..och det är så det är..ingen skugga faller över någon för att man har valt annorlunda..eller inte har valt alls, för man kanske man inget val har..

Alla gör som man vill själv…man kan inte påverka någon att åt något håll ..man har en egen fri vilja att göra som man själv tycker är bäst.

Jag har jobbat en natt  nu sedan min sjukskrivning..fick ju sjukskriva mig själv en vecka för att orka med ..man är inte mer än människa…och som tur är så vet jag när det blir för mycket. Försökte få betald ledighet ..sk särskild anledning som jag tycker att det är då ens mamma dör är .. fick avslag från jobbet så jag hade inget annat val än att sjukskriva mig. Så kan det gå ..jag har aldrig behövt lyfta och söka för någon särskild anledning varken förr eller senare hoppas jag slippa det. En dag fick jag godkänt och det var inför begravningen.

En del tycker att man ska fixa allt på sina lediga dagar ..men då flyter ju alla dagar samman och det blir ingen tid alls för återhämtning mellan arbetspassen. Man planerar inte allt efter sitt schema ..alla besök och göromål faller där de faller liksom. Jag har haft tur eller otur att mycket har fallit på lediga dagar så då får man avslag.

Det är som det är med det ..jag fixar 2 obetalda nätter visst gör jag det..men jag tycker fortfarande att jag har rätten på min sida.

Tror inte att jag orkar strida för min rätt ..inte just nu  i alla fall ..

Mycket känslor är det som far runt som ni nog kan förstå..som stör mitt sorgearbete så jag slår bort dessa på sätt och vis än sorgligare avslag…så får man göra jag ligger redan ner och kan inte bli mer nedslagen så jag reser mig och  blickar framåt istället.

Pengar är pengar ..ett nödvändigt ont bara som man behöver helt klart är det så.

Inatt hade jag en dröm..som slutade med att jag vaknade arg..inget roligt kan jag säga att vakna förbannad…men jag tror att man bearbetar allt man är med om då man sover och drömmer..drömmen jag drömde hade inget samband med det jag upplever i verkliga livet…men det är kanske så att det man drömmer har en annan mening men ändå väcker samma känsla som man bär inom sig ..och på vis så kan man ändå  koppla ihop det med verkligheten på något vis. Det låter snurrigt jag vet…men känslor man känner känns ju ganska snarlika även om upplevelserna är helt olika.

Nu har drömmen gått och lagt sig 🙂 och jag får fortsätta med det som är tänkt denna dag.

3 stenar som står för den bergfasta Kärleken..den stenen med text låg på mammas bord på hemmet..den symboliserar mammas och pappas bergfasta kärlek till varandra …den krossade personalen mammas medicin med 🙂 så den användes verkligen och den var bergfast nog att krossa tabletter med.

Stenen ovanför kommer från Rhodos..mamma och pappa älskade sol och värme..så den hade vi med på minnesstunden av den anledningen likaså den andra stenen ner till höger i bild..den är min och den har jag hämtat med mig från Kreta..sol, vind , vatten, hav och en massa kärlek.

Stenarna..ville han som höll i det hela ha med istället för att säga -Av jord är du kommen…ville han tala om den bergfasta kärleken. Det passade så bra och många undrade över stenarna efteråt…då vi förklarade så sa de åh vad vackert..

Min mamma och pappa hade gått ur kyrkan så vi fick vara i ett vackert kapell i utkanten av vårt lilla samhälle ..i närheten till ån som rinner ut i Vättern och där är det grönt och fint. Solen sken upp denna dag till mammas ära så regnade det inte så som det nästan oavbrutet gjort hela september.

Det blev ett vackert ljust om än mycket sorgligt minne att bära med sig för oss alla.

Jag kan fortfarande inte få över bilder från min samsung mobil till datorn..det är så svårt med teknik och det kan uppröra mig ibland att jag inte fattar vissa saker..att det inte funkar lika lätt med sladden som det gör från min systemkamera. Men vissa saker ska ta lite tid man behöver inte ha så bråttom hela tiden ..men jag ska villigt erkänna att det irriterar mig lite..

Nu är det nu …så jag släpper saker som stör mig..och tänker att allt har sin tid och nu är tiden min.

SES!

Så där ja ..nu har jag varit hemma en vecka..ordnat upp det mesta som man behöver ordna med då någon går bort.

Det är mer än man först tror och man fixar det inte i en handvändning ..även om vi är 4 syskon så tar det tid ..alla ska samlas och kunna. Jag har varit lite av en samordnare mitt i allt ihop. Fått möta upp de som kan då de kan och finnas där och vara behjälplig på alla sätt och vis.

Det är jag som har varit spindeln i nätverket kan man nog säga..men så är jag äldst i syskonskaran och jag är den som oftast tagit mest ansvar ..ända sedan vi var små har det varit så. Vet inte om det är så i alla syskonskaror att den som är äldst får mest ansvar..kanske är det så ..eller har det med ens personlighet att göra?

Jag är i alla fall en ansvarstagande person..en person man kan lita på ..jag gör det som förväntas av mig och sviker inte i lägen då det gäller och inte annars heller. Jag håller det jag lovar kan man nog säga.. bryter sällan i alla fall överenskommelser. Får höra ibland att jag är uppskattad kanske är det så för att andra inte kan eller vill ta lika stort ansvar som ja får höra andras uppskattande ord. Det spelar inte mig någon roll vad som ligger bakom tacksamheten över att jag tar ansvar ..för jag hade tagit lika stort ansvar ändå.

Den jag är är jag och kanske är det därför som jag gått i väggen 2 ggr? Jag har lärt mig av mina misstag och säger nej då jag känner att det blir för mycket..även om jag vill säga ja så säger jag ibland nej..för jag vet att även om jag just då tycker att jag borde fixa det så vet jag att det i förlängningen kan bli för mycket.

Jag är kanske en tjänare som en psykolog sa till mig då jag brände ut mig första gången…jag vill att alla ska må bra och är så hjälpsam och vill så väl att jag inte tar hand om  mig själv på bästa sätt. Samma psykolog sa att jag inte borde jobba inom vården av just den anledningen..att jag ger för mycket av mig själv. Jag kan tycka att det är en bra egenskap fast jag förstår ändå vad han menade ..att man kan ge alldeles  för mycket av sig själv så att det inget blir över till en själv och sina nära.

Detta har jag jobbat på ska ni veta..att sätta gränser och veta vad som är möjligt för just mig att ta på mig..ändå så hamnar jag däri att det blir för mycket ibland..för att jag är en eldsjäl helt enkelt som kör på och mår bra just då jag har mycket att göra.

Nu när mamma gick bort kände jag att nu behöver jag tid för återhämtning..så jag sjukskrev mig en vecka för att kunna ta det lugnt, stanna upp lite och vara i nuet..fundera lite över hur det nu ska bli och stundtals inte fundera alls utan bara vara hemma och inget alls göra.

Det är tomt ..mammas tillvaro har uppfyllt en stor del av mitt liv…jag har alltid haft henne i tankarna och oroat sig över hur hon har det..mer än man själv anat så har det påverkat vardagslivet mitt. Den oron slipper jag nu..jag känner konstigt nog en lättnad mitt i tomrummet som jag nu ska försöka fylla med något annat. Fast mina föräldrar kommer alltid vara saknade och fattas mig ❤ tomrummet efter dem kan ingen annan fylla.

Man får leva på i nya spår och finna sig själv igen…för har man varit nära och följt sin mammas situation i hela 21 år så går det inte omärkt förbi en. Den sorg man känt i lika många år kan man inte bara radera ut..jag förstår att det tar tid att komma över en tragedi ett liv som inte blev som man tänkt ..kanske kommer man aldrig över den helt..allt som vi gått igenom ihop under så lång tid kommer vi nog få bära med oss resten av våra liv.

Det är ju det som format oss hållit ihop vår familj och samtidigt under alla år slitit isär oss.

Tror ändå på att vi har blivit ganska starka ..och att vi alla kommer komma vidare ..på olika sätt ..genom tårar, ilska,  skratt och glädje ska vi nog komma  över att det blev som det nu blev..att livet är orättvist det vet vi ..att inget går att förutse och att man inte vet hur livet ska bli gör nog att  vi fortsättningsvis kommer leva mer fullt ut..för man vet inget om morgondagen.

SES!

 

 

 

 

Här är jag..jag har inte tänkt sluta helt att skriva nej nej ..men jag har inte kunnat samla mig nog för att få ihop något att blogga om. När man sörjer så har man tankarna på annat håll än att tänka på att skriva ner något som kan tyckas vara obetydligt i jämförelse med den stora sorgen man känner.

Så känner jag väl fortfarande att det inget finns att lyfta här inne..men skriver lite idag ändå..så får vi se vart det landar.

Mycket ska man vara med om …kan jag bara säga ..sorgligt att då man har sorg ska behöva möta på motstånd och att man ska behöva lägga energi på saker som man kan tycka bara ska lösa sig av sig självt. Så är det nu  inte i det verkliga livet..ingenting ska smärtfritt gå förbi en utan det ska vara svårt svårare än svårast att komma ut på andra sidan från händelser som är så livsförändrande att världen aldrig mer blir det samma igen.

Jag vet ändå att jag fixar det och att jag klarar av alla motgångar som liksom kommer som ett brev på posten ..bokstavligt. Avslag på avslag gör att  man tappar modet ..men samtidigt ger det mig styrka ..att fortsätta. Jag är bara en människa och först tänker man att nej det här går inte …men det får man slå ifrån sig snabbt annars går man under. Så mycket självbevarelsedrift har jag att jag inser att min inre styrka ger mig kraft att fortsätta..fast jag ska medge att ibland så stöter jag i botten rejält och där kan det vara mörkare än mörkast.  Där på botten i den bottenlösa meningslösa meningslöshetens deppighet får man lov att vara ett tag ..innan det vänder uppåt och bara kan bli ljusare igen för mörkare än på botten kan det knappast bli.

Det är väl då man återfår hoppet igen då man sakta flyter uppåt ytan där man kan ana  en strimma av ljus om man tittar uppåt.

Så bottenlös kan jag känna mig ibland och jag tror inte att jag är ensam om att ha dessa mörka stunder..men vad hjälper det att jämföra med hur andra har det  i sina  mörkaste stunder..ingenting. Lite hjälper det väl att veta och tro att man inte är ensam om att känna sig galen av det man har inom sig.

Tror att livet behöver både ljus och mörker, ytterligheter ger en slags balans och kontraster gör livet mer innehållsrikt..

Ni ser vad jag nu skriver ..att jag har hållit mig härifrån ett tag för att det har varit en jobbig tid  den sista månaden och jag visste eller kände väl på mig att jag inget speciellt upplyftande hade att skriva om.

Jag ser det ändå ljust nu ..att allt bara kan bli till det bättre även om jag stundtals dippar ner i mörkret då och då. ..så ser jag ljust på tillvaron. Fast lite gråsvarta  orosmoln fortfarande cirklar omkring mig så ser jag hoppfullt framåt..låt det regna ett tag låt det vara grått och trist ..det kan ändå vara ljust inom mig bara man inte låter det gråa ta över sinnet  helt och hållet.

Inget är bara svart eller vitt..det finns gråskalor däremellan..det är kanske det de gråa molnen vill visa på ..för balansens skull.. har det varit väldigt grått och trist ute mestadels hela september. Dock inte veckan efter mammas begravning..solen började skina den dagen vi tog farväl av mamma där i kapellet..sen sken den varje dag i en hel vecka..dag 8 så kom regnet igen..mycket konstigt..jag har ju skrivit om siffran 7 nyligen ..och att solen sken i dagarna 7 är väl ändå lite som ett tecken från ovan..mammas blommor på graven har trivts så att de inte velat vissna ..jag har haft vägarna förbi nästan varje dag då jag varit ute och cyklat…stannat där en stund och tänt ett ljus, fotograferat blomsterprakten och bara varit i nuet. Det har givit mig styrka att åka dit var dag och hjälpt mig att sörja båda mina föräldrar ❤

Så gör jag och det känns bra att åka till graven.

Nu har jag väl inget  mer att säga så jag avslutar här.

SES!

Livet går vidare..men det är ett heeeeelt annorlunda liv nu..jag får hitta ett annat sätt att fördriva tiden på. Har ju varit hos mamma 2 ggr i veckan nästan varje ledig dag jag haft så har jag gått ner till min mamma och vi har gått ut på promenad eller bara suttit på innergården och varit tillsammans. I hela 7 år har vi gjort så mamma och jag.

7 år det låter väldigt länge nu när man tänker efter..7 år 2 ggr i vecka har vi träffats om jag inte varit bortrest eller sjuk.

Det sägs att livet  går i 7 års cykler…kanske det..mitt första förhållande höll i 7 år..efter det levde jag själv med mina 2 barn i 7 år..och det finns fler 7 års perioder i mitt liv…

Det sägs att man får 7 års olycka om en spegel spricker..det är bara skrock för jag har haft sönder många speglar ..eller så är det så att alla 7 års perioder går i varandra..inte vet jag.

Mitt andra långa förhållande höll i 21 år ..3 sjuårs perioder ..det är lite lustigt när jag tänker efter. Min mammas sjukdomsperiod varade oxå i nästan precis 21 år ..det är mycket märkligt tycker ni inte det är lite lustigt?

Just nu kommer jag inte på fler saker med siffran 7 men det finns säkerligen om jag tänker efter riktigt noga. Vet att jag har tänkt på detta förr att det är något med siffran 7..

‘Veckan har 7 dagar …jag måste luska lite mer i detta och skriva än mer om det senare ..jag ska jobba en natt nu bara en för att jag ska vara utvilad på mammas begravning på  måndag.

Att få ledigt var ingen självklarhet som jag först trodde att det skulle vara ..man har rätt till 3 dagars betald permission då en närstående har gått bort…mina yngsta  syskon har fått betald ledighet..från sina jobb ,,men min andra syrra och jag som jobbar i samma kommun har det inte varit lika självklart för att få ledigt. I skrivandes stund vet jag inte om jag måste ta semester eller om jag får ta ledigt utan betalning. Man orkar inte ta striden nu ..men jag ringde facket idag och ja man har rätt att få betald ledighet..kruxet är att jag jobbar natt och sover söndag dagen innan begravningen då jag är ledig på schemat. Fick i alla fall tag i en vikarie imorgon natt..så jag inte sover på söndag då mina släktingar kommer hit från Finland. De ska sova hos syrran och mig ..

Nästa vecka ska mammas lilla rum städas och tömmas klart ..så svårt kan det vara att tömma ett litet rum då vi syskon ska försöka att samlas och göra det ihop. I startgroparna kan man tycka att 30 dagar är väldigt långt ..men det är ju inte bara att tömma ett rum sen är det färdigt ..nejnej det är massor med andra saker man ska  hålla i ordning på.

Snart snart är tiden ute och vi måste lämna mammas nycklar..det ordnar sig ..man får ta en sak i taget mer kan man inte göra.  Sannerligen  säger jag er att man behöver få vara ledig från jobbet för att avsluta en älskad mammas liv. Det är inte var dag ens mamma går bort..nej det är en gång i ens liv som det händer…så fram för lite mer  medmänsklighet och empati..en människa orkar inte hur mycket som helst.

Det löser sig jag vet men stundtals är allt övermäktigt mörkt kanske för att man är känsligare då man sörjer ..ja så är det nog.

SES!

oktober 2017
M T O T F L S
« Sep    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol