Min nya lilla vrå

Ojoj inget roligt att behöva gå upp i ottan för att gå till tandläkaren.
Med ett brev från min Öronnäsahals läkare ska jag nu tillbaka igen..till Smile med ett SMILE och visa dem resultatet från den mer noggranna röntgen som gjordes på sjukhuset.
Den visar att en tand i överkäken är sjuk som jag själv misstänkt lääääänge.
Hoppas nu på att de drar ut den omgående..så att jag kan operera min arm nästa vecka som planerat.
Vill inte bli sövd med en rotinflammation i en tand.

Over and out!
SES!

Här är jag..jag har ingen.. ingen som helst lust att skriva längre men det har ni säkert märk. Vet inte om  jag haft sådan skrivtorka någon gång förr. Visst jag gör inlägg på fejjan och insta men det är inte detsamma som att blogga. Hoppas att jag snart får tillbaka lusten för jag saknar verkligen det.

Jag har inget att skylla på..men sedan jag började i bemanningen så har jag tappat orken helt..blev deprimerad och olustig inget kändes roligt ..precis som om det alltid skulle vara roligt för det är det ju inte..det vet jag. Har lagt på mig 3 tunga kilo på lika många månader..för jag som älskar att träna tappade den lusten oxå.  Så kan det gå..det överraskade mig kan jag säga att jag påverkades så av att pröva ett annat jobb. Det är ju samma sysslor så det är inte det som gjort mig så håglös..nej nej det varv oregelbundenheten som blev mig övermäktig.

Snart är det över ..har 4 nätter kvar sen är jag tillbaka på GÅ igen..därifrån får jag fundera vidare på vad jag ska göra i fortsättningen..stanna eller gå vidare.

Det ger sig.

Inatt jobbade jag sista natten på bästa stället där jag trivs allra bäst av alla ställen jag jobbat på..hade inte tvekat en sekund på att jobba där om jag fick en tjänst. Man ska ju ha med sig tårta då man slutar men det hade inte jag ..jag hade bakat saffransskorpor och hallongrottor som uppskattades. Undrar jag varför det är så att seden säger att man ska bjuda på tårta när man slutar på en arbetsplats? Vet ni?

Jag hade med mig hembakt för att jag kommer att sakna bra arbetskollegor och  vårdtagare och för att jag blivit så väl mottagen i gruppen. Jag är inte så van vid att jobba i så bra arbetsgrupper så det har varit över förväntan superbra. Det har jag uppskattat mycket kan jag säga.

Lite annat har påverkat min sinnestämmning..kroppsliga åkommor ..tråkigt värre men hoppas snart få bukt med det som stör och gör mig så trött. Ihållande värk ..plågar mig ..men se snart så ska en tand ut ..en tand som jag länge trott varit boven i dramat. Äntligen ..som jag misstänkt den! Bihålorna har kanske värkt på grund av den..det får jag snart veta..Tjoff så ska den ploppa ut.

Nu ska jag kolla på Titanic!

Ses!

Idag vaknade jag innan tuppen…la mig vid 23 igår och somnade bums då jag la huvudet på kudden..

Efter en händelserika jobbnatt ..kan det bli så att man har svårt att somna då man kommer hem och även om man är görtrött så somnar man inte. Har det varit körigt så är det såklart svårare att varva ner och koppla av då man ska sova. Inget konstigt alls egentligen ..men därför var jag skitrött igår hela dagen. Visst när man somnat kan man tycka att det bara är att sova tills man vaknar …men oftast så ställer jag klockan när jag vakar ut för annars kan jag inte somna nästkommande natt då jag ska sova. Ställde klockan på 14:00 och givetvis sover jag som djupast just då. Jag har så svårt att vakna då vill bara sova vidare men tvingar mig upp ändå  ..

Sömnrubbad blir man då man jobbar natt men jag vill ändå vända på dygnet då jag är ledig ..vissa gör inte det och kanske är det bra men jag vill gärna vara uppe då det är ljust då jag har lediga dagar. Just det här med att vända dygnet rätt igen är viktigt för mig men det är oxå det som gör att det sliter på kroppen..det kommer man aldrig ifrån. Värst är det om man jobbar varannan natt ..det är helt förkastligt. Då vänder jag aldrig dygnet rätt igen då håller jag mig alltid vaken nattetid även om jag är ledig. Händer detta för ofta så blir man ganska osocial..som ni nog förstår.

Så har jag haft det snart i 10 veckor nu hela tiden då jag jobbat i bemanningen ..ingen speciell rytm och kontinuitet har det funnits i schemat så jag har blivit än mer osocial och trött för jag har heller inte kunnat träna regelbundet som jag är van vid.  Så jag bestämde mig ganska fort för att det inte passade mig att jobba som polare.

Där är jag i dagsläget att jag väntar på att få komma tillbaka till min fasta tjänst igen ..men det går trögt ..min chef ”jobbar på” som hon själv uttrycker det att lösa situationen, hon själv ställt till då hon lovat min tjänst till den personen som nu går på den. Hon har provanställt personen på 6 månader..och typ lovat fast anställning..hur hon nu kunnat det? För tjänsten är ju min!!!

Jag kan väl säga som så att vi inte är riktigt kontanta om läget som uppstått utan att för den delen säga för mycket. Nu kan säkert tänka er in i situationen som jag hamnat i…och jag har själv valt att ta tjänstledigt så på sätt och vis har jag själv försatt mig i situationen jag hamnat i.

Jag fattar inte varför jag ska ha den ambitionen att hoppa på nya ting för att kunna utvecklas ..för jag vill verkligen inte stå och stampa på samma ställe hela tiden. Det positiva med att vilja pröva nya saker är ju ändå att man kommer till insikt över sin situation..om vad man vill göra och vara.

Ofta så kommer man på vad man inte vill… inte vad man vill. Så jag är lite villrådig nu..vill inte jobba i bemanningen ..men vill jag verkligen stanna kvar på mitt gamla nattjobb? Jo det vill jag det är ju det valet jag har i nuläget så tillbaka ska jag och min ambition var ju att pröva ett nytt arbetssätt…inte säga upp mig på mitt jobb.

Detta har upptagit mycket av min tid..och skapat en inre stress som nästan har förlamat min tillvaro, kreativitet..och framåtanda. Hade inte en  susning om att jag skulle bli påverkad på detta sätt..men så blev det.

Nu går jag vidare i alla fall och lämnar snart detta bakom mig..kanske ser många det som ett misslyckande som ett steg bakåt igen då man ville framåt mot nya mål och äventyr. Men så är livet och man ska inte stanna i något man inte trivs med för länge.

Jag ställer till det på min arbetsplats tycker kanske en del…och kanske ville de bli av med mig så kan jag tänka i mina mörkaste stunder då jag funderar mycket. Tänka att man ingen aning har om hur man ska reagera vid olika förändringar man gör självmant i livet.

Nu är det NU!

 

 

 

Så där ja…nu är jag någorlunda utvilad igen..efter att ha dygnat igår efter två jobbnätter. Ibland är det bra att inte gå och lägga sig då man jobbat utan hålla sig vaken till kvällen och lägga sig tidigare istället. Så gjorde jag igår då jag hade ett viktigt möte inbokat vid halv två. Om jag bara hade sovit 3-4 timmar hade jag varit än mosigare i skallen så jag höll mig istället vaken.

Men jag somnade i soffan vid fem och sov av och till flera timmar ..gick och la mig vid elva och sov som en stock till 10 nu på morgonen. Igår mådde jag inte bra av att dygna fick en tung huvudvärk som  var nästintill  outhärdig som gjorde att jag däckade i soffan. Som tur är så gör jag inte så här ofta..men ibland så behövs det. Huvudvärken kom sig säkert av anspänningen inför mötet ..där jag egentligen borde ha varit utsövd för att vara så allert som möjligt. Efter mötet släppte min anspänning och då kom huvudvärken som ett brev på posten.

Vaknade och det var vitt ute av snö…var ganska förberedd på det för jag har fått skrapa bilrutorna nu 2 mornar i rad…äntligen säger jag bara för jag har längtat efter snön ..vill ha det vitt istället för svart, grått och trist ute.

Nu är jag då redo för en ledig helg..en korthelg blir det då jag går på natt imon igen. Så det gäller att fånga dessa dagar och tur är väl att jag vänt dygnet rätt igen. Jag ska ta det lugnt..baka lite beställda kakor och gå ut på promenad..ja jag behöver röra på fläsket lite ..har ingen regelbunden träning haft på sistone pga virus i kroppen och oregelbundet schema. Men det ska bli bättre oxå hoppas jag nu när jag vet att jag snart ska tillbaka på ett fast schema igen.

Tänk att man kan bli så rubbad av att gå i bemanningen där man lägger sig på  tillgänglig  schema och att man omedelbart märker av förändringen i kropp och själ. Jag har varit såå trött och håglös att jag ingen energi överhuvudtaget haft över ..ja hela min lust att ens göra något försvann.. har typ isolerat mig och varit nöjd med att vara helt allena för orken att vara social försvann. Alltså att inte kunna planera sitt  liv pga obokade arbetstillfällen där man ska sitta och vänta på att bli bokad gör ju att man inte kan planera in något alls dessa dagar ..så jag har bara lufsat runt här hemma. Varannan natt har det blivit ibland och det är det man annars undviker ..men här har jag inte kunnat påverka att det inte sker så inte konstigt att jag blivit helt utschasad..och trött.  Inre stress över att inte bli bokad ..och uteblivna pass ger ju sämre lön att leva på så jag som lever ensam fixar inte att ha det så…jag vill kunna känna frihet ..frihet att leva som jag vill inte vara styrd av något..

Langhammarsgubben på Fårö..bakifrån ..

…och snett framifrån..älskar Raukar. På Gotland och Fårö kan jag känna friheten ..allt det vackra där tar liksom sista andetaget ur en ..allt stannar och jag känner mig då fri. Konstigt ..men tiden stannar liksom och man blir ett med allt vackert.

Snart så slipper jag denna oregelbundenhet som tur är och jag kan börja leva som vanligt igen. Komma igång med träningen igen och åter få stabilitet och kontinuitet i livet som jag så väl behöver. Nu har jag i alla fall prövat och vet vad jag vill och hur jag funkar.

Man kan väl säga som så att det är inte så enkelt att ändra invanda rutiner och mönster..jag har ändå vågat pröva något nytt och jag har modet att testa nya saker ..sådan är jag av naturen. Men denna gång skulle jag lyssnat på min magkänsla mer för den signalerade redan från allra första början. Ja denna magkänsla alarmerade på och gjorde att den inre stressen slogs på innan jag ens började jobba på nya sättet..

Så jag säger bara att man bör lyssna mer på sin intuition och gå mer på sin magkänsla för ofta så är det så att det första man känner är det som är rätt för en. Men eftersom jag inte är speciellt rädd av mig inför förändringar och nya prövningar  så kastar jag mig då och då ut för att pröva mina vingar utan att reflektera och analysera innan vad för konsekvenser det kan få. Min impulsivitet är väl det som driver mig framåt och utan den vill jag inte vara ..den gör ju livet lite mer innehållsrikt..men ibland blir det inte som man tänkt…och man ställer till det för sig.

Jag borde veta vid det här laget och lärt mig  av tidigare djupdykningar och prövningar att tänka efter ordentligt innan jag kastar mig in i nya äventyr…men samtidigt så är det ju sådan jag är och det berikar mig ändå på något sätt att va som jag är för jag vill inte vara någon annan och det är väl en himla tur det. Jag ordnar mitt liv på bästa sätt och tror väl att jag får bitarna på plats så att min stund här på jorden blir så innehållsrikt och meningsfullt som det bara går.

Man bör leva i nuet i stunden annars är man inte här på jorden i nuet …vi lever ju nu ..morgondagen är inte här nu ..

Här är jag en stund ..här är jag ..oj så plötsligt kan det vara över så ta vara på livet och bryt mönster som du inte mår bra av ..men det är lättare sagt än gjort..för ibland kan man inte påverka allt man skulle vilja ..då hoppas jag att jag har mod nog att återigen kasta mig ut och pröva någon ny stig eller trampa upp en helt ny stig som ingen annan gått..det är livet ..nya dörrar öppnas och något nytt finns därinne ..att försöka finna lycka är inte min strävan ..

Lyckan kommer lyckan går… vem är den som lyckan får?
Lycka för mig är att få vara fri..känna frihet ❤

SES…// OTTO

Läs hela inlägget här »

Världen är full av kristaller..sjunger Laleh och jag känner  tröst och lättnad när jag hör henne sjunga..  att sorg är som sånger man övar på för att kanske bli bättre ..bättre på att sörja att leva utan smärtan man har inom sig.

Att hela världen är fylld av kristaller..kristaller  som lämnades kvar.. när paraderna tystnat i fjärran ..Kristaller som du lämnade kvar ..när allt man vill säga finns i en tyst minut och världen aldrig mer blir som förut.

Jag lyssnar mycket på Laleh  ..hon skriver fantastiska texter och sjunger som ingen annan kan ..hon sätter ord på vad man känner och inte själv kan förklara ..

Har hennes konsert inspelad och jag har sett den otaliga gånger..jag tröttnar aldrig ..musik gör något med mig kan kan känna mig nere och bli tröstad av musik..musik är magi!

Jag behöver musik och jag känner att musiken får mig att ta tag i känslor som kommer fram då jag lyssnar på musik som jag älskar.

 

För dom som gjort det så svårt för dig
Kanske kan jag säga förlåt från dom
Men alla stenar dom klamrar sig kvar
Medan världen förändras omkring en… Behåll huvudet högt.
Allting kanske kommer bli bra Om jag ordnar upp alla stenar…

Jag ska bara vara försöka vara mig själv..

Tunga stenar, de sjunker till botten…

Låt aldrig det, du inte valt Nånsin’ stanna, nånsin’ stanna kvar För det kan bli ditt, det kan bli ditt En dag

Jag tittar upp mot himlen Så, finns det nån här, finns du ens För, idag ska de höra sanningen Jag ska aldrig ta skit igen…jag ska bara vara mig själv.

Första gången jag hörde dessa ord sjungna med Lalehs vackra röst gick de rakt in i mig och jag förstod precis vad hon menade ..vad hennes mening  med orden var ..

You’re just getting closer
And they won’t always like you
Gotta get that move on
Gotta get that move on

Jag önskar att allt vore kristallklart…och lätt..men jag sjunker ner som en sten till botten ibland och där behöver jag kanske få vara..vara mig själv ett tag  ..under stenen, känna tyngden  och få lite andrum ..återhämta mig och slippa stressen den jäkla oron som just stressen skapar.

För en stund få känna att snart så..

You’re just getting closer
And changes they will come
Gotta get that move on
Gotta get that move on

Då kan man lyfta bort tyngden  och flyta upp till ytan igen och fortsätta med det som det var meningen att man skulle göra..

Alltså texter kan tolkas på många sätt ..det är det som är så fantastiskt…jag är glad över att jag har musiken att försvinna i då jag ibland behöver fly verkligheten. Man kan ju fly på andra sätt undan ångest och oro ..sätt som inte lyfter upp en lika bra utan istället bryter ner en och  gör ens tillstånd sämre inte bättre..utan bara för stunden bra.

Förstår att man kan fastna där under stenen eller den våta filten..om man inte finner rätt strategi att fortsätta framåt och få alla bitarna att falla på plats.

Jag vet att man kan komma ut starkare på andra sidan ..men vägen dit kan vara kantad av svårigheter och man kan tappa modet många gånger innan man når dit man tänkt.

Jag önskar att jag kunde vara mer lättvindig och flyktig…inte tänka så mycket…men då hade jag inte varit den jag är ..så nu får jag allt vara den jag är..försöka vara mig själv..för någon annat kan jag inte vara.

 

 

SES!

 

Nu sätter jag mig här en stund vid datorn är ledig men har 2 bokade nätter framför mig..på ett nytt ställe igen ..behöver mina krafter för att jag inget vet om vad som väntar mig där. Ska till ett boende med 6 avdelningar och jag har varit på 2..nu blir jag på ett annat våningsplan dess nätter så det blir till att skriva så pennan glöder för jag vet att de ingen arbetsbeskrivning har om vad som ska göras.

Så är det att jobba i bemanningen ..det är mycket nytt varje gång man kommer till en avd man aldrig varit på. Det tar energi men är samtidigt mycket roligt..man håller sig vaken det lovar jag för man känner ju inte en kotte varken personal eller boende. Så man bör vara allert och pigg för att göra ett gott intryck och ett bra jobb.

Jag har inget problem med att vara ny på jobbet..jag kan ta egna initiativ och kan ju själva jobbet, Det svåra är bemötandet då man inte känner de man ska hjälpa ..det tar tid att bygga upp ett förtroende och man vet ju inte alls hur människan vill ha det så att bemöta på rätt sätt är det som är svårast.

Sist jag jobbade fick jag en rejäl skopa ovett av en boende som skrek åt mig att – Är du helt dum i huvudet ..när han bad om sin fjärde kopp kaffe mitt i natten och kaffet vi bryggt var slut.  Personalen hade sagt att han vill dricka kaffe varje natt men att man helst skulle avleda personen för att han annars får diarrer..men jag misslyckades där och en fjärde kopp fick fixas  ändå. Så är det man ska ändå vara professionell och bemöta arga och missnöjda personer på ett värdigt sätt även om man själv blir bemött med gap och skrik. Det kan ses som ett misslyckande men gubben vart nöjd och belåten så på sätt och vis lyckades jag  ändå.

Så de som säger att vårdyrket är ett enkelt jobb vet inte vad de talar om…tycker att de nedvärderar vår kompetens och vår professionalitet  då de tror sig veta att jobbet är enkelt.

Det är väl därför som så många nyanlända sätts att jobba inom vården..det är för mig helt förkastligt speciellt om de inte kan tala svenska. Jobbade med en afgansk kvinna denna natt som bott här i 14 år och visst hon kunde prata begriplig svenska som jag kunde tyda men de som är dementa , hör och ser dåligt har svårt att förstå de som talar med brytning. Inget ont om denna kvinna hon var ändå mycket bra och kunde sitt jobb men när språket brister så är jobbet inte enkelt, nej det blir snarare svårare.

Så nu laddar jag inför 2 jobbnätter igen ..bokad på samma ställe 2 nätter i rad det är väl ändå bra..bättre än att hamna på nytt ställe varje natt. Men man vänjer sig men jag gillar inte systemet för man kan inte planera sitt fritid för då man har obokade tider ska man sitta och vänta hela dagen fram till kl 18 innan man kan släppa den natten. Så man kan säga att vi har jour eftersom de kan boka en fram till 18.

Vet att jag inte vill ha det så här så jag kommer gå tillbaka till mitt fasta jobb igen inom det snaraste. Men nu har jag i alla fall prövat och vet att det inte passar mig med oregelbundenheten som det blir då man har flexibelt schema. Det  låter så bra då man först får det presenterat med att själv kunna lägga sitt schema ..men det blir en inre stress då man inte blir bokad och man vet att man hamnar på minus då man inte får ihop sina nätter.

Jag har inte varit mig själv på sistone och jag vet att detta nya jobb har en stor del i mitt mående. Det har skapat en inre oro som jag inte kunnat förutse och jag är av den anledningen otroligt trött..

Vet att många års slit påverkar kroppen och någon gång tar kroppen ut sin rätt..så  det är inte bara mitt nya jobbs fel att det bryter ut nu..jo kanske lite för jag har ju jobbat betydligt mindre denna period och då man stannar upp kommer sådant fram som man annars inte hunnit reflektera över.

Sannerligen är det så att verkligheten kommer ifatt en någon gång. Oftast så kör man bara på och lyssnar inte särskilt noga på hur man känner och hur man mår. Ej heller tänker man på sitt beteende sitt invanda mönster och att det kanske inte är så bra ..för man vänjer sig vid att ha det som man  har det.

Inte visste jag hur min kropp skulle bete sig av oregelbundenheten ..att inte kunna planera sin vardag och att det skulle ge mig en inre stress och en oro över om jag överhuvudtaget ska jobba inom vårdyrket..och om jag borde göra något helt annat istället. Har aldrig tvekat förr om vad jag vill göra och definitivt inte om mitt val att jobba i vården.

Så upp och ner det kan det bli.

 

I tre dygn har nu min blandning stått i kylskåpet och dragit. En så kallad Tibetansk kur med pressad vitlök och vodka. Ojoj burken står väl inslagen i plast för att inte sprida vitlöks odören..i min lilla lägenhet. Har aldrig någonsin förr pressat så mycket vitlök.. 300 gram blev nästa 5 dl vitlök..ner i en burk som jag inte tror mig kunna använda till något annat igen. Nej den ska slängas då kuren är över.

Idag ska jag ta hand om smeten och krama vodkan ur vitlöken..sen ska jag börja  min  tibetanska kur..1 droppe dag ett 2 droppar dag 2…osv till 45 droppar dag 45. sen börjar man om igen.

Fick tipset av en nattkollega ..hon tar dessa droppar året runt typ och är nästan aldrig förkyld och det lär stärka immunförsvaret. Jag är redo nu igen för att försöka gå till botten med mina bekymmer med återkommande bihåls inflammationer 3 gånger sedan juni  har jag nu haft och jag är således ganska trött på att inte bli av med problemen. Inne på tredje gången nu i tre veckor har jag återigen dragits med denna envisa värk som kommer sig av något…och nu har jag satt igång en kedja av läkarbesök. Tandläkaren har jag oxå besökt ..röntgat både bihålor och misstänkta tänder. Jag misstänker en kindtand med bestämdhet vara en orsak till min värk eller så är den tanden påverkad av annan orsak..som ännu inte är utredd. Vårdcentralen skriver bara ut nässpray och omezaprol ..för min mage har oxå börjat krångla ..men det är en annan historia i historien..av inre långvarig stress har min mage sagt ifrån. Visst allt hänger ihop ..på något vis men mina förkylningar är från början inte orsakade av inre stress…eller?

Nu vill jag gå till botten en gång för alla med varför jag dras med mina bekymmer ..så öronnäsa hals mottagningen är nu inkallad på min begäran i utredningen. Efter nära nog 25 års besvär måste jag nu intensifiera mina egna försök i att må bättre. Denna sommar har jag träffat 3  VC läkare som möjligen gjort vad de kunnat..den siste en AT läkare skrev ut magtabletter och ja man fortsätter att mota bort symtomen så nu går jag själv vidare.

Färdiggnällt..men nu är jag så nedsatt och hängig att jag är yr i skallen av trötthet och värk. Så har det varit sedan i juni nu..inte konstigt man blir eländigt trött.

Mitt i allt detta så prövar jag ett nytt jobb…då jag hade behövt vara allert och framåt och ha ork att visa sig från sin bästa sida för att få en bra grund att stå på för mitt nya uppdrag..ja då slår mina symtom till än värre.

Det ger ju oxå ett visst stresspåslag om man säger så..att inte vara symptomfri och ha orken i kroppen som man skulle vilja ha ..

Så jag tänker bryta min tjänstledighet och gå tillbaka till min ordinarie arbetsplats igen..det var inte rätt tid att byta jobb helt enkelt.

Man vet ju inte i förhand hur framtiden ska bli…ej heller vad man ska få uppleva på vägen dit..

Jag har lärt mig på vägen att njuta av nuet och just i  nuet har jag kunnat uppleva sann lycka vad nu lycka må vara. Lycka för mig  är ett tillstånd då man kan släppa allt annat och bara vara här och nu. Helt bekymmersfritt och på sätt och vis tomt sinne..gör att man kan ta till sig alltet på något underligt vis och då först kan man ta till sig tillåta sig ta emot och känna sådant man ej kunnat tro sig kunna känna.

Okonstlat fast det är ändå en konst  att våga, ha mod att släppa fasader ..allt runt ikring. Sekunder minuter och timmar blir ett ..ett tillstånd då tiden tycks står still..ögonblicks lycka …som känns som en evighet då man är i det.

Flummigt? Inte för mig ..vet inte hur andra upplever stunder av lycka ..det konstigaste är att mina lyckligaste stunderna har jag upplevt då jag varit ensam…tror att lyckan finns inom oss den kommer inte utifrån även om man är med någon man älskar.

Antagligen så ägnar  jag för mycket av min  tid på  att tänka och då man filosoferar kommer en massa till en ..som annars hade försvunnit i allt yttre brus.

Så kan de vara..allt kanske är en synvilla..intryck utifrån påverkar helt klart bilden av en själv och av andra. Självbilden, självkänslan och självförtroendet ruckas lätt.

På Fårö på min födelsedag för några år sedan kunde jag känna detta lyckorus..i allt det vackra stannade tiden.. som att trycka på  pausknappen och man blev som ett med naturen. Magiska understunder av lyckorus när man är där i stunden och ger sig hän åt allt det vackra man ser.

SES!

januari 2019
M T O T F L S
« Dec    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol

Mest klickade

  • Inget