Min nya lilla vrå

Posts Tagged ‘sorg

Nu är det väl ändå dax att skriva ett inlägg. Det är 6 månader sen sist. Helt ute är jag ändå inte är mycket på sociala medier vilket är lite enklare då man alltid har mobilen tillgänglig.

Sist jag skrev var i oktober då jag precis legat i corona. Shit säger jag bara har inte återhämtat mig än från de sviter jag ådrog mig .. fy fasen va hängig och krasslig min arma lekamen är. Har pågående utredning både av hjärta och mage som förhoppningsvis ska ge mig svar på vad jag har att utgå ifrån framöver. Väntar ju även på att få komma till käkkirurgen angående värk i ansikte och höger öra. Väntat snart ett år ..remiss är ju skickad men jag är inte prioriterad då de anser mina besvär vara icke akuta. Suck!

Ibland känns det ganska så hopplöst som om livet håller på att rinna ur en ja precis så känns denna förlamande trötthet som tagit över min annars ganska så allerta kropp. Jag är inte van vid att behöva vila och vila. Min hjärna säger spring på som vanligt och ha flera bollar i luften men min kropp säger stopp, vila du är utmattad.

Det är inte jag!

Man får ändå lyssna på sin kropp.. men det är så satans tråkigt att ligga raklång med näsan i vädret och vila. Hur orkar människor ha det så här tänker jag men förstår att jag måste kompromissa med min kropp och vad hjärnan gärna vill. Den är ju programmerad genom åren att allt ska gå undan.

Jaja så här är det nya tant Otto livet. Jag försöker lyfta skrot på gymmet ändå minst 2ggr/v ..det mår jag bara bra av så den dagen jag ej kan gymma är det kris. Har dock ej spinnat nu då jag utreds för är lite rädd att det ska påfresta vad det nu är för fel på mitt hjärta. Läkaren gav ändå klartecken att det går bra så ska dra igång spinningen igen nästa vecka.

Usch och fy vilket ohälsosamt inlägg detta blev.

Till och med bilen ledsnade igår kväll på väg till gymmet. Halvvägs dit stannade den och jag fick ringa bärgning till min verkstad. Nu är bilen tipp topp igen ..bildoktorn fixade en bränslekoppling så nu fick min Peugeot energi igen och jag kan gasa på dit jag vill i. Skönt ändå att man kan transplantera in kopplingar i bilmotorer. Känner att min kropp kanske oxå behöver en reservdel.

Sen har det hänt andra tråkigheter i familjen ..minsta dotterns farmor lämnade oss i lördags morse.. det var väntat ändå, hon har varit krasslig länge. Hennes önskan var att få dö hemma och det fick hon. Så jag är glad att det blev så. Så nu blir det en begravning till ..har varit många senaste året. Både väntade, oväntade, en drunkning och ett självmord. Man får sig en tankeställare om att man själv inte är odödlig och att man verkligen behöver ta vara på sin tid här på jorden lite bättre. Jag ska försöka med det men det är inte kul att anpassa sig efter en trött och sliten kropp. Men det är så det är, bara att gilla läget lixom.

I dont give up!

Denna bild har ett alt-attribut som är tomt. Dess filnamn är dsc_1954.jpg

Tur är väl ändå att våren är i antågande så man kan vistas i den vackra naturen och njuta av all grönska.
Alla blommor som spirar och som kommer år efter år inger lite hopp om att det är något som fungerar i denna värld som är ur led.

Nu ska jag gå och vila lite sen ska jag putsa 3 fönster så jag ser ut igen.

SES!

Etiketter:

Jag har fått ta tag i min egen sorg nu igen…den kommer över mig då och då ..och jag blir överväldigad av sorg då jag inser att båda mina föräldrar inte längre är med mig. Det låter kanske urbota dumt ..men för att överleva sorgen och komma vidare så kör man på i gamla spår för att döva smärtan man har inom sig.

Mamma dog för drygt 6 månader sedan ..och fortfarande så kan jag bli ledsen då och då ..grät den morgonen som vi hade vakat över henne hela natten ..sen var det som att jag gråtit färdigt..kände en stor lättnad fast ändå oerhört tungt att inta ha sin mamma i livet mer ..min älskade mamma som kämpat så i många många år slapp lida mer .. vi sörjt under alla år mamma varit sjuk. Så det var liksom färdig-sörjt då hon dog.

Pappa som dog plötsligt ..sörjde jag hårdare på något vis..grät dagligen i flera månader..så sorg kan vara så olika …även om döden är lika sorglig då den kommer så sörjer man på olika vis.

Nu när Lill Babs gick bort kom sorgen över mig igen..så jag förstår att mammas sorg sitter djupare än jag kan ana…och att jag kommer känna av den länge länge till. En mamma en pappa en förälder en närstående går ju aldrig att ersätta..

Jag kommer sakna dem så länge jag lever..även om livet går vidare så är det så..tomrummet efter ens nära och kära går liksom inte att fylla igen men något annat…jag saknar min farmor …min farfar ..mina kusiner som gick bort för unga ..och min finska mormor ❤ och morfar även om vi inte hade lika nära kontakt pga avståndet..då ett helt hav ligger emellan oss.

Lill Babs lite oväntade bortgång tog tag i mig ordentligt igen och känslor som jag tryckt undan kom åter upp till ytan igen.

Det är märkligt med känslor ..man kan inte ha dem oarbetade gömda inom sig ..man bör nog släppa fram dem och ta tag i dem för att kunna gå vidare. Men det är svårt då mitt i allt sorgligt..att orka just då ..jag har varit stark utåt men inom mig har jag varit väldigt sårbar och ledsen ..jag kan inte förklara varför man alltid ska visa sig stark och obräcklig..kanske är det för att man vill sörja ifred och inte vill att alla ska sörja med en och visa medlidande ..för då blir det än sorgligare på något underligt vis.

Jag vet inte vad som är bäst för själva sorgen..kanske är det så att man kan släppa taget om den och låta den komma fram..hm..så gör jag i min ensamhet..sörjer i det tysta utan att någon annan ser mig..det är så jag sörjer ..och jag vill inte visa hela världen att jag fortfarande är ledsen..

Så klart att det påverkar mig ..hela mig..men utåt är allt som vanligt i andras ögon mätt. Världen blir annorlunda ..aldrig mer sig lik..ändå så flyter allt utanför på precis som vanligt. Det är en märklig känsla ..nästan overkligt ..men så måste det vara för hela världen kan ju inte stanna upp varje gång någon dör ..för då hade tiden stått stilla mest hela tiden.

Nu ska jag bege mig ut i världen  en värld som är lika kall och hård som den är inbjudande vacker. Ska ut på  cykeltur i solskenet med barnbarnet..och njuta av att våren är i antågande..som jag längtat efter solljuset..jag ska insupa allt vackert och känna solens värmande strålar mot min kind …likt en smekning från andra sidan ..jag är övertygad om att alla jag saknar som  inte längre finns här på jorden ändå är med mig..

 

 

 

 

 

Etiketter:

Söndag igen..oops va veckorna far fram fort..jag har dessutom ledig helg och då får tiden gärna sakta ner lite för att man ska hinna med lite mer här hemma.

Ja ja ..jag vakade ut i fredags och åkte ner till mamma ..det var hennes 78 :onde födelsedag..och vi jag och min syster hade bestämt oss för att fira den tillsammans med henne. Vi köpte munkar, ingen tårta ..och dajmglass till fikat ..och ett fint födelsedags kort. Min syster hade med sig en Lycklig Lotta en vit fin blomma ..som jag undrar om de kan få att överleva där på hemmet. De är lite känsliga och behöver mycket omsorg och kärlek för att trivas.

Jag fixade fina rosor gången innan då jag var hos mamma..och de stod fortfarande så fint på bordet.

dsc_4015

Min äldsta dotter kom oxå förbi och barnbarnen fick både glass och munkar..vi var hos mamma en bra stund och hon var med även om hon är tröttare nuförtiden så ser vi att hon är med oss och lyssnar och tar in det vi säger. Vi lyssnade på Peter Le Marcs skönsjungande stämma och vi hade det mysigt ..medans vi samtalade om ditt och datt.

Det var i fredags det i dag  är det redan söndag och lördagen den bara försvann..då var vi och spelade bowling på förmiddagen..

dsc_4053

Se sådan stil jag har 🙂 jag är inget proffs nej nej men 2 strikar fick jag ändå..hur det nu gick till.

dsc_4056

Vi hade publik oxå..barnbarnens gosedjur satt på första parkett. Sen bjöd jag på fika ..och så åkte vi åt olika håll. Yngsta dottern övningskör ju så det vart till att sitta i bilen ett bra tag. Hon fick öva på att köra i helgtrafiken och vi var både på ÖB och Biltema och inhandlade grejer som fattades hemma. Bla småskruvar så att jag får upp mina krokar i köket..toapapper inhandlades så att vi klarar oss månaden ut 🙂 och kaffe.

Sen åkte vi på middag ..farmor bjöd oss på kroppkakor ..mums det kan man inte tacka nej till..sen vart den dagen till ända och då vi åter var hemma vart det redan kväller. Så idag ska jag få lite fixat här ..innan tvättstuge passet i kväll bör jag ha hunnit städa lite i vardagsrummet åtminstone. Att det tar emot så att städa som  det har gjort nu väldigt länge fattar jag bara inte. Det är väl bara attg sätta igång kan man tycka ..men jag har varit trög på sistone så trög att jag börjat undra om det är något fel på min motivation..Har därför tagit dubbel dos D vitamin denna vecka för att  se om det är det som felar..för tröttheten och ledan man känner kanske har med vitaminbrist att göra. Kanske det ..vitamin brist skulle det kunna vara eller så är det helt vanlig leda för uttråkad på tillvaron  kan man ju bli då och då. Jag spär på med lite vitaminer ett tag nu i alla fall. Så får vi se om det vänder.

Hann med en lite solpromenad oxå igår där innan kroppkakorna ..

dsc_4062

Åh vad jag älskar dagsljuset..och solen. Stranden och horisonten ..himmel och hav ..ja jag älskar öppna landskap..rymd vill jag ha ..det gör att jag känner mig fri..

Nu är det dax för lite röj här hemma ..idag känn det som om jag kommer att få lite gjort ändå..så det är nog bäst att jag sätter lite fart medans jag har den känslan i kroppen..om nu bara dottern flyttar på sig från köksbordet så att jag kan sätta mig där och renskriva mammas årsräkning först för den är klar och nerskriven på en kladd ..och så ska hennes inkomst redovisas för att se om hon kommer få något hyresbidrag detta år..det återstår att se för det krymper varje år i takt med att hennes sparkonto ökar. Så är det ..det visste vi om ..man ska inte ha pengar på kontot då man hamnar på hemmet..speciellt inte om man är dement för då spärras sparkonton..så att ingen ska kunna förskingra pengar ..det kan man ju förstå ..pengar väcker så mycket konstigheter hos vissa människor och bara det att man blir misstrodd av myndigheter och att man drar alla under  samma kam kan göra mig rosenrasande. Alla människor är inte ute efter att luras ..och förskingra sina anhörigas ägodelar och tillgångar.

Absolut inte…då jag blev gode man blev jag ”hotad” av en anställd på överförmyndarnämnden..det är sant. Han hotade mig med att han skulle avsätta mig som god man åt min mamma..för anhöriga skulle inte ha hand om sina anhörigas pengar. Så sa han ordagrant ..det är inte fördelaktigt för huvudmannen att ha sin dotter som god man..för de ser ofta inte till sin anhöriges bästa ..helt galet påstående och ett rejält övertramp av en myndighetsperson som vill utöva sin egna makt.

Han skulle sätta dit mig ..det var jag helt övertygad om då han sa att jag inte ens hade rätt att sätta min fot i min precis bortgångna  pappas lägenhet..ett helt befängt påstående ..så mycket trodde han på att vi skulle roffa åt oss av mammas arv. Han visste inget om våran familjs sammanhållning och ändå kunde han sitta och säga att han visste att vi var oärliga.

Jisses ..när jag tänker på det idag sex år senare blir jag än mer konfunderad över situationen som uppstod då mitt i den  stora sorgen efter pappas plötsliga bortgång. Att jag fixade det fattar jag bara inte ..jag var ju i chocktillstånd och så skulle man bli utsatt för förtal och bli misstänkt som en som vill lura av sin egen mamma pengar. Till saken hör att det inte handlade om någon större förmögenhet..nej ..men staten vill ju se till att de får in sitt..medans de säger att de ser till huvudmannens bästa så ser de även om sitt egna hus. Så jag kan tycka att de är jäviga. Min mammas bästa är inte att ha pengar på banken.

Nu låter jag nog lite bitter, ja jag har varit mycket bitter på vår situation..mest på  mammas situation. Hon vet att jag ser till hennes bästa ..hon har det bra ..bättre än många andra i samma sits som hon. Jag ser till att hon har det hon behöver..och jag fixar med det mesta..mer än vad många andra gode män gör. Jag tar inte betalt för att hjälpa min mamma ..jag hjälper henne så som jag alltid gjort genom livet ..så som hon hjälpt mig då hon var frisk och arbetsför.. vi hjälps åt i vår familj. Vi är generösa ..vi har alltid  funnits alltid där för varandra. Jag vet inget annat sätt att vara på ..men andra familjer kanske inte är som vi..vad vet jag…fast jag tror inte att vi är mycket mer annorlunda än många andra familjer. Jag kan bara relatera till hur vi har haft det ..att man sen misstänkliggör hela vår familjs förehavanden och gör oss till tänkbara förövare är för mig en gåta.

Mannen på förmyndarenheten har jag inte sett sedan dess, ej heller hört av ..det är skönt jag hoppas att han fick sig en tillsägelse.. för jag var inte tyst om vad jag hade fått till mig. Jag träffade högste chefen för myndigheten vid flera tillfällen efter det och jag tror att hon förstod allt som jag framförde. Mycket ska man vara med om det är då ett som är säkert..att behöva uppleva påhopp då man är mitt i sin största sorg är inget man vill vara med om ..det gjorde mig än mer sårbar och bräcklig ..men i slutänden så har det gjort mig starkare och mycket mer tålig. Så kan jag nu summera det hela ..men jag hade då hellre fått sörja ifred utan allt detta ståhej ..det hade varit bättre att ostört fått gå igenom sorgen i lugn och ro..och fått sörja ut utan all röra runt omkring.

Nu blev det så här och jag har ändå klarat ut det på ett helt ok sätt..

SES!

 

Vilken skön dag det blev trots allt denna söndag.

Ringde mammas avd för att få lite rapport om dagsläget och det var som vanligt ingen om än lite tröttare och tagen efter gårdagens händelse..

Så jag tog pick och pack med mig ner till stranden för att ha en det skönt i solen..tror att det idag varit värmerekord …på displayen i stan stod det 28 grader. Vid stranden var det vindstilla och sjön låg i stiltje önskade nästan att det skulle fläktat lite för att jag inte skulle försmäkta..tro inte att jag hoppa i för att svalka mig nej då lite varmare får det allt bli i vattnet innan jag doppar mig. 5 Juli var graden i badet 16 …hualigen …det måste upp till 18 -19 helst 20 innan jag ger mig i.

Så jag satt där och svettades medans många andra badade ”nästan” obehindrat…jag klagar inte det var skönt ändå där i solen..

Ensam var jag inte där på badplatsen.. fler hade hittat dit denna soliga söndag..och fler och fler blev vi..även om stranden har gott om plats så började det kännas lite trångt..många grillade och åt lunch där på stranden ..jag drack mitt medhavda vatten och flyttade solstolen allt eftersom den stora pilen jag satt intill  skuggade mig.

Då ringde telefonen igen..mamma hade åter fått en frånvaroattack..inte varit borta lika länge som igår så jag behövde inte komma dit direkt..de ville bara att jag skulle veta.

Hm…jag beslöt mig för att stanna på stranden lite till…sen åkte jag hem, duschade, åt och gick ner till hemmet där mamma bor…sjuksköterskan var då där så jag fick prata lite med henne och hon undersökte mamma som nu var med igen om än lite trött och tagen..

Vi gick ändå ut en stund, inte på promenad utan vi satte oss utanför entren på parkbänken i skuggan ..så att mamma skulle få känna varmluften och få lite vind mot sin hud..mamma är van vid att vi går ut då jag besöker henne så vi gjorde som vanligt ..gick ut en stund ..vet att hon uppskattar att jag tar ut henne ..hon som alltid varit ute mycket, älskar sommaren och solen ..och att bada, simma…ja allt som hör sommaren till som alla andra oxå uppskattar ..sånt som vi som är friska gör som tillhör livet…som mamma alltid gjort då hon var frisk.

Jag försöker så gott jag kan …hjälpa henne att få uppleva det hon nu kan uppleva där hon sitter i sin rullstol..ibland vet man varken ut eller in, vad som är rätt eller vad som är fel..men jag gör ändå något ..bättre än inget.

Gick sen hemåt igen och tog svängen om kyrkogården ..för att vattna blommorna på graven..vad ser jag då..jo gravstenen har kommit på plats ..äntligen..det hade jag ingen aning om ..jag blev glad där denna lite ledsna dag…vilken överraskning ..tänk att det hade jag inte förväntat mig då jag med tunga steg vandrade ditåt..

Äntligen …har vi kommit så långt…det tog lång tid,  2 1/2 år har gått sedan pappa dog…idag kändes det lite som ett avslut då stenen den fina låg där på sin plats..3 namn är redan inristade  …en rad  är tom …där bredvid pappas namn ska mammas namn stå då hennes tid här på jorden är över.

Hm..idag har det varit en ovanligt ovanlig dag…ovanligare än vanligt kan man oxå uttrycka den som..en dag då känslorna hoppat hit och dit ..

Vänder och slår

När sorgenen vänder, slår kärleken till
När kärleken vänder, slår sorgen till
Men vad händer när döden vänder?
Slår livet till då?

Frihet

Att släppa kontrollen
Det kittlar
Att kasta sej ut
Leva farligt
Ingen tar emot
Eller kontrollerar
Bara Döden ser på…

Dikter hämtade här

http://www.diktkonst.se/dikter_om_liv_och_d_246_d/page_1/

SES!


maj 2024
M T O T F L S
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan cykel kondition tempo puls spinning maxpuls krafter tabata intervallträning nattjobb delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol

Mest klickade

  • Inget