Min nya lilla vrå

Archive for the ‘sorg’ Category

Nu har jag det äntligen…

De två första dagarna har jag mestadels sovit..men inte blir jag mindre trött för det..nej jag blir nästan ännu tröttare av att sova.

Tror att det ger sig snart bara jag får vara lite ifred så ska ni se att jag kommer igen snart..men så länge det pågår är det minst sagt ganska tröttande och man kan bli uppgiven ibland och tappa modet helt.

Semester..tror jag ska råda bot på mitt tillstånd..visste redan i början av mars åt vilket håll det barkade..så jag sökte semester och tänk att jag prickade in vackert väder.

Ska vara ute så mycket jag orkar..cyklade två vändor igår..första vändan in till stan bredvid till närmaste cykelverkstad. Justerade min sadel och styret så nu sitter jag säkrare då jag trampar runt.  Nu tror jag att det blir bra ..bytte även batteriet i lyset ..upptäckte att det lös dåligt förra fredagen då jag cyklade hem mitt i natten att det behövdes nya batterier..helt livsfarligt och dessutom olagligt att cykla utan lyse på cykeln.

Andra rundan tog jag med barnbarnet som gillar att cykla..då blev det en lång runda till..han ville visa mig sin nya skola ..den har jag drömt mardrömmar om i natt. Han ska byta miljö utan några kompisar och jag oroar mig för hur det ska gå. Sådan är jag att jag tänker för mycket..och det påverkar mig en hel del i min vardag ..önskar att jag kunde släppa orostankarna om hur det ska gå för lillkillen i livet ..han som har sin diagnos att leva med. Det är tufft får honom och han har ju inte valt den tuffa vägen själv..som han sa då han fick  sin diagnos att det var BUP som gav mig autism.

Barn är inte tillåtande ej heller särskilt snälla då det gäller olikheter ..de märker snart vem som är annorlunda och vem som är annorlunda. Fegt är vad det är..och mycket svagt att ge sig på andra pga att de inte är som alla andra. Mitt barnbarn har fått kämpa med utanförskapet hela sin skolgång. har han försökt passa in och vill ju vara med i gemenskapen som alla andra och ha kompisar och ha kul. 1 kompis har han nu och de ska inte gå på samma högstadium nu..hm hur ska det gå? 6 år i skolan tog det att finna en bra kompis. Inte konstigt att jag oroar mig.

Jag måste släppa denna oro..men det är nästintill omöjligt.

Inser att jag får försöka leva med att oroas över hur lillkillen har det.. i perioder släpper jag det ..men sen återkommer den igen.

Det har nästan blivit ett normaltillstånd att oroa sig för honom. Inser att det såklart påverkar hela mitt tillstånd oxå..så jag måste helt enkelt förlika mig med att han kommer ha det så här hela sitt liv och att han klarar ut det ändå på något vis. Jag kan ju inte vara med i skolan när han börjar 7 an…så som jag gjort då och då i hela låg och mellanstadiet.

Jag söker sinnesro…och gör allt vad jag kan för att finna ett läge där jag känner mig til freds med mig själv och hela situationen. Jag går ut och promenerar och ser på allt vackert i naturen och finner däri ett lugn som jag inte kan förklara riktigt. Men jag blir som uppslukad av vackra ting och kan begrunda vackra små som stora ting länge och  det får tiden att stanna en stund som känns evighetslång.  Jag liksom tömmer mig på alla orostankar då när tankarna står stilla i detta  ögonblick av vidunderlig skönhets upplevelse..det är en härlig känsla då man kan släppa allt annat och bara stå stilla och se på hur vackert det är här och nu.

Har ni upplevt som jag någon gång att tiden tycks stå still? Då i dessa ögonblick tror jag att naturen ger en kraft och energi ..och det är bara att ta emot och vara där i denna stund och vara tacksam över allt man har..fast det tänker man inte på just då i allt det vackra.. då har man inte ögon för annat än det man just ser och upplever.

Låter det flummigt?

Så gör jag i alla fall tar vara på den stunden då det sker..för det är inget som kommer av sig självt som på beställning..jag har försökt ska ni veta att hamna i detta ingenmansland eller vad det nu är då man bara är i upplevelsen och det går inte. Det är precis som om någon vet när man är öppen för att ta emot och behöver det som mest..det kan komma då man minst anar det..då får man stanna upp och insupa ta emot allt som skönheten ger. Det kan vara en liten fjäril eller en storslagen vy som gör att tiden stannar och känns som evighetslång. Så man kan inte söka upp samma ställe igen och tro att upplevelsen där blir densamma igen.

Hade en plats på en parkbänk på kyrkogården dit  jag gick på pappas födelsedag efter att han gått bort..där hade jag min första magiska upplevelse där tiden stannade ..satt där i en evighet bland humlor och fjärilar vid den lilla fontänen och såg på när de flög runt bland de stora solhattarna och sög nektar. Förevigade tillfället och ville inte bryta det magiska ögonblicket..kanske var det min djupa sorg som öppnade upp mitt sinne den gången kanske det..jag tillät i alla fall mig att stanna upp och vara där i stunden.

Nu går jag förbi där varje vecka då jag genar över kyrkogården då jag tar mina cykelturer och tänk att de har planterat andra blommor där nu ..min första tanke var att nu har inte humlorna några solhattar längre och vart ska de nu vara i solen sken och leta nektar? De har förstört min, humlornas och fjärilarnas magiska plats ..jag blev så besviken ..men inser i samma ögonblick att allt är föränderligt och inget kan vara på ett sätt hela tiden. Jag måste gå vidare och inte fastna i sorg eller andra saker som gör att jag inte kommer vidare och kan leva mitt liv på bästa sätt.

En fin insikt om hur själva livet är som påminner mig om att jag måste ta tag i vissa saker och gå vidare.

Jag har levt med sorg i mitt sinne väldigt länge nu ..även om jag har mycket att glädjas åt och så gör så har sorgen hela tiden varit med mig..det är sorgligt men så är det..sorgen får vara med mig för sorgen finns där ..det är inget jag kan släppa helt..hur konstigt det  än låter så ger den mig styrka ..för sorg är kärlek som inte vill ta farväl..sorg är kärlek.

Delmål på vägen mot målet ..är bra att ha på vår färd..så himla fin dikt av Karin Boye ..som finns där precis i närheten av min magiska plats..som nu kanske inte längre är så magisk då de planterat om med andra blommor. Men det var väl meningen kanske så att jag kan fortsätta min mödan värd färd mot nya mål.

Så tror jag att det är …det hjälper i alla fall mig att tro så..liksom cykellyset mitt behöver nytt batteri för att lysa behöver jag nytt batteri och den energin inhämtar jag från naturen ..nu ska ni se att jag kan  lysa som den stjärnan jag är ..för alla har vi rätt att lysa och glänsa.. här nere på vår jord…likt stjärnorna som glimmar på himlen om natten.

Jag kan i alla fall cykla hem i natten och se vägen framför mig så att jag hittar hem igen.

SES!

Annonser

Sovit som en stock inatt..la mig sent för jag satt uppe och kollade igen på det som jag missat och som jag spelar in då jag jobbar. Tv:n är en av mina avkopplingar speciellt då jag vakar av och är trött så sitter jag vid tv:n en stund. Det är bra sällskap ..jag kollar på serier nu följer jag inget speciellt förutom Robinson som är lagom kul..spelar in The Handmaid Tales en serie som gått på HBO. Har inte börjat titta ännu ska spela in några avsnitt till så att jag med spänning slipper vänta på nästa avsnitt i en vecka.

Bildresultat för handmaid's tale

Jag kan om jag har tid kolla på Game of throne ..har en hel säsong inspelad som jag ännu inte kollat på. Sträcksåg den serien tills det tog stopp ..och jag fick annat för mig…det går i vågor kan man nog säga att kolla på serier. Den allra bästa och mest spännande oförutsägbara serie jag sett är Thrue Blood. Den kan jag kolla igen på då och då på vissa favoritavsnitt. När jag såg den första gången så blev den som ett begär jag bara måste ha. Jag och dottern satt ihop och såg alla säsongerna ihop.

Dottern har en serie till som hon inte lyckats få mig att se och det är The Walking Dead. Den får hon kolla själv på. Sett vissa avsnitt men den tilltalar mig inte alls.

Ja tvn är ett bra sällskap när man sitter själv.

Igår kollade jag på Parneviks..under tiden jag sprang upp och ner i tvättstugan. Som jag längtar nu efter en egen maskin..snart så är det verklighet har bestämt att nästa gång jag ska fixa något så är det tvättmaskin och ett nytt handfat till badrummet. Just nu är det stiltje på renoveringsfronten..köpte färg till dotterns rum hon vill ha en gråare vägg ..där det stod en garderob förut och där färgen inte riktigt räckte till då jag var på G och målade hennes rum.

I sommar har jag tänkt roa mig med att måla köksluckorna ..vita blir det som jag velat mellan vitt och grått ..nu har jag bestämt mig för att det ska bli vitt..så jag har lite att fixa med än och då har jag inte ens börjat med vardagsrummet..som behöver en  helrenovering. Det tänker jag inte på nu först ska jag färdigställa allt annat.

Jag behöver ha något att göra annars så blir jag lätt håglös..och gör ingenting..så är det med städning nu att jag helst låter bli..jag har ändå dammsugaren framme så att det ska vara enkelt att fatta tag i den  och börja ..och visst jag dammsuger och dammar då och då ..minst en gång i veckan. Skurar gör jag oxå men jag kan inte säga att jag gör det med glädje..vem gör det? Gillar att ha det rent och snyggt omkring mig ..men just nu så har jag en städpaus..ger mig mycket hellre iväg ut på cykeln eller går promenader ja jag gör sådant som stärker mig..det är klokt fast kanske inte så klokt egentligen. Jag är dessutom dammallergiker ..så jag städar motvilligt varje vecka för att slippa gå här och snora.

Idag ska jag ta hand om tvätten ..det blir inte så himla mycket när man är själv ..dottern bor hos pappan för tillfället ..hon har fått sommarjobb på ett äldreboende nära vårt hus där på landet så hon sköter sin egna tvätt nu. Hon ska jobba på ett demensboende det som  är svårast av allt att ta hand om människor som  är förvirrade och bemöta dem på rätt sätt är verkligen en stor utmaning och jag har sagt att klarar hon ut det så är inget svårt längre.

Ska jobba 2 nätter nu igen ..så jag förtar mig inte innan jag går på..

Igår på min enda hellediga dag innan  detta pass var jag på brandutbildning och övade på olika scenarior som kan uppstå där vi bör försöka rädda liv om det brinner. Vi har en hel del rökare där jag jobbar och de är den största brandfaran på äldreboenden ..så vi gör riskbedömningar hela tiden och får ha mer uppsikt och tillsyn hos de som vi vet röker även nattetid. Det är bra med brandövningar ..det blir ett himla stresspåslag redan då man kliver in där i utbildningslokalen..men vi löste det ändå ganska bra. Värre blir det i sommar då man går med vikarier ..de för bara en webbutbildning inte öva i verkligheten så det blir inte lätt om larmet går mitt i natten. Själva larmet kan lätt ge en panikkänslor då det låter så högt att man knappast hör vad man säger till varandra. Då under press ska man samarbeta med någon man inte känner och som kanske inte ens kan svenska språket ordentligt och kan ta till sig information. Kära nån säger jag bara inte konstigt man har underliggande stress i kroppen. Jag tänker som så att när det händer så händer det och man får ta det då..för skulle jag gå och fundera på allt som kan ske blir det inte bättre för mitt hjärta ❤

Hämtade upp mitt äldsta barnbarn igår ..han hade varit på jobbintervju..han har hoppat av skolan och orkar inte gå klart den så han har bestämt sig för att jobba istället. Han fick jobbet det andra han sökte och var på intervju på..på en lunchrestaurang. Han var så glad och jag fick följa med att köpa jobbskor åt honom på intersport. Hoppas nu att han fixar det och att han trivs där ..han fick provanställning i ett halvår. Inga kvällar jobb mån -fre varje vecka ..det låter bra ,,och han var själv hoppfull. Vill ta körkort nu då han själv kommer ha pengar ..jag önskar att det går bra för honom och att han kommer igång och ser att livet faktiskt går framåt även om man inte har gymnasie utbildning. Alla klarar inte av pressen i skolan och den har inte blivit lättare sedan de ändrade betygssystemet ..nej snarare så har det blivit svårare för många att ens få godkänt med detta system. Godkänns man inte så är man underkänd..det krävs alltså om man omvandlar betyget till det gamla en 3 a för att inte bli underkänd. Alla ligger inte på den  nivån..jag själv gjorde inte det hade 2 or i kemi och fysik. Detta system ser inte till varje individs bästa enligt mig..skolan är inte individanpassad alls längre.

Min mellandotter mamman till mitt äldsta barnbarn hoppade oxå av skolan men det kan gå bra ändå..hon har pluggat i vuxen ålder och nu har hon jobb som enhetschef på ett äldreboende. Så jag vet att man kan lyckas ändå ..även om vägen dit  kan bli lite annorlunda och lite krokigare så kommer det att lösa sig till slut.

Så där nu var det färdigskrivet för denna gång.

SES!

Hm jag har ju känt mig ovanligt trött väldigt länge och sökte ju läkare för att reda i varför det är så..för det är inte normalt att vara så ihållande trött så pass länge som jag nu varit det. Så jag tog ju en massa prover för att få lite svar ..väntat och väntat på svar och nu fick jag kanske svar från oväntat håll då jag var på ortopeden för att kolla min knöl på utsidan av handleden som jag haft bra länge och som har stört mig då jag cyklar och då jag jobbar och lyfter tungt med den armen.

Knölen sitter lite dumt till ..nära en ven och pulsådern..men läkaren ville ta bort den för att se om mina besvär av den kan bli lite bättre. Han kunde inte lova att besvären kommer försvinna helt då det är en massa nerver runt ikring. Men som ha n sa man vet ju inte vad det är för knöl om det är brosk eller en liten tumör. Så operation blir det inom 60 dagar under narkos..för att det kan vara lite lurigt och man kan inte vara under lokalbedövning hur länge som helst om det skulle bli invecklat.

Så långt allt väl..nu skulle bara ett blodtryck tas oxå innan jag fick gå hem ..ojoj då det var lite högt så jag fick vila mig 10 minuter och ta om det igen …en nej nej det var fortfarande lite för högt. Både över och undertrycket låg något för högt för att jag skulle få ok stämpel.

Ett och ett blir två..då  fattade  jag att  mitt onormala trötthetstillstånd faktiskt kan bero på just detta..för ett symptom kan vara just trötthet när man har förhöjt blodtryck.När jag gjorde hälsokontroll som vi nattare får göra vart annat år har läkaren där sagt att träna och fortsätt leva hälsosamt så är det inga större problem..men då var inte undertrycket förhöjt som det är nu. Jaha så nu får jag kolla upp blodtrycket på min vårdcentral oxå. Jaja jag får vara glad att alla prover jag tog där sist inget visade ..hoppas att jag slipper äta medicin för det vill jag helst inte göra..

Det är ju en himla tur att jag gillar att träna ..men på sistone har jag ju inte hunnit träna som jag brukar..haft en väldans stressig period ända sedan jul faktiskt då jag hade maginfluensan. Efter den började mina symptom..med trött, håg och orkeslöshet. Nu tror jag att jag fått förklaringen ..långvarig stress är farligt, det vet man ju om men när man själv hamnar i den nedåtgående spiralen så kopplar man inte ihop det med att man stressat för mycket.

Jag har ju känt att något varit fel men inte vetat vad. Man kämpar på men sen förstår man att det inte går ..jag har ju sökt semester innan semesterperioden börjar för att jag behöver vara ledig. Har mycket sparad ledighet så nu var det på tiden att jag tar ut lite av den. Sökte semestern i början av mars..och frågade chefen nu senast jag såg henne om den är beviljad. Nej vi har inte ordnat det ..du får ordna vikarie själv fick jag till svar. Fattar ni att mycket av  min inre stress är jobbrelaterat?

Vi har haft press på oss i många många år ..om jag tänker efter så har vi haft det så här i minst 6 år nu ..kanske mer ..att vi jobbat och jobbat, ställt upp och ställt upp..vi är där nu att det känns som det är nog.

Så i morgon på jobbet ska jag försöka få fatt i vikarier de 7 nätter som jag sökt semester..jag kan tycka att det inte är mitt jobb. Det är inte mitt ansvar att skaffa vikarier..men det är så nu att vi får axla mycket mer än vi mäktar med.

Därav kommer mycket av all stress ..som vi själva får hantera, vår hälsa sätt enligt mig på spel..inte konstigt att så många slutar inom vården. Det är en stor anledning att människor ger sig iväg åt ett annat håll..och vi som stannar kvar får än mer börda på våra axlar.

Jag vägrar att sätta min hälsa på spel…förändras inget så lämnar jag oxå in ..för  jag vill verkligen inte gå in i väggen och kanske om man nu hårdrar det gå och dö. Så har jag känt förr att jag kommer att dö om jag inte gör förändringar i mitt liv. Därför sitter jag nu ensam i en lägenhet ..för att om jag fortsatt i samma spår trodde jag att jag skulle dö. Panikångest attacker, andnöd  och dödsångest på det och känslan av att man tror sig ha  blivit galen är inget jag vill återuppleva. Om ni varit med om det så vet ni vad det är jag gör vad som helst för att undvika.

Jag är hellre  ensam och mår bra…visst låter det tråkigt som om jag undviker själva livet..många kanske tycker det ..men jag behöver det nu..har behövt det i snart 7 år ..för det tar tid att återhämta sig ..kanske än längre än man gått i stresspiralen..jo det tror jag..man blir en helt annan människa efter att ha gått i väggen…för man kan inte vara den man var innan om man ska kunna gå vidare i livet.

Inget speciellt roligt inlägg jag vet ..men har du läst all min text så ska du ha all heder av att du orkat dig igenom alla ord.

Jag såg Aviciis dokumentär ”Thrue story och den grep tag i mig ..förfärligt sorgligt tragiskt att en så ung människa ska behöva hamna i sådan sits som han gjorde då han blev berömd ..han hade samma tanke som jag då han inte längre ville göra stora spelningar och försökte boka av dem ..och han sa det flera gånger i filmen att jag kommer att dö om jag fortsätter.

Just så känner man när man inte mäktar med och har varit under stress länge..

Man måste lyssna på sin kropps signaler ..annars kan det gå väldigt illa. Det gjorde Tim …men det var ändå försent..när man är ledig en längre tid efter utbrändhet så hjälper det inte och det går inte att återhämta sig ..det blir nästan än värre då man har tid att  tänka på vad det är för sits man hamnat i. Det går inte att greppa och tankarna maler runt runt i skallen utan  att man blir klokare ..man finner inget råd helt enkelt ..man klarar inte av att ta sig ur situationen själv.

Det är starkt att kunna säga ifrån och sätta ord på sina känslor ..de måste ut för att man ska kunna finna en annan  stig att ta sig fram på. Det tar tid ..det är inget man kan sätta ett plåster på och tro att det läker ihop av sig själv..nej sår i själen syns inte och då tror många att de inte finns.

Over and out!

 

Igår påbörjades det sista med mina inplantat…tandläkaren skar i tandköttet för att finna de små skruvarna som borrats in för att fästa mina nya tänder i. Obehagligt är bara förnamnet på upplevelsen..en liten operation som inte tog lång tid alls att genomföra men hua att vara bedövad både i över och underkäken. Det är ingen mysig känsla ..nej jag åkte hem direkt och la mig och vila ..läste lite i min bok och somnade en stund ifrån den obehagliga stickande känslan. Det blöder ju i öppna sår och blod koagulerar..så det är väldigt äckligt kan man nog säga att ha  klumpar av blod i munnen ..jag får kväljningar och blir  illamående bara jag tänker på det.

Det blev lite bättre efter några timmar och jag kunde äta lite ..gjorde en omelett med mozzarellaost, tomater och dill på..som var lättuggat och bra..vi delade den på 3 ..dottern barnbarnet och så jag åt med god aptit. Sen satt vi lite i solen på min balkong som jag inte har vårstädat än ..men det struntar jag i ….har hamnat i ett läge där jag klarar att strunta i att göra saker..hm ..jag har fastnat i att inte komma igång med tråkgöra som städning är. Är  man bara helledig en dag mellan arbetspassen så blir det lätt så  att man inte vill eller orkar just att städa.  Man hittar ursäkter hela tiden så man slipper..igår var det solens fel att jag inte ville städa utan satt och solade mig istället.

Fast jag städade toaletten och dammade senare på eftermiddagen ändå..annars så dammar hela lägenheten igen för nu jobbar jag hela helgen ..suck! Dammsugaren står ändå framme så jag gör allt för att underlätta om städmanin skulle komma fram 🙂

Äsch ..lite dammigt får det väl vara över helgen ..men dammsuga bör jag nog göra lite idag.  Fast idag skiner solen igen och jag och barnbarnet har bestämt oss för att ta hand om cyklarna våra idag ..vi ska torka av dem och göra dem vårfina ute i solskenet. Sen tar vi en cykeltur tror jag och så bakar vi våfflor till mellanmålet ..som han älskar..omeletten mättade inte honom igår han är 12 år och är hungrig mest hela tiden. Våfflor är lättuggat tänker jag och även jag kan äta dem med mina öppna sår som jag har i munnen. Bläää…det är tur att jag har såren på samma sida så att jag kan tugga med den andra ..

Inatt får jag ha med mig kokta ägg och lite nudlar kanske ..som matsäck. Jag får genomlida det sista nu sen har jag dyra inplantat och tuggyta igen. Ja jag tänker att jag investerar för framtiden ..dyrt men att ha tänder är dyrt speciellt om man har dåliga som hela tiden måste lagas ..dessa 2 behöver jag för att slippa tugga bara på en sida..och slippa flytande föda i framtiden.

Hm..träning har det inte blivit denna vecka alls ..fast jag har promenerat och cyklat så räknar jag inte det som passen på gymmet. Det är inget roligt att vara så upptagen att man inte hinner med att träna..hela april är fullbokad med möten av alla de slag. Det gör att jag tappar träningsfokus..totalt.

Men men ibland så tänker jag att jag kanske ska ta tränings  Time Out och göra lite andra saker..som att vara hemma och  fixa med lite av varje ..men det lockar inte kan jag säga ..träningen är en stor del av mitt liv och den gör att jag orkar med allt det andra.

Igår blev det en promenad i skogen ..följde med dottern ut till huset mitt ..där bor hon nu ibland då det är närmre till sommarjobbet hennes ..ja kan ni tänka er att hon ska jobba på ett demensboende hela sommaren? Förvånande att de sätter en ung person utan utbildning i vården på det som jag anser vara det svåraste av allt att ta hand om dementa..där man bör ha lite erfarenhet för att kunna bemöta människorna där som oftast är mycket sjuka och helt borta från verkligheten utan lever i sin egna värld. Visst min mamma har varit sjuk så länge dottern kan minnas så hon har sett sjukdomen på nära håll och har visserligen lite hum om hur det är att vara dement ..men därifrån till att jobba med så sjuka personer är steget ganska långt. Jag tror att om hon fixar denna sommaren så klarar  hon att jobba med människor..för börjar man med det som är svårast så är allt annat mycket enklare senare. Men det är en stor utmaning kanske för stor ..men jag tror att hon fixar det ändå.

Jag gick i mina  gamla joggingspår igår ..spår som ser likadana ut som de gjorde för 30 år sedan ..det är skönt och tryggt att gå i gamla spår..men även lite vemodigt då man inser att tiden inte stått still precis ..även om skogen inger samma känsla som förr så är inget annat sig likt. Det byggs nya flådiga hus på gärdet där vår lilla slalombacke fanns då..och landskapsbilden byggs om helt..fler och fler vill till det lilla samhället utanför stan och det gör att det byggs på varenda liten plätt..som finns. Samhället ligger i en sluttning och nu räcker inte vattnet till..så en ny vattenstation ska oxå fixas så att inte vattnet tar slut vid vissa tider på dygnet tex då alla vill duscha efter jobbet. Infrastrukturen hinner inte med..i samma takt som hus byggs..trafiken ökar fortare än huse byggs..så vår tysta vackra byggd blir inte längre samma oas som då vi flyttade dit.

Spåren i skogen finns dock kvar ..även om de inte sköts lika bra som förr så finns elljusslingan kvar ..lite förväxt och  lite mer söndertrampad och av sågspånet som låg där då syns inte ett enda dyft. Träden susar likt andetag som förr ..de står där stolta även om marken inunder har förändrats så finns de kvar lite större och än stoltare som skogens väktare och beskyddare står de där. Jag blir glad då jag är i skogen där jag varit så många gånger och kan varje liten sväng utantill..varje rot i marken som jag snubblat på och mördarbacken som man tagit så många gånger finns oxå naturligtvis ..där man då man inte orkat jogga hela backen upp dragit bort grästuvor för hand under tiden man tagit andan av utmattning.

Glädjen man känt varje gång då man orkat småjogga den ändå upp till den vackra ekdungen där det en gång var en stor gräsbrand och brandmän bekämpade den då jag sprang förbi..och blev blöt av vatten som de skojfriska brandmännen roade sig med att spruta på mig med sina vattenslangar..ja det är ett roligt minne att minnas. Det var en varm sommardag så att de svalkade mig lite med det kalla vattnet gjorde inget..

Sådana här minnen dyker upp då jag återvänder till min hembyggd..trevligt och vemodigt på en och samma gång.

Jag tänker att det är min skog..fast det är ju ingens skog eller närmare bestämt allas skog mest djurens skog..som Ronja Rövardotter säger ..det är rådjurens och vargarnas skog..grävlingarnas och älgarnas skog. Sprang på en grävling en gång på en skymningsrunda..det var inget roligt ..sprang som en älg hem efter det mötet 🙂

Igår var marken vit av vitsippor ..inte lika utslagna som de på bilden ovan ..men det är fullt av knoppar nu..älskar denna tiden på året ..då allt börjar spira igen. Blå och vita sippors tid!

Måste återvända till skogen som jag känner på mina fem fingrar snart igen.

SES!

Jag har fått ta tag i min egen sorg nu igen…den kommer över mig då och då ..och jag blir överväldigad av sorg då jag inser att båda mina föräldrar inte längre är med mig. Det låter kanske urbota dumt ..men för att överleva sorgen och komma vidare så kör man på i gamla spår för att döva smärtan man har inom sig.

Mamma dog för drygt 6 månader sedan ..och fortfarande så kan jag bli ledsen då och då ..grät den morgonen som vi hade vakat över henne hela natten ..sen var det som att jag gråtit färdigt..kände en stor lättnad fast ändå oerhört tungt att inta ha sin mamma i livet mer ..min älskade mamma som kämpat så i många många år slapp lida mer .. vi sörjt under alla år mamma varit sjuk. Så det var liksom färdig-sörjt då hon dog.

Pappa som dog plötsligt ..sörjde jag hårdare på något vis..grät dagligen i flera månader..så sorg kan vara så olika …även om döden är lika sorglig då den kommer så sörjer man på olika vis.

Nu när Lill Babs gick bort kom sorgen över mig igen..så jag förstår att mammas sorg sitter djupare än jag kan ana…och att jag kommer känna av den länge länge till. En mamma en pappa en förälder en närstående går ju aldrig att ersätta..

Jag kommer sakna dem så länge jag lever..även om livet går vidare så är det så..tomrummet efter ens nära och kära går liksom inte att fylla igen men något annat…jag saknar min farmor …min farfar ..mina kusiner som gick bort för unga ..och min finska mormor ❤ och morfar även om vi inte hade lika nära kontakt pga avståndet..då ett helt hav ligger emellan oss.

Lill Babs lite oväntade bortgång tog tag i mig ordentligt igen och känslor som jag tryckt undan kom åter upp till ytan igen.

Det är märkligt med känslor ..man kan inte ha dem oarbetade gömda inom sig ..man bör nog släppa fram dem och ta tag i dem för att kunna gå vidare. Men det är svårt då mitt i allt sorgligt..att orka just då ..jag har varit stark utåt men inom mig har jag varit väldigt sårbar och ledsen ..jag kan inte förklara varför man alltid ska visa sig stark och obräcklig..kanske är det för att man vill sörja ifred och inte vill att alla ska sörja med en och visa medlidande ..för då blir det än sorgligare på något underligt vis.

Jag vet inte vad som är bäst för själva sorgen..kanske är det så att man kan släppa taget om den och låta den komma fram..hm..så gör jag i min ensamhet..sörjer i det tysta utan att någon annan ser mig..det är så jag sörjer ..och jag vill inte visa hela världen att jag fortfarande är ledsen..

Så klart att det påverkar mig ..hela mig..men utåt är allt som vanligt i andras ögon mätt. Världen blir annorlunda ..aldrig mer sig lik..ändå så flyter allt utanför på precis som vanligt. Det är en märklig känsla ..nästan overkligt ..men så måste det vara för hela världen kan ju inte stanna upp varje gång någon dör ..för då hade tiden stått stilla mest hela tiden.

Nu ska jag bege mig ut i världen  en värld som är lika kall och hård som den är inbjudande vacker. Ska ut på  cykeltur i solskenet med barnbarnet..och njuta av att våren är i antågande..som jag längtat efter solljuset..jag ska insupa allt vackert och känna solens värmande strålar mot min kind …likt en smekning från andra sidan ..jag är övertygad om att alla jag saknar som  inte längre finns här på jorden ändå är med mig..

 

 

 

 

 

Etiketter:

igår var det en händelserik dag i mitt liv..om man ponerar att det vanligtvis inte händer så mycket om dagarna här ..så kan man nog säga att det hände ganska mycket med mina mått mätt.

Var och besökte tandläkaren på en vanlig undersökning och tog bort tandsten..1000 spänn check på den vips så var min väl budgeterade månad spräckt..hm..hade mer över denna månad så jag tänkte att jag inte behövde oroa mig och gneta innan lön denna gång ..men se det sket sig efter tandläkarbesöket.

Jaja jag har ändå så jag klarar mig..har ju fyllt på mitt  ”överlevnadsförråd” ganska rejält så jag behöver inte svälta 🙂 Dottern och jag gjorde i ordning en hylla i klädkammaren där vi nu staplar konserver och dylikt på rad ..att ha om det skulle bli en månad med mindre pengar i börsen. Jaja fick ju det på hjärnan när de informerade på radion om att alla bör ha mat hemma för minst en vecka så man skulle klara sig om något hände??? Det satte griller i mitt huvud och jag funderade på vad som nu var i gärningen? För så har de inte gått ut innan i radio och sagt. Så nu har vi pasta, tomater,  nudlar, pulvermos, ris, musli, soppor  och lite av varje i vårat lilla förråd. Det är inte så dumt egentligen för nu slipper man sakna något som man ofta gör då man ska laga mat..visst vissa dagligvaror kan man inte lagra men det är ändå mycket som man kan köpa på sig och alltid ha hemma.

Toapapper är en sådan förbrukningsvara som jag alltid har ett stort lager av 🙂 ..likaså dusch och handtvål och andra toalettartiklar har jag hemma..så jag klarar mig flera månader om det skulle behövas.

Hm jag har börjat hamstra ..så som mina farföräldrar gjorde och som jag tyckte var ett mycket underligt beteende då ..då jag var tonåring. Men nu är jag själv där och planerar för sämre tider ..för det var ju det de gjorde då de handlade på sig varor de som handlat på kuponger under krigstider. Jag kan nu förstå deras beteende bättre ..nu när jag själv tänker lite som de..fast vi hamstrar inte av samma anledning riktigt. Världen är ser inte riktigt likadan ut nu som då. Nu finns andra slags hot..som vi inte ens kunde föreställa oss då att vår värld skulle bli.

Ja ja efter tandläkarbesöket där jag  f.ö inte fick min tandis ..min vabbade så jag fick en annan..så for jag vidare för att handla lite och efter det åkte jag för att tvätta min skitiga bil..ja den som jag brukar vara så noga med att hålla ren ..den har inte tvättats sedan i början av december..inte likt mig ..sagt och gjort en vårtvätt fick det bli 299 kr fattigare igen ..men det gick inte att vänta längre ..ojoj då kom jag på en anledning till att jag inte tvättat den men då var det redan försent..min backlampa har ju en spricka och där kommer det in en massa vatten. Just det ..så det rann in i bagaget ..inte så mycket men ändå så pass att det blir blött..torka torka torka..orka inte det en gång till. Så nu ska en ny lampa beställas..och bilen ska in på service det har jag oxå skjutit på sedan månader tillbaka..just pga att det kostar pengar.

Hittade äntligen  min adapter igår ..på ett väldigt logiskt ställe låg den ..i datorväskan så nu har jag lagt över mina vinterbilder..tänkte visa er några nu..

Ja det blev ju till sist en snöig vinter ..denna togs långt innan vi visste det ..då det töade hit och dit och man trodde att snön inte skulle lägga sig..men det gjorde det ju med besked ..t.om isen la sig på Vättern ..

Var på ispromenad i söndags efter två jobbnätter kunde jag inte motstå det soliga vädret utan gick ut trött på promenad. var ute i 2 timmar och njöt av allt det vackra ..det blev en sådan magisk stund som jagb berättat om innan ..då tiden liksom stannar och man blir som ett med allt det  vackra man ser. Magiska ögonblick ..är vad det är.

Fantastiskt vad naturen kan skapa ..islandskap med packad is som drivit in från norr…ca tio meter ut var det som små berg av is ..på dem vågade jag mig ut och gå på men inte utanför..jag är försiktig med isar för jag tycker att de är förrädiska ..och inte att lita på..men många var långt ut och gick..det vågade inte jag. Mitt mod räckte ca 10 meter 🙂

Föräldrarna står och tittar på sina barn som är ute på blankisen…underligt beteende kan man tycka …

Att jag får energi av att vara här vid Vätter-stranden kan ni säkerligen förstå..hit har jag gått med min mamma minst 2 ggr i veckan om vädret har tillåtit..tror att hon är med mig även om jag går dit ensam numera..ibland kan jag förnimma både henna och pappa vid min sida. Det kan låta knepigt men det är det inte ..inbillning eller inte ..så stärker denna känsla mig ända in i själen.

Letade frenetiskt efter ett ställe att komma ut på utanför de isiga stenarna men fann inget ställe som jag hade mod nog att kliva ut på isen. Hade sååå gärna velat fotografera isblocken från sjösidan ..men där svek modet mig. Tror att det hade blivit fantastiska bilder.

Igår kväll hade jag tvättstugan igen och det var motigt att gå ner där..men blev ändå lite glad över att listen var fixad i tumlaren så att man kunde stänga den ordentligt. Hahaha …när jag startade den så sprutade det istället ut ludd ur ventilationen så hela bänken vart ner dammad ..shit hela röret borde vara fullt med ludd om det behöver tryckas ut..kontaktar styrelsen som inte blir förvånade alls. De hade haft dit en reparatör som sa att hela skiten var felkopplat och att det bara kör ut dammet i stugan istället för ut ur stugan ..så har det varit i 18 år ända sedan tumlaren kopplades dit..vilket skit fusk jobb de gjorde och inte upptäcktes det förens nu. Så nu blir det en dyr historia för föreningen ..att fixa ny ventilation. Inget hälsosamt att tvätta  där nere för en som har dammallergi ..så nu ska jag fixa en egen maskin uppe snarast. Inte nog med det då jag kom ner nästa gång vart det en stor sjö på golvet..antagligen stopp i golvbrunnen ..så en felanmälan till gjordes igår kväll. Merarbete blev det igår ..oavlönat sådant oxå 😉

Så nog var det en händelserik dag igår..gjorde mig förtjänt av ett glas rött då allt var över sen sov jag gott hela natten ..och tog sovmorgon på det. Nu har jag 2 jobbnätter framför mig ..som börjar med ett APK och APT..så det är bara att köra på.

SES!

Ja nu får det snart bli utredning på sjukvården…politikerna får starta upp en haverikommission om hur sjukvården åter ska bli patientsäker  och lägga ner Palmeutredningen som enligt mig bara kostar ofantliga onödiga summor. Undrar jag vad Palme själv hade tyckt eller tycker där han nu är i sin himmel. Både han och Anna Lindh ser nog ner på allt  som sker här i vårt avlånga land med förskräckelse..slöseri med skattepengar på en utredning som inte kommit särskilt långt. Nya människor tillsätts och tror sig kunna lösa detta  mordfall..det är helt befängt.

Vi tar emot massor med människor och det ska vi väl oxå göra till viss mån men vi ska även se om vårt egna hus..ta hand om våra egna ..innan man ger andra all rätt till sådant som vi har betalt gjort oss förtjänta av som nu många ofrivilligt måste avstå. Välfärden som vi haft har raserats och avspeglar sig i både det ena och det andra. Det kan inte ha undgått någon att hela systemet är urholkat..

Sjukvården är bara ett  exempel av många många andra som vi längre inte har råd med inte ens grundläggande vård kan vi längre räkna med. Man får vara glad om man ens får en tid till läkare ja man får vara glad om man får rådgöra med en sjuksköterska om sina krämpor oc h bekymmer..sjukvården är ett bra exempel på hur Sverige mår… hur man än gör för att jobba bort vårdköer så kommer man ingenstans. Operationer ställs in och skjuts på framtiden och människor hinner dö innan de får hjälp. Operationer kryssas och man får betala ur egen kassa om man vill få bort tex åderbrock för det är numera klassat som ett skönhetsingrepp.

Att vårda människor på bästa sätt kan man inte effektivisera bort…då fallerar hela sjukvårdens grund ide om att man ska bota och vårda människor på bästa sätt. Som det är nu skrapar man bara  lite på ytan ..och ”botar” symptom..istället för själva grundorsaken till symptomen. Ingen blir då friskare ..utan blir kanske istället beroende av tabletter som ger andra biverkningar och kräver än mer medicin. Det är sjukt.

Ni förstår nog själva att sjukvården biter sig själv i svansen då de inte försöker bota utan som  nu istället gör allt för att lindra lidande. Nu hårdrar jag rejält men hela sjukvården har blivit palliativ.. den gör typ första hjälpen på sig själv då den försöker släcka småbränder överallt..istället för att släcka branden rejält ..låter man småeldar ta sig och sprida sig som löpeldar. Det blir väldigt energislukande att arbeta på detta sätt  då vi vårdar människor som kunde ha blivit friska eller i alla fall bli mycket bättre och kunna leva drägligare liv…sjukvården gör konstgjord andning på sig själv ..och människor som jobbar inom vården blir utnyttjade till max och blir sjuka av att vårda andra och behöver själv sen vård som inte fungerar.

All belastning belastar sig själv i slutänden.

För att effektivisera vården krävs kraftansträngningar utan dess nåde..ansträngningar som redan är ansträngd till det yttersta ..något måste göras..människor blir inte friskare och friskare av att vården inte är tillgänglig..tvärtom..så blir krämporna fler och fler om man  inte får hjälp i tid och så krävs än mer resurs för att bli friskare.

Ett ekorre hjul är vi i…inse det..det borde  benas ut mer och finnas andra vägar att gå än genom en läkare för att avlasta läkarna borde de delegera mera..man ska inte som jag behöva träffa en läkare för att få ta blodprover..det borde en sjuksköterska  kunna rådgöra med läkaren om vad för prover som borde tas ..och sen då man vet resultatet av proverna då först ska man ha en läkartid.

Vi måste värna om människorna ..som det är nu är det synd om människorna som August Strindberg skrev för många många år sedan i sitt drama ”Ett Drömspel”om människans ensamhet och utsatthet.

Jag håller med Strindberg det är verkligen synd om människorna ..som blir utbrända och utmattade av depression och av allt annat elände här på vår jord.

Strindberg kunde konsten att väcka sympatier..genom att visa på människans bräcklighet och skriva utifrån det som kanske var hans egen belägenhet…han skylde sin egen rädsla och ensamhet och fick på så sätt ur sig sin ångest..kanske var det självterapi ..det är kanske det vi får bedriva ..självterapi för att bli botade ..då sjukvården inte kan stå oss bi.

Vilket deprimerande inlägg detta blev ..men jag ser mig själv inte som en svart deppig människa..utan som en ganska färgglad realistisk hoppfull person….kanske något för känslig för påtryckningar och intryck..det är det jag får ur mig här i text..allt som jag har inom mig får komma ut..det är då bättre än att ha allt inom sig.

Den stora frågan är hur vi gör med världens alla symptom?

SES!

 

 


maj 2018
M T O T F L S
« Apr    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser