Min nya lilla vrå

Archive for the ‘sorg’ Category

Sådär ja ..nu är min mobil full av virus..räckte det inte med att jag själv haft virus (vinterkräkis) ..tydligen inte ..för nu har även mobilen smittats av något mysko skit virus. Jag tror att det är något med något messenger meddelande..som jag öppnat av misstag. Har ingen aning om faktiskt vad det kommer ifrån annars. Någon gång ska vara den första som man drabbas av nätvirus. Peppar peppar ta i trä..så har jag aldrig förr haft virus på min dator under alla åren som jag haft dator.

Nu är jag väldigt tveksam om jag även har det på datorn..för jag har ju FB även här inne.

Fick hjälp med att överföra mina bilder hit in från mobilen av dottern ..innan mobilen var smittad i december. Så jag blir nog av med alla bilder jag tagit i januari..mycket synd men jag vet inte om de går att rädda. Har tagit fantastiska bilder nere vid Vättern som jag tänkta förstora ..det går nog inte nu 😦  Så nu blir det till att bära med sig systemkameran igen för på den är i alla fall mina bilder säkra.

Vågar inte öppna FB här på datorn..för jag vet inte om jag då även smittar den.

Så idag  får det bli ett ofrivilligt besök på Elgiganten ..igen!! Jag har ju vant mig vid att ha mobilen så på något vis får de fixa den ..men vet i sjutton om jag vill ha internet igen på den ..för det verkar vara mycket lättare att bli med virus genom mobilen. En återställning av allt så jag kan börja från början igen ..ominstallera allt ..har skrivit ner alla mina kontakter så jag har alla viktiga telefonnummer …hujedamig vad omständigt.

Jajaja just idag som jag ska på begravning oxå och hade behövt samla mig inför den så behöver jag bege mig in till  stan först.

Jag har fixat med blommor till kapellet och ska bara köpa en ros idag att lägga vid urnan eller på graven..som ett sista farväl till min faster.

Har sen 2 jobbnätter framför mig igen ..träning på onsdag och torsdag ..fredag bär det av mot Arlanda och dotterns väninna ska fara hem mot Kalifornien. Så nu blir det ensamt för dottern då de varit tillsammans i över ett år ..det ordnar sig de planerar att ses igen om några månader ..men nu börjar allvaret med att söka jobb och tjäna pengar för att kunna fara fram och tillbaka från Sverige till USA. Pengar tar slut så det behöver sannerligen tjänas lite igen för att kunna leva som man vill på resande fot hit och dit.

Ja livet går vidare med eller utan mobil men att vara utan pengar är dessvärre svårare. Jag vet har haft några knapra månader nu ..och det tar evinnerlig tid att komma ifatt ekonomiskt ..men nu ser jag i alla fall en liten ljusning i slutet av denna månaden.

Jag är en överlevare som tur är och har lärt mig att leva på litet eller ingenting. Jag har mat i kyl och frys och med lite fantasi så kan man få ihop middagar som kan vara bättre än då man kan gå och handla vad man vill.

Nu ska jag packa ihop dator och mobil och bege mig in mot stan..blir nog inget minglande varken med mobil eller dator mer denna vecka ;(  men se det får vara som det är med det…svårast är väl att inte kunna ringa om det händer något då man är ute och far med bilen..där är mobilen en trygghet att ha med sig ..så lite läskigt är det allt att vara utan telefonen. Lika läskigt är det att lämna den ifrån sig då det känns som man har mycket däri som ingen annan ska komma åt. Men så är det ..och har varit med min dator oxå då den strulat efter att jag installerade W10. Herre jisses vad det strulade då …jag fick lämna in den efter varje uppdatering för då låste sig hela datorn..minst 5 ggr har det hänt.

Det är väldigt sårbart och man kan tycka att något bättre skydd borde ha uppfunnits vid det här laget..men men ..kanske är det så de ska tjäna lite extra pengar ..på okunniga människor som mig. Det känns  i alla fall  så ibland.

Ha de ….ses!

 

 

Annonser

Helt förryckt är jag efter dessa veckor med 2 bortbytta nätter som komprimerade min arbetstid och magsjuka på det. Kom på idag att jag inte städat sedan veckan innan jul ..har inte haft en enda tanke på att det skulle behövas. Har visserligen varit ensam dessa veckor ..så det har inte blivit så smutsigt.

Sista veckan har dottern och hennes kaliforniska vän bott här och då ser man genast att det stökas ner mer..då man är fler på liten yta. Så idag fick jag städa köket hallen och mitt sovrum lite hjälpligt..fastän jag var så trött att jag knappt kunde tänka klart.

Min förryckta dygnsrytm stör sömnen mer än  någonsin ..och att dessutom ha personer runt sig då man behöver lugn och ro är svårare än man tror  ..har förstått att med åldern så behöver jag ensamheten mer för att återhämta sig. Man kan nästan säga att det är en arbetsskada ..för man blir ju lite socialt missanpassad efter år med nattjobb. Man isolerar sig själv emellanåt omedvetet för att kroppen säger ifrån..det blir lite som en överlevnadsstrategi. Man väljer på sätt och vis detta sätt att leva då man väljer att jobba natt..för det är verkligen helt upside down ..att välja att vara vaken då man borde sova.

Jag har knappt orkat träna på sistone..det är alarmerande hur jobbet har påverkat mig de sista veckorna. Visst allt som har hänt det sista halvåret har påverkat mig mer än jag kunnat ana..kraftig magkatarr på det och inte kunna dricka kaffe gör inte tillvaron enklare. Jag har inte tänkt på hur beroende min kropp är av kaffet..första dagen helt utan gick bra ..andra dagen var jag som i ett töcken..så jag var tvungen att inta en liten kopp av den magiska drycken..jag inser att jag inte kan vara utan kaffet ..så jag får vänja mig vid att bara dricka en mindre mängd varje dag ..för helt utan kan jag inte vara. Har haft huvudvärk som  inte gett sig förens jag intagit koffeinet. Hur korkad får man vara att tro att man kan sluta tvärt med kaffe ..jag skulle givetvis ha trappat ner min konsumtion. Im an coffeholic..det får jag erkänna..så bra att jag har fattat det då ..jag som kunnat leva på 3 muggar kaffe många många timmar utan något annat till. Jag tappade min hungerkänsla helt och liksom uppslukades av mitt kaffebegär. Inget bra alls att sluta äta..finns inget jag kan skylla på men jag har varit superstressad och pressad ett bra tag med både det ena än det andra.

Min mage har fått ta rejält med stryk..och till slut så gick det inte mer.

Omeprazol och  mjölksyretabletter  intages varje dag och så ska jag äta lite och ofta..fastän jag inte känner mig hungrig så får jag stoppa i mig lite ändå fast det inte smakar.

Allting påverkar en det är sant..man kan inte bara köra på och tro att det ska hålla i evighet. Men ibland så blir det så för man kan inte påverka allt som kommer till en..nej vissa saker måste man bara göra hur tungt det än kan kännas så finns det ingen annan som kan göra det åt dig. Man får beta av grej efter grej en sak i taget så till slut har man fixat allt som man trodde var en omöjlighet då man såg allt som skulle göras.

Man bygger upp högar stora som berg och gör det än värre än det är…då man istället borde ta det med ro. Det är lättare gjort än sagt ..att ta det lugnt..man vill få allt gjort snabbare än snabbt. Fast det går inte fortare att forcera fram ..snarare tvärtom ..det hinns med mer om man saktar ner tempot.

Det finns alltid en massa saker som spär på processen ..och som gör vägen framåt svårare att ta sig fram på..det är märkligt att man ska stöta på patrull då man minst vill det. Ofta är det så ..inget man ska hänga upp sig på..det ska vara lite knöligt verkar det som. Det gör att när man ser slutet på det man tar sig för så känns det väldigt befriande.

Så känner jag nu efter begravningar ..magsjuka, fler dödsfall och vikariebrist att nu får det vara bra ..att det snart kommer en tid då det blir lugnare igen.

Det kommer bli tid för eftertanke och då man ser tillbaka så ser man att man ändå haft någon magisk kraft som gjort att man orkat igenom alla svårigheter.

Man klarar mer än man tror. Man blir starkare av motgångar..det är en liten tröst ändå att det är så..man får på något vis ett annat fokus i livet ett annat perspektiv och hjärnan får tänka i andra banor då man har svårigheter man ska igenom. Men det är inte enkelt när det kommer motgångar på rad ..då kan det bli lite övermäktigt.  Men om och när  man kommit igenom det svåra kan man känna att man fått en andra chans ett annat liv en ny möjlighet..till en bättre tillvaro.

Mitt resonemang är ganska logiskt ..men när det känns som svartast är det inte så lätt att tro att det kommer en ljusning snart..men det gör det oftast. Man får vara tålmodig..inte ha så bråttom.

Allt i livet är föränderligt och ibland måste en större förändring ske..för att man ska komma vidare.

Så ser jag det.

SES!

 

Oj vad tiden går fort framåt..tur är väl det för värre vore det om tiden stod stilla. Jag blir lätt uttråkad om inget händer och frustrerad. Jag har hamnat i något slags sömnträsk..där jag försöker sova igen en massa tid..där jag är ständigt trött och orkeslös. Jag får inget speciellt gjort utan går mest omkring och skräpar känns det som.

Jag är väl i något slags viloläge..där jag tryckt på pausknappen..och där är jag bara och har det lugnt. Bryr mig inte speciellt om vad som pågår utanför..livet pågår i en faslig fart ändå..det kan jag inte påverka ..jag kan bara göra det som är bäst för mig.

Jag har en vardagslunk som passar mig..jag har anpassat mina göromål efter hur min dagsform är..det låter hur trist som helst..men det är det inte. Nej det är ganska behagligt..

Kanske har jag jobbat natt för länge ..för jag är egentligen en mycket social person ..eller så är detta mitt rätta jag ..för jag trivs med ensamheten. Jag lider inte av att vara själv..och planerar inte så mycket utan låter livet ha sin gilla gång. Där är det behagligt att vara ..fast ibland så tänker  jag att jag kommer bli en enstöring 🙂 kanske är jag redan det..

Tröttheten får man på köpet då man är uppe mestadels om natten..och det där med att jaga sömntimmar är det som är tristast med att jobba natt..speciellt så här års då mörkret är som mörkast.. då känns kroppen seg som tuggummi..och då är man  som en sengångare i kroppen.

Men snart så vänder det igen och går mot ljusare tider..det går fortare än man anar ..men bara nyåret är över så börjar man om på ny kula igen. Så snart är vi där på stranden igen och har det skönt i solen.

Jag är nattmänniska men älskar ljuset..och behöver ljuset för att må bra. Det tror jag att alla behöver ..ljuset..solens strålar lockar fram våra behov från vårt innersta mörker. Hm..nu låter jag som värsta psyktanten..som försöker peppa sig själv genom deppträsket 🙂

Nja jag försöker bara att sätta ord på hur jag känner. Jag försöker forma min vardag på bästa sätt..och jag ser framåt inte bakåt. ..och jag tänker att det bästa har kanske inte hänt ännu.

Hoppfullheten är som tur var kvar ..och jag kommer inte tappa hoppet om en ljusare framtid.

Visst ibland så vet man inte riktigt hur man ska gå vidare i livet..då låter jag bli att tänka för mycket på sorgligheterna ..för det hjälper föga att grunna på varför det blev som det blev för det för en inte framåt precis.

Ibland undrar jag ändå över hur man ska komma över vissa ting..men jag vet att man gör det på något underligt vis så fixar man mer än man först anar. Men inte är det enkelt, tror heller inte att det ska vara så enkelt att leva..på något sätt så är det svårigheterna man inte vill vara utan då man tänker tillbaka på hur man haft det.  För det är de som format den till den man nu är. Vem hade man varit annars?

Visst är det så att det är det som är svårast som sätter sig mest i en och det är det man lärt sig mest utav..men de lyckligaste stunderna är givetvis höjden av allt och det som ger en mest boost i livet..det positiva är att man kan känna av lyckoruset av all lycka man upplevt ..det är väl det som gör att man klarar av att hantera alla sorgligheter som ingen kan undgå att behöva uppleva.

Kan ni tänka er att jag ska ha julmingel här hos mig, det låter väl något..men det är inget jättemingel..vi blir 3 stycken på mitt sk mingel. Min granne och hennes mamma är bjudna hit. Jag ska laga en grönkålspaj och lite tilltugg.  Glögg och nybakta pepparkakor ska jag oxå bjuda på.

Jag har köpt en sockerfri glögg ..för jag får halsbränna av glögg..men kanske är det kryddorna i glöggen jag inte tål ..det får jag snart reda på. Jag ska ha i lite rödtjut i då jag värmer på den.

Ska baka med barnbarnen idag ..degen ligger och väntar  på att bli kavlad. Har delat degen i 2 och blandat i lakritspulver i den ena ..det ska bli spännande att smaka på. Barnbarnen ska pimpa pepparkakorna idag..det är det roligaste av allt med pepparkaksbaket.

Här är förra årets alster.

Jaja det blir min jul i år ..ett litet julmingel för 3..sover ju på julafton och har tänkt vakna i lugn och ro lagom till Kalle Anka och Karl Bertils jul. Det är lugnt..att vara ensam på julafton..förra julen var jag hos mamma hela dagen. Jag hade det på känn att det skulle bli hennes sista jul..så jag är glad att jag var med henne på hennes sista julafton..

Pappa dog precis innan jul 2010…så som ni kanske förstår är julen ingen rolig högtid längre.. man minns om hur det var den julen då man var i chock..och julen kommer aldrig mer bli riktigt detsamma. Det är ju inte julens fel att pappa dog just då innan jul ..men jag gillade inte  julen innan heller så det spädde liksom på den känslan. Jag tycker  att julens egentliga budskap har försvunnit ..gemenskapen och glädjen dödas av all commerce..all köpiver som gått till överdrift.

Jag köper inte mycket julklappar längre…i år är det värre än någonsin ..för jag har inte haft ekonomi nog för att handla..släpade efter rejält då jag tog 5 veckors semester som jag egentligen inte hade råd med men som jag behövde för att få känna mig fri..komma bort en längre sammanhängande period från jobbet. Sen dog mamma och jag sjukskrev mig en vecka så släpade det efter lite till.. först nu är har efter-släpet släppt och jag har kommit ifatt mig ekonomiskt.

Barnbarnen träffar jag inte i jul så de får väl en klapp då det nya året firas in ..eller i mellandagarna kanske ..jag jobbar 4 nätter över nyåret .. så jag hinner inte fira varken jul eller nyår i år.

Så snart är detta hundår slut och vi kan vända blad och börja på ny kula igen.

SES!

 

 

En heldag hemma…en dag då jag kan pyssla lite och få lite gjort ..det är på tiden ..har varit lite orkeslös och trött på sistone. Så är det så här års när det är mörker hela tiden då man är vaken typ..i alla fall då man jobbat natt. Då är det mörkret som dominerar.

Det är oxå mycket som händer just nu..som påverkar mitt liv som jag inte ska gå in på här..men det är inte bara en orsak till att jag är så uttröttad..flera händelser och saker påverkar såklart.

Jag är sådan att jag ändå bara kör på..jag sjukskriver mig sällan..fast jag sjukskrev mig i  en vecka efter mammas bortgång ..för jag fick inte betalt från mitt jobb för enskild anledning. Då sjukskrev jag mig istället. Tro det eller ej men så var det.att ens mamma dör är enligt mig en särskild händelse men så tyckte inte min kommun.

Mycket ska man vara med om ..när min pappa dog sjukskrev min läkare mig i 6 veckor ..då hade jag inte kunnat jobba det är helt säkert. Grät ju i 3 månader varje dag så stark var sorgen då. Så har det inte varit denna gången …jag grät den natten då mamma dog ..sen var det bra ..men mamma har jag ju sörjt i 21 år.. nu var det som en lättnad att hennes liv äntligen fick sluta  😦  ja så kände jag även om jag inte ville bli föräldralös så ville jag att hennes liv skulle ta slut.

Sorgen finns kvar länge och det är emellanåt svårt att hantera den ..jag blir ofta ledsen och nere och så får det vara. Vi är alla olika och hanterar saker olika ..inget sätt är fel alla sätt är bra och man får göra det som känns bäst för en själv. Jag går ofta förbi graven det lättar på sorgen, att tända ett ljus och vara där en stund ger mig sinnesro.

Sån är jag.

Jag jobbar ju nära döden kan man väl säga ..jobbar ju på ett äldreboende där människor bor tills de dör. Så jag tycker inte döden är något konstigt…det svåra är att man har vårdat och kommit människorna nära under många år..så när de dör blir det ett tomrum och saknad även på jobbet efter människor som man tycker mycket om.

Jag och min kollega fick ta hand om en man som vi hittade död i sin säng inte långt efter min mammas död. Först tänkte jag att nej nej inte nu igen..och fick hämta andan en stund och sen var det bara att ta tag i situationen. En chockad hustru som precis mist sin man som vi oxå har vårdat i många år och göra det så bra som möjligt för henne i första hand. Det är inte enkelt ..än svårare är det att ta hand om anhöriga som man inte känner..hur ska man vara ett stöd för dem?

Vi har sannerligen inte något enkelt jobb…vi jobbar nära människor som har det svårt..vi ska inte vara psykologer men ibland så krävs det ganska mycket av oss och vi får verkligen tänka på hur vi bemöter människor i olika svåra situationer.  Ibland är man inte förberedd ..utan får finna sig bara i att stötta någon där och nu..så är det då man jobbar med människor..ingen dag är den andra lik..vi vet aldrig vad vi ska möta då vi går in i någons bostad.

Ibland undrar jag hur det påverkar oss som jobbar så nära människor och deras bekymmer…

Så länge det ger mig energi så fortsätter jag..som när man får höra att vi är bästa teamet och att de blir glada då de ser oss..att vi kan göra en insats för någon som ligger på sitt yttersta att sträcka ut en hand och ge tröst..samtal om döden är inget enkelt..hur man svarar på svåra frågor vet jag egentligen inte hur man klarar men man gör det som krävs…och som känns rätt där och då. Att finnas där vid deras sida in i det sista.. att ge dem den trygghet som de vill ha ..att de själva får ta ställning i svåra frågor ..känna sig delaktiga ända in i det sista.

Det är så vi jobbar..nära nära döden. Nära sorgen då ett liv tar slut..

Vissa personer är svårare att ta farväl av …så är det och dessutom ta hand om och vara stark inför anhöriga i samma stund är ibland en gåta hur vi klarar ut.

Så ser vår yrkesroll ut ..vi möter människor i utsatta svåra situationer och vi får möta dem just där i livet där de är.

Det är inget man kan säga att man är bra på ..men man gör så gott man kan och lyssnar in med ödmjukhet vad människorna behöver..

Man går hem efter ett arbetspass med upplevelser man just upplevt och så ska man återhämta sig hämta nya krafter igen och fungera själv som människa i sin egna familj …det sätter spår i en det är ett som är säkert. Det släpper inte bara utan det formar en..jag vill inte vara utan allt det där svåra som man upplever ..men jag kan heller inte säga att jag vill möta allt detta svåra ..men det är sådant som ingår i arbetet som undersköterska.

❤ ❤ ❤

 

 

 

Ja jisses då ..jag som har det lugnt och skönt mest hela tiden då jag är ledig och tar dagarna som de kommer ..har blivit lite mossig och träig då det gäller att hänga med i svängarna. Jag vet att det är första advent idag ..jajamen ..och jag tänkte att jag skulle ner och hämta upp lådan med grejer i källaren men tror ni jag har gjort det? Nej så det blir en vända ner dit idag. Syter för att gå ner dit då mitt förråd är så litet att jag behöver flytta ut saker i gången för att komma åt det jag ska ha.

Men idag  ska det ske..

Jag har en trea och har det minsta förrådet .. det har jag sagt till att det måste vara något galet ..för en del som bor i 2or har större förråd än mig. De har noll koll på vem som har viket förråd..får skriva en motion om det till nästa årsmöte i vår. Rådet jag fick var att fråga grannar om de vill byta med mig..hahahaha vem vill byta ner sig liksom. Ska ändå fråga farbrorn högst upp om han kan låta mig ha hans förråd så länge ..han har lika litet som mig och bor i en 2:a men han använder inte sitt. Jag får knalla upp till honom idag och fråga ..om han lånar ut det till  ig så kanske han kan få avdrag på sin hyra.

Måste köpa stålhyllor dit ner för att kunna avlasta lite ..det finns inte en enda hylla att avlasta grejer på från golvet..ni minns kanske att det var översvämning i somras och jag fick grejer förstörda. Fick till svar att man ska inte ha grejer på golvet..men var ska man ha sina grejer då? I taket kanske.

Hoppla hoppla idag ska det ske i alla fall ..hyllor ska införskaffas och det ska bli ordning och reda denna 1 advent. Hoppas på att få en liten gång i mitt trånga förråd så att jag kan gå in i det då jag behöver något.

Vill inte ha några saker i mitt förråd egentligen för det luktar peckalurv där ..grannen samlar på tomburkar mittemot mitt förråd så det stinker..jag överväger noga vad jag tar ner där som ni nog förstår. Grannens förråd är som en stor hög med sopor..en soptipp närmare bestämt.

Ja alltid är det något som man ska ta tag i …bor man i lägenhet så finns inte mycket till övers ..utrymme att förvara i är minimalt. Köpte tack och lov en bra Pax garderob med skjutdörrar till mitt sovrum och en säng med lådor inunder så jag utnyttjar utrymmet i lägenhet på bästa sätt.

Japp..jag har inte haft så himla mycket ork att fixa här varit lite som i ett vacum..ändå har jag gjort en hel del sen jag flyttade hit..fattar inte att jag har orkat göra allt jag gjort. Så tänker jag nu då jag inte har mamma att gå till längre. Jag återhämtar mig fortfarande efter hennes död i augusti..jag har varit lite  i stiltje ..gjort så lite som möjligt..kan man väl säga ..i tomrummet  som mamma lämnade efter sig har jag bara existerat funnits och försökt finna en annan mening med min vardag.

Det är svårare än man kan tro..men det går eller måste gå.

Att sitta bredvid sin älskade mamma då hon ligger på sitt yttersta är en tungt upplevelse ..egentligen förstår jag inte att man orkar det..men jag hade lovat mamma att finnas där då och även pappa hade jag lovat det att ta hand om mamma. Det löftet höll jag ❤  även om jag fasade för att behöva sitta där för det är egentligen inget man vill uppleva. Men man gör det ändå för det är livets gång ..alla ska vi dö någon gång. Det är oundvikligen så.

Nu är det första gången i mitt liv som jag är helt föräldralös..första julen utan pappa och mamma.

Det är så tråkigt att deras liv här på jorden är över ..de som funnits där  för oss hela barnaskarans uppväxt och fyllt en stor funktion för familjesammanhållningen..de var liksom limmet som höll ihop oss barn ..nu ska vi själva försöka samla oss och skapa en ny gemenskap ihop. Det blir inte lika lätt för samlingspunkten var hos mamma och pappa. Det märks redan var det knakar i våra relationer till varandra att vi kommit ifrån varandra så som man gör då man har sitt eget att värna om.

Om julen ska man vara tillsammans och om julen vill man ge…jag kommer inte vilja fira jul på samma vis inte på ett tag framöver..jag demonstrerar lite varje jul över hysterin som julen för med sig ..så jag hänger inte på julen på samma vis längre sedan många år. Mamma och jag var tillsammans förra julaftonen ..jag hade ändå inget annat planerat så jag och mamma var ihop hela dagen. Åkte hem en vända då hon sov middag och då åt jag lite julgröt för jag ville inte äta på hemmet. Jag hjälpte  in mor att äta istället och vi tittade på Kalle Anka och lyssnade på julmusik. En fin julafton att minnas ..att jag var där hennes sista julafton hela dagen. Det gör mig glad att jag varv där jag hade lite på känn att det var sista julen för mamma.

Det är ju det som är hela grejen med allt att man är tillsammans och att man är närvarande inte åker hit och dit för att alla ska få ett besök just på julaftonsafton. Jag kan säga att det var en av mina bästa jul upplevelser förra året där med mamma. Vi gick ut en sväng runt kvarteret och tog en julpromenad efter maten..en stilla skön afton blev det. Helt utan stress och vi bara var i nuet.

Nu ska jag försöka att ha det som tradition att inte stressa på julafton..har inget planerat att göra denna julafton ..skulle ha jobbat men en kollega ville byta med mig så jag jobbar istället nyårsnatten. Jag hade sett fram emot att jobba julaftonsnatten för då hade jag sluppit fira alls men det blir inte alltid som man vill.  Jag tror att jag kommer vara ensam denna jul och det är i så fall självvalt. Jag har ju inte köpt en enda klapp så jag tror inte att jag kommer att åka till  någon..alla förväntar sig så  mycket om julen och de förväntningarna har jag tappat bort ..

De som vill får nöja sig med bara mitt sällskap..de får mig i julklapp ..om de vill vara med mig så bjuder jag på en fika ..och kanske lite janssons frestelse ..kanske kanske lite saltkött har inte bestämt om jag ska koka saltkött i år än..jag har hoppat julskinkan nu i 7 jular ..så kanske att jag kokar en bit saltkött dagen till ära i år. Äter knappt fläskkött längre alls ..vet inte varför jag slutade med det..men kanske för att dottern är vegetarian ..kanske det.

Jag kan väl säga som så ..Att det går lika bra med selleri!

SES!

Vad har jag gjort hela min långledighet denna gång? Jo det kan man ju fråga sig för tiden går alldeles för fort när man tror att man har all tid i världen och tar det lugnt.

Alla mammas papper är i alla fall klara nu ..sluträkningen till överförmyndaren är inlämnad. Det var lite knepigt att hitta den nya receptionen ..den är inte längre i rådhuset utan i en stor kasernbyggnad med slussar hit och dit. Hamnade i en  sluss i onödan ..för att jag fått fel adress först..stora receptionen hade ingen sluss men den var marig att hitta i den stora byggnaden. Första och sista gången jag behöver bege mig dit ..i alla fall i mammas ärende.

Slussar hit och dit..inget roligt system kan jag tycka men förstår att det måste finnas slussar. Första gången jag hamnade i en sluss var  på akutmottagningen för många år sedan där de oxå var tvungna att ha slussar pga stökiga patienter. Trevligare slussar kan man hamna i på Göta kanal..där man kan slussa upp eller ner med sin båt..ner är lite svårare än upp..eller det är väl bara en fråga om olika tekniker..hur man håller ifrån båten och håller i tamparna..ge efter eller dra åt.

Jag gillar inte utvecklingen där man ska slussas in och ut i lokaler..vill inte hamna i en sluss med någon man  inte känner. I slussen jag hamnade i fanns det två kvinnor som informerade mig om att där fick man vänta på att de öppnar för en. Har du en tid frågade de? Nej jag ska bara lämna ett kuvärt..det fanns ingen ringklocka att ringa på så jag fick ge upp och gå till nästa ingång och där fann jag en reception.

Jaja nu är mitt uppdrag som god man åt mamma över för gott…har fått frågan om jag vill fortsätta vara det men nej nej ..de har svårt att rekrytera gode män..men men jag har gjort mitt.

Jag vill inte mer så är det bara. Men för att hjälpa min mamma fanns inget annat alternativ än att hjälpa henne med sin ekonomi där ville vi inte ha en okänd person som inget vet om hur mamma vill ha det.

Nu när jag varit ledig så har jag sovit länge varje morgon..har haft lite svårt med att komma i säng i tid..så är det tidvis att man har svårt att somna och man är därför uppe längre på nätterna än andra som behöver upp tidigt i ottan för att gå till jobbet.

Tränat 3 pass har jag oxå gjort denna veckan ett spinningpass, Zumbat och gått på Core ..bålträning. Förra veckan hann jag inte träna alls ..nu då allt pappersarbete är över så ska jag hinna träna varje vecka igen. Det mår jag väl av att göra…jag blir annars lätt en soffpotatis. Fast jag har ju cyklat och promenerat det har jag prioriterat. Nu blir det nog inte mycket mer cyklat ..är för feg för att cykla då det är halkigt..eller det är väl ren överlevnadsinstinkt att låta cykeln stå så här års.

idag har jag hållit mig inomhus hela dagen..har en tre nätter på raken helg framför mig så jag har tagit det lugnt idag. Sov till halv 11 och gick upp drack kaffe och satte till en saffransdeg.

Jag var så sugen  på lussekatter..

Gjorde dem lite annorlunda ..med vit choklad smör och riven mandelmassa emellan..

Penslade dem med smält smör och dekorerade dem med chokladknappar och stjärnor.

Så gott..men så älskar jag saffran. Fikar inte så ofta med sötebröd men katter kan jag inte låta bli.

Det blir traditionella katter oxå för jag ska baka en sats till innan lucia.

Då gör jag s formar och ”pojkar” som är en form som  min farmor alltid gjorde. Då blir det russin i vissa för jag gillar russin ..ingen annan i familjen vill ha russinbullar..men några gör jag alltid  till mig. De andra pillar ut russinen om det är några i ..

Jaha då blev det ett inlägg denna fredag ..är lite dålig på att skriva nu för tiden …men kanske får jag lusten åter snart..vem vet inte jag!

SES!

Sovmorgon blev det idag denna gråa torsdag..somnade väldigt sent inatt och sov till en början dåligt så jag fick tända lampan då jag i halvvaket tillstånd blev skrämd av något.

Vet inte om det var en dröm jag hade eller om det var på riktigt ..ni vet ibland  så vet man inte om man sover eller är vaken ..man är i något slags mellanläge. Rädd vart jag ändå..av någon anledning och så ficklampan vara tänd. Så jag somnade än senare än det var tänkt.

Hm..det var ganska länge sedan jag behövde sova med lampan tänd..jag brukar ju vilja ha becksvart då jag sover annars ..men lampans sken inger ändå lite trygghet då man har har haft en otäck dröm.
Varför vet jag inte för ljuset i sig är ju inte förenat med trygghet..läskiga saker kan ju hända även om man har ljuset tänt. Skillnaden är ju bara att man kan se det som är läskigt vilket man inte gör i mörkret..som följer och gör att man kan inbilla sig vad som helst.

Spöken..och spökerier upplever vi ofta på jobbet om natten ..då ljud om natten förstärks och man hör mer än man gör på dagen då alla andra vardagliga ljud pågår. Man lär sig att tolka och vet varifrån ljuden kommer efter ett tag ..dörrar som stänger sig självt, hissen som åker upp och ner..knackningar i väggar ..knäpp i taket och i fönster. Jag har ju en liten hörselnedsättning så jag slipper höra det mina kollegor hör ..så det är skönt att slippa höra alla småljud ändå. Men man kan bli skrämd av att kollegan blir uppmärksam och hör mer än mig.

Man lär sig så småningom  ljuden och man blir härdad till slut.  Här hemma finns det oxå oförklarliga ljudfenomen ..i hallen ..knirrande som om galjar drogs fram och tillbaka på hatthyllans hängare. Det är det mest dottern som hör ..och vi säger att det är morfar som vill oss något. Jag kan oxå höra detta ljud ibland..och det gjorde jag i går kväll. Det ljudet skrämmer mig inte längre…

Inatt var känslan/rädslan  mer fysisk..jag kände hur något tyngde ner mot min rygg som om någon var bakom mig. Jag vart klarvaken på en gång och sträckte mig efter golvlampan och tände den.  Ingen där..så därför fick den lysa ett bra tag och jag kunde somna om igen. j

Jag tror inte att det var en mardröm som väckte mig ..för hade det varit det så hade inte lampan tänts då jag tryckte på knappen. Det har hänt mig några gånger ..och då har jag vaknat med ett ryck svettig och rädd med andan i halsen. Ibland vet man inte vad man ska tro…

Men varför man drömmer mer periodvis kan väl förklaras av att man har mycket att  bearbeta i vaket tillstånd och får med sig den oron även då man sover.

Ett tag skrev jag ner mina drömmar i en bok..då mitt i natten då jag vaknade ..vissa drömmar drömde jag om och om igen ..och jag minns att i drömmens värld visste jag vad som skulle hända och jag kunde göra andra val för att ändra på skeendet i drömmen. Det är väl ändå att bearbeta något när man tom kan ändra på innehållet i sin dröm? Ofta så sprang jag i drömmen och kom ingenstans hur jag än försökte så gick det sakta sakta framåt..eller så letade jag efter någon som kommit bort..jag minns att jag sprang på en strand där vattnet dragit sig utåt. Stenarna och sanden var fortfarande blöta i alla fall..där sprang jag runt och letade efter ett barn.

Men oftast så sover jag utan att minnas mina drömmar ..för jag tror att man drömmer varje natt även om man inte minns att man har drömt något speciellt.

Jag jobbar ju natt som ni flesta vet..vakennätter där man mitt i natten kan känna att kroppen går ner sisådär vid 02 tiden det är ju då man oftast har sin djupsömn och kroppen är inställd på att sova. Det är inte konstigt att man är som tröttast då mitt i natten. Oftast så tar vi det lugnare den tiden mellan 2 och 5..och man kallar dessa timmar för vargtimmarna. Då ylar liksom kroppen ut sin trötthet och man blir inte lika allert som om man vore vaken på dagen på eftermiddagen på dagen. Fast jag kan ändå jämföra  efternatten med eftermiddagen då man oxå  kan vara lite tröttare efter middagen och vilja gå ner naturligt i ett lugnare tempo av den anledningen.

Kroppens signaler ska man ta på allvar…det är inte normalt att hålla sig vaken hela nätterna ..men man vänjer sig även om man är tröttare vissa nätter så fixar man det. Vissa människor klarar inte av att hålla sig vaken så alla kan inte jobba natt.  Så är det bara. Man måste kunna sova om dagen annars går det inte.

Det är inte lätt att förklara för en som aldrig jobbat natt…att man inte orkar vara på benen hela tiden utan måste ta det lugnare där i vargtimmen.  Man måste spara på sina krafter så att man kan agera om det skulle hända något mitt i natten. Vissa nätter sitter vi knappt ingenting..andra är lugnare så måste det få vara. Det är slitsamt emellanåt men jag trivs ändå med nattarbetet så jag fortsätter så länge jag känner att det är ok.

Nu är det så att vi ska få fler sysslor om natten..för att effektivisera verksamheten..så ska vi få mer fasta insatser som egentligen inte är nattens sysslor. Det är den bistra sanningen..och det kommer i en tid då vi är så nerdragna som vi kan bli personalmässigt. Man kan ju undra hur man ska orka med mer ..när rullgardinen redan är nerdragen så långt det går.? Man orkar kanske ett tag sen så kommer det inte att funka mer. Hur i hela fridens namn tänker man? Hur ska man locka fler att utbilda sig till undersköterskor?  Hur ska man motivera en ung människa att vilja jobba med äldre människor? De kommer hit till oss och prövar på jobbet och kommer inte igen.

Man kan ju undra varför det är svårt att rekrytera vikarier och ny personal? Alla dessa frågor ställer man sig hela tiden ..

Jag var ju iväg på arbetsmiljödagen som ni vet..och där var alla chefer med och lyssnade på föreläsningarna ..alla fattade nog budskapet ganska klart att vi är i en nedåtgående spiral där människor jobbar sönder sig och där exit är utvägen och där ingen återvändå finns. Många människor kommer aldrig mer tillbaka till ett arbete för att de är totalt slutarbetade/utarbetade.

Det är alarmerande ..och borde sända ut  varnings signaler som gör att någon reagerar..men kanske är det så att man vänjer sig vid att rödljuset lyser då det lyser hela tiden? Gräset är inte grönare någon annanstans heller så man jobbar på.

Min bästa kollega är en av dem som aldrig någonsin kommer tillbaka ..jag hade oxå kunnat hamna där  likaså vem som helst av mina andra kollegor. Linan är lika svag för oss alla ..är det dax att kasta i livbojen igen? Så vi kan hålla oss flytande lite till…

Jag höll i 2 år på denna arbetsplats ..men jag höll mig kvar utan att få hjälp ..fick söka hjälp själv hos en psykolog..inte hos företagshälsan där man kan tro att man ska få hjälp ifrån. Jag får väl skylla mig själv lite men jag gick faktiskt till min dåvarande chef och sa som det var ..att jag var helt slut och ville att hon skulle hjälpa mig att komma ifrån arbetsplatsen ett tag och få jobba över sommaren på en annan arbetsplats. Det tog emot och var med stor ansträngning med mina sista krafter kan man säga som  jag uttalade denna önskan ..ett rop på hjälp för att kunna orka fortsätta jobba igen på min arbetsplats efter sommaren. NEJ fick jag till svar du får inte min hjälp! Alla positiva alla bra egenskaper som jag tyckte att du hade när jag anställde dig har du nu emot dig!

Då gick luften ur mig helt och jag orkade inte längre att stå emot och fann inget annat råd inom mig själv än att bara fortsätta i samma spår. Jag sjukskrev mig inte ens…fick läka mig själv så gott det gick. Här är jag nu.. jag har lärt mig av min historia och blivit starkare på ett sätt ..och mer ödmjuk men samtidigt är jag lite bitter emellanåt ..men det hjälper föga. Jag förstår idag att jag var utstött på jobbet..mobbing är ett starkt ord det låter lite snällare att säga att man var utsatt.  Jag är fortfarande kvar på denna arbetsplats det är egentligen ett under att jag är det..men mina kollegor på natten gör att jag har valt att stanna kvar.

När man mår dåligt är ett gott bemötande än mer värdefullt..att bli bemött på ett bra sätt är A och O..det gäller alla människor även om man inte mår dåligt ..att man vill bli bemött på ett bra sätt.

Ett bra bemötande och att bli lyssnad på och tagen på allvar då man har något att framföra gäller alltid i alla lägen.

Det handlar om respekt inför varandra …

Detta hände mig 2009…så det är 8 år sedan nu som det hände..det har format mig till den jag är idag. 8 år och ytterligare 4-5 chefer har passerat sedan dess. Man kan ju undra varför det är sådan omsättning på chefer? …Det är som att byta tränare var gång och lägga om strategi inför en match där man haft ett upplägg för hur man ska genomföra allt på bästa sätt …för alla chefer har sin version om vad som är en bra arbetsplats.

Sanningen är den att det kan bli helt om var gång en ny ordning ska ställas…det kan bli lätt förvirrande och helt upp och ner..men det är det vi får förhålla oss till.

 

 

 

 


januari 2018
M T O T F L S
« Dec    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol