Min nya lilla vrå

Archive for the ‘sorg’ Category

Jag finner inga ord längre …

Har tagit en liten paus från att skriva ..mitt huvud har varit fulla med ord men jag har inte kunnat samla mig ordentligt för att kunna sitta och skriva av mig här inne.

Så jag har haft allt inom mig istället..har varit mycket ensam och suttit inne och ugglat, sovit dåligt och varit lite upp och ner. Det har varit tråkväder så det har väl spelat stor roll och inte har vädret  lättat nämnvärt på min sinnesstämning..men jag tackar för det för då har jag kunnat vara inne och ta det lugnt.

Tänk att man tackar regnet för att det öser ner ..så man har sluppit gå ut.

Jag har jobbat, ätit och sovit och varit trött som aldrig förr. Luften har liksom gått ur mig ..idag känner jag ändå att jag kan se lite framåt och tänka att nu minsann ska jag få lite gjort. Fast jag har haft fullt upp i tanken och gjort massor så har jag inte riktigt fått saker gjorda. Gått lite som i dvala fast jag varit hur vaken som helst.

Så är det nog att man hamnar i ett vakum då man sörjer någon och man försöker finna meningen igen med livet.. då man försöker att leva med tomrummet som bildats efter mina föräldrar.och man inser att man är föräldralös det är en konstig känsla. Att man nu är utan både mor och far. De som alltid funnits och som man tror ska finnas där för evigt när man är i början mitten och över  mitten i livet. Även om man vet att livet inte är för evigt så är det svårt att tänka sig att nu tar livet en annan form..ett liv där man själv får vara den som är en av de äldre i familjen och att man inte längre har någon som man kan vända sig till och lätta sitt hjärta så som man kan göra med sina föräldrar. De har  ju funnits där  och har stöttat en genom livets alla vedermödor..och de har lyssnat och gett råd ..och låtit en vara den man är.

Därför är jag den jag nu är..det är mitt arv kan man väl säga att jag har formats till den jag är tack vara min familj.

Arvet efter mina föräldrar ..går inte att mäta i penningar..nej det är inte det som är det viktiga ej heller alla saker som de lämnat efter sig..visst vissa minnen vill man ändå ha som betyder något speciellt det behöver inte vara något dyrbart ..det kan vara en liten grej som ingen annan tycker är värt något..som den lilla gula glasskålen  som ingen vill ha .som jag fyllde med chokladen som hon tyckte om ..som stod på hennes bord i rummet på hemmet. Jag går i hennes skor nu ..som hon själv aldrig gått i utan bara kunnat ha på sig där hon suttit i sin stol.

Snart är mammas rum tomt..jag är där oftare än någon annan och fixar och plockar undan..och tänker att det här gör jag för att jag vill hjälpa mamma en sista gång..det är ju jag som har varit där mest och jag tror att det är jag som känner mest att det här var mammas hem och vårt föräldrahem fyllt med omsorg valda ting  från vårt egentliga föräldrahem gjorde vi det så ombonat det bara gick för mammas skull…

Min närvaron där ..gör att jag kan relatera till ett rum på ett demensboende som mitt ..för det är ju mammas hem..jag har ju varit där i 11 år ..troget har jag besökt ett ställe som jag ingen relation haft till från början ..ett ställe som jag först avskytt att gå till för jag har sett det som ett förvaringsställe ..jag har sett bristerna och jag har även sätt att det finns ljuspunkter i alla brister.  Jag har fått lära mig att se igenom alla brister för att orka vara där med mamma ..jag har kanske varit en av hennes ljuspunkter  i livet ..vad vet jag. Jag har inte gått dit som en del tror för att jag har dåligt samvete ..och att jag projicerat mitt dåliga samvete då jag sagt vad jag tycker om hur mamma har det och jag har säkert upplevts som en jobbig anhörig då jag velat skydda och värna om min mamma.

Så har  det varit ..det är min sorg över mammas liv som har behövt komma ut…min frustration och ångest har jag hanterat genom att påpeka saker och ting som inte fungerar …fast jag har oxå sagt till om något varit bra det har jag.

Snart ska vi överlämna ett tomt rum till någon annan som står på kö som behöver omsorg och vård. Så jag fejjar och pysslar och gör rent och fint i ett rum som jag så ofta besökt..en sista gång städar jag och tömmer, sorterar och kastar saker som ingen mer vill ha..sparar en del som minnen ..men det är minnena av mamma som människa och person som jag kommer bära med mig mest.

Alla har sitt sätt att bära sorgen på..alla vi syskon har egna minnen som betyder mycket för oss.. alla har vi olika syn på vad våra föräldrar betytt för oss..ting som vi håller fast vid och som ger oss tröst. Vi har alla betytt något speciellt för våra föräldrar.. vice versa.

Nu får vi försöka forma våra liv utan föräldrar och finna vår egna mening med livet  ..på egna ben.

Det ska nog gå bra tänker jag och tar en dag i taget. Snart blir den svartvita vardagen full av färg igen.

 

 

 

 

Annonser

Nu är vi barn helt föräldralösa 😦 …tänk att jag kände på mig att slutet var nära..läser mitt förra inlägg och ryser..det var ju sista gången som jag var ute med mamma och solen sken och jag tänkte och sa till mamma att idag tar vi en lång promenad i solskenet..för vädret var så skönt och jag ville att just den promenaden aldrig skulle ta slut.

Jag och min syster har vakat vid min mammas sida hela helgen …sa till mamma att att nu jobbar jag natt onsdag torsdag och kommer till dig på fredag och kan vara med dig hela helgen. Så blev det oxå. Hon slutade att äta och dricka ..så jag förstod att nu är det nära.

Var där en stund på fredagskvällen och lämnade blommor..sa till henne att nu har jag fixat och skickat blommor till din bror Ensio så att han får dem på sin födelsedag på måndag..han fyllde 80 år och mamma var sådan att hon ville fira allas födelsedagar stort. Hon visste oxå att vi skulle åka på kryssning i helgen och att min ena syster skulle på semester till Grekland efter en hel sommars jobbande.

Hann hem och äta lite och ta ett glas vin ..sen ringde de från hemmet..och sa att nu måste jag komma..jag bröt ihop fullständigt för detta samtal har jag väntat på i flera år..varje gång som hon försämrats så har vi trott det värsta.

Ringde min syster som jobbar natt även hon ..men det gick inte att finna någon vikarie ..så jag fick sitta ensam med mamma hela den natten. Mamma och jag …vi som har följts åt genom hela hennes sjukdomstid..i hela 21 år har jag hjälp henne och besökt henne ofta. När jag kom så blev hon lugnare..jag hade ju sagt att jag kommer så fort hon behöver mig och att de ringer på mig om det så är mitt i natten. Sen sov hon av och till och jag satt där.

Det var som om hon prickade in min ledighet..kanske är det bara jag som inbillar mig det ..men hon visste ju att jag och min syster skulle iväg veckan efter ..och jag vet att hon ville att vi skulle komma iväg…så på något underligt vis så blev det så att hon lämnade oss just nu.

Alla syskon hann besöka henne och vi var med henne hela söndagseftermiddagen allihop. Vi satt där vid hennes sida och vi pratade gamla minnen och försökte att göra stunden så bra som det bara gick. På natten då min syster satt där blev hon sämre och jag fick åka ner igen…hon drog sina sista andetag vid 03.30 på sin brors födelsedag..precis som om hon ville få vara med en stund på hans födelsedag. Sorgligt men hon tog avsked efter 2 timmars kämpande ..vi sa att nu mamma kan du lämna oss och gå till pappa…han väntar på dig.

Sen var det över.

Nu blir det aldrig mer sig likt här i världen..det tomrum som mamma lämnar efter sig går inte att fylla..pappas och mamma fattas oss och ingen kan ta deras plats i våra hjärtan.

Jag sov hela måndagen av ren utmattning..alla de våra fick veta redan på fredagsnatten att nu finns ingen återvändo. Så alla var underrättade även de på andra sidan Östersjön i Finland där mammas rötter finns.

Mammas bror ringde mig igår och tackade mig för allt som jag gjort för mamma..och för blommorna som han fick på sin födelsedag ❤ de fick en än större betydelse då han fick veta att mamma visste och var med på att vi skulle skicka honom blommor på hans bemärkelsedag. En sista hälsning från mamma fick han..de som kom hit tillsammans under kriget och följts åt genom livet och har en gemensam historia då de färdades hit med tåget från Lappeenranta..Vildmansstrand. Båten som de skulle ha åkt med bombades och sjönk precis innan deras avfärd så deras färd mot friheten fick styras om och de fick ta tåget till Sverige.

Ja mamma och hennes bror  har haft en ganska så annorlunda uppväxt men det kom ju fler barn från Finland då så många har liknande historier.

Nu ska vi alla samlas och göra ett fint avslut..men innan dess ska vi ses på Silja Line..det hade mamma velat att vi fullföljde det vi planerat ..så vi släktingar får mötas innan begravningen och fira morbror. Det låter kanske märkligt att åka på kryssning då mamma precis lämnat oss..men jag tycker att det blir väldigt fint att vi kan träffas där på båten och bara umgås och prata..det är mycket länge sedan vi gjorde det..och på något vis så tror jag att mamma och pappa är med oss där då vi träffas på färjan..de som åkt så många gånger över till Finland för att möta släkten i Finland.

Jag lovade pappa att v i skulle åka med Silja nästa gång då vi åkte med Mariella över sist 2009 ..och så blir det nu..jag lovade oxå pappa att ta hand om mamma och det löftet höll jag oxå.

Nu är både mamma och pappa fria ..att åka vart de vill när de vill..så jag tror att de följer med oss där på Silja Galaxy..har man lovat så har man.

Min yngsta dotter är ju i Kalifornien vi pratade på telefon på natten efter att mormor gett sig av på sin evighetsresa med morfar ..hon sa att nu möter morfar henne ..där  han sitter vid en sjö och fiskar och där kan de rå om varandra..bada bastu ihop, hoppa från bryggan ner i sjön för att svalka sig och äta saunalenkii  grillad över de vedeldade uppvärmda stenarna i bastun. Ja nu får de vara tillsammans igen. Mamma tänk va de ska ha mycket att prata om nu..va fint sagt av min älskade dotter,

Vi har alla olika upplevelser och minnen av våra nära och kära..yngsta dottern har varit ledsen över att aldrig ha fått se sin mormor frisk…det är hennes stora sorg.

Vi är väldigt ledsna och samtidigt lättade att mammas resa här på jorden är över..för den har då inte varit lätt..det blev verkligen inte som vi tänkt oss..men när blir det det egentligen. Man bör försöka att leva fullt ut medans man kan och vara med sin familj och hålla ihop…det finns inget som kan slå starka familjeband.

Ta hand om er där ute!

 

 

Så fort dagarna går..hinner inte skriva som förr..jag öppnar inte ens upp datorn ..utan håller mestadels till på min mobil..ja så har det blivit ..vill ju lära mig alla funktioner på den och det är lite knepigt kan jag säga ..men det går framåt.

Har en hel ledig dag idag ..så jag bakar fröknäcke…det ska jag skicka med dottern över Atlanten..till soliga Kalifornien hon och bästa väninnan flyger dit imon och där ska hon stanna i 2 månader. Hua ..hon har ju inte bott hos mig på 2 månader nu så jag har knappt sett dem båda. Jisses ..nu ska de iväg igen ..och jag ska träffa dem idag och vara med dem på min lediga dag.Kan inte följa med till Arlanda imon och vinka av dem för jag jobbar och ska gå på möte på jobbet på eftermiddagen.

Träffade dem en stund igår kväll ..då vi var och kollade på ett litet hus i närheten..en gammal sommarstuga som man kan bo permanent i ..ja jag letar ju efter något annat ..så nu måste jag gå på visningar och se mig om. Även om jag har tänkt att jag ska bo här i några år till så måste jag redan nu börja leta. Huset igår var väl helt ok mysigt och ombonat ..lite ensligt läge men ändå ett ställe man skulle kunna bo på. Men då man läste protokollet så insåg man att det skulle bli väldigt kostsamt att bo där, hög uppvärmningskostnad..det behövde dräneras pga fukt och hela taket behövde läggas om då det läckte in där. Nej nej inget för mig ..utgångspris på 1,8 mille och så mycket att göra ..synd mycket synd ..men kanske var det därför som de hade huset till försäljning? Mycket folk var det där och kollade så sålt blir det kanske ändå ..men hur unga barnfamiljer tänker vet jag inte för huset ett gammalt torp har inte stora möjligheter till ombyggnationer..och det var inte stor boyta..knarrande golv..och ett litet arbetskök bara med ett litet vardagsrum med en kakelugn i som man skulle ha sina köksmöbler i. Trädgården sluttade mot en stor ravin..med träd ner mot Vättern..träden skymde solen så läget som kunde varit ljust och soligt vart skuggigt. Pratade med en granne där som kom förbi och markägaren var enligt honom lite knivig att ha att göra med då vi frågade honom om vem som ägde marken runt ikring. Vet inte hans syfte med att komma dit och hänga vid grinden..men det var nog av nyfikenhet han kom dit för att se vilka som kunde tänkas bli granne med honom. Det blir inte med mig i alla fall.

Hoppla ..åkte sen till stallet en stund för att kolla då mellandottern red..hon ville det och så gjorde jag det. De hade hopplektion..och hon red en häst son heter Bravo. Roligt att se och sugen blev man på att rida igen ..men det finns inte på kartan att jag har råd med att ta ridlektioner igen.

Jag var med barnbarnet en stund med hennes sköthäst som hade fått fång och som bara var att sköta om och gå ut med på små promenader med. En så söt ponny som var så kelen och go.Han var på bättringsvägen som tur var och snart så kan han ridas på igen.

Ja igår hann jag med en hel del ..var på Ikea och skulle byta ut bordskivan på mitt nya soffbord, den hade en liten repa och det vill  jag inte ha ..men se det fanns bara ett bord kvar att byta till och den bordsskivan var än värre repad. Så nu är jag utan bord veckan ut verkar det som ..killen i återköpskassan gav mig två kuponger på fri lunch i restaurangen som kompensation. Så igår slapp jag laga mat..åt rödspätta med mos..jättegott och mättande.

Var sen hos mamma en stund på eftermiddagen innan vi åkte till stallet..hon är sämre än någonsin..de ringde mig i söndags och berättade att hon inte öppnar munnen längre så de får bara i henne lite dryck. Mammas sväljfunktion har fungerat dåligt väldigt länge nu..och vi vet åt vilket håll det går..det blir aldrig bättre..utan bara sämre och sämre.

Hennes hjärnskada efter operationen sitter ju i hjärnbarken så det tar väl andningen oxå till slut. Usch jag vill inte tänka på hennes situation men jag kan inte undvika det då jag besöker henne minst 2 ggr i veckan. Jag hoppas att det kommer att ta slut fort så hon slipper plågas.

Vi var i alla fall ute på promenad i solskenet..solglasögon på och vi går ut som vi brukar göra.

Jag ska ju på kryssning snart ..och jag tvekade innan jag beställde den för om mamma blir dålig plötsligt så vill jag inte vara iväg långt bort. Men men ville följa med denna gång då vi ska fira mammas bror på båten ..så viu ska träffa många kusiner so,m jag inte träffat på länge.Mina kusiner i Stockholm ska med …alla utom en..och jag och min yngsta syster kommer från Småland ..min ena morbror från Finland är oxå med så det ska bli en rolig Åbo kryssning. En liten släkträff blir det på ca 22 personer..ska umgås på Silja Galaxy..denna gång ..vi som bara åker de röda båtarna annars ska nu pröva en av de vita båtarna.

Jag var över i Finland mitt andra hemland 2009 med pappa sista gången ..då sa vi att nej nu åker vi med Silja nästa gång..för de röda Viking båtarna kan vi utan och innan ..det blev ingen nästa gång för pappa och mig. Så nu när jag åker så har jag pappa i tankarna så han är med på sätt och vis ändå..han och jag lovat varandra att åka med Silja nästa gång.

Ja vi får nu se hur det går för mamma ..men jag måste planera in saker i mitt liv och leva livet..även om mamma är sjuk och dålig. Vi vet ju aldrig då det tar slut..för det är hela tiden början på slutet för lilla mamma. Jag vet att hon hade velat att vi ska leva våra liv och hon hade oxå följt med och firat sin brors 80 årsdag om hon bara kunnat.

Så vi jag och min syster får fira för både mamma och pappa som oxå precis har fyllt 80 liksom morbror Ensio.

Hoppas bara att vi kommer iväg.

 

 

Hemma igen efter ett dygn i min bästa storstad..Göteborg.

En snabbvisit dock för att gå på konsert på Ullevi. Som jag längtat till denna dag..och så äntligen är vi där förväntansfulla och glada på Ullevi för att få uppleva Håkan Hellströms IRL ”Rullande Åska” i oroligt väder med mörka moln svävande hela tiden runt stadion. Men solen sken magiskt lika magisk som Håkan är bra så sken solen ikapp med honom bakom den stora scenen.

Vi hade sittplatser och såg allt som från första parkett..fast ovanifrån 🙂 ..hade inte för allt i världen bytt ut min sittplats för att stå nere på planen och trängas.  Där var min äldsta dotter och hennes upplevelse kan man inte jämföra med våra där på läktaren. Hon såg inte mycket av Håkan annat än på de stora skärmarna ej heller fredsscenen ut i publikhavet framför stora scenen. Helt klart så hade vi olika upplevelser där på stadion. Över 60 tusen var där för att se på Göteborgs stora stjärna ..det var karneval stämning som om vi vore  i ”Rio de Janeiro” både utanför och inne på Ullevi. I LOVE IT!

Har inte klurat ut hur jag ska få över bilderna från min mobil än bara..det är inte bara att koppla i sladdarna så som jag gör med min systemkamera..men jag lovar att jag ska visa mina bilder vid ett senare tillfälle. Filmade oxå för att kunna ha kvar karnevalskänslan länge länge..

Jag har oroat mig lite för att gå på denna konsert..ja det ska jag erkänna att jag gjort..för allas säkerheten  där på stadion. De visiterade alla vid insläppet och jag fick slänga min oöppnade red bulls burk attans den kunde jag ju ha druckit upp utanför  ..tänkte inte på det. Men men fick köpa dricka därinne istället..

Det var 3 magiska timmar där på Ullevi ..jag kan inte beskriva upplevelsen på annat vis..jag har aldrig förr varit på en arena konsert så jag har inget att jämföra med ..men för mig var Håkan precis så bra som jag förväntade mig. Vilken ödmjuk person han är..hela han är som en kärleksfylld explosion.

Jag saknade några låtar ..När lyktorna tänds ..hade jag velat höra live..men jag är helt nöjd med helheten..kanske hade jag kunnat vara utan Calleth you comet I som Håkan sjöng tillsammans med Ola Salo ..den låten som oxå är fantastisk..men som jag om jag nu ska dissa något framträdande kan dissa..men bara lite. 13 däremot var helt fantastiskt magisk då FIRST AID KIT sjöng i stämmor ..men största överraskningen för mig var ändå Eva Dahlgren ..Det tog så lång tid att bli ung…det finns ingen annan EVA som Håkan sa ..nej verkligen inte. Det var den största överraskningen för mig då jag fick höra Eva ljuvliga stämma där på scen ..men så är jag ju ett stort fan av Eva Dahlgren så det är inget konstigt alls egentligen att jag kände så.

Möjligtvis så slog Håkans mamma alla mina förväntningar denna kväll då hon klev in och sjöng med sin son ..Du är snart där ..det storslagna finalnumret som avslutades med fyrverkeri runt hela arenan..och just då öppnade sig himlen och  regnskuren sköljde över oss. De svarta molnen som snurrat oroväckande runt arenan  hela kvällen och som gjorde att jag satt redo med min regnponcho för att kunna skyla mig om det skulle börja regna. Då hör man Håkan säga högt ja tror minsann att jag hörde åskan..Rullande åska heter ju hans turne 🙂  Det var lite roligt ..och likaså då han sjöng En midsommarnattsdröm och sjöng om att Jonny har ett mörkt moln över sig..då hade vi verkligen ett mörkt  moln över stadion.

Det var många som reste sig då mitt i fyrverkeriet då  himlen öppnade sig och gick så ock mitt X men vi andra stod kvar och lyssnade på extranumret ..Nu kan du få mig så lätt.

Man kan inte annat säga än att det var ett magnifikt avslut..t.om himlen öppnade sig som för att tacka för sig så som alla artister gjorde på scen efter sista numret. Kanske var det inbillning att åskan också mullrade till eller så var det så..det var i alla fall tajming på regnet.

Sen vandrade vi sakta bort från Ullevi såsom över 60 tusen andra människor gjorde nöjda och upprymda av det vi just upplevt. Letande efter en taxi ..som vi fick tag i vid Universeum.

Somnade sent den natten för upplevelsen av allt gjorde det svårare att somna ..intog en öl och lite salta kex och lyssnade igenom alla inspelningar på mobilen ..sen tog jag  en halv insomningstablett sen sov jag som en stock i några timmar.

Vaknade upp lika upprymd som jag somnat och åt en storslagen hotellfrukost..läste Göteborgsposten och sen kunde vi påbörja resan hem. Först in till city för att uträtta två ärenden i hällande regn. De uträttade vi snabbast möjligt för det var inget väder att strosa runt i.

Är jag nöjd nu tror ni? Yes det var den sista mig veterliga konsertupplevelsen detta år. 2017 har varit ett år då jag haft flera konsertupplevelser än någonsin förr..det började redan i slutet av 2016 med en nostalgisk  Orup konsert..sen vart det Tommy Nilsson i Spira och så fantastiska Magnus Carlsson i parken. Så nog har det varit ett bra musikår i alla fall för mig..som nästan aldrig går på konsert. Sist jag var på konsert var 2013 då jag var i Stockholm och såg Lana del Rey ..det var stort för då var inte Lana så känd som hon är nu. Dottern bjöd med mig men jag ville egentligen inte men hon hade ingen annan att gå med..det ångrar jag verkligen inte ..så bra att hon övertalade mig ändå..för sen fick jag blodad tand och ville gå och uppleva fler live.

Dottern ska på Way out West i GBG nästa vecka …bara för att Lana är där..hon har bokat in sig och the Californian girl på ett vandrahem nära Liseberg ..fulllbokat typ överallt i stan då. Liksom det var nu då vi var på Håkan konsert ..vi fick bo i Mölndal..ca en halvtimmes färd med buss och spårvagn in till city. Men vi tog taxi åt båda hållen det var det värt…och vi ”Kände ingen sorg över Göteborg” då vi lämnade staden.

 

SES!

Åh om ni bara visste vad skönt jag sover i sängen min. Jag somnar utan att ligga och vrida mig för att hitta en så skön sovställning som möjligt.

Mitt överkast kommer nu till användning igen efter några år undanstoppat i en förvaringspåse i klädkammaren. Mitt virkade fina överkast ..som jag har virkat en längd på..sen tröttnade jag..men min farmor tyckte att det såg roligt ut att virka så jag fick lära henne hur man gjorde. Sen virkade hon färdigt mitt och gjorde sen två överkast till.. till mina systrar. Jag tror inte att min bror fick något. Min farmor var så flitig ..och jag är så stolt över att jag kunde lära henne något. Hon var sömmerska så hon lärde mig att tex vändsy ok..och gav mig en massa tips på hur man skulle lägga sömmarna och tyget för att det inte skulle hamna på skrå och dra sig. Ja så mycket har hon lärt mig och jag har några av hennes tyger sparade ännu i en stor korg.  Hon letade stuvbitar på torget och såg framför sig var det skulle gå att göra med dem. Jag var med henne många gånger och letade stuvar. Jag var hennes bärhjälp kan man säga hon gick på kryckor efter en misslyckad höftoperation..där hon fick sjukhussjukan i höften och fick därför ta bort sitt nya höftinplantat..och vara utan. Så hennes högra ben tror jag det var som var kortare efter det och därför hade hon kryckor. Hon hade mycket värk och då vi skulle ut på äventyr hon och jag så tog hon en näve magnecyl innan för att mota bort den ihållande envisa värken. Vet inte hur många magnecyl hon tog där i sin näve..men de hjälpte i all fall så att vi kunde gå gå några timmar på torget.

Min farmor var den snällaste jag visste och hon var en person som jag såg upp till. Att få följa med henne var för mig en stor ära..tror att hon uppfattade det  för jag sa ofta till henne att jag hellre var med henne än med mina kompisar.

Hon kom alltid till en om man var sjuk ..då ringde hon och frågade vad man var sugen på för hon ville inte att man skulle svälta ❤ När man är sjuk vill man inget ätbart ha ..men hon kom ändå med  glass,  hembakade kakor och frukt. Hon sa att när man är sjuk får man äta vad man vill ..det  spelar ingen roll bara man får i sig lite för det hjälper en att bli frisk. Så sa min farmor..och det har jag tagit fasta på än idag. Om man så bara vill ha sötebröd doppat i kaffe så ska man få det. .just så sa hon min farmor.

Jag har många minnen av mina farföräldrar de bodde ju i huset bredvid oss  så jag såg dem så gott som varje dag. Då jag gick hem från skolan såg jag henne i fönstret och hon vinkade till mig. Oftast sprang jag upp till henne en stund innan jag gick hem..man kunde få världens godaste köttgryta om man var hungrig. Jag har aldrig lyckats med att få till en så god sås som farmor hur jag än försöker. Vi åt alltid eller ofta söndagsmiddag hos henne ..det var högtidligt. Med kaffe och dopp efter eller efterrätt. Min farfar var diabetiker och tog sprutor som han själv drog upp ..sitt insulin hade han i sitt sovrum i ett linneskåp. Vi fick se på när han drog upp sin spruta och nät han rengjorde dem med
90 %- ig sprit efteråt.  Det var spännande och han hade oxå bra hand med oss barn. Han vaggade oss till sömns i sin famn  då vi var små och typ rappade ramsor för oss..synd att jag inte komihåg ramsorna eller att vi inte spelade in den på kassettband..de hade varit så roligt att lyssna på nu. Min farfar dog samma natt som Palme sköts ihjäl ..1986 ..så det är länge sedan nu ..han fick lunginflammation. Jag kunde inte ta farväl och det grämer mig än idag..vi trodde ju inte att han skulle dö då..han hade ju bara lunginflammation.

Farmor blev så själv där på hemmet och jag var där ofta och hälsade på henne ..det var så sorgligt att hon inte längre kunde prata för hon hade afasi efter en hjärnblödning. Men jag stod vid hennes sida hela tiden och fortsatte att finnas där för henne. Jag satt vid hennes sida då hon var dålig ..och köpt piggelinglass och duttade i henne det lilla som gick. Jag satt där dag ut och dag in..så åkte jag hem trött efter en lång dags vakande och sa att jag kommer tillbaka imon ska bara åka hem och sova lite. Den natten dog min farmor utan att jag satt där vid hennes sida ..kanske höll hon sig vid liv för min skull ..så länge som jag satt där ..och passade på att ge sig iväg då hon visste att jag vilade mig hemma. Vad vet jag ..jag fick nästa dag hämta hennes tillhörigheter.. i en papperskasse låg hennes kläder och luktade farmor. Det var jag som fick hämta farmors  kasse fattar inte att jag pallade det men det gjorde jag i alla fall. Jag åkte hem till pappa med en kasse med farmors grejer i ..en varm dag i juli 1996.

Tänk vad ett virkat överkast kan få en att minnas ..jag är glad att jag har detta överkast..och att jag kan minnas allt från förr i min barndom både glada och ledsamma minnen.

Jag har min farmors och farfars vita lilla utdragbara soffa hos mig ..den tog jag med mig från mina föräldrars källare där den stod och dammade. Den har jag och alla mina kusiner sovit i då vi var hos våra farföräldrar. Nu står den här över hundra år gammal är den och den är en av mina käraste ägodelar..liksom överkastet.

Så kan det bli..jag gillar gamla möbler och i köket har jag den utdragbara träsoffan som farföräldrarna köpte då de gifte sig någon gång i början på 30 talet.   Den sov de i i sin lilla lägenhet då de var unga. Den håller än och den gör jag mig inte av med. Den stod på mina föräldrars vind länge ..och den fick jag då jag flyttade hemifrån 1978. Jisses vad åren går..jag har möbler från både vinds och källarförråd i mitt hem.

Igår var det födelsedagskalas igen och jag bakade en marängtårta igen..barnbarnet beställde just en sådan tårta så jag uppfyllde hennes önskan och bakade således en till igår. Glömde att fotografera den med min Nikon så jag kan inte visa hur fin den blev här..för jag har ännu inte klurat ut hur jag får in dem i datorn. Första gången jag kopplade in sladdarna funkade det ..men icke att det funkar igen. Barnbarnet beställde även kioksbollar..jättegoda chokladbollar som man mixar ihop. Hon fick lite pengar i ett kuvärt och schampot och balsamet som luktar kokos..som jag vet att hon vill ha. Duschkräm och lotion och en stor vit Toblerone. Hon var helnöjd och då är jag oxå det.

Hon följde med upp till hästhagen och hjälpte till att hålla hästen då den skulle smörjas in med prickig korv salva ..så kallar vi skillingaryd salvan för den luktar just som prickig korv gör. I hagen finns det mycket i sekter och de irriterar hästarna salvan håller dem borta ett tag ..men man bör smörja flera gånger om dagen för de är envisa de dumma dumma flygfäna. Igår var det steklar som irriterades mest. De biter hårt så det  gör ont..vissa gånger så får man ta in hästarna då de bits. På detta bete kan man dock inte ta in hästarna i något stall.

Det är ett evigt pysslande med hästar…

Måste bara visa er min fina kryssantemumbukett ..köpte dem veckan efter midsommarafton och de står sig än.

Mammas bukett är sedan länge vissnad ..men min står fortfarande likadana som då jag köpte dem.

De har då gett valuta för pengarna ..fast de kostade bara 15 kronor ..så det var ingen förmögenhet jag la ut för två buketter.

Blommor gör mig glad!

SES!

 


Jag tvättar idag 🙂 bokade en morgontid för att slippa bli fast i tvättstugan hela kvällen denna dag..jag tvättar oftas på kvällen för att det är mindre stressigt för ingen  ska tvätta efter mig då. Idag är det första gångens som jag har en morgontid och ställde därför klockan på halv 7 för att hinna ner i rätt tid. Jag är ju morgontrött och tar oftast sovmorgon varje morgon..så kvällstiden är en bättre tid för mig att tvätta på.

I morse ringde klockan och jag var redo..men vad händer då..jag somnar om och försover mig en halvtimme 🙂 typiskt mig. Jag skyndar mig tar på mig vad vet jag och springer snabbt ner och lägger i tvätten så nu är den på G. Åh vad jag önskar att jag hade en egen tvättmaskin..det står näst på önskelistan efter bänkskivorna i köket förstås..sen är det inte mycket pengar kvar av mina renoveringspengar.
Kanske räcker det till ett nytt handfat oxå 🙂 och en ny fotölj måste jag ju oxå ha just det för snart har jag bara en tresittssoffa i vardagsrummet..ja ni ser det plockar på hela tiden.

Ja men sen sen kan jag leva ganska bra här i min lilla vrå och ha det ganska bekvämt..för jag vill leva ett bekvämt liv vem vill inte det. Det ska va gött att leva..

Jag försöker att tänka varje dag att det är gött att leva..och att det är jag själv och mina upplevelser som gör livet så gott att det är värt allt slit som man går igenom för livet är så kort att man inte vill tänka på hur kort det egentligen är. Så jag gör varje dag till en bra dag ..även om innehållet kan vara ganska så fattigt så blir det en rik dag ändå. Man får på något vis insikter som gör att man tycker att litet blir stort ..större än så kan det inte bli vissa dagar.Det är stort nog .,.för mig.

Idag är det stort att jag inte försov mig mer än en halvtimme 😉 och jag hinner säkerligen tvätta färdigt ändå ..och ja vad gör det om jag inte hinner färdigt? Ingenting!

Jag tar det med ro ..oftast..sen kan jag få som psykbryt ibland för minsta lilla skitgrej ..så jag ska inte säga att jag är en som går på rosa små duniga mjuka moln hela tiden ..för då ljuger jag ..jag är ingen som ljuger så sanningen är den att jag kämpar med att leva i nuet nästan varje dag. Får skaka av mig psykbryt känslan och det som triggar igen denna känslan var gång den infinner sig..på olika vis. Igår cyklade jag av mig det jag ville bli av med det som tynger ner mig..det var tur att det var cykelväder så att jag kunde cykla långt och länge. Förr så joggade jag av mig allt jag ville få bort..numera är det ingen ide att jag ens försöker att jogga ..jag är för tung helt enkelt och det sliter för mycket på kroppen ..men visst jag saknar att springa av mig ..det känns som om det ger mer att springa fort..

Allt har sin tid..nu cyklar jag mestadels då jag ska motionera om jag inte går på gymmet förstås. Jag promenerar ibland men det går lite för sakta 😉 ja vet jag behöver inte ha bråttom men jag tycker ändå att det är lite långtråkigt att promenera..jag promenerar ju med mamma med henne i rullstolen visst det gör jag för då har jag inget annat att välja på. Det är ju motor på hennes stol så jag kan småjogga om jag vill och det har jag gjort några gånger 🙂 En gång mötte vi ett gäng HV71 spelare då vi var ute..muskulösa utan tröjor sprang de samma väg som vi småjoggade ..då kände jag mig nöjd och stark som sprang med en rullstol framför mig ..hahaha..en riktig stålmormor eller hur?

Man får vara glad för de småljusglimtar som man får så där helt plötsligt..mötet med HV spelarna var ett sådant ögonblick där jag kände mig super stark och hälsosammast i världen ..ja i min värld då men det är alltid något.

Vi skapar våra egna minnen det gör vi varje dag ..vi formar vår tillvaro eller vi försöker att forma det som kommer till oss..ja menar att det vi gör med det vi upplever gör våra livs innehåll mer fylligt..och så gott som det bara går även om det inte går. Positivitet gör det absolut mer njutbart att leva. Jag är inte alltid positiv jag brukar säga att jag är en pessimistisk optimist för någonstans så tror jag fortfarande på att allt kommer att fixa sig till slut hur jäkligt det än kan kännas. Jag är både ock lite av varje..man kan inte bara vara det ena ..en del försöker det och det blir inget bra ..över positivitet blir för mycket liksom för mycket negativt tar över åt det andra hållet. För det finns människor av båda sorter, alla sorter kan jag väl medge att det finns och det är bra ..för då vet jag vad jag vill vara eller inte vara.

Ingen är perfekt ..det går inte ..då lever man i förnekelse om man tror att man är helt perfekt..de ger sken av det och lägger det operfekta på andra..omedvetet eller medvetet så blir det så att det är andra som gjort de fel som man själv inte gjort..tror att det är för att de själva vill ses som bättre än andra.

Skit samma hur kom jag in på detta men det jag vill komma till är allt hänger ihop även om vi är olika och är mil ifrån varandra så gör det det. Orsak och verkan..det vi gör blir det konsekvenser utav. En del fattar inte att det de själva gör kan påverka andra massor..och förändra allt på ett sätt som man kanske inte vill..man kan inte veta hur en person ska reagera eller hur de ska ta emot det som läggs i deras famn ..så man ska vara försiktig med de ord som man sprider omkring sig..man bör tänka efter lite före..ibland.

SES!

 

 

 

 

 

God morgon får jag väl lov att säga även om dagen redan är mitt på ..jag sov 11 timmar i natt ..välbehövliga timmar kan jag säga ..min sömn är lite rubbad då och då men det känns som vanligt för så har jag ju det emellanåt.

Jobbar ju natt och det är ett evig jagande på sömntimmar mest hela tiden.

Jag har semester så jag kan göra som jag vill.. men att ligga och vrida sig och inte kunna somna så som jag gjorde igår natt är ingen höjdare även om jag har semester och kan vara uppe hur länge jag vill så vill man jättegärna somna innan kl 06:00.

Så igår var jag därför  dödens trött.. men en cykeltur blev det ändå ..ca 2 mil trampade jag på i ett rasande tempo.. kadens att hålla ett visst tempo per minut försökte jag med..då jag växlade för att hålla tramporna igång. Jippi vad jag är glad över att cykeln nu funkar bättre än någonsin. Fick ju byta ut bakväxeln för den var helt slut och göra en stor genomgång av hela cykeln..luftat bromsar, smörjt kedja. pumpat däck och skruvats på skruvar. Höjt styret en cm så nu vet jag hur man gör det ..cykeln lät annorlunda t.om så genomgången var välbehövlig det konstaterade jag snabbt då jag började att trampa. 1300 fick jag betala en större kostnad än jag först räknat med ..men om det nu bara håller så är jag nöjd..om det räcker med en liten service nästa gång har jag tur ..den kostar ca 500 spänn. Det är ok för att underhålla cykeln kan jag tycka. Allt har liksom ett pris.

Varför växeln rasat hade de inget svar på.. den måste ha fått sig en smäll av något slag ..jag välte ju med cykeln andra veckan jag hade den ..och den fungerade ju bra efter det ..den började ju krångla först efter 4 månader så jag hade inte satt det i samband med växelproblemen. Skit samma vad som orsakat vad ..nu hoppas jag att den kommer hålla länge.. jag cyklar ju en hel del och är rädd om mina prylar ..så nu tror jag att det ska gå och cykla på bra länge ändå.

Efter dusch och noggrann dammsugning av min lilla vrå i varje litet hörn letandes efter alla dammråttor ..så bakade jag en Sverigekaka ..eller en Pensionärskaka som den också kallas för ..den höjde sig inte så som den brukar så jag vart lite missnöjd med hur den ser ut.. men det går säkerligen att äta den ändå..även om den inte är lika porös och hög som den egentligen ska vara. Vet inte vad som hände med den ..jag vispade ägg och socker pösigt som vanligt ..ändå blev resultatet inte som det brukar.

Synd..men jag ska ändå ge bort den idag.. till 2 goa pensionärer som gillar att fika.

Tänk att jag efter att ha varit så hälsosam och motionerat på min cykel så åkte jag och köpte en calzone..jag blev pizza sugen som attan efter att ha tagit ut mig och kanske borde jag ha avstått och slagit bort suget efter pizza och fortsatt på min hälsosamma väg hela dagen ut. Men men jag gick på min kurrande magkänsla och åt en calzone och njöt i fulla drag av den saftiga goda pizzan köpt på favoritpizzan uppe vid stationen. Så kan det gå ibland men man kan ju inte vara super hälsosam hela tiden 🙂

Satt sen en bra stund på min balkong altan och njöt av  kvällssolens sken..med en wirre och ett korsord..

Försökte sen hitta ett bra hotell att bo på i Göteborg då vi ska på Håkan Hellström konsert i juli.. det visade sig vara svårare än svårast.. det hotellet på Gårda var redan fullbokat ..så jag fick lite smått panik där igår kväll ..i värsta fall fåt vi åka hemåt igen efter konserten på Ullevi i sommarnatten.. mycket tråkigt. Nu tycker ni nog att varför har hon inte varit tidigare ute? Men se det har inte varit möjligt då vi inte vetat om vi kunnat åka än..vi har väntat på ett besked och det beskedet fick vi först i fredags. Så nu letar vi febrilt efter ett boende i Göteborg som inte är svindyrt.. så som det oftast är i semestertider om man vill bo centralt. Trycket på hotellboende ökar ju så härårs.

Vi får kanske rikta in oss på att inte bo centralt utan en bit ifrån.. det finns hotell i Mölndal tex..ja det får ordna sig på något vis.. för på Håkan konsert ska vi.

Har tänkt ringa direkt till hotellet vi vill bo på för att boka on line är inte alltid det enda sättet att få tag i ett hotellrum.

Så idag fortsätter jakten på ett hotellboende en natt i juli i Göteborg.

Jag känner ingen sorg över Göteborg ännu.. än finns det hopp.

SES!

 

 


september 2017
M T O T F L S
« Aug    
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol