Min nya lilla vrå

Archive for the ‘Oförglömmliga händelser’ Category

Sådär ja ..nu är min mobil full av virus..räckte det inte med att jag själv haft virus (vinterkräkis) ..tydligen inte ..för nu har även mobilen smittats av något mysko skit virus. Jag tror att det är något med något messenger meddelande..som jag öppnat av misstag. Har ingen aning om faktiskt vad det kommer ifrån annars. Någon gång ska vara den första som man drabbas av nätvirus. Peppar peppar ta i trä..så har jag aldrig förr haft virus på min dator under alla åren som jag haft dator.

Nu är jag väldigt tveksam om jag även har det på datorn..för jag har ju FB även här inne.

Fick hjälp med att överföra mina bilder hit in från mobilen av dottern ..innan mobilen var smittad i december. Så jag blir nog av med alla bilder jag tagit i januari..mycket synd men jag vet inte om de går att rädda. Har tagit fantastiska bilder nere vid Vättern som jag tänkta förstora ..det går nog inte nu 😦  Så nu blir det till att bära med sig systemkameran igen för på den är i alla fall mina bilder säkra.

Vågar inte öppna FB här på datorn..för jag vet inte om jag då även smittar den.

Så idag  får det bli ett ofrivilligt besök på Elgiganten ..igen!! Jag har ju vant mig vid att ha mobilen så på något vis får de fixa den ..men vet i sjutton om jag vill ha internet igen på den ..för det verkar vara mycket lättare att bli med virus genom mobilen. En återställning av allt så jag kan börja från början igen ..ominstallera allt ..har skrivit ner alla mina kontakter så jag har alla viktiga telefonnummer …hujedamig vad omständigt.

Jajaja just idag som jag ska på begravning oxå och hade behövt samla mig inför den så behöver jag bege mig in till  stan först.

Jag har fixat med blommor till kapellet och ska bara köpa en ros idag att lägga vid urnan eller på graven..som ett sista farväl till min faster.

Har sen 2 jobbnätter framför mig igen ..träning på onsdag och torsdag ..fredag bär det av mot Arlanda och dotterns väninna ska fara hem mot Kalifornien. Så nu blir det ensamt för dottern då de varit tillsammans i över ett år ..det ordnar sig de planerar att ses igen om några månader ..men nu börjar allvaret med att söka jobb och tjäna pengar för att kunna fara fram och tillbaka från Sverige till USA. Pengar tar slut så det behöver sannerligen tjänas lite igen för att kunna leva som man vill på resande fot hit och dit.

Ja livet går vidare med eller utan mobil men att vara utan pengar är dessvärre svårare. Jag vet har haft några knapra månader nu ..och det tar evinnerlig tid att komma ifatt ekonomiskt ..men nu ser jag i alla fall en liten ljusning i slutet av denna månaden.

Jag är en överlevare som tur är och har lärt mig att leva på litet eller ingenting. Jag har mat i kyl och frys och med lite fantasi så kan man få ihop middagar som kan vara bättre än då man kan gå och handla vad man vill.

Nu ska jag packa ihop dator och mobil och bege mig in mot stan..blir nog inget minglande varken med mobil eller dator mer denna vecka ;(  men se det får vara som det är med det…svårast är väl att inte kunna ringa om det händer något då man är ute och far med bilen..där är mobilen en trygghet att ha med sig ..så lite läskigt är det allt att vara utan telefonen. Lika läskigt är det att lämna den ifrån sig då det känns som man har mycket däri som ingen annan ska komma åt. Men så är det ..och har varit med min dator oxå då den strulat efter att jag installerade W10. Herre jisses vad det strulade då …jag fick lämna in den efter varje uppdatering för då låste sig hela datorn..minst 5 ggr har det hänt.

Det är väldigt sårbart och man kan tycka att något bättre skydd borde ha uppfunnits vid det här laget..men men ..kanske är det så de ska tjäna lite extra pengar ..på okunniga människor som mig. Det känns  i alla fall  så ibland.

Ha de ….ses!

 

 

Annonser

Helt förryckt är jag efter dessa veckor med 2 bortbytta nätter som komprimerade min arbetstid och magsjuka på det. Kom på idag att jag inte städat sedan veckan innan jul ..har inte haft en enda tanke på att det skulle behövas. Har visserligen varit ensam dessa veckor ..så det har inte blivit så smutsigt.

Sista veckan har dottern och hennes kaliforniska vän bott här och då ser man genast att det stökas ner mer..då man är fler på liten yta. Så idag fick jag städa köket hallen och mitt sovrum lite hjälpligt..fastän jag var så trött att jag knappt kunde tänka klart.

Min förryckta dygnsrytm stör sömnen mer än  någonsin ..och att dessutom ha personer runt sig då man behöver lugn och ro är svårare än man tror  ..har förstått att med åldern så behöver jag ensamheten mer för att återhämta sig. Man kan nästan säga att det är en arbetsskada ..för man blir ju lite socialt missanpassad efter år med nattjobb. Man isolerar sig själv emellanåt omedvetet för att kroppen säger ifrån..det blir lite som en överlevnadsstrategi. Man väljer på sätt och vis detta sätt att leva då man väljer att jobba natt..för det är verkligen helt upside down ..att välja att vara vaken då man borde sova.

Jag har knappt orkat träna på sistone..det är alarmerande hur jobbet har påverkat mig de sista veckorna. Visst allt som har hänt det sista halvåret har påverkat mig mer än jag kunnat ana..kraftig magkatarr på det och inte kunna dricka kaffe gör inte tillvaron enklare. Jag har inte tänkt på hur beroende min kropp är av kaffet..första dagen helt utan gick bra ..andra dagen var jag som i ett töcken..så jag var tvungen att inta en liten kopp av den magiska drycken..jag inser att jag inte kan vara utan kaffet ..så jag får vänja mig vid att bara dricka en mindre mängd varje dag ..för helt utan kan jag inte vara. Har haft huvudvärk som  inte gett sig förens jag intagit koffeinet. Hur korkad får man vara att tro att man kan sluta tvärt med kaffe ..jag skulle givetvis ha trappat ner min konsumtion. Im an coffeholic..det får jag erkänna..så bra att jag har fattat det då ..jag som kunnat leva på 3 muggar kaffe många många timmar utan något annat till. Jag tappade min hungerkänsla helt och liksom uppslukades av mitt kaffebegär. Inget bra alls att sluta äta..finns inget jag kan skylla på men jag har varit superstressad och pressad ett bra tag med både det ena än det andra.

Min mage har fått ta rejält med stryk..och till slut så gick det inte mer.

Omeprazol och  mjölksyretabletter  intages varje dag och så ska jag äta lite och ofta..fastän jag inte känner mig hungrig så får jag stoppa i mig lite ändå fast det inte smakar.

Allting påverkar en det är sant..man kan inte bara köra på och tro att det ska hålla i evighet. Men ibland så blir det så för man kan inte påverka allt som kommer till en..nej vissa saker måste man bara göra hur tungt det än kan kännas så finns det ingen annan som kan göra det åt dig. Man får beta av grej efter grej en sak i taget så till slut har man fixat allt som man trodde var en omöjlighet då man såg allt som skulle göras.

Man bygger upp högar stora som berg och gör det än värre än det är…då man istället borde ta det med ro. Det är lättare gjort än sagt ..att ta det lugnt..man vill få allt gjort snabbare än snabbt. Fast det går inte fortare att forcera fram ..snarare tvärtom ..det hinns med mer om man saktar ner tempot.

Det finns alltid en massa saker som spär på processen ..och som gör vägen framåt svårare att ta sig fram på..det är märkligt att man ska stöta på patrull då man minst vill det. Ofta är det så ..inget man ska hänga upp sig på..det ska vara lite knöligt verkar det som. Det gör att när man ser slutet på det man tar sig för så känns det väldigt befriande.

Så känner jag nu efter begravningar ..magsjuka, fler dödsfall och vikariebrist att nu får det vara bra ..att det snart kommer en tid då det blir lugnare igen.

Det kommer bli tid för eftertanke och då man ser tillbaka så ser man att man ändå haft någon magisk kraft som gjort att man orkat igenom alla svårigheter.

Man klarar mer än man tror. Man blir starkare av motgångar..det är en liten tröst ändå att det är så..man får på något vis ett annat fokus i livet ett annat perspektiv och hjärnan får tänka i andra banor då man har svårigheter man ska igenom. Men det är inte enkelt när det kommer motgångar på rad ..då kan det bli lite övermäktigt.  Men om och när  man kommit igenom det svåra kan man känna att man fått en andra chans ett annat liv en ny möjlighet..till en bättre tillvaro.

Mitt resonemang är ganska logiskt ..men när det känns som svartast är det inte så lätt att tro att det kommer en ljusning snart..men det gör det oftast. Man får vara tålmodig..inte ha så bråttom.

Allt i livet är föränderligt och ibland måste en större förändring ske..för att man ska komma vidare.

Så ser jag det.

SES!

 

Ja nu är snart julen över för denna gång..har varit en minst sagt annorlunda jul i år..började med att jag sov på julafton och så satt jag här hemma ensam och allena hela kvällen..lagade en liten janssons frestelse och fixade fem minuters sillen som planerat att ge i julklapp till mitt x mor på juldagen.

Jag äter ju inte sill ..har inte gjort det sedan min mamma la in senapsill ..hennes sill var så god..men jag är ingen sillätare av stora mått ..en liten bit tog jag av mammas goda. Jag tyckte min sill var ok ..kanske lite menlös i smaken så jag funderar på om man kan ha i lite rödlök..någon som testat?

På julafton åt jag en bit egeninlagd senapssill på min lilla jultallrik. Där fanns även saltkött som jag kokte dan innan  julafton, grönkålschips, tomatsallad, prinskorv, rödkålssallad  och några köttbullar åt jag oxå.

Efter det fick jag såå ont i magen så ont att jag på juldagen vart halvt klubbad. Hann med en promenad på förmiddagen som jag i all hast fick skynda på för jag fick sånt magknip från ingenstans. Hm..jag hann tända ljus på gravarna som jag skulle gjort på julafton..men det blev kväll så fort att det vart mörkt och då går inte jag ut i mitt närområde.  Min faster dog 21/12 ..hastigt och oväntat. Hon bodde på hemmet där jag jobbar så jag har hjälpt henne i cirkus 8 år ..hon dog då jag var långledig ..och nu är det tomt igen ..hon var den tredje på kort tid som gått bort på hemmet. Det brukar gå 3 då en 1 går..ja så är det ..det är fler dåliga så det kan gå tre till snart inom kort.

Nu blir det snart till att gå på begravning igen..nu är alla borta ..bara några kusiner kvar på pappas sida. Sorgligt men det är så det är och blir till slut..en efter en går.

Min favoritgubbe gick oxå i början av december ..han visste själv att han inte skulle leva till jul och så blev det. Så mycket som vi hjälpt honom om nätterna …så det blir verkligen ett tomrum efter honom ..så oxå efter min faster som vi  oxå har haft mycket att göra med ..vissa lämnar större tomrum än andra ..så är det.

Mamma har ändå lämnat störst tomrum det gångna året…det tomrummet går inte att fylla liksom saknaden efter pappa.

Idag är min mage lite bättre men inte är den ok …vet inte om smittan kommer från jobbet..där har vi haft vinterkräksjukan nu över jul..ja jisses..inga vikarier finnes heller ..så tur vi hade en lista på hur vi skulle bete oss då vår kollega ringde sig sjuk på jobbet,,på julaftonsnatten..om vi ingen fått  tag på så hade en av oss fått fortsätta jobba ett dagpass oxå. Det orkar ingen egentligen efter 10 timmars nattjobb. Det är väl kris kan man nog säga med bemanning på mitt jobb..lättare är det ju inte då nästan alla tar ledigt över jul ..då alla vikarier redan jobbar om det behövs ringas in någon.

Inte konstigt att man får ont i magen ..har haft ont sedan i början av december och jag har trott att jag fått magkattar. Nu känns det som jag är helt förstoppad ..är uppblåst och konstig ..hoppas att det går över tills jag ska jobba nästa gång på onsdag.

Jaja man får verkligen lite andra perspektiv på tillvaron speciellt om man som jag har gjort varit ensam i julhelgen. Då har man mycket tid över att tänka på.

Idag har jag varit hos äldsta dottern och lämnat lite julklappar. Var där på en fika ..och träffade även yngsta dottern där med sällskap. Så blev min jul detta år ..helt ok ändå om man bortser från det magonda.

Nu sitter jag här hemma ensam igen ..vid tv apparaten och fick för mig att jag skulle skriva lite i   bloggen ..och så blev det..har ingen speciell lust haft att ens skriva kan ni tänka ..så nu får jag snart ta mig i kragen och försöka bli lite kreativ igen. Det är hög tid för det.. vad ska jag annars ta mig till med all tid jag har över nu…då jag inte har mamma att bry mig om längre . Jag har mer tid att förvalta nu..jo så är det men jag gör inget av den nej jag är fortfarande i pausläge eller vilo läge är väl rättare benämning ..jag bara är.

SES!

Oj vad tiden går fort framåt..tur är väl det för värre vore det om tiden stod stilla. Jag blir lätt uttråkad om inget händer och frustrerad. Jag har hamnat i något slags sömnträsk..där jag försöker sova igen en massa tid..där jag är ständigt trött och orkeslös. Jag får inget speciellt gjort utan går mest omkring och skräpar känns det som.

Jag är väl i något slags viloläge..där jag tryckt på pausknappen..och där är jag bara och har det lugnt. Bryr mig inte speciellt om vad som pågår utanför..livet pågår i en faslig fart ändå..det kan jag inte påverka ..jag kan bara göra det som är bäst för mig.

Jag har en vardagslunk som passar mig..jag har anpassat mina göromål efter hur min dagsform är..det låter hur trist som helst..men det är det inte. Nej det är ganska behagligt..

Kanske har jag jobbat natt för länge ..för jag är egentligen en mycket social person ..eller så är detta mitt rätta jag ..för jag trivs med ensamheten. Jag lider inte av att vara själv..och planerar inte så mycket utan låter livet ha sin gilla gång. Där är det behagligt att vara ..fast ibland så tänker  jag att jag kommer bli en enstöring 🙂 kanske är jag redan det..

Tröttheten får man på köpet då man är uppe mestadels om natten..och det där med att jaga sömntimmar är det som är tristast med att jobba natt..speciellt så här års då mörkret är som mörkast.. då känns kroppen seg som tuggummi..och då är man  som en sengångare i kroppen.

Men snart så vänder det igen och går mot ljusare tider..det går fortare än man anar ..men bara nyåret är över så börjar man om på ny kula igen. Så snart är vi där på stranden igen och har det skönt i solen.

Jag är nattmänniska men älskar ljuset..och behöver ljuset för att må bra. Det tror jag att alla behöver ..ljuset..solens strålar lockar fram våra behov från vårt innersta mörker. Hm..nu låter jag som värsta psyktanten..som försöker peppa sig själv genom deppträsket 🙂

Nja jag försöker bara att sätta ord på hur jag känner. Jag försöker forma min vardag på bästa sätt..och jag ser framåt inte bakåt. ..och jag tänker att det bästa har kanske inte hänt ännu.

Hoppfullheten är som tur var kvar ..och jag kommer inte tappa hoppet om en ljusare framtid.

Visst ibland så vet man inte riktigt hur man ska gå vidare i livet..då låter jag bli att tänka för mycket på sorgligheterna ..för det hjälper föga att grunna på varför det blev som det blev för det för en inte framåt precis.

Ibland undrar jag ändå över hur man ska komma över vissa ting..men jag vet att man gör det på något underligt vis så fixar man mer än man först anar. Men inte är det enkelt, tror heller inte att det ska vara så enkelt att leva..på något sätt så är det svårigheterna man inte vill vara utan då man tänker tillbaka på hur man haft det.  För det är de som format den till den man nu är. Vem hade man varit annars?

Visst är det så att det är det som är svårast som sätter sig mest i en och det är det man lärt sig mest utav..men de lyckligaste stunderna är givetvis höjden av allt och det som ger en mest boost i livet..det positiva är att man kan känna av lyckoruset av all lycka man upplevt ..det är väl det som gör att man klarar av att hantera alla sorgligheter som ingen kan undgå att behöva uppleva.

Kan ni tänka er att jag ska ha julmingel här hos mig, det låter väl något..men det är inget jättemingel..vi blir 3 stycken på mitt sk mingel. Min granne och hennes mamma är bjudna hit. Jag ska laga en grönkålspaj och lite tilltugg.  Glögg och nybakta pepparkakor ska jag oxå bjuda på.

Jag har köpt en sockerfri glögg ..för jag får halsbränna av glögg..men kanske är det kryddorna i glöggen jag inte tål ..det får jag snart reda på. Jag ska ha i lite rödtjut i då jag värmer på den.

Ska baka med barnbarnen idag ..degen ligger och väntar  på att bli kavlad. Har delat degen i 2 och blandat i lakritspulver i den ena ..det ska bli spännande att smaka på. Barnbarnen ska pimpa pepparkakorna idag..det är det roligaste av allt med pepparkaksbaket.

Här är förra årets alster.

Jaja det blir min jul i år ..ett litet julmingel för 3..sover ju på julafton och har tänkt vakna i lugn och ro lagom till Kalle Anka och Karl Bertils jul. Det är lugnt..att vara ensam på julafton..förra julen var jag hos mamma hela dagen. Jag hade det på känn att det skulle bli hennes sista jul..så jag är glad att jag var med henne på hennes sista julafton..

Pappa dog precis innan jul 2010…så som ni kanske förstår är julen ingen rolig högtid längre.. man minns om hur det var den julen då man var i chock..och julen kommer aldrig mer bli riktigt detsamma. Det är ju inte julens fel att pappa dog just då innan jul ..men jag gillade inte  julen innan heller så det spädde liksom på den känslan. Jag tycker  att julens egentliga budskap har försvunnit ..gemenskapen och glädjen dödas av all commerce..all köpiver som gått till överdrift.

Jag köper inte mycket julklappar längre…i år är det värre än någonsin ..för jag har inte haft ekonomi nog för att handla..släpade efter rejält då jag tog 5 veckors semester som jag egentligen inte hade råd med men som jag behövde för att få känna mig fri..komma bort en längre sammanhängande period från jobbet. Sen dog mamma och jag sjukskrev mig en vecka så släpade det efter lite till.. först nu är har efter-släpet släppt och jag har kommit ifatt mig ekonomiskt.

Barnbarnen träffar jag inte i jul så de får väl en klapp då det nya året firas in ..eller i mellandagarna kanske ..jag jobbar 4 nätter över nyåret .. så jag hinner inte fira varken jul eller nyår i år.

Så snart är detta hundår slut och vi kan vända blad och börja på ny kula igen.

SES!

 

 

Ja jisses då ..jag som har det lugnt och skönt mest hela tiden då jag är ledig och tar dagarna som de kommer ..har blivit lite mossig och träig då det gäller att hänga med i svängarna. Jag vet att det är första advent idag ..jajamen ..och jag tänkte att jag skulle ner och hämta upp lådan med grejer i källaren men tror ni jag har gjort det? Nej så det blir en vända ner dit idag. Syter för att gå ner dit då mitt förråd är så litet att jag behöver flytta ut saker i gången för att komma åt det jag ska ha.

Men idag  ska det ske..

Jag har en trea och har det minsta förrådet .. det har jag sagt till att det måste vara något galet ..för en del som bor i 2or har större förråd än mig. De har noll koll på vem som har viket förråd..får skriva en motion om det till nästa årsmöte i vår. Rådet jag fick var att fråga grannar om de vill byta med mig..hahahaha vem vill byta ner sig liksom. Ska ändå fråga farbrorn högst upp om han kan låta mig ha hans förråd så länge ..han har lika litet som mig och bor i en 2:a men han använder inte sitt. Jag får knalla upp till honom idag och fråga ..om han lånar ut det till  ig så kanske han kan få avdrag på sin hyra.

Måste köpa stålhyllor dit ner för att kunna avlasta lite ..det finns inte en enda hylla att avlasta grejer på från golvet..ni minns kanske att det var översvämning i somras och jag fick grejer förstörda. Fick till svar att man ska inte ha grejer på golvet..men var ska man ha sina grejer då? I taket kanske.

Hoppla hoppla idag ska det ske i alla fall ..hyllor ska införskaffas och det ska bli ordning och reda denna 1 advent. Hoppas på att få en liten gång i mitt trånga förråd så att jag kan gå in i det då jag behöver något.

Vill inte ha några saker i mitt förråd egentligen för det luktar peckalurv där ..grannen samlar på tomburkar mittemot mitt förråd så det stinker..jag överväger noga vad jag tar ner där som ni nog förstår. Grannens förråd är som en stor hög med sopor..en soptipp närmare bestämt.

Ja alltid är det något som man ska ta tag i …bor man i lägenhet så finns inte mycket till övers ..utrymme att förvara i är minimalt. Köpte tack och lov en bra Pax garderob med skjutdörrar till mitt sovrum och en säng med lådor inunder så jag utnyttjar utrymmet i lägenhet på bästa sätt.

Japp..jag har inte haft så himla mycket ork att fixa här varit lite som i ett vacum..ändå har jag gjort en hel del sen jag flyttade hit..fattar inte att jag har orkat göra allt jag gjort. Så tänker jag nu då jag inte har mamma att gå till längre. Jag återhämtar mig fortfarande efter hennes död i augusti..jag har varit lite  i stiltje ..gjort så lite som möjligt..kan man väl säga ..i tomrummet  som mamma lämnade efter sig har jag bara existerat funnits och försökt finna en annan mening med min vardag.

Det är svårare än man kan tro..men det går eller måste gå.

Att sitta bredvid sin älskade mamma då hon ligger på sitt yttersta är en tungt upplevelse ..egentligen förstår jag inte att man orkar det..men jag hade lovat mamma att finnas där då och även pappa hade jag lovat det att ta hand om mamma. Det löftet höll jag ❤  även om jag fasade för att behöva sitta där för det är egentligen inget man vill uppleva. Men man gör det ändå för det är livets gång ..alla ska vi dö någon gång. Det är oundvikligen så.

Nu är det första gången i mitt liv som jag är helt föräldralös..första julen utan pappa och mamma.

Det är så tråkigt att deras liv här på jorden är över ..de som funnits där  för oss hela barnaskarans uppväxt och fyllt en stor funktion för familjesammanhållningen..de var liksom limmet som höll ihop oss barn ..nu ska vi själva försöka samla oss och skapa en ny gemenskap ihop. Det blir inte lika lätt för samlingspunkten var hos mamma och pappa. Det märks redan var det knakar i våra relationer till varandra att vi kommit ifrån varandra så som man gör då man har sitt eget att värna om.

Om julen ska man vara tillsammans och om julen vill man ge…jag kommer inte vilja fira jul på samma vis inte på ett tag framöver..jag demonstrerar lite varje jul över hysterin som julen för med sig ..så jag hänger inte på julen på samma vis längre sedan många år. Mamma och jag var tillsammans förra julaftonen ..jag hade ändå inget annat planerat så jag och mamma var ihop hela dagen. Åkte hem en vända då hon sov middag och då åt jag lite julgröt för jag ville inte äta på hemmet. Jag hjälpte  in mor att äta istället och vi tittade på Kalle Anka och lyssnade på julmusik. En fin julafton att minnas ..att jag var där hennes sista julafton hela dagen. Det gör mig glad att jag varv där jag hade lite på känn att det var sista julen för mamma.

Det är ju det som är hela grejen med allt att man är tillsammans och att man är närvarande inte åker hit och dit för att alla ska få ett besök just på julaftonsafton. Jag kan säga att det var en av mina bästa jul upplevelser förra året där med mamma. Vi gick ut en sväng runt kvarteret och tog en julpromenad efter maten..en stilla skön afton blev det. Helt utan stress och vi bara var i nuet.

Nu ska jag försöka att ha det som tradition att inte stressa på julafton..har inget planerat att göra denna julafton ..skulle ha jobbat men en kollega ville byta med mig så jag jobbar istället nyårsnatten. Jag hade sett fram emot att jobba julaftonsnatten för då hade jag sluppit fira alls men det blir inte alltid som man vill.  Jag tror att jag kommer vara ensam denna jul och det är i så fall självvalt. Jag har ju inte köpt en enda klapp så jag tror inte att jag kommer att åka till  någon..alla förväntar sig så  mycket om julen och de förväntningarna har jag tappat bort ..

De som vill får nöja sig med bara mitt sällskap..de får mig i julklapp ..om de vill vara med mig så bjuder jag på en fika ..och kanske lite janssons frestelse ..kanske kanske lite saltkött har inte bestämt om jag ska koka saltkött i år än..jag har hoppat julskinkan nu i 7 jular ..så kanske att jag kokar en bit saltkött dagen till ära i år. Äter knappt fläskkött längre alls ..vet inte varför jag slutade med det..men kanske för att dottern är vegetarian ..kanske det.

Jag kan väl säga som så ..Att det går lika bra med selleri!

SES!

Nu har jag fotograferat lite med  min systemkamera..fattar fortfarande inte hur jag ska få över bilder från min samsung mobil. Jag lägger heller inte ner någon större möda på att försöka ska jag väl oxå tillägga. Har prövat några gånger utan att få till det så är det med det.

Därför har jag inte haft mycket bilder att visa här på bloggen.  Vädret har varit grått och trist så systemkameran har fått vara hemma..men i söndags tog jag 4 bilder 🙂 med min Nikon. Var förbi graven och tog en bild i dagsljus..var ju där även i mörkret dan innan efter att jag varit på revyn.

Nu är det höst..löv överallt..krattade ihop löven i min trädgård häromdan och täckte hallonbuskarna och röda vinbärsbusken med en del. Hm..hade glömt att klippa ner hallonbuskarna i år men så har jag ju haft lite annat att tänka på.

Nere vid A-lagarnas brygga fotograferade jag graffiti väggen…den var ganska nysprayad..jag gillar att väggen står där och att den lyser upp i grådiset.

Det är många som åker hit för att göra konstverk med sprayfärg.

Här cyklar jag förbi ofta och här gick jag med mamma många gånger..och jag tänker på henne hela tiden då jag är ute  och far runt på min cykel. Att vi var ute så mycket ändå och gick så långt som vi gjorde..det saknar jag mycket att köra hennes stol med motorn lille viking. Nu kan jag känna att hon och pappa ändå är med mig..när jag är ute. Nu har jag en grav att gå till och där kan jag gå förbi ofta eftersom den ligger på vägen mot stan..där krattar jag lite och pysslar med blommorna och tänder ljus.  Så håller jag fortfarande på och har gjort sen pappa gick bort. Det är på något sätt mitt sätt att sörja på att visa min tacksamhet över att jag fått ha dem som föräldrar…att hälsa på dem där på kyrkogården ger mig styrka och ro..fast jag vet att det bara är deras aska som ligger där att de nu är någon annanstans..min farmor och farfar är oxå där likaså farmors bror med fru ..och pappas farfar och fru.

När man längre inte har något föräldrahem att gå till så blir det till slut bara graven man kan gå till..för där känner man ändå lite närhet till de människor man älskat och fortfarande älskar. Innan så var ett litet rum på ett demensboende mitt föräldrahem..

Ja det är sorgligt..men livet går ändå vidare ..ja det gör det. Än är inte mammas liv helt avslutat ..nej vi har bouppteckningen och arvskiftet kvar. Årsredovisningen till överförmyndaren är klar i alla fall. Det är ganska mycket att ta tag mer än man kan ana.
Hämtade upp pappas låda ifrån källaren igår..ville ha hans bouppteckning framme oxå nu då vi ska göra mammas..en stor bunt med papper är vad det blir kvar då man dött. Pappas hög var inte så lätt att reda i kan jag säga ..vi visste ingenting om hur hans och mammas ekonomi såg ut. Han hade levt upp det mesta av sitt lilla kapital och det gladde mig och mina syskon att han hade gjort lite för sina pengar istället för att ruva på dem …för pengar får man inte med sig då man går.

Det var sorgligt att se vad jag hade stoppat ner i pappas låda…då var jag ju i chock över att han lämnat oss så hastigt och oväntat. Däri fanns lite av varje som jag ville spara bla hans träningströja med lagets namn på som han hade då de tränade fotboll. En sliten bli med gul text bakpå..ja den kanske man skulle rama in och ha på väggen. Slipsar hade jag oxå lagt ner i lådan och hans favorit t-shirts. Hans sköna sandaler som han älskade att gå i och så lite papper och fotografier.

Hittade oxå blocket som han skrivit i till mig..med mitt namn på. Det som jag fann då jag var i hans lägenhet och gick igenom alla grejer. Det är mitt och ingen annans däri skrev han av sig till mig om sina tankar om livet och hur det blev. Det ska ingen annan  få läsa ..eller hade ni delat med er det till era syskon om det var ämnat bara för er? Det står mitt namn på..från pappa.

Usch ja vad jag grät då jag läste allt han skrivit..jag förstår att han hade mycket inom sig som han inte kunde uttala.  Det är sorgligt ..

Jag förstår att han och jag är ganska så lika ändå..han skrev mycket och liksom jag hade han lättare att skriva än att tala om hur man känner sig. Han sa ofta att jag var enastående så det ordet ville jag ha med i mammas minnestal för just det ordet förklarar vad mamma och pappa betydde för mig..de var de som var enastående.

Han kunde komma med en bukett blommor till mig då han varit på torget om lördagarna. Då åkte han upp till stallet för att ge mig dem..och sa det är ju här du är som oftast bland hästskiten så jag åker hit först för sannolikheten att du är här är som störst.

Sådan var han ..då åkte vi hem och tog en fika ihop. Jag var även i stallet den morgonen då pappa låg död i sin säng..då jag fick samtalet ingen vill få från min syster att jag måste komma och öppna dörren för pappa öppnar inte.

Allt det här kom över mig igår igen och jag förstår att det kommer komma över en ibland lite då och då hela livet. Ska sätta mig en dag och läsa i kollegieblocket som pappa skrivit i till mig..en dag då jag har tid över ska jag göra det ..för det är tung läsning. Men samtidigt känns det som om han ville att jag skulle veta hans innersta tankar så även om det är jobbigt att läsa så styrker det mig att han ville dela dem med just mig.

Hm..idag är det jobbdag..ska på arbetsmiljödag med jobbet..PA konsulter chefer och skyddsombud är inbjudna till denna dag..tänk att den inföll dagen innan vårt extrainmsatta apt som är i morgon eftermiddag. Hoppas att jag får lite kött på benen att ta med mig i morgon då vi ska ta upp hur år framtida arbetsmiljö ska bli.

Ska grunda med lite havregrynsgröt innan jag sätter mig på cykeln dit jag ska ..bilen får stå så slipper jag leta parkering ..denna stad har ont om parkeringar och så ska man helst sms betala vilket jag inte prövat mig på ännu..så tur att det inte är halt ännu så att jag kan cykla dit.

SES!

Dottern och hennes sällskap har varit här i 2 dygn nu hos mig ..och huserat ..det blir lite trångt när man är van vid att vara ensam i min lilla vrå. Speciellt då dotterns pappa oxå vill hänga här för han som jag vill ju vara med dottern nu då hon varit iväg 3 månader i USA. Ja lägenheten är full kan man säga jag har inte sittplatser vid tv: n för 4 personer ..jo det har jag men inte blir det något skönt tv häng att sitta ihop trängda i en tresoffa.

Visst går det att samsas jag har min fottölj så den fick exet sitta i vi tre tjejer får samsas i min lite osköna bäddsoffa som nu är tv:soffa.

Vi kollar på netflex en serie som jag vart tipsad om som dottern redan kollat på. Strangers thing heter den och den är lite annorlunda och övernaturlig..märklig och väldigt spännande. Så den tipsar jag om om ni gillar övernaturliga ting. Hm har sett 5 avsnitt nu och man börjar förstå lite vad det handlar om..eller vad som är på G. Det är en serie i min smak ..

Kollar även på Gåsmamman på C moore och lite av varje för att fördriva tiden då jag är mellan nätter.Då är jag inte lika kräsen kan jag säga ..då går det bra med realitytv och jag kollar även på Hollywoodmedium, dv Housewifes, det okända och tom Paradise Hotel kan jag fördriva tiden med då jag är trött och bara vill slappa. Debatter kollar jag på och så gillar jag Veckans brott med Leif GW Person.

Man kan nog säga att jag är allätare när det gäller tv program ..jo så är det jag är ganska lättroad speciellt då jag är trött.

Igår var jag bjuden på revy här i vår lilla stad..det bjöds på mycket skratt kan jag lova ..första gången jag varit på lokal revy där det skämtas om lokala ting..mycket slående skämt och man fattar inte hur de får ihop det riktigt.  Men det var sevärt och roligt. Jag hade kanske inte kommit på att köpa biljetter själv ..nej det hade jag inte ..grannen bjöd med mig då hennes mamma är engagerad i teatersällskapet och fått biljetter gratis.

Det behövs mer skratt i tillvaron det är ett som är säkert…som vi skrattade i går ..men vissa scener kändes  lite som utfyllnad bara ..inte lika roliga men helt ok.

I pausen så fick vi rösta om utträde ur storkommunen ..ett sk Hexit ..vi röstade och la i en urna ..i vår lilla stad kan vi nog alla känna att vi är lite åtsidosatta av staden bredvid..fast visst händer det grejer även hos oss ,..kanske inte så välplanerade ting ..när man tex kommer på att man ska ha 3 rondeller på en sträcka på 500 meter för att lösa trafikkaoset som uppstått då de byggt ett stort fint stadskontor..precis bredvid Esplanadbron.

Allt var ändå inte bättre förr ..men då var vi trädgårdsstaden i den gröna dalen…nu är staden inte lika hemtrevlig längre..då det ändras och byggs så att man knappt känner igen sig längre. Vågarna räcker inte längre till för alla bilburna invånare. Man vet inte åt vilket håll det är bäst att åka och man undviker rusningstrafiken ..för då är det totalstopp.

Att ta sig in till stan som tog 10 min förr kan ta 1 timma om man  har otur. Mycket ärenden uträttar man inne i ”storstaden”  så man får planera helt annorlunda nuförtiden för att kunna passa tider. För framkomligheten är inte som vanligt.

Så är det kanske i hela Sverige nuförtiden…att det växer så det knakar alldeles för fort ..för att man ska hinna med. Hur i hela friden ska det gå tänker jag ..vi växer ju ur kostymen för fort och hinner inte köpa ny och vänja  oss i sakta mak vid att bli för tjock. Just så känns det ..olustigt när man inte hänger med riktigt i allt som sker. Ibland känns det som det tas oövertänkta beslut som blir omöjliga att ändra på ..det känns som beslut tas lite i panik då det i efterhand eller mitt i något behöver ändras för att det in te blev så bra.

Som att golvet i vårt nya fantastiska och nymodiga stora  bibliotek inte håller för de böcker som det var tänkt..hur i hela fridens namn kan det bli så fel? Nu vågar man knappt inte gå och handla på ICA som ligger på bottenplanet ..för att taket inte är starkt nog ..ja det känns som om det går lite för fort att fatta viktiga beslut. för  då de är fattade och påbörjade tillkommer så mycket annat som inte var planerat.

Så kanske det är överallt att det fattas överilade beslut ..

Hela Sverige håller ju på att växa ur sin kostym. Vad händer med vårt vackra avlånga land? Ett är säkert att vi behöver bättre infrastruktur..vi får säkert fler broar och kanske även tunnlar för att vi alla ska kunna ta oss  fram säkert på vägarna..vi har inte mark för fler vägar så vi får bygga på höjden hedanefter. Buss har ingen råd att åka ..har inte nyttjat buss sedan mitten på 80 talet..nu vet  jag inte ens vilken linje jag ska ta för att komma fram. Jag tjänar ändå in tid på att åka egen bil..bara jag planerar mina göromål på rätt tider..så att jag inte hamnar mitt i rusningen.

Jag tycker ändå att vi har blivit  mer och mer begränsade på något underligt vis…man går tex inte ut och promenerar efter mörkrets inbrott och även då det är ljust väljer man vägar att vandra på där det är mer människor. Man går inte längre i motionsspåren ..i te ensam i alla fall ..så som jag gjorde för några år sedan bara …jag är inte rädd för djuren i skogen nej de är mer rädda för mig än jag för dem ..nej nej det finns värre ”ting” att undvika där.

Hm ..är det ett sådant här samhälle vi vill ha tänker jag ibland..ett samhälle där man måste vara smart och lite eftertänksam innan man ger sig ut? Det stör mig i alla fall att vår frihet inte längre är så fri.

Ett slående exempel  som jag fick än mer bekräftat av min granne igår som varit med om precis samma sak. Nere på kyrkogården..det stället dit man går för att få lite sinnesro och för att samla sina tankar lite från allt annat vardagligt. Ett ställe som ska vara fridfullt och dit man går för att bearbeta sin sorg och tänka på sina nära och kära. Inte ens där kan man nu få vara ifred.

Vi gick dit igår efter Revyn för att se på alla ljusen som lyser så vackert i mörkret..då berättar min granne om en händelse för inte så länge sedan..om en mystisk man som hon såg stryka runt gravarna ..samma man som jag sett där i somras och blev varnad för av två ungdomar som kom fram till mig och sa att han ska man akta sig för ..för han attackerar  och förföljer tjejer. Jag blev helt ställd och tackade och lämnade snabbare än jag tänkt graven. Jag observerade mannen innan ungdomarna kom fram till mig..och jag ska säga er att jag la även märke till ungdomarna innan  de kom fram till mig. Visste inte heller om de hade goda avsikter kan jag säga.

Min granne hade oxå stött på denne man när hon var i minneslunden för att sätta blommor till sin pappa i somras. Hon såg honom lite längre bort där han uppförde sig underligt …och han satte av mot henne med raska steg..precis då kom en annan besökare nerför trapporna så han blev skraj och vände tvärt på klacken. Min granne kunde andas ut och avlägsnade sig från minneslunden hon oxå. Hon kände att hon hade änglavakt..för vad hade denne skumme man för avsikter egentligen?

Numera får man ha koll vart man än ska  och det är inte klokt att man ska behöva vara på sin vakt överallt.

Otryggheten växer i vårt samhälle och det är ett stort problem kan jag tycka för man ska inte behöva vara otrygg. Snart blir vi väl trygga i  otryggheten och det blir stresspåslag som vi inte kan göra något åt. För det blir en falsk trygghet som man bär med sig En gnagande otrygghet som tär på en för man oroar sig än mer för sina barn och barnbarn.. hur de ska kunna leva i en värld som är upp och ner vänd.  Man kan inte skydda dem nog från all ondska och från människor som man inte kan lite på.

Man kan säga att vi blir väldigt begränsade och då får man hålla ihop mer som familj..man blir sammansvetsade på ett annat sätt ..man hjälps åt för att underlätta vardagen och för att allt ska bli så tryggt som möjligt för barnen som inte kommer få uppleva samma frihet som vi vuxna fått göra då vi växte upp.

Det är sorgligt..friheten som vi haft är som utsuddad..och vad kan vi göra för att få tillbaka vår frihet?

Vi får införa fler regler och förbud som begränsar oss än mer. Sunt förnuft räcker inte längre ..

SES!

 

 


januari 2018
M T O T F L S
« Dec    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol