Min nya lilla vrå

Archive for the ‘cykelturer’ Category

Va händer egentligen med oss människor och vad tar vi oss till med då världen inte längre är sig likt då ett smittsamt virus härjar?

Jo jag är mestadels för mig själv här hemma träffar nästan ingen..och det börjar så smått tära på en..man blir lite beteende störd..man är samma person men  har fått ändra sitt tankesätt och fått anpassa sig utefter rådande läge.

Jag sover bort halva dagarna som jag är ledig ..har blivit som en sengångare lite trögare och har svårare att sätta igång med saker ..trögare än  vanligt. Jag som redan är en prokrastinerare ..skjuter upp fler saker till morgondagen eller än längre fram.

Varje dag tänker jag ..för tankeverksamheten går för full maskin fortfarande. Vad ska jag göra idag då? Varje dag planerar jag in ett träningspass jag tar en powerwalk de dagar jag inte är mellan nätter. Går ut och går ca 1-2 timmar om vädret tillåter ..jag kan även ta cykeln och bege mig lite längre bort än mina ben bär mig på promenader.  Detta har blivit en rutin nu att jag måste ut från mina fyra väggar och röra på mig. Jag blir tokig annars.

Så en runda blir det idag oxå..sov ju till halv 12 så mina dagar är lite förskjutna men det gör inget dagarna blir oerhört långa om jag skulle gå upp tidigt varje dag.

Igår dammade jag här i min lilla vrå och putsade köksfönstret..hängde 2 tvättar och så idag får jag nog stryka lite.

Städade lite på min balkong och tänker fortsätta med att fixa där lite till..behöver lyfta mina golvplankor och sopa inunder ..där bor det en massa härliga spindlar som jag vill få bort. Tvättade ju insiktsskyddet igår så det ska upp igen..men jag gillar det gröna buskaget jag har i min rabatt bakom spaljen så kanske väntar jag med att få upp skynket lite till. Det är bara det att man kan se rätt in mellan bladverket och jag vill ha lite avskildhet där jag sitter i min sköna stol. Dessutom om jag ska vara en gnällig tant så är det ett tillhåll med små barn som bor i våra hus just utanför mitt. Så om jag kunde så skulle jag vilja ljudisolera bort dessa barnskrik. Usch ..fy då skrev jag just nu detta det låter som om jag vore folkilsken..men det är jag inte. Dessutom är jag hörselskadad och hör dåligt så ni kan förstå att de skriker högt. De bråkar med varandra gråter och skriker på varandra ..fattar inte att de måste vara så högljudda..LAVANIA, LILJA sluta du får inte LÅÅÅNA min cykel ..det har mamma sagt ..vi är rädda för corona.
De plockar stenar ur stensättningen och slänger på varandra och så låter de stenarna ligga där de hamnar.

Fy attan nu låter jag än mer som en gnällkärring. Men det är inte bara jag som gnäller..barnen har ju inget att göra på vår innergård, finns bara gräsmatta, stenplattor, rabatter med buskage och dessa stenar. Vaktmästaren får gå varje vecka när han klipper gräset och plocka stenar först så inte gräsklipparen går sönder.

Ja som ni förstår kan jag knappast sitta i lugn och ro på min balkong och läsa en spännande bok..njuta av tystnaden får jag göra någon annanstans.  Jag ska ändå göra det mysigt på min balkong..för det är där jag kommer var nu om kvällarna i sommar. Någon semester att tala om blir det nu inte..

Jag får drömma mig bort från min balkong och tänka att jag är någon annan stans.. vi människor behöver ju bort i bland från vardagen och tristessen..vi behöver miljöombyte för att ladda batterierna och för att orka med ett jobbår till. Just så här års är denna längtan större efter ett års jobbande så är det som befriande att veta att snart så är jag ledig och kan koppla bort jobbet helt.

Jag har sen semester och skulle just i detta nu varit i Grekland..så det svider lite och det är tråkigt att det inte blev så som vi planerat. 14 dagars avkoppling i värmen är putsväck.

Ja jag skulle haft 6 v ledigt denna sommar …2 i maj/juni och 4 i juli/ aug..nu blir det 4 v ..hoppas jag. För vi som jobbar i kommunen kan få inställa oss på jobb istället. Det beror på hur det utvecklingen kommer se ut med detta virus. Vi har inga konstaterade fall tack och lov.

Så framtiden är oviss. Ovisshet är inget att ha ..det gnager i en inifrån och ut.

Så man försöker koppla bort ovissheten då man är ledig och man slår den ifrån sig och försöker att leva på så normalt det nu går.

Man måste försöka behålla lite struktur i ensamheten..så jag har bestämt att jag måste göra saker varje dag ..inte bara sitta och kolla på tv serier och se på den dagliga pressträffen om corona läget ..det gör ju ingen särskilt glad och lycklig.

Jag städar och pysslar här hemma och planerar börja rita och måla igen..allt ligger framme på köksbordet ..än har inte den lusten pockat på..men allt ligger där..och jag vet oxå vad jag ska teckna för motiv..men man måste ha känslan där för att uträtta kreativa ting..än har den inte infunnit sig.

Kreativiteten liksom har slumrat till och vill sig inte riktigt ..jag väntar ut den..jag är redo för att vara kreativ ..men man måste känna för att fatta pennan innan man kan komma igång.

Fotograferar gör jag med min mobil..på mina promenader ser jag mycket vackert..så helt har inte min kreativa ådra sinat.

Oron i kroppen,ovissheten om framtiden gör att den kreativa sidan får stå tillbaka.

Ses!

 

Jodå svårt läge ..har pollenallergi och snuvar som bara den ..hade ont i halsen för någon vecka sen och var då hemma 1 vecka…jobbade i 1 v och så kom förkylningen tillbaka denna gång utan halsont. Så jag sjukskrev mig återigen och nu ska jag stanna hemma igen först 1 v för att se om det blir bättre annars stannar jag hemma 1 v till.

Pollenallergin gör att jag är trött har svårt att andas och ja jag får övre luftvägsinfektion nästan alltid då jag är förkyld. Jag chansar inte nu så det blir sjukskrivning inget att tveka på.

Så svårt det är så fort man nyser till så inbillar man sig att det är viruset..man blir helnojjig.

Så nu sitter jag här hemma ..och försöker bli av med det jag inte vet vad det är.

Jag jobbar ju med äldre och vi som gör det behöver vara än mer försiktig.

Hua när ska denna situationen försvinna..bara att finna sig i att det är här nu och försöka anpassa sitt liv på bästa sätt.

Det som sker det sker ..så man får försöka släppa lite av sin oro annars blir det inget bra.

Idag har jag kollat på Tunn is..några avsnitt och så emellanåt för att inte växa fast i soffhörnan har jag plockat lite i mina köksskåp..torkat ur dem och gjort bättre ordning. Alltså man får hitta på saker för att få tiden att gå lite. Inte värsta roliga sysslan  men det blir fint och så får man tänka på lite annat.

Kan ta cykelturer igen när jag mår bättre för gymmet får vänta ett tag. Lite abstinens har jag men oroar mig mindre för sommarkroppen för någon resa till Grekland blir det inte i år. Den kommer bokas av i sinom tid. Så sökt vår-semester blir nog 2 jobbveckor istället.

Så är det bara!

Ha de gott alla i bloggby och var rädda om er ..be careful out there!

Nytt år nya tag..ett tomt block att fylla med fortsättningen av livet.

Jag har klarat av 2019 så nu ska jag väl oxå fixa 2020. Året som gått var väl inget höjdar år men visst hände  det några bra och härliga ting..tex semestern på Skiathos . 2 fantastiska veckor på den grekiska ön som jag ska återvända till även detta år i maj ..så det ser jag fram emot med glädje. Jag åker gärna till samma ställe fler gånger om jag trivs på platsen. Många har just Skiathos som favorit ställe och många åker dit igen hörde vi då vi var där. De bredvid oss på hotellet hade varit där 10 ggr..en del andra än fler gånger just för att ön är så gemytlig och trevlig.

Så nu har jag 14 dagars semester på ön att se fram emot. Denna gång åker vi 3 personer min syrra och min kusin hänger på. Vi ska bo lite högre upp mot berget denna gång så vi får än mer motion ..jag som trivdes så bra på förra hotellet..men men nu byter vi hotell.

Jag har tänkt mycket på vad som gör att man orkar fortsätta med det men gör och det är just inplanerade händelser att se fram emot som gör att man gnetar på trots att man egentligen bara hade velat ge upp och skita i allt.
För att få ett bekvämare liv..och slippa kämpa på i motvind och knappast ha något privatliv. Ibland så tänker jag att jag längtar till att gå i pension och hade jag möjlighet hade jag gjort det redan …men  så är det ju att den möjligheten finns inte. Inte klokt att längta till pensionärslivet redan…varför ska man inte kunna kombinera arbetsliv och fritid och ha ett bra liv medans man förvärvsarbetar?

Jag har alltid jobbat och kämpat på och trott att ju mer jag jobbar och kämpar på så kommer jag få det bättre i slutändan. Har orkat massor genom åren …jobbat heltid mestadels och varit ensamstående mor i många år med stort eget ansvar..kanske är det därför jag nu vill ha det i  lite lugnare takt..tänker att jag blivit lite äldre och förtjänar ett lugnare tempo.. kroppen börjar kännas av och om man lyssnar på den så säger den att nu är det bra sakta ner och ta det lite lugnare.
Då ska man helt plötsligt ge än mer jobba fler arbetspass och få än mindre återhämtning. Det rimmar inte riktigt..att slita ut de som jobbat i många år då yngre förmågor borde ta vid ..och vi lite äldre med slitna kroppar borde få ta det lite lugnare. Nej då ska vi slita än hårdare. De yngre som borde ta vid vill inte jobba som vi ..de säger ifrån och ställer högre krav på arbetet de ska utföra ..så många tackar nej till jobb för de ser att det är slitigt och tungt och söker därför sig till andra yrken. Det hade nog jag oxå gjort om jag såg hur arbetsförhållandena såg ut ..men då jag var ung var det helt annorlunda bemannat. Man var fler på golvet ..jag jobbade i butik då ..mitt första jobb var på stora Domus varuhuset och där var man en stor familj där man hjälptes åt.

Så roligt att arbeta det var då man hade respekt och passade tider och skötte sitt jobb på allra bästa sätt. Man ville lära sig och visade man sig  intresserad så fick man jobb lätt som en plätt.

Upplevde då aldrig annat än positivitet inget skitsnack bakom ryggen och inget gnäll. Man jobbade på och trivdes med det man gjorde och man var uppskattad bara det gjorde ju att alla trivdes och arbetsmiljöproblem fanns inte på samma sätt som nu. Inget som jag märkte av i alla fall.

Nu är arbetsklimatet hårdare ..det krävs mer av en och att man jobbat länge och har erfarenhet och kompetens  ses inte längre som någon större fördel,nej snarare tvärtom.

Det är sannerligen en dyster utveckling ..vi som varit med länge ser ju tydligare hur det blivit då vi varit med på den tiden då mycket var annorlunda i vårt land..och vi kan jämföra då och nu. Allt var inte bättre men mycket var bättre än det är nu.

Hela vårt samhälle byggde ju på att man tog ansvar och var trogen landets lagar och regelverk. Man visste vad som gällde och försökte vara en så bra medborgare som möjligt.

Nu vill jag inte glorifiera dåtiden ..nej nej det jag vill få fram är att det var andra tider då. Jag är stolt över att ha fått möjligheten att växa upp här i Sverige i ett tryggt  Sverige. De flesta barn som växte upp då hade det bra ..Sverige var ett framtidens land och här fanns en framtid det kunde man känna. Sverige växte och vi fick det bättre och bättre..om man jämförde med hur farföräldrarna fått kämpa för sin överlevnad. Gnetat och vänt på varje korvöre. Min gamle farfar var statare och de bodde i statarlängor och jobbade åt en husbonde som ägde mycket mark.

Min pappa växte upp under sådana förhållanden i ett generationsboende kan man väl kalla det. Det flyttades in till städerna för där fanns det jobb i fabriken. De jobbade sig uppåt för att få det bättre och det fick de.

Jag fick alltid höra att gör ditt bästa och sköt dig. Du kan gå hur långt som helst. Jag var blyg men jag fick ett bra självförtroende hemifrån för de vuxna trodde på en. Det är värderingar jag fått  som jag fortfarande har med mig.

Nu upplever jag att det är helt andra värderingar ..och jag fattar väl att det är så att det förändras med tiden. Man har längre inte samma respekt för äldre människor .. och man kan vara ganska så ohyfsad i sitt bemötande. Det har jag svårt för ..och det kan jag inte acceptera.

Man kan säga de mest horribla ting ..ord som jag inte ens vill skriva ej heller säga ..

Jag upplever att det är en hård värld vi lever i nu…utan empati och förståelse för varandra.

Det är ledsamt..jag pallar inte med att se vad människor gör med varandra och jag själv hamnar i kläm oxå ..men då tänker jag att jag kan ta det jag är stark och klarar det …hellre än att någon som inte klarar det får ta det. Jag står upp för de svaga det har jag alltid gjort..vet inte om det är en styrka ej heller  om det är särskilt starkt för det tär på en ..fast det syns inte utåt.

Man kan väl säga så här att ingen är så stark att man kan ta hur mycket skit som helst …alla är vi människor av kött och blod och med ett hjärta som slår.

Alla har vi känslor..mina känslor är mina ..om jag inte orkar mer så gör jag inte det…ingen annan kan säga till mig hur jag ska känna och att det jag känner bara är min känsla och att den inte är verklighetsförankrad.

Jag lever i verkligheten inte i någon påhittad såpopera.

Jaja som ni märker har jag mycket som jag går och tänker på..jag har ju tid att tänka i min ensamhet speciellt sista tiden då jag inte mått bra och då jag varit nere i skosulorna och vänt. Jag mår lite bättre nu och tänk jag ska gå till gymmet idag. Har inte varit där sedan 3 okt..så det är hög tid attg bege sig dit..röra lite på fläsket och få igång maskineriet igen. Det är inte bra att bli sittande och liggandes som jag har varit nu länge..men är man orkeslös så behöver man väl vila.

Nu ska jag packa väskan och strax bege mig av…  sen ska jag fixa frillan och tvätta bilen min ..den har varit lite bortglömd då jag varit håglös ..har knappt åkt med den heller bara några vändor till jobbet.

Nu cyklar jag ju igen till jobbet…så nu händer det grejer.

Kanske det…den här stolpen fotograferade jag på Södermalm!

SES!

 

 

 

 

Hm.. jag är lite fundersam. Har observerat mig själv nu när jag har haft tid till det. Analyserar och analyserar sån är jag ..jag är en tänkare som även är tanklös det låter väl något. Tanklös är jag i den mening att jag är lite tankspridd ..helt disträ emellanåt. Glömmer grejer jag ska göra ganska enkelt. Det har väl att göra med att man har mycket omkring sig..så jag oroar min nämnvärt inte om det ..har varit sådan så länge jag kan minnas faktiskt.

Jag glömde ändå inte att det var tredje advent idag då jag vaknade ur min skönhetssömn. Så helt borta är jag inte.

Jag har nu varit på semester några dagar och har då haft än mer tid att tänka. än mer tid att känna efter och ja jag har känt både det ena en det andra. Har sovit mycket och den vakna tid jag haft kvar av dygnet så har jag grunnat på allt möjligt.

Inte så mycket på jobbet ..mer tankar på mig själv och hurdan jag är och varför det blivit som det blivit i livet.  Det kallas väl för bearbetning och att försöka förstå hur saker och ting hänger ihop.

En viss röd tråd har man ju haft ändå men  den har inte varit så lätt att följa för tråden har gått av emellanåt.

Jag har väl inte kommit fram till så mycket än…för tankarna far i 190 och då är det svårt att samla dem till något vettigt. Men trots det så har jag ändå tänkt på att jag kanske är utmattningsdeprimerad igen. Har ju varit så matt trött och yr ..helt orkeslös periodvis i nu snart 2 1/2 månad. Det är inte normalt..att bara längta efter att få sova. Det har ju gjort mig helt förryckt ..vänt helt på dygnet vissa perioder så sömnrubbad att jag blir galen emellanåt. Det går dock bra att jobba mina nätter och inget är så skönt som att gå och lägga mig efter jobbnätter.

Mina symptom är smärta  och evighetslånga förkylningar. Inga vanliga för mig symptom på utbrändhet…nej nej signalerna är annorlunda denna gång  ingen panikångest ingen apati..och jag har mer kreativitet kvar denna gång. Kan ta mig för saker om än det tar emot och jag har svårt att komma igång ..så kommer jag igång ändå.

Det gick upp ett ljus under en promenad att den inre stress som jag inte har lyckats bli av med detta året har säkerligen satt sig ordentligt i kroppen och därför kommer smärtan..för vad ska kroppen göra då den är superstressad hela tiden? Förkylningar sätter sig som berget och immunförsvaret det vacklar. Då finner kroppen på nya vägar att säga att stopp nu har det gått för långt.

Är jag helt ute och seglar? Tror inte det..så nu när jag har tagit till mig dessa tankar som jag haft ett tag ska jag försöka övertyga både mig själv och min läkare om att jag är utmattad av själva livet. Inget lätt åtagande man har då man ska förklara för läkare ..jag har försökt må ni tro att med att sätta ord på vad jag känner..Har då fått till svar att det är många i din sits just nu ..som har det som du ..det hjälper väl inte mig!!! Att andra undersköterskor har det likadant ..att många känner sig superstressade är helt matta av att aldrig få ordentlig återhämtning och mår lika dåligt gör väl inte mitt mående bättre!

Den läkaren som i somras undersökte mig bara genom att titta på mig och sen vända sig mot sin datorskärm innan  han sa att du får helt enkelt sluta jobba natt!!! Nja det är inte lösningen det tar inte bort stressen man har inom sig ..snarare ökar det på stressen än mer då vi jobbar på minutscheman dagtid och knappast hinner ha rast än mindre gå på toa.

Han gav mig lite piller bara och så var det besöket avklarat. Nästa!!!

Omesaprol visst det hjälper mot magont. ..men hjälper inte mot huvudsymptomet …ont i själva själen.

Om jag skulle byta jobb som han ville så är nog receptet att byta bana helt..men hur lätt är det då i min ålder?

Fick en ny läkare som nu hjälper mig med mitt blodtryck …inte lätt att hitta rätt tablett. Nu har mitt blodtryck blivit så lågt att jag är yr..så lågt hade jag då jag var tonåring då jag svimmade om jag reste mig för fort..så än är det inte stabilt..vill ha upp det lite så jag har börjat promenera varje dag …

Vet ni jag som tränade 2-3 ggr i veckan innan har inte orkat sätta foten på gymmet nu på 2 1/2 mån. Då förstår ni kanske att något är fel ..har ej orkat cykla till jobbet det tar 10 min dit ..så trött har jag varit. Har cyklat sista tiden igen för orken blev lite bättre..så cyklandet är igång.

Jag saknar endorfinerna ..de är som en drog som man blir pigg av ..de har jag nu alldeles får låg dos av ..så sakta men säkert tänker jag köra igång med att träna igen. Tänker jag …hm ska bege mig till gymmet i veckan och känna hur det känns ..behöver ta ut mig lite ..men det är läskigt ..för bara att gå in i en affär gör mig dizzy. Jag ska ta det easy..jag har ändå haft tur att jag har en god grundkondition..det märker jag då jag cyklar ..blir inte så anfådd som man kunde tro. Så styrkan jag har inom mig ska jag använda nu för att få tillbaka min energi att ta mig till gymmet.

Det  tar emot ..men jag tror att om jag kommer igång igen så försvinner mycket av det onda i min kropp.

Jaja det var lite om mitt mående .. jag hittar inte på jag känner ju vad jag känner och jag vet vad jag vet. Alla förändringar försämringar på jobbet gör ju att man mår än sämre..för du kan inget påverka du är som livegen och det som genomförs för att verksamheten kräver det påverkar hela ditt liv. Så illa är det att man ser oss inte  som människor längre när man tänker ekonomiskt ..vi ska vara som maskiner utom omdöme och bara göra allt som är beviljat. All mänsklighet har försvunnit på vägen..

Vi blir offrade för att budgetar ska hållas ..de vi vårdar offras oxå då vi stressar förbi och det hela blir en ond cirkel. Vi mår alla dåligt till slut.

Så vart är vi på väg? Vi är på helt fel spår ..hoppas att någon klok person drar i nödbromsen snart för annars spårar vi nog ut hel i detta avlånga vackra RIKA land Sverige.

Ja det var några tankar ur mitt perspektiv sett..är det ingen annan som ser att  det Sverige som  vi vuxit upp i håller på att luckras upp helt? Våra värderingar och vår välfärd är snart utraderade helt..det skrämmer mig att vi bara kan stå och se på när det sker. Men vad ska man göra?

 

 

Jag beger mig ut i naturen ..där finner jag kraft i allt det vackra..där stannar tiden en stund som känns som en sekund..men det kan ha gått timmar när jag vaknar upp till verkligheten igen. Jag blir som uppslukad av alltet..och däri släpper jag alla oroliga tankar och tömmer min oro ..och fyller mig med god energi ..ja det är upplyftande att vistas på vackra platser. Jag blir ett med naturen..kallar det magiska understunder.

Var finner ni er inre kraft..var fyller er med energi att fortsätta med det som ni gör dagligen?

Ha en skön tredje advent!

SES!

Är på bättringsvägen nu efter veckor av trampande i sjukträsket…nu först kan jag se och ha lite framförhållning och planera för morgondagen. Ha lite ork att tänka längre än att ta sig igenom dagen.

Har inte tränat på väldigt länge ..4 okt spinnade jag sist. Ojoj men jag behövde nog ta lite Time Out från allt och bara vara i nuet.

Det är tråkigt att ingen ork ha att göra saker som man brukar orka. Har ingen input och då blir det ej heller någon output…inget att skriva om för inspirationen är ju lika med noll. När den största händelsen är att gå  och slänga soppåsarna är den största som hänt en på länge ..ja då kan man ju börja undra hur man tänker. Om det är så livet fortsättningsvis ska vara …att upplevelserna är så små att man blir glad av soppåsar som slängs ..ja då är man väl inte riktigt riktig i skallen. Då går det väl ändå utför!!

Jag orkar cykla till jobbet nu i alla fall och det är väl ändå en positiv grej..har ju tagit bilen sista tiden den lilla bit som jag har till jobbet ..det är inte långt till mitt jobb ska jag tillägga inte ens 1000 meter så om man inte orkar gå eller cykla denna sträcka är man väl inte som man ska tänker jag. Jag är ingen lat person men jag har tänkt så sista tiden att jag har blivit lat.

I morse fick jag gå hem från jobbet i regnet  ..hade slarvat bort cykelnyckeln kan ni tänka ..så cykeln står på jobbet låst med 2 lås supersäkert. Tur jag har en reservnyckel här hemma..man undrar ju om man har alla hästar hemma …eller hur man kan trolla bort en nyckel bara så där. Det är kanske en superkraft jag har ..nja att leta gömma nyckel för sig själv är inget att föredra ..att slarva bort nycklar är min grej ändå. Tror att någon spelar mig ett spratt för vet inte hur många nycklar som kommit bort från mig i livet och aldrig mer kommit tillbaka.

De är väl i borttappade nycklar himlen.
Så ikväll får jag snällt promenera till jobbet igen..och liksom stå mitt kast att jag inte har bättre koll /fokus på mina grejer.

Jag är nyckelnojjig och har alltid varit …inte utan anledning som ni nog förstår.

Jag önskar att jag kunde slippa undan alla tokigheter …

Hittade en trolig bild på våran katt Majsan ..en bild jag inte visste fanns som jag helt glömt bort att jag tagit.. Ja nog hade vi en rolig katt alltid hittade hon på något bus.

Nu är vi kattlösa sedan några år …hästlösa är vi oxå likaså kaninlösa. Djur berikar verkligen livet ..men inga mer djur kommer in i mitt liv..det har jag bestämt..vi har haft djur så det räcker.

Det är så svårt att skiljas från de små liven..så jag att inte utsätta mig för att fästa mig vid husdjur igen. Visst är det lite tråkigt för djur ger ju en så mycket ovillkorlig kärlek ..och kärlek behöver ju alla så varför väljer man bort detta?

Vet inte riktigt hur jag blivit som jag blivit ..jag har blivit lite tråkig hela jag ..jag har liksom kommit till ett stadium där jag måste tänka på mig själv mer än någonsin..jag som alltid tänkt mer på alla andras väl  först och har själv alltid kommit sist.

Förintade mig själv ett tag ..och det är ju väldigt dumt egentligen men man är så uppe i att bekräfta alla andras behov att man tappar sig själv på vägen. Man har väl velat vara en superbra person som visat att man bryr sig om alla och trott att man gjort det för att själv må bättre..men nej man har nog bara sett fånig ut i andras ögon och de har kanske trott att man ingen egen vilja haft. Att förverkliga sig själv genom andra är inget bra.

Jag  tappade bort mig själv ..det är värre än borttappade nycklar.

Jag låter väl som en bitter surkärring nu och det som jag försökt undvika är nu verklighet. För livet formar en till den man blir och hur man än försöker vara sitt bästa jag så kanske det inte är tillräckligt ändå.

Jag är jag och jag vill inte vara någon annan ..det får jag förhålla mig till och leva med. Bättre förhålla sig än förställa sig och försöka vara något man inte är.

Thats It..Over and Out!

 

Har haft fullt upp i vardagen kan man nog lugnt säga..

Min operation är gjord och knölen är nu skickad på analys..en fettknöl som suttit lite illa till på handleden togs bort. Fick sövas eftersom läkaren inte visste hur stor operationen skulle bli..som tur var var det enkelt att få bort den ..inga sammanväxningar med annan vävnad ej heller i nervtrådar..så mitt ärr blev ca 4 cm långt om det varit komplicerat hade det blivit 10-15 cm långt.

De var ju tur ändå att jag slapp det. Men hujeda mig va trött jag var  efter operationen ..sov knappast något natten innan så inte konstigt att jag sov hela operationsdagen. La mig direkt då jag kom hem och somnade som en gris.

Sjukskriven 2 veckor på det och ja det var väl skönt att få vara hemma lite och bryta med jobbet ett tag. När man är mitt i allt som händer nu och jobbar på dåligt schema utan återhämtning har man inget annat val än att bara köra på. När man sen bryter så kommer tröttheten och man känner då man stressar ner att kroppen tagit stryk. Alltså vad säger man ..jag är tröttare  än någonsin i kropp och själ. Så 2 veckors sjukskrivning kom som ett brev på posten och det kanske är vad jag behöver allra mest nu.

Så igår var jag på kommunhälsan för att göra stresstestet..en massa frågor att kryssa i..och jag fick ont i huvudet av att koncentrera mig..alla frågor liksom flöt ihop på pappret så jag fick lägga över ett papper så jag slapp se allt på pappret i sin helhet.

Helt slut efteråt  och fick åka hem och ta huvudvärkstabletter och lägga mig en stund.  Hur är det möjligt? Men jag förstår ju att jobbsituationen påverkar inte bara mig på jobbet utan alla. Men alla engagerar sig inte lika mycket som jag så de orkar väl på så vis lite längre.

Jag vet att jag måste släppa allt och se framåt…men framtiden är ju så oviss att man inte vill se framåt heller..så jag tar dag för dag och försöker då jag varit ledig inte orkat ta tag i saker som jag brukar. Då har jag bara vilat och gjort saker som ger mig energi..tränat, bakat och  varit varit ute och cyklat och sett mig om. Suttit vid Vätterns strand och lyssnat på vågorna som slår in mot land ..finns det något mer rogivande? Jag som är en  livsnjutare har inte hunnit njuta på sista tiden. Saknar det..att hinna med familj och vänner ..för även om jag gjort mycket i sommar och verkligen tagit väl vara på tiden ..så kommer man in fort i det vanliga vardagslivet när man varit ledig och haft det gott. Så är det väl för alla…och vad har man för val annat än köra på?

Hur ska man nu fortsätta ..tänker jag …jag jobbar väl på och ser hur länge det går.

Jag får vara tacksam ändå att jag kan och har haft möjlighet att få miljöombyte under mina semesterveckor..var ju på Gotland en vecka med en stallkompis från förr det hade jag då inte haft råd med jag som älskar denna Ö.

Åkte ju till Grekland 2 veckor i början av sommaren och där kunde jag oxå koppla av och njuta i fulla drag. Så jag har verkligen gjort vad jag kunnat för att relaxa och ta hand om mig på bästa sätt denna sommar.

Tacksamhet och ödmjukhet känner jag nu inför livet och jag ska banne mig göra mitt allra bästa för att leva livet.

Har ju fått  några törnar under åren som gått och fått lära mig att ändra kurs och lägga till på platser som är bra för mig. Strategier man haft har strategiskt fått ändras för att passa just mig..när jag tänker så har mina tidigare strategier alla gånger inte varit mina egna..och så är det ju man anpassar sig och försöker vara så smidig man kan i olika situationer och det är väl ren överlevnadsinstinkt.

Nu får jag hjälp att se vad det är jag håller på med ..genom stresstestet ska jag nu få se med andras ögon på vad stress innebär för mig.

Man ska inte stirra sig blind på och tro att man ska få svar på allt men kanske kan jag ta till mig något nytt och det kan ju få mig att tänka till igen.

Det är inget personlighets test så man går inte in på min person..utan mer på hur jag känner i olika situationer. Jag är en känslig själ ..fast det ser ingen för det sitter liksom inte utanpå..

Jag är jag och måste få vara mig själv..ingen ska säga att jag har fel i det jag känner..för det jag känner känner jag oavsett vad någon annan säger.

Så där ja ..nu ska jag baka en kaka som jag ska ha med till en liten träff jag ska på eftermiddag.

Det kan jag skriva om någon gång kanske ..kanske inte.

För hur det än är så kan jag säga att jag vill inte att mitt jobb ska påverka mig så som det gör. Vi måste hålla ut lite till bara ..det gör vi alla för att vi vill fortsätta jobba med äldre människor och för att vi känner att vi gör stor skillnad i många människors liv.

SES!

Endast 2 jobbnätter kvar sen så har jag efterlängtad semester.

Denna veckan är dock lite körig..blir lätt så när man ska iväg någonstans att det hopar sig på slutet. Jag säger bara jisses..imon ska jag växla in lite euro..tar med mig min jobbarkompis som bodyguard..vågar inte gå till växlingskontoret ensam..så försiktig har jag blivit de senaste åren att jag har planer för hur jag ska gå till väga när jag ska göra saker.

Inte helt obefogat heller min nattkollega som cyklar till jobbet som jag gör ..trodde sig ta en säkrare väg då hon cyklar genom stan istället för omvägen runt på småvägar. Visst i fredags kväll blev hon stoppad mitt på cykelvägen nere i city av ett gäng ”icke” svenskar som drog tag i både henne och cykeln. De skrattade och hånade henne kallade henne både det ena än det andra och höll fast henne. Hon kom undan helt förskräckt och skrämd. Helt skakig då hon fruktade för sitt liv. Ja jag säger då det vid halv 9 på kvällen och fortfarande ljust ute då man tror sig vara helt säker..så händer detta.

Jag har cyklat i flera år till jobbet och jag får smsa dottern då jag är framme på jobbet säker. ..för hon är mer rädd än jag då jag ger mig iväg att det ska hända mig något på vägen.  Ja ja min och hennes oro är nu befogad. Man kan inte vara säker på att inget ska hända det har vi ju bevis på nu.

Det tar mig inte ens 5 min till mitt jobb så antingen går jag eller cyklar. Visst skulle det vara säkrare att ta bilen..men den tar jag bara i yttersta nödfall. Vill ens inte ha bilen stående på parkeringen utanför jobbet..så många gånger som kollegorna haft inbrott i sina bilar så vill jag absolut inte ha den ståendes där. Så jag kommer fortsätta att cykla eller gå.

På onsdag får jag dock ta med bilen..för torsdag morgon mellan nätter ska jag till kommunhälsan för en hälsokontroll. Fanns ingen annan tid innan sommaren så det får väl gå.

Hela onsdagen är körd..först schemamöte till 12…hem en vända och så frissan kl 15 ..hem igen och så fackligt möte om pensionerna vid 18..och så en natt på det..ja ja ni ser vad det kör till sig. Det har liksom fyllts på med viktiga ting nu de senaste veckorna. Det kan kännas motigt då jag vet att det är mycket som ska fixas innan  resan..packas ska det men det gör jag ganska snabbt..har börjat plocka i necessär grejerna ..för jag vill inget glömma. Kläderna är det minsta bekymret..men jag brukar packa lite i överkant för man vill ju ha lite att byta med . 14 dagar ska jag vara iväg ..men jag packar ganska smart ändå.

På söndag åker jag och syrran ..så skönt det ska bli ..slippa jobb hetsen med alla förändringar som nu står för dörren… då man känner oro och stress  inför hur det ska bli…med schema och med chefen. Jag kan ju inte heller vara med 29 maj på kommunhälsans möte där vi ska få se rapporten om läget på arbetsplatsen. Vi vet alla att situationen inte är bra ..med bemanningskrav, rekryterings svårigheter och allt vad det drar med sig.

Jag får bara släppa allt detta och koppla bort allt jobb snick snack på min semester.

Jag ska i allafall gå på schemamötet och få lite info om vad som kommer att ske. Vi har ju ett skitschema nu och vi har lämnat in ett mycket bättre förslag men se chefen vill alltid ha sista ordet. Ett kontrollfreak till chef är vad vi fått..där allt ansvar tagits ifrån oss där våra alla våra rättigheter blivit till skyldigheter.

Vi ska ingen långledighet få längre ..och endast 2 dagar ledigt på helgen för så har minsann de det som jobbar i administrationen. Men jisses de är ju alltid lediga röda dagar och inte vi på golvet..så jag fattar inte hur denna människa tänker. Hoppas hoppas att schemaläggaren är vettig.

Ni fattar kanske att jag har längtat bort? Semester semester hägrar alltid så här års..nu mer än någonsin längtar jag bort ett tag för att liksom ladda och samla energi för att orka jobba 4 veckor när jag kommer åter. Sen har jag 3 veckor till. Jag har så mycket semester att ta ut för jag har inte kunnat ta ut alla dagar under  de åren som gått..nej vi har jobbat och slitit och ställt uppför att det ska gå runt. Det är slut med det nu ..nu kommer jag att ta ledigt när jag vill..fast det kan vara lite marigt..sist fick jag avslag på min semesteransökan..1 futtig dag fick jag nej på..så jag och kollegan som oxå fått avslag fick byta och trixa med varandra. Inte lätt att byta på ett skitschema. Så hur ska man bli av med sparade semesterdagar undrar vi ..då vi får avslag då vi försöker minska våra dagar?

Jag har stora funderingar på att försöka hitta ett annat jobb..men hallå jag har kompetensutvecklat mig och satsat på att bli en så bra undersköterska det nu går att bli. Ska jag bara kasta bort all utbildning och kasta in handduken? Jag avvaktar lite till ..sen för jag överväga positivt och negativt och fatta beslut efter det. Vet att det inte är grönare på andra sidan så beslutet att gå sitter långt inne. Jag gör inget förhastat.

Testade ju bemanningen så jag vet att min arbetsplats inte har unika problem ..nej nej de finns överallt.

 

Jag får ta det med ro helt enkelt..det blir vad det blir så nu är jag i nuet och får ta dag för dag. Det ska jag ..i Grekland ska jag vara och njuta av allt det vackra. Firar även min födelsedag där på Skiatos..inget större partaj kommer det bli ..jag får fira med ett dopp i poolen, en kall frappe  och kanske något gott att äta ..får se vad det blir. Hoppas på mycket sol och bad.

Hinner nog inte skriva mer innan jag åker så om sisådär 3 veckor kommer jag nog att uppdatera lite här igen.

SES!

Aprilväder i maj jo jag tackar jag för det..men solen skiner ändå här så det lyser ändå upp min vardag lite..om den inte gjort det hade de iskalla nordanvindarna varit än mer isiga. Cyklade en runda igår och valde en väg där jag skulle slippa värsta nordan. Fast undan kom jag inte helt det var riktigt motigt emellanåt.

Jag känner ändå att jag har kommit ifatt mig igen konditionsmässigt..efter tre månaders träningstapp pga jobbet i bemanningen. Då ingen tid till träning fanns på schemat och jag hamnade i deppighetens träsk igen och la på mig några kilon som jag nu försöker bli av med igen.

Jag har ork och kraft igen att fixa det jag vill..tänk va träning kan göra med ens psyke..jag får liksom kickar av att träna och det blir nästan som en drog ..att träna mera för att få dessa kickar.

Det låter kanske knäppt ..men så funkar jag. Nu i efterhand när jag ser tillbaka på mitt jobb byte så förstår jag att jag inte klarar mig utan träning. Att byta jobb blev som en djupdykning ner mot botten och  jag förstår nu hur viktigt det är för mig att ha kontinuitet i min vardag. Det blev en alldeles för stor förändring att ha ett flytande schema där jag kände mig som en timvikarie igen som man ringde efter då det fanns behov. Jag kände mig arbetslös fast jag jobbade och hade fast anställning.

Jag tappade fotfästet i tillvaron och mina tankar drev runt och skapade oro i min kropp.

Den oron har släppt nu när jag är tillbaka igen på platsen där jag trivs och vill vara. Fast lite kantstött är jag allt av min upplevelse av att man kan bli utkastad och utbytt så lätt och där ingen kompetens är värd speciellt mycket. Ja nu har jag summerat mina upplevelser..och ska lita mer till min magkänsla i framtiden. Inte helt men jag ska inte räkna bort den då jag tar viktiga beslut som rör mig själv och de mina.

Erfarenheter är berikande..även om det är negativt så kan det vända och bli positiva upplevelser att bära med sig senare i livet.

Idag blir det ingen cykeltur ..nej idag är det vilodag och jobbhelg stundar. Ska ta det lugnt åka och handla lite och laga lite god middag ..fisk har jag tänkt ska stå på menyn idag.

Jag lever ganska så spartanskt,  fast ändå inte även om maten jag lagar är enkel inte så lyxig  så är den inte så torftig ändå. Med små medel kan man slösa med ingredienser och göra fantastiska rätter.

Min lyx i vardagen är glass…älskar glass i stora lass. Brukar göra yoghurtglass i formar och ställa i frysen ..mumsigt värre. Om jag har vindruvor hemma så fryser jag in några doppade i vaniljkesella och sesamfrö ..blir även de supergoda. Ett stort glas mjölk med massor med is i är oxå svalkande och läskande gott  en varm sommardag.

Jo jag äter glass året om så  jag är en sann glassälskare. Man kan ju tro att jag älskar bakverk eftersom jag bakar mycket och visst gillar jag sötsaker men det mesta ger jag ju bort. Det är själva bakandet som jag gillar mer än att äta bakverken.

Igår gjorde jag en rulltårta med cocoskräm i ..har 4 bitar i frysen och tänker att de kommer smaka gott till kaffet..ätandes lite frysta blir det som cocosglass. Resten av tårtan skickade jag med yngsta dottern att lägga i frysen hemma i huset. När jag bakar tänker jag mest på att glädja någon annan och oftast ger jag bort allt jag bakar. För jag fikar ju inte så ofta själv här i min lilla vrå.

Nu är jag redo för att åka och handla lite inför helgen..fy attan säger jag när jag tänker på vad bilen kostar mig. Över 3000 denna månad i servicekostnad och nästa månad ska bromsklossarna bak bytas. Bensinen är svindyr ..funderar på att tanka varannan tank med Etanol för att dryga ut kostnaderna. jag har ju en sk miljöbil som går att tanka med etanol eller bensin. Etanolen är förvisso inte så miljövänlig som den sägs vara. Bilen drar mer olja och den sliter på motorn mer än bensinen gör.  Etanol förbränns fortare så en tank försvinner fortare men hallo över 16 spänn för en liter bensin ..det är fasen inte klokt.

Jag kör inte så ofta med min bil och jag gör oftast flera ärenden varje gång jag är ute och far. Men utan den vill jag inte vara för den är guldkanten i min tillvaro. Den skänker mig  glädje och frihet att ta mig framåt dit jag vill.

Så bilen har jag så länge jag kan även om  det är sura pengar att lägga ut så är den guld värd att ha. I framtiden tänker jag att jag inte kommer ha råd med en bil..då får man säkerligen gå ihop flera pensionärer och tillsammans äga en bil för att klara av kostnaderna det innebär.

Annars om man är pigg får man införskaffa en elcykel eller kanske en permobil..om man inte har en egen privat chaufför..drömma kan man ju 🙂

Less is moore!

SES!

1 maj

Posted on: 1 maj, 2019

Idag blir det inget först maj tåg för mig ..nej jag tar hellre min cykel ut på färd och rör på mig på det sättet.

Så gjorde jag i går kväll..cyklade en lång runda. Behövde cykla bort träningsvärken som jag drog på mig efter söndagens styrkepass i gymmet. Fick för mig att jag skulle göra benböj med vikt 8 kg kettelbells ..jodå det fanns muskler jag inte aktiverat just på detta sätt på ett bra tag.

Men jag gillar ju att ta i så jag körde på 10 x 3 och visst kändes det då jag körde andra övningar med benen att jag tagit i för kung och fosterland..då benen darrade vid de andra övningarna.

Det vill jag lova..nästa dag kunde jag ju knappast sätta mig ner på toa 🙂 haha ..fick kasta mig ner så ont hade jag i låren. Det var länge sen jag hade sådan träningsvärk. Jag gick på pulspass ändå måndag kväll och tänkte att här kommer det kännas när jag drar tramporna runt. Hade inga höga förväntningar vad gäller pulsmål och tänkte att jag drar bara runt och gör mitt allra bästa. Kan ni tänka att jag spräckte min maxpuls ändå..mycket förvånande eller hur?

Så igår kände jag oxå av min träningsvärk och tänkte cykla av mig den och gjorde så. Tog en långsväng i kvällssolens sken ..en fantastisk sista april dag..valborgsmässoafton. Så idag har jag inte ont i musklerna alls ..skönt!

 

Cyklade till en gård en bra bit utåt vischan …där tänkte jag föreviga allt vackert men så tog batteriet slut och fick lite snopen cykla hemåt igen. Äppelblommorna hann jag fånga ändå!

Gjorde inget egentligen men hade verkligen velat fota mera.

Kvällen slutade lite mer dramatiskt..fick leta runt efter mitt barnbarn som var hos kompisar ..vi fick inte tag i henne så det blev till att fara runt lite i bilen. Dottern sökte henne på snap och fann vart hon varit för dryga timmen sen..jag och äldsta dottern  och hennes sambo brandmannen var med och letade runt. Till slut ringde barnbarnet och sa vad hon var någonstans och något lättade fann vi dem oskadda ..de fattade inte varför vi varit oroliga. Men hallo det är valborg och mycket folk ute och roar sig  inget för 13 åringar att ränna ute i.

Ganska så  ångerfulla barn kördes hem av en detektiv mormor 🙂

Så slutade denna valborg lyckligt till slut.

Jag som satt i pyjamas framför tv och skulle kolla på ett avsnitt Game of Throne. Så kan det gå ..vi skojade lite och sa att det var räddningstjänsten som letat rätt på dem och lite sanning låg det ju i detta då brandmannen var med och letade.

Ha en skön 1 maj!

SES!


En bild kan säga så mycket ..kan tolkas på så många vis som vi är människor här på jorden..det finns oändligt många olika tolkningar av en och samma bild. Ens sinnesstämning och närvaro påverkas av det man ser och vice versa.. det gör det så fantastiskt att vara ute i naturen och leta motiv att fånga på bild. Man upptäcker nya magiska ting var gång..om man nu har sinnesnärvaro nog att stanna upp och se allt som naturen bjuder.

Naturen är för mig för det mesta den som ger mig styrka ..därför är jag ute i den så ofta jag kan ..för den ger mig sinnesro och inger mig hopp om att allt ska bli bra igen. all oro skingras för en stund ..när allt känns meningslöst och utan mål och det känns som allt är över. Då kan jag se bort mot horisonten och känna att himlen finns där runt hörnet mitt framför mig och jag liksom omsluts av alltet..alla stjärnor lyser starkare i mörkret och jag känner att jag är ett med något större som jag inte kan förklara riktigt. Att allt jag upplever i livet har en mening hur sorgligt och hur fantastiskt livet än ter sig så är jag en del av något som gör att även jag kan få skina likt den stjärna jag är och som alla andra oxå är..bara man ger sig hän och inte stoppar sig själv… sätter fälleben på sig själv gång på gång som gör att man knappt orkar resa sig igen gång på gång efter alla fall.

Tänk om man bara kunde strunta i alla motgångar men det är ju på sätt och vis de som får en att få framgångar.

Svart vitt och grått…måste finnas alla nyanser finns av en anledning de är motpoler och häller liksom alla färger, känslor, intryck och själva alltet i balans.

Ojoj vad jag svamlar ..bara en bild kan få min fantasi att liksom skena iväg i ett svammelsurium och få till ett riktigt flummigt inlägg..ha överseende med det ..jag skriver liksom på automatik ..när jag låter fantasin flöda på.

En bild en vy en fantastisk tur på min cykel ger mig allt detta ..helt gratis är det och det är bara att ta emot det du får..jag är en flummare av stora mått kan man nog säga ..där min drog är naturens underverk.

SES!

 


juli 2020
M T O T F L S
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan cykel kondition tempo puls spinning maxpuls krafter tabata intervallträning nattjobb delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol