Min nya lilla vrå

Archive for the ‘Aftonbladetblogg’ Category

Sådär ja ..nu är min mobil full av virus..räckte det inte med att jag själv haft virus (vinterkräkis) ..tydligen inte ..för nu har även mobilen smittats av något mysko skit virus. Jag tror att det är något med något messenger meddelande..som jag öppnat av misstag. Har ingen aning om faktiskt vad det kommer ifrån annars. Någon gång ska vara den första som man drabbas av nätvirus. Peppar peppar ta i trä..så har jag aldrig förr haft virus på min dator under alla åren som jag haft dator.

Nu är jag väldigt tveksam om jag även har det på datorn..för jag har ju FB även här inne.

Fick hjälp med att överföra mina bilder hit in från mobilen av dottern ..innan mobilen var smittad i december. Så jag blir nog av med alla bilder jag tagit i januari..mycket synd men jag vet inte om de går att rädda. Har tagit fantastiska bilder nere vid Vättern som jag tänkta förstora ..det går nog inte nu 😦  Så nu blir det till att bära med sig systemkameran igen för på den är i alla fall mina bilder säkra.

Vågar inte öppna FB här på datorn..för jag vet inte om jag då även smittar den.

Så idag  får det bli ett ofrivilligt besök på Elgiganten ..igen!! Jag har ju vant mig vid att ha mobilen så på något vis får de fixa den ..men vet i sjutton om jag vill ha internet igen på den ..för det verkar vara mycket lättare att bli med virus genom mobilen. En återställning av allt så jag kan börja från början igen ..ominstallera allt ..har skrivit ner alla mina kontakter så jag har alla viktiga telefonnummer …hujedamig vad omständigt.

Jajaja just idag som jag ska på begravning oxå och hade behövt samla mig inför den så behöver jag bege mig in till  stan först.

Jag har fixat med blommor till kapellet och ska bara köpa en ros idag att lägga vid urnan eller på graven..som ett sista farväl till min faster.

Har sen 2 jobbnätter framför mig igen ..träning på onsdag och torsdag ..fredag bär det av mot Arlanda och dotterns väninna ska fara hem mot Kalifornien. Så nu blir det ensamt för dottern då de varit tillsammans i över ett år ..det ordnar sig de planerar att ses igen om några månader ..men nu börjar allvaret med att söka jobb och tjäna pengar för att kunna fara fram och tillbaka från Sverige till USA. Pengar tar slut så det behöver sannerligen tjänas lite igen för att kunna leva som man vill på resande fot hit och dit.

Ja livet går vidare med eller utan mobil men att vara utan pengar är dessvärre svårare. Jag vet har haft några knapra månader nu ..och det tar evinnerlig tid att komma ifatt ekonomiskt ..men nu ser jag i alla fall en liten ljusning i slutet av denna månaden.

Jag är en överlevare som tur är och har lärt mig att leva på litet eller ingenting. Jag har mat i kyl och frys och med lite fantasi så kan man få ihop middagar som kan vara bättre än då man kan gå och handla vad man vill.

Nu ska jag packa ihop dator och mobil och bege mig in mot stan..blir nog inget minglande varken med mobil eller dator mer denna vecka ;(  men se det får vara som det är med det…svårast är väl att inte kunna ringa om det händer något då man är ute och far med bilen..där är mobilen en trygghet att ha med sig ..så lite läskigt är det allt att vara utan telefonen. Lika läskigt är det att lämna den ifrån sig då det känns som man har mycket däri som ingen annan ska komma åt. Men så är det ..och har varit med min dator oxå då den strulat efter att jag installerade W10. Herre jisses vad det strulade då …jag fick lämna in den efter varje uppdatering för då låste sig hela datorn..minst 5 ggr har det hänt.

Det är väldigt sårbart och man kan tycka att något bättre skydd borde ha uppfunnits vid det här laget..men men ..kanske är det så de ska tjäna lite extra pengar ..på okunniga människor som mig. Det känns  i alla fall  så ibland.

Ha de ….ses!

 

 

Annonser

Helt förryckt är jag efter dessa veckor med 2 bortbytta nätter som komprimerade min arbetstid och magsjuka på det. Kom på idag att jag inte städat sedan veckan innan jul ..har inte haft en enda tanke på att det skulle behövas. Har visserligen varit ensam dessa veckor ..så det har inte blivit så smutsigt.

Sista veckan har dottern och hennes kaliforniska vän bott här och då ser man genast att det stökas ner mer..då man är fler på liten yta. Så idag fick jag städa köket hallen och mitt sovrum lite hjälpligt..fastän jag var så trött att jag knappt kunde tänka klart.

Min förryckta dygnsrytm stör sömnen mer än  någonsin ..och att dessutom ha personer runt sig då man behöver lugn och ro är svårare än man tror  ..har förstått att med åldern så behöver jag ensamheten mer för att återhämta sig. Man kan nästan säga att det är en arbetsskada ..för man blir ju lite socialt missanpassad efter år med nattjobb. Man isolerar sig själv emellanåt omedvetet för att kroppen säger ifrån..det blir lite som en överlevnadsstrategi. Man väljer på sätt och vis detta sätt att leva då man väljer att jobba natt..för det är verkligen helt upside down ..att välja att vara vaken då man borde sova.

Jag har knappt orkat träna på sistone..det är alarmerande hur jobbet har påverkat mig de sista veckorna. Visst allt som har hänt det sista halvåret har påverkat mig mer än jag kunnat ana..kraftig magkatarr på det och inte kunna dricka kaffe gör inte tillvaron enklare. Jag har inte tänkt på hur beroende min kropp är av kaffet..första dagen helt utan gick bra ..andra dagen var jag som i ett töcken..så jag var tvungen att inta en liten kopp av den magiska drycken..jag inser att jag inte kan vara utan kaffet ..så jag får vänja mig vid att bara dricka en mindre mängd varje dag ..för helt utan kan jag inte vara. Har haft huvudvärk som  inte gett sig förens jag intagit koffeinet. Hur korkad får man vara att tro att man kan sluta tvärt med kaffe ..jag skulle givetvis ha trappat ner min konsumtion. Im an coffeholic..det får jag erkänna..så bra att jag har fattat det då ..jag som kunnat leva på 3 muggar kaffe många många timmar utan något annat till. Jag tappade min hungerkänsla helt och liksom uppslukades av mitt kaffebegär. Inget bra alls att sluta äta..finns inget jag kan skylla på men jag har varit superstressad och pressad ett bra tag med både det ena än det andra.

Min mage har fått ta rejält med stryk..och till slut så gick det inte mer.

Omeprazol och  mjölksyretabletter  intages varje dag och så ska jag äta lite och ofta..fastän jag inte känner mig hungrig så får jag stoppa i mig lite ändå fast det inte smakar.

Allting påverkar en det är sant..man kan inte bara köra på och tro att det ska hålla i evighet. Men ibland så blir det så för man kan inte påverka allt som kommer till en..nej vissa saker måste man bara göra hur tungt det än kan kännas så finns det ingen annan som kan göra det åt dig. Man får beta av grej efter grej en sak i taget så till slut har man fixat allt som man trodde var en omöjlighet då man såg allt som skulle göras.

Man bygger upp högar stora som berg och gör det än värre än det är…då man istället borde ta det med ro. Det är lättare gjort än sagt ..att ta det lugnt..man vill få allt gjort snabbare än snabbt. Fast det går inte fortare att forcera fram ..snarare tvärtom ..det hinns med mer om man saktar ner tempot.

Det finns alltid en massa saker som spär på processen ..och som gör vägen framåt svårare att ta sig fram på..det är märkligt att man ska stöta på patrull då man minst vill det. Ofta är det så ..inget man ska hänga upp sig på..det ska vara lite knöligt verkar det som. Det gör att när man ser slutet på det man tar sig för så känns det väldigt befriande.

Så känner jag nu efter begravningar ..magsjuka, fler dödsfall och vikariebrist att nu får det vara bra ..att det snart kommer en tid då det blir lugnare igen.

Det kommer bli tid för eftertanke och då man ser tillbaka så ser man att man ändå haft någon magisk kraft som gjort att man orkat igenom alla svårigheter.

Man klarar mer än man tror. Man blir starkare av motgångar..det är en liten tröst ändå att det är så..man får på något vis ett annat fokus i livet ett annat perspektiv och hjärnan får tänka i andra banor då man har svårigheter man ska igenom. Men det är inte enkelt när det kommer motgångar på rad ..då kan det bli lite övermäktigt.  Men om och när  man kommit igenom det svåra kan man känna att man fått en andra chans ett annat liv en ny möjlighet..till en bättre tillvaro.

Mitt resonemang är ganska logiskt ..men när det känns som svartast är det inte så lätt att tro att det kommer en ljusning snart..men det gör det oftast. Man får vara tålmodig..inte ha så bråttom.

Allt i livet är föränderligt och ibland måste en större förändring ske..för att man ska komma vidare.

Så ser jag det.

SES!

 

Ja kära nån..vad blev det av de sista veckorna på 2017? Sjukdom och elände som har gått över hela personalstyrkan på vår jobb må vara över nu. Vi avslutar året med ännu ett dödsfall..så nu hoppas vi att det får vara lugnt ett tag..döden döden har varit och är fortfarande närvarande på hemmet..sorgligt sorgligt..men det står fler på kö till den himmelska porten.

Jodå så är det det kommer vi inte ifrån..det är sanningen att de vi vårdar bara blir sämre och sämre.

Ska jobba min fjärde natt nu på raken..och jag är trött det ska jag erkänna..tog på  mig lite för mycket ..men hur i hela fridens namn kunde jag ana att dessa veckor skulle bli så eländiga och slitsamma? Jag är ingen spåtant..nej nu blev det som det blev och jag får vara glad att jag inte blev in beodrad att stanna kvar på julaftons morgon och att jag inte fick kräksjukan utan bara ont i magen. Ja man får se på eländet lite hoppfullt ändå ..att det kunde varit och blivit värre men efter den goda räkmackan vi åt  innan tolvslaget så började magen igen ..men det gick över framåt morgontimmarna och så vart jag någorlunda normal igen. Förstår att det kommer att ta tid att bli av med skiten.

Så är det då nytt år …tar nya tag och börjar om igen med tomt blad.

När man jobbar natt så gör det det samma vilken dag det är..men  när jag vaknar imorgon efter min fjärde natt så har det redan gått 2 hela dagar på det nya året och den tredje är oxå nästan slut. Dagarna har liksom flytt ..flygit bort med alla raketer på nyårsnatten med en väldans fart.

Inga nyårslöften givna heller ..jo ett med barnbarnen att inte använda svärord ..får se hur det går med det.

Nu har jag precis ätit middag och hoppas att min mage sköter sig och inte börjar mullra och kurra igen..ska strax bege mig till jobbet igen …sen så är detta arbetspass över ..det har känts som evighetslångt..Hm ..det är ju nytt år från den ena dagen till den andra och sover man bort nyårshelgen så hinner man inte med som vanligt..det var jag inställd på så det är helt ok.

Tror KS har varit min räddning från kräkissjukan denna gång..en hutt eller två om dagen har hållit bacilluskerna på avstånd.

God fortsättning på er alla i bloggbyn!

 

 

 

Ja nu är snart julen över för denna gång..har varit en minst sagt annorlunda jul i år..började med att jag sov på julafton och så satt jag här hemma ensam och allena hela kvällen..lagade en liten janssons frestelse och fixade fem minuters sillen som planerat att ge i julklapp till mitt x mor på juldagen.

Jag äter ju inte sill ..har inte gjort det sedan min mamma la in senapsill ..hennes sill var så god..men jag är ingen sillätare av stora mått ..en liten bit tog jag av mammas goda. Jag tyckte min sill var ok ..kanske lite menlös i smaken så jag funderar på om man kan ha i lite rödlök..någon som testat?

På julafton åt jag en bit egeninlagd senapssill på min lilla jultallrik. Där fanns även saltkött som jag kokte dan innan  julafton, grönkålschips, tomatsallad, prinskorv, rödkålssallad  och några köttbullar åt jag oxå.

Efter det fick jag såå ont i magen så ont att jag på juldagen vart halvt klubbad. Hann med en promenad på förmiddagen som jag i all hast fick skynda på för jag fick sånt magknip från ingenstans. Hm..jag hann tända ljus på gravarna som jag skulle gjort på julafton..men det blev kväll så fort att det vart mörkt och då går inte jag ut i mitt närområde.  Min faster dog 21/12 ..hastigt och oväntat. Hon bodde på hemmet där jag jobbar så jag har hjälpt henne i cirkus 8 år ..hon dog då jag var långledig ..och nu är det tomt igen ..hon var den tredje på kort tid som gått bort på hemmet. Det brukar gå 3 då en 1 går..ja så är det ..det är fler dåliga så det kan gå tre till snart inom kort.

Nu blir det snart till att gå på begravning igen..nu är alla borta ..bara några kusiner kvar på pappas sida. Sorgligt men det är så det är och blir till slut..en efter en går.

Min favoritgubbe gick oxå i början av december ..han visste själv att han inte skulle leva till jul och så blev det. Så mycket som vi hjälpt honom om nätterna …så det blir verkligen ett tomrum efter honom ..så oxå efter min faster som vi  oxå har haft mycket att göra med ..vissa lämnar större tomrum än andra ..så är det.

Mamma har ändå lämnat störst tomrum det gångna året…det tomrummet går inte att fylla liksom saknaden efter pappa.

Idag är min mage lite bättre men inte är den ok …vet inte om smittan kommer från jobbet..där har vi haft vinterkräksjukan nu över jul..ja jisses..inga vikarier finnes heller ..så tur vi hade en lista på hur vi skulle bete oss då vår kollega ringde sig sjuk på jobbet,,på julaftonsnatten..om vi ingen fått  tag på så hade en av oss fått fortsätta jobba ett dagpass oxå. Det orkar ingen egentligen efter 10 timmars nattjobb. Det är väl kris kan man nog säga med bemanning på mitt jobb..lättare är det ju inte då nästan alla tar ledigt över jul ..då alla vikarier redan jobbar om det behövs ringas in någon.

Inte konstigt att man får ont i magen ..har haft ont sedan i början av december och jag har trott att jag fått magkattar. Nu känns det som jag är helt förstoppad ..är uppblåst och konstig ..hoppas att det går över tills jag ska jobba nästa gång på onsdag.

Jaja man får verkligen lite andra perspektiv på tillvaron speciellt om man som jag har gjort varit ensam i julhelgen. Då har man mycket tid över att tänka på.

Idag har jag varit hos äldsta dottern och lämnat lite julklappar. Var där på en fika ..och träffade även yngsta dottern där med sällskap. Så blev min jul detta år ..helt ok ändå om man bortser från det magonda.

Nu sitter jag här hemma ensam igen ..vid tv apparaten och fick för mig att jag skulle skriva lite i   bloggen ..och så blev det..har ingen speciell lust haft att ens skriva kan ni tänka ..så nu får jag snart ta mig i kragen och försöka bli lite kreativ igen. Det är hög tid för det.. vad ska jag annars ta mig till med all tid jag har över nu…då jag inte har mamma att bry mig om längre . Jag har mer tid att förvalta nu..jo så är det men jag gör inget av den nej jag är fortfarande i pausläge eller vilo läge är väl rättare benämning ..jag bara är.

SES!

Oj vad tiden går fort framåt..tur är väl det för värre vore det om tiden stod stilla. Jag blir lätt uttråkad om inget händer och frustrerad. Jag har hamnat i något slags sömnträsk..där jag försöker sova igen en massa tid..där jag är ständigt trött och orkeslös. Jag får inget speciellt gjort utan går mest omkring och skräpar känns det som.

Jag är väl i något slags viloläge..där jag tryckt på pausknappen..och där är jag bara och har det lugnt. Bryr mig inte speciellt om vad som pågår utanför..livet pågår i en faslig fart ändå..det kan jag inte påverka ..jag kan bara göra det som är bäst för mig.

Jag har en vardagslunk som passar mig..jag har anpassat mina göromål efter hur min dagsform är..det låter hur trist som helst..men det är det inte. Nej det är ganska behagligt..

Kanske har jag jobbat natt för länge ..för jag är egentligen en mycket social person ..eller så är detta mitt rätta jag ..för jag trivs med ensamheten. Jag lider inte av att vara själv..och planerar inte så mycket utan låter livet ha sin gilla gång. Där är det behagligt att vara ..fast ibland så tänker  jag att jag kommer bli en enstöring 🙂 kanske är jag redan det..

Tröttheten får man på köpet då man är uppe mestadels om natten..och det där med att jaga sömntimmar är det som är tristast med att jobba natt..speciellt så här års då mörkret är som mörkast.. då känns kroppen seg som tuggummi..och då är man  som en sengångare i kroppen.

Men snart så vänder det igen och går mot ljusare tider..det går fortare än man anar ..men bara nyåret är över så börjar man om på ny kula igen. Så snart är vi där på stranden igen och har det skönt i solen.

Jag är nattmänniska men älskar ljuset..och behöver ljuset för att må bra. Det tror jag att alla behöver ..ljuset..solens strålar lockar fram våra behov från vårt innersta mörker. Hm..nu låter jag som värsta psyktanten..som försöker peppa sig själv genom deppträsket 🙂

Nja jag försöker bara att sätta ord på hur jag känner. Jag försöker forma min vardag på bästa sätt..och jag ser framåt inte bakåt. ..och jag tänker att det bästa har kanske inte hänt ännu.

Hoppfullheten är som tur var kvar ..och jag kommer inte tappa hoppet om en ljusare framtid.

Visst ibland så vet man inte riktigt hur man ska gå vidare i livet..då låter jag bli att tänka för mycket på sorgligheterna ..för det hjälper föga att grunna på varför det blev som det blev för det för en inte framåt precis.

Ibland undrar jag ändå över hur man ska komma över vissa ting..men jag vet att man gör det på något underligt vis så fixar man mer än man först anar. Men inte är det enkelt, tror heller inte att det ska vara så enkelt att leva..på något sätt så är det svårigheterna man inte vill vara utan då man tänker tillbaka på hur man haft det.  För det är de som format den till den man nu är. Vem hade man varit annars?

Visst är det så att det är det som är svårast som sätter sig mest i en och det är det man lärt sig mest utav..men de lyckligaste stunderna är givetvis höjden av allt och det som ger en mest boost i livet..det positiva är att man kan känna av lyckoruset av all lycka man upplevt ..det är väl det som gör att man klarar av att hantera alla sorgligheter som ingen kan undgå att behöva uppleva.

Kan ni tänka er att jag ska ha julmingel här hos mig, det låter väl något..men det är inget jättemingel..vi blir 3 stycken på mitt sk mingel. Min granne och hennes mamma är bjudna hit. Jag ska laga en grönkålspaj och lite tilltugg.  Glögg och nybakta pepparkakor ska jag oxå bjuda på.

Jag har köpt en sockerfri glögg ..för jag får halsbränna av glögg..men kanske är det kryddorna i glöggen jag inte tål ..det får jag snart reda på. Jag ska ha i lite rödtjut i då jag värmer på den.

Ska baka med barnbarnen idag ..degen ligger och väntar  på att bli kavlad. Har delat degen i 2 och blandat i lakritspulver i den ena ..det ska bli spännande att smaka på. Barnbarnen ska pimpa pepparkakorna idag..det är det roligaste av allt med pepparkaksbaket.

Här är förra årets alster.

Jaja det blir min jul i år ..ett litet julmingel för 3..sover ju på julafton och har tänkt vakna i lugn och ro lagom till Kalle Anka och Karl Bertils jul. Det är lugnt..att vara ensam på julafton..förra julen var jag hos mamma hela dagen. Jag hade det på känn att det skulle bli hennes sista jul..så jag är glad att jag var med henne på hennes sista julafton..

Pappa dog precis innan jul 2010…så som ni kanske förstår är julen ingen rolig högtid längre.. man minns om hur det var den julen då man var i chock..och julen kommer aldrig mer bli riktigt detsamma. Det är ju inte julens fel att pappa dog just då innan jul ..men jag gillade inte  julen innan heller så det spädde liksom på den känslan. Jag tycker  att julens egentliga budskap har försvunnit ..gemenskapen och glädjen dödas av all commerce..all köpiver som gått till överdrift.

Jag köper inte mycket julklappar längre…i år är det värre än någonsin ..för jag har inte haft ekonomi nog för att handla..släpade efter rejält då jag tog 5 veckors semester som jag egentligen inte hade råd med men som jag behövde för att få känna mig fri..komma bort en längre sammanhängande period från jobbet. Sen dog mamma och jag sjukskrev mig en vecka så släpade det efter lite till.. först nu är har efter-släpet släppt och jag har kommit ifatt mig ekonomiskt.

Barnbarnen träffar jag inte i jul så de får väl en klapp då det nya året firas in ..eller i mellandagarna kanske ..jag jobbar 4 nätter över nyåret .. så jag hinner inte fira varken jul eller nyår i år.

Så snart är detta hundår slut och vi kan vända blad och börja på ny kula igen.

SES!

 

 

Bestämde redan i går kväll att jag skulle koka tomtegröt idag…har varit sugen på det ett tag nu ..så kanske var det därför som jag har vaknat och vänt och vridit mig mest hela natten. Vaknade hungrig vilket tillhör ovanligheterna …jag är nästan aldrig hungrig då jag vaknar.

Så jag hoppade upp ur sängen vid 06:00 tiden ..trött som attan men hungersuget tog liksom över den värsta tröttheten. Nu är gröten kokt och jag är mätt och belåten.

Det är lite lustigt det där med att jag sover sämre natten innan jobbnatt…nästan alltid är det så.. då man behöver sömnen som bäst så går det som sämst att sova. Idag ska vi ut och äta oxå med nattisarna innan jobbet..så vi ska ses redan halv sex och samåka till restaurangen. Dagisarna har redan varit ute och ätit julbord men vi avstod då inte alla kunde gå ..eftersom de lagt julbordet mellan nätter..och två sover och ska gå på en natt till. Hur svårt kan det vara att förstå det att man inte orkar sitta på restaurang då man är mellan nätter? Detta har nämligen blivit en stor snackis på vår arbetsplats att vi inte följer med på julbordet ..de tror att vi inte vill träffa de på dagen och att vi väljer bort dem..när vi i själva verket väljer att gå tillsammans med våra kollegor på natten. Vi träffas sällan och vill kunna gå ihop..det ser inte jag som något konstigt..men visst man kan tolka det på olika sätt det har jag förståelse för.

Så idag blir det ett långt dygn ..men jag har ju  grundat med tomtegröt så det blir nog bra ändå. Får sova en liten lur i eftermiddag..sen bär det av mot Rese garden och där ska vi äta en kvälls buffe. China mat är gott godare än julbord helt klart.

Julmat ja det blir det ändå fast inget överflöd..kanske kanske köper jag en bit saltkött och kokar..det kan jag längta efter..likaså Janssons frestelse med köttbullar och prinskorv. Brysselkål måste jag ha ..gärna med saffrans grädde ..mumsigt värre! Brysselkål varför heter det så kommer kålen från Bryssel måntro?

Skinka har jag inte kokt på de 7 åren jag bott i min lilla vrå..det kan jag vara utan ..om jag vill kan jag köpa färdigkokt i skivor. Men visst är det gott med nykokt skinka ljummen på ett knäcke och senap på det..nu blir jag nästan hungrig igen fast jag är mätt på risgrynsgröt 🙂

Så kan det gå..ska fixa mig om en stund och åka iväg till stora köpcentrat och se om jag hittar något i klädväg att köpa. Det blir ju till att klä upp sig lite i kväll och det är roligt med något nytt plagg..annars om jag inget nytt finner så har jag redan hängt fram en svart klänning och ett par svarta thigts att ha på mig. Var nere i byn igår och där fann jag inget …det är större utbud i på köpcentret..dit drar jag mig för att åka inget roligt ställe precis. Jobbade där i butik i 14 år ..inget vidare roligt place..stressigt men vi i personalen hade roligt..bästa personalen ever.

Vi får se om jag hittar något..något ska jag väl finna några klappar ska jag ju inhandla om det  blir till jul eller till nyår vet jag ej ännu. Men se det blir en än mer minimalistisk jul detta år än någon gång förr. Sover ju på julafton så den aftonen gör jag inte många knop..sitter nog ensam och myser med granen som enda sällskap 🙂

Ha de gott alla i bloggbyn ❤

PS jag undrar varför jag har blivit en sån där sk julhatare egentligen? Har det med allt överflöd att göra som tar bort den riktiga känslan och meningen med att fira jul? Ja kanske det ..den bästa julen är den alternativa julen som jag och yngsta dottern firade för 3 år sedan. Enkelt och ändå så himla bra och betydelsefullt.

Där kommer mysgubben Ernst genialiska citat upp igen..I det enkla bor det vackra/goda ❤

Lyckan finns i det lilla!

SES!

 

 

En heldag hemma…en dag då jag kan pyssla lite och få lite gjort ..det är på tiden ..har varit lite orkeslös och trött på sistone. Så är det så här års när det är mörker hela tiden då man är vaken typ..i alla fall då man jobbat natt. Då är det mörkret som dominerar.

Det är oxå mycket som händer just nu..som påverkar mitt liv som jag inte ska gå in på här..men det är inte bara en orsak till att jag är så uttröttad..flera händelser och saker påverkar såklart.

Jag är sådan att jag ändå bara kör på..jag sjukskriver mig sällan..fast jag sjukskrev mig i  en vecka efter mammas bortgång ..för jag fick inte betalt från mitt jobb för enskild anledning. Då sjukskrev jag mig istället. Tro det eller ej men så var det.att ens mamma dör är enligt mig en särskild händelse men så tyckte inte min kommun.

Mycket ska man vara med om ..när min pappa dog sjukskrev min läkare mig i 6 veckor ..då hade jag inte kunnat jobba det är helt säkert. Grät ju i 3 månader varje dag så stark var sorgen då. Så har det inte varit denna gången …jag grät den natten då mamma dog ..sen var det bra ..men mamma har jag ju sörjt i 21 år.. nu var det som en lättnad att hennes liv äntligen fick sluta  😦  ja så kände jag även om jag inte ville bli föräldralös så ville jag att hennes liv skulle ta slut.

Sorgen finns kvar länge och det är emellanåt svårt att hantera den ..jag blir ofta ledsen och nere och så får det vara. Vi är alla olika och hanterar saker olika ..inget sätt är fel alla sätt är bra och man får göra det som känns bäst för en själv. Jag går ofta förbi graven det lättar på sorgen, att tända ett ljus och vara där en stund ger mig sinnesro.

Sån är jag.

Jag jobbar ju nära döden kan man väl säga ..jobbar ju på ett äldreboende där människor bor tills de dör. Så jag tycker inte döden är något konstigt…det svåra är att man har vårdat och kommit människorna nära under många år..så när de dör blir det ett tomrum och saknad även på jobbet efter människor som man tycker mycket om.

Jag och min kollega fick ta hand om en man som vi hittade död i sin säng inte långt efter min mammas död. Först tänkte jag att nej nej inte nu igen..och fick hämta andan en stund och sen var det bara att ta tag i situationen. En chockad hustru som precis mist sin man som vi oxå har vårdat i många år och göra det så bra som möjligt för henne i första hand. Det är inte enkelt ..än svårare är det att ta hand om anhöriga som man inte känner..hur ska man vara ett stöd för dem?

Vi har sannerligen inte något enkelt jobb…vi jobbar nära människor som har det svårt..vi ska inte vara psykologer men ibland så krävs det ganska mycket av oss och vi får verkligen tänka på hur vi bemöter människor i olika svåra situationer.  Ibland är man inte förberedd ..utan får finna sig bara i att stötta någon där och nu..så är det då man jobbar med människor..ingen dag är den andra lik..vi vet aldrig vad vi ska möta då vi går in i någons bostad.

Ibland undrar jag hur det påverkar oss som jobbar så nära människor och deras bekymmer…

Så länge det ger mig energi så fortsätter jag..som när man får höra att vi är bästa teamet och att de blir glada då de ser oss..att vi kan göra en insats för någon som ligger på sitt yttersta att sträcka ut en hand och ge tröst..samtal om döden är inget enkelt..hur man svarar på svåra frågor vet jag egentligen inte hur man klarar men man gör det som krävs…och som känns rätt där och då. Att finnas där vid deras sida in i det sista.. att ge dem den trygghet som de vill ha ..att de själva får ta ställning i svåra frågor ..känna sig delaktiga ända in i det sista.

Det är så vi jobbar..nära nära döden. Nära sorgen då ett liv tar slut..

Vissa personer är svårare att ta farväl av …så är det och dessutom ta hand om och vara stark inför anhöriga i samma stund är ibland en gåta hur vi klarar ut.

Så ser vår yrkesroll ut ..vi möter människor i utsatta svåra situationer och vi får möta dem just där i livet där de är.

Det är inget man kan säga att man är bra på ..men man gör så gott man kan och lyssnar in med ödmjukhet vad människorna behöver..

Man går hem efter ett arbetspass med upplevelser man just upplevt och så ska man återhämta sig hämta nya krafter igen och fungera själv som människa i sin egna familj …det sätter spår i en det är ett som är säkert. Det släpper inte bara utan det formar en..jag vill inte vara utan allt det där svåra som man upplever ..men jag kan heller inte säga att jag vill möta allt detta svåra ..men det är sådant som ingår i arbetet som undersköterska.

❤ ❤ ❤

 

 

 


januari 2018
M T O T F L S
« Dec    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol