Min nya lilla vrå

Archive for the ‘färg’ Category

Helt förryckt är jag efter dessa veckor med 2 bortbytta nätter som komprimerade min arbetstid och magsjuka på det. Kom på idag att jag inte städat sedan veckan innan jul ..har inte haft en enda tanke på att det skulle behövas. Har visserligen varit ensam dessa veckor ..så det har inte blivit så smutsigt.

Sista veckan har dottern och hennes kaliforniska vän bott här och då ser man genast att det stökas ner mer..då man är fler på liten yta. Så idag fick jag städa köket hallen och mitt sovrum lite hjälpligt..fastän jag var så trött att jag knappt kunde tänka klart.

Min förryckta dygnsrytm stör sömnen mer än  någonsin ..och att dessutom ha personer runt sig då man behöver lugn och ro är svårare än man tror  ..har förstått att med åldern så behöver jag ensamheten mer för att återhämta sig. Man kan nästan säga att det är en arbetsskada ..för man blir ju lite socialt missanpassad efter år med nattjobb. Man isolerar sig själv emellanåt omedvetet för att kroppen säger ifrån..det blir lite som en överlevnadsstrategi. Man väljer på sätt och vis detta sätt att leva då man väljer att jobba natt..för det är verkligen helt upside down ..att välja att vara vaken då man borde sova.

Jag har knappt orkat träna på sistone..det är alarmerande hur jobbet har påverkat mig de sista veckorna. Visst allt som har hänt det sista halvåret har påverkat mig mer än jag kunnat ana..kraftig magkatarr på det och inte kunna dricka kaffe gör inte tillvaron enklare. Jag har inte tänkt på hur beroende min kropp är av kaffet..första dagen helt utan gick bra ..andra dagen var jag som i ett töcken..så jag var tvungen att inta en liten kopp av den magiska drycken..jag inser att jag inte kan vara utan kaffet ..så jag får vänja mig vid att bara dricka en mindre mängd varje dag ..för helt utan kan jag inte vara. Har haft huvudvärk som  inte gett sig förens jag intagit koffeinet. Hur korkad får man vara att tro att man kan sluta tvärt med kaffe ..jag skulle givetvis ha trappat ner min konsumtion. Im an coffeholic..det får jag erkänna..så bra att jag har fattat det då ..jag som kunnat leva på 3 muggar kaffe många många timmar utan något annat till. Jag tappade min hungerkänsla helt och liksom uppslukades av mitt kaffebegär. Inget bra alls att sluta äta..finns inget jag kan skylla på men jag har varit superstressad och pressad ett bra tag med både det ena än det andra.

Min mage har fått ta rejält med stryk..och till slut så gick det inte mer.

Omeprazol och  mjölksyretabletter  intages varje dag och så ska jag äta lite och ofta..fastän jag inte känner mig hungrig så får jag stoppa i mig lite ändå fast det inte smakar.

Allting påverkar en det är sant..man kan inte bara köra på och tro att det ska hålla i evighet. Men ibland så blir det så för man kan inte påverka allt som kommer till en..nej vissa saker måste man bara göra hur tungt det än kan kännas så finns det ingen annan som kan göra det åt dig. Man får beta av grej efter grej en sak i taget så till slut har man fixat allt som man trodde var en omöjlighet då man såg allt som skulle göras.

Man bygger upp högar stora som berg och gör det än värre än det är…då man istället borde ta det med ro. Det är lättare gjort än sagt ..att ta det lugnt..man vill få allt gjort snabbare än snabbt. Fast det går inte fortare att forcera fram ..snarare tvärtom ..det hinns med mer om man saktar ner tempot.

Det finns alltid en massa saker som spär på processen ..och som gör vägen framåt svårare att ta sig fram på..det är märkligt att man ska stöta på patrull då man minst vill det. Ofta är det så ..inget man ska hänga upp sig på..det ska vara lite knöligt verkar det som. Det gör att när man ser slutet på det man tar sig för så känns det väldigt befriande.

Så känner jag nu efter begravningar ..magsjuka, fler dödsfall och vikariebrist att nu får det vara bra ..att det snart kommer en tid då det blir lugnare igen.

Det kommer bli tid för eftertanke och då man ser tillbaka så ser man att man ändå haft någon magisk kraft som gjort att man orkat igenom alla svårigheter.

Man klarar mer än man tror. Man blir starkare av motgångar..det är en liten tröst ändå att det är så..man får på något vis ett annat fokus i livet ett annat perspektiv och hjärnan får tänka i andra banor då man har svårigheter man ska igenom. Men det är inte enkelt när det kommer motgångar på rad ..då kan det bli lite övermäktigt.  Men om och när  man kommit igenom det svåra kan man känna att man fått en andra chans ett annat liv en ny möjlighet..till en bättre tillvaro.

Mitt resonemang är ganska logiskt ..men när det känns som svartast är det inte så lätt att tro att det kommer en ljusning snart..men det gör det oftast. Man får vara tålmodig..inte ha så bråttom.

Allt i livet är föränderligt och ibland måste en större förändring ske..för att man ska komma vidare.

Så ser jag det.

SES!

 

Annonser

Sovmorgon blev det idag denna gråa torsdag..somnade väldigt sent inatt och sov till en början dåligt så jag fick tända lampan då jag i halvvaket tillstånd blev skrämd av något.

Vet inte om det var en dröm jag hade eller om det var på riktigt ..ni vet ibland  så vet man inte om man sover eller är vaken ..man är i något slags mellanläge. Rädd vart jag ändå..av någon anledning och så ficklampan vara tänd. Så jag somnade än senare än det var tänkt.

Hm..det var ganska länge sedan jag behövde sova med lampan tänd..jag brukar ju vilja ha becksvart då jag sover annars ..men lampans sken inger ändå lite trygghet då man har har haft en otäck dröm.
Varför vet jag inte för ljuset i sig är ju inte förenat med trygghet..läskiga saker kan ju hända även om man har ljuset tänt. Skillnaden är ju bara att man kan se det som är läskigt vilket man inte gör i mörkret..som följer och gör att man kan inbilla sig vad som helst.

Spöken..och spökerier upplever vi ofta på jobbet om natten ..då ljud om natten förstärks och man hör mer än man gör på dagen då alla andra vardagliga ljud pågår. Man lär sig att tolka och vet varifrån ljuden kommer efter ett tag ..dörrar som stänger sig självt, hissen som åker upp och ner..knackningar i väggar ..knäpp i taket och i fönster. Jag har ju en liten hörselnedsättning så jag slipper höra det mina kollegor hör ..så det är skönt att slippa höra alla småljud ändå. Men man kan bli skrämd av att kollegan blir uppmärksam och hör mer än mig.

Man lär sig så småningom  ljuden och man blir härdad till slut.  Här hemma finns det oxå oförklarliga ljudfenomen ..i hallen ..knirrande som om galjar drogs fram och tillbaka på hatthyllans hängare. Det är det mest dottern som hör ..och vi säger att det är morfar som vill oss något. Jag kan oxå höra detta ljud ibland..och det gjorde jag i går kväll. Det ljudet skrämmer mig inte längre…

Inatt var känslan/rädslan  mer fysisk..jag kände hur något tyngde ner mot min rygg som om någon var bakom mig. Jag vart klarvaken på en gång och sträckte mig efter golvlampan och tände den.  Ingen där..så därför fick den lysa ett bra tag och jag kunde somna om igen. j

Jag tror inte att det var en mardröm som väckte mig ..för hade det varit det så hade inte lampan tänts då jag tryckte på knappen. Det har hänt mig några gånger ..och då har jag vaknat med ett ryck svettig och rädd med andan i halsen. Ibland vet man inte vad man ska tro…

Men varför man drömmer mer periodvis kan väl förklaras av att man har mycket att  bearbeta i vaket tillstånd och får med sig den oron även då man sover.

Ett tag skrev jag ner mina drömmar i en bok..då mitt i natten då jag vaknade ..vissa drömmar drömde jag om och om igen ..och jag minns att i drömmens värld visste jag vad som skulle hända och jag kunde göra andra val för att ändra på skeendet i drömmen. Det är väl ändå att bearbeta något när man tom kan ändra på innehållet i sin dröm? Ofta så sprang jag i drömmen och kom ingenstans hur jag än försökte så gick det sakta sakta framåt..eller så letade jag efter någon som kommit bort..jag minns att jag sprang på en strand där vattnet dragit sig utåt. Stenarna och sanden var fortfarande blöta i alla fall..där sprang jag runt och letade efter ett barn.

Men oftast så sover jag utan att minnas mina drömmar ..för jag tror att man drömmer varje natt även om man inte minns att man har drömt något speciellt.

Jag jobbar ju natt som ni flesta vet..vakennätter där man mitt i natten kan känna att kroppen går ner sisådär vid 02 tiden det är ju då man oftast har sin djupsömn och kroppen är inställd på att sova. Det är inte konstigt att man är som tröttast då mitt i natten. Oftast så tar vi det lugnare den tiden mellan 2 och 5..och man kallar dessa timmar för vargtimmarna. Då ylar liksom kroppen ut sin trötthet och man blir inte lika allert som om man vore vaken på dagen på eftermiddagen på dagen. Fast jag kan ändå jämföra  efternatten med eftermiddagen då man oxå  kan vara lite tröttare efter middagen och vilja gå ner naturligt i ett lugnare tempo av den anledningen.

Kroppens signaler ska man ta på allvar…det är inte normalt att hålla sig vaken hela nätterna ..men man vänjer sig även om man är tröttare vissa nätter så fixar man det. Vissa människor klarar inte av att hålla sig vaken så alla kan inte jobba natt.  Så är det bara. Man måste kunna sova om dagen annars går det inte.

Det är inte lätt att förklara för en som aldrig jobbat natt…att man inte orkar vara på benen hela tiden utan måste ta det lugnare där i vargtimmen.  Man måste spara på sina krafter så att man kan agera om det skulle hända något mitt i natten. Vissa nätter sitter vi knappt ingenting..andra är lugnare så måste det få vara. Det är slitsamt emellanåt men jag trivs ändå med nattarbetet så jag fortsätter så länge jag känner att det är ok.

Nu är det så att vi ska få fler sysslor om natten..för att effektivisera verksamheten..så ska vi få mer fasta insatser som egentligen inte är nattens sysslor. Det är den bistra sanningen..och det kommer i en tid då vi är så nerdragna som vi kan bli personalmässigt. Man kan ju undra hur man ska orka med mer ..när rullgardinen redan är nerdragen så långt det går.? Man orkar kanske ett tag sen så kommer det inte att funka mer. Hur i hela fridens namn tänker man? Hur ska man locka fler att utbilda sig till undersköterskor?  Hur ska man motivera en ung människa att vilja jobba med äldre människor? De kommer hit till oss och prövar på jobbet och kommer inte igen.

Man kan ju undra varför det är svårt att rekrytera vikarier och ny personal? Alla dessa frågor ställer man sig hela tiden ..

Jag var ju iväg på arbetsmiljödagen som ni vet..och där var alla chefer med och lyssnade på föreläsningarna ..alla fattade nog budskapet ganska klart att vi är i en nedåtgående spiral där människor jobbar sönder sig och där exit är utvägen och där ingen återvändå finns. Många människor kommer aldrig mer tillbaka till ett arbete för att de är totalt slutarbetade/utarbetade.

Det är alarmerande ..och borde sända ut  varnings signaler som gör att någon reagerar..men kanske är det så att man vänjer sig vid att rödljuset lyser då det lyser hela tiden? Gräset är inte grönare någon annanstans heller så man jobbar på.

Min bästa kollega är en av dem som aldrig någonsin kommer tillbaka ..jag hade oxå kunnat hamna där  likaså vem som helst av mina andra kollegor. Linan är lika svag för oss alla ..är det dax att kasta i livbojen igen? Så vi kan hålla oss flytande lite till…

Jag höll i 2 år på denna arbetsplats ..men jag höll mig kvar utan att få hjälp ..fick söka hjälp själv hos en psykolog..inte hos företagshälsan där man kan tro att man ska få hjälp ifrån. Jag får väl skylla mig själv lite men jag gick faktiskt till min dåvarande chef och sa som det var ..att jag var helt slut och ville att hon skulle hjälpa mig att komma ifrån arbetsplatsen ett tag och få jobba över sommaren på en annan arbetsplats. Det tog emot och var med stor ansträngning med mina sista krafter kan man säga som  jag uttalade denna önskan ..ett rop på hjälp för att kunna orka fortsätta jobba igen på min arbetsplats efter sommaren. NEJ fick jag till svar du får inte min hjälp! Alla positiva alla bra egenskaper som jag tyckte att du hade när jag anställde dig har du nu emot dig!

Då gick luften ur mig helt och jag orkade inte längre att stå emot och fann inget annat råd inom mig själv än att bara fortsätta i samma spår. Jag sjukskrev mig inte ens…fick läka mig själv så gott det gick. Här är jag nu.. jag har lärt mig av min historia och blivit starkare på ett sätt ..och mer ödmjuk men samtidigt är jag lite bitter emellanåt ..men det hjälper föga. Jag förstår idag att jag var utstött på jobbet..mobbing är ett starkt ord det låter lite snällare att säga att man var utsatt.  Jag är fortfarande kvar på denna arbetsplats det är egentligen ett under att jag är det..men mina kollegor på natten gör att jag har valt att stanna kvar.

När man mår dåligt är ett gott bemötande än mer värdefullt..att bli bemött på ett bra sätt är A och O..det gäller alla människor även om man inte mår dåligt ..att man vill bli bemött på ett bra sätt.

Ett bra bemötande och att bli lyssnad på och tagen på allvar då man har något att framföra gäller alltid i alla lägen.

Det handlar om respekt inför varandra …

Detta hände mig 2009…så det är 8 år sedan nu som det hände..det har format mig till den jag är idag. 8 år och ytterligare 4-5 chefer har passerat sedan dess. Man kan ju undra varför det är sådan omsättning på chefer? …Det är som att byta tränare var gång och lägga om strategi inför en match där man haft ett upplägg för hur man ska genomföra allt på bästa sätt …för alla chefer har sin version om vad som är en bra arbetsplats.

Sanningen är den att det kan bli helt om var gång en ny ordning ska ställas…det kan bli lätt förvirrande och helt upp och ner..men det är det vi får förhålla oss till.

 

 

 

 

Nu har jag fotograferat lite med  min systemkamera..fattar fortfarande inte hur jag ska få över bilder från min samsung mobil. Jag lägger heller inte ner någon större möda på att försöka ska jag väl oxå tillägga. Har prövat några gånger utan att få till det så är det med det.

Därför har jag inte haft mycket bilder att visa här på bloggen.  Vädret har varit grått och trist så systemkameran har fått vara hemma..men i söndags tog jag 4 bilder 🙂 med min Nikon. Var förbi graven och tog en bild i dagsljus..var ju där även i mörkret dan innan efter att jag varit på revyn.

Nu är det höst..löv överallt..krattade ihop löven i min trädgård häromdan och täckte hallonbuskarna och röda vinbärsbusken med en del. Hm..hade glömt att klippa ner hallonbuskarna i år men så har jag ju haft lite annat att tänka på.

Nere vid A-lagarnas brygga fotograferade jag graffiti väggen…den var ganska nysprayad..jag gillar att väggen står där och att den lyser upp i grådiset.

Det är många som åker hit för att göra konstverk med sprayfärg.

Här cyklar jag förbi ofta och här gick jag med mamma många gånger..och jag tänker på henne hela tiden då jag är ute  och far runt på min cykel. Att vi var ute så mycket ändå och gick så långt som vi gjorde..det saknar jag mycket att köra hennes stol med motorn lille viking. Nu kan jag känna att hon och pappa ändå är med mig..när jag är ute. Nu har jag en grav att gå till och där kan jag gå förbi ofta eftersom den ligger på vägen mot stan..där krattar jag lite och pysslar med blommorna och tänder ljus.  Så håller jag fortfarande på och har gjort sen pappa gick bort. Det är på något sätt mitt sätt att sörja på att visa min tacksamhet över att jag fått ha dem som föräldrar…att hälsa på dem där på kyrkogården ger mig styrka och ro..fast jag vet att det bara är deras aska som ligger där att de nu är någon annanstans..min farmor och farfar är oxå där likaså farmors bror med fru ..och pappas farfar och fru.

När man längre inte har något föräldrahem att gå till så blir det till slut bara graven man kan gå till..för där känner man ändå lite närhet till de människor man älskat och fortfarande älskar. Innan så var ett litet rum på ett demensboende mitt föräldrahem..

Ja det är sorgligt..men livet går ändå vidare ..ja det gör det. Än är inte mammas liv helt avslutat ..nej vi har bouppteckningen och arvskiftet kvar. Årsredovisningen till överförmyndaren är klar i alla fall. Det är ganska mycket att ta tag mer än man kan ana.
Hämtade upp pappas låda ifrån källaren igår..ville ha hans bouppteckning framme oxå nu då vi ska göra mammas..en stor bunt med papper är vad det blir kvar då man dött. Pappas hög var inte så lätt att reda i kan jag säga ..vi visste ingenting om hur hans och mammas ekonomi såg ut. Han hade levt upp det mesta av sitt lilla kapital och det gladde mig och mina syskon att han hade gjort lite för sina pengar istället för att ruva på dem …för pengar får man inte med sig då man går.

Det var sorgligt att se vad jag hade stoppat ner i pappas låda…då var jag ju i chock över att han lämnat oss så hastigt och oväntat. Däri fanns lite av varje som jag ville spara bla hans träningströja med lagets namn på som han hade då de tränade fotboll. En sliten bli med gul text bakpå..ja den kanske man skulle rama in och ha på väggen. Slipsar hade jag oxå lagt ner i lådan och hans favorit t-shirts. Hans sköna sandaler som han älskade att gå i och så lite papper och fotografier.

Hittade oxå blocket som han skrivit i till mig..med mitt namn på. Det som jag fann då jag var i hans lägenhet och gick igenom alla grejer. Det är mitt och ingen annans däri skrev han av sig till mig om sina tankar om livet och hur det blev. Det ska ingen annan  få läsa ..eller hade ni delat med er det till era syskon om det var ämnat bara för er? Det står mitt namn på..från pappa.

Usch ja vad jag grät då jag läste allt han skrivit..jag förstår att han hade mycket inom sig som han inte kunde uttala.  Det är sorgligt ..

Jag förstår att han och jag är ganska så lika ändå..han skrev mycket och liksom jag hade han lättare att skriva än att tala om hur man känner sig. Han sa ofta att jag var enastående så det ordet ville jag ha med i mammas minnestal för just det ordet förklarar vad mamma och pappa betydde för mig..de var de som var enastående.

Han kunde komma med en bukett blommor till mig då han varit på torget om lördagarna. Då åkte han upp till stallet för att ge mig dem..och sa det är ju här du är som oftast bland hästskiten så jag åker hit först för sannolikheten att du är här är som störst.

Sådan var han ..då åkte vi hem och tog en fika ihop. Jag var även i stallet den morgonen då pappa låg död i sin säng..då jag fick samtalet ingen vill få från min syster att jag måste komma och öppna dörren för pappa öppnar inte.

Allt det här kom över mig igår igen och jag förstår att det kommer komma över en ibland lite då och då hela livet. Ska sätta mig en dag och läsa i kollegieblocket som pappa skrivit i till mig..en dag då jag har tid över ska jag göra det ..för det är tung läsning. Men samtidigt känns det som om han ville att jag skulle veta hans innersta tankar så även om det är jobbigt att läsa så styrker det mig att han ville dela dem med just mig.

Hm..idag är det jobbdag..ska på arbetsmiljödag med jobbet..PA konsulter chefer och skyddsombud är inbjudna till denna dag..tänk att den inföll dagen innan vårt extrainmsatta apt som är i morgon eftermiddag. Hoppas att jag får lite kött på benen att ta med mig i morgon då vi ska ta upp hur år framtida arbetsmiljö ska bli.

Ska grunda med lite havregrynsgröt innan jag sätter mig på cykeln dit jag ska ..bilen får stå så slipper jag leta parkering ..denna stad har ont om parkeringar och så ska man helst sms betala vilket jag inte prövat mig på ännu..så tur att det inte är halt ännu så att jag kan cykla dit.

SES!

Ord

Posted on: 14 oktober, 2017

Ord..med ord förmedlar man det man känner ..hur man mår och man vill väl på något vis få fram ett budskap..så ord är budbärare..och går från mun till mun och ibland så går de vid sidan om och bredvid den man vill att orden ska postas till.

Man talar förbi varandra och hela meningen med att säga de för mig betydelsefulla orden blir tillintetgjorda och helt meningslösa. Då mottagaren inte vill eller väljer att inte lyssna och ta till sig budskapet förminskar det den som vill få fram något som är av yttersta vikt att den man säger det till tar till sig.

Vet inte varför vissa människor är mer benägna än andra att vifta bort ord som någon vill ska gå fram och in.  Ord handlar om kommunikation..utan ord att förklara saker med blir det inget bra samarbete ej heller någon som helst förståelse varför människor agerar och gör som de gör ..för ett bra samarbeta behövs lyhörda lyssnare och bra talare.

Jag kan inte med ord beskriva allt jag skulle vilja så även jag uttrycker mig med kroppsspråket..det kan sända motstridiga budskap..frustrationen över att inte bli lyssnad på och tagen på allvar sätter sig i kroppens signaer som signalerar tvärtom mot vad man säger.

Hur någon ska ta emot orden , tolka det man just sagt kan man heller inte styra över..lika svårt är det att uppfatta att någon tar budskapet man vill få fram och att då kunna parera och förklara, styra om lägga ut ny kurs på samtalet..ofta är det redan försent att ens försöka för mottagaren har rean bildat sin ståndpunkt..och står orubblig med sin åsikt.

Vad som oftast saknas är inlevelse, förståelse och empati för att andra kanske inte tycker precis som du..att det finns lika många åsikter som det finns människor och att man  någonstans måste mötas på mitten ..för annars blir det en strid som ingen kan vinna..om det nu handlar om att vinna ..oftast så borde man kunna ta till kompromisser…ge och ta och alla kan få igenom något som  man vill ..långt ifrån allt men något litet kan man få igenom ändå.

Då först blir det en win win situation för alla inblandade.

Nu tycker ni att jag svamlar igen men detta med ord och kommunikation är väldigt centralt för mig och jag har en analyserande egenskap att alltid vända och vrida på saker i oändlighet. Det tar på krafterna såklart men det är så jag är och så jag fungerar.

Jag tar in för mycket och det är ibland svårt att sålla bort oväsentligheter allt blir av stor vikt för mig och behöver gås igenom. Jag jobbar på detta dagligen att sålla bland all information ..vad orden betyder hur de mottages och hur människor reagerar på vad som sagts.

Over and out!

SES!

 

 

 

Här sitter jag och dricker mitt goa morgonkaffe..har tänkt skriva varje dag men det har inte blivit av ..har inte kunnat samla mig nog att få ihop något vettigt..innan så tänkte jag blogginlägg och hade en plan över vad jag skulle skriva..så är det inte nu. Nu får jag skriva lite mer spontant om något som poppar fram ur min lite röriga hjärnverksamhet. Hela min tillvara har varit lite hipp som happ på sistonne..och så får det vara så länge det varar..

Planerar inget speciellt mer än det som går på rutin..att barnbarnet kommer hit 2 ggr i veckan tex och träningen tullar jag inte på. Tappar jag lusten att träna då är det fara på färde ..för tränar försöker jag alltid att göra varje vecka..man måste försöka ha hållhakar på sig själv och träning kan nog säga är en hållhake för att hålla igång mig. Jag vet hur svårt det är att komma igen om man hamnar i träningsvånda och håller sig ifrån gymmet.

Hela sommaren höll jag mig borta från gymmet ..i över 3 månader satte jag inte min fot där av många anledningar så tog jag mig inte dit. Visst jag motionerade ändå ..cyklade ju hur många mil som helst..kanske behövde jag mer än någonsin känna vindens vinande eller regnet som piskade ner över mig för att känna mig mer levande. Vad vet jag jag hade i alla fall inget behov av gruppträningar…ville vara ensam och tänka och bearbeta saker som behövdes tänkas på.

Det är skönt att vara ensam…även om jag är en social person så behöver jag ensamheten att få vara själv och göra vad man vill. Det är väl friheten man vill ha ..att man kan ta sig frihet att göra det som faller en in.

Man går ju efter schema hela tiden annars liksom ..så den fria tiden vill man kunna befoga över som man vill.

Nu har jag mer ensamtid att fylla ..sedan mamma försvann iväg till evighetens evighet någonstans där jag tror att man har det bättre än här på jorden..så har jag fått luckor i min vardag. Ibland fyller jag dem ibland inte..jag har fått struktuera  om min tillvaro och tänka om lite. Två gånger i veckan var jag ju hos mamma..på mina lediga dagar..det var prio ett att besöka henne..när det var gjort så var det inte så mycket tid över för mig själv och allt annat som ,man gör på lediga dagar.

Det var ett medvetet val jag gjorde och det var ingen uppoffring att  gå till mamma.  Nej nej hon var en del av mitt liv och vardag. Inget konstigt med det..men för alla kanske det inte är lika självklart ..vet inte och vill inte tänka på vad andra gör för val…för det var ett medvetet självklart val av mig att hjälpa min mamma. Idag är jag så glad över att jag stod vid hennes sida ända till slutet.

För jag fick sagt allt jag ville säga till henne och inget känns osagt..det är en skön känsla att ha med sig nu ..

Mina syskons känslor över min mammas liv och död ..kan kanske vara lite annorlunda de som inte haft samma möjlighet som mig att vara nära henne …tid, plats och avstånd har gjort att vi alla har haft olika möjlighet att besöka mamma ..och det är så det är..ingen skugga faller över någon för att man har valt annorlunda..eller inte har valt alls, för man kanske man inget val har..

Alla gör som man vill själv…man kan inte påverka någon att åt något håll ..man har en egen fri vilja att göra som man själv tycker är bäst.

Jag har jobbat en natt  nu sedan min sjukskrivning..fick ju sjukskriva mig själv en vecka för att orka med ..man är inte mer än människa…och som tur är så vet jag när det blir för mycket. Försökte få betald ledighet ..sk särskild anledning som jag tycker att det är då ens mamma dör är .. fick avslag från jobbet så jag hade inget annat val än att sjukskriva mig. Så kan det gå ..jag har aldrig behövt lyfta och söka för någon särskild anledning varken förr eller senare hoppas jag slippa det. En dag fick jag godkänt och det var inför begravningen.

En del tycker att man ska fixa allt på sina lediga dagar ..men då flyter ju alla dagar samman och det blir ingen tid alls för återhämtning mellan arbetspassen. Man planerar inte allt efter sitt schema ..alla besök och göromål faller där de faller liksom. Jag har haft tur eller otur att mycket har fallit på lediga dagar så då får man avslag.

Det är som det är med det ..jag fixar 2 obetalda nätter visst gör jag det..men jag tycker fortfarande att jag har rätten på min sida.

Tror inte att jag orkar strida för min rätt ..inte just nu  i alla fall ..

Mycket känslor är det som far runt som ni nog kan förstå..som stör mitt sorgearbete så jag slår bort dessa på sätt och vis än sorgligare avslag…så får man göra jag ligger redan ner och kan inte bli mer nedslagen så jag reser mig och  blickar framåt istället.

Pengar är pengar ..ett nödvändigt ont bara som man behöver helt klart är det så.

Inatt hade jag en dröm..som slutade med att jag vaknade arg..inget roligt kan jag säga att vakna förbannad…men jag tror att man bearbetar allt man är med om då man sover och drömmer..drömmen jag drömde hade inget samband med det jag upplever i verkliga livet…men det är kanske så att det man drömmer har en annan mening men ändå väcker samma känsla som man bär inom sig ..och på vis så kan man ändå  koppla ihop det med verkligheten på något vis. Det låter snurrigt jag vet…men känslor man känner känns ju ganska snarlika även om upplevelserna är helt olika.

Nu har drömmen gått och lagt sig 🙂 och jag får fortsätta med det som är tänkt denna dag.

3 stenar som står för den bergfasta Kärleken..den stenen med text låg på mammas bord på hemmet..den symboliserar mammas och pappas bergfasta kärlek till varandra …den krossade personalen mammas medicin med 🙂 så den användes verkligen och den var bergfast nog att krossa tabletter med.

Stenen ovanför kommer från Rhodos..mamma och pappa älskade sol och värme..så den hade vi med på minnesstunden av den anledningen likaså den andra stenen ner till höger i bild..den är min och den har jag hämtat med mig från Kreta..sol, vind , vatten, hav och en massa kärlek.

Stenarna..ville han som höll i det hela ha med istället för att säga -Av jord är du kommen…ville han tala om den bergfasta kärleken. Det passade så bra och många undrade över stenarna efteråt…då vi förklarade så sa de åh vad vackert..

Min mamma och pappa hade gått ur kyrkan så vi fick vara i ett vackert kapell i utkanten av vårt lilla samhälle ..i närheten till ån som rinner ut i Vättern och där är det grönt och fint. Solen sken upp denna dag till mammas ära så regnade det inte så som det nästan oavbrutet gjort hela september.

Det blev ett vackert ljust om än mycket sorgligt minne att bära med sig för oss alla.

Jag kan fortfarande inte få över bilder från min samsung mobil till datorn..det är så svårt med teknik och det kan uppröra mig ibland att jag inte fattar vissa saker..att det inte funkar lika lätt med sladden som det gör från min systemkamera. Men vissa saker ska ta lite tid man behöver inte ha så bråttom hela tiden ..men jag ska villigt erkänna att det irriterar mig lite..

Nu är det nu …så jag släpper saker som stör mig..och tänker att allt har sin tid och nu är tiden min.

SES!

Uppe med tuppen denna morgon ..varför ställer man klockan då man har semester kan man ju undra? Jo för att jag har tvättstugan..vill inte vara uppbokad på kvällen nu då det är sommartider..oftast så är kvällarna sköna även om det har varit halvdåligt så brukar det spricka upp om kvällarna. Så var det igår och då tog jag en långpromenad ..en blommrunda..förr i det lilla samhället jag då bodde i gick man en gardinrunda och kollade vad alla hade i sina fönster ..hahha värsta fönstertittarna var vi då. Igår kollade jag på all blomsterprakt istället på min väg framåt längst gatorna.

Den här gula klockan fann jag i många trädgårdar ..vet inte vad det är för blomma..men vacker är den.

Solhatten fann jag i en rabatt i en liten park..älskar solhattar..det gör även humlorna som jag brukar fotografera på min pappas födelsedag i mitten av augusti nere vid minneslunden. Gick förbi där häromdagen och såg att de tagit bort alla hattar ur rabatten och planterat något mer marktäckande runt den lilla fontänen ..så synd för där fanns det massor med solhattar innan och jag har haft magiska stunder där just på pappas födelsedag ..bland humlor fjärilar och hattar. Så lär det inte bli denna sommar.

Ännu en liten klockliknande blomma fann jag vid en parkeringsplats..

Här fångade jag två olika klockor som stod utmed en soptunna vid Livets ords kyrka..

Nere vid ån fann jag denna vita klocka..den stod där så stolt bland allt ogräs.

Nu hängde sig visst lägg till media funktionen så jag får visa fler blommiga bilder i ett annat inlägg..

Men vad blommor det finns nu överallt..tar man sig tid och kollar runt så ser man än fler..så som jag gjorde igår på min blomrunda.

Nu funkar det igen att visa bilder..här är Ölandstoken som stod i en slänt vid en vägkant..

Gul och fin som små lysande solar i allt det gröna..fler gula ..här en ringblomma vid trottoarkanten ..

….och en till stor gul som liknar prästkragen.

Så ett fint sol staket ..

Lite i lila nyans..

..bland rosor stod dessa stolta ..vad de nu kan heta ”sporrar” kanske ..

Rallarrosor finns lite varstans..väldigt vackra när man går dem lite närmre ..annars oxå förstås..men i närbild kommer de mer till sin rätt ..

Avslutar denna blommiga bildserie med en ros..rosor kunde jag ha fotograferat hur många som helst ..de finns i nästan varenda trädgård som jag gick förbi igår.

Alla bilder är tagna med min nya Samsung mobil..dottern hjälpte mig att föra över dem till datorn igår då de var här en stund hos mig igår. De bakade amerikanska majs muffins..som Sams mamma skickat hit i ett paket från Kalifornien.

Så goda matiga muffins ..med majssmak..förstår att de är Amerikas favorit muffins.

Köpte äntligen en fotölj igår..hade tänkt köpa en på Ikea först som går att fälla bakåt ..men så fann jag denna på rean på MIO..den går ej att fälla men är superskön ändå att sitta i. Ikea fotöljen väger bly denna är lättare att flytta på så jag slog till igår. Fick in den i bagaget då vi tog bort fötterna på den ..så nu är jag fotölj ägare.

Nu när den är på plats så ser jag att jag behöver fixa nya bord oxå ..ett litet att ha bredvid fotöljen och ett lite större framför soffan. Så det plockar på hela tiden..borden kan jag köpa när som för de kan jag ta hem själv. Så snart snart är min myshörna klar. Färgen på fotöljen är inte exakt som soffans men det gör inget ..den går lite i gråblått så den följer ändå samma färgskala..köpte till två tygtabletter som jag la på armstöden som skydd mot slitage.

Det är ett evigt fixande här..det tar aldrig slut..men det är roligt..fixade tre små kuddar som jag nu har på sängen ..har haft tre kuddfodral liggandes länge som jag inte vetat riktigt om jag tyckt har passat här. Men nu ligger de på sängen och pryder mitt virkade överkast..de ska jag visa er någon gång ..nu är sängen inte bäddad för jag håller på att tvätta.

Over ond out!

SES!

Soligt fint väder ute idag ..så idag ska jag vara ute är det tänkt..

Har precis ätit min påskfrukost..en stekt macka med ett ägg i..jag gör ett hål i mackan med ett snapsglas och fyller hålet med ett ägg ..en perfekt mättande frukost. Ett påhitt av dottern och mig ..en dag då vi var extra påhittiga och trötta på att äta det vanliga torra brödet..mackan med ost.  Jag försöker undvika mackor och bröd överhuvudtaget ..då jag var liten åt vi mackor ofta för att mätta våra magar.. då rekommenderade socialstyrelsen  att man ät 7-8 mackor om dagen. Undrar varför egentligen? Kanske för att det var  mättade ..eller för att det var billig föda ..jag vet inte. Nu undviker jag i alla fall mackor ..eller  mjölmat, vitt mjöl.. socker och sötsaker.

Fast kan ni tänka att jag föll dit häromdagen och åt av påskgodiset jag köpte för att fylla barnens ägg.. hahahaha jag som aldrig har godis hemma trillade dit för att jag smakade en saltis.. så kan det gå jag vet hur jag fungerar det går inte bara att ta en bit ..så jag åt fler än jag borde av de där goda salta balkarna. Fick sota för det med magont ..min mage har ju varit utan gottis så länge nu så den reagerade rejält kan jag säga.

Men nu har jag i alla fall förstått vad socker gör med mig ..jag kallar míg inte för socker beroende ..men godis triggar igång något i mig som gör att jag inte kan säga stopp. Kanske var det bra att äta lite sött.. min kropp kanske behövde en socker kick så att denn vaknar ur dvalan den har varit i länge nu. Den är inte så lätt att få igång och tappa de kilon som jag vill bli av med.. förra våren gick det lekande lätt att gå ner 2 kilo i månaden ..i år så är kroppen inte lika medgörlig.. det är precis som om den säger sig att nej du inte nu igen ..den lätta går jag inte på i år igen och så motarbetar den mig. Hm..den vill inte lyssna på vad jag säger och följer inte lika lätt mina sk försök att gå ner några kilon till sommaren.

Min ämnesomsättning har inte kommit igång på något vis.. men jag ger mig inte jag motionerar på oförtrutet.. så kanske det snart visar sig på vågen.

Gör det inte det så är det inget jag kan göra.. jag vägrar att banta .och svälta mig ..jag äter och mår bra vill inte gå med knorrande mage ..nej jag äter mig mätt och glad varje dag.

Som ni vet så jobbar jag natt och det är en stor bidragande orsak till varför min kropp lagt på sig onödiga kilon..jag äter nattetid men försöker vara nyttig.. men mycket energi går det åt för att hålla sig vaken. Äter ändå minimalt då och äter ett större mål på kvällen hemma innan jag beger mig till jobbet.. det målet står jag mig på många timmar.

I år blir det inga ägg målade ..det har vi gjort nästan varje påsk innan om åren..

Färgstarka kokta ägg i långa rader har barnbarnen målat som vi haft som prydnad hela påskveckan ..och slängt i soporna då påsken är över.

Nu är jag redo för att agera påskhare ..ska lämna några ägg till barnbarnen.

SES!

 


januari 2018
M T O T F L S
« Dec    
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol