Min nya lilla vrå

Archive for the ‘träning’ Category

Uppfiskad konst ..upphittad i Lillån. Jag är på powewalk eller cykelturer så gott som varje dag nu då man inte kan vara på gymmet. Jag har inte varit på gymmet sedan 17 februari då jag körde ett powerbox pass.

Så jag får motionera ensam och går då i trapporna 4- 500 steg uppe i skogen ovanför mig. Småjoggar uppåt och det går faktiskt hyggligt bra nu att få upp flåset.

Flyttade över mina bilder från mobilen igår..och det gick bra..gör det alldeles för sällan så jag har en knökafull telefon emellanåt..nu kan jag tömma lite för att få bättre plats. Alltså jag bär inte med mig Nikon så ofta nuförtiden speciellt inte om jag ska småjogga fram. Får väl ta bilen på fotosafari någon dag kanske redan imon. Ska dammsuga min bil på macken när jag tankar nästa gång…tanken tankas 1 ggr per mån ungefär jag kör ju inte så mycket längre.

Mycket konstiga motiv dyker upp då jag är på mina promenader…en bränd blaska bara låg där på gångvägen och påminde om rådande läge i världen.

Jag föreviga det ögonblicket för nästa gång jag passerade var den borta.

Jag vaknade tidigt idag för att vara mig 08:00 jag som sover oroligt och har svårt att somna i normal tid ..brukar sova till 10 minst om mornarna. Somnar ju sällan före 02 på natten. Sover oroligare än normalt nu..då många tankar far runt i huvudet. Tankar som jag inte kan styra riktigt. Ibland är det inte tankar som stör utan bara oro i kroppen helt enkelt som gör att jag inte kan slappna av och somna.

Man blir lite störd av att vara så mycket ensam..inte för att jag lider av ensamheten för ensam är jag ju ändå mestadels ..oavsett coronavirus eller inte.
Nu är ju isoleringen självvald ..vill verkligen inte utsätta mig för smitta nu…så jag undviker all gemenskap som att gå i butiker om jag inte behöver. Jag shoppar inte annat än på nätet har aldrig handlat så mycket på nätet som nu..och det är inte mycket ändå. Skickar efter från Apotea ..så smidigt det kommer jag fortsätta med då det är billigare och så kommer det ända till min dörr.

Jag har inget behov av att köpa kläder nu..hade redan fixat sommargarderoben innan då jag skulle åkt till Grekland, skulle ju varit där i detta nu på efterlängtad semester..var ju där förra året för att vila och återhämta mig efter ett tungt år på jobbet. Nu blir det ju inget Grekland men jag har ju de inköpta klänningarna kvar och kan använda dem nu här hemma. Får dock vänta med semester om jag får någon vilket jag hoppas på 20 juli börjar den. 4 veckor som jag inget har planerat vad jag ska göra på…får väl se helt enkelt hur epidemin utvecklas. Om man överhuvudtaget kan semestra.

Semestrar gör ju så många ändå..alltså jag är förundrad över vad det är som händer ..syrran var en vända i Gränna förra helgen ..där turistades det för fullt. Campingen var full, de hade minimerat den till 100 platser och den fylldes direkt av turister Svenska Danska och Tyskar bla. Uppställningsplatsen utanför campingen var oxå full av de som väntar på plats inne på campingen.

Kaos på Visinsöfärjan som till viss del beror på att de dragit ner på färjeförbindelserna..till förtret för öborna som får köa länge för att kunna ta sig hem. En turist från Kumla oroade sig över trängseln på färjan…phiiiu men åk hem då du är ju lika stor skurk i att det blir trängsel. till Kumla är det mer än 2 timmars färd hit!! En del ser inte skogen för alla träd som står ivägen. Suck!!

Jaja undrar jag om det kommer uppstå smitta där i Gränna. Åk inte dit säger jag för där är trängsel. Men vi uppmanas ju att semestra hemma men vi som bor här i närheten får hålla oss ifrån det i vår hembygd då det redan är fullt. vi får nog åka längre bort än 2 tim ska ni se till mindre turisttäta orter.

Hur ska de som turistar från andra länder tänka om de blir sjuka? De ska väl oxå ta sig hem till sitt land hoppas jag och belasta sitt lands sjukvård.

Vi får väl se hur det utvecklar sig. Men jag tycker det är mycket märkligt.

Hur tänker ni tänker ni som jag? Detta kan uppta mina tankar och göra mig orolig inför framtiden ..att vi nu har någorlunda kontroll i vårt län ..men att det kan komma in nya smitta/kluster med turistande människor.

Hur ska man göra för att undgå smittan då? Jag vill ju att det ska lätta så att vi kan vara mer ute i sommar.

Jaja den som överlever få se!

Over and out!

 

 

 

Va händer egentligen med oss människor och vad tar vi oss till med då världen inte längre är sig likt då ett smittsamt virus härjar?

Jo jag är mestadels för mig själv här hemma träffar nästan ingen..och det börjar så smått tära på en..man blir lite beteende störd..man är samma person men  har fått ändra sitt tankesätt och fått anpassa sig utefter rådande läge.

Jag sover bort halva dagarna som jag är ledig ..har blivit som en sengångare lite trögare och har svårare att sätta igång med saker ..trögare än  vanligt. Jag som redan är en prokrastinerare ..skjuter upp fler saker till morgondagen eller än längre fram.

Varje dag tänker jag ..för tankeverksamheten går för full maskin fortfarande. Vad ska jag göra idag då? Varje dag planerar jag in ett träningspass jag tar en powerwalk de dagar jag inte är mellan nätter. Går ut och går ca 1-2 timmar om vädret tillåter ..jag kan även ta cykeln och bege mig lite längre bort än mina ben bär mig på promenader.  Detta har blivit en rutin nu att jag måste ut från mina fyra väggar och röra på mig. Jag blir tokig annars.

Så en runda blir det idag oxå..sov ju till halv 12 så mina dagar är lite förskjutna men det gör inget dagarna blir oerhört långa om jag skulle gå upp tidigt varje dag.

Igår dammade jag här i min lilla vrå och putsade köksfönstret..hängde 2 tvättar och så idag får jag nog stryka lite.

Städade lite på min balkong och tänker fortsätta med att fixa där lite till..behöver lyfta mina golvplankor och sopa inunder ..där bor det en massa härliga spindlar som jag vill få bort. Tvättade ju insiktsskyddet igår så det ska upp igen..men jag gillar det gröna buskaget jag har i min rabatt bakom spaljen så kanske väntar jag med att få upp skynket lite till. Det är bara det att man kan se rätt in mellan bladverket och jag vill ha lite avskildhet där jag sitter i min sköna stol. Dessutom om jag ska vara en gnällig tant så är det ett tillhåll med små barn som bor i våra hus just utanför mitt. Så om jag kunde så skulle jag vilja ljudisolera bort dessa barnskrik. Usch ..fy då skrev jag just nu detta det låter som om jag vore folkilsken..men det är jag inte. Dessutom är jag hörselskadad och hör dåligt så ni kan förstå att de skriker högt. De bråkar med varandra gråter och skriker på varandra ..fattar inte att de måste vara så högljudda..LAVANIA, LILJA sluta du får inte LÅÅÅNA min cykel ..det har mamma sagt ..vi är rädda för corona.
De plockar stenar ur stensättningen och slänger på varandra och så låter de stenarna ligga där de hamnar.

Fy attan nu låter jag än mer som en gnällkärring. Men det är inte bara jag som gnäller..barnen har ju inget att göra på vår innergård, finns bara gräsmatta, stenplattor, rabatter med buskage och dessa stenar. Vaktmästaren får gå varje vecka när han klipper gräset och plocka stenar först så inte gräsklipparen går sönder.

Ja som ni förstår kan jag knappast sitta i lugn och ro på min balkong och läsa en spännande bok..njuta av tystnaden får jag göra någon annanstans.  Jag ska ändå göra det mysigt på min balkong..för det är där jag kommer var nu om kvällarna i sommar. Någon semester att tala om blir det nu inte..

Jag får drömma mig bort från min balkong och tänka att jag är någon annan stans.. vi människor behöver ju bort i bland från vardagen och tristessen..vi behöver miljöombyte för att ladda batterierna och för att orka med ett jobbår till. Just så här års är denna längtan större efter ett års jobbande så är det som befriande att veta att snart så är jag ledig och kan koppla bort jobbet helt.

Jag har sen semester och skulle just i detta nu varit i Grekland..så det svider lite och det är tråkigt att det inte blev så som vi planerat. 14 dagars avkoppling i värmen är putsväck.

Ja jag skulle haft 6 v ledigt denna sommar …2 i maj/juni och 4 i juli/ aug..nu blir det 4 v ..hoppas jag. För vi som jobbar i kommunen kan få inställa oss på jobb istället. Det beror på hur det utvecklingen kommer se ut med detta virus. Vi har inga konstaterade fall tack och lov.

Så framtiden är oviss. Ovisshet är inget att ha ..det gnager i en inifrån och ut.

Så man försöker koppla bort ovissheten då man är ledig och man slår den ifrån sig och försöker att leva på så normalt det nu går.

Man måste försöka behålla lite struktur i ensamheten..så jag har bestämt att jag måste göra saker varje dag ..inte bara sitta och kolla på tv serier och se på den dagliga pressträffen om corona läget ..det gör ju ingen särskilt glad och lycklig.

Jag städar och pysslar här hemma och planerar börja rita och måla igen..allt ligger framme på köksbordet ..än har inte den lusten pockat på..men allt ligger där..och jag vet oxå vad jag ska teckna för motiv..men man måste ha känslan där för att uträtta kreativa ting..än har den inte infunnit sig.

Kreativiteten liksom har slumrat till och vill sig inte riktigt ..jag väntar ut den..jag är redo för att vara kreativ ..men man måste känna för att fatta pennan innan man kan komma igång.

Fotograferar gör jag med min mobil..på mina promenader ser jag mycket vackert..så helt har inte min kreativa ådra sinat.

Oron i kroppen,ovissheten om framtiden gör att den kreativa sidan får stå tillbaka.

Ses!

 

Bokat tid för passfotografering..upptäckte att mitt pass går ut in juli. Jag åker ju till Skiathos i maj ..så det är väl lika bra att passa på och göra ett nytt. Om vi nu kommer iväg..men det hoppas jag ..tänker på hur det här Coronaviruset utvecklar sig. Det är läskigt med virusar som inget bot finnes mot.

Hoppas att det värsta är över i slutet av maj då vi åker.

Idag har jag bokat tvättstugan, fick ett ryck igår och tänkte tvätta kuddar täcken och bäddmadrasser…inte gjort det på väldans länge. Tvättar ju mest uppe i lägenheten vilket gör att jag kan tvätta lite då och då. Slipper de långa tvättpassen i stuga och allt spring upp och ner. Det tar ju mycket av min tid som jag istället vill ha till gymmet. Hm..denna vecka blir det mindre träning..om jag inte får för mig att ta ett förmiddagspass i gymmet i morgon. Får se hur dagsformen känns då.

Igår var jag på ett Powerbox pass ..ojoj jag som mestadels bara spinnat nu det sista året fick använda lite andra muskler än jag brukar..haha fick även känna på lite mjölksyra i armarna ..det var länge sedan. Jaja tufft och jobbigt ska de va och jag kan inte låta bli att ta i  allt vad jag har när jag tränar. Så idag trodde jag att jag skulle få värsta träningsvärken ..men det känns inte så mycket ändå..bara lite i armmusklerna. Magmusklerna fick sig oxå en omgång..situps gjordes och ja jag vet att jag fuskat med magens muskler så de var ju bra att de fick jobba. Alltså det är ju magen jag behöver träna har fått bukfett som jag aldrig förr haft.

Det är väl typ för att ha något att ta av om det skulle behövas någon gång. Men jag vill inte se ut som en airbag..kan ju inte ha kjol längre då jag ser gravid ut och kjolen blir som ett tält. Hm..egentligen är jag inte så kroppsfixerad jag trivs ganska bra ..men kan bara inte använda vilka kläder som helst då magen putar för mycket. Så jag går mest i byxor, jeans och shorts. Vissa klänningar går oxå bra men är ingen klänningstypen egentligen.

Klänningar är snyggt på andra inte på mig. Men jag har köpt några nu ändå för det är ett väldigt skönt plagg att bära speciellt om det är varmt. Men låren har en tendens att klibba ihop så då använder jag korta cykelbyxor under.

Alltså kroppar förändras med åren det bara är så..hormonförändringar då man är i menopaus gör att vissa lägger på sig kilon man inte vill ha ..jag är en av dessa ”vissa”
Det jag har svårast för är ändå magens omfång. Men jag kan leva med den som den är ..tänker att lite träning varje vecka håller kroppen lite i trim och det skadar inte att låta den jobba lite för födan den får i sig.

Jag kompenserar kan man väl säga ..tränar och kan äta lite gott då och då.

Jag älskar ju att äta gott..bakar som en stolle emellanåt men det mesta ger jag bort äter inte mycket sött…för jag  trillar lätt dit då om jag börjar ..det  kallas väl socker begär. Det vill jag helst inte trigga igång.

Kan ibland köpa lite godis och tro att jag kan ha det i en skål ..men allt äts upp om det finns och det är väl lika bra det om man tänker på syra angreppet på tänderna så kan man lika bra äta upp allt på en gång och inte småäta lite då och då.

Igår var det min mammas födelsedag 17 Februari 1939.

Tänker mycket på min mamma och jag saknar henne oerhört likaså min pappa saknar jag och tänker att de borde ha fått leva längre. Deras slut blev inte som någon av oss trott och det är väl tur att man inte vet om i förväg hur det ska bli. Man ska leva i nuet och ta vara på varje dag.

 

Till detta hus på höjen med Vättern i bakgrunden kom min mamma då hon och hennes bror skickades hit till Sverige under kriget.

Mamma blev fosterbarn hos Lisa och Aron Rebeskow. Aron var av Italiensk härkomst därav kom efternamnet.

Nu är både mammas och pappas tid över här på jorden ..mamma som bodde på demenshem och pappa som slapp komma dit. Så som det är i vården nu kan jag ändå tänka att det är skönt att de är borta. Pappa våndades så över att se hur mamma hade det och som vi kämpade för att hon skulle få det bra.

Det är så jag tänker oxå att sluta sitt liv på hemmet är inget att se fram emot.

SES!

 

 

När livet är tufft och man kämpar på i samma hjulspår länge så är det bra att ha delmål på vägen att lägga fokus på. Ett tag orkade inte ens ett litet delmål ge ork och kanske är det så att då får man istället släppa allt och bara vara, vila, sova och äta.

Det låter dramatiskt men så himla mycket drama är det inte..man får lyssna på sin kropp och försöka finna balans i obalansen. Det är inte så enkelt..nej det är ganska svårt ..invecklat att försöka förstå vad det är som krävs för att skapa en förändring.

I 3 månader existerade jag bara och gjorde minsta lilla ..tränade ens inte och det är inte likt mig.

Jag kände mig som en zoombie..men jag gick liksom på autopilot och det fungerade eftersom jag minimerade mitt liv till att bara existera. Jag var i viloläge kan man väl säga ..så är det inte nu längre ..nu har jag samlat krafter och kan återigen fortsätta framåt.

När man lämnat det svarta hålet och har kravlat sig upp igen och känner sig stark, starkare än på länge och kan förmå känna att det återigen är lite ljusare så är det som om livet ger en en chans till. För utan mörker inget ljus och tvärtom..det är hoppfullt. Utan dessa kontraster finns inga skuggor..nyanser som berikar hela vår tillvaro.

Jag kan inte förklara det bättre ..hela hösten var grå inte svart..utan pissigt grå..det tror jag spädde på hela alltet.. jag fick leta efter ljusglimtar i en grå dimma..och gick lite vilse där inte så att jag tappade fotfästet helt nej jag står ganska så stadigt på marken. Vet vad jag vill och vad som driver mig..så att orken helt försvann just då kom inte som en överraskning egentligen .för jag hade det på känn ett tag..men körde ändå på.

Vilan i det gråa var behövlig så jag vilade och tog hand om mig på bästa sätt i en negativ spiral som nu vänt uppåt igen.

Mina delmål är  klarare igen och jag tror att min ”att gå i dy” känsla är över för denna gång.

Jag är tillbaka på gymmet ..det är positivt..och jag sitter inte och deppar över min situation längre ..jag får endorfiner genom träningen som är som mitt livs-elexir.

Man kan väl säga att krafterna kommit tillbaka och livslusten livsglädjen finns där igen.

Så nu ser jag framåt , planerar mina dagar om än inte i samma stora mått som innan då man tryckte in lite av varje i en tid som inte fanns ..det är så man gör för att inte tappa fotfästet och för att behålla sitt liv så som man vill ha det.

För hur ska man prioritera på bästa sätt, hur ska man kunna ta bort saker som ger en störst mening med tillvaron?

Till slut gick det inte att prioritera mera ..så vad blev då kvar av en…bara jobb..möten, jobb och ingen fritid överhuvudtaget. Så jag sov…då jag vaknade..längtade jag till att det snart skulle bli kväll igen och att jag skulle få sova. Ja ni hör ju själva att det inget livligt liv blir …när man är trött tröttare tröttast hela tiden.

Nu är jag färdig för denna gång och visst är jag fortfarande trött men inte så trött att jag bara vill hem till sängen.

Skönt.

Nu ser jag framåt och tänker att ljuset segrat …ser fram mot min resa i vår ..till värmen, solen och att få leva utan att jaga tiden och vara utan klockan.

Att upplevelser berikar ens liv är sant och att resa är lite som en flykt från och till något som man söker för att finna sig själv igen. Bort från inre stress och negativism ..och bara vara där!

Så 2 veckor i Grekland ..på ön Skiathos blir det ..en fantastisk ö jag var på förra året och som jag hade kunnat stanna kvar på..länge.

En liten fantastisk pärla ett helt lagom stort ställe att finna lugnet på.

Dax att sluta skriva nu ..tvättmaskinen är färdig och mat ska lagas, matsäck ska fixas  sen är jag redo för tredje och sista natten för denna gång.

Vi ska fira inatt med en semla kan ni tänka ..fika tillhör inte nyttigheterna vi äter på natten ..men vi ska frångå vår rutinmässiga kaffe och macka i midnattstimmen.

Vi behöver förgylla vår tid lite och det gör vi med en stor jättegod SEMLA.

Ett delmål avklarat ..att äta en semla ..inget svårt mål att uppnå 🙂

 

Hm.. jag är lite fundersam. Har observerat mig själv nu när jag har haft tid till det. Analyserar och analyserar sån är jag ..jag är en tänkare som även är tanklös det låter väl något. Tanklös är jag i den mening att jag är lite tankspridd ..helt disträ emellanåt. Glömmer grejer jag ska göra ganska enkelt. Det har väl att göra med att man har mycket omkring sig..så jag oroar min nämnvärt inte om det ..har varit sådan så länge jag kan minnas faktiskt.

Jag glömde ändå inte att det var tredje advent idag då jag vaknade ur min skönhetssömn. Så helt borta är jag inte.

Jag har nu varit på semester några dagar och har då haft än mer tid att tänka. än mer tid att känna efter och ja jag har känt både det ena en det andra. Har sovit mycket och den vakna tid jag haft kvar av dygnet så har jag grunnat på allt möjligt.

Inte så mycket på jobbet ..mer tankar på mig själv och hurdan jag är och varför det blivit som det blivit i livet.  Det kallas väl för bearbetning och att försöka förstå hur saker och ting hänger ihop.

En viss röd tråd har man ju haft ändå men  den har inte varit så lätt att följa för tråden har gått av emellanåt.

Jag har väl inte kommit fram till så mycket än…för tankarna far i 190 och då är det svårt att samla dem till något vettigt. Men trots det så har jag ändå tänkt på att jag kanske är utmattningsdeprimerad igen. Har ju varit så matt trött och yr ..helt orkeslös periodvis i nu snart 2 1/2 månad. Det är inte normalt..att bara längta efter att få sova. Det har ju gjort mig helt förryckt ..vänt helt på dygnet vissa perioder så sömnrubbad att jag blir galen emellanåt. Det går dock bra att jobba mina nätter och inget är så skönt som att gå och lägga mig efter jobbnätter.

Mina symptom är smärta  och evighetslånga förkylningar. Inga vanliga för mig symptom på utbrändhet…nej nej signalerna är annorlunda denna gång  ingen panikångest ingen apati..och jag har mer kreativitet kvar denna gång. Kan ta mig för saker om än det tar emot och jag har svårt att komma igång ..så kommer jag igång ändå.

Det gick upp ett ljus under en promenad att den inre stress som jag inte har lyckats bli av med detta året har säkerligen satt sig ordentligt i kroppen och därför kommer smärtan..för vad ska kroppen göra då den är superstressad hela tiden? Förkylningar sätter sig som berget och immunförsvaret det vacklar. Då finner kroppen på nya vägar att säga att stopp nu har det gått för långt.

Är jag helt ute och seglar? Tror inte det..så nu när jag har tagit till mig dessa tankar som jag haft ett tag ska jag försöka övertyga både mig själv och min läkare om att jag är utmattad av själva livet. Inget lätt åtagande man har då man ska förklara för läkare ..jag har försökt må ni tro att med att sätta ord på vad jag känner..Har då fått till svar att det är många i din sits just nu ..som har det som du ..det hjälper väl inte mig!!! Att andra undersköterskor har det likadant ..att många känner sig superstressade är helt matta av att aldrig få ordentlig återhämtning och mår lika dåligt gör väl inte mitt mående bättre!

Den läkaren som i somras undersökte mig bara genom att titta på mig och sen vända sig mot sin datorskärm innan  han sa att du får helt enkelt sluta jobba natt!!! Nja det är inte lösningen det tar inte bort stressen man har inom sig ..snarare ökar det på stressen än mer då vi jobbar på minutscheman dagtid och knappast hinner ha rast än mindre gå på toa.

Han gav mig lite piller bara och så var det besöket avklarat. Nästa!!!

Omesaprol visst det hjälper mot magont. ..men hjälper inte mot huvudsymptomet …ont i själva själen.

Om jag skulle byta jobb som han ville så är nog receptet att byta bana helt..men hur lätt är det då i min ålder?

Fick en ny läkare som nu hjälper mig med mitt blodtryck …inte lätt att hitta rätt tablett. Nu har mitt blodtryck blivit så lågt att jag är yr..så lågt hade jag då jag var tonåring då jag svimmade om jag reste mig för fort..så än är det inte stabilt..vill ha upp det lite så jag har börjat promenera varje dag …

Vet ni jag som tränade 2-3 ggr i veckan innan har inte orkat sätta foten på gymmet nu på 2 1/2 mån. Då förstår ni kanske att något är fel ..har ej orkat cykla till jobbet det tar 10 min dit ..så trött har jag varit. Har cyklat sista tiden igen för orken blev lite bättre..så cyklandet är igång.

Jag saknar endorfinerna ..de är som en drog som man blir pigg av ..de har jag nu alldeles får låg dos av ..så sakta men säkert tänker jag köra igång med att träna igen. Tänker jag …hm ska bege mig till gymmet i veckan och känna hur det känns ..behöver ta ut mig lite ..men det är läskigt ..för bara att gå in i en affär gör mig dizzy. Jag ska ta det easy..jag har ändå haft tur att jag har en god grundkondition..det märker jag då jag cyklar ..blir inte så anfådd som man kunde tro. Så styrkan jag har inom mig ska jag använda nu för att få tillbaka min energi att ta mig till gymmet.

Det  tar emot ..men jag tror att om jag kommer igång igen så försvinner mycket av det onda i min kropp.

Jaja det var lite om mitt mående .. jag hittar inte på jag känner ju vad jag känner och jag vet vad jag vet. Alla förändringar försämringar på jobbet gör ju att man mår än sämre..för du kan inget påverka du är som livegen och det som genomförs för att verksamheten kräver det påverkar hela ditt liv. Så illa är det att man ser oss inte  som människor längre när man tänker ekonomiskt ..vi ska vara som maskiner utom omdöme och bara göra allt som är beviljat. All mänsklighet har försvunnit på vägen..

Vi blir offrade för att budgetar ska hållas ..de vi vårdar offras oxå då vi stressar förbi och det hela blir en ond cirkel. Vi mår alla dåligt till slut.

Så vart är vi på väg? Vi är på helt fel spår ..hoppas att någon klok person drar i nödbromsen snart för annars spårar vi nog ut hel i detta avlånga vackra RIKA land Sverige.

Ja det var några tankar ur mitt perspektiv sett..är det ingen annan som ser att  det Sverige som  vi vuxit upp i håller på att luckras upp helt? Våra värderingar och vår välfärd är snart utraderade helt..det skrämmer mig att vi bara kan stå och se på när det sker. Men vad ska man göra?

 

 

Jag beger mig ut i naturen ..där finner jag kraft i allt det vackra..där stannar tiden en stund som känns som en sekund..men det kan ha gått timmar när jag vaknar upp till verkligheten igen. Jag blir som uppslukad av alltet..och däri släpper jag alla oroliga tankar och tömmer min oro ..och fyller mig med god energi ..ja det är upplyftande att vistas på vackra platser. Jag blir ett med naturen..kallar det magiska understunder.

Var finner ni er inre kraft..var fyller er med energi att fortsätta med det som ni gör dagligen?

Ha en skön tredje advent!

SES!

Ja det kan man undra ? Tur jag har en läkartid imon äntligen efter 3 misslyckade försök att komma till läkaren så får det bara funka nu imon.  Läkarbrist och sjukdom på min VC har gjort att mina tidigare försök strukits från listan.

Så jag har fått jobba hela helgen då jag inte var helt frisk eftersom arbetsgivaren kräver läkarintyg efter 1 v. Det var tröttsamt men jag genomförde ändå mina pass…så är på bättringsvägen..men så idag vaknar jag med diffus halsont..alltså tjock i halsen..va ska det sluta? Det är väl så att i min ålder så kommer krämporna och de ger sig inte av lika lätt som tidigare ..jag har ju ofta långdragna infektioner och såklart att då blir immunförsvaret nedsatt och har svårare att komma igen.

Det är bara att gilla läget man är inte purung längre även om jag i sinnet är det . Jag tappar inte hoppet om att bli som vanligt igen ..men jag tappar sugen när jag inte kan träna ..har ju inte varit på gymmet nu på snart 4 veckor!!!

Det stör mig oerhört ..jag behöver röra på mig annars liksom rostar jag ihop. Promenerat har jag gjort och gått på löparbandet här hemma ..det är det jag har orkat med ..trappat upp gåendet minut för minut och gått en stund var dag sedan jag började bli lite bättre..gå gör man ju normalt sett även om man är sjuk. Cyklat 1 ggr under dessa veckor ..jaja

Bilen har jag tagit till jobbet i helgen och det är inte av lathet utan det kommer sig av att jag varit orkeslös…matt och trött.

Så ni förstår att jag riktigt längtar efter att få komma vid en läkare nu.

Vet egentligen inte vad han ska kunna hjälpa mig med …kanske hjälper det bara att få tala om sina besvär..så kommer han komma med bot.

Hahaha ja man kan ju hoppas på det.

Annars så lunkar livet på..det gör det ju även om vägen är krokig och guppigare än brukligt..känner att jag skulle vilja ta TIME OUT! inte vara sjukskriven utan bara ta time out från jobbet ett tag. Jag får söka semester har 5 dagar kvar av årets semesterdagar ..så det är väl läge nu.

Tänkte lagt in dessa dagar i systemet nu i helgen då jag jobbade …men va händer då…de har inte tagit bort min sjukskrivning ur systemet så jag är sjuk hela året ut enligt schemat. Då ser man heller inte vilka dagar man ska jobba ja man ser inte sitt schema och det bör man ju göra för att kunna ta semester. Vi har dessutom nya 5 v perioder var gång så jag har ingen aning om hur det ser ut.

Eftersom vi måste söka semester 8 v innan så blir det än knivigare att få semester …söker du 1 dag försent så blir det avslag. Det har hänt både mig och flera kollegor. Om vi inte ser hur vi ska jobba om 8 v kan vi ju inte söka i tid.

Visst låter det som en omöjlighet. Förbättringar som görs gynnar inte oss anställda …nej nej det är vi som blir lurade i slutänden. Kommunen går dåligt och då blir det såklart försämringar …som de kallar förbättringar för det låter ju bättre så.

Vi är inga slavar som godtar vilka förändringar som helst. Därutav kom undersköterskeupproret till.

Just nu har jag tappat kämpar glöden lite …men inte helt..man pallar inte att köra på för fullt hela tiden ..man får rycka fram i etapper liksom. men jag kan säga att många har gett upp redan för det är som att slåss mot väderkvarnar.

Jag är inte så knasig att jag inser att vi är små mot dem som bestämmer ..även om vi är fler till antal än dem så har vi inte lika mycket att säga till om. Men om vi är enade och inte bara lägger oss/ ger oss i första taget så finns det hopp om att de tar oss på allvar.

Eller?

Vad är det som sker i vårt avlånga land? Varför händer allt just nu …varför går så många kommuner back och varför har vi inte längre råd att ge den välfärd som vi alla varit med och betalat in? Varför har det gått helt åt skogen ..varför sprängs det mest i hela Europa just hos oss? Varför vågar sig inte medborgare gå ut när mörkret faller…varför varför varför har det blivit så här?

Jo man kan lägga ihop ett och ett och det blir inte 20…pengarna räcker inte längre till alla. Sverige läcker ..Sverige håller på att kollapsa …Sverige har blivit ett land där man inte kan vara trygg längre och inte ens en anställning är säker längre. Vi är utbytbara även om det är brist på kompetens så är vi längre inte attraktiva. Varför? jo för vi anses vara högavlönade ..pyttsan hoppsan ..vi är lågavlönade ..så kan det gå då kommuner går back. Då finner man nya vägar.

Jaja så är det nu att vårt land svajar rejält..vi är i rejäl knipa minst sagt.

Det har nog alla förstått att vi har tappat kontrollen och då svajar det på även det som är vår grund. Grunden som vi alla har trott varit säker och som inget kunnat rubba är längre är ingen säkerhet längre.

Man kan bli mörkrädd för mindre…många ser och kan koppla ihop saker som sker på ett förnuftigt sätt..men varför gör man då inget???

Varje individ har ett ansvar och jag tar ansvar för det jag kan ..jag tar ansvar för min hälsa och den kommer före jobbet alla dar i veckan. Jag kan bara se till mitt jag kan inte rädda världen ..jag är ganska liten i det stora hela ..men jag vet att om man går ihop så blir man starkare..så nu är det dax att ena oss mot det vi vill ..vi  måste göra oss hörda och synas mer. Annars blir vi överkörda.

 

Ok …nu skrev jag av mig lite rakt från mitt hjärta…ett hjärta som även det är lite svajigt inte konstigt att hjärtan börja darra och slå ojämnt..inre stress gör inte gott mot hjärtan…inre stress gör människors kroppar ostabila och man får konstiga symtom som gör att hälsan tar stryk så var rädda om er där ute.

Livet är kort ..inget finns för evigt ..broccoliträdets tid är förbi …det var någon som tyckte att trädets tid var över ..det ståtliga trädet hade en egen FB sida och var känt vida över världen .. och det tåldes inte av någon/några..så det sågades sönder.. så sorgligt!! Ingen ingen går säker i en osäker tillvaro där avund, maktmissbruk  och storhetsvansinne råder.

Men det finns hopp ändå..trädet skjuter nya skott från stubbarna och är numera en ganska så stor buske även om det aldrig mer kommer bli lika ståtlig och stort så gror det och växer för fullt. Trädets rötter finns där inunder  och vill fortfarande leva  ..det inger hopp i mig.

SES!

 

Har haft fullt upp i vardagen kan man nog lugnt säga..

Min operation är gjord och knölen är nu skickad på analys..en fettknöl som suttit lite illa till på handleden togs bort. Fick sövas eftersom läkaren inte visste hur stor operationen skulle bli..som tur var var det enkelt att få bort den ..inga sammanväxningar med annan vävnad ej heller i nervtrådar..så mitt ärr blev ca 4 cm långt om det varit komplicerat hade det blivit 10-15 cm långt.

De var ju tur ändå att jag slapp det. Men hujeda mig va trött jag var  efter operationen ..sov knappast något natten innan så inte konstigt att jag sov hela operationsdagen. La mig direkt då jag kom hem och somnade som en gris.

Sjukskriven 2 veckor på det och ja det var väl skönt att få vara hemma lite och bryta med jobbet ett tag. När man är mitt i allt som händer nu och jobbar på dåligt schema utan återhämtning har man inget annat val än att bara köra på. När man sen bryter så kommer tröttheten och man känner då man stressar ner att kroppen tagit stryk. Alltså vad säger man ..jag är tröttare  än någonsin i kropp och själ. Så 2 veckors sjukskrivning kom som ett brev på posten och det kanske är vad jag behöver allra mest nu.

Så igår var jag på kommunhälsan för att göra stresstestet..en massa frågor att kryssa i..och jag fick ont i huvudet av att koncentrera mig..alla frågor liksom flöt ihop på pappret så jag fick lägga över ett papper så jag slapp se allt på pappret i sin helhet.

Helt slut efteråt  och fick åka hem och ta huvudvärkstabletter och lägga mig en stund.  Hur är det möjligt? Men jag förstår ju att jobbsituationen påverkar inte bara mig på jobbet utan alla. Men alla engagerar sig inte lika mycket som jag så de orkar väl på så vis lite längre.

Jag vet att jag måste släppa allt och se framåt…men framtiden är ju så oviss att man inte vill se framåt heller..så jag tar dag för dag och försöker då jag varit ledig inte orkat ta tag i saker som jag brukar. Då har jag bara vilat och gjort saker som ger mig energi..tränat, bakat och  varit varit ute och cyklat och sett mig om. Suttit vid Vätterns strand och lyssnat på vågorna som slår in mot land ..finns det något mer rogivande? Jag som är en  livsnjutare har inte hunnit njuta på sista tiden. Saknar det..att hinna med familj och vänner ..för även om jag gjort mycket i sommar och verkligen tagit väl vara på tiden ..så kommer man in fort i det vanliga vardagslivet när man varit ledig och haft det gott. Så är det väl för alla…och vad har man för val annat än köra på?

Hur ska man nu fortsätta ..tänker jag …jag jobbar väl på och ser hur länge det går.

Jag får vara tacksam ändå att jag kan och har haft möjlighet att få miljöombyte under mina semesterveckor..var ju på Gotland en vecka med en stallkompis från förr det hade jag då inte haft råd med jag som älskar denna Ö.

Åkte ju till Grekland 2 veckor i början av sommaren och där kunde jag oxå koppla av och njuta i fulla drag. Så jag har verkligen gjort vad jag kunnat för att relaxa och ta hand om mig på bästa sätt denna sommar.

Tacksamhet och ödmjukhet känner jag nu inför livet och jag ska banne mig göra mitt allra bästa för att leva livet.

Har ju fått  några törnar under åren som gått och fått lära mig att ändra kurs och lägga till på platser som är bra för mig. Strategier man haft har strategiskt fått ändras för att passa just mig..när jag tänker så har mina tidigare strategier alla gånger inte varit mina egna..och så är det ju man anpassar sig och försöker vara så smidig man kan i olika situationer och det är väl ren överlevnadsinstinkt.

Nu får jag hjälp att se vad det är jag håller på med ..genom stresstestet ska jag nu få se med andras ögon på vad stress innebär för mig.

Man ska inte stirra sig blind på och tro att man ska få svar på allt men kanske kan jag ta till mig något nytt och det kan ju få mig att tänka till igen.

Det är inget personlighets test så man går inte in på min person..utan mer på hur jag känner i olika situationer. Jag är en känslig själ ..fast det ser ingen för det sitter liksom inte utanpå..

Jag är jag och måste få vara mig själv..ingen ska säga att jag har fel i det jag känner..för det jag känner känner jag oavsett vad någon annan säger.

Så där ja ..nu ska jag baka en kaka som jag ska ha med till en liten träff jag ska på eftermiddag.

Det kan jag skriva om någon gång kanske ..kanske inte.

För hur det än är så kan jag säga att jag vill inte att mitt jobb ska påverka mig så som det gör. Vi måste hålla ut lite till bara ..det gör vi alla för att vi vill fortsätta jobba med äldre människor och för att vi känner att vi gör stor skillnad i många människors liv.

SES!

Sinnesro

Posted on: 7 maj, 2019

Jobba, äta, träna och sova..jobba. äta, träna och sova..så ser mitt liv ut just nu..det upprepar sig..och visst kan det vara bra att allt går på räls men jag tycker att det blir lite väl statiskt..nästan tråkigt att inte ha utrymme till att vara lite lite spontan.

Jag cyklar ändå en hel del när väder tillåter och det är verkligen fantastiskt för själen att bara cykla på rätt ut i naturen. Jag insuper allt det vackra och tömmer mig på onödigt som jag samlat på mig och gör plats för bra energier igen. Så är det jag kan bara vara i naturen och sitta och titta och tiden liksom stannar. Man hamnar som i ett tomrum ..där tid och rum är där du är just då.

Det är en härlig känsla..som infinner och då ser jag än starkare hur vackert allt är.  Allt blir klarare med en skärpa som är knivskarp sådant som man annars bara hastar förbi och knappast hinner se.

Som detta träd som står borta på kyrkogården utanför vår lilla stad ..nedanför minneslunden. Det måste ha stått där i en evighet ..så stort och stolt det har hunnit växa upp under alla dessa år. Det har stått där och sugit åt sig näring och växt sig större och starkare är efter år. Nu ger det skugga åt de gravar som står i backen. När solen  skiner igenom dess grenar  gör det begravningsplatsen till en helt magisk nästan trolsk plats. Här stannar jag en stund för att sugas upp av det magiska bli ett med naturen ..och jag fotograferar och försöker att fånga det magiska som är större i verkligheten än det blir på bild.

En bit bort ligger kapellet där vi tagit farväl av både farfar, mor och far.

Så jag brukar cykla förbi här..då och då..även om de minas gravplats finns på en annan kyrkogård så är platsen betydelsefull för mig. Jag strosar omkring bland gravarna och finner en del namn som jag känner igen..jaha tänker jag det är här er plats är bort i backen nedanför minneslunden har ni er plats.

Dit där solstrålar letar sig fram om den skiner tills fram på eftermiddagstimmarna. En så vacker plats och jag förstår varför man valt att ha en begravningsplats just här.

Idag blir det ingen cykeltur ..nej jag laddar inför ett nattpass så jag degar runt här hemma i nattlinne. Imon blir det knappast någon sömn alls ..har tagit ledigt för att följa med dottern till Köpenhamn igen ..hennes flickvän kommer hit för att stanna i 3 veckor och dottern vill inte hämta henna ensam på Kastrup. Så jag tar ledigt sover 3 1/2 tim och så ger vi oss av.

Varför gör jag så här det sliter oerhört på kroppen min ?  Jag gör det såklart för dotterns skull…och jag vet ju att snart är det semester för mig. 2 veckor i Grekland så jag känner att jag kommer få min återhämtning snart.

Fast  nästa vecka kör det åter ihop sig på mina jobbpass..då jag  går på ska jag på schemamöte 8:30..frisören 15:00 och ett fackmöte kl 18..sen direkt till jobbet..och på morgonen då jag går av direkt in till kommunhälsan för hälsoundersökning. Inte optimalt men hälsan ska undersökas prover ska tas för det är inte gjort nu på 5 år. Ojoj tänk va det kan köra ihop sig.

Jag tänker att jag kommer orka ändå..semestern hägrar och jag kommer få ha ledigt i 14 dagar där jag kan sova bada sola och ha det gott.

Men när man tänker efter så är det egentligen inte en rimlig agenda. Schemamötet är det bara jag som kan gå på..och det är viktigt för stora förändringar kommer ske och då behöver vi vara med och på..för att kunna om det nu är möjligt styra lite. Vi får se hur det blir med det..vi har en chef som inte verkar ha någon som helst insikt om hur ett bra hållbart schema ska se ut..hon ser bara till att göra det så dåligt som möjligt verkar det som.

Det schemat vi går på nu finnes ingen som helst tid för  återhämtning..jag har ändå en hel ledig helg ..1 helg av 5. De andra 3 är inne varje helg antingen fre lör ..eller lör sön ..eller enkel söndag. Helgalet är vad det är …varannan helg ska vi nu få..det låter väl sisådär när man har i bakhuvudet att hon anser att söndagen inte tillhör helgen..så den börjar vi vår vecka med.

Orka. Tur att jag har kondition och att jag har pressat mig så att jag förbättrat min kondition..och orkar ligga mer nära min maxpuls då jag kör spinning på gymmet. Det är väl ändå lite lustigt ..att då jag känner mig trött och orkeslös så kör jag mina bästa gympass. Det sporrar mig väl att köra i motvind..för jobbiga pass är det men jag känner ändå att jag kan ge allt vad jag har.

Fackmötet jag ska på handlar om våra pensioner ..så det är jag oxå angelägen  om att gå på..för att få lite info om vad som stundar på ålderns höst när det lider mot pension.

SES!

Sover tills jag vaknar av mig själv vid 09…utvilad med fortfarande lite tung i huvudet..vet inte om det är allergin eller om det är en förkylning på gång. Det ger sig jag tar mina allergitabletter och mitt nässpray och tycker nog att jag blir lite mindre tung i skallen ändå. Så jag tror ändå att det är pollenallergin som ställer till det.

Nu sitter jag här och förbereder mig för att städa lite i min lilla vrå..har hängt ut vardagsrums mattan på vädring och inser att jag nog borde köpa mig en ny så nedtrampad är den. Men den får hänga med ett tag till…prosit…kan ni tänka ..prosit..att jag nyser av mitt allerginässpray..prosit..3 – 4 ggr efter varje gång jag sprayat mig. Galet ..men så är det.. jag kanske inte tål sprayet? Men det rensar i alla fall upp så jag kan andas bättre.

Ja idag är jag ledig och då bör jag fixa lite här hemma…jobbar ju på ett schema där vi knappt har sammanhängande ledighet så det har varit lite si och så med orken att göra saker på sina lediga dagar.

Tränar gör jag nu regelbundet ändå..det orkade jag inte då jag var i bemanningen. 2 – 3 gånger i veckan är jag på gymmet…så oxå igår efter att jag vakat ut efter jobbnatt. Gick ju upp 3 kilo de 3 1/2 månad som jag var i polare. De måste jag nu försöka bli av med igen ..åker ju snart till Grekland och vill komma i bikinin…ser lite bättre ut om volangerna är lite mindre fluffiga 🙂 Ja vet jag är inte hysterisk över mina överflöds kilon..nej jag trivs ganska bra i min kropp men ni vet den känslan då man känner  att kläderna sitter åt ..den är inte så skön.

1/2 kg är redan borta..så jag fortsätter tänka positivt och tänker sunt..vad gäller mat och div dryck. Igår dock blev det ett glas rött till lökpajen efter träningen..lite fredagsmys vill man ju unna sig trots alla överflödskilon. Spinning blev det  igår…lite rodd och skidstakning ..och så de jobbigaste av allt magövningar. Jag känner att jag har en bra bit kvar vad gäller ork och smidighet i kroppen …men men man blir ju precis inte yngre och yngre med åren..så jag tänker att jag får anpassa mig efter rådande läge liksom. Jag är nöjd så länge kroppen lyder mig någorlunda och så kör jag på i mitt egna tempo..för att bibehålla den smidighet som finnes.

Jag måste ändå ha lite delmål för att inte tappa fokus helt ..inte ha för stora mål för då blir det lätt att jag  tappar lusten. Vad jag vet är att jag behöver hålla igång hela tiden för att må bra..för jag mår bra av att träna och ta ut mig ..testa sina gränser lite och öka på i både i motstånd  och tempo.

Där är jag nu …jobbet får jag försöka att lägga åt sidan då jag inte är där…det går sådär .. emellanåt så tänker man även jobb hemma..och det är inget bra alls..men så är det när det händer mycket i jobbet. Det blir en inre stress som man inte får bort så lätt ..där hjälper träningen mig ..där får jag ladda ut och ladda om efteråt. Alltså jag skulle kunna tänka mig att börja boxas för där kan man verkligen slå ur sig aggressioner och ilska som behöver komma bort. Ska kolla imon på gymmet om jag hittar boxhandskarna så jag kan slå lite på säcken.

Jag har ju fått med mig lillkillen igen till gymmet..han trötnade efter 5 års ihärdigt  tränande i grupp. Han hoppade av sina tisdagar och har inte gjort speciellt mycket det sista året. Men nu så ska han ha gymhäng med mormor 1-2 ggr i veckan. Vi får se hur det går ..ledarna har frågat efter vad han tog vägen och har saknat honom. Nu får vi se om han kan få en nystart igen ..han behöver röra på sig som så många andra. Han behöver få endorfinkickar som gör honom pigg och glad igen. Nu sitter han mest med sin dator och skolan ja den sköts heller inte av många anledningar så har han gett upp skolarbetet..för kommer man efter och inte får den hjälp man behöver så tappar man lätt gnistan och motivationen. Där är vi nu ..vi gör så gott vi kan för att han ska få en meningsfylld vardag..vi vill inte att han ska bli en hemmasittare.

På måndag följer han med gymmet på en lovaktivitet..hoppas hoppas att han kan känna lite gemenskap med gymkompisarna igen ..han får åka med bästa ledaren dit och hem så det blir nog bra.  De ska till en Parkour hall här i Jönköping. Tuff träning men man gör det man kan och vill.

Nähe nu ska jag börja damma lite och städa det jag tänk mig…vill hinna passa på att vara ute lite i solen oxå denna lediga lite kyliga soliga april lördag.

Jag längtar bort från vardagsslit och tristess..snart snart är jag på en solig strand i Grekland.

Håller ut lite till …

SES!

 

Nu är äntligen mina 3 nätter gjorda!

Jag har jobbat min långhelg och just denna helg känns som en hel vecka..30 timmar på 3 dygn ..så det känns i kroppen ..tänk då för 14 dar sedan då jag gjorde 50 timmar på en vecka ..då var det ingen ide att vända dygnet åt rätt håll mellan arbetspassen. Det är mindre slitsamt att hålla sig vaken nattetid mellan nätterna då än att vända dygnet rätt för en dag.

Om man jobbar natt en längre tid så kommer man in i nattlunken..och vissa perioder är man ganska osocial och man är ganska mycket för sig själv när man är ledig. Man gör inga stora grejer det orkar man inte med..som denna 3 helg ..då diskar jag, bäddar och går ut med soporna. Jag kan om vädret  tillåter ge mig ut  på cykeltur eller så tar jag en promenad för att få lite dagsljus, Man letar ljus och förlorad sömn.  Man vet att man behöver spara på sina krafter så man är ganska soft då man är inne i en arbetsperiod med fler nätter på raken.

Ibland så kan man inte styra över allt som händer. Ja menar livet pågår ju mestadels under dagtid och vissa saker måste man göra då man är ledig..ibland inträffar viktiga ting på tid  där man egentligen skulle ha sovit ..det är oundvikligt. Det är då det kan bli jobbigt. Läkarbesök, möten kurser och privata saker som man inte kan styra över händer oftast på dagtid. Man tar sig igenom dessa veckor bara och fortsätter igen för man har inget annat val. Det viktigaste när man jobbar är att man har kontinuitet och att man vet i förväg hur schemat ser ut… för att man ska kunna planera in att leva sitt liv då man är ledig.

Jag försöker att träna så fort jag har ledighet..för med bra kondition orkar man med sina arbetspass bättre. Det finns de som aldrig tränar och det är deras ensak ..men jag förstår inte hur de orkar ..speciellt vi som jobbar inom vården där vi har tidsscheman som stressar. En del får ju typ maxpuls av att gå 2 trappor upp..lägg därtill att vi jobbar natt och att våra  kroppar då inte har samma ork eftersom man håller sig vaken. Vi brukar säga att 50 % av ens ork går till att hålla sig vaken. Så vi har 50% av våra krafter till förfogande.

Jag tränade igår ett pulspass..jobbigt som attan för man kan väl säga att man tränar på reservtanken efter tre jobbnätter..men jag går till gymmet och gör mitt bästa för hur jobbigt det är är så tränar jag ju. Min tränare sa att många hade valt att sitta hemma istället ..och det har han kanske rätt i men jag bangar inte för att jag ät trött och har sömnbrist. Det går såklart inte lika bra att träna när man är trött man kan inte ge allt fullt ut..men man behöver inte pressa sig lika hårt och man får lyssna mer på sin  kropps signaler..man anpassar sig efter rådande läge kan man väl säga.

Jag märker tydligt hur min kropp reagerar och följer noggrant signalerna och pressar mig inte för hårt ..det går nämligen inte att köra på max då man är trött. Jag som vill prestera mitt bästa blir sporrad att trycka på ..men se det är ingen ide..för det tar liksom stopp. Man kommer till ett läge där kroppen säger att den fått nog ..man nåt inte ens till tröskeln av vad man brukar kunna prestera. Jag tar det med ro och cyklar på i mitt egna tempo..för min prestation kan inte mätas med någon annans ..jag går på min dagsform och jag vet vad jag kan och varför jag inte kan köra på som vanligt-

Jag har helt ok kondition i alla fall ..det har jag min cykel att tacka för..jag är uthållig kanske inte så snabb i spurten och därför känns det mer då vi kör tabata/intervall träning. Fast jag brukar ändå ha mer att ge i slutet jag har ofta krafter kvar när jag tror att jag inte har det.

Så är det när man tror att man inga krafter har kvar ..när man pressat sig så långt man tror sig kunna då  har man lite till att ge trots att man inte tror det.

 

Än finns det krafter att ta av för denna tant 🙂

SES!


juli 2020
M T O T F L S
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan cykel kondition tempo puls spinning maxpuls krafter tabata intervallträning nattjobb delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol