Min nya lilla vrå

Archive for the ‘drömmar’ Category

Hur

Posted on: 15 oktober, 2017

Hur ska det bli egentligen ..det är många hur, om, vad och när? just nu..

Tur att jag står med bägge fötterna ganska stadigt på backen ändå…det är bra då det blåser en vinande kall snålblåst runt ikring en…om om om och om igen! Att man själv inte vacklar och blåser ikull..

Vad nu då jag inte vet jag vad det är för krafter som styr ..jag behåller lugnet och ser på och kanske agerar jag så småningom ..men attans då man får verkligen hålla sig lite för att inte dras med..men lätt är det då inte ..det går inte att yppa minsta lilla ord så tar vinden i direkt och man kan inte hejda dess framfart.

Milda makaroner säger jag ..mothuggen haglar likt stora snöbollar i backen och rullar så att de blir stora som hus..

Förutfattade meningar om hur saker och ting är är redan fattade ..innan saker ens skett..det kallar jag starka krafter ..och man kan inte hur gärna man än vill få stopp på det.

Hm…man får ta de strider man tror sig kunna rida igenom och ta sig ur ifrån med hedern i behåll. Det är små ting som blir stora så stora  att de längre inte är det lilla som var döljs av allt annat ..och ingen  vet längre vad som var början eller ens vad slutet ska sluta.

Jag har lärt mig att iaktta försiktighet ..för att slippa mothuggen och de meningslösa diskussitionerna för det leder ingen vart att ens inflika något vettigt ..det bara eldar på än mer..och de som startat branden lägger då bara på en mer ved på brasan..

Vad är det som driver vissa människor, vad får de ut av att bracka ner på andra och vad är hela deras syfte med att behöva vara på ett sätt som för mig är ganska obegripligt..då de blir så upp i det som sker att de missar hela poängen med det? Det finns ingen substans kvar till slut…allt blir bara en degig geggig kletig massa som tar sig in överallt och lägger sig som ett äckligt tungt lager överallt.

Jag talar i gåtor jag vet men jag måste gå i kring het gröt för att få ur mig vad jag känner inför detta hur i helsike dumma beteende uppstår.

Det är någon slags urkraft som bryter ut om ting som ord som uppfattas som hot mot hela verksamheten eller så är det personliga tolkningar som blir till precis vad som helst annat än dess egentliga betydelse.

Så kan man nog säga att det är..det startas krig där det egentligen ingen fiende finns..bara för att konspirera och intrigera för att själva vinna mark ..man avväpnar någon ända in på kroppen och det inspirera andra att fortsätta intrigera och så är lavinen igång.

Jag är ingen som lägger på mer ved på en brasa som borde få brinna ner av sig själv och sprida värme med sin glöd innan den blir till aska.

Mer har jag inte att säga denna söndag.

Jag ser sammanhanget och sambandet med det som händer det är alltid något ..en början på att ha förståelse för det som sker.

SES!

 

 

Annonser

Ord

Posted on: 14 oktober, 2017

Ord..med ord förmedlar man det man känner ..hur man mår och man vill väl på något vis få fram ett budskap..så ord är budbärare..och går från mun till mun och ibland så går de vid sidan om och bredvid den man vill att orden ska postas till.

Man talar förbi varandra och hela meningen med att säga de för mig betydelsefulla orden blir tillintetgjorda och helt meningslösa. Då mottagaren inte vill eller väljer att inte lyssna och ta till sig budskapet förminskar det den som vill få fram något som är av yttersta vikt att den man säger det till tar till sig.

Vet inte varför vissa människor är mer benägna än andra att vifta bort ord som någon vill ska gå fram och in.  Ord handlar om kommunikation..utan ord att förklara saker med blir det inget bra samarbete ej heller någon som helst förståelse varför människor agerar och gör som de gör ..för ett bra samarbeta behövs lyhörda lyssnare och bra talare.

Jag kan inte med ord beskriva allt jag skulle vilja så även jag uttrycker mig med kroppsspråket..det kan sända motstridiga budskap..frustrationen över att inte bli lyssnad på och tagen på allvar sätter sig i kroppens signaer som signalerar tvärtom mot vad man säger.

Hur någon ska ta emot orden , tolka det man just sagt kan man heller inte styra över..lika svårt är det att uppfatta att någon tar budskapet man vill få fram och att då kunna parera och förklara, styra om lägga ut ny kurs på samtalet..ofta är det redan försent att ens försöka för mottagaren har rean bildat sin ståndpunkt..och står orubblig med sin åsikt.

Vad som oftast saknas är inlevelse, förståelse och empati för att andra kanske inte tycker precis som du..att det finns lika många åsikter som det finns människor och att man  någonstans måste mötas på mitten ..för annars blir det en strid som ingen kan vinna..om det nu handlar om att vinna ..oftast så borde man kunna ta till kompromisser…ge och ta och alla kan få igenom något som  man vill ..långt ifrån allt men något litet kan man få igenom ändå.

Då först blir det en win win situation för alla inblandade.

Nu tycker ni att jag svamlar igen men detta med ord och kommunikation är väldigt centralt för mig och jag har en analyserande egenskap att alltid vända och vrida på saker i oändlighet. Det tar på krafterna såklart men det är så jag är och så jag fungerar.

Jag tar in för mycket och det är ibland svårt att sålla bort oväsentligheter allt blir av stor vikt för mig och behöver gås igenom. Jag jobbar på detta dagligen att sålla bland all information ..vad orden betyder hur de mottages och hur människor reagerar på vad som sagts.

Over and out!

SES!

 

 

 

Så där ja ..nu har jag varit hemma en vecka..ordnat upp det mesta som man behöver ordna med då någon går bort.

Det är mer än man först tror och man fixar det inte i en handvändning ..även om vi är 4 syskon så tar det tid ..alla ska samlas och kunna. Jag har varit lite av en samordnare mitt i allt ihop. Fått möta upp de som kan då de kan och finnas där och vara behjälplig på alla sätt och vis.

Det är jag som har varit spindeln i nätverket kan man nog säga..men så är jag äldst i syskonskaran och jag är den som oftast tagit mest ansvar ..ända sedan vi var små har det varit så. Vet inte om det är så i alla syskonskaror att den som är äldst får mest ansvar..kanske är det så ..eller har det med ens personlighet att göra?

Jag är i alla fall en ansvarstagande person..en person man kan lita på ..jag gör det som förväntas av mig och sviker inte i lägen då det gäller och inte annars heller. Jag håller det jag lovar kan man nog säga.. bryter sällan i alla fall överenskommelser. Får höra ibland att jag är uppskattad kanske är det så för att andra inte kan eller vill ta lika stort ansvar som ja får höra andras uppskattande ord. Det spelar inte mig någon roll vad som ligger bakom tacksamheten över att jag tar ansvar ..för jag hade tagit lika stort ansvar ändå.

Den jag är är jag och kanske är det därför som jag gått i väggen 2 ggr? Jag har lärt mig av mina misstag och säger nej då jag känner att det blir för mycket..även om jag vill säga ja så säger jag ibland nej..för jag vet att även om jag just då tycker att jag borde fixa det så vet jag att det i förlängningen kan bli för mycket.

Jag är kanske en tjänare som en psykolog sa till mig då jag brände ut mig första gången…jag vill att alla ska må bra och är så hjälpsam och vill så väl att jag inte tar hand om  mig själv på bästa sätt. Samma psykolog sa att jag inte borde jobba inom vården av just den anledningen..att jag ger för mycket av mig själv. Jag kan tycka att det är en bra egenskap fast jag förstår ändå vad han menade ..att man kan ge alldeles  för mycket av sig själv så att det inget blir över till en själv och sina nära.

Detta har jag jobbat på ska ni veta..att sätta gränser och veta vad som är möjligt för just mig att ta på mig..ändå så hamnar jag däri att det blir för mycket ibland..för att jag är en eldsjäl helt enkelt som kör på och mår bra just då jag har mycket att göra.

Nu när mamma gick bort kände jag att nu behöver jag tid för återhämtning..så jag sjukskrev mig en vecka för att kunna ta det lugnt, stanna upp lite och vara i nuet..fundera lite över hur det nu ska bli och stundtals inte fundera alls utan bara vara hemma och inget alls göra.

Det är tomt ..mammas tillvaro har uppfyllt en stor del av mitt liv…jag har alltid haft henne i tankarna och oroat sig över hur hon har det..mer än man själv anat så har det påverkat vardagslivet mitt. Den oron slipper jag nu..jag känner konstigt nog en lättnad mitt i tomrummet som jag nu ska försöka fylla med något annat. Fast mina föräldrar kommer alltid vara saknade och fattas mig ❤ tomrummet efter dem kan ingen annan fylla.

Man får leva på i nya spår och finna sig själv igen…för har man varit nära och följt sin mammas situation i hela 21 år så går det inte omärkt förbi en. Den sorg man känt i lika många år kan man inte bara radera ut..jag förstår att det tar tid att komma över en tragedi ett liv som inte blev som man tänkt ..kanske kommer man aldrig över den helt..allt som vi gått igenom ihop under så lång tid kommer vi nog få bära med oss resten av våra liv.

Det är ju det som format oss hållit ihop vår familj och samtidigt under alla år slitit isär oss.

Tror ändå på att vi har blivit ganska starka ..och att vi alla kommer komma vidare ..på olika sätt ..genom tårar, ilska,  skratt och glädje ska vi nog komma  över att det blev som det nu blev..att livet är orättvist det vet vi ..att inget går att förutse och att man inte vet hur livet ska bli gör nog att  vi fortsättningsvis kommer leva mer fullt ut..för man vet inget om morgondagen.

SES!

 

 

 

 

Nu är vi barn helt föräldralösa 😦 …tänk att jag kände på mig att slutet var nära..läser mitt förra inlägg och ryser..det var ju sista gången som jag var ute med mamma och solen sken och jag tänkte och sa till mamma att idag tar vi en lång promenad i solskenet..för vädret var så skönt och jag ville att just den promenaden aldrig skulle ta slut.

Jag och min syster har vakat vid min mammas sida hela helgen …sa till mamma att att nu jobbar jag natt onsdag torsdag och kommer till dig på fredag och kan vara med dig hela helgen. Så blev det oxå. Hon slutade att äta och dricka ..så jag förstod att nu är det nära.

Var där en stund på fredagskvällen och lämnade blommor..sa till henne att nu har jag fixat och skickat blommor till din bror Ensio så att han får dem på sin födelsedag på måndag..han fyllde 80 år och mamma var sådan att hon ville fira allas födelsedagar stort. Hon visste oxå att vi skulle åka på kryssning i helgen och att min ena syster skulle på semester till Grekland efter en hel sommars jobbande.

Hann hem och äta lite och ta ett glas vin ..sen ringde de från hemmet..och sa att nu måste jag komma..jag bröt ihop fullständigt för detta samtal har jag väntat på i flera år..varje gång som hon försämrats så har vi trott det värsta.

Ringde min syster som jobbar natt även hon ..men det gick inte att finna någon vikarie ..så jag fick sitta ensam med mamma hela den natten. Mamma och jag …vi som har följts åt genom hela hennes sjukdomstid..i hela 21 år har jag hjälp henne och besökt henne ofta. När jag kom så blev hon lugnare..jag hade ju sagt att jag kommer så fort hon behöver mig och att de ringer på mig om det så är mitt i natten. Sen sov hon av och till och jag satt där.

Det var som om hon prickade in min ledighet..kanske är det bara jag som inbillar mig det ..men hon visste ju att jag och min syster skulle iväg veckan efter ..och jag vet att hon ville att vi skulle komma iväg…så på något underligt vis så blev det så att hon lämnade oss just nu.

Alla syskon hann besöka henne och vi var med henne hela söndagseftermiddagen allihop. Vi satt där vid hennes sida och vi pratade gamla minnen och försökte att göra stunden så bra som det bara gick. På natten då min syster satt där blev hon sämre och jag fick åka ner igen…hon drog sina sista andetag vid 03.30 på sin brors födelsedag..precis som om hon ville få vara med en stund på hans födelsedag. Sorgligt men hon tog avsked efter 2 timmars kämpande ..vi sa att nu mamma kan du lämna oss och gå till pappa…han väntar på dig.

Sen var det över.

Nu blir det aldrig mer sig likt här i världen..det tomrum som mamma lämnar efter sig går inte att fylla..pappas och mamma fattas oss och ingen kan ta deras plats i våra hjärtan.

Jag sov hela måndagen av ren utmattning..alla de våra fick veta redan på fredagsnatten att nu finns ingen återvändo. Så alla var underrättade även de på andra sidan Östersjön i Finland där mammas rötter finns.

Mammas bror ringde mig igår och tackade mig för allt som jag gjort för mamma..och för blommorna som han fick på sin födelsedag ❤ de fick en än större betydelse då han fick veta att mamma visste och var med på att vi skulle skicka honom blommor på hans bemärkelsedag. En sista hälsning från mamma fick han..de som kom hit tillsammans under kriget och följts åt genom livet och har en gemensam historia då de färdades hit med tåget från Lappeenranta..Vildmansstrand. Båten som de skulle ha åkt med bombades och sjönk precis innan deras avfärd så deras färd mot friheten fick styras om och de fick ta tåget till Sverige.

Ja mamma och hennes bror  har haft en ganska så annorlunda uppväxt men det kom ju fler barn från Finland då så många har liknande historier.

Nu ska vi alla samlas och göra ett fint avslut..men innan dess ska vi ses på Silja Line..det hade mamma velat att vi fullföljde det vi planerat ..så vi släktingar får mötas innan begravningen och fira morbror. Det låter kanske märkligt att åka på kryssning då mamma precis lämnat oss..men jag tycker att det blir väldigt fint att vi kan träffas där på båten och bara umgås och prata..det är mycket länge sedan vi gjorde det..och på något vis så tror jag att mamma och pappa är med oss där då vi träffas på färjan..de som åkt så många gånger över till Finland för att möta släkten i Finland.

Jag lovade pappa att v i skulle åka med Silja nästa gång då vi åkte med Mariella över sist 2009 ..och så blir det nu..jag lovade oxå pappa att ta hand om mamma och det löftet höll jag oxå.

Nu är både mamma och pappa fria ..att åka vart de vill när de vill..så jag tror att de följer med oss där på Silja Galaxy..har man lovat så har man.

Min yngsta dotter är ju i Kalifornien vi pratade på telefon på natten efter att mormor gett sig av på sin evighetsresa med morfar ..hon sa att nu möter morfar henne ..där  han sitter vid en sjö och fiskar och där kan de rå om varandra..bada bastu ihop, hoppa från bryggan ner i sjön för att svalka sig och äta saunalenkii  grillad över de vedeldade uppvärmda stenarna i bastun. Ja nu får de vara tillsammans igen. Mamma tänk va de ska ha mycket att prata om nu..va fint sagt av min älskade dotter,

Vi har alla olika upplevelser och minnen av våra nära och kära..yngsta dottern har varit ledsen över att aldrig ha fått se sin mormor frisk…det är hennes stora sorg.

Vi är väldigt ledsna och samtidigt lättade att mammas resa här på jorden är över..för den har då inte varit lätt..det blev verkligen inte som vi tänkt oss..men när blir det det egentligen. Man bör försöka att leva fullt ut medans man kan och vara med sin familj och hålla ihop…det finns inget som kan slå starka familjeband.

Ta hand om er där ute!

 

 

Så fort dagarna går..hinner inte skriva som förr..jag öppnar inte ens upp datorn ..utan håller mestadels till på min mobil..ja så har det blivit ..vill ju lära mig alla funktioner på den och det är lite knepigt kan jag säga ..men det går framåt.

Har en hel ledig dag idag ..så jag bakar fröknäcke…det ska jag skicka med dottern över Atlanten..till soliga Kalifornien hon och bästa väninnan flyger dit imon och där ska hon stanna i 2 månader. Hua ..hon har ju inte bott hos mig på 2 månader nu så jag har knappt sett dem båda. Jisses ..nu ska de iväg igen ..och jag ska träffa dem idag och vara med dem på min lediga dag.Kan inte följa med till Arlanda imon och vinka av dem för jag jobbar och ska gå på möte på jobbet på eftermiddagen.

Träffade dem en stund igår kväll ..då vi var och kollade på ett litet hus i närheten..en gammal sommarstuga som man kan bo permanent i ..ja jag letar ju efter något annat ..så nu måste jag gå på visningar och se mig om. Även om jag har tänkt att jag ska bo här i några år till så måste jag redan nu börja leta. Huset igår var väl helt ok mysigt och ombonat ..lite ensligt läge men ändå ett ställe man skulle kunna bo på. Men då man läste protokollet så insåg man att det skulle bli väldigt kostsamt att bo där, hög uppvärmningskostnad..det behövde dräneras pga fukt och hela taket behövde läggas om då det läckte in där. Nej nej inget för mig ..utgångspris på 1,8 mille och så mycket att göra ..synd mycket synd ..men kanske var det därför som de hade huset till försäljning? Mycket folk var det där och kollade så sålt blir det kanske ändå ..men hur unga barnfamiljer tänker vet jag inte för huset ett gammalt torp har inte stora möjligheter till ombyggnationer..och det var inte stor boyta..knarrande golv..och ett litet arbetskök bara med ett litet vardagsrum med en kakelugn i som man skulle ha sina köksmöbler i. Trädgården sluttade mot en stor ravin..med träd ner mot Vättern..träden skymde solen så läget som kunde varit ljust och soligt vart skuggigt. Pratade med en granne där som kom förbi och markägaren var enligt honom lite knivig att ha att göra med då vi frågade honom om vem som ägde marken runt ikring. Vet inte hans syfte med att komma dit och hänga vid grinden..men det var nog av nyfikenhet han kom dit för att se vilka som kunde tänkas bli granne med honom. Det blir inte med mig i alla fall.

Hoppla ..åkte sen till stallet en stund för att kolla då mellandottern red..hon ville det och så gjorde jag det. De hade hopplektion..och hon red en häst son heter Bravo. Roligt att se och sugen blev man på att rida igen ..men det finns inte på kartan att jag har råd med att ta ridlektioner igen.

Jag var med barnbarnet en stund med hennes sköthäst som hade fått fång och som bara var att sköta om och gå ut med på små promenader med. En så söt ponny som var så kelen och go.Han var på bättringsvägen som tur var och snart så kan han ridas på igen.

Ja igår hann jag med en hel del ..var på Ikea och skulle byta ut bordskivan på mitt nya soffbord, den hade en liten repa och det vill  jag inte ha ..men se det fanns bara ett bord kvar att byta till och den bordsskivan var än värre repad. Så nu är jag utan bord veckan ut verkar det som ..killen i återköpskassan gav mig två kuponger på fri lunch i restaurangen som kompensation. Så igår slapp jag laga mat..åt rödspätta med mos..jättegott och mättande.

Var sen hos mamma en stund på eftermiddagen innan vi åkte till stallet..hon är sämre än någonsin..de ringde mig i söndags och berättade att hon inte öppnar munnen längre så de får bara i henne lite dryck. Mammas sväljfunktion har fungerat dåligt väldigt länge nu..och vi vet åt vilket håll det går..det blir aldrig bättre..utan bara sämre och sämre.

Hennes hjärnskada efter operationen sitter ju i hjärnbarken så det tar väl andningen oxå till slut. Usch jag vill inte tänka på hennes situation men jag kan inte undvika det då jag besöker henne minst 2 ggr i veckan. Jag hoppas att det kommer att ta slut fort så hon slipper plågas.

Vi var i alla fall ute på promenad i solskenet..solglasögon på och vi går ut som vi brukar göra.

Jag ska ju på kryssning snart ..och jag tvekade innan jag beställde den för om mamma blir dålig plötsligt så vill jag inte vara iväg långt bort. Men men ville följa med denna gång då vi ska fira mammas bror på båten ..så viu ska träffa många kusiner so,m jag inte träffat på länge.Mina kusiner i Stockholm ska med …alla utom en..och jag och min yngsta syster kommer från Småland ..min ena morbror från Finland är oxå med så det ska bli en rolig Åbo kryssning. En liten släkträff blir det på ca 22 personer..ska umgås på Silja Galaxy..denna gång ..vi som bara åker de röda båtarna annars ska nu pröva en av de vita båtarna.

Jag var över i Finland mitt andra hemland 2009 med pappa sista gången ..då sa vi att nej nu åker vi med Silja nästa gång..för de röda Viking båtarna kan vi utan och innan ..det blev ingen nästa gång för pappa och mig. Så nu när jag åker så har jag pappa i tankarna så han är med på sätt och vis ändå..han och jag lovat varandra att åka med Silja nästa gång.

Ja vi får nu se hur det går för mamma ..men jag måste planera in saker i mitt liv och leva livet..även om mamma är sjuk och dålig. Vi vet ju aldrig då det tar slut..för det är hela tiden början på slutet för lilla mamma. Jag vet att hon hade velat att vi ska leva våra liv och hon hade oxå följt med och firat sin brors 80 årsdag om hon bara kunnat.

Så vi jag och min syster får fira för både mamma och pappa som oxå precis har fyllt 80 liksom morbror Ensio.

Hoppas bara att vi kommer iväg.

 

 

Sovit som en stock då jag väl kom i säng..som vanligt så har jag en dygnsrytm som är lite förskjuten så det är inget konstigt alls att jag inte kommer i säng före midnatt. Nej jag är oftast vaken hela spöktimmen 🙂 Va gör det ingenting! Det är så skönt att kunna göra hur man vill ..ingen som lägger sig i om jag är uppe länge och ingen som jag måste anpassa mig efter. Sådan har jag blivit att jag trivs i ensamhet..i ensamhet äter jag finmiddag och jag dricker vin allena på min balkong och kan sitta där i timmar i tysthet och bara glo 🙂 lösa korsord eller läsa. Jag njuter i fulla drag och har de gott helt enkelt. Visst ibland så saknar jag lite sällskap men  jag lider verkligen inte av ensamheten.

Jag har alltid varit och är fortfarande en  social person..som har funnit mig i olika sällskap och kan hålla låda om jag vill..kanske är det så att nu behöver jag vara ensam..för att kunna få vara den jag vill och inte förställa mig ..så som man kan göra i sociala sammanhang. Fast jag har alltid varit den jag är ..men man förställer sig ändå lite eller anpassar sig är säkert en bättre benämning då man är i bland andra personer.. jag är verkligen en människa som försöker  göra mitt allra bästa för att må så bra det bara går.

Kalla mig egoist om ni vill ..det kan jag ta men jag är inte fullblodsegoist ..man bör vara lite ego och tänka på sig själv lite det är inget fel utan rätt att ta hand om sig själv..genom åren har man tänkt massor på att andra ska må bra och jag har gjort bra grejer för andra hela tiden ..och jag mår bra av att göra andra glada och nöjda. Det ger mig energi att hjälpa andra och finnas där då någon behöver mig.

Så på något vis är det min tur nu ..så känns det nu då jag kan rå om mig själv ..i ensamhet gör jag vad jag vill och jag trivs att ha det så. Man kan säga att jag nu lever som jag vill för första gången..det tog lång tid att finna sig själv. Jag blev ju vuxen så fort att jag inte hann med att vara ung ..ja det är verkligen så..jag har blivit ung på nytt i en äldre kropp..mitt sinne har alltid varit och kommer att vara ungt..känslan kan aldrig bli annorlunda ..för sinnet åldras inte det är bara skalet som blir lite annorlunda. Det går inte att förklara för en som inte levt lika länge att det ingen större skillnad är inom en ..de ser bara det yttre och dömer efter det. Så den som lever får se själva efter några år och några år till hur det är. Man får acceptera att kroppen åldras ..och bara följa med i den takt som det går ..för ibland så är det lite svårt att acceptera att kroppen inte är lika vig eller inte hänger med på samma sätt som förr. Jag ligger ändå i med träning och håller igång ..hur det annars varit har jag ingen aning om ..som tur är så är jag en som gillar att hålla igång..så det hjälper nog till en del att kunna vara rörlig. Tror jag.. för jag vet inget annat.

Genom åren har man lärt sig att man inte är det som andra säger om en..men så var det ett tag att man tog till sig det andra sa man lyssnade mer på andra än på sig själv. Så ett tag visste jag knappt vem jag var ..för jag ville vara så omtyckt av alla som möjligt. Om jag gjorde något som jag själv verkligen ville kunde jag får höra -men vad gör du sådan är inte du ..vad har hänt! Du är verkligen ingen som gör så..
Det var inga stora grejer man ändrade bara lite på sig själv och så fick man reaktioner som var stora som berg..jisses. Man skulle vara som andra ville för att få vara en i gänget..och då var vi inte i tonåren utan vi var 20-25 år..nu kan jag se att vi var ganska omogna ..jag försökte och försökte att vara så bra som möjligt hela tiden..men jag kunde inte förställa mig så ..för jag mådde inte bra av det..så jag kände ett utanförskap som inte går att förklara. Så jag drog mig undan och var för mig själv ..själv och själv jag hade 2 barn oxå att ta hand om så jag var inte ensam.

De jag umgicks med hade inte barn ..så jag var lite annorlunda i gänget ..kallades för morsan och det var ju just det jag var en stolt sådan. Jag värnade om mitt och jag gjorde så gott det nu gick..där fick jag prestationsångesten utav att jag aldrig riktigt räckte till..jag skulle ju sköta allt ensam.

Nu har jag släppt på prestationskraven ..och jag behöver inga krav ha på mig längre..men det var svårt att släppa taget om dem..så i början hade jag det svårt nästan som att ha abstinens kan jag tänka mig av att inte göra 100 grejer eller mer varje dag..jag kände att min kreativitet dog av att inte ha fullt upp hela tiden. Nu kan jag göra vad jag vill ..göra ingenting bara sitta och slappa hela dan utan att må skit..jag kan sova länge ..vila middag och kolla på tv serier hela natten om jag vill ..och jag mår inte som förr skit av att leva livet som jag vill. Jag är inte längre lika påverkbar som då jag var yngre. Det är en skön känsla.

Jag vet att man måste gå igenom saker för att man ska kunna nå dit man vill i livet..eller i alla fall komma en bit dit man vill man och man bör  då känna sig nöjd och tillfreds med sig själv. Det är en gåva att kunna känna sig nöjd med det man har..att ständigt sträva efter något annat gör ju att man aldrig lever riktigt för man är inte närvarande i nuet.

Detta inlägg blev inte vad jag först tänkte mig..jag hade tänkt skriva ner lite om vad vi gjorde i Göteborg..dagen efter Håkan konserten på Ullevi då vi var inne i city och shoppade. Min dotter tog med mig till en liten shop som hon fastnat för och som hon handlat ganska länge i. Hm..jag köpte tre produkter där för att testa ..

Får skriva om det nästa gång kanske ..eller så skriver jag det aldrig ..men jag kan säga att jag har hittat en liten shop som jag kommer att besöka fler gånger ..shoppen finns bara i Stockholm och i Göteborg. Så jag för åka dit om jag vill handla över disk. De har även en web shop så jag kan beställa där om jag vill de varor jag vill ha.

Nu kommer jag att hålla er lite nyfikna eller så bryr ni er inte alls.

SES!

Hemma igen efter ett dygn i min bästa storstad..Göteborg.

En snabbvisit dock för att gå på konsert på Ullevi. Som jag längtat till denna dag..och så äntligen är vi där förväntansfulla och glada på Ullevi för att få uppleva Håkan Hellströms IRL ”Rullande Åska” i oroligt väder med mörka moln svävande hela tiden runt stadion. Men solen sken magiskt lika magisk som Håkan är bra så sken solen ikapp med honom bakom den stora scenen.

Vi hade sittplatser och såg allt som från första parkett..fast ovanifrån 🙂 ..hade inte för allt i världen bytt ut min sittplats för att stå nere på planen och trängas.  Där var min äldsta dotter och hennes upplevelse kan man inte jämföra med våra där på läktaren. Hon såg inte mycket av Håkan annat än på de stora skärmarna ej heller fredsscenen ut i publikhavet framför stora scenen. Helt klart så hade vi olika upplevelser där på stadion. Över 60 tusen var där för att se på Göteborgs stora stjärna ..det var karneval stämning som om vi vore  i ”Rio de Janeiro” både utanför och inne på Ullevi. I LOVE IT!

Har inte klurat ut hur jag ska få över bilderna från min mobil än bara..det är inte bara att koppla i sladdarna så som jag gör med min systemkamera..men jag lovar att jag ska visa mina bilder vid ett senare tillfälle. Filmade oxå för att kunna ha kvar karnevalskänslan länge länge..

Jag har oroat mig lite för att gå på denna konsert..ja det ska jag erkänna att jag gjort..för allas säkerheten  där på stadion. De visiterade alla vid insläppet och jag fick slänga min oöppnade red bulls burk attans den kunde jag ju ha druckit upp utanför  ..tänkte inte på det. Men men fick köpa dricka därinne istället..

Det var 3 magiska timmar där på Ullevi ..jag kan inte beskriva upplevelsen på annat vis..jag har aldrig förr varit på en arena konsert så jag har inget att jämföra med ..men för mig var Håkan precis så bra som jag förväntade mig. Vilken ödmjuk person han är..hela han är som en kärleksfylld explosion.

Jag saknade några låtar ..När lyktorna tänds ..hade jag velat höra live..men jag är helt nöjd med helheten..kanske hade jag kunnat vara utan Calleth you comet I som Håkan sjöng tillsammans med Ola Salo ..den låten som oxå är fantastisk..men som jag om jag nu ska dissa något framträdande kan dissa..men bara lite. 13 däremot var helt fantastiskt magisk då FIRST AID KIT sjöng i stämmor ..men största överraskningen för mig var ändå Eva Dahlgren ..Det tog så lång tid att bli ung…det finns ingen annan EVA som Håkan sa ..nej verkligen inte. Det var den största överraskningen för mig då jag fick höra Eva ljuvliga stämma där på scen ..men så är jag ju ett stort fan av Eva Dahlgren så det är inget konstigt alls egentligen att jag kände så.

Möjligtvis så slog Håkans mamma alla mina förväntningar denna kväll då hon klev in och sjöng med sin son ..Du är snart där ..det storslagna finalnumret som avslutades med fyrverkeri runt hela arenan..och just då öppnade sig himlen och  regnskuren sköljde över oss. De svarta molnen som snurrat oroväckande runt arenan  hela kvällen och som gjorde att jag satt redo med min regnponcho för att kunna skyla mig om det skulle börja regna. Då hör man Håkan säga högt ja tror minsann att jag hörde åskan..Rullande åska heter ju hans turne 🙂  Det var lite roligt ..och likaså då han sjöng En midsommarnattsdröm och sjöng om att Jonny har ett mörkt moln över sig..då hade vi verkligen ett mörkt  moln över stadion.

Det var många som reste sig då mitt i fyrverkeriet då  himlen öppnade sig och gick så ock mitt X men vi andra stod kvar och lyssnade på extranumret ..Nu kan du få mig så lätt.

Man kan inte annat säga än att det var ett magnifikt avslut..t.om himlen öppnade sig som för att tacka för sig så som alla artister gjorde på scen efter sista numret. Kanske var det inbillning att åskan också mullrade till eller så var det så..det var i alla fall tajming på regnet.

Sen vandrade vi sakta bort från Ullevi såsom över 60 tusen andra människor gjorde nöjda och upprymda av det vi just upplevt. Letande efter en taxi ..som vi fick tag i vid Universeum.

Somnade sent den natten för upplevelsen av allt gjorde det svårare att somna ..intog en öl och lite salta kex och lyssnade igenom alla inspelningar på mobilen ..sen tog jag  en halv insomningstablett sen sov jag som en stock i några timmar.

Vaknade upp lika upprymd som jag somnat och åt en storslagen hotellfrukost..läste Göteborgsposten och sen kunde vi påbörja resan hem. Först in till city för att uträtta två ärenden i hällande regn. De uträttade vi snabbast möjligt för det var inget väder att strosa runt i.

Är jag nöjd nu tror ni? Yes det var den sista mig veterliga konsertupplevelsen detta år. 2017 har varit ett år då jag haft flera konsertupplevelser än någonsin förr..det började redan i slutet av 2016 med en nostalgisk  Orup konsert..sen vart det Tommy Nilsson i Spira och så fantastiska Magnus Carlsson i parken. Så nog har det varit ett bra musikår i alla fall för mig..som nästan aldrig går på konsert. Sist jag var på konsert var 2013 då jag var i Stockholm och såg Lana del Rey ..det var stort för då var inte Lana så känd som hon är nu. Dottern bjöd med mig men jag ville egentligen inte men hon hade ingen annan att gå med..det ångrar jag verkligen inte ..så bra att hon övertalade mig ändå..för sen fick jag blodad tand och ville gå och uppleva fler live.

Dottern ska på Way out West i GBG nästa vecka …bara för att Lana är där..hon har bokat in sig och the Californian girl på ett vandrahem nära Liseberg ..fulllbokat typ överallt i stan då. Liksom det var nu då vi var på Håkan konsert ..vi fick bo i Mölndal..ca en halvtimmes färd med buss och spårvagn in till city. Men vi tog taxi åt båda hållen det var det värt…och vi ”Kände ingen sorg över Göteborg” då vi lämnade staden.

 

SES!


oktober 2017
M T O T F L S
« Sep    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol