Min nya lilla vrå

Archive for the ‘bra dagar’ Category

Nu har jag det äntligen…

De två första dagarna har jag mestadels sovit..men inte blir jag mindre trött för det..nej jag blir nästan ännu tröttare av att sova.

Tror att det ger sig snart bara jag får vara lite ifred så ska ni se att jag kommer igen snart..men så länge det pågår är det minst sagt ganska tröttande och man kan bli uppgiven ibland och tappa modet helt.

Semester..tror jag ska råda bot på mitt tillstånd..visste redan i början av mars åt vilket håll det barkade..så jag sökte semester och tänk att jag prickade in vackert väder.

Ska vara ute så mycket jag orkar..cyklade två vändor igår..första vändan in till stan bredvid till närmaste cykelverkstad. Justerade min sadel och styret så nu sitter jag säkrare då jag trampar runt.  Nu tror jag att det blir bra ..bytte även batteriet i lyset ..upptäckte att det lös dåligt förra fredagen då jag cyklade hem mitt i natten att det behövdes nya batterier..helt livsfarligt och dessutom olagligt att cykla utan lyse på cykeln.

Andra rundan tog jag med barnbarnet som gillar att cykla..då blev det en lång runda till..han ville visa mig sin nya skola ..den har jag drömt mardrömmar om i natt. Han ska byta miljö utan några kompisar och jag oroar mig för hur det ska gå. Sådan är jag att jag tänker för mycket..och det påverkar mig en hel del i min vardag ..önskar att jag kunde släppa orostankarna om hur det ska gå för lillkillen i livet ..han som har sin diagnos att leva med. Det är tufft får honom och han har ju inte valt den tuffa vägen själv..som han sa då han fick  sin diagnos att det var BUP som gav mig autism.

Barn är inte tillåtande ej heller särskilt snälla då det gäller olikheter ..de märker snart vem som är annorlunda och vem som är annorlunda. Fegt är vad det är..och mycket svagt att ge sig på andra pga att de inte är som alla andra. Mitt barnbarn har fått kämpa med utanförskapet hela sin skolgång. har han försökt passa in och vill ju vara med i gemenskapen som alla andra och ha kompisar och ha kul. 1 kompis har han nu och de ska inte gå på samma högstadium nu..hm hur ska det gå? 6 år i skolan tog det att finna en bra kompis. Inte konstigt att jag oroar mig.

Jag måste släppa denna oro..men det är nästintill omöjligt.

Inser att jag får försöka leva med att oroas över hur lillkillen har det.. i perioder släpper jag det ..men sen återkommer den igen.

Det har nästan blivit ett normaltillstånd att oroa sig för honom. Inser att det såklart påverkar hela mitt tillstånd oxå..så jag måste helt enkelt förlika mig med att han kommer ha det så här hela sitt liv och att han klarar ut det ändå på något vis. Jag kan ju inte vara med i skolan när han börjar 7 an…så som jag gjort då och då i hela låg och mellanstadiet.

Jag söker sinnesro…och gör allt vad jag kan för att finna ett läge där jag känner mig til freds med mig själv och hela situationen. Jag går ut och promenerar och ser på allt vackert i naturen och finner däri ett lugn som jag inte kan förklara riktigt. Men jag blir som uppslukad av vackra ting och kan begrunda vackra små som stora ting länge och  det får tiden att stanna en stund som känns evighetslång.  Jag liksom tömmer mig på alla orostankar då när tankarna står stilla i detta  ögonblick av vidunderlig skönhets upplevelse..det är en härlig känsla då man kan släppa allt annat och bara stå stilla och se på hur vackert det är här och nu.

Har ni upplevt som jag någon gång att tiden tycks stå still? Då i dessa ögonblick tror jag att naturen ger en kraft och energi ..och det är bara att ta emot och vara där i denna stund och vara tacksam över allt man har..fast det tänker man inte på just då i allt det vackra.. då har man inte ögon för annat än det man just ser och upplever.

Låter det flummigt?

Så gör jag i alla fall tar vara på den stunden då det sker..för det är inget som kommer av sig självt som på beställning..jag har försökt ska ni veta att hamna i detta ingenmansland eller vad det nu är då man bara är i upplevelsen och det går inte. Det är precis som om någon vet när man är öppen för att ta emot och behöver det som mest..det kan komma då man minst anar det..då får man stanna upp och insupa ta emot allt som skönheten ger. Det kan vara en liten fjäril eller en storslagen vy som gör att tiden stannar och känns som evighetslång. Så man kan inte söka upp samma ställe igen och tro att upplevelsen där blir densamma igen.

Hade en plats på en parkbänk på kyrkogården dit  jag gick på pappas födelsedag efter att han gått bort..där hade jag min första magiska upplevelse där tiden stannade ..satt där i en evighet bland humlor och fjärilar vid den lilla fontänen och såg på när de flög runt bland de stora solhattarna och sög nektar. Förevigade tillfället och ville inte bryta det magiska ögonblicket..kanske var det min djupa sorg som öppnade upp mitt sinne den gången kanske det..jag tillät i alla fall mig att stanna upp och vara där i stunden.

Nu går jag förbi där varje vecka då jag genar över kyrkogården då jag tar mina cykelturer och tänk att de har planterat andra blommor där nu ..min första tanke var att nu har inte humlorna några solhattar längre och vart ska de nu vara i solen sken och leta nektar? De har förstört min, humlornas och fjärilarnas magiska plats ..jag blev så besviken ..men inser i samma ögonblick att allt är föränderligt och inget kan vara på ett sätt hela tiden. Jag måste gå vidare och inte fastna i sorg eller andra saker som gör att jag inte kommer vidare och kan leva mitt liv på bästa sätt.

En fin insikt om hur själva livet är som påminner mig om att jag måste ta tag i vissa saker och gå vidare.

Jag har levt med sorg i mitt sinne väldigt länge nu ..även om jag har mycket att glädjas åt och så gör så har sorgen hela tiden varit med mig..det är sorgligt men så är det..sorgen får vara med mig för sorgen finns där ..det är inget jag kan släppa helt..hur konstigt det  än låter så ger den mig styrka ..för sorg är kärlek som inte vill ta farväl..sorg är kärlek.

Delmål på vägen mot målet ..är bra att ha på vår färd..så himla fin dikt av Karin Boye ..som finns där precis i närheten av min magiska plats..som nu kanske inte längre är så magisk då de planterat om med andra blommor. Men det var väl meningen kanske så att jag kan fortsätta min mödan värd färd mot nya mål.

Så tror jag att det är …det hjälper i alla fall mig att tro så..liksom cykellyset mitt behöver nytt batteri för att lysa behöver jag nytt batteri och den energin inhämtar jag från naturen ..nu ska ni se att jag kan  lysa som den stjärnan jag är ..för alla har vi rätt att lysa och glänsa.. här nere på vår jord…likt stjärnorna som glimmar på himlen om natten.

Jag kan i alla fall cykla hem i natten och se vägen framför mig så att jag hittar hem igen.

SES!

Annonser

Sol sol sol…tänker att jag ska sitta lite i solstolen idag..solen kommer dit vid 13..jag är ledig och har något inbokat varje dag ..bilen, tandläkaren. läkaren  och så vill chefen ha ett extra möte oxå. Vad blir det av min långledighet undrar jag? Jag bokar in viktiga saker på lediga dagar så gör ju alla tänker jag eller får de som jobbar dag ledigt? Vi som jobbar natt får avboka tider eller så får vi byta arbetspass med någon ..inte lätt ..men vissa tider är svårare att boka om och man får bara hopppas att det passar med ens schema. Vet inte hur många gånger som jag fått avstå sömn efter jobbnatt för att jag har en läkartid. Sist då jag beställde en läkartid sa jag att jag inte kunde den dagen som jag fick pga att jag jobbat 3 nätter på raken innan. Sjuksköterskan sa då till mig det är väl inte så svårt ..du kan ju sova lite efter läkarbesöket..neeeej det funkar inte så man blir helt rubbad i systemet om man inte får sova minst 5 timmar efter jobbnatt.

Jag tar nu min ledighet med ro och betar av alla telefonsamtal jag måste ringa och all tider jag har att passa en efter en så släpper bördan av allt på min lista medans jag checkar av dem.  Jag harv själv valt att fixa mina tänder och jag visste att det skulle bli många besök där innan jag är färdigbehandlad. Självförvållat..så varför hänga upp sig på det?

Ska ta mig en cykeltur snart i alla fall ner till körsbärs dalen. Hoppar in på systembolaget på hemvägen för imorgon är jag bjuden på grillafton vid en av sjöarna i vår stad. Jag som är allergisk kan inte dricka så jag tänker bara köpa mig en öl att ha med mig ..att dricka alkohol och inta allergi tabletter är ingen bra ide. Det är eldnings och grillförbud nere vid Vätterns strand ..pga att det skräpas ner något ofantligt där när folk har grillmys. Det lämnas kvar sopberg..och är papperskorgarna fulla så släng det sopor bredvid istället för att man tar med sig sitt egna hem.

Så imorgon tar jag cykeln in till grannbyn/stan och umgås med nya vänner.

Nu blir det en cykeltur.

Färdig svamlat för idag

SES!

 

Jag skjuter ofta upp saker till morgondagen..vet inte varför men morgondagen känns som en bättre dag att göra vissa ting på..precis som om det vore bättre att förhala det  till i morgon. Nja knappast men är man en prokastinerare av stora mått så gör man just så. Man undviker in i det sista att göra det man borde ..när man egentligen borde göra det direkt och ha det gjort. Jag borde kanske gå i kognitiv beteendeterapi ..för det är ett vanemässigt uppskjutarbeteende jag lider av. Jag lider inte egentligen av det men jag skulle gärna vilja att jag tog tag i saker direkt istället för att skjuta dem på framtiden.

När man fått saker gjorda så är det en befriande känsla som infinner sig ..att man  betat av något som legat till sig så pass att deadline nästan passerat ger en lätt ångest..så varför gör man på detta viset? Det kan man ju fråga sig men jag fortsätter ändå att prokastinera och gör annat mindre viktigt under tiden som det viktiga får vänta.

Jag betalar alltid mina räkningar i tid det har jag aldrig missat.. jag missar inte andra viktiga ting heller utan jag väntar precis till sista stund med dem..kan någon förklara för mig varför man gör så?
Jag hade önskat att jag tog tag det jag ska göra direkt..för att få det överstökat.

Idag först skrev jag under min deklaration..jo jag lämnar in papper fortfarande till skattemyndigheten istället för att göra det elektroniskt. Jag är lite trög kanske eller så är det batra så att jag inte har viljan att göra på annat vis. Jag har ju deklarerat även till min mamma i många år nu då jag var God man åt henne och då ska man skicka med fullmakt varje gång och då har det blivit så att jag lägger det på skatteverkets låda. För enkelhetens skull. Det är nu sista deklarationen jag lämnar in åt min mor ..för hennes sista räkenskaper här på jorden är i detta nu snart avklarade.

Nästa år kanske jag fixar min deklaration elektroniskt som alla andra verkar ha gjort i åratal redan.

Det är så skönt då allt är gjort som man måste göra..fast min agenda är redan på väg att fyllas på igen ..April månad har varit överfull..nästan så att jag fått fnatt..jag som vill ha lite space har varit överbokad flera gånger..och då får jag lätt panik..så är det då man är hjärntrött att man vill ha luckor att andas genom ..luckor där man kan göra ingenting eller vad man vill utan att känna pressen på sig.

Det är svårt att förstå för många i omgivningen att jag helst inte vill ha mer än en grej inbokad om dagen..annars kan jag lätt slå över och hjärnan blir som tom och jag får inte ihop det riktigt. Förstår att vissa kan bli lite irriterade över det ..då jag liksom tappar kontrollen och får panik om jag pressas  att göra saker jag inte orkar eller vill göra.

En hjärna som går på högvarv av för mycket intryck och som inte kan sålla riktigt som den ska i informationsflödet ..stänger bara av då det blir för mycket.

Vet inte riktigt när avstängning kommer att ske för jag får ingen direkt signal ..eller så får jag det och ignorerar den och kör på..och så tar det stopp.

Att jag blivit en prokastinerare av stora mått kanske beror på att jag är tvungen att undvika att göra för mycket på en och samma gång. Åh vad jag önskar att jag inte var en som sköt allt på framtiden.

Inbillar mig att livet skulle vara enklare om jag tog tag i allt på stubinen..men så är det säkerligen inte för då kanske jag hade tagit på mig än mer utöver det jag redan hade och hamnat i karusellen igen.

Inte är det enkelt precis att finna balansen..plus minus noll..och leva i harmoni med sig själv..i harmoni skulle kanske vara ett för enhetligt leverne för mig..som alltid levt lite i berg och dalbana upp och ner och fram och tillbaka. Så min balans kanske är obalans..för jag är van vid att allt inte går på räls.. det kan  verka lite tråkigt att vara i  balans..där man alltid har flyt och flax. Jag vill ju ha utmaningar och vill upptäcka nya saker. Jag som lätt blir uttråkad och less på att göra saker på rutin kanske passar mer att ha ett  mer obalanserat leverne. Jag vet ju att om man planerar in i minsta detalj så hinner man inte med att vara spontan,  omedelbart impulsiv som jag ofta är. Här kanske jag har kommit gåtan närmre med mitt beteende ..att jag hellre skjuter upp saker för att jag ska kunna känna mig mer uppbunden..och därmed känna mig friare att kunna välja vad jag vill göra då jag har luckor. Att följa ett inrutat  schema räcker liksom att göra på jobbet..

Som ni förstår så försöker jag fånga dagen på bästa sätt..att inget ha inplanerat och kunna ta vara på dagen som den kommer ..och kunna få infall av vilket slag som helst är en skön känsla av frihet. Allt går inte ut på att man ska prestera hela tiden.

När jag inget har att göra ..presterar jag som mest ..visst är det konstigt 🙂

 

 

Ensam hemma och jag är ledig hela helgen..så skönt att bara vara ..göra vad jag vill och ingen behöver hänga upp sig på att jag bara går och strosar runt i nattlinnet. Nej denna lördag har jag inget planerat ..då brukar jag få som mest gjort ..då jag ingen press har på mig att göra presterar jag som bäst. Oftast är det så i alla fall..andra dagar får jag inget gjort strunt samma.

Mycket finns i mina tankar om att göra en det ena en det andra ..vet i sjutton vilken tanke jag greppar tag i ..det är ofta så att man gör vad som först poppar upp..eller så väntar man en liten stund och så kommer något annat i vägen.

Jag har börjat att slutföra vissa ting som växt sig till berg..och inser att de berg de blivit egentligen inte är så höga som man tror sig att de är att bestiga ..nej man raserar dem ganska så enkelt. Det gäller bara att bestämma sig för att göra det.

På jobbet peppar de boende mig fast det vet de inte om själva..när de önskar mig en skön ledighet och säger att ta det lugnt nu det är du värd.

Jag har tagit ett stort beslut angående mitt jobb..har fått en möjlighet som jag inte trott att jag skulle få..jag ska prova på att jobba i poolen natt till hösten. Jag nappade på det förslaget om jag fick tjänstledig från mitt fasta nattjobb ..för jag har ingen aning om hur jag fixar att jobba på olika ställen igen utan någon fast bas. Man lägger sitt schema själv i datorn och det är väl det som jag oroar mig mest över ..men det löser sig väl. Kanske är detta precis vad jag behöver just nu..ingen aning men jag vet inte förrens jag prövat på.  Det lät i alla fall som ett bra förslag då jag fick det ..jag är inte rädd för att hoppa på nytt..sådan är jag. En på dagen har oxå hoppat på poolen och ska pröva..är vi på ett sjunkande skepp tänker jag ..då flera hoppar av ..och flera sjukskrivna för gud vet vad …den man sist trodde skulle gå i väggen gjorde det i dagarna. En på dagen som inte visat någon tendens alls på att vara på väg åt det hållet. Ett avhopp från en tjänst gjorde att bördan ökade på en redan ansträngd personalstyrka. Just så ser det ut.

Drar man i ett kort faller kanske hela korthuset. Det är inte så stabilt som man tror ..

Jag har sagt att jag vill inte ställa till det på arbetsplatsen men att jag gärna vill pröva något annat för att få lite input utifrån..mina kollegor på natten kan ju boka in mig då de har luckor så är jag ändå på plats. Vi är lite naggade i kanten av sjukskrivningar, vabbande ..vi är 3 musketörer som håller ställningarna ..nu kommer jag försvinna ett tag och så kanske korthuset faller lite till.

Hela sommaren är jag på plats. Har tagit semester nu i maj och början på juni. Vet ej om det blir så ..jag har i alla fall ordnat de två första nätterna ..en poolare är inbokad. Vi har ont om vikarier som så många andra ..ondare om någonsin. Har aldrig förr behövt ordnat vikarie själv ..så ni kan nog tänka er in i hur läget är.

Kanske är denna under liggande press stress orsaken till mitt höga blodtryck..det som spökat i min kropp sedan i höstas..mått kymigt och inte varit mig själv lik..ja här har vi kanske svaret på mina symptom. Kanske inte hela svaret men  en del av gåtan på varför jag varit så obeskrivligt trött hela tiden.

Det uppdagades ju på ortopeden då jag har en planerad operation framför mig..att mitt undertryck låg i överkant för att kunna godkännas. Förra natten då jag jobbade kollade jag då och då mitt tryck och det var inte så högt som det uppmättes på sjukhuset..så jag ser på det med hoppfulla ögon..att jag ska kunna träna bort det. Har ju inte hunnit träna som jag vill sedan efter jul..så jag har inte mått bra för träning är ju en stor del av mitt liv.

Allt hänger ihop bevisligen gör det så.

Jag får ihop det ska ni se ..jag är inte nere in under skosulorna längre i alla fall ..jag är väl vid fotknölarna nu 🙂 på väg mot toppen igen.

Är mycket glad över att dottern fått fast anställning på det demensboendet där hon fick pröva på att jobba .. gick bredvid 7 ggr och så vart det klart. Hon har ingen erfarenhet i demensvård och så fick hon en tillsvidare anställning direkt på 100%..det är så man får göra tror jag om man vill att bra vikarier ska stanna. För kravet innan har varit att man måste vara undersköterska för att få fast anställning. Själv fattade inte dotter vad som skett då hon läste TV på sitt anställningsbevis. Man måste greppa dem som vill jobba och som man tycker är passande för yrket.

Arbetsgivarna måste tänka om ..göra helt om..inte bara tänka budget och försöka rädda verksamheten genom att dra ner på personal ..nej de måste våga lite ..vikarier ger sig av annars. Hittar man två bra ska man inte välja bort en ..nej man ska anställa båda.

Man har varit för fega länge nu och krävt att man ska ha utbildning..visst det är bra med utbildning ..men som det är nu kan man inte tänka så..ge dem utan utbildning andra uppgifter som de klarar av och ge undersköterskor andra ..så fördelar man  arbetsbördan emellan sig. Som det är nu gör vi allt från att städa toaletter till att bedöma diagnoser.

Ja vad det lider så hoppas jag att det ordnar sig..alla befattningar behövs..så utbilda folk till vårdbiträden igen ..den titeln jobbade man ju bort länge ..de behövs visst. Då märker man oxå om man vill fortsätta och utbilda sig vidare.

Sitter fortfarande i nattlinnet..borde se till att äta lite frukost snart jordgubbar och grekisk yoggi kanske ..kaffet är urdrucket för länge sedan ..så snart är jag redo för helgens äventyr. Man formar sin tillvaro själv ..jag inser att jag måste forma än mer än jag gjort på väldigt länge då jag varit för trött för att forma något alls.

I mina tankar har jag skapat stora  scenarion gjort stordåd minsann ..men det hjälper föga att ha dem samlade i någon tankebank i hjärnan… nu är det hög tid att släppa fram några ..

Inte för jag har press på mig själv att göra stordåd ..nej jag nöjer mig med att göra små saker ..små ting som gör underverk och som kan bli en liten del i ett större verk.

Jag lever NU ❤ …man vet inget om framtiden ..så jag försöker göra små ting som gör stor skillnad var dag..om det må vara en liten obetydlig sak för de som är i min omgivning så bedömer jag själv om det är tillräcklig stort eller litet för att jag ska må bra av det ..så det så!

SES!

Sovit som en stock inatt..la mig sent för jag satt uppe och kollade igen på det som jag missat och som jag spelar in då jag jobbar. Tv:n är en av mina avkopplingar speciellt då jag vakar av och är trött så sitter jag vid tv:n en stund. Det är bra sällskap ..jag kollar på serier nu följer jag inget speciellt förutom Robinson som är lagom kul..spelar in The Handmaid Tales en serie som gått på HBO. Har inte börjat titta ännu ska spela in några avsnitt till så att jag med spänning slipper vänta på nästa avsnitt i en vecka.

Bildresultat för handmaid's tale

Jag kan om jag har tid kolla på Game of throne ..har en hel säsong inspelad som jag ännu inte kollat på. Sträcksåg den serien tills det tog stopp ..och jag fick annat för mig…det går i vågor kan man nog säga att kolla på serier. Den allra bästa och mest spännande oförutsägbara serie jag sett är Thrue Blood. Den kan jag kolla igen på då och då på vissa favoritavsnitt. När jag såg den första gången så blev den som ett begär jag bara måste ha. Jag och dottern satt ihop och såg alla säsongerna ihop.

Dottern har en serie till som hon inte lyckats få mig att se och det är The Walking Dead. Den får hon kolla själv på. Sett vissa avsnitt men den tilltalar mig inte alls.

Ja tvn är ett bra sällskap när man sitter själv.

Igår kollade jag på Parneviks..under tiden jag sprang upp och ner i tvättstugan. Som jag längtar nu efter en egen maskin..snart så är det verklighet har bestämt att nästa gång jag ska fixa något så är det tvättmaskin och ett nytt handfat till badrummet. Just nu är det stiltje på renoveringsfronten..köpte färg till dotterns rum hon vill ha en gråare vägg ..där det stod en garderob förut och där färgen inte riktigt räckte till då jag var på G och målade hennes rum.

I sommar har jag tänkt roa mig med att måla köksluckorna ..vita blir det som jag velat mellan vitt och grått ..nu har jag bestämt mig för att det ska bli vitt..så jag har lite att fixa med än och då har jag inte ens börjat med vardagsrummet..som behöver en  helrenovering. Det tänker jag inte på nu först ska jag färdigställa allt annat.

Jag behöver ha något att göra annars så blir jag lätt håglös..och gör ingenting..så är det med städning nu att jag helst låter bli..jag har ändå dammsugaren framme så att det ska vara enkelt att fatta tag i den  och börja ..och visst jag dammsuger och dammar då och då ..minst en gång i veckan. Skurar gör jag oxå men jag kan inte säga att jag gör det med glädje..vem gör det? Gillar att ha det rent och snyggt omkring mig ..men just nu så har jag en städpaus..ger mig mycket hellre iväg ut på cykeln eller går promenader ja jag gör sådant som stärker mig..det är klokt fast kanske inte så klokt egentligen. Jag är dessutom dammallergiker ..så jag städar motvilligt varje vecka för att slippa gå här och snora.

Idag ska jag ta hand om tvätten ..det blir inte så himla mycket när man är själv ..dottern bor hos pappan för tillfället ..hon har fått sommarjobb på ett äldreboende nära vårt hus där på landet så hon sköter sin egna tvätt nu. Hon ska jobba på ett demensboende det som  är svårast av allt att ta hand om människor som  är förvirrade och bemöta dem på rätt sätt är verkligen en stor utmaning och jag har sagt att klarar hon ut det så är inget svårt längre.

Ska jobba 2 nätter nu igen ..så jag förtar mig inte innan jag går på..

Igår på min enda hellediga dag innan  detta pass var jag på brandutbildning och övade på olika scenarior som kan uppstå där vi bör försöka rädda liv om det brinner. Vi har en hel del rökare där jag jobbar och de är den största brandfaran på äldreboenden ..så vi gör riskbedömningar hela tiden och får ha mer uppsikt och tillsyn hos de som vi vet röker även nattetid. Det är bra med brandövningar ..det blir ett himla stresspåslag redan då man kliver in där i utbildningslokalen..men vi löste det ändå ganska bra. Värre blir det i sommar då man går med vikarier ..de för bara en webbutbildning inte öva i verkligheten så det blir inte lätt om larmet går mitt i natten. Själva larmet kan lätt ge en panikkänslor då det låter så högt att man knappast hör vad man säger till varandra. Då under press ska man samarbeta med någon man inte känner och som kanske inte ens kan svenska språket ordentligt och kan ta till sig information. Kära nån säger jag bara inte konstigt man har underliggande stress i kroppen. Jag tänker som så att när det händer så händer det och man får ta det då..för skulle jag gå och fundera på allt som kan ske blir det inte bättre för mitt hjärta ❤

Hämtade upp mitt äldsta barnbarn igår ..han hade varit på jobbintervju..han har hoppat av skolan och orkar inte gå klart den så han har bestämt sig för att jobba istället. Han fick jobbet det andra han sökte och var på intervju på..på en lunchrestaurang. Han var så glad och jag fick följa med att köpa jobbskor åt honom på intersport. Hoppas nu att han fixar det och att han trivs där ..han fick provanställning i ett halvår. Inga kvällar jobb mån -fre varje vecka ..det låter bra ,,och han var själv hoppfull. Vill ta körkort nu då han själv kommer ha pengar ..jag önskar att det går bra för honom och att han kommer igång och ser att livet faktiskt går framåt även om man inte har gymnasie utbildning. Alla klarar inte av pressen i skolan och den har inte blivit lättare sedan de ändrade betygssystemet ..nej snarare så har det blivit svårare för många att ens få godkänt med detta system. Godkänns man inte så är man underkänd..det krävs alltså om man omvandlar betyget till det gamla en 3 a för att inte bli underkänd. Alla ligger inte på den  nivån..jag själv gjorde inte det hade 2 or i kemi och fysik. Detta system ser inte till varje individs bästa enligt mig..skolan är inte individanpassad alls längre.

Min mellandotter mamman till mitt äldsta barnbarn hoppade oxå av skolan men det kan gå bra ändå..hon har pluggat i vuxen ålder och nu har hon jobb som enhetschef på ett äldreboende. Så jag vet att man kan lyckas ändå ..även om vägen dit  kan bli lite annorlunda och lite krokigare så kommer det att lösa sig till slut.

Så där nu var det färdigskrivet för denna gång.

SES!

Igår påbörjades det sista med mina inplantat…tandläkaren skar i tandköttet för att finna de små skruvarna som borrats in för att fästa mina nya tänder i. Obehagligt är bara förnamnet på upplevelsen..en liten operation som inte tog lång tid alls att genomföra men hua att vara bedövad både i över och underkäken. Det är ingen mysig känsla ..nej jag åkte hem direkt och la mig och vila ..läste lite i min bok och somnade en stund ifrån den obehagliga stickande känslan. Det blöder ju i öppna sår och blod koagulerar..så det är väldigt äckligt kan man nog säga att ha  klumpar av blod i munnen ..jag får kväljningar och blir  illamående bara jag tänker på det.

Det blev lite bättre efter några timmar och jag kunde äta lite ..gjorde en omelett med mozzarellaost, tomater och dill på..som var lättuggat och bra..vi delade den på 3 ..dottern barnbarnet och så jag åt med god aptit. Sen satt vi lite i solen på min balkong som jag inte har vårstädat än ..men det struntar jag i ….har hamnat i ett läge där jag klarar att strunta i att göra saker..hm ..jag har fastnat i att inte komma igång med tråkgöra som städning är. Är  man bara helledig en dag mellan arbetspassen så blir det lätt så  att man inte vill eller orkar just att städa.  Man hittar ursäkter hela tiden så man slipper..igår var det solens fel att jag inte ville städa utan satt och solade mig istället.

Fast jag städade toaletten och dammade senare på eftermiddagen ändå..annars så dammar hela lägenheten igen för nu jobbar jag hela helgen ..suck! Dammsugaren står ändå framme så jag gör allt för att underlätta om städmanin skulle komma fram 🙂

Äsch ..lite dammigt får det väl vara över helgen ..men dammsuga bör jag nog göra lite idag.  Fast idag skiner solen igen och jag och barnbarnet har bestämt oss för att ta hand om cyklarna våra idag ..vi ska torka av dem och göra dem vårfina ute i solskenet. Sen tar vi en cykeltur tror jag och så bakar vi våfflor till mellanmålet ..som han älskar..omeletten mättade inte honom igår han är 12 år och är hungrig mest hela tiden. Våfflor är lättuggat tänker jag och även jag kan äta dem med mina öppna sår som jag har i munnen. Bläää…det är tur att jag har såren på samma sida så att jag kan tugga med den andra ..

Inatt får jag ha med mig kokta ägg och lite nudlar kanske ..som matsäck. Jag får genomlida det sista nu sen har jag dyra inplantat och tuggyta igen. Ja jag tänker att jag investerar för framtiden ..dyrt men att ha tänder är dyrt speciellt om man har dåliga som hela tiden måste lagas ..dessa 2 behöver jag för att slippa tugga bara på en sida..och slippa flytande föda i framtiden.

Hm..träning har det inte blivit denna vecka alls ..fast jag har promenerat och cyklat så räknar jag inte det som passen på gymmet. Det är inget roligt att vara så upptagen att man inte hinner med att träna..hela april är fullbokad med möten av alla de slag. Det gör att jag tappar träningsfokus..totalt.

Men men ibland så tänker jag att jag kanske ska ta tränings  Time Out och göra lite andra saker..som att vara hemma och  fixa med lite av varje ..men det lockar inte kan jag säga ..träningen är en stor del av mitt liv och den gör att jag orkar med allt det andra.

Igår blev det en promenad i skogen ..följde med dottern ut till huset mitt ..där bor hon nu ibland då det är närmre till sommarjobbet hennes ..ja kan ni tänka er att hon ska jobba på ett demensboende hela sommaren? Förvånande att de sätter en ung person utan utbildning i vården på det som jag anser vara det svåraste av allt att ta hand om dementa..där man bör ha lite erfarenhet för att kunna bemöta människorna där som oftast är mycket sjuka och helt borta från verkligheten utan lever i sin egna värld. Visst min mamma har varit sjuk så länge dottern kan minnas så hon har sett sjukdomen på nära håll och har visserligen lite hum om hur det är att vara dement ..men därifrån till att jobba med så sjuka personer är steget ganska långt. Jag tror att om hon fixar denna sommaren så klarar  hon att jobba med människor..för börjar man med det som är svårast så är allt annat mycket enklare senare. Men det är en stor utmaning kanske för stor ..men jag tror att hon fixar det ändå.

Jag gick i mina  gamla joggingspår igår ..spår som ser likadana ut som de gjorde för 30 år sedan ..det är skönt och tryggt att gå i gamla spår..men även lite vemodigt då man inser att tiden inte stått still precis ..även om skogen inger samma känsla som förr så är inget annat sig likt. Det byggs nya flådiga hus på gärdet där vår lilla slalombacke fanns då..och landskapsbilden byggs om helt..fler och fler vill till det lilla samhället utanför stan och det gör att det byggs på varenda liten plätt..som finns. Samhället ligger i en sluttning och nu räcker inte vattnet till..så en ny vattenstation ska oxå fixas så att inte vattnet tar slut vid vissa tider på dygnet tex då alla vill duscha efter jobbet. Infrastrukturen hinner inte med..i samma takt som hus byggs..trafiken ökar fortare än huse byggs..så vår tysta vackra byggd blir inte längre samma oas som då vi flyttade dit.

Spåren i skogen finns dock kvar ..även om de inte sköts lika bra som förr så finns elljusslingan kvar ..lite förväxt och  lite mer söndertrampad och av sågspånet som låg där då syns inte ett enda dyft. Träden susar likt andetag som förr ..de står där stolta även om marken inunder har förändrats så finns de kvar lite större och än stoltare som skogens väktare och beskyddare står de där. Jag blir glad då jag är i skogen där jag varit så många gånger och kan varje liten sväng utantill..varje rot i marken som jag snubblat på och mördarbacken som man tagit så många gånger finns oxå naturligtvis ..där man då man inte orkat jogga hela backen upp dragit bort grästuvor för hand under tiden man tagit andan av utmattning.

Glädjen man känt varje gång då man orkat småjogga den ändå upp till den vackra ekdungen där det en gång var en stor gräsbrand och brandmän bekämpade den då jag sprang förbi..och blev blöt av vatten som de skojfriska brandmännen roade sig med att spruta på mig med sina vattenslangar..ja det är ett roligt minne att minnas. Det var en varm sommardag så att de svalkade mig lite med det kalla vattnet gjorde inget..

Sådana här minnen dyker upp då jag återvänder till min hembyggd..trevligt och vemodigt på en och samma gång.

Jag tänker att det är min skog..fast det är ju ingens skog eller närmare bestämt allas skog mest djurens skog..som Ronja Rövardotter säger ..det är rådjurens och vargarnas skog..grävlingarnas och älgarnas skog. Sprang på en grävling en gång på en skymningsrunda..det var inget roligt ..sprang som en älg hem efter det mötet 🙂

Igår var marken vit av vitsippor ..inte lika utslagna som de på bilden ovan ..men det är fullt av knoppar nu..älskar denna tiden på året ..då allt börjar spira igen. Blå och vita sippors tid!

Måste återvända till skogen som jag känner på mina fem fingrar snart igen.

SES!

Ja nu har bilen fått sin service..äntligen har det fixats..på en annan bilfirma där jag känner bilreparatören som jag tänkt många gånger att jag ska anlita istället för den stora biljätten här på orten som tar svinpriser bara för att de kan. Hm..kan man ge rabatter som man gör för att locka kunder att anlita dem så har man för högt satta  priser från början. Ja så sa min nya bilreparatör och jag tror att han har rätt i vad han säger.. det kostar ju vad det kostar liksom ..bildelar plus arbetskostnad..inget mer.

Bilar kostar …så nu är jag 4 lax fattigare…och 5 lax la jag ut på  mina nya vinterdäck så det kostar att ha friheten att ta sig runt med bil. Attans ..det kostar att leva och tta hand om alla ägodelar och sig själv. Mina tänder kostar skjortan..det försöker jag inte att tänka på..jag får bara betala och se glad ut. Idag har jag ett av tre tandläkarbesök inom kort som jag vet kommer göra ett stort hål i min skrala kassa.

Pengar pengar pengar..detta eviga jagande efter penningar..som är bra att ha ..är inget man kan undvika ..tänder är bra att ha så jag får bara betala och se glad ut.

Det är lite synd att man ska vara så beroende av just pengar ..men har du pengar så har du mer frihet att leva..så ser man kanske på det då man mestadels behöver vänta på sina slantar för att få det att gå ihop. När man har pengar så tror jag inte att man tänker nämnvärt på hur det skulle vara om man  var utan dem..det är först när man har det knapert som man vet vilken makt pengar har över ens väl och leverne. Pengar gör att man kan slappna av och slippa tänka på hur man ska ha råd med saker och ting  månaden ut.

Jag hade önskat slippa leva precis på gränsen hela tiden ..jag gör verkligen inga stora utsvävningar och jag klarar mig ändå ganska så bra ..men vissa månader så går det knappt ihop.  Jag sparar och sparar ..för att säkra mig inför oväntade utgifter..en buffert är bra att ha och det har jag ..fast det suger att behöva nalla från sitt sparkonto för att överleva.

Så är det säkert inte bara för mig..det är jag medveten om ..men jag har ändå det ganska bra jämförelsevis. Jag har ett jobb att gå till och tak över huvudet.

Nu när bilen är servad och betald känns det som en lättnad en grej är betald och man kan släppa det nu är det bara besiktningen som är kvar vad gäller bilen men den ska nog gå igen hoppas jag.

Jag längtar till semestern nu..hoppas att jag får ledigt då jag sökt ledigt.I går på mötet fick jag veta att jag själv får ordna vikarier..hm..sökte för flera månader sedan semester innan semesterperioden för jag har så mycket sparad ledighet att ta ut..så i morgon får jag skriva in i boken vilka dagar som jag vill vara ledig ..sen är det bara att hoppas att någon kan ta nätterna. Vill vara ledig i slutet av maj och i början av juni ..då vill jag bort någonstans ..kanske till Gotland..eller Göteborg kanske.

Jag har sen semester i år och det är tråkigt för då är det redan mörkare på kvällarna ..jag som vill ha ljuset på semestern ..därför söker jag ledighet innan semesterperioderna i år. Tar ut 3 veckor på huvudsemestern ..det får räcka.

SES!


maj 2018
M T O T F L S
« Apr    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser