Min nya lilla vrå

Archive for the ‘födelsedagar’ Category

Lediga dagar kan man inte räkna med under sommartid. Inte ens om man är sjuk som jag är nu och äter höga doser cortison kan man undvika att bli inringd att jobba. Fick en extranatt nu på fredag men den fick jag bortbytt  då jag ska ut och åka i helgen. Hann inte pusta ut innan nästa nattförfrågan kom om en extranatt  imon..då en kollega vabbar. Alltså jag blir så trött på allt ihop så jag tror att jag lägger ner och söker mig därifrån snart. Man har ju inget liv..för det går inte att planera något på sina lediga dagar. Har en tandläkartid 9:00 på onsdag morgon..så det blir knappt med tid att sova..har ju 2 nätter till efter.

Förfrågan ligger fortfarande i luften om en extra natt till ..har förklarat att jag egentligen skulle vara sjukskriven efter rekommendation från läkaren som jag var hos i onsdags. Diagnos bihåle och  ..övre luftvägsinflammation och ev misstänkt bronkit. Inget hörs på lungorna så inget där men jag har haft dubbelsidig lunginflammation förr utan att de hör ett skvatt då de lyssnat..så efter min cortison behandling med 5 tabletter om dagen i 5 dar bör jag nog kolla upp mig lite till. Cortison är inget kul alltså men de säger att jag inte behöver penicillin för det är ett virus ..så vad kan jag göra? Ingenting kan jag påverka utan jag får lita på att det nu kommer att hjälpa. Har i alla fall kunnat snyta mig nu så lite har det släppt i mina bihålor ialla fall. I över en månads tid har jag gått  och varit hängig och trött nu ..jag kan tycka att jag borde ha fått komma in då jag ringde första gången till rådgivningen ..så att jag slapp bli än sämre innan  jag fick hjälp.

Nu känner jag mig piggare ändå så det känns lättare men hua inget har jag orkat göra här hemma under hela juni. Idag ska jag tvätta och plocka lite och så hade jag tänkt att morgondagen skulle vara fri ..i detta nu vet jag inte om jag måste jobba..så det hänger som ett svart moln över mig.

Tänk att jag gick till gymmet och styrketränade i onsdags …innan  jag var hos läkaren dagen efter och fick träningsförbud..eller jag ska inte köra pulshöjande pass och ta ut mig tiill max…men det har jag inte gjort på hela juni. Styrkepasset var välbehövligt..mina magmuskler har varit vilande så länge nu att jag fick värsta träningsvärken av de magövningar jag gjorde. Rullade en core boll och la den under smalbenen och stöttade upp hela kroppen på armarna och så duttade man ner en fot  i taget i golvet upprepade gånger. Märkte inte att det tog så på magen..nej jag hade fullt upp med att hålla balansen 🙂 shit va svårt…men denna övning ger ju mer än plankan då hela kroppen bör vara under kontroll och på spänn för att klara av duttandet ner med foten i golvet.

Tänk er värsta träningsvärken och hosta på det ..jag har fått böja mig dubbel var gång jag ska hosta för att magmusklerna dragit ihop sig så vid varje hostattack. Jag får skylla mig själv men var gång jag hostat så har jag fått värsta skrattanfallet oxå för jag vet vad som väntar..min kollega på jobbet har oxå fått sig många skratt ska ni veta. Pröva övningen med bollen om ni vill så får ni se vad för effekt den får på er..kanske är det bara jag som är så otränad som får sådan himla träningsvärk. Jag har inte tränat styrka på väldigt länge men kondition har jag ändå för jag har ju gått på pass..och cyklat mycket så jag anser mig inte otränad ..jag är i god kondition men har  för lite magmuskler bara 🙂

Nu piper min telefon ..finns ingen annan att få tag i så nu kan jag hålla mig för skratt ..måste nog gå in och jobba imon..finns ingen och jag får inte kval. Kan ni tänka för att min kollega har frågat mig innan igår om natten så får jag inte extra betalt. Det handlar inte om snikenhet ..utan om att man ställer upp och räddar verksamheten gång på gång …

Hopp hopp ..min fria dag imon blev inte så fri som jag trott..håller på och förhandlar om min lön denna natt i detta nu men det ser oxå mörkt ut.

Nu är det nu och jag ska ta mig för det som jag planerat ..bla putsa fönsterna på utsidan…IKEA kommer med en leverans ..mina måttbeställda köksbänkar är äntligen här ..och så har jag tvättstugan i eftermiddag ..bytt lakan så jag har lite att göra som ni förstår. Jag gör det allra nödvändigaste bara här hemma har struntat i städning hela denna sommar ..men så har jag inte varit pigg heller ..men dammsuger, dammar och plockar lite gör jag hela tiden ..annars hade det sett ut som hej kom och hjälp mig här i min lilla vrå.

Då jag är ledig gör jag andra roligare ting ..som att vara med mina barnbarn och vara ute mycket i solen.

Var på mitt äldsta barnbarns födelsekalas i helgen …han är redan 18 år den lille 🙂 ojoj vad tiden går fort..här är mitt  yngsta barnbarn på G..han är galen i att hojja både på cykel och på sin motohoj.

Några kvällsdopp har det oxå blivit ..här är tjejerna nr 2 och nr 4 i barnbarn skaran..jag som då inte börjat min behandling för min fökylning var kvar på land och vaktade handdukarna vid strandkanten..och förevigade denna magiska kväll med min kamera.

Ja som ni ser så hinner jag med lite ändå ..även om mina lediga dagar är få så fyller jag dem med mening och hämtar kraft däri.

Nu har jag pratat med samordnaren på jobbet och hon har gjort allt hon kunnat nu och fått in en annan person i natt ..Tackar för det..så jag har nu en heldag imorgon att ta igen mig på.

Så bra ..det ordnar sig oftast till det bästa ändå.

SES!

Annonser

Nu har jag det äntligen…

De två första dagarna har jag mestadels sovit..men inte blir jag mindre trött för det..nej jag blir nästan ännu tröttare av att sova.

Tror att det ger sig snart bara jag får vara lite ifred så ska ni se att jag kommer igen snart..men så länge det pågår är det minst sagt ganska tröttande och man kan bli uppgiven ibland och tappa modet helt.

Semester..tror jag ska råda bot på mitt tillstånd..visste redan i början av mars åt vilket håll det barkade..så jag sökte semester och tänk att jag prickade in vackert väder.

Ska vara ute så mycket jag orkar..cyklade två vändor igår..första vändan in till stan bredvid till närmaste cykelverkstad. Justerade min sadel och styret så nu sitter jag säkrare då jag trampar runt.  Nu tror jag att det blir bra ..bytte även batteriet i lyset ..upptäckte att det lös dåligt förra fredagen då jag cyklade hem mitt i natten att det behövdes nya batterier..helt livsfarligt och dessutom olagligt att cykla utan lyse på cykeln.

Andra rundan tog jag med barnbarnet som gillar att cykla..då blev det en lång runda till..han ville visa mig sin nya skola ..den har jag drömt mardrömmar om i natt. Han ska byta miljö utan några kompisar och jag oroar mig för hur det ska gå. Sådan är jag att jag tänker för mycket..och det påverkar mig en hel del i min vardag ..önskar att jag kunde släppa orostankarna om hur det ska gå för lillkillen i livet ..han som har sin diagnos att leva med. Det är tufft får honom och han har ju inte valt den tuffa vägen själv..som han sa då han fick  sin diagnos att det var BUP som gav mig autism.

Barn är inte tillåtande ej heller särskilt snälla då det gäller olikheter ..de märker snart vem som är annorlunda och vem som är annorlunda. Fegt är vad det är..och mycket svagt att ge sig på andra pga att de inte är som alla andra. Mitt barnbarn har fått kämpa med utanförskapet hela sin skolgång. har han försökt passa in och vill ju vara med i gemenskapen som alla andra och ha kompisar och ha kul. 1 kompis har han nu och de ska inte gå på samma högstadium nu..hm hur ska det gå? 6 år i skolan tog det att finna en bra kompis. Inte konstigt att jag oroar mig.

Jag måste släppa denna oro..men det är nästintill omöjligt.

Inser att jag får försöka leva med att oroas över hur lillkillen har det.. i perioder släpper jag det ..men sen återkommer den igen.

Det har nästan blivit ett normaltillstånd att oroa sig för honom. Inser att det såklart påverkar hela mitt tillstånd oxå..så jag måste helt enkelt förlika mig med att han kommer ha det så här hela sitt liv och att han klarar ut det ändå på något vis. Jag kan ju inte vara med i skolan när han börjar 7 an…så som jag gjort då och då i hela låg och mellanstadiet.

Jag söker sinnesro…och gör allt vad jag kan för att finna ett läge där jag känner mig til freds med mig själv och hela situationen. Jag går ut och promenerar och ser på allt vackert i naturen och finner däri ett lugn som jag inte kan förklara riktigt. Men jag blir som uppslukad av vackra ting och kan begrunda vackra små som stora ting länge och  det får tiden att stanna en stund som känns evighetslång.  Jag liksom tömmer mig på alla orostankar då när tankarna står stilla i detta  ögonblick av vidunderlig skönhets upplevelse..det är en härlig känsla då man kan släppa allt annat och bara stå stilla och se på hur vackert det är här och nu.

Har ni upplevt som jag någon gång att tiden tycks stå still? Då i dessa ögonblick tror jag att naturen ger en kraft och energi ..och det är bara att ta emot och vara där i denna stund och vara tacksam över allt man har..fast det tänker man inte på just då i allt det vackra.. då har man inte ögon för annat än det man just ser och upplever.

Låter det flummigt?

Så gör jag i alla fall tar vara på den stunden då det sker..för det är inget som kommer av sig självt som på beställning..jag har försökt ska ni veta att hamna i detta ingenmansland eller vad det nu är då man bara är i upplevelsen och det går inte. Det är precis som om någon vet när man är öppen för att ta emot och behöver det som mest..det kan komma då man minst anar det..då får man stanna upp och insupa ta emot allt som skönheten ger. Det kan vara en liten fjäril eller en storslagen vy som gör att tiden stannar och känns som evighetslång. Så man kan inte söka upp samma ställe igen och tro att upplevelsen där blir densamma igen.

Hade en plats på en parkbänk på kyrkogården dit  jag gick på pappas födelsedag efter att han gått bort..där hade jag min första magiska upplevelse där tiden stannade ..satt där i en evighet bland humlor och fjärilar vid den lilla fontänen och såg på när de flög runt bland de stora solhattarna och sög nektar. Förevigade tillfället och ville inte bryta det magiska ögonblicket..kanske var det min djupa sorg som öppnade upp mitt sinne den gången kanske det..jag tillät i alla fall mig att stanna upp och vara där i stunden.

Nu går jag förbi där varje vecka då jag genar över kyrkogården då jag tar mina cykelturer och tänk att de har planterat andra blommor där nu ..min första tanke var att nu har inte humlorna några solhattar längre och vart ska de nu vara i solen sken och leta nektar? De har förstört min, humlornas och fjärilarnas magiska plats ..jag blev så besviken ..men inser i samma ögonblick att allt är föränderligt och inget kan vara på ett sätt hela tiden. Jag måste gå vidare och inte fastna i sorg eller andra saker som gör att jag inte kommer vidare och kan leva mitt liv på bästa sätt.

En fin insikt om hur själva livet är som påminner mig om att jag måste ta tag i vissa saker och gå vidare.

Jag har levt med sorg i mitt sinne väldigt länge nu ..även om jag har mycket att glädjas åt och så gör så har sorgen hela tiden varit med mig..det är sorgligt men så är det..sorgen får vara med mig för sorgen finns där ..det är inget jag kan släppa helt..hur konstigt det  än låter så ger den mig styrka ..för sorg är kärlek som inte vill ta farväl..sorg är kärlek.

Delmål på vägen mot målet ..är bra att ha på vår färd..så himla fin dikt av Karin Boye ..som finns där precis i närheten av min magiska plats..som nu kanske inte längre är så magisk då de planterat om med andra blommor. Men det var väl meningen kanske så att jag kan fortsätta min mödan värd färd mot nya mål.

Så tror jag att det är …det hjälper i alla fall mig att tro så..liksom cykellyset mitt behöver nytt batteri för att lysa behöver jag nytt batteri och den energin inhämtar jag från naturen ..nu ska ni se att jag kan  lysa som den stjärnan jag är ..för alla har vi rätt att lysa och glänsa.. här nere på vår jord…likt stjärnorna som glimmar på himlen om natten.

Jag kan i alla fall cykla hem i natten och se vägen framför mig så att jag hittar hem igen.

SES!

Vilken lååång natt det blev inatt ..kunde inte sova så den kändes evighetslång. Fattar inte varför sådana sömnlösa nätter kommer då och då…man får ingen som helst förvarning heller så de är svåra att förutse. Inatt vred och vände jag mig i timmar och kom inte till ro ..till slut orkar man inte ligga där längre så jag gick upp ..orka inte sätta på Tvn ens så jag halvlåg i soffan och där somnade jag i 4 timmar..innan jag kunde återvända tilll min sköna säng istället. Hualigen ..säger jag för sömnlösa långa nätter. Låg länge i halvdvala innan jag orka vakna riktigt ,,klev så  upp vid 11 efter att ha legat och lyssnat på grannen ovanpå som har hållt på att såga och hamra med något. Ja ja det var ju otur att det skulle sammanfalla med min sömnlösa natt. Så är det att bo i ett flerfamiljshus 😦

Så idag blir det en lazy påskafton zzzzzz en zzömning afton lär det bli ..jag som har blivit bortbjuden och allt men det kan jag ju avstyra om jag vill..för imon är det enkelsöndagsnatt  en joobnatt mitt i långledigheten..och den brukar vara sisådär tröttsam ..brukar faktiskt kompa bort den natten då och då för att få 9 dar i rad …det är guld värt att kunna få så lång återhämtning.

Idag är himlen blå och solen skiner hoppas att jag hinner ut en stund och promenera ..igår var jag ute och gick ner till affären och handlade. Gick förbi graven och tände ett ljus på vägen hem ..och så gick jag hem med de varor som fattades för att färdigställa tårtan jag började på dan innan. Då bakade jag en sockerkaksbotten och upptäckte då att jag inte kunde göra den fyllningen som jag tänkt..en marängsmörkräm skulle jag gjort men så läste jag receptet noggrannare att man skulle vispa äggvitan med sockret över vattenbad ..och jag äger inte en så stor rostfri bunke.  Så jag fick tänka om helt och göra marsankräm och spritsa tårtan med glasskräm istället. Så både grädde och marsan behövdes inhandlas därför fick jag en promenad i solskenet.

Tårtan var en gåva till yngsta dottern som fyllde 24 år i dagarna …och jag lovade att baka en tårta. Den fyllde vi med marsan och blåbär..svenska i och amerikanska uppå..jättefin blev den. Isa har ju en amerikans flickvän så tårtan symboliserar deras kärlek..tänk det tänkte jag inte först på då jag gjorde den ❤

Tårtan tog vi med upp till farmor..och där var kusinen med familj på besök från huvudstaden. Vi har många som fyller i mars och 4 av dem var samlade igår hos farmor. Min dotter, farmor, kusinen och hans lilla dotter fyller alla samma  månad. Lilla Lilly 1 år fick smaka lite på marsankrämen 🙂 det gick jättebra för tänk att jag glömt att smaksätta den med socker ..så tårtan vart nästan sockerfri ..i bottnarna var det visserligen  1 1/2 dl socker ..vilken smakupplevelse det blev då vi upptäckte misstaget 🙂 Det gjorde ingenting..den gick att äta trots att det inget socker var i fyllningen och kanske var det meningen att den skulle bli så för annars hade inte lilla Lilly fått smaka på tårtan 🙂

Ibland undrar man var man har i tankarna då man missar en viktig ingrediens ..ja ibland så tappar man fokus av någon anledning. Kanske kan man skylla tankspriddheten på bristen på sömn ..eller så tappar man fokus för att man är stressad över något ..eller så är man helt enkelt glömsk. Denna miss tror jag blev till pga en kombination av alla tre anledningarna 🙂

Smakupplevelsen vart ändå positiv..halva tårtan åts upp och resten står nu i kylskåpet och saftar till sig. Om jag hade kommit på mitt misstag innan jag la på sista locket på tårtan så hade jag kunnat söta det översta lagret med lite drottningsylt..tänk att jag t.om frågade dottern om vi skulle lägga på lite sylt? Men tillsammans beslutade vi att utesluta det.

Så kan det gå..

Vet ni..nej det kan ni inte veta för det är fortfarande inte officiellt…men jag har fått ett jobberbjudande ..av min nya chef. Hon vill att jag ska börja i nattbemanningen efter sommaren. Upps ..jag blev lite överrumplad då jag satt där på mötet ..men jag vill isåfall ha tjänstledigt ett halvår för att pröva på jobbet…vet inte om hon kan fixa det ..men jag vill ha möjlighet  att välja att komma tillbaka igen.För hur ska jag kunna veta i förväg om jag trivs med att hoppa runt? Vet inte varför erbjudandet kom just nu…då jag känner att arbetet gått lite i stå och att jag inte utvecklas mer där jag är. Jag är sådan att jag inte räds för förändringar så kanske kan det vara bra för mig att pröva något annat i ett halvår.

Sådant har jag i tankarna nu och kanske var det det som störde mitt fokus då jag bakade tårtan..

Ett sommarkollage av blommor ..

Glad fortsättning på Påsken alla här i bloggbyn!

SES!

SOL

Posted on: 16 mars, 2018

Så härligt att vakna och se solens strålar leta sig in bakom rullgardin och persienn..då är det enkelt att hoppa upp ur sängen.

Jag som är en sjusovare  av stora mått..och sover som en björn i ide hela vinterhalvåret..medvetslöst trött går som i dvala halva dagen innan kroppen den trötta vaknar till liv och jag kan börja med dagens alla bestyr.

Solen ..är en ljusglimt så här års en glädjespridare som gör att det börjar spritta i kroppsdelarna..ja jag får vårkänslor lätt ..och det lättar upp sinnet den lite dystra mörka vinter trötta själen börjar liksom tina upp och gör sinnet lite mer uppmärksam och med på tåget igen.

Jag är känslig för sinnesintryck ..och reagerar med kraft på små ting ..så små att alla inte märker av dem. Kan känna av stämningar i rum jag kommer in i och reagerar oftast med att ta ett steg tillbaka i sinnet. ..för att hinna med att bearbeta och förstå allt jag tar till mig.

Vet inte om andra märker av min känslighet..ibland yttrar den sig så att jag t. om kan rycka till..om någon pratar för högt..eller säger ord med ett visst tonläge eller så kan jag reagera på själva tystnaden. Så har jag det ..varje dag..hemma kan jag gå i dagar utan att säga något eller så pratar jag med mig själv..ja vet det låter som om jag är en riktig galenpanna. Men jag får nog av alla intryck då jag är på jobbet ..så jag trivs allena då jag är hemma. Kanske är det så att jag samlar  mig i tysthet för att klara av alla ljud och allt som sker utanför min trygghetszon.

Jag är enligt mig själv 🙂 en helt normal person ..jag har social kompetens..och jag har inga problem med att föra ett samtal med andra..nej nej jag är ganska så talförd och trivs i många olika sammanhang ..jag har alltid platsat in och anpassat mig till rådande läge..och kan mycket väl vara i stora som små sällskap utan problem.

Jag behöver bara vara ensam ..kanske mer än andra så har jag det behovet och har  större behov av ensamheten än någonsin förr i dagsläget..varför vet jag inte riktigt ..men på något vis känns det som min kvot är fylld till brädden av gemenskap, samarbete i sociala sammanhang. Nu spånar jag bara på och jag vet egentligen inte om detta är själva orsaken till att jag vill vara i tysthet ensam.

Jag håller inte på att bli knäpp i alla fall det är ett som är säkert..jag försöker bara finna någon slags balans i livet ..där jag slipper balansera fram och där jag inte behöver prioritera bort saker och ting som jag vill göra. Det är svårt svårare än man kan tro för allt kan man inte förutse ..allt som  händer på vägen hit och dit..är det inte så lätt att påverka. Så vägen den kan bli både guppig, krokig och oframkomlig då och då.

Ibland tvingas man in på okända stigar som man inte vet vart de leder. Det är då man blir ödmjuk inför livet då det ändå går bra  för oftast gör det det ..även om man behövt ta en omväg för att nå dit man ville.

Som idag då jag såg solen och fick solenergi att ta mig upp ur sängen med ett leende på läpparna redo för denna fredag.

Så enkelt kan det vara som att solen visar sig på en klarblå himmel..

Detta inlägg blev som det blev ..hade tänkt lägga ut lite bilder bara men så hamnade mina tankar någon annan stans och så skrev jag det jag skrev.

Jag vet ibland inte syftet med det jag skriver ner ..men detta är nog på något underligt vis tankar som behöver skrivas ner för att bli av med dem och komma vidare. Självterapi..på datorn..skärmterapi kan man kanske benämna det som 🙂

Strunt samma .. här kommer nu det jag först tänkte skriva om idag ..

Firade en liten söt 10 : åring här i förrgår med att baka en tårta ihop..jag hade förberett allt så det var bara att börja ..

Köpte ju utstickare och spritspåsar på choklad mässan ..och ville pröva att göra marsipanrosor..så marsipanrosor blev det..

Köpte färdiga chokladbottnar för det ville barnbarnet..och gjorde himmelsk röra…vispad grädde..philadelphiaost och små bitar av jordgubbar i…och dekorerade med nobless.

Så här blev det ..barnbarnet dekorera tårtan själv..och var helnöjd med både utseende och smak.

Sådan energi hade jag efter 2 jobbnätter ..förbereder man sig så klarar man av
nästan vad som helst 🙂

SES!

 

 

50 timmar på jobbet denna vecka …suck en extra  natt blev det då ingen vikarie fanns att finna..fy attan säger jag bara ..jag har inget liv längre då jobbet tar all min kraft.  Men vad ska man göra då?

Första veckan på väldigt länge där inte ett enda träningspass fick rum…det är illa..riktigt illa. Men det går ju runt på jobbet ändå 😉

Har skrivit riskbedömningar då en ny lag instiftats om att patienter snabbast möjligt ska komma hem igen efter sjukvårdande insatser på sjukhus för att korta ner sjukhusvistelser som kräver övernattning.

Vart ska det sluta egentligen? Vi är för många äldre med krämpor så köerna blir för lå¨nga och platser finns inte att uppbringa. Så hem med alla så fort som möjligt..det innebär så klart en massa risker..för vi är inget akutsjukhus med resurser vi kan ösa och slösa med hur som helst. Vi får ju knappt vak längre då människor vi vårdar ligger på sitt yttersta.

Ja som ni förstår så är det mycket som snurrar i oss alla på arbetsplatsen om hur vi ska kunna bedriva hemtjänst och samtidigt vårda svårt sjuka människor.

Jag försöker inte att oroa mig men det skapare ändå en inre stress av alla förändringar som de tror ska bli förbättringar …för vem kan man undra?

Har en natt kvar att jobba nu och försöker att ta det så lugnt och stilla som det går den lilla mellan tid man har mellan nätter.

Gör inget särskilt ..idag har jag gått ner med soporna och värmt mig en matlåda guskelov så slapp jag laga mat. Matsäcken är redan packad och snart så ger jag mig iväg till fots för att få någon som helst rörelse i kroppen ..då det ingen träningstid gick att få denna vecka.

Livet det har sin gilla gång och man längtar varje gång att arbetspasset ska vara över så man får vara ledig och sova. Sömn är en mycket dyrbar företeelse för en som jobbar natt…jagar sömn och vila speciellt då man tar på sig extranätter för att verksamheten ska gå runt. Skyll dig själv kan man tycka men har inget annat val än att hjälpas åt..nästa gång är det kanske jag som behöver vara hemma och då sätter jag någon i klistret.

Imon fyller äldsta dottern år så jag ska fira henne är det tänkt..måste åka och köpa en blomma ja något vill man ju ge en som fyller inte bara år utan en som fyller en bra funktion i mitt liv.  Vi hjälper och stöttar varandra bäst det går.

Här är det berömda sk broccoliträdet som har en egen sida på insta..thebroccolitree..det som nu är ett minne blott för att någon idiot i höstat tyckte att det var för känt antagligen och sågade därmed stora jack i alla stammar så att det var tvunget att tas ner 😦

Man blir inte klok på mänsklighetens dumheter …varför man vill sabba för ett träd har jag ingen förståelse för alls…detta träd har jag fotograferat under många år och det har stått där så länge jag har levat och många år innan min födelse oxå. Nu finns det inte mer och det är så tråkigt..mest blir man arg över att någon ger sig på ett oskyldigt vackert träd.

Ni har kanske hört talas om detta innan …har kanske nämnt det här inne förr.

SES!

 

Nu är vi barn helt föräldralösa 😦 …tänk att jag kände på mig att slutet var nära..läser mitt förra inlägg och ryser..det var ju sista gången som jag var ute med mamma och solen sken och jag tänkte och sa till mamma att idag tar vi en lång promenad i solskenet..för vädret var så skönt och jag ville att just den promenaden aldrig skulle ta slut.

Jag och min syster har vakat vid min mammas sida hela helgen …sa till mamma att att nu jobbar jag natt onsdag torsdag och kommer till dig på fredag och kan vara med dig hela helgen. Så blev det oxå. Hon slutade att äta och dricka ..så jag förstod att nu är det nära.

Var där en stund på fredagskvällen och lämnade blommor..sa till henne att nu har jag fixat och skickat blommor till din bror Ensio så att han får dem på sin födelsedag på måndag..han fyllde 80 år och mamma var sådan att hon ville fira allas födelsedagar stort. Hon visste oxå att vi skulle åka på kryssning i helgen och att min ena syster skulle på semester till Grekland efter en hel sommars jobbande.

Hann hem och äta lite och ta ett glas vin ..sen ringde de från hemmet..och sa att nu måste jag komma..jag bröt ihop fullständigt för detta samtal har jag väntat på i flera år..varje gång som hon försämrats så har vi trott det värsta.

Ringde min syster som jobbar natt även hon ..men det gick inte att finna någon vikarie ..så jag fick sitta ensam med mamma hela den natten. Mamma och jag …vi som har följts åt genom hela hennes sjukdomstid..i hela 21 år har jag hjälp henne och besökt henne ofta. När jag kom så blev hon lugnare..jag hade ju sagt att jag kommer så fort hon behöver mig och att de ringer på mig om det så är mitt i natten. Sen sov hon av och till och jag satt där.

Det var som om hon prickade in min ledighet..kanske är det bara jag som inbillar mig det ..men hon visste ju att jag och min syster skulle iväg veckan efter ..och jag vet att hon ville att vi skulle komma iväg…så på något underligt vis så blev det så att hon lämnade oss just nu.

Alla syskon hann besöka henne och vi var med henne hela söndagseftermiddagen allihop. Vi satt där vid hennes sida och vi pratade gamla minnen och försökte att göra stunden så bra som det bara gick. På natten då min syster satt där blev hon sämre och jag fick åka ner igen…hon drog sina sista andetag vid 03.30 på sin brors födelsedag..precis som om hon ville få vara med en stund på hans födelsedag. Sorgligt men hon tog avsked efter 2 timmars kämpande ..vi sa att nu mamma kan du lämna oss och gå till pappa…han väntar på dig.

Sen var det över.

Nu blir det aldrig mer sig likt här i världen..det tomrum som mamma lämnar efter sig går inte att fylla..pappas och mamma fattas oss och ingen kan ta deras plats i våra hjärtan.

Jag sov hela måndagen av ren utmattning..alla de våra fick veta redan på fredagsnatten att nu finns ingen återvändo. Så alla var underrättade även de på andra sidan Östersjön i Finland där mammas rötter finns.

Mammas bror ringde mig igår och tackade mig för allt som jag gjort för mamma..och för blommorna som han fick på sin födelsedag ❤ de fick en än större betydelse då han fick veta att mamma visste och var med på att vi skulle skicka honom blommor på hans bemärkelsedag. En sista hälsning från mamma fick han..de som kom hit tillsammans under kriget och följts åt genom livet och har en gemensam historia då de färdades hit med tåget från Lappeenranta..Vildmansstrand. Båten som de skulle ha åkt med bombades och sjönk precis innan deras avfärd så deras färd mot friheten fick styras om och de fick ta tåget till Sverige.

Ja mamma och hennes bror  har haft en ganska så annorlunda uppväxt men det kom ju fler barn från Finland då så många har liknande historier.

Nu ska vi alla samlas och göra ett fint avslut..men innan dess ska vi ses på Silja Line..det hade mamma velat att vi fullföljde det vi planerat ..så vi släktingar får mötas innan begravningen och fira morbror. Det låter kanske märkligt att åka på kryssning då mamma precis lämnat oss..men jag tycker att det blir väldigt fint att vi kan träffas där på båten och bara umgås och prata..det är mycket länge sedan vi gjorde det..och på något vis så tror jag att mamma och pappa är med oss där då vi träffas på färjan..de som åkt så många gånger över till Finland för att möta släkten i Finland.

Jag lovade pappa att v i skulle åka med Silja nästa gång då vi åkte med Mariella över sist 2009 ..och så blir det nu..jag lovade oxå pappa att ta hand om mamma och det löftet höll jag oxå.

Nu är både mamma och pappa fria ..att åka vart de vill när de vill..så jag tror att de följer med oss där på Silja Galaxy..har man lovat så har man.

Min yngsta dotter är ju i Kalifornien vi pratade på telefon på natten efter att mormor gett sig av på sin evighetsresa med morfar ..hon sa att nu möter morfar henne ..där  han sitter vid en sjö och fiskar och där kan de rå om varandra..bada bastu ihop, hoppa från bryggan ner i sjön för att svalka sig och äta saunalenkii  grillad över de vedeldade uppvärmda stenarna i bastun. Ja nu får de vara tillsammans igen. Mamma tänk va de ska ha mycket att prata om nu..va fint sagt av min älskade dotter,

Vi har alla olika upplevelser och minnen av våra nära och kära..yngsta dottern har varit ledsen över att aldrig ha fått se sin mormor frisk…det är hennes stora sorg.

Vi är väldigt ledsna och samtidigt lättade att mammas resa här på jorden är över..för den har då inte varit lätt..det blev verkligen inte som vi tänkt oss..men när blir det det egentligen. Man bör försöka att leva fullt ut medans man kan och vara med sin familj och hålla ihop…det finns inget som kan slå starka familjeband.

Ta hand om er där ute!

 

 

Så fort dagarna går..hinner inte skriva som förr..jag öppnar inte ens upp datorn ..utan håller mestadels till på min mobil..ja så har det blivit ..vill ju lära mig alla funktioner på den och det är lite knepigt kan jag säga ..men det går framåt.

Har en hel ledig dag idag ..så jag bakar fröknäcke…det ska jag skicka med dottern över Atlanten..till soliga Kalifornien hon och bästa väninnan flyger dit imon och där ska hon stanna i 2 månader. Hua ..hon har ju inte bott hos mig på 2 månader nu så jag har knappt sett dem båda. Jisses ..nu ska de iväg igen ..och jag ska träffa dem idag och vara med dem på min lediga dag.Kan inte följa med till Arlanda imon och vinka av dem för jag jobbar och ska gå på möte på jobbet på eftermiddagen.

Träffade dem en stund igår kväll ..då vi var och kollade på ett litet hus i närheten..en gammal sommarstuga som man kan bo permanent i ..ja jag letar ju efter något annat ..så nu måste jag gå på visningar och se mig om. Även om jag har tänkt att jag ska bo här i några år till så måste jag redan nu börja leta. Huset igår var väl helt ok mysigt och ombonat ..lite ensligt läge men ändå ett ställe man skulle kunna bo på. Men då man läste protokollet så insåg man att det skulle bli väldigt kostsamt att bo där, hög uppvärmningskostnad..det behövde dräneras pga fukt och hela taket behövde läggas om då det läckte in där. Nej nej inget för mig ..utgångspris på 1,8 mille och så mycket att göra ..synd mycket synd ..men kanske var det därför som de hade huset till försäljning? Mycket folk var det där och kollade så sålt blir det kanske ändå ..men hur unga barnfamiljer tänker vet jag inte för huset ett gammalt torp har inte stora möjligheter till ombyggnationer..och det var inte stor boyta..knarrande golv..och ett litet arbetskök bara med ett litet vardagsrum med en kakelugn i som man skulle ha sina köksmöbler i. Trädgården sluttade mot en stor ravin..med träd ner mot Vättern..träden skymde solen så läget som kunde varit ljust och soligt vart skuggigt. Pratade med en granne där som kom förbi och markägaren var enligt honom lite knivig att ha att göra med då vi frågade honom om vem som ägde marken runt ikring. Vet inte hans syfte med att komma dit och hänga vid grinden..men det var nog av nyfikenhet han kom dit för att se vilka som kunde tänkas bli granne med honom. Det blir inte med mig i alla fall.

Hoppla ..åkte sen till stallet en stund för att kolla då mellandottern red..hon ville det och så gjorde jag det. De hade hopplektion..och hon red en häst son heter Bravo. Roligt att se och sugen blev man på att rida igen ..men det finns inte på kartan att jag har råd med att ta ridlektioner igen.

Jag var med barnbarnet en stund med hennes sköthäst som hade fått fång och som bara var att sköta om och gå ut med på små promenader med. En så söt ponny som var så kelen och go.Han var på bättringsvägen som tur var och snart så kan han ridas på igen.

Ja igår hann jag med en hel del ..var på Ikea och skulle byta ut bordskivan på mitt nya soffbord, den hade en liten repa och det vill  jag inte ha ..men se det fanns bara ett bord kvar att byta till och den bordsskivan var än värre repad. Så nu är jag utan bord veckan ut verkar det som ..killen i återköpskassan gav mig två kuponger på fri lunch i restaurangen som kompensation. Så igår slapp jag laga mat..åt rödspätta med mos..jättegott och mättande.

Var sen hos mamma en stund på eftermiddagen innan vi åkte till stallet..hon är sämre än någonsin..de ringde mig i söndags och berättade att hon inte öppnar munnen längre så de får bara i henne lite dryck. Mammas sväljfunktion har fungerat dåligt väldigt länge nu..och vi vet åt vilket håll det går..det blir aldrig bättre..utan bara sämre och sämre.

Hennes hjärnskada efter operationen sitter ju i hjärnbarken så det tar väl andningen oxå till slut. Usch jag vill inte tänka på hennes situation men jag kan inte undvika det då jag besöker henne minst 2 ggr i veckan. Jag hoppas att det kommer att ta slut fort så hon slipper plågas.

Vi var i alla fall ute på promenad i solskenet..solglasögon på och vi går ut som vi brukar göra.

Jag ska ju på kryssning snart ..och jag tvekade innan jag beställde den för om mamma blir dålig plötsligt så vill jag inte vara iväg långt bort. Men men ville följa med denna gång då vi ska fira mammas bror på båten ..så viu ska träffa många kusiner so,m jag inte träffat på länge.Mina kusiner i Stockholm ska med …alla utom en..och jag och min yngsta syster kommer från Småland ..min ena morbror från Finland är oxå med så det ska bli en rolig Åbo kryssning. En liten släkträff blir det på ca 22 personer..ska umgås på Silja Galaxy..denna gång ..vi som bara åker de röda båtarna annars ska nu pröva en av de vita båtarna.

Jag var över i Finland mitt andra hemland 2009 med pappa sista gången ..då sa vi att nej nu åker vi med Silja nästa gång..för de röda Viking båtarna kan vi utan och innan ..det blev ingen nästa gång för pappa och mig. Så nu när jag åker så har jag pappa i tankarna så han är med på sätt och vis ändå..han och jag lovat varandra att åka med Silja nästa gång.

Ja vi får nu se hur det går för mamma ..men jag måste planera in saker i mitt liv och leva livet..även om mamma är sjuk och dålig. Vi vet ju aldrig då det tar slut..för det är hela tiden början på slutet för lilla mamma. Jag vet att hon hade velat att vi ska leva våra liv och hon hade oxå följt med och firat sin brors 80 årsdag om hon bara kunnat.

Så vi jag och min syster får fira för både mamma och pappa som oxå precis har fyllt 80 liksom morbror Ensio.

Hoppas bara att vi kommer iväg.

 

 


juli 2018
M T O T F L S
« Jun    
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031  

Arkiv

Kategorier

Allena ensam semester trivs mask tankar barnbarn barnbarn barn barn barnbarn rödlök fika jordgubbar saft tvätt packning Mallis Rhodos berget blommor spinning promenad hemmakväll böcker film tvättrace rhodos Mallis blå anemon bär jordgubbar bigarråer hallon semlor vit choklad krusbär rödavinbär trädgård balkong tomater bärkräm havregrynsgröt regn räkningar mamma egentid förhållanden carpe diem funderingar semester kaffe sol promenad hästar zlatan delaktig sammanhang dörrar vägar digital fotoram bilder födelsedagspresent 2012 nu grönskar det efterlyst gofika solnedgång barnbarn flagga bröllop diadem tiara barnbarn sovmorgon Fototriss 208 Hårt svårt börja om Fototriss 209 gemenskap fototriss 225 M frestelser begär karaktär frukost kalas lördag funderar födelsedag fira årsräkning retrougn ambrosia sabrina lönekuvär spargris kontantlös fågelskrämmor A frukost tvätt kråka blomlåda sola födelsedagskalas glass glass salt lakrits chutney surt allsång skansen sommar regn Mallis helg jobb svacka roligt tråkigt hälsa sjukdom diagnos symtom bot vetenskap synsätt välbifinnande hippokrates helheten läkare specialister medkänsla vinterkräksjuka is mjölk träning Mallis vin fest party jobb möte skor prokastinera brev mamma promenad danspass boxning lejonet arbetsprov jordgubbar kalas flädersaft drinkar bubblor maräng mascarponegrädde gla kolfilter torkarblad mat kylskåp toscakaka hollywood Beverly Hill lejonet brumbrum lycka pengar välbehag framgång rik fattig mamma mamma blommor prästkragar lupiner rödklöver kyrkogården paraply regn åska Mallorca halsont grabbarna grus palma nova mamma rullstol möte behov egentid semester kick off midsommar mat överflöd salta grodor sommarhagarna promenad musik balans lagom light extrovert introvert känslighet energi musik Lana del Rey musik P1 sommarpratare Maja Ivarsson nationaldagen ullared barnbarn mamma rabarber och jordgubbspaj vaniljsås solsken promenad natt görtrött grannar kaffe sommarpratare nätter fokus häl dottern söndag paket Justin Bierbermonster high pengar tårta student ekonomi kaffe spinning ryggpass solsken bikini picklad rödlök rabarberchutney james bond tid för hämnd playa Rhodos frappe seg cortison silver god man årsräkning kopior gröt räkningar pappa mamma semester semester turkiet Rhodos Mallis midsommarafton tvätt semla keso hallon yoggi pizza jobbmöte träning mål vikt kilo fläsk sjuk feber halsont ingefära te honung födelsedag tårta blommor mamma sjuk kaffe koffein smitta kräk hosta halsont beroende karensdag kompledigt kurera valnötter äpple Lena Andersson sol bad sommar tingeling barnbarn leverpastej gurka havregrynsgröt äventyr sol himmel räkningar molnen skingrade nudlar nyttigt halsont hes tvättrace sol promenad mamma vård digital fotoram bibblan träning maska tidsbrist personal sol sovmorgon vaken natt sommar semester fantasier natur vik båt sjöbris hamn ankare sorg spinnaker segel vind HSP berg och dalbana specialbegåvning spinning polis bråk skrik borrande tak hål sova student 2013 student tårar respekt fixat sårad ledsen känslor ytan swedish Hose Maffia sylt saft konserveringsmedel minne glömska tankar drömmar sömn drömmar curling plan flygfärdig kärlek omsorg lycklig verklighet val möjligheter teflonpanna glad bara en bild telefonsamtal mamma tema utmaning fantasi trögtänkt nasonex kaffe promenad minusgrader Tro hopp bakslag lejon träning hantlar vikt spinning euro sjusovare klocka Eclipse Tvättstuga spysjukan semesgter jobbmöte k-special tvätt svett nys popcorn film utsövd dammsugare kaffebryggare ensam sällskap varg älg rådjur hästar får ronja birk natur fotosafari usb minne nikon minolta zlatan midsommarafton jordubbar vit choklad ösregn änder ostbågemössa mys fredag sol
Annonser