Archive for the ‘födelsedagar’ Category
Vänt på dygnet
Posted on: 1 september, 2023
Ja det har jag gjort. Det tar några dagar att vända dygnet åt rätt håll .. rättare sagt tog det fyra dygn att komma i fas med omvärlden. Så nu har jag 5 dagar att leva i den rättvända världen där man vaknar tidigt om mornarna och går och lägger sig vid 22 om kvällarna. Jag har ändå fått en hel del gjort i min felvända tillvaro. Bakat 3 olika bakverk, citron grottor havrekakor i långpannan och en lite misslyckad tosca kaka. Hm denna gång var det tosca-glasyren som inte blev som den skulle. Men ska ändå ge bort dt jag bakat.
Ska till min mammas väninna Ragnhild i eftermiddag. Det går långt mellan dessa fika stunder nu. Innan sågs vi varje månad. Har ju ingen ork haft att göra någonting eller jag gör saker men orkar inte h för mycket inplanerat. Min ork orkar inte med för mycket inplanerade saker så orken styr lite min tillvaro. Tråkigt ja vet men jag får lyssna på min kropp och följa den lite. Men ibland måste jag bryta trötthetsmönstret och göra tvärtemot för tröttheten blir inte mindre trött då jag vilar och försöker återhämta mig hela tiden. Men men efteråt faller jag in i tröttheten igen. Så det är inte lätt.. hur ska jag förklara detta tillstånd då? Tänker ibland att mitt batteri är helt sönderladdat och behöver bytas ut.. för jag kan inte samla in energi längre. Det lilla jag samlar in sinar fortare än kvickt.
Återhämtning och vila de dagar jag är ledig räcker inte längre till. Så kanske en lite till åren kommen kropp fungerar.. vet inte men så tror jag att det är. Yngre människor har större sömnbehov och sover lättare igen förlorad sömn ..men de är jämnare tröttare under hela dygnet. Unga kroppar har liksom mera att ta av de blir inte lika slitna då de återhämtar sig snabbare än en kropp som jobbat på i flera år.
Jag har dock alltid haft perioder då jag sovit dåligt så det har slitit på mig såklart.. redan som tonåring hade jag vakennätter. Ingen trodde mig då jag sa att det var så. – Du som är så ung ska inte ha dessa besvär fick jag höra.
-Det är bara äldre personer som sover dåligt.
Men på den tiden sov jag igen förlorad tid lättare så det bekom mig inte såsom det gör nu om jag inte sover ordentligt.
Så är de.t idag är jag i alla fall utsövd efter ca 6 timmars sömn. Nu har jag 5 semesterdagar till framför mig att vara rättvänd.
Här är jag på Fårö på min 50-årdag. Hela denna dag tillbringades på denna fantastiska Ö. Ljuset där är perfekt och unikt då det reflekteras i de vita kalkstensvägarna. Fotonörd som jag är så blev det massor med bilder tagna denna dag för vackra motiv finns vart man än vänder sig.
Over and Out!
Årsdagen
Posted on: 19 maj, 2020
- In: Aftonbladetblogg | drömmar | födelsedagar | galenskap | längtan | Oförglömmliga händelser | Semester | vetenskap
- 2 Comments
Redy to take of
Posted on: 18 maj, 2019
- In: Aftonbladetblogg | bra dagar | födelsedagar | Glädje | Hästarna | kärlek | längtan
- 2 Comments
Ja det är jag nu…ska bara lägga ihop lite kläder sen kan jag slå ihop resväskan. Har haft grejer framme nu sista veckan så att jag inget glömmer ..jisses va toalettgrejer man använder det märker man då man ska packa med sig dem. Men vissa vissa burkar och flaskor kommer ju att ta slut på semestern så de skapar ju ett tomrum i väskan på hemvägen igen.
Vägde mina hygienartiklar för någon dag sedan och var du uppe i ca 5 kilo..hualigen va krämer och skit man använder.
Jaja så himla mycket kläder kommer man inte att använda..blivit vis från flera resor och jag vet att man oftast packar ner för mycket kläder och tänker att allt kommer nog till användning och ett linne till kan jag packa för det väger ju inget. Men sådan är jag att jag tänker att jag måste ju ha lite att välja mellan. Nu när jag ska vara iväg 14 dagar ..tänker jag att det går åt lite mer..men samtidigt så vet jag att jag ändå kommer komma hem med oanvända kläder. Har sorterat och sorterat bort varje gång jag går igenom packningen..är nog ganska väl packad vid det här laget.
Kläder är det minsta bekymret egentligen ..för när man väl är på plats brukar det inte vara det som man tänker på. Nej jag har jag bara trosor så det räcker så är det bra.
Ikväll ska jag iväg på 50 års kalas en liten stund ..ska hämta upp mammas väninna ..det är hennes dotter som fyller ..så jag har lovat slå följe för jag blev oxå bjuden. Så jag ska strax avsluta detta inlägg och traska ner till stan för att köpa en blombukett från oss båda. Jag har svårt för att veta vad man ska köpa i present för alla har ju rean det mesta ..så jag ger bort en flaska cava ..det blir nog bra med det. Det är tanken som räknas och lite bubbel går väl alltid ner tänker jag.
Hm…ikväll får hästarna springa bra..har spelat på V 75 ..2 kuponger har vi lämnat in. Har spelat för tredje helgen i rad nu med arbetskollegan ..hoppas på tur nu ..det sägs ju att har man inte tur i kärlek så har man tur i spel.
Det återstår att se ..hahaha kanske är det kärleken som står för turen ..tror knappast det så jag hoppas på pengaregn istället.
Har tränat mitt sista spinningpass igår på 2 veckor för nu tar jag även semester ifrån tränandet..nu blir det istället promenader på stranden och simturer i poolen.
Härligt!
HA DE nu så himla gott alla i bloggbyn!
SES!
Nedräkning
Posted on: 13 maj, 2019
- In: Aftonbladetblogg | Bilder | bra dagar | cykelturer | drömmar | födelsedagar | längtan | mamma | Semester
- Kommentera
Endast 2 jobbnätter kvar sen så har jag efterlängtad semester.
Denna veckan är dock lite körig..blir lätt så när man ska iväg någonstans att det hopar sig på slutet. Jag säger bara jisses..imon ska jag växla in lite euro..tar med mig min jobbarkompis som bodyguard..vågar inte gå till växlingskontoret ensam..så försiktig har jag blivit de senaste åren att jag har planer för hur jag ska gå till väga när jag ska göra saker.
Inte helt obefogat heller min nattkollega som cyklar till jobbet som jag gör ..trodde sig ta en säkrare väg då hon cyklar genom stan istället för omvägen runt på småvägar. Visst i fredags kväll blev hon stoppad mitt på cykelvägen nere i city av ett gäng ”icke” svenskar som drog tag i både henne och cykeln. De skrattade och hånade henne kallade henne både det ena än det andra och höll fast henne. Hon kom undan helt förskräckt och skrämd. Helt skakig då hon fruktade för sitt liv. Ja jag säger då det vid halv 9 på kvällen och fortfarande ljust ute då man tror sig vara helt säker..så händer detta.
Jag har cyklat i flera år till jobbet och jag får smsa dottern då jag är framme på jobbet säker. ..för hon är mer rädd än jag då jag ger mig iväg att det ska hända mig något på vägen. Ja ja min och hennes oro är nu befogad. Man kan inte vara säker på att inget ska hända det har vi ju bevis på nu.
Det tar mig inte ens 5 min till mitt jobb så antingen går jag eller cyklar. Visst skulle det vara säkrare att ta bilen..men den tar jag bara i yttersta nödfall. Vill ens inte ha bilen stående på parkeringen utanför jobbet..så många gånger som kollegorna haft inbrott i sina bilar så vill jag absolut inte ha den ståendes där. Så jag kommer fortsätta att cykla eller gå.
På onsdag får jag dock ta med bilen..för torsdag morgon mellan nätter ska jag till kommunhälsan för en hälsokontroll. Fanns ingen annan tid innan sommaren så det får väl gå.
Hela onsdagen är körd..först schemamöte till 12…hem en vända och så frissan kl 15 ..hem igen och så fackligt möte om pensionerna vid 18..och så en natt på det..ja ja ni ser vad det kör till sig. Det har liksom fyllts på med viktiga ting nu de senaste veckorna. Det kan kännas motigt då jag vet att det är mycket som ska fixas innan resan..packas ska det men det gör jag ganska snabbt..har börjat plocka i necessär grejerna ..för jag vill inget glömma. Kläderna är det minsta bekymret..men jag brukar packa lite i överkant för man vill ju ha lite att byta med . 14 dagar ska jag vara iväg ..men jag packar ganska smart ändå.
På söndag åker jag och syrran ..så skönt det ska bli ..slippa jobb hetsen med alla förändringar som nu står för dörren… då man känner oro och stress inför hur det ska bli…med schema och med chefen. Jag kan ju inte heller vara med 29 maj på kommunhälsans möte där vi ska få se rapporten om läget på arbetsplatsen. Vi vet alla att situationen inte är bra ..med bemanningskrav, rekryterings svårigheter och allt vad det drar med sig.
Jag får bara släppa allt detta och koppla bort allt jobb snick snack på min semester.
Jag ska i allafall gå på schemamötet och få lite info om vad som kommer att ske. Vi har ju ett skitschema nu och vi har lämnat in ett mycket bättre förslag men se chefen vill alltid ha sista ordet. Ett kontrollfreak till chef är vad vi fått..där allt ansvar tagits ifrån oss där våra alla våra rättigheter blivit till skyldigheter.
Vi ska ingen långledighet få längre ..och endast 2 dagar ledigt på helgen för så har minsann de det som jobbar i administrationen. Men jisses de är ju alltid lediga röda dagar och inte vi på golvet..så jag fattar inte hur denna människa tänker. Hoppas hoppas att schemaläggaren är vettig.
Ni fattar kanske att jag har längtat bort? Semester semester hägrar alltid så här års..nu mer än någonsin längtar jag bort ett tag för att liksom ladda och samla energi för att orka jobba 4 veckor när jag kommer åter. Sen har jag 3 veckor till. Jag har så mycket semester att ta ut för jag har inte kunnat ta ut alla dagar under de åren som gått..nej vi har jobbat och slitit och ställt uppför att det ska gå runt. Det är slut med det nu ..nu kommer jag att ta ledigt när jag vill..fast det kan vara lite marigt..sist fick jag avslag på min semesteransökan..1 futtig dag fick jag nej på..så jag och kollegan som oxå fått avslag fick byta och trixa med varandra. Inte lätt att byta på ett skitschema. Så hur ska man bli av med sparade semesterdagar undrar vi ..då vi får avslag då vi försöker minska våra dagar?
Jag har stora funderingar på att försöka hitta ett annat jobb..men hallå jag har kompetensutvecklat mig och satsat på att bli en så bra undersköterska det nu går att bli. Ska jag bara kasta bort all utbildning och kasta in handduken? Jag avvaktar lite till ..sen för jag överväga positivt och negativt och fatta beslut efter det. Vet att det inte är grönare på andra sidan så beslutet att gå sitter långt inne. Jag gör inget förhastat.
Testade ju bemanningen så jag vet att min arbetsplats inte har unika problem ..nej nej de finns överallt.
Jag får ta det med ro helt enkelt..det blir vad det blir så nu är jag i nuet och får ta dag för dag. Det ska jag ..i Grekland ska jag vara och njuta av allt det vackra. Firar även min födelsedag där på Skiatos..inget större partaj kommer det bli ..jag får fira med ett dopp i poolen, en kall frappe och kanske något gott att äta ..får se vad det blir. Hoppas på mycket sol och bad.
Hinner nog inte skriva mer innan jag åker så om sisådär 3 veckor kommer jag nog att uppdatera lite här igen.
SES!
Stunder av lycka
Posted on: 2 november, 2018
- In: Aftonbladetblogg | Bilder | bra dagar | drömmar | födelsedagar | galenskap | Glädje | kärlek | klokord | svammel | Vardagliga ting
- 4 Comments
I tre dygn har nu min blandning stått i kylskåpet och dragit. En så kallad Tibetansk kur med pressad vitlök och vodka. Ojoj burken står väl inslagen i plast för att inte sprida vitlöks odören..i min lilla lägenhet. Har aldrig någonsin förr pressat så mycket vitlök.. 300 gram blev nästa 5 dl vitlök..ner i en burk som jag inte tror mig kunna använda till något annat igen. Nej den ska slängas då kuren är över.
Idag ska jag ta hand om smeten och krama vodkan ur vitlöken..sen ska jag börja min tibetanska kur..1 droppe dag ett 2 droppar dag 2…osv till 45 droppar dag 45. sen börjar man om igen.
Fick tipset av en nattkollega ..hon tar dessa droppar året runt typ och är nästan aldrig förkyld och det lär stärka immunförsvaret. Jag är redo nu igen för att försöka gå till botten med mina bekymmer med återkommande bihåls inflammationer 3 gånger sedan juni har jag nu haft och jag är således ganska trött på att inte bli av med problemen. Inne på tredje gången nu i tre veckor har jag återigen dragits med denna envisa värk som kommer sig av något…och nu har jag satt igång en kedja av läkarbesök. Tandläkaren har jag oxå besökt ..röntgat både bihålor och misstänkta tänder. Jag misstänker en kindtand med bestämdhet vara en orsak till min värk eller så är den tanden påverkad av annan orsak..som ännu inte är utredd. Vårdcentralen skriver bara ut nässpray och omezaprol ..för min mage har oxå börjat krångla ..men det är en annan historia i historien..av inre långvarig stress har min mage sagt ifrån. Visst allt hänger ihop ..på något vis men mina förkylningar är från början inte orsakade av inre stress…eller?
Nu vill jag gå till botten en gång för alla med varför jag dras med mina bekymmer ..så öronnäsa hals mottagningen är nu inkallad på min begäran i utredningen. Efter nära nog 25 års besvär måste jag nu intensifiera mina egna försök i att må bättre. Denna sommar har jag träffat 3 VC läkare som möjligen gjort vad de kunnat..den siste en AT läkare skrev ut magtabletter och ja man fortsätter att mota bort symtomen så nu går jag själv vidare.
Färdiggnällt..men nu är jag så nedsatt och hängig att jag är yr i skallen av trötthet och värk. Så har det varit sedan i juni nu..inte konstigt man blir eländigt trött.
Mitt i allt detta så prövar jag ett nytt jobb…då jag hade behövt vara allert och framåt och ha ork att visa sig från sin bästa sida för att få en bra grund att stå på för mitt nya uppdrag..ja då slår mina symtom till än värre.
Det ger ju oxå ett visst stresspåslag om man säger så..att inte vara symptomfri och ha orken i kroppen som man skulle vilja ha ..
Så jag tänker bryta min tjänstledighet och gå tillbaka till min ordinarie arbetsplats igen..det var inte rätt tid att byta jobb helt enkelt.
Man vet ju inte i förhand hur framtiden ska bli…ej heller vad man ska få uppleva på vägen dit..
Jag har lärt mig på vägen att njuta av nuet och just i nuet har jag kunnat uppleva sann lycka vad nu lycka må vara. Lycka för mig är ett tillstånd då man kan släppa allt annat och bara vara här och nu. Helt bekymmersfritt och på sätt och vis tomt sinne..gör att man kan ta till sig alltet på något underligt vis och då först kan man ta till sig tillåta sig ta emot och känna sådant man ej kunnat tro sig kunna känna.
Okonstlat fast det är ändå en konst att våga, ha mod att släppa fasader ..allt runt ikring. Sekunder minuter och timmar blir ett ..ett tillstånd då tiden tycks står still..ögonblicks lycka …som känns som en evighet då man är i det.
Flummigt? Inte för mig ..vet inte hur andra upplever stunder av lycka ..det konstigaste är att mina lyckligaste stunderna har jag upplevt då jag varit ensam…tror att lyckan finns inom oss den kommer inte utifrån även om man är med någon man älskar.
Antagligen så ägnar jag för mycket av min tid på att tänka och då man filosoferar kommer en massa till en ..som annars hade försvunnit i allt yttre brus.
Så kan de vara..allt kanske är en synvilla..intryck utifrån påverkar helt klart bilden av en själv och av andra. Självbilden, självkänslan och självförtroendet ruckas lätt.
På Fårö på min födelsedag för några år sedan kunde jag känna detta lyckorus..i allt det vackra stannade tiden.. som att trycka på pausknappen och man blev som ett med naturen. Magiska understunder av lyckorus när man är där i stunden och ger sig hän åt allt det vackra man ser.
SES!
Tillbaka till verkligheten
Posted on: 22 augusti, 2018
- In: Aftonbladetblogg | Barnbarnen | barnen mina | Bilder | bra dagar | födelsedagar | Glädje | kärlek | klokord | längtan | mamma | mat | Minnen | Oförglömmliga händelser | Pappa | Semester | sorg
- 2 Comments
Ja nu är det vardag igen efter en superhärlig semestervecka i Finland. Haft det hur bra som helst ..tagit dagen som den kommit och gjort saker som det faller en in. Två nätter var vi i land och uträttade lite ärenden och obligatoriska besök hos släkten. Så som man gör då man är där ..träffade några kusiner som jag inte sett på länge visst vi syns på fejjan men IRL är inte så ofta. När det var avklarat så packade vi om lite för på Ön behöver man inte så himla mycket med sig ..inte för att min packning var jättestor men vi packade ur en hel del som vi tyckte var onödigt då man lever ganska spartanskt där i stugan.
Vädret var lite ostadigt de två första dygnen så vi stannade därför i land och var lite runt i stan och kollade ..barnbarnet har ju aldrig förr varit i Finland så han följde glatt med.
Åkte ner till Lappeenranta hamn där de varje sommar bygger sandkonst..på olika teman varje år. I år så skilldrade de olika länder och vad som känner tecknar dem..
Grekland
England
Sverige..dalahästen såklart och så Astrid Lindgren..
Norge
Frankrike
Man kunde gå in i sandslottet och där inne hade de gjort ett altare ….en liten kyrka där man kunde gifta eller ha dop sig om man ville.
Här var vi en lång stund och kollade runt..åkte sen vidare till gamla stan typ en fästning som svenskarna varit med och byggt. Jag har varit där några gånger förr men då var det inte lika roligt..vi åkte igenom där och vidare till den gamla kasernen där stora pansarvagnar var uppställda på rad ..de hade varit med i andra världskriget och de var inte så moderna och de var väldigt små ..hade aldrig gått ner i en sådan..var som en råttfälla ..tror knappast man fick rum mer än 2 däri.
Det är spännande med historia och min morbror berättar med sån inlevelse att det blir än mer spännande.
Var sen runt i stan och åkte för att handla mat till de 3 dagarna som vi skulle vara på ön. Åkte till ett köpcentrum som byggt upp för ryssarna ..de kom ju över då gränsen öppnades i stora busslass kom de och handlade slut på varor i butikerna så det krävdes nya butiker för att det skulle räcka till alla. Här blev vi tillsagda att hålla i plånböckerna för att inte bli ficktjuvade. Barnbarnet var på jakt efter souvenirer ..och köpte ett par shorts som det stod Finland på och en brosch med finska och svenska flaggan på. Jag köpte oxå lite till mina barnbarn Finska sips var beställt och finskt godis. Lakrits både salt och sött. Tuggummi, finska piroger och korv. Kotimainens saltkorv salami som finns hemma oxå men som här hemma kostar skjortan. Finsk hård smältost som minner mig om barndomen som mormor alltid hade hemma köptes oxå med hem.
Tänk va minnen man har där från alla somrar man varit där. Vi kollade på gamla filmer och vi försökte bränna över några på dvd. Mina äldsta barn kommer ihåg min mamma och pappa men de yngre har inget större minne av min mamma som opererades i hjärnan när de var små och aldrig mer blev sig själv igen efter det. Nu fanns det filmer där de var friska och jag vet att alla barnbarnen skulle tycka att det var så roligt att se. Tyvärr så kan jag dessvärre inte öppna upp dvd ..så något gick fel. Men vad vet jag inte för vi gjorde efter bruksanvisningen. Dvd ligger i alla fall här och vi får se om vi lyckas öppna upp den.
Jag har sovit som en kratta där i Finland..vissa nätter har jag legat vaken hela tiden..jag hade med mig insomningstabletter och tog en halv vissa nätter för då vet jag att jag får några sömntimmar ändå..attans att det ska vara så svårt att sova borta ..hemma går det bättre. Så tur att vi var på ön och slappade dagarna i enda. Badade,solade och bastade flera gånger om dan. Jag tom metade från land det är väl ändå det mest avslappnande man kan göra ..sitta och titta på ett flöte som guppar upp och ner är nästan sövande stundtals. Det nappade men fick inte upp någon fisk ..de åt bara upp masken de små luringarna. Min kusin fick två mörtar ..men barnbarnet och min morbror fick många aborrar då de var ute med båten ..varje dag tog de en fisketur. De små fiskarna lades som bete i burarna där de fångade kräftor i…varje dag så fick de kräftor och vi hade en kräftskiva sista kvällen. Har inte ätit kräftor på många herrans år ..nu passade det att smaka då de var nykokta och färska.
Vi skålade för min pappa där på ön..han skulle fyllt 81 om han levat den 14 aug..så vi skålade i konjak för pappa Bosse ..och det kändes som om han var med oss där. Så många gånger som han varit där på ön och fiskat..det var hans favoritsysselsättning..det har vi med på filmen där på dvd när han fiskar med kastspöet och han får en stor platt fisk som han glatt visar upp.
Min kusin fyllde 50 år 2 dagar efter pappa så då fick vi skåla igen ..tänk att hon inget sa om detta till mig innan vi åkte. Fixade ett kort och en present som hon fick på båten hem. En Mumin mugg med Mumlan på lilla Mys kloka storasyster. Hon hade ingen Mumin mugg innan så hon vart så glad..trodde att alla finnar hade Muminmugar hemma.
Kräftor, kerma viili och Sauna
Godaste gräddfilen som finns och den måste jag bara ha då jag är där.
Nu har jag lite att minnas tillbaka på och längta till igen ..för nu får det inte ta 8 år till nästa gång jag åker dit. Vi ska ha en stor kusinträff har vi bestämt snarast ..eller till nästa vår i alla fall måste vi försöka få ihop det. Vi kusiner måste försöka hålla ihop nu..så vi inte kommer ifrån varandra ..
Vi är ju för sjutton släkt..och vi får träffas lite oftare för att hålla kvar traditioner som våra föräldrar höll fast vid.
Här vid vattnet får jag sinnesro..älskar att vara vid vattnet..känner frihet och lugn av vågskvalp och av att kunna se långt bort till horisonten. Jag får verkligen inte nog av att vara vid vattenbrynet..satt här i solstolen och njöt av tystnaden ..och tänkte att jisses va vackert här är..sug åt dig nu och släpp allt gammalt groll i alla fall för stunden. Här och nu …
Som ni förstår så har vi haft det bra där borta ..det känns inte som borta utan som hemma..även om jag nu inte är där så ofta så känns det på något underligt vis som jag kommer hem varje gång jag kommer fram. Jag har två hemland ..mamma sa ofta att hon kände sig rotlös..inte som hemma någonstans..det kan jag förstå då hon fick fly till Sverige då hon bara var 5 år…hon han inte rota sig i landet där hon föddes. Rastlös och rotlös var nästan hennes motto. Det kan jag förstå nu ..men inte då. Mamma tappade språket och det gör det än svårare att känna sig ett med sitt hemland. Jag kan heller inte finska så bra men jag märker att efter några dagar där så poppar ord upp som legat lagrade i minnesbanken länge ..så jag förstår en hel del men kan inte prata så bra ..men visst jag pratar lite stakande om jag måste.
Så är det med det ..hade jag varit där längre så kanske jag hade pratat långa meningar igen så som jag gjorde som liten.
Resan hem var lång och slitsam..körde 40 mil till ÅBO ..och sen 30 i Sverige ..var som ett ursketet äpple på söndagen och så jobbade jag en enkelnatt på det. Kan säga att jag var medvetslöst trött där i vargtimmen. Kusinen som åker oftare till sin pappa i Finland åker på billigaste vis dit och hem. Det är slitsammare för oss som inte bor i Stockholm ..båten till Helsingfors är mycket mycket dyrare ..nu kostade resan med bil och allt tur och retur ca 680 kr. Så vi tjänade på att åka över ÅBO…men kroppen tog stryk av att vara på resande fot i 22 timmar.
Nästa gång får jag tänka på om det är värt det att bli så trött och sliten 2 dygn efter den långa färden hem.
Det är säkerligen glömt då nästa gång ..så då vill jag säkert spara lite på biljettpriset och gör således om det igen 🙂
SES!
Lediga dagar
Posted on: 2 juli, 2018
- In: Aftonbladetblogg | Barnbarnen | Bilder | bra dagar | drömmar | födelsedagar | galenskap | Glädje | kärlek | Oförglömmliga händelser | träning | Vardagliga ting
- 4 Comments
Lediga dagar kan man inte räkna med under sommartid. Inte ens om man är sjuk som jag är nu och äter höga doser cortison kan man undvika att bli inringd att jobba. Fick en extranatt nu på fredag men den fick jag bortbytt då jag ska ut och åka i helgen. Hann inte pusta ut innan nästa nattförfrågan kom om en extranatt imon..då en kollega vabbar. Alltså jag blir så trött på allt ihop så jag tror att jag lägger ner och söker mig därifrån snart. Man har ju inget liv..för det går inte att planera något på sina lediga dagar. Har en tandläkartid 9:00 på onsdag morgon..så det blir knappt med tid att sova..har ju 2 nätter till efter.
Förfrågan ligger fortfarande i luften om en extra natt till ..har förklarat att jag egentligen skulle vara sjukskriven efter rekommendation från läkaren som jag var hos i onsdags. Diagnos bihåle och ..övre luftvägsinflammation och ev misstänkt bronkit. Inget hörs på lungorna så inget där men jag har haft dubbelsidig lunginflammation förr utan att de hör ett skvatt då de lyssnat..så efter min cortison behandling med 5 tabletter om dagen i 5 dar bör jag nog kolla upp mig lite till. Cortison är inget kul alltså men de säger att jag inte behöver penicillin för det är ett virus ..så vad kan jag göra? Ingenting kan jag påverka utan jag får lita på att det nu kommer att hjälpa. Har i alla fall kunnat snyta mig nu så lite har det släppt i mina bihålor ialla fall. I över en månads tid har jag gått och varit hängig och trött nu ..jag kan tycka att jag borde ha fått komma in då jag ringde första gången till rådgivningen ..så att jag slapp bli än sämre innan jag fick hjälp.
Nu känner jag mig piggare ändå så det känns lättare men hua inget har jag orkat göra här hemma under hela juni. Idag ska jag tvätta och plocka lite och så hade jag tänkt att morgondagen skulle vara fri ..i detta nu vet jag inte om jag måste jobba..så det hänger som ett svart moln över mig.
Tänk att jag gick till gymmet och styrketränade i onsdags …innan jag var hos läkaren dagen efter och fick träningsförbud..eller jag ska inte köra pulshöjande pass och ta ut mig tiill max…men det har jag inte gjort på hela juni. Styrkepasset var välbehövligt..mina magmuskler har varit vilande så länge nu att jag fick värsta träningsvärken av de magövningar jag gjorde. Rullade en core boll och la den under smalbenen och stöttade upp hela kroppen på armarna och så duttade man ner en fot i taget i golvet upprepade gånger. Märkte inte att det tog så på magen..nej jag hade fullt upp med att hålla balansen 🙂 shit va svårt…men denna övning ger ju mer än plankan då hela kroppen bör vara under kontroll och på spänn för att klara av duttandet ner med foten i golvet.
Tänk er värsta träningsvärken och hosta på det ..jag har fått böja mig dubbel var gång jag ska hosta för att magmusklerna dragit ihop sig så vid varje hostattack. Jag får skylla mig själv men var gång jag hostat så har jag fått värsta skrattanfallet oxå för jag vet vad som väntar..min kollega på jobbet har oxå fått sig många skratt ska ni veta. Pröva övningen med bollen om ni vill så får ni se vad för effekt den får på er..kanske är det bara jag som är så otränad som får sådan himla träningsvärk. Jag har inte tränat styrka på väldigt länge men kondition har jag ändå för jag har ju gått på pass..och cyklat mycket så jag anser mig inte otränad ..jag är i god kondition men har för lite magmuskler bara 🙂
Nu piper min telefon ..finns ingen annan att få tag i så nu kan jag hålla mig för skratt ..måste nog gå in och jobba imon..finns ingen och jag får inte kval. Kan ni tänka för att min kollega har frågat mig innan igår om natten så får jag inte extra betalt. Det handlar inte om snikenhet ..utan om att man ställer upp och räddar verksamheten gång på gång …
Hopp hopp ..min fria dag imon blev inte så fri som jag trott..håller på och förhandlar om min lön denna natt i detta nu men det ser oxå mörkt ut.
Nu är det nu och jag ska ta mig för det som jag planerat ..bla putsa fönsterna på utsidan…IKEA kommer med en leverans ..mina måttbeställda köksbänkar är äntligen här ..och så har jag tvättstugan i eftermiddag ..bytt lakan så jag har lite att göra som ni förstår. Jag gör det allra nödvändigaste bara här hemma har struntat i städning hela denna sommar ..men så har jag inte varit pigg heller ..men dammsuger, dammar och plockar lite gör jag hela tiden ..annars hade det sett ut som hej kom och hjälp mig här i min lilla vrå.
Då jag är ledig gör jag andra roligare ting ..som att vara med mina barnbarn och vara ute mycket i solen.
Var på mitt äldsta barnbarns födelsekalas i helgen …han är redan 18 år den lille 🙂 ojoj vad tiden går fort..här är mitt yngsta barnbarn på G..han är galen i att hojja både på cykel och på sin motohoj.
Några kvällsdopp har det oxå blivit ..här är tjejerna nr 2 och nr 4 i barnbarn skaran..jag som då inte börjat min behandling för min fökylning var kvar på land och vaktade handdukarna vid strandkanten..och förevigade denna magiska kväll med min kamera.
Ja som ni ser så hinner jag med lite ändå ..även om mina lediga dagar är få så fyller jag dem med mening och hämtar kraft däri.
Nu har jag pratat med samordnaren på jobbet och hon har gjort allt hon kunnat nu och fått in en annan person i natt ..Tackar för det..så jag har nu en heldag imorgon att ta igen mig på.
Så bra ..det ordnar sig oftast till det bästa ändå.
SES!
Semester
Posted on: 25 maj, 2018
- In: Aftonbladetblogg | Barnbarnen | Bilder | bra dagar | dikter | drömmar | födelsedagar | Glädje | kärlek | klokord | Minnen | Oförglömmliga händelser | Semester | sorg | svammel | vetenskap
- Kommentera
Nu har jag det äntligen…
De två första dagarna har jag mestadels sovit..men inte blir jag mindre trött för det..nej jag blir nästan ännu tröttare av att sova.
Tror att det ger sig snart bara jag får vara lite ifred så ska ni se att jag kommer igen snart..men så länge det pågår är det minst sagt ganska tröttande och man kan bli uppgiven ibland och tappa modet helt.
Semester..tror jag ska råda bot på mitt tillstånd..visste redan i början av mars åt vilket håll det barkade..så jag sökte semester och tänk att jag prickade in vackert väder.
Ska vara ute så mycket jag orkar..cyklade två vändor igår..första vändan in till stan bredvid till närmaste cykelverkstad. Justerade min sadel och styret så nu sitter jag säkrare då jag trampar runt. Nu tror jag att det blir bra ..bytte även batteriet i lyset ..upptäckte att det lös dåligt förra fredagen då jag cyklade hem mitt i natten att det behövdes nya batterier..helt livsfarligt och dessutom olagligt att cykla utan lyse på cykeln.
Andra rundan tog jag med barnbarnet som gillar att cykla..då blev det en lång runda till..han ville visa mig sin nya skola ..den har jag drömt mardrömmar om i natt. Han ska byta miljö utan några kompisar och jag oroar mig för hur det ska gå. Sådan är jag att jag tänker för mycket..och det påverkar mig en hel del i min vardag ..önskar att jag kunde släppa orostankarna om hur det ska gå för lillkillen i livet ..han som har sin diagnos att leva med. Det är tufft får honom och han har ju inte valt den tuffa vägen själv..som han sa då han fick sin diagnos att det var BUP som gav mig autism.
Barn är inte tillåtande ej heller särskilt snälla då det gäller olikheter ..de märker snart vem som är annorlunda och vem som är annorlunda. Fegt är vad det är..och mycket svagt att ge sig på andra pga att de inte är som alla andra. Mitt barnbarn har fått kämpa med utanförskapet hela sin skolgång. har han försökt passa in och vill ju vara med i gemenskapen som alla andra och ha kompisar och ha kul. 1 kompis har han nu och de ska inte gå på samma högstadium nu..hm hur ska det gå? 6 år i skolan tog det att finna en bra kompis. Inte konstigt att jag oroar mig.
Jag måste släppa denna oro..men det är nästintill omöjligt.
Inser att jag får försöka leva med att oroas över hur lillkillen har det.. i perioder släpper jag det ..men sen återkommer den igen.
Det har nästan blivit ett normaltillstånd att oroa sig för honom. Inser att det såklart påverkar hela mitt tillstånd oxå..så jag måste helt enkelt förlika mig med att han kommer ha det så här hela sitt liv och att han klarar ut det ändå på något vis. Jag kan ju inte vara med i skolan när han börjar 7 an…så som jag gjort då och då i hela låg och mellanstadiet.
Jag söker sinnesro…och gör allt vad jag kan för att finna ett läge där jag känner mig til freds med mig själv och hela situationen. Jag går ut och promenerar och ser på allt vackert i naturen och finner däri ett lugn som jag inte kan förklara riktigt. Men jag blir som uppslukad av vackra ting och kan begrunda vackra små som stora ting länge och det får tiden att stanna en stund som känns evighetslång. Jag liksom tömmer mig på alla orostankar då när tankarna står stilla i detta ögonblick av vidunderlig skönhets upplevelse..det är en härlig känsla då man kan släppa allt annat och bara stå stilla och se på hur vackert det är här och nu.
Har ni upplevt som jag någon gång att tiden tycks stå still? Då i dessa ögonblick tror jag att naturen ger en kraft och energi ..och det är bara att ta emot och vara där i denna stund och vara tacksam över allt man har..fast det tänker man inte på just då i allt det vackra.. då har man inte ögon för annat än det man just ser och upplever.
Låter det flummigt?
Så gör jag i alla fall tar vara på den stunden då det sker..för det är inget som kommer av sig självt som på beställning..jag har försökt ska ni veta att hamna i detta ingenmansland eller vad det nu är då man bara är i upplevelsen och det går inte. Det är precis som om någon vet när man är öppen för att ta emot och behöver det som mest..det kan komma då man minst anar det..då får man stanna upp och insupa ta emot allt som skönheten ger. Det kan vara en liten fjäril eller en storslagen vy som gör att tiden stannar och känns som evighetslång. Så man kan inte söka upp samma ställe igen och tro att upplevelsen där blir densamma igen.
Hade en plats på en parkbänk på kyrkogården dit jag gick på pappas födelsedag efter att han gått bort..där hade jag min första magiska upplevelse där tiden stannade ..satt där i en evighet bland humlor och fjärilar vid den lilla fontänen och såg på när de flög runt bland de stora solhattarna och sög nektar. Förevigade tillfället och ville inte bryta det magiska ögonblicket..kanske var det min djupa sorg som öppnade upp mitt sinne den gången kanske det..jag tillät i alla fall mig att stanna upp och vara där i stunden.
Nu går jag förbi där varje vecka då jag genar över kyrkogården då jag tar mina cykelturer och tänk att de har planterat andra blommor där nu ..min första tanke var att nu har inte humlorna några solhattar längre och vart ska de nu vara i solen sken och leta nektar? De har förstört min, humlornas och fjärilarnas magiska plats ..jag blev så besviken ..men inser i samma ögonblick att allt är föränderligt och inget kan vara på ett sätt hela tiden. Jag måste gå vidare och inte fastna i sorg eller andra saker som gör att jag inte kommer vidare och kan leva mitt liv på bästa sätt.
En fin insikt om hur själva livet är som påminner mig om att jag måste ta tag i vissa saker och gå vidare.
Jag har levt med sorg i mitt sinne väldigt länge nu ..även om jag har mycket att glädjas åt och så gör så har sorgen hela tiden varit med mig..det är sorgligt men så är det..sorgen får vara med mig för sorgen finns där ..det är inget jag kan släppa helt..hur konstigt det än låter så ger den mig styrka ..för sorg är kärlek som inte vill ta farväl..sorg är kärlek.
Delmål på vägen mot målet ..är bra att ha på vår färd..så himla fin dikt av Karin Boye ..som finns där precis i närheten av min magiska plats..som nu kanske inte längre är så magisk då de planterat om med andra blommor. Men det var väl meningen kanske så att jag kan fortsätta min mödan värd färd mot nya mål.
Så tror jag att det är …det hjälper i alla fall mig att tro så..liksom cykellyset mitt behöver nytt batteri för att lysa behöver jag nytt batteri och den energin inhämtar jag från naturen ..nu ska ni se att jag kan lysa som den stjärnan jag är ..för alla har vi rätt att lysa och glänsa.. här nere på vår jord…likt stjärnorna som glimmar på himlen om natten.
Jag kan i alla fall cykla hem i natten och se vägen framför mig så att jag hittar hem igen.
SES!
Lååååånglångledig långfredags natt…
Posted on: 31 mars, 2018
- In: Aftonbladetblogg | Bakglädje | Barnbarnen | barnen mina | Bilder | bra dagar | födelsedagar | galenskap | Glädje | kärlek | Oförglömmliga händelser
- Kommentera
Vilken lååång natt det blev inatt ..kunde inte sova så den kändes evighetslång. Fattar inte varför sådana sömnlösa nätter kommer då och då…man får ingen som helst förvarning heller så de är svåra att förutse. Inatt vred och vände jag mig i timmar och kom inte till ro ..till slut orkar man inte ligga där längre så jag gick upp ..orka inte sätta på Tvn ens så jag halvlåg i soffan och där somnade jag i 4 timmar..innan jag kunde återvända tilll min sköna säng istället. Hualigen ..säger jag för sömnlösa långa nätter. Låg länge i halvdvala innan jag orka vakna riktigt ,,klev så upp vid 11 efter att ha legat och lyssnat på grannen ovanpå som har hållt på att såga och hamra med något. Ja ja det var ju otur att det skulle sammanfalla med min sömnlösa natt. Så är det att bo i ett flerfamiljshus 😦
Så idag blir det en lazy påskafton zzzzzz en zzömning afton lär det bli ..jag som har blivit bortbjuden och allt men det kan jag ju avstyra om jag vill..för imon är det enkelsöndagsnatt en joobnatt mitt i långledigheten..och den brukar vara sisådär tröttsam ..brukar faktiskt kompa bort den natten då och då för att få 9 dar i rad …det är guld värt att kunna få så lång återhämtning.
Idag är himlen blå och solen skiner hoppas att jag hinner ut en stund och promenera ..igår var jag ute och gick ner till affären och handlade. Gick förbi graven och tände ett ljus på vägen hem ..och så gick jag hem med de varor som fattades för att färdigställa tårtan jag började på dan innan. Då bakade jag en sockerkaksbotten och upptäckte då att jag inte kunde göra den fyllningen som jag tänkt..en marängsmörkräm skulle jag gjort men så läste jag receptet noggrannare att man skulle vispa äggvitan med sockret över vattenbad ..och jag äger inte en så stor rostfri bunke. Så jag fick tänka om helt och göra marsankräm och spritsa tårtan med glasskräm istället. Så både grädde och marsan behövdes inhandlas därför fick jag en promenad i solskenet.
Tårtan var en gåva till yngsta dottern som fyllde 24 år i dagarna …och jag lovade att baka en tårta. Den fyllde vi med marsan och blåbär..svenska i och amerikanska uppå..jättefin blev den. Isa har ju en amerikans flickvän så tårtan symboliserar deras kärlek..tänk det tänkte jag inte först på då jag gjorde den ❤
Tårtan tog vi med upp till farmor..och där var kusinen med familj på besök från huvudstaden. Vi har många som fyller i mars och 4 av dem var samlade igår hos farmor. Min dotter, farmor, kusinen och hans lilla dotter fyller alla samma månad. Lilla Lilly 1 år fick smaka lite på marsankrämen 🙂 det gick jättebra för tänk att jag glömt att smaksätta den med socker ..så tårtan vart nästan sockerfri ..i bottnarna var det visserligen 1 1/2 dl socker ..vilken smakupplevelse det blev då vi upptäckte misstaget 🙂 Det gjorde ingenting..den gick att äta trots att det inget socker var i fyllningen och kanske var det meningen att den skulle bli så för annars hade inte lilla Lilly fått smaka på tårtan 🙂
Ibland undrar man var man har i tankarna då man missar en viktig ingrediens ..ja ibland så tappar man fokus av någon anledning. Kanske kan man skylla tankspriddheten på bristen på sömn ..eller så tappar man fokus för att man är stressad över något ..eller så är man helt enkelt glömsk. Denna miss tror jag blev till pga en kombination av alla tre anledningarna 🙂
Smakupplevelsen vart ändå positiv..halva tårtan åts upp och resten står nu i kylskåpet och saftar till sig. Om jag hade kommit på mitt misstag innan jag la på sista locket på tårtan så hade jag kunnat söta det översta lagret med lite drottningsylt..tänk att jag t.om frågade dottern om vi skulle lägga på lite sylt? Men tillsammans beslutade vi att utesluta det.
Så kan det gå..
Vet ni..nej det kan ni inte veta för det är fortfarande inte officiellt…men jag har fått ett jobberbjudande ..av min nya chef. Hon vill att jag ska börja i nattbemanningen efter sommaren. Upps ..jag blev lite överrumplad då jag satt där på mötet ..men jag vill isåfall ha tjänstledigt ett halvår för att pröva på jobbet…vet inte om hon kan fixa det ..men jag vill ha möjlighet att välja att komma tillbaka igen.För hur ska jag kunna veta i förväg om jag trivs med att hoppa runt? Vet inte varför erbjudandet kom just nu…då jag känner att arbetet gått lite i stå och att jag inte utvecklas mer där jag är. Jag är sådan att jag inte räds för förändringar så kanske kan det vara bra för mig att pröva något annat i ett halvår.
Sådant har jag i tankarna nu och kanske var det det som störde mitt fokus då jag bakade tårtan..
Ett sommarkollage av blommor ..
Glad fortsättning på Påsken alla här i bloggbyn!
SES!
Min nya lilla vrå 